Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

20 074 поста 50 982 подписчика
588

Ответ на пост «Уж замуж невтерпёж» 

Когда читаю истории про садик, то всегда удивляюсь тому, что это истории, в основном, очень светлые и веселые. Некоторые даже связаны с матримониальными планами :) У меня была пятидневка, которая плавно превращалась в несколько-недель-дневку. Повезло тем, кого забирали на выходные. Меня не забирали. Родители работали, бабушки с дедушками тоже. Садик был неплохой, дедушка у меня работал на достаточно высоких должностях, поэтому все было на уровне. Но, как и каждому ребенку там, мне очень не хватало родителей. Из всего моего детсадовского детства мне запомнились больше всего именно наши попытки оттуда вырваться. Очень быстро мы там смекнули, что можно уехать домой пораньше, если заболеть. В ход шли любые метода. От поедания снега зимой, до облизывания грязных улиток летом. Домой хотели все без исключения. Какой бы классный не был садик, все хотели родительской ласки и любви. Кто-то закатывал истерики, кто-то постоянно писал в кровать, а кто-то бегал за корпус и ел "волчьи ягоды". Благо, это были нейтральные по ядовитости ягоды, иначе бы воспитателям сильно вылетело за отравление половина воспитанников. Мне запомнилось лишь то, как мы с подругой самозабвенно вылизывали грязную детскую машинку, потому что кто-то нам сказал, что так можно заболеть дизентерией. И это была не какая-то маленькая игрушка, а вполне себе грузовичок на детской площадке, на облизывание которого от колёс до верха кабины ушло около часа. Мы не могли рисковать... А еще мы с ней прятали хлебушек с вечернего приема пищи под подушкой, чтобы ночью плакать и его кушать, потому что мы скучали по родителям. Как это было связано друг с другом до сих пор для меня загадка. Ночью, когда не могла заснуть, я разговаривала сама с собой, потому что было очень одиноко и страшно. Может быть, я драматизирую, но для меня садик ассоциируется только с какой-то тюрьмой, из которой надо сбежать любыми способами. Уж как я радовалась, когда у меня обнаружили ветрянку - словами не передать. И как бы мне хотелось тоже таких приятных запоминающихся детсадовских моментов...

2077

Уж замуж невтерпёж

Женя не хотел жениться. В его шкале ценностей матримониальные отношения стояли на самом последнем месте. Но я и не думала отступать, и каждый день (кроме выходных) продолжала попытки затащить Евгения под венец. В субботу и воскресенье у героя моих снов были законные выходные, так как детский сад был закрыт.
В пять лет институт семьи занимал все мои мысли, и спутником жизни я выбрала мальчика Женю, который, к моему сожалению, очень быстро бегал. Но, к сожалению Жени, женская дружба существовала во все времена, и именно три мои лучшие подруги взяли на себя обязанности по отлову и конвоированию жениха в деревянный домик. В домике ждала его я, его невеста, с букетиком цветов, сорванных на клумбе в тайне от воспитательницы. Евгений вырывался изо всех сил, но сила моей любви и сила рук моих подруг держали его на месте до завершения свадебной церемонии. После поцелуя в щечку молодой муж больше не представлял для меня интереса и отпускался на волю.
Этот ритуал мы повторяли ежедневно после тихого часа. Женя осознавал неизбежность финала, но, повинуясь мужскому инстинкту, каждый раз убегал, чтобы быть пойманным, осчастливленным и поцелованным.
Хочется верить, что мои игры не нанесли существенный урон психике Евгения, и создание ячейки общества перестало ассоциироваться у него с погоней, выкручиванием рук и принуждением.

72

Писю налимонила

Рассказано мне другом, далее с его слов.

