Unknown4224

Unknown4224

Пишу всё о всякой всячине
Пикабушник
14К рейтинг 25 подписчиков 21 подписка 136 постов 17 в горячем
Награды:
Пикабу 17 лет!
24

Ответ на пост «Эльбрус, диабет и мой личный "недоштурм": как я пытался покорить вершину, а покорил только свою силу воли»1

Воспоминание разбокировано.

Я тоже обожаю Эльбрус, посещал его много раз, правда, в качестве туриста. Моей самой большой ошибкой в этих горах было катание на лыжах, из-за одного просчёта. О каком просчёте идет речь? Узнаете далее.

Короче говоря, я решил покататься сам, – не на оборудованных трассах, а дикарём. По каким-то причинам "официальные" трассы были закрыты, поэтому я взял на прокат лыжи, пошёл к фуникулеру, после чего с пересадкой добрался до нужной высоты.

Далее, я нашёл заснеженный холм – дикий, высокий, но при определенной сноровке пригодный для катания. Никаких подъёмников-поджопников нету и в помине – только лыжные палки, только хардкор.

Сам процесс катания представлял собою нехитрый цикл - "скатись вниз, отстегни лыжи, пиздуй вверх". Через некоторое время я привык и даже начал радоваться процессу, если вы подверглись изнасилованию, то постарайтесь получить удовольствие. В общем, покатавшись так около часа, я потопал обратно.

Скакал Иван-царевич, скакал, пока скакалку не отобрали. Произошло то, к чему я не был готов. С каждым шагом на меня начинала накатывать тошнотворная хуебень. На голову будто бы водрузили стеклянный колпак, а внутреннее содержимое просилось наружу. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день.

Сквозь тошноту и гудящую голову я пытался установить причину хуёвого самочувствия. Пришёл к выводу, что всё дело в акклиматизации – я слишком резко стартанул на такие высоты, не дав организму адаптироваться к разреженному воздуху и перепадам давления. Усталость от лыжного катания тоже внесла свою лепту. Сильная тошнота с головной болью длились очень долго и отступили только по приезду домой.

Резюмирую: читатель, не будь таким же дураком, как я. Кататься на высотных ебенях имеет смысл, только когда вы прошли акклиматизацию. В противном случае можно заработать все прелести горной болезни. Эльбрус хорош, но дураков не терпит. Если по своей натуре вы раздолбай как я, то лучше просто любоваться горами со стороны.

За сим прощаюсь. Спасибо за внимание!

Показать полностью
7

«Закулисье реальности». Дурка с жёлтыми стенами

На протяжении многих веков алхимики искали формулу преобразования неблагородных металлов в золото. В метафорическом смысле этих поисков – превратить нечто посредственное в прекрасное, доброе, вечное. Этот процесс походил на огранение бриллианта, но на более высоком уровне.

Какой только хуйни не смешивали алхимики в своих мензурках – результатов ноль. Не получилось превратить говно в конфетку. На выходе получалась либо хуйня, либо ещё большая хуйня. "То, что мертво, умереть не может" – справедливо заметили алхимики и свернули лавочку.

«Закулисье реальности». Дурка с жёлтыми стенами

Режиссер Кейн Парсонс – тоже своего рода алхимик. Он взял весьма посредственную криппипасту о лиминальных пространствах и на её основе отснял целый фильм. На выходе получился унылый reverse engineering – небольшая кучка говна превратилась в выгребную яму.

Значится, дано: негр, его товарищи, пустые комнаты, страшилы, шкаф с проходом в Нарнию, полимерная стена. С таким набором ингредиентов и кашу не сваришь, не говоря о филосовском камне. Но режиссёр пошёл дальше – он сварил говно.

Я бы хотел в коротко описать сюжет, но сделать это практически невозможно. Нельзя описать то, чего нет. Весь фильм представляет собой мутный набор сцен, где герои тусуют в пустых комнатах с жёлтыми стенами. Полагаю, что жёлтый цвет был выбран не случайно, ибо на экране творится натуральная дурка. Ну или закулисье реальности, что в данном случае однохуйственно.

