Сообщество - Истории из жизни
Истории из жизни
15 611 постов 42 019 подписчиков
140

Случай на работе МЧС (история №14 - собаки лают)

Однажды Евген работал со спасательным отрядом МЧС

Тихий московский дворик, обычный дом. Группу спасателей вызвали сердобольные граждане: старушка-соседка уже третий день не выходит улицу, а свет горит постоянно, и собака за закрытой дверью лает. Уехать пенсионерка никуда не могла. Квартира на первом этаже. Спасатели заглядывают в окно. Но видно мало, - висят плотные шторы. Хотя боец разглядел лежащую на полу старушку.

Местный участковый, узнав в чем дело, не желает, чтобы спасатели открывали дверь. Он считает, что надо вызвать работников РЭУ, – хотя чем они помогут спасателям? Скорее всего, участковый просто не хочет брать на себя ответственность и увиливает от обязанностей.

После краткой лекции о «Законе о полиции» участковый сдается. Бойцы берутся за работу: в ход идут зубило, гвоздодер, молоток и отвертки. Дверь деревянная, но открыть её с первого раза не получается, – дерево прогибается и крошится. С металлической дверью было бы проще. Наконец, единственной преградой остались металлическая цепочка и собака. Но говорят, что она не кусается.

Зашли в комнату. Старушка мертва. Собака без хозяйки испугано жмется в угол. Работа закончена. В квартире остается участковый, – он будет оформлять протокол и дожидаться бригады медиков.

Морализировать нечего. Совсем. Но с соседями лучше иметь хорошие отношения.

138

"А ты не лётчик, а я была так рада,Любить героя из лётного отряда..."

На рубеже 80-90 годов прошлого века в родной деревне у мальчишек появился кумир - Боевой Лётчик. Именно так, с заглавной буквы. Он появился в одно прекрасное лето и стал другом всех ребят и вдобавок пару лет сводил с ума девушек своим статным видом, седыми висками, планкой орденов и лёгкой хромотой - он очень неохотно пояснил что в последние дни афганской войны он прикрывал вывод войск и его МИГ сбили душманы, он не очень удачно катапультировался, его отбивал целый батальон, годы госпиталей... В общем он как бы неохотно, но много и часто рассказывал про свои подвиги - где, как и на чем он летал и воевал. У него был настоящий гермошлем и он давал мальчишкам его потрогать. А девчонкам наверное давал что-то другое, по крайней мере у пары-тройки девушек в разных частях деревни стали расти животы при отсутствии женихов.


Близкая родня летчика померла давным-давно, а дальняя родня признала его, двадцать лет назад уехавшего в город, легко. Собственно было всем пофиг. Ну поселился в пустом доме родителей, ну и фиг с ним. Десятка три домов пустых стоит по деревне - все ценное давно обнесли. Ну живет рядом герой и хорошо. Не пьет совсем, не буянит, а то что девки толстеют, так-то для генофонда полезно, от героя-то.


За пару лет многие, если не все парни в округе прониклись желанием стать боевыми пилотами и уже готовились рвануть после школы в Рязань, а не в родной город-миллионик. Ведь быть лётчиком круче чем механизатором, агрономом или даже председателем колхоза.


Но под Новый Год лётчик нарушил своё золотое правило - не пить горячительного. И в изменённом состоянии схватился за нож и речь его блеснула теми словами что только через десятилетие стали "нормой" - феней. На поступивших с ножевыми ранениями в больницу сельчан, милиция отреагировала на удивление оперативно - лётчик еще и протрезветь не успел. А дальше закружило-понесло. И пара пациентов с ножевыми оказалась самым мелким эпизодом в его биографии. В ней уместились и грабежи и убийства и побеги с мест лишения свободы. Конечно молва могла со слов знакомых милиционеров преувеличивать, но даже если поделить на три, то можно было целый сериал "следствие ведут..." снять. И конечно он не был ни по происхождению ни по званию тем за кого себя выдавал.