Был я студентом 2 курса, молодой и красивый, на противоположный пол падкий. Девушки меня тоже любили. Жил я в общаге, соответственно девушек там было с избытком, так как ВУЗ педагогический. Чаще на меня западали старшекурсницы, с одной из них и произошла одна история.
Лежу я в комнате, поплёвываю в потолок и попутно смотрю телевизор с соседом. Заходит к нам его однокурсница, поспрашивала соседа что-то о завтрашних парах, потом, "а можно я у вас телевизор посмотрю" . Мы не звери, не отказали. Пошли мы с соседом покурить, и за сигаретой он мне и рассказал, что однокурсница его неровно дышит в мою сторону.
Заходим в комнату, а студентка лежит на моей кровати, типа так удобней смотреть. Ну я тупить не стал, прилёг рядом, смотрим. А она то ногу закинет, то грудью прижмётся ко мне. Потом и вовсе, "а что-то замок у меня заедает в комнате, может посмотришь". Я говорю, отчего же не посмотрю. Пришли к ней, она оставила меня с замком смотрины делать, сама в душ. Выходит в коротком халатике, так теранётся об меня, халатик одёрнет, короче дело к ночи, оказались мы в кровати, я очередную звёздочку на фюзеляже нарисовал. Контрацепции была в виде ППА. Лежим курим, а она, "а вдруг я залечу", я ей говорю, что кислая среда убивает сперматозоиды.
Она в холодильник за лимоном и в душ. Я лежу покуриваю, слышу крик. В итоге она додумалась сок из лимона выдавить во влагалище! Я ей потом, когда жалел, говорю, ты хотя бы сок в воде развела. А звезду на фюзеляже мысленно перекрасил в лимонный цвет.

Друг мой, тег "моё". Любите друг друга и пользуйтесь презервативами.

39

Не купи дом, купи соседа

Был у нас на деревне случай. Летом приехали в соседский дом северяне, такие лютые, которые всей семьей в одной бане парятся, водку тазиками пьют и макушкой соседа занюхивают. Весёлые такие ребята, без комплексов. Молодые, двое деток. И за солью легко детей пришлют и за презервативами сами заглянут. А деревня у нас далекая, все надо покупать с собой, ближняя лавка верст 10 по пахоте, места у нас чудныя, птицы поют, река, почти Карелия, только Центральное Черноземье. И вот как то вечером стучит ейная мама, такая простоволосая, в сарафане, глаза чуток с поволокой, дышит как то прерывисто. Думаю, не случилось ли чего? А она мне говорит - соседушка, не одолжишь ли мне губку для посуды, а то у нас ни одной. Я как то немного растерялась, такая возбужденная, какая то лохматая и за губкой пришла…. Говорю, вы чо ночью то посуду мыть решили? А она говорит, да мы на спор с мужем и детьми - кто проиграет в карты, тот всю посуду моет, ну вот мол я проиграла, а в доме нет губок! И посуды чистой больше нет вообще. Ну не могу я без губки, хоть убей меня.

По закону подлости, губки и у меня не было, но был упакованный тампон для секса, который, если не знать - один в один посудомойка. Отдаю ей, поясняю, что это. Ну раз уж на спор - то лан, не жалко сто рублей.

Убегает. Утром бежит еще быстрее и лохматее. Довольная. Говорит, мыть посуду не стали, применили тампон по делу. И в благодарность принесла мне тарелку оладушек с пылу с жару.


А я есть побоялась, чем то же все таки она потом и сковородку и тарелку эту помыла? Вдруг все ж тампоном, после использования.


Северяне народ лютый, борщ топором рубят, посуду абы чем помыть таки вообще не вопрос, их детей даже мой кот боится, они на него, как на медведя, охотятся.


Ну или наоборот, сначала посуду помыли, а потом секс)))
В любом случае страшновато)))

Не купи дом, купи соседа Соседи, Северяне
431

Памяти пост

Год назад умер мой добрый друг. Врач-гинеколог, специалист высшего класса, один из лучших в городе, золотые руки.

Наследственность против воспитания.

44 года. Инфаркт на работе, через месяц - второй, дома.


