Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

20 075 постов 50 982 подписчика
104

Ответ reelsunny в «Лепрекон покусал» 

Была у меня одна преподавательница по высшей физике, редкостная сука.

Так вышло что я у нее два раза учился - первый раз получал среднее специальное, а на следующий год после выпуска решил, что стоит еще и корочки высшего получить (правда уже заочно и платно). Однако к истории.

На лабораторные нам отводилось по академическому часу на каждую, но упор у нее (физицы) был сильно на теорию, потому в тех группах которым не повезло у нее обучаться на лабораторные отводилось в два раза меньше. Разумеется на паре никто ничерта оформить не успевал, поэтому только лихорадочно снимали данные, а все рассчеты делали-писали уже в общаге. И еще один пункт: оборудование выдавалось с таким рассчетом, чтобы две лабы одной подгруппы (разбивались по 4-5 человек) не совпадали больше ни у кого. Номера лабораторных работ и, соответственно, комплектов оборудования каждый раз рандомно перетусовывались, и однажды нашей подгруппе "повезло" нарваться на две из самых объемных работ. Прикинув, что времени хватит едва ли на то чтобы снять данные, этими самыми данными я и занялся, заставив остальных оные записывать, дабы потом просто переписать данные и спокойно всё рассчитать. Успели как в американских боевиках - в последние секунды, я при этом даже тетрадь открыть не успел. Когда я на следующую пару притащил аккуратно распечатанные работы (рассчетов и данных было дохренища, писать всё это очень не хотелось) получил от нее "незачет" с комментариями вроде как работа была у кого-то скопирована и распечатана, так что она не примет распечатанное - только написанное от руки. Разрывает листы и отправляет переделывать. Ну ок, хоть и очень западло было, но потратив на это несколько часов переписал всё от руки. Принес ей, отдаю в руки - не заглядывая в лабы заявляет, что помнит что на лабораторной я ничего не писал, а значит все данные мои все равно у кого-то списаны. И снова рвет все листы аккуратно исписанные моим корявым почерком. Вот тут меня прорвало... Пару минут я орал на нее на русском матерном, припомнив ей кроме этих самых лабораторных еще и пачку моментов со среднеспециального (в одном из семестров именно из-за нее лишился стипендии). Послав ее во все места до которых на тот момент додумался и несколько секунд насладившись ее охуевшей рожей захлопнул дверь аудитории и пошел на отделение документы забирать - что-то ей доказывать я более не собирался. Уже из отделения меня уволок одногруппник (Валера, если ты это читаешь - спасибо еще раз), утащил на курилку, где я со слегка вибрирующими руками покурил полпачки сигарет, а после... После я таки отнес ей еще раз эти злополучные лабы (на этот раз действительно нагло переписанные у кого-то из параллельной группы) - зачет нарисовала даже не открывая.

До сих пор не знаю кто и как на нее повлиял (вполне вероятно, что с отделения фитиля вставили), но через полгода и на экзамене она на мой ответ просто покивала и поставила какую-то там среднезачеточную оценку.

996

Хотели как лучше, а еще чуть крайними не остались

Ситуация, приключившаяся вчера в маршрутке. После рабочего дня еду домой. Маршрутка полная, и тут одному человеку становится плохо. Мужик, лет этак 55, вдруг садится на корточки, склоняет голову, едва ли не в позу эмбриона скручивается. Начинается долженствующий ситуации кипишь. Рядом стоящий паренек проявляет должное рвение: помогает подняться мужику, помогает усесться на освободившееся сидение, водитель шерстит аптечку в поисках нашатыря, корвалола или чего еще для сердца (нет ничего – одна зеленка, пластыри, да бинты). Всей маршруткой решается, что надо лететь на всех парах на ближайшую к больнице остановку, все проявляют гражданскую активность, в том плане, что да – лети, водитель, лети – плевать на наши остановки, спасай человека!

Тот же молодой парнишка уже звонит в скорую, объясняет по телефону ситуацию, что человеку плохо, что подлетим к такой-то остановке, что вот ну капец!

Водитель устраивает чудеса форсажа, плюет на камеры, показывает всем мастер класс, мы в салоне суетимся – как-то освобождаем проход, чтобы выгрузить пациента. Я у дверей, готовлюсь помогать выгружать, ну и загружать соответственно потом в скорую (мне свезло – моя остановка через одну от той, больничной).