Светлый образ лётчика он конечно не смог опорочить в головах мальчишек. Но на дворе наступали 90е. И волей-неволей он все равно оказался жизненным ориентиром для многих из тех пацанов. По криминальной дорожке прошелся по крайней мере каждый второй из нашей тогдашней компании, которые два года почти каждый день лицезрели своего кумира и общаясь с ним укрепляли в себе желание стать боевым лётчиком. Но это как говорится, уже совсем другая история.

157

Ещё раз о школе и классной классной

В начальных классах (со 2 по третий) у нас была своя валюта. К слову, в 90-х не было ни у кого дома цветных принтеров, да и компьютеров, скорее всего, тоже. Поэтому фальшивомонетничества не случалось.

Эти разноцветные купюры мы получали за успехи в учебе. Запамятовала название валюты, пускай будут панды.


По диктантам все понятно, получил отл - на тебе 5 панд, получил трояк - держи три панды.


А вот на контрольных работах по математике задания были разделены на 3 уровня сложности. И соответственно, с разной оплатой: чем труднее уровень, тем больше панд можешь заработать. У каждого уровня было по 5-6 вариантов заданий, и каждый ученик сам выбирал, какой вариант решать.

Фишка в том, что контрольная оценивалась для журнала одинаково, независимо от уровня сложности, а панды начислялись только в случае идеальной работы.


То есть, ты мог взять самый трудный вариант, решить его на отлично и получить 3 панды.

А мог взять самый лёгкий и получить так же отлично в журнал, но заработать 1 панду.

А кому хватало времени, могли решать по несколько вариантов заданий. Например, взял два варианта второго уровня и заработал 4 панды и пятёрку.

Всё на усмотрение ученика, как сам оценишь свои силы.

Помню, после контрольной заглядываешь в тетрадь и первым делом в кармашке проверяешь наличие панд))


На накопленное можно было купить небольшие ништяки на школьной ярмарке, но для ведения торговли сперва надо было купить у классной лицензию. Это был просто лист а4, с 10 графами, куда вписывали все движения панд: от кого, сколько, за что получил. Закончились графы - купи ещё одну. Сдавали её каждый месяц.


Я как-то делала конкурс барби: расклеила корпус нарисованными объявлениями, собрала призовой фонд + купила всяких жвачек/конфеток. Жалко, что фоток нет.


А в средних классах мы перешли в большой корпус нашей школы, освободив уютные кабинеты с игровыми комнатами для нового поколения собирателей панд.

4437

Скоровские истории #141: Не надо так.

На прошлой неделе ездили на вызов к мужчине 42 года. Повод - кровотечение из заднего прохода.


Мужчина не просто бледный, а какой-то серый. Давление 90/50, пульс 130. Кровит третий день. Если первые два дня крови было немного, "только когда в туалет ходил". Но со вчерашнего вечера стало подтекать из заднего прохода. "А как в туалет схожу, так полный унитаз крови. Посмотрите, я там оставил". И действительно, в унитазе много крови. В эту ночь мужчина постелил на простынь впитывающую пленку, чтобы не испачкать постель. Ночью её сменил на новую, потому что первая вся пропиталась кровью.


Мужчина знал, что у него геморрой. И пытался сам себе помочь - ставил ректальные свечи Релиф. Но безуспешно. На вопрос почему не обратился за медицинской помощью, ответил:

- Ну их нахер, этих хирургов! Когда впервые начались проблемы, я сходил в поликлинику. Меня хирург посмотрел, а потом оборжал. Сказал, что у меня там кошмар какой-то, и захихикал. Я к нему с болью, а он насмехается над моей бедой. А там ведь две женщины присутствовали. Я тогда натянул штаны и ушёл, хлопнув дверью. Сегодня хотел в платную клинику ехать, да чувствую, что не доеду. Вот вас и вызвал.

Я сразу ему поверила, потому как знаю парочку таких "шутников" из хирургов, которые в присутствии пациента могут над ним и посмеяться.


Несколько лет назад увозила я женщину с кровотечением из геморроидальных узлов. Она так же несколько дней кровила и никуда не обращалась, потому что "стеснялась" к хирургу идти. Увезла я её на носилках с геморрагическим шоком. А через несколько часов она умерла.