Сейчас помянул я Камиля полстаканом коньяка, и среди печали вдруг вспомнил пару историй, которые он любил рассказывать про свою службу на флоте.


Первая:

- На нашем корабле было ровно три человека, хоть как-то связанных с медициной.
Первый - доктор, абсолютно конченый алкаш, которого в жизни интересовало лишь выпить полсотку спирта и от того ненадолго отрубиться.
Второй - его помощник, по прозвищу "Псих". От вида крови он трясся, скрежетал зубами и мог потерять сознание.
Третий - я. На тот момент - недоучившийся гинеколог.
У сослуживцев было модно в самый ответственный момент (например, при вскрытии фурункула в паху) спросить:
- Камиль, а пизда - она какая?

И вторая:

- А на берегу, при складе, у нас дослуживали два матросика-одногодка. С общей на двоих кликухой - "Огрызки".
Эти шалопаи к концу первого года службы прикололись себе "загнать шары" - установить кустарный имплант в мужской половой хуй. В один вечер и сделали.
У обоих совершенно одинаковая реакция - инфекция, ураганное нагноение и сепсис.
Обоим и операцию одинаковую сделали. В один день. На треть прибора, примерно.
Потом их водили по кораблям, показывали огрызки личному составу.  Чтобы, значит, не повторяли.

Спи спокойно, дружище.

27

Началась движуха. Блог бывшего закладчика. Часть 13

Привет всем подписчикам! Салют всем новым читателям! И братский привет моему другу детства, который несмотря ни на что, поддерживает меня на протяжении всех этих лет, и которому я очень благодарен (я знаю, он меня тут читает)!


Добро пожаловать в следующий эпизод.


***


Лирическое.


Деление - вот первопричина и суть самой клетки. В школьные годы на уроках биологии я не придавал этому факту значения.


Недавно в лагере я пошёл на КДС (комната длительного свидания) на двое суток с родными. Когда обнаружил на полке DVD фильм "Люси", я незамедлительно включил и посмотрел его взахлеб от корки до корки... на одном дыхании.


Морган Фримен просто шикарен. Он в роли профессора по изучению мозга. Его слова про деление клетки заставили меня задуматься.


Весь смысл - в делении. Она передаёт информацию и становится совершеннее.


И между выбором "молчать и ругать себя за прошлое" или "поделиться всем тем, что я увидел и пережил" - я выбрал второе. Деление и передача информации. Возможно, она кому-то поможет и убережет от глупости.


А другим просто поможет скоротать время на обеде, в пути или сидя на "белом коне". :)


***


За КДС и все остальное - будет дальше в деталях! А пока в моей истории я нахожусь в СИЗО... и в тот вечер мы с Ванькой снова стояли на дороге, ничего особенного вроде не происходило.


Исключением стал сотрудник, который увидел в глазок как мы делали "словку"... бляха... В это время он делал обход и нам нужно было закрыть глазок клочком бумаги. Но мы забыли, увлеклись "рыбалкой".


И хоть все сотрудники знают о дороге, все равно борются с этим. Соответственно, к нам могут теперь придти со "шмоном" (обысковое мероприятие), это прибавит нам лишний головняк. Как говорится - Спалился, сударь!


Кстати, не упомянул один момент. Так как мы находились на вольной стороне, то у арестантов есть возможность видеть гражданских людей, которые гуляют по тротуару.


И конечно, им стреляют записками, в которых обращаются с просьбой позвонить тому-то и передать то-то. Это нормальное явление и бывают неравнодушные прохожие, которые поднимают их и помогают с подобными просьбами.


Бывает, что сотрудник успевает подобрать записку первым или вырвать её из рук подобравшего. Ничего страшного в этом нет... ну не могут же сотрудники ФСИН поощрять подобное? Они обязаны препятствовать любому виду незаконного общения с гражданскими лицами.


А как обстреливали записками тротуар, который находится через дорогу в метрах пятнадцати, а то и больше? Сейчас объясню...