События фильма происходят в статичном пространстве с жёлтыми стенами, гудящими лампами, бегующим негром, его бабой-психологом, дышащей как астматик без ингалятора, ну и ещё парочкой NPC. Весь этот цирк смотрится максимально искусственно. Смысла нет, сюжета нет, актёрской игры нет. Полный провал и потраченные впустую полтора часа жизни. Как этот высер получил высокие рейтинги на IMBD и Кинопоиске – главная загадка фильма.

Такие вот мысли насчёт "Закулисья". Совет несмотревшим – не ведитесь на популярность и раскрученность фильма. Гора родила мышь. Лучше уж посмотрите его аналог "Выход 8" – там тоже происходит действие в лиминальной локации, но постановка на порядок лучше.

Спасибо за внимание.

Показать полностью 1
10

Зачем изучать Гегеля?

Серия Философия Гегеля на пальцах, философия Канта

Приветствую вас. В этом посте пойдёт речь о смысле изучения диалектической логики словоблуда и шарлатана Гегеля. Да простит меня покойный Шопенгауэр, но философия Гегеля на порядок глубже, вызывает больше исследовательского интереса, даёт большую пищу для ума.

Зачем изучать Гегеля?

Скорее всего, вы тоже задавались вопросом, – какая может быть польза от словоблудия 18-го века такого абстрактного учения в наши дни?

Прочитав "Феноменологию духа", я так и не нашёл ответа на этот вопрос. Да, это была неплохая разминка для ума, ни на что не похожий опыт восприятия действительности. Но в процессе чтения я неоднократно задавался вопросом – в чём польза от таких абстрактных нагромождений? На мой вопрос ответил сам Гегель на страницах своей "Логики". Зумерам – на заметку, это послание адресовано в первую очередь вам.

Юношество стараются убедить в том, что оно обладает истиной (в области религии и нравственности) уже как бы от природы. В особенности его убеждают в том, что все старшее поколение погрязло и закоснело во лжи. Для юношества взошла будто бы утренняя заря, а старшее поколение прозябает в болоте обыденщины. Относительно частных наук юношеству говорят, что их, разумеется, надо изучать, но лишь в качестве средств для внешних, практических целей. Здесь, таким образом, удерживает от изучения и познания истины не скромность, а уверенность в безусловном обладании ею. Старшее поколение, конечно, возлагает надежды на юношество, ибо оно должно продолжать строить мир и двигать науку. Но эти надежды возлагаются на юношество постольку, поскольку оно не останется таковым, как оно есть, а возьмет на себя тяжёлый труд духа.

Вечная проблема отцов и детей, тут всё и так понятно.

Вторая веская причина для изучения Гегеловской логики.

Знакомство с формами конечного мышления может служить средством для подготовки к эмпирическим наукам, которые руководствуются этими формами, и в этом смысле логику называли инструментальной.

Иными словами, в Гегелевской логике содержатся фундаментальные паттерны мышления, лежащие в основе эмпирического опыта. Логика нужна в том числе и для того, чтобы в процессе эмпирического познания правильно отделять мух от котлет, отделять главное от второстепенного. Идём дальше:

Можно, правда, блеснуть широтой воззрений и сказать: логику следует изучать не ради пользы, а ради её самой, ибо то, что превосходно, следует искать не только ради голой пользы. Это, с одной стороны, совершенно правильно, но, с другой стороны превосходное есть также и наиболее полезное, ибо оно есть существенное, в самом себе устойчивое и является поэтому носителем частных целей, которым оно способствует и которые оно доводит до осуществления.

Полностью согласен. По сути, изучая логику мы прикасаемся к высшему качеству мысли, освобожденному от чувственных представлений. Гегель показал нам, что реальность смотрит на саму себя нашими же глазами, а все различия вторичны и несущественны.