Прилетели, выгрузили мужика с тем пареньком, ждем скорую и тут… Мужик говорит:

- Пойду домой.

- Э! Стой, мы тебе скорую вызвали!

- И фиг с ним, домой пойду.

- Ты хоть адрес скажи, куда скорую перенаправить.

Сказал что-то невнятное, да пошел походняком абсолютно здорового человека. Догнал его, адрес уточнил. На паренька смотреть жалко – он же скорую вызывал, с него и спрос за ложный вызов. Буквально через минуту подъезжает скорая:

- Что, где?

Вдвоем пытаемся объяснить ситуацию, называем адрес больного. Скорая улетает, но на прощание врач все же сказал: «Шутники, мля».

Обидно… вроде хорошее дело делали…

38

Девяностые 8

Конец декабря 1998 года. Я уже работаю в иностранной конторе, торгуем кондитеркой. Я (супервайзер), торговые представители (ТП) и торговые агенты (ТА) выполняем «пятилетку за три года», чтобы заработать годовой бонус (в то время ЗП считалась в баксах, но выдавалась в рублях по курсу, а из-за кризиса, который "бахнул" в августа, контора несколько раз выдавала нам зарплату наличными долларами, так что суетиться было за что), все спешат, стараются выполнить объем продаж, нервы на пределе.


Итак, пятница, вечернее собрание, все отчитались, нет одного ТА. Спустя минут 20-30 влетает. Грязный, злой, и какой-то помятый. Оказалось, в 50-ти метрах от офиса въехал на своём старом, ржавом Москвиче в «новый» праворукий Мицубиши Диамант. А там – «братки». Побуцкали его немного, но слегка ослабили внимание, он свинтил от них и прибежал за подмогой в офис.

Рассказывает всё нам (а нас примерно 12-15 человек), конечно, «чувство справедливости» в нас взыграло, типа «наших бьют» и мы вывалили все вместе на место аварии.

Оказалось, он (наш ТА) не остановился на красном светофоре и… в общем, действительно сам виноват. Но побыковать с бандюками все же немного пришлось, поскольку тогда иначе было нельзя, да и юношеский максимализм бил ключом…хорошо, бандюки стволы не вытащили (а может у них оружия и не было?).


В результате наш ТА продал двух коров (он сельский) и рассчитался с братками. Правда потом очень нехило залез в нашу кассу… Но тут уже была заява в ментуру и наш ТА продал еще двух коров, чтобы рассчитаться с нашим дистрибутором. Такой вот «круговорот» крупного рогатого скота в природе получился…


И так, для общей картины: ТП (торговые представители) были штатными сотрудниками Компании. Им (и мне) очень повезло. Тогда устроиться на такую работу было почти невозможно. А вот их ТА (торговые агенты) – оформленные (и не очень оформленные) у дистра, -  представители совершенно разных специальностей – один бывший военный, три врача (действующих, один – кардиолог, второй – реаниматолог-анестезиолог, третий - гастроэнтеролог), пара моряков… И никому из них на постоянном месте работы не платили их мизерные ЗП по нескольку месяцев. Даже моряк сидел без работы, а о врачах и говорить нечего… Если бы не наша контора – нищета и голод.


Эта «таблетка для памяти» для тех, кто считает девяностые 20 века «святыми» и тем «прекрасным временем», когда нас «любил» пиндостан и Европа…

68

Тяжело нести цивилизацию в мир…

Мне было двенадцать лет, когда я прочел рассказ «Неукротимый белый человек». У знакомого моего отца было полное собрание сочинений Джека Лондона, которое мне давали почитать под честное слово… моего бати.


Мне так понравился сюжет, что я изнывал от желания поделится им с кем-нибудь. Не выдержал, поднялся к соседу на этаж выше, пересказал ему. Сосед не остался в долгу, рассказал мне про книгу, которую сейчас читал. Расстались довольные друг другом.


Вернулся домой, желание поделится не только не исчезло, а даже немного усилилось. Пришел со школы другой сосед - Васька. Я и ему пересказал прочитанную историю. Васька был в восторге, после чего я решил, что у меня, наверно, открылся талант рассказчика.