Берём два листа формата А4, они есть из материалов уголовного дела. Если все они нужны, то есть у соседей. В общем, они однозначно есть.


Скручиваем лист в тонкую трубочку, промазываем зубной пастой место, где нужно зафиксировать окончание листа. Можно и по старинке - слюной, а можно и клейстером. Второй лист скручиваем тоже трубкой, прям на первом, создаём имитацию ружья. Аналогично все промазываем и пусть наша "Царь-пушка" подсохнет. А пока сделаем патрон.


Пишем сообщение на таком же листке формата А4. Хватит и половину. Он плотный... нам это и нужно. И сворачиваем его в конусный остроконечник, длинный и под диаметр нашего "ружья".


Смазываем пастой, чтоб не расклеился. Далее берём немного мякиша из хлеба и заталкиваем во внутрь, в самое начало патрона, это для веса. Патрон готов.


Теперь воображаем себя первобытным индейцем племени "Апачи", вставляем патрон в нашу "пушку", вспоминаем физику за 9 класс (урок - движение тела, брошенного под углом к горизонту).


Вот уравнение траектории движения:


y = x * tg α – g * x2 / 2 * V02 * cos2α., где V0 - начальная скорость, α – угол бросания.

Остается узнать недостающие данные... Мочим кончик пальца слюной, чтобы определить поток и скорость ветра, забиваем данные в нашу формулу. Берём 45 градус и стреляем, что есть мочи! :)


Конечно с первого раза может и не получится, нужна некая сноровка и резкость в выдохе. Пару раз и все получится.


С пальцем и формулой я пошутил... ) просто вспомнил, как я в 6 лет по такой формуле зарядил камень в заднее стекло проезжающего "Москвича"... ) Брат научил кидать камни под 45, вот и я решил проверить дальность полета. Благо мне тогда быстро бегать не пришлось, потому что у меня был велик...


Какой диаметр ружья? Мерить нужно по пластмассовой крышке от Coca-cola (и т.п. напитков).


Я ещё вернусь к этому изобретению пылких умов зэков, но в дальнейших эпизодах... там будет модернизация. Ну и цели у него тоже другие.


А пока я следую моему новому распорядку дня и "ритуалам". Утром, после "дороги" и завтрака, я ложусь спать, потом встаю на проверку... и снова ложусь. Только сегодня, на четвёртый день, все пошло несколько иначе...


Я проснулся от громкого стука по роботу железным ключем, который судя по схожести, сотрудник спер у Буратино. Он реально так выглядит - здоровый, массивный, почти скрипичный! Меня и Миху назвали в город. Я нихрена не выспался, начал суетливо собираться и искать - чем бы подпереть слипающие веки.


- Началась ДВИЖУХА!


Минут через десять робот открылся и нас повели вниз. Там нас завели в "боксики" - это такие комнаты, в которых арестанты ждут дальнейшего пируэта судьбы. Этапа, распределения, выезд в город и т.д.


Комнаты - это я переборщил. Вообще, они бывают разных размеров, с толчком и без. Но вот отделкой напоминают вокзальный туалет в конце 90-х. Робот, кстати, там тоже есть, куда уж без него. В моём случае был выбор - бокс для курящих или нет.


Мы с михой пошли в "жерло дракона". Там хоть веселее, хотя дымогану... Ну а что - народу много и все шабят, как в последний раз, словно перед расстрелом...


Не поочередно, чтоб вытяжка успевала, а все сразу.


Галдёж, все болтают, смеются, шутят, травят друг другу байки. Мужской коллектив.


Как раз, когда концентрация табачного дыма равномерно распределилась по моим вещам, меня и ещё несколько человек назвали на выход. Миха остался, у него МВД отдел, у меня ГНК. Примерно минут двадцать я был в этой коптильне. Миха ещё не готов, пусть коптится дальше.