Спасибо за внимание!

Показать полностью 1

Верхний этаж

Ночь. Я вожусь с боку на бок, и всё никак не могу заснуть. И всё из-за шумных соседей сверху. Из-за хреновой шумоизоляции, я за несколько месяцев выучил планировку их квартиры, просто ориентируясь на слух. Слонопотамы ебучие.

Вот мелкий пиздюк выбегает из своей комнаты. Останавливается где-то посреди квартиры. Батя недовольным тоном что-то ему вещает, после чего пиздюк мелким топотом возвращается обратно. Включается телек, после чего акустика квартиры сменяется на футбольный стадион. Ебнутый батян дует в вувузеллу.

Но всё это фанфаронство продолжалось недолго, потому что сверху послышались шаги жены, направляющиеся влево, с кухни – в гостинную. Футбольный стадион затих. Женщина тревожным тоном на что-то жалуется непутёвому муженьку, которого невовремя отвлекли от просмотра ногомяча.

Как гром среди ясного неба, сверху раздаются громкие, ритмичные стуки в дверь. Ну наконец-то. Нашлись неравнодушные соседи, которые заткнут этим придуркам рты. Наконец-то появился шанс, что я сегодня спокойно засну.

Судя по звукам, батян направился в сторону прихожей. Его домочадцы тоже потихоньку выдвинулись на разведку. Слышу звонкий поворот ключа в замочной скважине. Что ж, надеюсь сейчас этой семейке изложат лекцию о шумовом загрязнении в доступной форме.

Послышался весьма короткий, но оживленный диалог. Глава семейства начал что-то говорить на повышенных тонах, но не могу разобрать, что именно. Тембр его голоса выдавал смесь замешательства и животного ужаса, каких обычно от него не слышу. Подумать не мог, что этот быдлоид способен на такую гамму эмоций.

Через минуту я обратил внимание, что и без того смазанная речь горе-батяни становится всё менее разборчивой. Наконец, она перешла в мычание. Мелкий пиздюк побежал обратно в комнату. Тёлка орет как не в себя, захлебываясь собственным криком. Стены задрожали и сверху отчетливо послышался грохот падающей мебели, звон расколотой посуды, треск разбитого стекла. По мозгам ебанул оглушительный удар в стену, после чего наступила тишина. Вот тебе и Юрьев день.

Какое-то время я сидел на кровати, тупо смотря в одну точку. Я пребывал в состоянии глубокого шока, моё тело и разум будто оцепенели. То что я слышал, не укладывалось в голове. Что там, чёрт возьми, произошло?

Любопытство взяло верх и я решился наведаться в злополучную квартиру.

Поднимаясь по лестнице, я ощущал быстрое биение сердца, мои ладони сильно вспотели. Тем не менее, мной владела маниакальная жажда узнать, что случилось. Я должен это видеть и всё тут.

Дверь оказалась открытой. Нерешительно потянув за ручку, я медленно вошёл внутрь.

Нащупав пальцами кнопку в темноте, я включил свет. Посмотрел по сторонам. Всё вокруг было разрушено, – шкафы лежали на боку, посуда разбита, бытовая техника разлетелась на части. Кроме телевизора в углу, который с помехами всё ещё показывал футбольный матч.

Пройдя до конца коридора в самую большую комнату, я встал как вкопанный.

Ебёна мать! На месте стены зияла огромная прямоугольная дыра с выходом на улицу. Вокруг валялись раздробленные кирпичи. Кто или что способно сотворить подобное?

"Привет!"

Вздрогнув от неожиданности, я обернулся назад. Да это же мелкий пиздюк! Неужели он смог уцелеть в этом круговороте?

– Привет. Что здесь произошло? Где твои родители?

– Их похитили инопланетяне.

Я почесал затылок.

– Ты серьёзно что-ли?