Таланту было тесно в помещении, поэтому я вышел на улицу, вижу – мой приятель Борька спешит куда-то.

- Борька, подожди! Слушай что расскажу. «Пока чернокожий человек черный, а белый человек белый, они не поймут друг друга, - так сказал капитан Вудворт».

Борька с жалостью посмотрел на меня, молча развернулся и пошел домой.


Я был в полной растерянности. Если бы он обозвал меня, послал подальше или сказал, что занят, я бы понял, но он промолчал!

Мне даже в голову не пришло, что с Борькой что-то не так. Меня не слушают — значит дело во мне.


После долгих размышлений, я решил, что мне еще рано браться за большие формы. Совсем не рассказывать я не мог, поэтому переключился на короткие анекдоты!

Удивительно, но факт: с тех пор я ни разу не встретил человека, который ушел бы, не дослушав.

394

Политика - дело тонкое

Рассказал актер погорелого… тьфу ты – уездного театра.

История эта родом еще из СССР, времен правления Брежнева. Итак, делается постановка на тему «Малая земля» в честь какого-то красного дня календаря. И, соответственно, тут же вам не какой-нибудь Гамлет с его страданиями, тут «политкорректность» нужна, ну и прочее. Поэтому отбор-подбор актеров выполнялся ну прямо как выбор человека столетия, в особенности на роль Леонида Ильича, вернее его прообраз. В обсуждении, кроме всех прочих, участвовал и сам начальник отдела культуры того региона, что явился на обсуждение с целой кипок папок личных дел работников театра.

- Что тут решать! – заявляет режиссер, - Это роль Красова! Бесспорно. Человек талантливый, внешне – похож, роль как для него написана!

Секундная пауза, начальник отдела культуры быстро шарит по папкам, извлекает папку Красова.

- Красова нельзя, он в разводе, и привод в вытрезвитель был. Что нам потом скажут?

- Тогда, - подает голос кто-то из актеров, - Сидорчука может?

Снова шуршание папок, голос:

- Вы что! Сидорчук был на оккупированной территории во время войны! Нельзя!

- Так он же тогда совсем пацан был, - все тот же робкий актер.

- Пацан не пацан, но это постыдное пятно в его биографии – есть! Что нам потом скажут?

Повисает гнетущая тишина. Думают.

- Может Свистов?

- Свистов в загранке был, нас не поймут.

- Шметов?

- У него дед из кулаков.

- А кто?! – кричит режиссер, - Ну кто? Мне на сцену идти прикажете? Или вон, Лемехову, осветителю играть?

- Вам нельзя, вы беспартийный, а у Лемехова отец в плену был. Я, знаете ли, предлагаю… - представитель отдела культуры поправляет галстук, - себя. Участник войны, награжден, партийный. Одна жена, приводов в вытрезвитель не было, нет судимостей.

- Но вы же не актер! – вспыхивает режиссер.

- Зато я политически грамотен! – ухает ладонью начальник отдела культы об стол, - Вопрос решен. Роль утверждена!

- Тогда я отказываюсь участвовать в этом балагане! – режиссер смахивает все папки с личными делами со стола , гордо удаляется.

- Вот и замечательно, а то куда это, чтобы беспартийный и режиссер «Малой земли»! Верно это, верно, товарищи! Режиссером у нас будет моя супруга, у нее в школе по литературе всегда отлично было, и в хор ходила – разберемся как-нибудь.

Как итог. Постановка – не состоялась, так как поприсутствовавший на финальной репетиции первый секретарь обкома КПСС сначала долго и в голос ржал, а после сказал, что посадит всех участников за политическую сатиру, диверсию, и еще чего-нибудь.