А на выходе нам выдали наш старый-добрый арестантский "Хэппи Мил".


Сели в воронок и тронулись в путь. Познакомился с попутчиками, помню одного взяли с гашишем, а другой попался на закладке. Окон в газоне не было, так что я не увидел ни свою ласточку на парковке, ни пейзажа по дороге.


Пока ехал, вспомнил про момент с сигаретами и про то, что в ожидании могу пробыть хоть час, хоть два. Сделал "мазел" (сверток) по старой схеме. Двигатель заглох, приехали. Дверь открылась, нам одели наручники. Видимо нас трое, опасно! Можем устроить кровавую бойню!


В руках "Хэппи Мил", так мы и зашли в помещение.


Всё как раньше - завели, далее стриптиз извращенцу-охраннику, и только потом в "боксик". Ох, как много стало этих "боксов" в моей жизни.


В этот раз я не один!


Попутчик теперь живо маячит у меня перед глазами и спустя десять минут, после его тусовки на танцполе, я пожалел о своём желании быть с кем-то в "боксе".


Не люблю, когда кто-то нервничает напоказуху. Суету наводит так, что веслом в ухо охота заехать с фразой Славика из "НШ" - Да ты ускоооойся, я те говорю!!!


Хоть и дело-то у него намного "мягче", чем моё. Это, конечно, не значит, что я типа такой Стэтхэм! Нет! Пожалуй, у меня это проявлялось в иной форме. Я тупо уходил в себя и перебирал по косточкам все происходящее в моей жизни.


Хорошо ли это или плохо... я не знаю. Хоть и говорят, в себе держать нельзя, но тогда я был таким. Зато я быстро приобрёл чёрный пояс бывалых никотиновых сенсеев, и шабил не меньше их.


В таком режиме и скурил за час четыре сигареты. Далее открылась дверь и меня назвали на выход.


Продолжение в среду.

Началась движуха. Блог бывшего закладчика. Часть 13 Тюрьма, СИЗО, Реальная история из жизни, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
24

Любовь и бабочки в животе

Бегаю по городу,ищу работу. В какой-то момент звонит телефон,друг А..И рассказывает следующее:
"Сильно занят?Не отвлекаю?Хорошо. Вообщем вчера ночью не спалось,ходил маялся по квартире и на кухне заметил телефон моей С..Да,я понимаю,что на хрен мне это нужно,бывшая жена и на фига мне этот геморр(живут вместе,но как соседи,отношения собачьи).Телефон был запаролен,ну ты в курсе,что я дуб дубом в этих телефонах. Методом тыка и советов с интернета я всё-таки зашел в телефон. Читаю переписку её с каким-то рыцарем на белом коне. Любовь-морковь,жизни без друга не видят и прочие розовые сопли,у меня чуть глаза не вытекли. Судя по переписке "общаются" они давно. Хотел уже позвонить этому рыцарю,чтоб забрал свою принцессу в свой замок. А то какая-то хрень это у вас неадекватная,живет то она со мной какого-то хрена. Читаю я всю эту розовую романтическую пургу и у меня закрались нехорошие мысли. Рыцарь всю дорогу про любовь к ней и как он её хочет 24 часа в сутки расписывает,но при этом ни одного намека на совместное проживание или решение каких-либо проблем. Сплошные сюси-пуси. И это у взрослых людей под 40 лет. Я может отстал от жизни,но как 40летний мужик может нести романтическую хуйню в каждом сообщении. Меня после каждого их диалога блевать тянет от этой круглосуточной романтики. Minusgisn,это то,что я думаю или просто я старый идиот отставший от жизни?"
Что тут скажешь человеку?Что бывшая просто дура и в этом возрасте это уже не лечится?
И я ему привел вместо прямого ответа недавнею историю,от своей хорошей знакомой.
Позвала её подруга гулять,вся в слезах и соплях. Причиной была несостоявшаяся любовь всей жизни в лице бизнесмена из Мск. Девушку просто развели красивыми словами,разговорами о крутом бизнесе,отдыхе заграницей и свободной жизни) Через полгода утрамбования лапши в голову через милые ушки бизнесмен попросил срочно миллион,мол кредит берет,а с оборота вытащить не может,всего то миллиона не хватает. И та повелась....Набрала несколько кредитов ради любимого и отправила переводом через один из банков. На следующей день бизнесмен и красивая жизнь исчезла из всех соцсетей,ни один номер не был доступен. Девушка ждала неделю пока до неё дошло,что принцы навсегда останутся в сказках...."
Думаю друг меня понял,но он выразился по-своему.
"Minusgisn,спасибо. Но я не чувствую никакого чувства жалости,скорей радость,что нашелся хитрее неё человек. И думаю,что это карма,жизнь всегда подводит к тебе людей,в которых ты нуждаешься. А в случае с моей бывшей это карма. Этого прохвоста жизнь предоставила в качестве наказания за всю её подлость ко мне. Еще раз спасибо. Ты там держись,если будет,что в плане работы позвоню".