– А у вас есть варианты получше?

И вправду нет.

– Но какой в этом смысл? Похищать конкретно твоих предков - сказал я.

– Пришельцы хорошо владеют русским языком и пытались объяснить отцу суть визита, но в ответ он только матерился и вообще их не слушал.

– И в чём же суть?

– В том, что они забирают людей на опыты. Они бы по-любому похитили кого-нибудь из нашего города, но мы оказались самыми шумными среди всех. Вот и привлекли внимание алиенов. Хорошо что я успел спрятаться, а то меня бы тоже похитили.

Да уж, ну и дела.

– Извини за дурацкий вопрос. Твой батя почему мычал?

Паренёк засмеялся.

– Слишком много нёс чепуху, вот пришельцы ему рот и зашили. А ещё им не нравится трёхэтажный мат.

Похоже, он говорит правду. Ну и ночка выдалась сегодня.

– Пойдёмте, я вам кое-что покажу - сказал паренёк.

Он потянул меня за руку и мы подошли к прямоугольной дыре, на месте которой совсем недавно стояла стена.

Паренёк показал пальцем на какую-то красную точку в небе.

– Знаете, что это? Это тот самый инопланетный корабль. Я слежу за ним с момента, когда он отсюда стартовал. Скоро он скроется из виду. Надеюсь, навсегда. Поверьте, меня эти предки задолбали не меньше вашего.

Я чувствовал ни с чем не сравнимое облегчение, будто бы камень с души сняли. Какое-то время я бессознательно созерцал в ночном небе красный огонёк НЛО, находясь в какой-то медитативной полудрёме. Теперь всё у меня будет хорошо, ведь теперь за долгое время я смогу вспомнить, что такое нормальный сон.

Показать полностью
11

«Обсессия». Где твоя компульсия?

Приветствую вас. Хочу поделиться мнением о фильме "Обсессия". Возможно, эта рецензия несколько запоздала, так как большинство посмотрело премьеру ещё несколько месяцев назад. Но как говорится – лучше поздно, чем никогда.

«Обсессия». Где твоя компульсия?

Завязка незамысловата. Главный герой Беар покупает в лавке эзотерики волшебную палочку, загадывает желание чтобы Никки полюбила его больше всего на свете, после чего ломает палочку для совершения желания.

В общем и целом – фильм потрясающий. Он как бы бездарный до предела, но при этом более чем хорош. Понятия не имею, как такой шлак можно смотреть и уж тем более хвалить. Ведь здесь есть интересная задумка, саспенс, отличная актёрская игра. Такого говнища давненько не снимали, кино выше всяческих похвал.

К чему я это всё?

Главным инструментом нагнетания страха в "Обсессии" являются так называемые "двойные послания". В психологии этим термином называют внешнюю и внутреннюю рассогласованность человека. Слова околдованной Никки не соответствуют действиям. Не соответствуют контексту обстановки вокруг. Вот она с кислой миной якобы сочувствует мёртвому коту Беара, а вот чуть ли не с песнями и плясками сооружает котею мемориал прямо на полу. Так сказать, бюджетно и со вкусом. Но со временем фантазия очарованной девки переходит все границы и трупешник котофея попадает туда, где ему совсем не место.

Майкл Джонстон хорошо справился не только с ролью скромного задрота, но и с ролью клинического дебила. Пожевав на работе фирменный бутерброд от своей пассии, он не только не съебался в ужасе куда глаза глядят, но и не струхнул вернуться к своей ебанашке обратно. Спрашивается, какого чёрта? Беарс мог уехать к себе домой, в ближайший отель, к своему приятелю, к подруге Саре. Но нет – он поехал к ёбаной бочке с порохом.