Скоровские истории #141: Не надо так. Скоровские истории, Скорая помощь, Текст, Кровотечение, Геморрой, Длиннопост

Мне время от времени выговаривают, мол зачем я про своих коллег плохое пишу - "сор из избы" выношу. А пишу я это для того, чтобы как можно меньше было повторений. Быть может прочитает этот пост хирург, узнает себя и поймёт, что был неправ. Очень хочется сказать - уважаемые коллеги, не надо так. Как бы не было забавно то, что увидели у пациента или узнали о состоянии его здоровья, не стоит показывать ему, как это смешно. Тем более, если это касается интимной сферы.

Скоровские истории #141: Не надо так. Скоровские истории, Скорая помощь, Текст, Кровотечение, Геморрой, Длиннопост

Предыдущая история со скорой здесь Скоровские истории #140: А Вы помните?

Показать полностью 1
6713

"Я Ленина видел..."

Иногда рассказы людей вызывают определенный шок и улыбку. Этот рассказ я услышал несколько дней назад от Рахима, узбека, что брату строит дом.
Рахиму около 57-60 лет, приезжает в теплое время на заработки в Сибирь, а зимой возится с внуками  у себя на родине.
Недавно Рахим купил баранины и приготовил плов, лепешек купил ,нас с братом пригласил.
Спрашиваю его что за праздник, не День рождения ли ,часом.
Нет, говорит. Но день знаменательный для него.
Чем, спрашиваю?
Рахим докуривает сигарету и начинает повествование.
Советские времена. Через год после школы мы с одноклассниками встретились, посидели в чайхане, выпили вина, пообщались. Да что-то перебрали вина, поспорили, что тот, кто настоящий мужик, тот поедет в Москву и посетит Мавзолей .
Наутро я собрал вещи, взял курт, орехи и сухофрукты ( легко все и сытно)  и  поехал в столицу республики, купил билет на самолет до Москвы за 7 рублей 44 копейки( помнит  же). Улетел в Москву. Взял такси с аэропорта до Казанского вокзала. Почему до него -сам не могу ответить. Сказал до Казанского-и приехал.
Зашел в вокзал. Подошел к какому-то мужику, поздоровался. Сказал, что в центр Москвы надо.
Тот спросил зачем. Я сказал, что надо Ленина видеть. Мужик сложился пополам от смеха, минут пять говорить не мог. Посмеется, посмотрит на меня и опять ухохатывается. Много раз так. Я уже обижаться стал. Но он успокоился, подвел меня к киоску газетному, попросил там ручку и листок бумаги. Написал мне маршрут как ехать на метро, проводил на вход в метро.
Поехал я. Добрался до Красной площади.
А у Мавзолея народа-огромная очередь. Первый день не попал я туда, закрыли Мавзолей. Приехал опять на Казанский вокзал, дорогу же знаю. Курт покушал, орехи покушал. Молоко в магазине купил, попил. Ночевать негде. На лавочках ночевал, а иногда и на бетонном парапете. Милиция подойдет, разбудят, спросят живой-нет, посмотрят ,что не пьяный и больше не беспокоят. Начало сентября, тепло, хорошо спал.
Утром еду опять к Мавзолею, в очередь встаю. Вечером опять на Казанский вокзал. Там сплю.
Попал в Мавзолей только на 9 день. Почти весь курт закончился и орехи с сухофруктами. Денег мало, редко пирожки и молоко покупал. Все дни я мечтал о плове и о лепешке горячей из тандыра.
Потом домой на поезде поехал.
Из всех одноклассников только я в Москву съездил , только я один в поселке Ленина видел.
В этот день я всегда праздник делаю, плов готовлю, лепешки покупаю, друзей приглашаю.


Мужик, что говорить. И Ленина видел...

409

Ночь, мотоцикл, девчонки, зажигалка

Летний вечер, 90-е годы. Мы, подрастающее поколение, сидим у Кости в летней кухне, с девчонками и страдаем фигней. Магнитофон выдает голос Хоя. Кости где-то нет. Уехал на своем зеленом Урале вдаль. Любитель скорости и кочек. Куда и когда будет, неизвестно. Впрочем нас это заботит мало. Мы прикалываемся, общаемся, зажимаем девчонок... Ну, кто был, тот знает.


Стемнело. Часть народа рассосалось. Остался только я, и 3 девчонки. Уже тоже собирались разбредаться, как вдруг неожиданно нарисовался Костя и говорит: "А поехали в М-ку". Говорит, естественно мне. Но, слышат-то все.


М-ка - соседнее село лежит в 15 км от нас. Дорога туда через бор, ухабистая и песчаная. Но, зато в том селе всегда было так -  девчонок много, а пацанов мало. Смекаете?


- А бензина хватит? - с опаской уточняю я, зная что Костя любитель кататься на пустом баке.

- Канешн, я долил чутка, - уверенно отвечает тот, пожевывая в зубах сигарету.

- Мы с вами, с подружками повидаться, - безапелляционно встревают оставшиеся девчонки.

- Не вопрос, - ухмыляется Костя, и мы едем.


Ночь в лесу, всегда, по особенному атмосферна. И не важно, идешь ты по нему один, роняя от страха кирпичи в штаны, или радостно восседаешь на заднем сидении Урала, что несется по ухабистой тугой дороге меж мелькающих сосен. Девчонки, в три каски сидящие в люльке и голосящие что-то нечленораздельное "костя-потише-едь-а-а-а-куда-пля-нах-тише"... лишь добавляют в эту ночную атмосферу свои неповторимые нотки...


"Чих-нах-пых", - грустно вздыхает, на одном из поворотов, Урал и замолкает. Вслед ему, чуя неладное, смолкают девчонки. Пару десятков метров мы рывками катимся (это Костя, играя сцеплением и скоростником, пытается завести моцик с ходу, еще надеясь на чудо). Встаем мы примерно по середине меж двух деревень, в ночном лесу.


- Ты ж говорил доедем? - возмущаюсь я.

- Неподрасчитал, - применяет свой любимый железобетонный и самый главный аргумент Костя.


Девчонки несколько минут судорожно воют, матерят Костю, мотоцикл, кончившийся бензин, а заодно и меня, что не отговорил. Но делать-то нечего. Нужно возвращаться. Поездка накрылась медным тазом.


Эх, тяжелая это работа, из болота тащить... Ну, кто катал мотоциклы с люльками по песчаным ухабистым дорогам, тот знает - удовольствие еще то. Дошло до того, что помогали и девчонки. Бросить нас они не могли - идти без пацанов страхово.


Среди них была одна, назовем ее Лена, которая вот не верила, что весь бензин мог раз и закончиться и поэтому в одну из коротких передышек, взгромоздилась на Урал и открыла бак. Поскольку вокруг было темно, мы не сразу поняли что произошло. После ее слов: "Сча посмотрю, может что осталось"... над баком ухнула яркая огненная вспышка и Лена с диким визгом скатилась с моцика в песок. После того как наши уши отошли от короткого но громогласного одновременного взвизга ее подруг, мы с Костей начали громко материться.


Лена уже как пару лет курила. У Лены была с собой зажигалка. И поскольку ночью ничего не видно, она решила себе подсветить, пока рассматривает бензин в бачке. Лена не знала, что пары бензина легко воспламеняются... И да, Лена практически не пострадала. Опаленные волосы, брови и перекошенное от испуга лицо, особенно после наших с Костей матов в ее адрес - это не в счет.


Через несколько часов мы прикатили Урал к дому Кости и уставшие разбрелись спать. Так бесславно закончилось наше ночное путешествие в соседнее село. Спасибо Косте и Лене за воспоминания.

Показать полностью
38

"Вы со мной поздоровались? - Я те подмигнул!"

В библиотеке, где я работаю, бывает много разных читателей. В том числе со странностями. Я об этом уже писал в одном из своих постов. Сейчас тоже случилось, что-то странноватое... Иду, никого не трогаю, вдруг боковым зрением вижу, что мне какой-то мужик подмигивает. Я к нему подхожу и говорю "Здравствуйте! Вы со мной поздоровались?" Он в ответ: "Я те подмигнул!" Я ему: "Не узнаю вас". Мужик тоже не растерялся: "Да и я тебя не узнаю". Заржал и скрылся в дверях. Что это было?=)

1150

Что приносят дети в школу...

Работаю учителем начальных классов. Периодически приходится бороться со всякими приколюхами, которые приносят мои ученики. С одной стороны это утомляет, иногда приходится выяснять, кто это в коридоре взял закладку с миньоном у Артема, который вовсе не хотел меняться. Куда укатился мячик из ,,Пятерочки,,.... Или отличать, чья это стиралка в форме головы человека-паука...
Иногда приходилось изымать коллекции...

Те самые баночки с фруктовой водичкой, вместо которых дети наливают воду из крана и брызгают не только себе в рот, но еще и в соседа..

Что приносят дети в школу... Начальная школа, Дети, Дичь, Длиннопост

Плюсы в этом тоже есть, знаю чем интересуются дети, что такое жамкалки и слаймы, лол.. очень меня выручают, когда нужен подарок братику второкласснику. Дадут совет про все магазины, опишут продукцию и еще проконсультируют по цене и качеству. Это был мой первый набор (1-4 кл), которые с этого года уже не мои и только забегают в переменки пообниматься.
У меня снова чудные первоклассники. Опять ,,другие,, , особенные. Временами плачут и хотят к маме, таких чувствительных я еще не встречала. Знают все хиты музканалов и что на мне не простая юбка, а юбка карандаш.
Сегодня утром ничего не предвещало беды. Я побежала сдавать титульник на рабочие программы, который нужно не позднее 10 часов положить на стол завуча на подпись, иначе атата. Вернулась, дети начали сдавать деньги за обеды, анкетки, соглашения на работу с психологом и логопедом. Подходит одна красотка и роняет мне на стол целлофановый пакет в котором лежит что-то коричневое.. По лицу наверное она прочитала вопрос, и говорит: ,,Это крыло глухаря, у меня папа охотник,,.

Что приносят дети в школу... Начальная школа, Дети, Дичь, Длиннопост
Что приносят дети в школу... Начальная школа, Дети, Дичь, Длиннопост

Там даже косточка торчала в одном месте.. Крыло... мне.принесли.крыло.... Мы рассмотрели вместе с прибежавшими к моему столу детьми этот сувенирчик и я отправила первоклашку с этим крылом на подоконник самого дальнего окна- всем показывать и рассказывать что это. Не всем детям было приятно видеть крыло отдельно от птицы, но было интересно и больше никто не плакал.

Надеюсь, на зайца папа охотиться не пойдет🙈

Показать полностью 2
2059

Лучшая отметка

До пятого класса я училась в сельской школе в Калмыкии. Когда мои внуки станут просить, чтобы я рассказала, как оно было, они испытают шок и трепет. Эх, молокососы, вы не знаете, как в пургу пробираться через степь. Как бабка ваша в оттепель сползла в балку и не могла выбраться, потому что края балки обледенели и по ним текли веселые весенние ручьи. Ну и прочие устрашающие россказни. По детским впечатлениям школа находилась километрах в трех от дома, хотя мама недавно сообщила, что школа была почти через дорогу.


Зимы в нашем селе были снежными, заметало дома под крышу. И это не фигурально и упомянуто не ради гиперболы, а так, для констатации факта. Дорога в школу присутствовала только благодаря сотням детских валенок, которыми утаптывалась по утрам. И вот однажды с утра мела метель, густая, почти непроглядная. Дорогу почти засыпало.


Когда я пришла в школу, выяснилось, что кроме меня в классе никого нет. Уже не помню подробностей, почему, но остальные одноклассники остались дома.