Карма....Видимо она всё-таки существует.

22

Ксюша

С Ксюшей мы дружили с рождения. Наши дома были через забор, где была калитка, чтобы ходить друг к другу в гости. Ксюшин отец умер, когда ей было 2 года, в семье осталось трое - бабушка, мама и сама Ксюша.

Время шло, мы росли. Ксюша получила первое высшее и поступила получать второе. Девочка была красавица и умница, из разряда "та самая дочка подруги". Был у неё и мужчина, планировали свадьбу. Но в 21 год Ксюша разбилась на мотоцикле. Насмерть. На её мужчине, который её и вёз, ни царапины.

Похороны были большими, пришло много народа. Помню, как удивлялась маме Ксюши - она была со всеми приветливо, шуршала по хозяйству и вела себя как обычно. Сочувствовали ей - это сколько ж надо сил, чтобы не показывать горя. Единственная дочь.

Потом я уехала из города и больше их семью не видела. И вот вчера ко мне в гости нагрянула мама, и за рюмочкой чая поведала последние соседские сплетни.

После смерти Ксюши её бабушка слегла, а потом и вовсе быстро умерла. Мама Ксюши осталась совсем одна. Одна, да не одна. Часто к ней приезжал молодой мужчина, помогал по огороду, дом ремонтировал...

И вот она уже много лет содержит своего молодого любовника. Не моё дело, я даже одобряю. Молодец, женщина, что не осталась одна, не сдалась, живёт в своё удовольствие...

Если бы не одно "но". Она живёт с мужчиной своей дочери. С убийцей своей дочери. Это никак не укладывается в голове. Как она смогла простить, понять, да ещё и покупать ему машины и бизнес? Может, они сами подстроили Ксюшину смерть, чтобы быть вместе?

На этом моменте мыслей вслух моя мама меня перебила и сказала, что подобные мысли приходили в голову всем соседям. Вспоминали, как мама Ксюши была весела после её смерти, так же улыбалась и шутила, как отшивала многочисленных ухажеров, а их было много - женщина она красивая и видная.

И вот умом я вроде понимаю, что бред, а никак не выходит из головы. Вот вы бы смогли так - жить с любимыми своих детей? С убийцами своих детей?

Некрасиво осуждать, не имею права. Но в этом случае ничего с собой не могу поделать.

1785

Про Рому

История описывает реальные  события. Имена изменены, номер школы и адрес взят с потолка.


2018

- Чего сидишь? Уроки сделал?

- Да зачем, выходной же.

- Заранее бы сделал и отдыхал спокойно.

- Неее...


***

- Рома?

- А?

- Чего сидишь? Голова болит?

- Угу.


***

- Ой да, нагрузки сейчас у детей… Мой на голову постоянно жалуется. Ну что мы хотели, 5-й класс уже, учителя все новые, предметов больше. Привыкнет, куда денется. А? Наверно у него тоже внутричерепное.. Ага давай пока, до встречи.


***

2019

- Ром, давай закругляйся, на завтра готов?

- Не могу я щас ничего. Голова болит.

- В телефоне меньше надо сидеть, дай сюда

- Ну че?


***

- Опять голова?

- Угу.

- Правильно, вчера весь день в компьютер играл, вот и болит.

- Че ты сразу начинаешь? Все тебе компьютер.

- Конечно, сидишь тухнешь целыми днями, кривой уже весь. И нечего мне тут глаза закатывать!

- Конец света наступит, тоже скажешь, что комп виноват.


***

2020

- Блин, опять в школу ходить. Лучше б на дистанционке были.

- Что там у тебя?

- Да зачем это вообще придумали, выходить нельзя, учимся в три смены. Все равно нормально не будет.

- Ниче, поменьше играть будешь, а то сидишь, как сыч.

- Я самоизолировался. Я же не хочу умереть.


***

СРЕДА


- Итак, что понимают по термином «физическое тело»? Владимир?

- Ну физическое тело – это ну…

- Роман, все хорошо? О Господи... Рома, ты слышишь? Вова, беги к медсестре, пусть придет. Рома! Ой что ж это… Алло, алло! Скорая! Ох, 22 школа, ребенок задыхается! Да что же вы.. Адрес, так, адрес щас… Володарского 14а, да… Какой подъезд, это школа! Да ребенок, ну лет 12-13. Роман Бурков. Задыхаться начал и сознание потерял…


***

- Да, знаете у детей бывает такое, начало года, стресс. Мальчика привезли с низким давлением. Он дома жалуется на что-нибудь? Головные боли, тошнота, утомляемость?

- Ой да, после школы у него голова болит, нагрузки большие..

- Понятно. Мы можем оставить его в стационаре, пообследовать. Сейчас анализы у него хорошие. Можете сами у педиатра.

-А это на сколько.

-Недельки две.

-Ой нет, пропустит много, мы сами.


***

- Ну чего мы ждем?

- Такси вызвала.

- Да пошли так, нам же близко.

- Мало ли что с тобой случится. Сейчас как себя чувствуешь?

- Да номально все со мной, пошли.

- Рома! Ты сегодня в школе в обморок упал, а если по опять упадешь, я что по-твоему делать буду?

- Да ниче мне не будет, че я слабак какой.


***

- А может я завтра в школу не пойду?

- С чего это?

- Ну мне ж сегодня плохо было.

- Сам же говоришь, что нормально с тобой все. Завтра утром сходишь, днем в больницу пойдем, я записалась.

- Опять в больницу. Тебе же сказали, что анализы хорошие.

- Не ной, тебя ж там убивать не будут.


***

- Все давай пока, не проспи завтра.

- Пока мам, хорошей смены.

- Закрывайся.


***

ЧЕТВЕРГ


-Так я не поняла. Рома! Ты еще дома что ли? Роооом! Вставай давай! Опять будильник завести забыл. Рома! Ром! Ромочка! Сынок, ты что, вставай! Ромааа! Алло, Даша, Рома не просыпается, разбудить не могу!

- Дура, ты мне-то что звонишь, в скорую звони!

- Ага, в скорую..

- Давай прям щас!


***

- Госпитализируем, вы мама? Возьмите документы ребенка, в больницу поедем. Нет, не надо вещи.

- Может он съел съел что-нибудь не то? Он же здоровый всегда был. Я ж на работе была, что он тут делал то.

- Может и съел… Дим, принеси носилки. Да не, сами спустим, он худой.


***

- Мама Ромы Буркова? Идемте, с вами врач хочет поговорить.

- С ним все в порядке?

- Врач все скажет.


***

- К сожалению, мальчик скончался. Скажите, он точно не жаловался после вчерашнего обморока больше? А до этого?

- Как скончался? Дайте мне посмотреть.