Как я уже говорил, главным инструментом саспенса здесь является игра Инде Наварретт. Для фильма ужасов подобная игра – высший пилотаж. Кроме шуток. От чудачеств Никки я откладывал вагоны кирпичей, чего не происходило даже на просмотре такой жести, как "Пила" или "Техасская резня". Нет, здесь ставка совсем не на кровь-кишки, а на особого рода психологизм. Это самый страшный психологический хоррор из всех что я когда-либо видел. По сути, Наварретт в одиночку тащит весь фильм на своей игре, из-за чего на все косяки Майкла смотришь сквозь пальцы.

В общем и целом, "Обсессия" балует эффектными сценами. Как по мне, их даже слишком много. Чего только стоит рассказ Никки на вечеринке, прямо на глазах охуевающей публики.

Воздух внезапно пронзил крик ночной птицы. Его лицо было в тени. Я знала – он смотрит на мои груди. Они только начали развиваться и от того слегка отличались в размерах.

"Иди и ляг со мной" – как учила нас старуха, когда мы были детьми.

Сказала я.

Он закрыл дверь и прислонился к ней.

"Ты мне не жена, Гретель" – сказал он.

"Я больше чем просто твоя жена" – ведь я сестра твоя.

Он вздрогнул и потянулся к двери.

Я знала, что Гензель не уйдёт.

Он сдастся и снова войдёт в меня, как и во все предыдущие ночи.

Иначе я срублю мясо с его толстого предплечья, сверну как лакричную палочку и засуну себе его плоть между ног.

"Гензель, душа моя, любовь такой силы может пробудить только веточка ивы".

"Брат, сегодня ты будешь внутри меня"

Нихуёвое такое переосмысление сказочки Братьев Гримм, не правда ли? Это Никки в аллегоричной форме намекнула Беару, какой пиздец его ждёт если ненароком вздумает бросить.

Короче говоря, я ставлю этому фильму 10 из 10. В нём есть всё, что нужно качественному психологическому хоррору. Он пугает, интригует, удерживает интерес. Поведение Никки абсолютно непредсказуемо – никогда не знаешь, какую хрень она выкинет в следующий раз. На этом и строится большая часть пугающих эпизодов, которые давят на психику с силой хуева пресса.

Спасибо за внимание. Поделитесь мнением об этом фильме, если уже смотрели

Показать полностью 1
0

Ответ на пост «Генераторы говна»18

Почитайте текста современной западной попсы. Ничем не лучше нашего отечественного говна на Муз-тв. Ля-ля, любовь моя и прочая хуетень в этом духе.

Но если вы плохо знаете английский, то у забугорной поп-музыки есть в своём арсенале несколько отвлекающих маневров для смещения внимания. Неплохие аранжировки, хорошая подача, а иногда и годный вокал попадается (в общем-то, как и у нас). За красивой формой песни скрывается её уродливое содержание.

Посему, как говаривал Артемий Лебедев, – «если говно присыпать пудрой, то мы получим говно присыпанное пудрой». Эта аксиома работает для всей поп-музыки как жанра. Может где-то существует и "правильная" попса, но я такой пока не встречал

14

«Одиссея». Нолан, что же ты наделал?

Серия Гомер

Приветствую вас. В этом посте речь пойдет о фильме «Одиссея» Нолана. Как человеку, читавшему эту поэму, мне есть с чем сравнить. Присоединяюсь к бедолагам, уже успевшим навернуть свежего Ноланского говнеца.

«Одиссея». Нолан, что же ты наделал?

С самого начала фильма зрителя встречает ебнутый рваный монтаж. Калейдоскопическая смена кадров в диалогах героев режет глаз. Из-за этого становится сложнее уловить суть этих диалогов.

Телемах и Пенелопа ведут эмоциональные речи об Одиссее, который их покинул. Казалось бы, всё нормально – им положено горевать о пропавшем члене семьи. Но все эти сентиментальные реплики резко контрастируют с каменными еблами Телемаха и Пенелопы. Это как если бы два бота общались между собой – наигранные эмоции, наигранное сожаление. Будто бы речь шла не о главе семьи, а о свином окороке женихов, который ненароком подгорел на вертеле.

