Silversnake14

1. Встречался с девушкой, у которой была привычка постоянно всё решать за нас обоих: "идти туда-то, там делаем то-то, ты общаешься с тем-то, вы подружитесь". Так вот, на НГ подарила крайне уродскую (причём не особо дешёвую) игрушку: то ли чёртик, то ли хз, кто. И сказала, что я ей должен подарить такую же, чтобы у нас были одинаковые. Я ей подарил такого же, но того, которого подарила она, засунул подальше в шкаф.

2. На ДР бабушка подарила свитер коричневого цвета с открытой шеей, хотя она прекрасно знает, что я ненавижу свитера без воротника. На другой ДР подарила водолазку, которая была дико тугая и короткая, зато, блин, с воротником.

3. Отмечал с приятелями днюху. Приятели пригласили двоих наших общих приятелей, которых я не очень-то хотел видеть, причём я заранее это обозначил и получил согласие. Так вот, все пятеро подарили мне деревянную сторублёвую расчёску. Хорошо хоть днюха прошла, в общем, нормально.

4. Одна девушка на 23 февраля (встречались, вроде, месяц с небольшим) подарила мне какую-то низкопробную книженцию (я пытался её читать, это просто вырвиглазный 3.14здец): "Тебе же нравятся детективы, вот, держи".

Хехе, знакомо. Правда, немного с другой стороны.
Было дело, работал в "Магните", который располагался в одном здании с собственно офисом, поэтому время от времени помогал разгрузить\загрузить\передвинуть всякое офисное. Как-то раз просят выгрузить и перетащить стулья. Ну, дело нехитрое, минут за двадцать с директором управились. Спустя пару недель переводят на другой магазин. Спрашиваю у кассиров: "Народ, а что вы стоя работаете?". Отвечают, мол, админы не заказали стульев. Спрашиваю у админов: "Отчего же стулья не закажете из офиса?" Отвечают: "Нету там". Я в недоумении: как так, буквально пару недель разгружали, быть не может, чтобы все разошлись. Короче, спустя пару дней выясняется, что стулья есть, а из того магазина их никто не заказывал.
Ещё был случай. Как-то в час пик (который в том магазе длился с 12 до 18) закончилась мелочь. Прошу админов, мол, выдайте мелочь, сдавать нечем. Они разводят руками: "Мелочи вообще нет". В итоге выясняется, что мелочь была, но её не нафасовали.
Что касается "ходите, поправляйте", то всё зависит от начальства. Директор нашего филиала всю кухню знал изнутри, поэтому, когда заходил в магазин и видел, что всё, в общем, в порядке, не заставлял заниматься ИБД. А вот директор непосредственно магазина - очень даже. Жалует царь, как говорится.

1. Познакомился с девушкой. Честно призналась, что хочет сперва привязаться к гопникам, а потом посмотреть, как я буду реагировать.
2. Знал одну, которая любила выводить парня на эмоции ("почему я нервничаю, а он - нет?!"), а когда он злился, попросту колотила его, он же при этом не имел права и пальцем пошевелить в свою защиту.
3. Сто лет назад в "Окнах" увидел сюжет, когда девушка считала парня слабым, пока он ей не втащил по физиомордии. Думал, что такого быть не может, пока не увидел ситуацию своими глазами. Хоть она и признала, что парень - "не стал быть терпилой", но вот при этом он всё-таки неправ. Когда я её спросил, в какой же ситуации парень был бы прав, если не бить в ответ на провокацию - плохо, бить - тоже, она замялась.

После таких ситуаций возникает вопрос, о какой же "безопасности" постоянно твердят девушки, если источник опасности - они сами.

Мой топ-5:

1. "Мне его стало очень жаль, поэтому я с ним переспала", - сказала девушка (после этого бывшая) про какого-то кекса, с которым познакомилась, когда уехала в другой город к родным.
2. Строили планы с первой девушкой на дальнейшую жизнь. Сказал ей, что она не готова стать матерью, она в ответ сказала: "Тогда дети будут не от тебя".
3. "Фу, ну и чушь" (девушка, которая мне нравилась, после того, как прочитала мои стихи в школьной стенгазете)
4. Как-то раз на вписке девушку грубо оттолкнул один наш её знакомый. Я потребовал, чтобы он извинился перед ней. После того, как он отказался, я ему попытался втащить, но нас разняли. После этого подруги девушки выставили виноватым меня самого. Девушка, вместо того, чтобы послать таких подруг лесом, сказала: "Ну... ты так-то виноват".
5. "Да выкинь уже ты весь этот хлам" (приятель о моих любимых книжках)

Вставлю свои семь копеек.

1. Девушка в кафешке нахамила официантке за то, что та по запарке перепутала чай.
2. На фото выглядела как femme fatale, в реале оказалась полноватыми полутора метрами. Всё бы ничего, но настойчивые приглашения на "палочку чая" очень сильно насторожили.
3. За один вечер у девушки раз десять происходили перепады настроения.
4. После свидания попросила никому об оном не говорить (хотя со своей стороны не дал ни одного повода так думать), "а то её парень может узнать".
5. В одной из серий "Как я встретил вашу маму" главный герой встречался с девушкой, которая болтала без остановки. Я никогда не думал, что бывают люди, которые не дают тебе и слова вставить, пока лично не встретился с подобной особой.
6. "Тарелочница". После свидания намекнула на второе, пообещав прийти со своей подругой.
7. Всё свидание высмеивала мои интересы и увлечения. Несмотря на это, сама позвала на второе. Когда я сказал, что мне не очень понравилось с ней общаться, поскольку она неуважительно отнеслась к моим интересам, она возмущённо фыркнула: "Не нравится, что твои увлечения высмеивают, так измени их!"