Поскольку в классе оказался целый один ребенок, учительница русского языка решила, что не пропадать же уроку. И сорок минут у меня было индивидуальное обучение, барская роскошь. И учительница осталась настолько довольна тишиной в классе и тем, что я была готова к уроку, что поставила мне шестерку. Это единственная шестерка в моем дневнике

1268

Про справедливость)

Волна про несправедливые оценки в школе напомнила мне об одном случае в школьную бытность, который ещё раз подтверждает статус моей школы, как одной из самых лучших (в рамках того птг, конечно же, в котором находится)
Любимыми моими предметами были литература и русский язык, и естественно, я отличалась от одноклассников "повышенной грамотностью". С удовольствием давала всем списывать)

И вот, в классе 5, был диктант по русскому языку, я сидела за первой партой с одноклассником и дружбанищем Димкой (который тоже был довольно грамотен и имел авторитет умного мальчишки)
И вот по тексту, учительница диктует слово "извИвающийся", которое я изначально написала правильно, но Димка шёпотом меня переубедил изменить "И" на "Е".

На следующий день с трепетом открываем оценки и видим - четвёрка у меня и единственная ошибка - исправленная "Е" , и тройбан у Димки - хотя всего лишь 2 ошибки по тексту, естественно у него подгорает, на что учительница объявила "я видела, как ты её отговорил, хотя оснований на то не имел, и доводы твои были не оправданы ничем, кроме собственного мнения, вот если бы ты настаивал на исправлении руководствуясь конкретными правилами, даже неправильно их трактуя, я бы не снижала оценку. Тебе же, belKa-sofi, оценка снижена за то, что не стала отстаивать свою точку зрения и пошла на поводу не думая своей головой"
С тех пор, наши дискуссии по поводу правильности написания стали основываться на правилах русского языка и выносились на общее обсуждение.

1150

Поход в поликлинику

Возле нашего подъезда во дворе каждый год рвет теплоцентраль. И каждый год там роют. Поздняя осень. В разрытой глубокой яме собралась жидкая грязь.

Мы с Лёшкой идем с детской поликлиники. На нём новенький комбинезон и резиновые сапожки. Он обследует каждую лужу. Умоляю ускорить шаг. Вдруг как рванул при входе в наш двор и помчался к яме. Я и глазом не успела моргнуть, как он сиганул в неё!

Жуть непередаваемая. По плечи в жидкой грязи! Вытащить его не могу, ноги скользят по глинистым краям. Так же и он не может вылезти – скользко и невозможно ни за что зацепиться. Метаю в него сумку и приказываю крепко держаться за неё. Теперь только бы не оборвались ручки. Падаю на колени. Потом на живот. Только бы самой не соскользнуть в эту яму. Уф, вытащила. Мы идём к подъезду. Он скулит, ожидая наказания. А у меня даже нет сил поругать его. Навстречу из лифта выходит соседка-пижонка.

— Боже, откуда вы такие?

Сын, хлюпая носом:

— Из поликлиники.

— Из поликлиники?!

`— Принимали лечебные грязи, — объясняю я.


Мылись в душе, не раздеваясь. Документы в сумке не пострадали.

37

О пользе соски

Вспомнил мамин рассказ о моей младенческой жизни. Решил поделиться.

О пользе соски Мемуары, Воспоминания

Начинается все с того, что у меня в младенчестве не было соски-пустышки. Ну не было и не было, никого это особенно не волновало и неудобств не доставяло. Но однажды в гости приехал дед. Он посмотрел на это дело и сказал, то это безобразие, что у ребенка обязательно должна быть соска, что она чему то там способствует и вообще. Дед лично сходил в аптеку и купил соску. Ее прокипятили для дезинфекции и дед торжественно заткнул ей ребенка (меня). Ребенок недоуменно посмотрел на окружающих и сделал ТЬФу! Больше этой соски никто и никогда не видел. Наверно она трансгресировала в параллельный мир.

Так вот я к чему: не надо навязывать ребенку свои представления о порядке, он сам лучше знает.

1662

Вроде логично

Ой, ребят, чего вспомнила-то! Пару лет назад дело было, на одной из предыдущих работ.


Была у меня коллега – назовем ее условно Аллочка. Аллочка года на 2-3 меня старше, но в силу более профильного образования занимала должность формально выше моей. И очень этим гордилась, полагая, что это – доказательство ее большого ума. Собственно, об Аллочке и речь.


Как-то раз в наш кабинет зашел коллега – похвастаться новым приложением. Приложение умело показывать карту звездного неба в режиме реального времени. Где бы ты ни запустил эту хитрую программу – она покажет, какие именно звезды над тобой сейчас, на красивой такой интерактивной карте.


Аллочка в реальность показываемого приложением не поверила. Знаете почему? Потому что день на дворе, звезды не светят – как их можно показать на карте, когда их нет?

1171

Про оценки

Читала пост про то, что оценки закончились и решила написать про себя.
Когда училась в университете в одну из сессий умудрилась получить 4 четверки за 4 экзамена. Оставался пятый, получать нужно было только 5 иначе стипендия будет меньше обычной.
Сдавали мы сопромат. Препод был себе на уме, имел специфическое чувство юмора и за семестр достал и запугал весь поток. Можете понять мое состояние. Я просто сидела и учила.
*******************
Перед экзаменом я разговорилась с мамой, оказалось 20 лет назад беременная мною она сдавала этот же экзамен этому же преподу. Сидела и не знала как решить задачу. В коридоре ждал папа, десять раз заглядывал и в итоге преподаватель поинтересовался кого он ждет. Папа ответил. Препод решил над ним пошутить в своей издевательской манере.
Ну, говорит садись муж, отвечай за семью. Решишь вот эти 2 задачи я ей поставлю 4 и будете свободны.
Не учел он только одного - папа учился в другом вузе на строительной специальности и задачки по Сопромату щелкал как орешки.
Папа за 5 минут все решил, преподавателю деваться некуда поставил обещаную четверку.
******************
И вот я иду к этому же "кадру" сдавать.
На экзамене педагог начал свои шуточки.
Кто хочет три поднимите руку. Лес рук. Вы должны все ответить по билету.
Кто хочет четыре? Редкие руки. Вы должны еще ответить на доп.вопросы.
А мне нужно пять и его это так позабавило.
Экзамен идет. Народ выходит преимущественно с двойками. Меня припасли на десерт. Наступает моя очередь. Отвечаю. Билет знаю.На доп.вопросы ответила. На каверзные вопросы ответила( попался вопрос который он мне уже задавал на защите курсовика. Тогда сам его обьяснил, а я запомнила). И мне поставили "5"..
Я выдохнула, расслабилась, открыла рот и рассказала про маму... Зачем? Не знаю до сих пор. Препод поржал и отшутился.

Пришло время получать следующую стипендию, а ее нет. Бегу в Деканат.
Вот, вы все Сопромат не сдаете, потом спрашиваете почему стипендии нет..
Стоп. Вот зачетка. Вот пятерка.
Вот ведомость. Там пусто(!?!). Ищите преподавателя. Пусть придет и поставит.
Лето. Пора отпусков.
Как я его искала это детективная история. В ВУЗе его не было летом, пришлось через знакомых ребят выходить на его сына. Парень мой ровестник. Выслушал и на следующий день затащил силой папу юмориста в Деканат. Тот упирался и говорил, что я вру. Спас меня вышедший на шум наших разборок декан факультета. Характер коллеги он знал прекрасно и вопрос мой был решен.
Стипендии у меня не было до сентября месяца. Обидно было до жути..

50

Время игр прошло

Идем сегодня с мужем и дочкой в магазин. Впереди идут мама и сын лет трёх. Равняемся с ними, и слышу диалог. Мама - М, сын - С.
М: Сейчас сходим, ты порисуешь, а когда придем домой, будешь читать.
С: Я хочу играть. Я буду играть сам.
М: Нет, сегодня ты играть не будешь.

Мальчик начинает плакать, мама его останавливает, сама садится на корточки перед ним, берет его за плечи и говорит: "Ну что такое, я тебя не понимаю".

Услышав про чтение, я такая

Время игр прошло Родители и дети, Родители, Реальная история из жизни, Отношения людей

Даже у мужа переспросила, может мне послышалось.
Просто хочется сказать - не лишайте детей детства. Не нужно детям уметь читать ни в 3, ни в 4 года. Лучше сходите погоняйте мяч, половите бабочек, пособирайте красивые осенние листья.

По традиции: чукча - не писатель, за ошибки извините. От ситуации всей этой как-то грустно.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!