Сам Одиссей тоже ходит с одним и тем же выражением лица – как говна в рот набрал. Впрочем, учитывая содержимое Троянского коня, меня это не сильно удивляет. Лучше бы Мэтт Деймон и дальше выращивал свой дурацкий картофель – это предел его актерского мастерства.

Некоторые эпизоды фильма выглядят попросту нелогично.

1. Вот Одиссей со своей командой наткнулся на шторм, когда уплывал с острова, на котором искали еду. Через некоторое время шторм становится сильнее прежнего и Одиссей даёт приказ плыть против ветра. Охуительное решение – в реальной жизни всю посудину вместе с экипажем разъебало бы на первой же волне.

2. Зачем было стрелять в Циклопа из лука?

3. Как ему удалось преследовать команду на берегу, если он нихуя не видит? В самой поэме Циклоп сдох от пробития глаза довольно быстро.

Ну и на закуску. Охуительные диалоги, которым бы позавидовал сам Тарантино.

Одиссей общается с Пенелопой:

– Хватит жертв.

– Любовь – это не жертва!

– Конечно, жертва!

В пещере Циклопа.

– Нам нечего здесь оставить.

– Закон Зевса!

– Знает ли местный житель закон Зевса?

– Все знают закон Зевса!

Одиссей натягивает тетиву.

– Что ты делаешь? - спрашивает союзник.

Гений-Одиссей молча стреляет в полудохлого Циклопа, которому этот "контрольный выстрел" как слону дробина.

Вот такая античная клоунада от господина Нолана. Никому не советую смотреть эту хуйню, особенно если вы ярый фанат Гомера. Ваша жопа будет гореть весь фильм от творящегося на экране, так что уж лучше поберегите нервы

Показать полностью 1
11

Мёртвые сайты1

Приветствую вас. В этом посте речь пойдёт о сайтах, которых давно уже нет. Вот прям совсем нет – даже с vpn-ом. Эти интернет-ресурсы умерли ещё при царе Горохе, поэтому о существовании некоторых из них вы можете не знать. Поехали.

Lovehate

Самый кипящий говном форум с самой странной публикой. Был когда-то. Начал свою работу в конце 90-х, умер в конце 2019-го.

Суть Лавхейта была проста, как три копейки. Есть рандомный предмет обсуждения, 1 красная колонка хейтеров, и 1 зелёная колонка фанатов. Это всё.

Но несмотря на всю примитивность концепции, иногда бывало занятно посмотреть с попкорном на перекидывание говен. Опять же, предметом обсуждения могло стать вообще что угодно. Разумеется, самые говнокипящие темы – политические. Возможно, это и сгубило Лавхейт, так как многие юзеры ходили по охуенно тонкому льду в своих речах.

Фекал.ру

Сайт про говно. Нет, реально про говно. В прямом смысле этого слова. Весь сайт был посвящён говну во всех его ипостасях: кучка побольше, кучка поменьше, анимация с говном. Этот пиздец тоже давно закрыли, - от греха подальше. Теперь для говна у нас есть только Пикабу

Упячка

Для олдфагов рунета в представлении не нуждается, как и местный сленг посетителей.

В 2024 году Упячка была заблочена роскомнадзором, жепь ебрило! До этого представляла собой ленту с гифками и пикчами разной степени странности. Но это был фасад, за которым скрывался потайной форум Упячки. Чтобы туда попасть, нужно было получить Инвайт – что-то вроде особого приглашения. С его получением человек мог общаться с другими форумачанами и становился своего рода "элитой" среди тех, кто Инвайт не получил.

Такие дела. Я рассказал вам о самых необычных мертвых ресурсах, что помню сам. Если вы помните другие заслуживающие внимания интернет-порталы, которых больше нет – пишите в коммах, с удовольствием почитаю

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества