mr.inbetween

Сантехник Петров шёл домой, понуро опустив голову. Карман тяжело оттягивала зарплатная карточка – проклятая пластиковая пластинка, на которую навалили кучу денег.

Каждый месяц одно и то же. Работаешь-работаешь, стараешься, а в итоге - на тебе, получай зарплату. И что теперь делать?

Дети просят новые смартфоны, жена намекает, что пора обновить холодильник, а тут ещё и отпуск на носу. Как на всех угодить? Как справедливо поделить эту напасть? Опять мучиться - холодильник брать или всё-таки отпуск? А может, кредит за машину досрочно выплатить? Или детям по планшету купить... Голова кругом идет от всех этих терзаний.

Петров вспомнил прошлый месяц, когда на заводе была заминка с выплатами, и тяжело вздохнул. Тогда-то как легко дышалось! Никаких забот, никаких мучительных решений. Просто нет денег, и всё.

Он снова тяжело вздохнул и поднялся на четвёртый этаж.

Жена Людмила сразу догадалась обо всём по его лицу.

- Петь, что, опять зарплату выдали?

Он молча кивнул и безвольно опустился на диван.

Она печально покачала головой:

- Ай, что ж делают, проклятые...

Села рядом, взяла за руку.

- Ну ничего, - попыталась утешить, - сейчас ипотеку заплатим, кредит за машину, за стиралку, за телефоны... глядишь, и рассосётся.

- Да все равно останется, - безнадёжно проворчал Петров. - И опять эта каторга - по магазинам ходить, цены сравнивать, очереди в кассах стоять. Измотаешься весь.

Супруги сидели в тягостном молчании, размышляя над неразрешимой проблемой.

Вдруг окно с грохотом распахнулось.

В комнату один за другим запрыгнули плечистые мужчины в одинаковых обтягивающих костюмах ярких цветов. На груди каждого красовался стильный логотип "КАБМИН".

Первый театрально встал в героическую позу, руки на боках:

- Граждане! Не отчаивайтесь! Мы услышали ваш крик о помощи! Я - Капитан НДС! - гордо провозгласил он. - Ваш кошелёчек начал страдать лишним весом? Тащите его сюда!

За ним в окно влетел супергерой с эмблемой автомобиля:

- Я - Транспортный! У вас есть машина? Прекрасно! Платите за неё каждый год, даже если она не заводится!

Следом прыгнул третий, с похожей эмблемой, и отпихнул его в сторону:

- У них есть машина? Погоди-ка... Я - Утильсбор! Заплатите за неё дважды!

Четвёртый герой широко развёл руки:

- Я - Акциз! Думаете, что если вы в нефтедобывающей стране, то будете покупать дешёвый бензин? Аха-ха-ха!

За ним появился новый:

- Я - Имущественный! У вас есть квартира, дача? Заброшенный дом с участком в далёкой деревне? Чудесно! Теперь вы будете за всё это платить, чтобы эффективнее пользоваться!

Шестой заявил:

- Я - Подоходный! 13% с каждого рубля - и никуда не денетесь!

Седьмым супергероем в фиолетовом костюме была сногсшибательная блондинка:

- Я - Госпошлина! Хотите справку? Документ? Штамп в паспорте? Платите!

Восьмой герой выступил вперёд:

- А я - Страховой взнос! Может, вы бизнесмен и у вас есть работники? Тогда заплатите за каждого в объёме его зарплаты! И не важно, что сами работники уже заплатили подоходный!

Людмила от неожиданности прижала руку к сердцу, а Петров вскочил с дивана.

- Кто... кто вы такие? - прошептал он с восторгом.

- Мы - Суперкоманда Кабмин! - хором ответили герои. - Мы спасаем русские семьи от денежных проблем! Нет денег - нет проблем!

Петрову достаточно было достать из кармана банковскую карточку, как суперкоманда накинулась на неё всем отрядом.

Первым схватил Капитан НДС, выхватил телефон и принялся яростно тыкать в экран:

- Так-так-так... хлеб покупали? С вас 10% НДС! А вот телефон покупали? Это уже мои законные 20%! А скоро будет 25%!

Транспортный не отставал:

- Та-ак... машина 2019 года, 150 лошадиных сил... Отлично! 7500 рублей в год!

Акциз потирал руки:

- Бензин заливали? Каждый литр - мой! Плюс за вредные выбросы от вашего дыхания в машине!

Подоходный считал на калькуляторе:

- А премию в марте получали? Я же вижу всё! 13% немедленно в бюджет!

Земельный разложил карты:

- Дача 6 соток... сейчас пересчитаем по спутниковым снимкам... о, у вас теплица не учтена!

Взнос в Соцфонды допрашивал Петрова:

- А вы не подрабатываете? Репетиторство? Соседке гвоздь забили за деньги? Это предпринимательская деятельность!

Но после короткой яростной схватки супергероев с банковским счётом на карте Петрова всё ещё оставались деньги. Он посмотрел баланс и виновато развёл руками.

Суперкоманда остановилась, тяжело дыша. На лицах читалось недоумение.

Капитан НДС нахмурился:

- Друзья, это серьёзно. Недорабатываем.

Это был вызов. Члены команды сурово нахмурились.

Вперед вышел Утильсбор, похрустывая пальцами для разминки.

- Пётр Иванович, я вижу проблему, - важно произнёс он, доставая из кармана толстую папку с документами. - У вас есть автомобиль 2019 года выпуска?

- Ну... да, - неуверенно кивнул Петров.

- Отлично! - радостно воскликнул Утильсбор. - По новому закону об экологической ответственности вы должны доплатить утилизационный сбор за все годы владения! Видите ли, раньше мы брали с вас мало, а теперь пересчитали реальный ущерб природе!

Он развернул калькулятор:

- Ваша машина каждый день наносила вред экологии! 5 лет владения умножить на 365 дней, умножить на коэффициент вредности... получается 380 тысяч рублей доплаты!

- Но я же уже платил транспортный налог! - возразил Петров.

- Это совсем другое! - замахал руками Утильсбор. - Транспортный - за езду, а утильсбор - за то, что машина вообще существует! Плюс, по новым правилам, если ваша машина стоит больше 2 миллионов на вторичном рынке, сбор удваивается!

Людмила взяла мужа за руку:

- Петь, как хорошо! Ну видишь, всё решается!

Суперкоманда рассыпалась по квартире в поисках новых объектов налогообложения.

Акциз ворвался в детскую, где дети смотрели мультфильм на планшете:

- Ага! Просмотр видеоконтента! Это авторские права! С каждого просмотра - налог на интеллектуальную собственность!

Сын Петрова испуганно показал на экран:

- Дядя, но это же "Ну, погоди!"...

- Тем более! - радостно воскликнул Акциз. - Это народное достояние! За пользование наследием СССР - отдельная пошлина!

Подоходный тем временем обнюхивал розетки:

- Электричество потребляете! Телевизор работает, холодильник гудит, лампочки горят! Налог на энергопотребление - 15% от счёта за свет!

Имущественный выскочил с рулеткой:

- Смартфоны обнаружены - три штуки! Каждый облагается налогом на цифровые устройства! Пылесос в кладовке - налог на бытовую технику! А это что - микроволновка? Тоже в список!

Земельный высунулся с балкона:

- Цветы на подоконнике выращиваете! Это сельскохозяйственная деятельность! Где квитанция налога на комнатное растениеводство?

...

Но и после всего этого деньги на карте Петрова никак не хотели сдаваться и исчезать.

- Ладно, я сам, - пробасил НДС, поднатужился и вырос.

- О, пошло! - обрадовался Петров, глядя на баланс.

НДС вырос ещё, и ещё.

- Наконец-то! - Петров заплакал.

На карте был ноль.

Месяц спустя

Петров шёл домой буквально налегке, подпрыгивая от радости. Сегодня был день зарплаты, но он уже знал, что по новым правилам на Госуслугах налоги будут списываться сами. Не надо было даже мучиться - входить, нажимать кнопки. Чик - и готово.

И не успела прийти СМС о зачислении, как следом пошли СМС о списании - такой налог, сякой, этакий... Когда он подошёл к дому, на карточке оставались смешные копейки.

В этот момент мимо проехала скорая и остановилась на перекрёстке.

Петров нечаянно взглянул в окно машины и ахнул.

На носилках лежал дородный мужчина в дорогом костюме чиновника. Врачи суетились вокруг. Изо всех карманов больного сыпались деньги. Из нагрудного кармана торчали пачки купюр, из рукавов сыпались монеты, даже из ушей вылезали денежные банкноты.

Он стонал и бредил:

- Не могу... больше... не лезет...

Врачи переглянулись:

- Давай, что смотришь! Искусственное!

И начали запихивать ему деньги обратно.

"Бедный", - подумал Петров, и его сердце сжалось от сострадания и в то же время от гордости за родных начальников. Вот кто стоит грудью на пути народных проблем, решая их, не считаясь с собственным здоровьем! Сколько денег они вынуждены забирать себе, чтобы простые граждане не мучились!

Слёзы благодарности навернулись Петрову на глаза.

Автор: ДАНИИЛ ПРОШУСТИН

В вашей связке профилей закончились бесплатные объявления для выбранной категории и региона. Лимит обновится 19 сентября.

Всё.

Спасибо, контора жадных пидарасов, желающих поиметь с меня +176 рублей. Пухнут, видать, с голоду бедные, последние копейки из самозанятых и мелких ИП вытаскивают.

У меня услуга стоит 1200 рублей, я с нее налоги плачу 6% и теперь еще 176 рублей заплати Авито за то, что оно через 6 просмотров ПОНИЗИТ мою объяву (или сколько там у них сейчас лимит).

Я понимаю еще логику лупить с продаванов, у которых стопятьсот услуг и доход реальный!
Но здесь тупо жадность. Вам жалко дать ДВЕ объявы вместо ОДНОЙ? Переломитесь?

Я готов платить за пару допуслуг, которые я планировал тоже начать продвигать на этой площадке, если бы две основные показывались бесплатно и приносили стабильный доход. Даже тут не дают с колен подняться.

С ОБЪЕДИНЕНИЕМ АККАУНТОВ ВЫ КОНЕЧНО КРАСИВО НАЕБАЛИ, ПИДОРЫ....

ЧМОШНИКИ и ПОЗОРНЫЕ ГАНДОНЫ.

Ваша монополия скоро кончится, гнойные выблядки. 200%.

PS знаю что 50% ПИКАБУШНИКОВ щас напихают опять полную панамку. Но, обычно в таких темах пишут гадости в основном те, кто сидит и работает на дядю за зарплату. Ваши доводы из серии " не нравится не пользуйся" - идут нахуй. Вы на зарплате, а я себя сам кормлю. Был бы миллионером или продвигал свое производство и кучу товаров - без проблем бы покупал публикации. Но увы, я мелкое ИП без сотрудников и меня жаба душит платить за воздух.