1275

Жена клофелинщица

Историю поведал наш карусельщик (станочник). Когда-то, давненько, после развода с первой женой, он был в этаком сильном упадке душевном. И тут повстречалась ему на улице красавица, да такая, что глаз не оторвать. Прошел он мимо нее, но запомнил, как запоминается фотография из журнала с прекрасной мордашкой модели. Повстречалась она ему и на следующей неделе в тот же день. И снова он прошел мимо, не остановился, не замер на месте, как вкопанный, не догнал, не позвал на свидание. Но решил для себя твердо – уж в следующий то раз…

Того самого дня недели он ждал, аки солдатик срочник дембеля. Умотал с работы пораньше, приоделся, купил цветы, вышел на место пересечения и ждал. И вот она – красавица. Он к ней. Цветы в руки, сам ее в кафе приглашает, а она улыбается, и во всем ее виде сквозит едва ли не детская наивность и радость от этого знакомства. В кафе, так как долговато он уже не назначал встреч, то ли на нервной почве, то ли для того, чтобы разогнать свой внутренний ресурс, он подналег на алкоголь, да и красавица его не отставала. Слово за слово, и как-то так сложилось, что она сама ему предложила:

- Пойдем к тебе, - у него аж сердце упало. Неужели вот она, избранница его сердца, и оказалась такой прожженной, что в первый же день, после первых же посиделок в кафе была готова пойти к нему, сами понимаете для чего.

- Пошли.

Дома он извлек из запасников хороший алкоголь, ну и продолжили они посиделки. И вдруг, резко и сразу он отрубился.

Утро… голова раскалывается. Кое-как поднялся. Головой помотал, перед собой уставился и не понял – стоят сумки его, пакеты, и все это набито барахлом из его квартиры. Красавица притулилась у дивана на полу в неудобной позе, но зато одетая уже как на улицу, и даже в обувке. Спит.

Растормошил ее, спрашивает, что за фигня, а она в слезы. Оказывается занималась она в прошлом нехорошим делом – на таких свиданках цепляла парней, что побогаче одеты, да и подсыпала в бутылочку… ну сами понимаете. Давно таким делом не маялась, а тут – подперло, мать слегла, отец не выдержал нервной нагрузки, и убило его сердечным приступом – денег очень надо, а тут он навстречу, когда она от матери из больницы шла. Вот она и решила. Правда разминка в кафе оказалась уж слишком тяжеловесной, и была она излишне пьяненькой, когда к нему пришли. Тут все по рефлексам она и сделала: добавила препарат, пока он на кухню отлучался – все как по написанному, а потом… а потом, в пьяном разгаре, подзабыла да и сама тоже дерябнула. Догналась. Только и успела, что вещи собрать, да одеться, тут ее ее же подстава и догнала – отрубилась. Ревела, что крокодил от большой жизненной потери, упрашивала в милицию не обращаться. Он и согласился, но с условием: в следующий раз к маме в больницу вместе идем, а после – свидание. На том и порешили.

Все так и случилось. А потом были еще свидания, и еще, и как итог – свадьба. Сейчас растят сына. Но по сей день его гложет вопрос: если он был такой уж случайный, как манна небесная, откуда в ее сумочке заранее взялся тот самый нехороший препарат, что был подсыпан в бутылку?

5609

Ответ на пост «Серия "ДНИЩЕ" - о конкретном и лютом звездеце»

Днище - это когда на маленьком ледовом катке на Шарташе наблюдаешь, как какой-то малой, в полушубке, ушанке и непонятных штанах на прадедовых коньках, знаете, таких, с трубкой в основании лезвия и кожаным ботинком синего и красного цвета вытворяет с куском льдинки такие пируэты и трюки, что нашей сборной с мячом на газоне и не снились... А когда отдаёшь ему коньки, в которых свой сын катал (замена была необходима, с продажей б/у коньков заморочек много) он, т.е. этот пацаненок начинает реветь. А на вопрос, почему, отвечает, что жалко, если домой принесёт - отберут и пропьют...
Из ситуации вышли объяснением данного факта мужикам из проката при катке и просьбой хранить коньки для парня.

77

Забавное 18 (из девяностых)

1995 год. Зима. Я еще работаю в пожарной охране, ремонтирую свой древний служебный Уаз 469, лежу под ним, откручиваю коробку передач. Верхние гайки из кабины уже ослабил, нижние докручиваю, а надо сказать, что в то время запчастей не давали совсем, машина была старая, я раз в два-три дня сам, в одиночку, скидывал коробку передач вместе с раздаткой, менял совсем старые и изношенные шестерни и синхронизаторы КПП на чуть менее старые с разбора (вернее, с металлолома соседней автобазы) и ездил спокойно еще 2-3 дня, потом ритуал повторялся, и так на протяжении нескольких месяцев, пока меня все это не задолбало и я не уволился...


Так вот. Лежу, значит, откручиваю гайки, в это время заходит сварщик и в метре от меня начинает готовить к сварке бак от дизельного Урала. Закралось у меня сомнение по поводу состояния этого сварщика и я у него поинтересовался, заливал ли он бак водой на ночь… «Канэчна!» почти трезво ответил мне сварщик и смело чиркнул электродом по баку.

В следующее мгновение взрывная волна от разорванного бака вынесла меня из под Уазика, шваркнула о стену бокса, осыпала мелкими осколками от бутылки с тормозной жидкостью, которая стояла рядом, потом – темнота.


Спасло меня колесо моего Уазика, за которое оказалось как раз на линии «бак-колесо-моя голова» приняло на себя удар перегородки взорвавшегося бака. Резину порвало, но диск выдержал. Лицо, правда, посекло осколками стекла, но это не существенно.

Сварщик, кстати, тоже остался жив и даже невредим. Его подбросило и он оказался на капоте рядом стоявшего Газ 53. Пара синяков и всё. Слез оттуда сам и пошатываясь, слинял. Даже сварочный аппарат не забрал.


Я очнулся довольно быстро (успел увидеть, как сварщик сваливал в закат), отмыл лицо от тормозухи и крови (хорошо, что в толстом зимнем ремкомбезе был), закончил ремонт, поменял колесо и уехал домой.


Понятия «безопасность на производстве» тогда не существовало…

42

Партия- это святое!!!!!!!

-Хрен тебе, а не в коммунистическую партию!- гул голосов взорвал классное помещение.

У Кости задрожали губы, и предательская капля росы появилась прямо посерёдке нижнего века………

Чтобы понять весь трагизм произошедшего перенесёмся на 3 года назад.

1987 год. Летний лагерь, где счастливые, вновь испечённые курсанты военно-морского училища, проходили курс молодого бойца. Лысые, худые, в несуразной робе, будущие волки морских пучин, постигали азы науки- Как надо Родину любить.

Вчерашние школьники, с утра и до отбоя занимались изучением уставов, строевыми занятиями, уборкой территории, и привыканием к стандартам военной «высокой кухни».

Между этими мероприятиями оставались небольшие куски времени, когда можно было отойти за кустики и поплакать по теме: «Мамочка! Зачем ты меня родила», или собраться в курилке, и обсудить первые впечатления от новой жизни.

Так вот.

Сидим, стало быть, как-то после очередных тренировок по покиданию коек (так называемые «взлёт-посадка»), дымим изящной «Примой», и тут появляется он -наш Костик.

Степенно осмотрев группу в «полосатых купальниках», Костя извлёк из кармана пачку невиданных заморских сигарет «Marlboro»:

-А ну, закуривай братва! -Константин лихо постучал торцом пачки по ребру указательного пальца, и из оторванного края, высунулись рыжие язычки фильтров.

Народ загалдел, выбрасывая в урну недокуренные овальчики отечественного производителя, и потянул руки к красной пачке. Ну, другое дело. Вот это табачок. Умеют падлы делать.

Разговор пошёл веселее и напористее. Видя такое дело, Константин, красиво выпустив две струи дыма из ноздрей, обратился к публике:

-Пацаны! Тут такое дело…….. Ээээ…….. Кх-кх-кх……. Мы скоро переезжаем из лагеря в училище, а там будет общее комсомольское собрание роты. Один из вопросов –выборы комсорга роты. Ну……В общем……….Кх-кх-кх…….вы не против, если я выставлю свою кандидатуру? ПоддЕржите?

Народ в курилке интригующе посмотрел на удальца - Фигаси, какой напористый.

-Да нет, парни, ничего такого. Просто мне нравится такая работа. Я и в школе был комсоргом –Костя нервно затеребил невесть откуда появившейся носовой платок: -Обещаю, не пожалеете! Вот, например: я могу достать видак и цветной телевизор в роту! А ещё, у меня есть связи, могу организовать билеты в театр. В музеях у меня блат. Концерты само собой. Ну, так как? Пацаны!

Ваще, видак- это клёво, подумали мы, и единогласно согласились проголосовать за него.

-Спасибо! Не подведу –Костик опять обнажил американские сигареты: -Берите, берите. У меня ещё есть.

Вот так просто и решилась судьба будущего партийного функционера.

Но, не прошло и недели, как что-то сломалось. Я даже уже и не помню что, но Костика начали кошмарить. Где он накосячил, кому из курсачей перешёл дорогу, вот хуй знает.

Его били, подкладывали в койку наполненный водой презерватив, прибивали ботинки к полу. Он даже пытался безуспешно перевестись на другой факультет.

Много чего.

Помню, как он подошёл к двум курсантам, и говорит:

-Пацаны. Поехали ко мне на шашлыки.

На что ему отвечают: -Так нас в увольнение не отпустили.

-Ничо –сказал Костик на прозрачном глазу: -Вы давайте в самоход. Я всё равно в увольнение. То есть, парень, спокойно советует пойти людям на должностное преступление, при этом сам остается в шоколаде.

Самый пиздец случился, когда один из наших взводных придурков поймал в подвале жирнющую крысу, и со словами «Ща зазырим, чё у неё внутри», взял нож и анатомировал её. А после, хитро хмыкнув, аккуратненько зафасовал потроха в Костин портфель.

Всё это пролежало в учебном классе весь день.

После ужина, на самоподготовке, Константин, с полным желудком «макаронов по- скотцки», открыл портфель, чтобы заняться домашкой……

Ну, и дальше всё было как в известном ролике про сюрстремминг

Партия- это святое!!!!!!! Истории из жизни, Флот, Авторский рассказ, Мат, Длиннопост

Одним словом –накрылось медным тазом комсорговство Кости.

Отвлекусь , и расскажу пару слов про «патологоанатома».

Звали его Вова, и был он из Пензы. На 2м курсе его отчислили за пьянку.

Дежурный по училищу прихватил Вовчика на дискотеке, за осоловелые глаза и запах из хлебоприёмника. Процесс самого отчисления был фееричен. Вова, страсть как не хотел ехать дослуживать срочную на флот, и потому носился по роте, пытая всех на предмет: Как бы так придумать, чтобы я, как будто не пил.

Доёбывал всех, пока не попался в руки одному очень умному курсанту( у него мама была адвокатом).

-Ты, это… Не ссы –сын адвоката почуяв возбуждение от участия в "процессе века", вспомнил мамину работу, и зашевелил ушами: -Мы им скажем, что ты не пил. Точнее, не знал, что пил. А? Круто?

-Как это не пил? –у Вовы задёргался глаз: -Меня же взяли почти в говно. У меня «штык» торчал изо рта на метр.

-Это фигня- отмахнулся адвокат: -Ну и что, что от тебя разило перегаром. Схему строим таким образом. Ты получил посылку из дома. А там была коробка конфет . Усёк, к чему я веду? Не усёк? Вот же блять! Понаберут пионеров на флот, а ты здесь ебись с ними. Конфеты были с ликёроооом! Понял, дубина?!!!!

Вова начинал прозревать: -Аааааа. Понятно. То есть, я их слопал, и даже не мог подумать, что любимая бабушка, могла положить алкогольные конфеты в посылку?

-То то же –сын адвоката, снисходительно потрепал Вовкины розовые щёки, и с мамиными усталыми интонациями произнёс: - Вот такая наша с тобой позиция. И не вздумай от неё отступать. Знаю я этих прокуроров, им бы только срок впаять. Стой насмерть, тогда выпутаешься.

Вскоре, любитель конфет, был вызван к начальнику факультета, где на голубом глазу выложил версию своего защитника.

Начфака был старым и мудрым капитаном 1 ранга. Такой рассказ его не впечатлил.

Закурив сигарету,  посмотрев протяжно и тоскливо (когда уже эта пенсия?) в потолок он произнёс:

-Давай так. Ты сейчас мне рассказываешь всё по чесноку, а я, может быть, и помилую тебя. Зачем лишать Родину защитника? Только жду от тебя правду.

-Товарищ капитан первого ранга! –Вовкин голос предательски задрожал. Уже понимая, какую хуйню он несёт, отказаться от выверенного текста уже не мог (вот чёртов адвокат!!!!!):- Так всё и было. Я не вру.

-Ну ты, жопа филина!!! –капраза прорвало:- За кого меня принимаешь?!! Меня!!!!! Капитана первого ранга!!!! Командира атомного подводного крейсера!!!! Да я вас всех, сука, насквозь вижу!!!! Меня, хуй наебёшь, корова ты розовая!!! Ну какие в жопу конфеты!!! Сколько в них этого ликёра?!!! Тебя взяли почти мёртвого!!!!

Начальник факультета рывком вырвался из своего кресла, и подскочил к Вовчику. Минуту он силился что-то крикнуть, беззвучно размахивал руками, пускал воздушные пузыри, вращал глазами, а потом как-то сразу потух, успокоился, обмяк.

-Значит так –капраз нежно, по отцовски положил руку на плечо курсанта: -Ты сейчас говоришь как всё было, а я, вот тебе слово офицера, забываю эту историю. Ну, получишь пяток суток губы, ну и всё. Ты меня понял, сынок?

Вовка не знал, как поступить. С одной стороны, слову начфака всегда верили -классный мужик, с другой стороны авторитет мамкиного адвоката. Он же сказал стоять насмерть. Адвокаты, пожалуй, поавторитетнее будут.

-Товарищ капитан первого ранга, я сказал правду

Наступила тягучая пауза. Капраз с удивлением впялился в глаза курсанта. Вернулся в своё кресло и с устало произнёс: -Пошёл вон, дебил. Ты отчислен.

Вот и всё.

Возвращаемся к Костику. Мы уже на 3м курсе.

То, что его прокатили по вкусной должности, никак его не смутило. Он решил подождать, и действовать с другой стороны.

Зима.

На среду, после учебных пар, назначено комсомольское собрание. Вопросы на повестку дня:

-Международная обстановка

-Голосование за приём в кандидаты члена КПСС курсанта Константина З.

-Разное

Народ собрался в классе, подошёл комсорг факультета и командир роты.

Начали разговоры разговаривать.

Первый вопрос разложили быстро. Ну а чо? Америка, понятно дело, империалисты. Япония, сука, пресмыкается как всегда, перед гегемоном. Сандинисты в Никарагуа просто молодцы. Ну а мы, как всегда, на страже завоевания социализма, как и завещал старик Крупский.

На втором вопросе произошёл казус.

Комсорг произнёс пламенную речь за КПСС. Командир роты, знатный коммунист, повторил слово в слово за комсоргом. Дело осталось за Костиком. Он дико волновался. И если свою биографию, и программу КПСС ещё более менее вспомнил, то у же на вопросах из зала, дико потёк.

С хуяли, как говорится, он не знает год отмены крепостного права? А кто, блять, убил Розу Люксембург? А имя, сука, генерального секретаря коммунистической партии Гондураса?

Неее, братан. Рано тебе в партию.

Поставили вопрос на голосование. Против -26, За -0, Воздержавшиеся-1

Сами понимаете, к 3му вопросу повестки, даже не приступили.

Взбешённый командир роты, перепрыгивая через стулья покинул класс: -Ну, падлы! Я вам устрою счастливую жизнь! Вы у меня запомните этот фарс.

Комсорг не отставал: Ребята! Так нельзя! Что вы тут устроили? Буду докладывать о вашем поведении начпо.

За окном класса шёл снег, который переливался серебром в лучах уличных фонарей.

Стояла тишина.

Курсанты молчали, переваривая слова командира роты –дааа… пожалуй перестарались.

Костик продолжал стоять у доски, не в силах тронутся с места. Бледное лицо его, ничего не выражало.

Чтобы как-то разрядить обстановку, я произнёс: -Костя! Ну кто так вступает в в партию? Ну, это просто смешно.

Мраморный Константин посмотрел сквозь меня: - А как надо было?

Я, честно, не ожидал вопроса:

-Эээээ……. Ну вот, хотя бы…….Ээээ……. А надо было весь наш класс, пригласить к себе на дачу. Вот так. А там, под водочку, и решить вопрос.