- Туда нельзя

- Как это нельзя? Я мать! Может вы вообще перепутали! Я хочу видеть своего ребенка!

- Подождите буквально десять минут, хорошо? Присядьте, тело вывезут, и вы посмотрите.

- Ох как же теперь…

- Ребенок пробыл в реанимации меньше суток, вскрытие будет проведено обязательно.


***

- Скажите, у него болела голова? Может рвота была, тошнило или кровь из носа? Судороги, припадки, потери сознания?

- Болела иногда, но не сильно, после школы только. Вчера вот в обморок в школе упал. Он вообще здоровый был! Почему он умер?

- У мальчика опухоль мозга, не самая большая, могла еще расти. Странно что не жаловался… Справку заберете в 12 кабинете.


***

Как было сказано в начале поста, история произошла на самом деле. Лично мальчика я не знала, мне написала тетя ребенка в то утро, когда его увезли. Просто спросить, почему человек может впасть в кому. Роме было 13 лет, 2 года он практически ежедневно жаловался на головные боли, несильные, вроде от перенапряжения. 24 сентября потерял сознание на уроке. 25 сентября Рома умер.

Берегите детей.

Показать полностью
1181

Ответ на пост «Про настоящую дружбу. История № 2» 

Напомнило. Начало нулевых. Нас три подружки, студентки третьего курса. Катя и Лена родом из Чернигова. Я из Феодосии. После сдачи всех "хвостов" решаем поехать на пару дней в Чернигов, от туда уже в Крым. Начало лета, я им рассказываю, как классно в это время года. Море чистое, движуха на набережной круглосуточная, пару тройку дней я им гарантирую, что оттянемся по полной. Вещей с собой по минимуму.

Прямой поезд Минск - Феодосия. Мы садимся в Чернигове. Плацкарт. Подобралась удачная компания белорусов. Четверо молодых людей всю дорогу с нами флиртовавшие. Домашняя наливка, колбасы домашнего изготовления, ветчина. Мы просто купались в знаках внимания с обещаниями, что обязательно по приезду  встретимся. Ну как-нибудь. Поезд прибывал где-то около двух ночи. Подружки в один голос:

- Насть, давай сразу на море, ты говоришь там метров двести от станции - море. Мы быстро окунемся и домой. Аргумент на тот момент железный - мы же носками и вонючим потом в этом вагоне насквозь провонялись!

Решено. Алкоголь, юношеская бесшабашность сделали свое дело.

Станция "Айвазовская" мы первые выпрыгиваем из вагона. Через железнодорожное полотно, и вот он - второй городской пляж. Ночь, душно. Море тихое, так и манит окунуться в свою прохладу. Пляж пустой. Раздеваемся, полностью раздеваемся. Прохлада моря, это действительно блаженство. Визги, крики. Так можно отдаваться только любимому мужчине. Время незаметно бежит. Мы уставшие и довольные доплываем до берега.

На месте где должны быть наши вещи, одиноко лежит пустая пачка от сигарет. До дома пять километров. Здесь не к месту кто-то из подружек вспоминает...

- У нас же купальники в вещах были!

Что делать? Время идет. Ночь почему-то быстро начинает  зарождаться в ранее июньское утро. Вариант "Динамо бежит" не прокатывает, слишком далеко, и чревато непредсказуемыми последствиями. Рядом с пляжем, дорога. Фары автомобиля и скрип тормозов. Москвич старенький. Делать нечего, рассвет скоро. Как Афродита из пучины морской, мы как три нимфы "подплываем" к автомобилю. На водительском сиденье дедушка, рядом бабулька. Первые его слова.

- Не хрена себе, рассвет встретили!

Мы поведали историю кражи наших вещей. Старенько покрывало, заднее сиденье автомобиля и мы мчимся домой. Спасибо тебе добрый человек.

P/s Заявление потом написали, вещей так и не нашли...

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Горячее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!