Класс весело загудел. Посыпались советы про количество спиртного и закуски. Кто-то вспомнил, как в своём колхозе, вот так же переизбирали председателя сельсовета. А кто-то вспомнил, как на коллективной пьянке, подцепил триппер.

Одним словом, все посмеялись, обстановка разрядилась, и народ повалил в расположение роты.

В общем, можно было бы и закончить историю, если бы, по весне, ко мне не подошёл Костя, и взяв под локоток, заговорщицки  сказал:

-Гоша! Ты как смотришь на то, чтобы поехать ко мне на дачу? Пожарим шашлыки, пивка попьём. У меня ящик в холодильнике. А?

Я уже забыл историю с приёмом в партию, и потому сразу согласился. Как раз, познакомился с девушкой, а место где можно с ней посмотреть «коллекцию тромбонов», у меня не было.

-Да запросто. Кто ещё едет?- спросил я

-Да больше никто -расцвёл Костян: -Посидим вдвоём. Можешь, какую чувиху взять. Я свою возьму.

И вот мы на даче. Шашлычок-коньячок. Разговоры под луной. Девушки уже «поплыли». Моя призывно положила мне на колено ладонь.

-Гоша! Отойдём? –Константин невообразимо стал серьёзным: -Разговор есть.

У меня ещё девичья ладонь перед глазами стоит, и в животе появились бабочки, а он со своими проблемами.

-Что случилось? –мы отошли на кухню

-Ты, это….-Костя замялся: - Я хочу опять попробовать насчёт партии. В общем…… Мы же с тобой друзья? Ведь верно?Ты бы мог провентилировать ситуацию у пацанов? Помоги, а?

Ах, вот оно в чём дело. Я невольно улыбнулся:

-То есть я как бы парламентёр? Ну, ты даёшь приятель! А почему тогда не всех пригласил, чудила?

-Ну…. Всех это накладно- Костя покраснел, и быстро произнёс: -Да нет, ты ничего не подумай такого. Если за меня проголосуют, я сразу всем накрою поляну.

Не, ну а чо? В меня вложили дивиденды (шашлык, пиво, койко-место), и надо их отработать, сука.

-Ладно, поговорю с народом –мне уже не терпелось залезть в койку и поставить подругу в позу бегущего египтянина: -Завтра. Завтра и поговорю.

На следующий день, в курилке, я рассказал всю историю народу. Все знатно проржались. Но вердикт был общим: -Гоша, ну раз ты теперь его самый лучший друг, то и принимай его сам в партию. Нас он, сука, на шашлыки не приглашал. Зажал. Зачем нам такие коммунисты нужны?

В общем, коварный план Кости не прошёл.

Ну, ничо?

Затраты были небольшими. Это не то, что сейчас, когда люди пытаются пробиться в депутаты. Там бюджеты по охмуриванию старушек и прочего электората несопоставимы с шашлыками на даче. Я даже как-то участвовал в такой работе. У меня приятель-депутат. Про него, я вам рассказывал в прошлых постах.

Итог рассказа:

Костя распрощался со своей мечтой навсегда. А там, через пару лет, и страны не стало. Так, что можно не расстраиваться.

Показать полностью 1
139

Милосердная несправедливость

Если читали мои прошлые посты, то может быть припомните, что говорил о том, что сильно-сильно был переломан в детстве (переломы бедренных костей, тазобедренного сустава, основания позвоночника) таким образом заполучив окончательное и бесповоротное освобождение от физкультуры.

Так же в нашем классе было еще двое освобожденных. Один паренек с астмой, другой с пороком сердца. Но бегали мы хорошо – природный дар что ли, склонность ли опять же природная… И потому регулярно участвовали в соревнованиях, как в той же эстафете, так и в более тяжеловесных забегах, типа марафона, что был в девятом классе. И побеждали, не всегда все трое скопом, не всегда вообще, но побеждали!

И были и медали и грамоты, вот только… Вот только грамоты на чужие имена, не на тех кто освобожден. И это не была суровая несправедливость жизни – это был хитрый фортель, чтобы по окончанию школы нас не забрали в армию. А что, ну переломан ты, или астматик – участвовал же в соревнованиях? Побеждал? Значит и иди служить.

Вот такая добрая, милосердная несправедливость была в моем детско-юношеском возрасте.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Горячее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!