Сообщество - Истории из жизни
Истории из жизни
15 611 постов 42 019 подписчиков
184

Любви навстречу

Это было начало двухтысячных. Многие из наших деревенских пацанов уехали учиться в города. Кто-то ушел в армию. Среди последних был и Леха. Он попал в ВДВ, благополучно отслужил и вернулся из армии. И тут у него появилась любовь...


И ладно бы к девушке доступной для общения и физического контакта. Нет, наш Леха воспылал чувствами к Ализе... ну, помните эту француженку с ее "Майлолитам"... В общем, воспылал Леха. Грезил в мечтах, все порывался во Францию уехать и там с ней закрутить. Но, реальность очень требовательна к людям мечтающим. Леха это понимал, но при этом не унывал и верил в чудо...


Если рассматривать Лехин бзик отдельно от Лехи, то в общем-то он был как многие деревенские пацаны после армейки. Гонял на Юпитере-4, пил водку, самогон и пиво, по вечером приходил в клуб на дискотеку пошуметь... Бзик случался тогда, когда в крови Лехи уровень алкоголя повышался до околопредельных высот. Именно в такие моменты он вспоминал о любви всей его жизни... Ах, Ализе, если б ты только знала, какой пацан пропадает в деревенской глуши.


Порывы души заставляли Леху накатить еще пару стопок. Потом он садился на своего стального коня и мчал вдаль. Вернее к любви навстречу. Примерно так и говорил, когда прощался: "Ну друзья, прощайте, я к любви своей Ализе поехал, во Францию".


Никто особо не возражал. Ибо отговаривать бесполезно, отбирать мотоцикл - чревато для здоровья - у Лехи его было много и дури хватало. По началу пытались, конечно, не пустить. Теперь пострадавшие забили на это дело. А остальные и подавно. Иногда он уезжал никого не предупредив. И если кто начинал его искать и спрашивать мы обычно отвечали: "Наверно опять во Францию поехал"...


Лехино путешествие во Францию, обычно, заканчивалось в придорожной канаве. Как он каждый раз умудрялся ничего себе не сломать - удивляло всех. Иногда он просыпался ночью под мотоциклом, и возвращался домой досыпать. В один из последних раз мы нашли его под утро. Он спал в знакомой, уже, канаве. Мотоцикл придавил ногу но его это не беспокоило. Когда разбудили и подняли Ю-4, выяснилось, что Леха сильно обжег лодыжку о трубу. С тех пор у него хороший такой шрам на ноге.


Через годик реальность взяла свое. Леха как-то остыл что ли и забыл про Ализе, познакомившись с девчонкой из соседнего села. Уж не знаю как развивались их отношения, но точно знаю - была свадьба, есть дети. И Леха увез свою семью в город. Работает там трактористом, вроде в какой-то крупной торговой сети и получает неплохо. Из прошлой любви к Ализе осталась только тяга к алкоголю и приключениям.


Это я понял, когда мы встретились как-то пацанами в селе и решили посидеть выпить пиво. Через минут 30 на машине прилетела его жена. И Леша, хоть и до последнего пытался упросить жену, дабы та разрешила остаться с нами, а вынужден был с печатью горькой на лице, убыть.

5940

И меч не сечет...

Все мы люди, все мы человеки. И все мы хотя бы раз куда-нибудь да опоздали.
И если это опоздание на работу, тут уж многое зависит от руководства. Насколько сурово руководство пресекает нарушения трудовой дисциплины. И какой стиль управления практикует - авторитарный или демократический.
Работал у нас молодой сотрудник Игорь. Был он из другого региона, арендовал квартиру, жил один.
И вот приезжает к нему в отпуск его девушка. Позже они поженились. Игорек стал приходить на работу в чистой, выглаженной одежде, аккуратно причесанный и пах парфюмом.
Иногда опаздывал на 5-10 минут. Мы понимали - дело молодое, сами такими были.
И как-то раз опоздал Игорек на полтора часа. На телефон не отвечал. Мы уже начали переживать.
Когда наконец он появился на работе мятый и всклокоченный, с него была взята объяснительная.
Текст помню почти дословно.
" Каждое утро я просыпался на работу, потому что меня целовала любимая жена. Вчера она уехала к родителям.
Так как меня утром никто не поцеловал, я проспал и опоздал на работу.
Я сделал выводы и купил два будильника.
Обещаю впредь не опаздывать".
Долго ржали всем отделом. Наказывать Игорька не стали. Повинную голову и меч не сечет 😂

1462

Дружба дружбой, а денежки...

Бывают такие случаи в жизни, которые можно воспринимать как полезный урок, но осадочек остаётся. Вот один из них.

Когда то занимался комплектацией строительных объектов, работал в крупной компании. Уволился, а связи с поставщиками остались.

Раз ко мне обратился знакомый, делаю ремонт, помоги подешевле купить. Помог, он сэкономил около 100 тысяч и в благодарность перечислил мне 10 тысяч на карту, хотя я был готов бесплатно помочь,но он сказал: любой труд должен оплачиваться. Я запомнил.

Потом ещё один знакомый обращается с той же просьбой. Ок, 10% от сэкономленных вам денег мне на карту. По рукам.

Для меня это не основной заработок, но приходилось несколько вечеров сидеть за ноутом, чтобы выдать ТЗ где покупать, договариваться с поставщиком, организовывать доставку и подъем.

Шли годы, таким образом помогал разным людям, иногда по сарафанному радио обращались. И вот звонит мне одноклассник, в хороших отношениях с ним, иногда на бильярде партеечку скатаем под коньяк.

-Друг, говорит он мне, квартирку прикупил себе, дизайнер проект нарисовал, строители зашли. Помоги по братски.

-Да не вопрос, но про 10% не забываем, ок?

-Пфф, о чем ты, по рукам, конечно!

Выдаёт мне проект и смету на 1,5 миллиона (самая большая смета за всё время). Я обзваниваю, просчитываю. Звоню ему:

-У меня выходит примерно 1,2 миллиона, потрачу меньше, остаток верну.

-Окей, бро, могу сегодня тысяч 500 привезти для начала, через пару дней остальные.

Сосед по подъезду работает на своей газельке, мужик ответственный, не раз работал со мной по оплате и доставке материалов. С утра даю ему маршрут. Он оплатит, загрузит, закажет если нужно грузчиков, осмотрит товар,доставит куда нужно.

Я в свою очередь веду табличку сколько-куда потрачено. Дело к концу подходит, удачно в процессе попал на акцию по паркетной доске, сэкономил ещё прилично. Встретились с другом, отдал остаток и отчёт, он сказал, я дома всё изучу и завезу твой заработок или переведу. Выходило 35000 ,так как с акцией на наполку вышло 1,15 миллиона, 350000 сэкономил (я говорю только о материалах, с отделочными работами не связан).

Прошла неделя, звоню, напоминаю. Да-да, бро, сегодня скину. Вечером смс, вам зачислено 15000.Ну ладно, может на карте не хватило. Через три дня звоню снова.

-Привет, получил 15,остальные когда?

-Бро, здарова, хотел сам набрать, да кручусь на работе. Я тут подумал, что 35 много, мне ещё строителям платить надо, кухню купить, давай 15 и разойдемся на этом.

-Эммм, отношения со строителями и кухня в бюджет на отделочные материалы не входили. Задача была потратить меньше, я её выполнил. Не вижу причины не перечислить остаток.

-Лан, понял я, сейчас занят, перезвоню.

В итоге не перезвонил, да и я настаивать не стал, мне всё понятно стало после разговора. Мне мои нервы дороже 20 тысяч.

Урок получился полезным, если обращаются, закладываю определённую сумму сверху сметы на непредвиденные расходы и отдаю остаток уже за вычетом моей суммы. А с "другом" больше не созванивались, но слышал от знакомых, что со строителями он так и не рассчитался до конца. А это уже осадочек...


P.S. Когда писал про бильярд вспомнил одну деталь, он всегда платил за аренду стола, а я за кухню. Примерно 1 к 3 по деньгам выходило. Надо было раньше об этом вспомнить, как только он начал ремонт делать))

P. P. S Просьба не счесть за рекламу, контактов в посте нет. Подобные услуги оказываю только по рекомендации знакомых. Считаю это своим хобби, зарядкой для ума так сказать.

Показать полностью
14

Охранник с историями # 13

Привет всем. Сегодня у нас истории про работников сопротивляющихся на проходной.

Охранник с историями # 13 Охранник, Реальная история из жизни, Воровство, Драка

При выходе с предприятия мы просим работников показать ручную кладь и показать вещи находящиеся в карманах. В это тяжело поверить, но и них умещается много чего. Иногда под куртки прячут, ботинки и прочее.
В этом моем посте есть примеры пойманых воришек Охранник с историями #2

А теперь истории
1)Утро. Народ идет на работу. Стоим с коллегой и смотрим на них. Стоим, стоим и тут вижу долгую сработку алкотестера у мужика. Ну я решил обойти его со спины и встать на улице, если он побежит с проходной. В итоге коллега подходит к нему и просит пройти в комнату, а он резко убегает прямо ко мне на улице. Тут уже я ему говорю пройти в комнату и передать пропуск в руки, но вместо этого я получаю сразу по лицу. Ну я немного неожидал такого поворота сюжета и схватил мужика за горло. Вот мы стоим в такой романтичной позе на улице и я еще раз предлагаю ему пройти в комнату. Ну а дальше ничего интересного не было. Завели, написали акт, с мужиком поговорили и решили дальше нас этот инцидент не выносить. А то ему попадет за это и меня по головушке за такое не погладят.

2)было не со мной. Вечерело. Выходит мужик с работы, к нему подходят и просят пройти в комнату для осмот... и тут он толкает охранника и убегает. И тут началась погоня продолжительностью 30 метров. Охранник догнал мужика и у них небольшой мордобой начался. У нарушителя была потеряна в определенный момент инициатива и он стал думать о плане побега. И он его придумал. Побежал по диагонали через дорогу вдоль машин. А охранник остался смотреть вслед убегающему дурачку. В итоге у охранника была выбита фаланга на пальце и немного испачкался.

Мораль: чтоб отстоять честь вора и давать сразу отпор тупому охраннику, надо ходить в секции или просто уметь бить сильно и на раз. А то я ж честно украл, а отпор охране не могу дать.

41

Заболела

Дочке 4 года. Сыну 8 лет. Неделю назад, в пятницу, сыну сделали прививку от гриппа. В понедельник полезла температура до 39,2. Вызвали фельдшера. Ангина. Укол, спреи, люголь, все дела. В школу ту неделю, естественно, не ходил.


Вчера дочь не захотела идти в садик. Мы ей - надо. Она - не хочу. Дальше Я-я. Ж-жена. Д-дочь. С-сын.


Д: - Не хочу. Вот братик не ходил же в школу. Я тоже не пойду...

Ж: - Братик у тебя болел, у него была высокая температура и болело горло.

Д: - Я тоже заболела. У меня болит горло. (начинает демонстративно кашлять, трогает горло, лоб). Видишь мам, кхе-кхе... А еще у меня кажется температура...

Я: - Доча, давай-ка собираться, актриса из погорелого театра.

Д: - Пап, ты что не видишь (по детски смешно возмущена моим неверием). Я болею, мне в садик нельзя. Горло болит (опять кашляет). Температура.

С: - Хватит тут уже притворяться. Ничего у тебя не болит.

Д: - Болит (плаксиво так и готовясь плакать, потому что ей никто не верит). Очень болит...

Я: - Ну раз так, значит сейчас будем вызывать тетю-фельдшера и ставить тебе укол.

Д: - Ой, укол не надо (уколы они с братом очень не любят, впрочем как и большинство детей). Кажется я уже выздоровела...

Я: - Ну тогда пошли в садик.


Дочь понуро обувается и мы всей семьей выходим из дома.


Ж: - А ты (тихо обращается ко мне пока идем) когда мелкий была, тоже хитрил чтоб в школу не ходить?

Я: - А то.

Ж: - И что делал, какие приемы применял?

Я: - Так стандартный набор хитрого школьника. Градусник к горячей трубе, снег в рот по пути из и в школу, актерское искусство...

Ж: - Теперь понятно в кого дочь.

С: - И я...


Сын тоже любитель по пути из школы снега поесть не задумываясь о последствиях и забывая увещевания родителей.

117

Женщина на корабле

Ближе к сентябрю 2012 года друзья позвали нас с мужем на пару дней с палатками на берег реки. До того идеального места, на которое пал общий выбор, никак посуху не добраться - в лесу чащоба, буреломы, дорог нет - только на лодке, от ближайшей деревни - минут 40 вёсельным ходом.

Нас было много, и было здорово - как и всегда, но на третий день пятерым из нас (включая меня и мужа) настала пора возвращаться. Покидать лес мне категорически не хотелось, и потому прямо с утра я с горя ужалила баночку пивка, не слишком логично рассудив: завтра ведь на работу - терять нечего...

К обеду заморосил мелкий дождик, и я смирилась со своей участью, но не со своей трезвостью - чья-то случайно обнаруженная пивная заначка отлично поспособствовала спонтанному женскому алкоголизму.

Отчалили мы ближе к вечеру, а пока шли на веслах, я как раз добила уже седьмой пивасик, - и от этого наступила у меня вдруг такая стадия, что возомнила я себя профессиональным лодочником и рыбаком. И, страшно сказать, стала давать советы абсолютно трезвому другу, который сидел на вёслах - к слову, опытному гребцу и рыболову, ехидно комментировать его стиль гребли и травить разные рыбацкие побасенки. Всё это с понтами: типа, у меня папа - моряк, вся семья - рыбаки, с лодками я на "ты" с колыбели, и вообще - вы все лошары, а я молодец. С синих глаз я совершенно не учла одно важное обстоятельство: даже если я в детстве и разбиралась в лодках, снастях и рыбалке, то к описываемому моменту всё порядком забылось из-за того, что я уже лет 12 как сугубо городской житель - и об этом все присутствующие в лодке прекрасно знают. Но где там - Остапа старательно несёт, остальные снисходительно улыбаются...

Наконец мы стали подходить к деревне, в которой оставили машину, и ещё издалека увидели, как какой-то мужик на берегу свежует дикую утку (на этом месте синенькая я маленечко всплакнула на тему "птичку жалко") - а перья и потроха бросает прямо в воду. Заметив нас, он подхватил несчастную тушку и был таков.

Пристали к берегу мы аккурат в том месте, где теперь расплывались по воде утиные останки, - в других местах берег был слишком крутым и заросшим. Наш рулевой вышел из лодки и немного подтащил её нос на песок. Потом мой муж галантно предложил было мне руку помощи. Но тут семь баночек снова напомнили о себе, - и я, гордо и даже с презрением оттолкнув его руку, громко и не слишком членораздельно выдала: "Не надо мне помогать! Что я, с лодки сама сойти не смогу? У меня же ПАПА - МОРЯК!" И с надменным видом начала вставать с места - а сидели мы с подругой на корме, вдвоем на одном сидении. В тот же момент лодка от перегруза и общих передвижений слегка потеряла равновесие и дала крен в мою сторону, а еще и дно всё осклизло - из-за дождика и наплескавшейся по пути воды. Нога моя поехала по дну, наткнулась на скамеечку сзади, - а затем, пытаясь ухватиться за воздух и при этом ещё и "сохранить лицо", я совершила несколько изящных круговых движений двумя руками и одной ногой в лучших традициях школы отечественного балета. Но нет, этот номер не прошёл - моя другая нога резко скользнула по дну - краткий полёт спиной к воде через бортик - ощущение невесомости - громкий "БУЛЬК!" - и желтоватые воды с плавающими в них утиными перьями сомкнулись над моей головой. Последнее, что я запомнила перед погружением - безмятежная и немного мстительная улыбка на лице родного мужа, смотрящего прямо на меня и не делающего даже намёка на попытку сдвинуться с места в мою сторону...

Нет, ну все остальные-то, конечно, инстинктивно кинулись меня спасать, во всяком случае, поначалу. Вот уже когда я вынырнула и встала в воде во весь рост (а вода в том месте доходила мне хорошо если до пояса) - отфыркиваясь, вся в перьях, рукой отгребая от себя подальше что-то кошмарное, похожее на утиную селезёнку, - вот тогда уже эти так называемые друзья и дали волю своим эмоциям. К стыду моему, на берегу к их веселью также присоединилась и парочка проходивших мимо аборигенов...

К счастью, вода не была очень холодной, - я не переохладилась и никаких повреждений не получила, даже каким-то чудом не блеванула прямо в злосчастные потроха, пробираясь сквозь них на берег, - зато от непредвиденного купания в мозгу у меня изрядно прояснилось. И одновременно стало очень не по себе из-за своего давешнего дурацкого поведения...

Муж наконец спохватился и накинул на меня какое-то одеяло, - больше для того, чтобы укрыть от любопытствующих с берега взоров. Потом подруга, добрый человек, всё ещё временами срываясь в истерическое хихиканье, стала искать мне среди вещей сухую смену одежды. С этим после двух дней в лесу оказалось проблематично, - и в итоге меня обрядили в очень длинный и широкий коричневый мужнин свитер (спасибо, что без оленей), и в потрепанные рабочие ватные штаны на подтяжках, принадлежащие одному из друзей, которые, естественно, тоже были мне безбожно велики. Ботинки 46 размера и непередаваемый аромат мокрых перьев и потрошков стали чудесным дополнением моего нового образа - бомжстайл фэшн классик с уклоном в птицеводство...

Узрев меня в таком виде, муж снова захохотал как чёрт и еле смог выдавить из себя сквозь слёзы всего два слова: "Папа... Моряк!.."
Вот спасибо ему, удружил - именно этими двумя словами некие вредные личности называли меня после этого случая ещё пару-тройку лет)))

Показать полностью
720

Йога

Самым загадочным уроком в фитнес-центрах, на мой взгляд, до сих пор является йога.

Преподаю уже больше десяти лет и каждый месяц обязательно подойдет хотя бы один человек. и старательно отводя глаза, задаст  вопрос:"  А вот мне все говорят, что йога - это секта, беспокоятся, что вы меня загипнотизируете".

Сначала  мне хотелось их троллить и говорить, что "да нет, не секта, конечно, просто свой путь к богу" и начать им втирать про индуизм, потому что  убеждать всех с пеной у рта, что, мол, нет, это просто такая гимнастика, тоже глупо,  через пару лет стала говорить всем без разбора: "Если услышите от меня во время шавасаны что-то типа: "Через пять минут вы откроете глаза и перепишете на меня свою трехкомнатную квартиру", то тогда есть смысл беспокоиться, по-ходу, реально секта"


Однажды была ситуация, которая немного объяснила это странное околосектное отношение к йоге: мы занимаемся, делаем баласану (фото из интернета)

Йога Фитнес, Фитнес-Клуб, Йога, Гуру, Секта

в дверь заглядывают какие-то мужики и я слышу разговор:

-Ну, чего они там делают?

-Да хрен знает, молятся вроде.


Разумеется в формате фитнес-клуба йога вряд ли будет сектой, но есть персонажи, их достаточно много последнее время, которые пытаются добавить немного сектанства.


Расскажу про одного. Когда Макс пришел ко мне тренироваться - он был обычным жирненьким тридцатипятилетним мужчиной с больной шеей. Упражнения ему давались с трудом, но побазарить "за индуизм" любил. Он неплохо занимался, за пару лет перерос программу фитнес-клуба и я ему порекомендовала довольно известную школу йоги.

Из школы вернулся настоящий гуру: обо всем имел авторитетное мнение, лежал на гвоздях, ходил по битому стеклу и прочие фокусы. И начал проповедовать, лечить тибетскими чашами. Как ни странно вокруг него образовался кружок желающих приобщиться к мудрости, девчонки в основном, слушали внимательно, заглядывали в глаза, проникались.

Макс начал лечить людей не только тибетскими чашами, но и наложением рук. Девчонки попросили руководство дать Максу вести уроки в фитнес-клубе.

Начальство спросила моего мнения, все-таки бывший ученик, я сказала, что ничего плохого не вижу, как йог он вполне себе, люди его любят, только пусть свечек и благовоний не жжет, а то нам потом после него в зале еще работать.

Получив уроки, Макс развернулся: не только лечил наложением рук, но и проповедовал сыроедение, рассказывал о том, как питаться праной и питать ею детей. Толпа поклонников росла. Слушать о том, как человек на полном серьезе рекомендует людям перестать есть, было невыносимо, пару раз у нас были разговоры на эту тему, я просила его прекратить и не портить мне людей своим гуризмом и тантрическими темами, это не наш формат.


Все закончилось достаточно быстро. Через полгода пятеро новоиспеченных сыроедов уехали в больницу с фитобезоарами и другими желудочно-кишечными проблемами,  троим были сделаны операции.

После этого случая популярность гуру пошла на убыль, уроки ему сократили, наиболее упоротые ушли заниматься к нему на квартиру, а фитнес-клуб по-прежнему выполняет свою непосредственную функцию, а не является подпольным филиалом секты.

Показать полностью
471

Случайные знакомые.

Читаю некоторые истории и руки чешутся написать пару историй из своей "тележки". Но останавливает то, что кто-то уже что-то подобное описывал. Треш не охота писать, так как тут и так много негатива. Решил описать парочку людей, с которыми встречался и которые оставили свой след, неизгладимый след в моей памяти.

Пилот
В тысяча девятьсот лохматом году жили в стране, где произошла революция. Было довольно кровавенько и страшно. В один из дней "перемирия" к моему отцу прибежал родственник (седьмая вода на киселе) и попросил вывезти семью из зоны боевых действий. У нас был ЗИЛ. Отец отправил дядю на поиски горючего, сам к другим знакомым. Через пол часа оба вернулись с двумя 20 литровыми канистрами горючего. Как в последствии оказалось, это была смесь "ослиной мочи" с бензином. И тут я напросился с отцом. Чтобы дома не волновались, меня взяли с собой.

Неожиданно, часов в десять утра, закончилось перемирие. В машину набилось столько соседей дяди, что чтобы уехать, людям приходилось бросать на обочине вещи. ЗИЛ пердел, чихал и дымил, но мы ехали примерно так:

Случайные знакомые. Люди, Что-То вспомнилось, Случайность, Длиннопост

Когда выехали за второй кардон, отец решил вернуться за семьёй, что не поместилась и всем составом решили остаться. Папа решил отправить меня домой с семьёй дяди, но тех уже и след простыл. Вернулись мы с ним вдвоём в тот район и переполненными обратно.
В третий "рейс" нас не пустили вооруженное местные мужики, которые стояли на блокпосте.

До дома мы ехали молча, у папы дрожали руки и он пытался прикурить сломанную сигарету. Договорились маме ничего не рассказывать.

Через какое-то время было очередное "перемирие". Отец привез нашу семью в аэропорт. Самолёты и военные вертолёты улетали переполненными и мы с мамой никуда не могли пробиться. Все храбро сьёбывались, а друг семьи потерялся в толпе. На последний самолёт мы не попали, нашелся друг семьи в порванной рубашке. Тогда я впервые понял значение слова "безысходность". Мы молча стояли и тут к нам подбежал какой-то мужик, поздоровался. Спросил меня моя ли это мама и семья. Схватил меня на руки и сказал остальным чтобы не отставали. Мы бежали по коридорам. По дороге он по рации связался с вышкой. И дальше мы побежали к самолёту, что уже выруливал в сторону полосы. В самолёт забирались по чему-то очень похожему на стремянку, что нам спустили из самолёта. Мужик сказал, чтобы мы передали привет и спасибо моему отцу. Вторым "рейсом" в грузовике был он со своей семьёй. Летели стоя. До сих пор помню его лицо, карие глаза и улыбку... А офицер, что скинул трап, назвал его пилотом.

Охранник
В 97 меня отправили в Казань поступать в ВУЗ. "Друг семьи", что пообещал помочь во время поступления, потерялся после того, как довёз меня до гостиницы. Но спасибо на том, что довез до гостиницы и почему-то заплатил за первую неделю прибывания, хотя с ним об этом не договаривались. В гостинце всё было стандартно: железная кровать, матрас, подушка, тараканы и охрана. На второй вечер пришел седовласый охранник, который в течении двух недель меня подготовил к вступительным экзаменам на физ.фак КГУ. В августе, когда приехал для заселения и специально ему привёз обещанные две узбекские дыни, он уже там больше не работал. Уволился.

Бельгиец
Случился у меня нервный срыв или что-то на подобии того. Во время учёбы мне приходилось подрабатывать. Брался за всё, что оплачивалось. Благополучно доучился до последнего года и везение закончилось. Разлад на работе, дома всё через жопу, выкидыш у подруги, сдача диплома, "хвосты" на учебе, проблемы с документами... И я в одино прекрасное утро после сдачи диплома просто не смог проснуться. Нужно было сдать ещё пару зачётов и вот он мой диплом, но я тупо спал. Сильнейшая апатия, не мог себя заставить даже зубы почистить. И всё летит в тар-тарары. Где-то через месяц проснулся у разбитого карата. Ни работы, ни подруги, ни диплома.

Мне посоветовали развеяться и я поехал автостопом по Европе. Встретил кучу интересных, "ненормальных", весёлых, добрых, отзывчивых людей.

Где-то недалеко от Сан-Марино, на берегу познакомился с одним бельгийцем. Он путешествовал на простом скутере и с гитарой. Ему было тогда чуть больше 50 лет. Эх... Слышали бы вы как он играл на гитаре.
После смерти жены он продал свой дом и теперь налегке путешествует с женой. На мой вопросительный взгляд показал фигульку на шее с её прахом. И его слова, что единственное о чем он жалеет - это то, что не купил этот скутер лет десять назад.

Вот теперь и я купил себе мотоцикл. Нет, у меня жена не умерла! И при каждой возможности беру свою старую палатку, спальник и сруливаю в куда-нибудь.

Были и другие интересные люди. Но эти появились из ниоткуда, запомнились и что-то изменили во мне.

Показать полностью
114

Все смрадное тайное станет явным после вашей смерти - реальная история.

Недавно пикабушники в комментах удивили меня тем что у них полно порнографии в телефонах (боюсь представить что в ноутбуках). И вспомнилась мне одна история..


Был у нас в районе один компьютерный гений, и вот как-то вечерком решили мы пиво попить. Он к себе позвал домой, мотивируя тем что дело есть срочное. В этот вечер он хотел снять пароль с ноутбука своих соседей. Муж у соседки внезапно скончался, лет ему было около сорока. Жена его в компьютерах мало понимала, вот решила включить и кино запустить (с мужем смотрели они часто вечерами), а там пароль. 


В общем затарились пивом, пришли. В сумке с ноутбуком кроме самого ноута находим еще и телефон в кармашке, друг его на зарядку воткнул - соседке приятно будет.. Ну и давай там шаманить ноут. Пивко уходит бодро. В общем все говорит сделал, щас отнесу соседке. Я ему говорю, погоди, глянь там какие хоть фильмы есть. Может скачаем. Хорошо. Стали искать - нашли кино и наткнулись на скрытую папку "новая папка". Открыли и обомлели. Там порнухи завались, причем крайне бережно все разложено по папочкам: мулатки, группа, свингеры, трансы, геи, классика и даже мать его коняшки с понями в отдельной папке!!!


Соседушка оказался любителем отборного порно как нам сначала показалось, но нет.. Самое интересное нас ожидало впереди. Он был настоящим профи и контент-мейкером.


Дальше больше, мы нашли его небольшой личный архив. В архиве его секс с какими-то женщинами около 30 лет обеим, его секс с мужчиной и одиночные видосики с игрушками (да да он с дилдо был). Сразу же удалили весь его архив видео и фото с жесткого диска. Оставили только нормальное кино и семейное фото. Были в шоке это ничего не сказать. Слава богу это первыми нашли мы, а не его жена. Она бы не пережила такого. Не читая почистили историю браузера и удалили закладки. Сбросили пароли к сайтам. В общем что могли то сделали, лишь бы спасти репутацию покойного.


Далее залезли и в зарядившийся телефон (странно, но пароля не было). Там тоже самое только в меньших объемах, причем личного порно очень много. Фото его члена в самых различных вариациях. Член, член, член, сперма на руке, какая то женщина с грудью без лица, еще женщины, какой то мужчина делает селфи раком в ванной. Короче увидев там еще и приложения сайтов знакомств, решили не исследовать его дальше, тупо обнулили до заводских, симку выкинули. Когда рвотные позывы ушли, друг понес все добро соседке.


Она удивилась телефону, мы так и подумали что у него это  тайная мобила была от жены. Конечно никому не стали болтать об этом. Жену жалко конечно было - жила и растила двоих детей с.. вот как его можно назвать? Извращенец-гей-онанист?

52

Боевой программист pt2. Осадки из драгоценных металлов

Продолжение, собственно. Начало тут: Боевой программист, pt1

В следующий раз судьба свела меня с Алексеем почти сразу после четвертого курса. Меня тогда турнули из общаги, поэтому я люто бешено искал, где бы перекантоваться. А тут Леха объявился. Рассказал, что второй универ тоже бросил, да и не надо ему это, все-равно в ВУЗах, на тот момент, программированию нормально не учили. На дворе стояла середина нулевых...
Алексей программил на фрилансе и поднимал, надо отметить, очень нехилое бабло. Как он сам однажды выразился:
- Наконец-то на меня пролился золотой дождь!
- Может "дождь из золотых монет?" - усмехаясь поправил я.
- Ну пусть так, - не стал спорить Леха.
Правда и работал он на износ. На честно заработанные, решил Алексей замутить то, что сейчас называется стартап. Пилил движок для игры, собирался сделать такое, что подвинуло бы и "Морровинд" и обе "Готики". Меня позвал к себе, он тогда просторную треху снял, сказал, что работы будет много, поэтому придется, на время проекта пожить у него. Ну штож, надо так надо.
Одну комнату выделили мне, в другой жил он сам, а в самой большой сделали что-то вроде оупенспейса; наставили столов, компов и работали. Заседали там Леха и еще пара ребят, таких же упоротых программистов. Вплотную заняться игрой времени пока не было, Алексей допиливал свои проекты, я жил себе, ждал старта нашего великого почина, и занимался своими делами.
Товарищи прорывались как могли. Например админили замечательный сайт, с названием вроде "Проститутки СПб". Уж не знаю, кто разрабатывал там маркетинговую концепцию, но этому человеку пришла в голову великолепная идея сделать некий интерактив.
На сайте выложили фотографии барышень, под ними была кнопка "связаться", нажав которую клиент попадал в импровизированный чатик, где переписывался с выбранной им сотрудницей. Если дама нравилась не только внешне, но и по общению, они обговаривали условия, и мадемуазель оказывала оговоренные услуги. В реале, разумеется. Сейчас, в период активного развития месенджеров и вэб-кама, таким сервисом никого уже не удивишь. А вот тогда это было просто острие прогресса. Правда был и подвох. Само собой, что в то время никто не заморачивался, чтобы провести всем сотрудникам интернет, настроить сеть и интеграцию месенджера с сайтом. Владельцу куда как проще было нанять пару балбесов, которые ему и сайт нарисуют, и кнопки туда прикрутят, и следить за нормальной работой будут. А если еще пару косарей сверху накинуть, так эти же ребята и будут сидеть на сайте и общаться с клиентами под видом девушек. Благо клиент тогда был невзыскательный, задушевных бесед было не надо. Выясняли полномочия сотрудницы, если вы понимаете о чем я, далее кто-то из парней звонил по специальному номеру, передавал инфу координатору Валере, и занимался дальше своими делами. Именно подобной халтурой занимались товарищи Лехи, пока он кодил. Интересно, как бы отреагировали клиенты, если бы узнали, что общаются не с развратными, горячими, готовыми на все девушками, а с компанией глумливых программистов-анальников? Как пацаны реагировали я слышал многократно. В основном из "офиса" доносился истерический ржач и скабрезные шутеечки.
Однажды пробегал мимо и услышал занятный диалог:
- Сань, ну чо там у тебя? - спрашивал Леха.
- Ну норм, почти договорились, ща уже Валере звонить буду, адрес говорить. Только этот еще "золотой дождь" просит...
- А что такое "золотой дождь?"
- Не знаю, ща поищу...
Из комнаты раздалось клацанье клавиатуры. Я замер в томительном ожидании. Прямо сейчас ребята узнают такое, после чего их жизнь никогда уже не будет прежней...
- Фуууууу! - возвопили на пределе громкости три молодые програмистские глотки.
Так и жили. А до разработки игры так дело и не дошло...

Продолжение следует...

Показать полностью
86

О собаках без поводка

Томилась я в очереди за кофе и невольно грела уши в ожидании своего заказа. Позади меня обосновались женщины неопределённых лет и офисной наружности. На повышенных тонах и активно жестикулируя, одна из них вещала своим коллегам остросюжетную историю. Далее повествование от первого лица:


«— У нас возле дома раньше скверик был, захудалый такой, на две сосны и три лавки, людей почти нет. Я там собачку выгуливала часто. Отпустишь с поводка, побегает минут 10, и домой идти можно. А тут за лето сквер в полноценный парк преобразился. Добавили лавочек, урны поставили, дорожки гравием насыпали, саженцев понатыкали. Теперь днём там нашествие мамашек  с колясками, а вечером маргиналы да люмпены всякие по лавкам сидят. Собаку спокойно выгулять уже нельзя, всем мой Марк мешает.

На днях спустила я собаку побегать, вдруг слышу крик мужской, а потом как заскулит мой сыночек! Я бегу на голос, вижу, три таджика орут, а на штанине одного из них - Маркуша мой повис. Он мальчик общительный у меня, но никогда не кусал никого, а тут видимо подбежал пообщаться, испугался их пьяных рож, да стал защищаться. И не прокусил штанину-то, только пожевал край брюк немного, а крику было, словно резали живьём. Еле отцепила моего бедного пёсика от этих нехристей, да сбежала оттуда. А вчера мне соседка рассказала, что мусульмане оказывается собак на дух не переносят. Если собака их укусит, то сразу путёвка в ад обеспечена. Ну туда им и дорога.»

424

Сбор заявок закрыт

Может быть кто-то видел мой пост ранее: Сбор заявок на похороны открыт. Ну так вот, дядя сегодня умер. Но пост не продолжение предыдущего, просто решила вспомнить несколько фактов о нем, в память, так сказать:

- Он стал дядей лет в 10 с рождением моей старшей сестры. Когда его с ней оставили первый раз, он пеленал ее в газеты, аргументируя это тем, "что все равно обоссыт";

- Он служил 2 года на подводной лодке, много лет проработал в гражданской авиации пилотом, а последние годы жизни трудился дальнобойщиком;

- Он всегда понимал моего отца - тот не мог забить свинью или корову. Дядя в таких случаях отправлял папу "за помощью" и, пока он ходил, успевал сделать все сам;

- Всегда очень любил мою старшую сестру, а меня называл "таракан Ананси" и пиздюлей за все совместные проделки выписывал тоже мне;

- Три года назад потерял свою маму и мою бабушку от рака лёгких;

- Сегодня последовал за ней с тем же диагнозом.

Покойся с миром, дядя.

436

Зарплата 100 руб. Так бывает?

Отвечу сразу - бывает! И речь пойдет не о каком-нибудь 1981 г., а о почти современном 2010. Дело было в Нижнем Новгороде. Я тогда встречался с девушкой, которая только-только окончила колледж и была в активном поиске работы. Продираясь сквозь десятки мошеннических собеседований (а-ля, вы прослушали лекцию из которой нихрена не поняли, а более подробно в наших печатных материалах за 500 руб\шт) и заманух сетевого маркетинга, нашли мы ей одну вакансию. Это было небольшое агентство под названием "Тактика", которое занималось проведением  праздников.  Офис у них располагался на проспекте Ленина в здании ТЦ "Союз", а заправляла там всем барышня по имени Альбина.

Работа была следующего характера - отвечать на звонки, консультировать клиентов, принимать заказы с подсчетом клиентских хотелок, продажа всякой праздничной мишуры (свечки, открытки, шарики, колпаки и т.д.), ведение отчета в экселевской табличке, а так же клацание кнопки f5 в свободное время на их сайте, чтоб он в поисковиках повыше висел :D

В общем, в первый месяц работы моя подруга не получила вообще ничего. Договор, ясное дело, с ней не заключали, обосновывая это тем, что: "Ну ты же учишься, еще! Ты пока еще не работник" Я повозмущался на тему: совсем охренели, стажировка тоже должна оплачиваться, хоть бы испытательный срок тогда оформили, трудинспекцию на них навести! Но подруга не захотела обострять ситуацию, мол, ей пообещали со следующего месяца зарплату, когда она уже полноценно вольется в рабочий процесс. И не обманули. Отработала она еще один месяц, и вот настал день получки! Заходит она к этой Альбине, а та ей дает сторублевую купюру и глумится еще: "Аха-ха! Не знаю, как ты такую зарплату унесешь!" Домой моя девушка пришла чуть ли не в слезах от такой "щедрости".

А я, как услышал весь рассказ, чуть жопой стул под собой не разнес, так у меня бомбануло. Подруге в ультимативной форме говорю: "Завтра подходишь и спрашиваешь что на счет оформления по ТК". Она так и сделала, на что Альбина ее откровенно отбрила: "Ты работать пришла или оформляться? Не могу тебя пока официально взять, потом как-нибудь!" Типа, работай, дурочка, за сто рублей дальше, а я еще тут посмотрю, достойна ли ты подвергаться эксплуатации или нет.

При этом при всем, остальные сотрудники у нее тоже на таком же положении работали. Не знаю, как на счет оформления, но получить зарплату в 5000 руб. у нее было за счастье. И вывернуться за эту пятерку нужно было чуть ли не наизнанку. И что удивительно, работали ведь...

Этим же вечером, я своей пассии сказал чтоб слала она эту шарашкину контору на три советские. К чему это все издевательство? Сто сраных рублей! Да на проезд больше в неделю тратишь, чем на такой работе заработаешь. Подруга чуть-чуть для вида посопротивлялась, что вроде как обещали же оформить, а там уже побольше будет зп, да и подводить не хочется. Пришлось снова давить на неокрепшее девичье сознание, из которого еще не выветрились все розовые единороги, объяснять, что так ее и будут в хвост и гриву использовать, а потом еще и выгонят, не заплатив ни копейки, так и не заключив трудового договора. Она послушала меня, прониклась. Набралась смелости, позвонила этой Альбине и говорит:

- Я не буду больше у вас работать без официального оформления, меня такие условия не устраивают.

Что вы думаете? Эта барышня еще и развонялась в ответ:

- Да как ты можешь? Да ты меня подвела! Я на тебя время тратила, всему обучала, а ты неблагодарная!

Серьезно. Это почти дословный ее ответ. Ответ человеку, который за два месяца работы получил только сто российских рублей. Млять, меньше, чем милостыня! Я, конечно, понимаю, что наглость второе счастье, но не настолько же!

В общем, подруга моя нажала "отбой", и выдохнула с облегчением. Она просто была рада что этот этап жизни уже позади. И как бы я не пытался уговорить ее обратиться в суд или трудовую инспекцию, чтоб эту шарагу хотя бы штрафанули для профилактики, она наотрез отказывалась, не желая больше связываться ни с этим агентством, ни с этим конкретным руководителем.

Вот такие бывают у нас работодатели, господа. Уже почти десять лет прошло с того момента, а пока печатал, пукан мой так ярко полыхал, как будто бы вчера случилось.

Показать полностью
12841

Скрытые возможности человеческого организма

Был у меня в академии приятель по имени Леха. Спортивный парень, все детство занимался единоборствами. Все его медали и грамоты проще килограммами измерять, чем штуками. А с первого курса полюбилась ему страстно легкая атлетика. Стал увлекаться спринтом, выступая на городских соревнованиях за честь ВУЗа. Стометровку он бегал по нормативу КМСа уже через год занятий. И вот, рассказывает он такую историю. Далее от первого лица.
- Приезжаю я с трени, умотался, спать собираюсь залечь. А под окнами два каких-то маргинала орут, ржут, музыку на телефонах слушают без наушников. Я в окно лезу, говорю: "Эй, пацаны, давайте потише! Спать мешаете!" А мне в ответ тот, что помельче орет: "Иди на!" Я его опять по-хорошему прошу, а тот мне начал слова обидные кричать. А второй, который поздоровее, все поддакивал: "Ы! Внатуре! Угу! Хээ, чотко сказал!" Через минуту дошло до того, что они мне кричат: "Выходи, сейчас тебя ушатывать будем!"

Ну я в настроении не очень хорошем был, в кроссовки впрыгнул, да выбежал на улицу. Гляжу, тот, что поздоровее, встал, ко мне направился, клешнями машет, типа разминается. А я без разговоров "мельницу" ему крутанул, он тыквой землю-матушку поцеловал и потух сразу. Иду ко второму, самому говорливому. А тот как втопил от меня, только пятки возле ушей засверкали. Я так хмыкнул про себя, думаю: "Эх, наивный вьюноша, от кого ты бегать удумал?" И за ним погнался.

Потом в повествовании образовалась пауза, которая явно затягивалась.

- Ну и? Дальше-то чего? - Спрашиваю я.

- Да ничего. Я его догнать так и не смог.

Вот что адреналин животворящий делает!

2130

Как я урок прогуляла

На волне постов про школу.

Дело было в девятом классе, и нам поставили новую учительницу украинского языка, которая достаточно сильно придиралась к знанию правил. А я как раз тот человек, который не знает ни одного правила, но пишет практически без ошибок. Ну, предупредила она нас, что будет на следующем уроке много спрашивать по теме и выставит всем оценки. Ну все, думаю, кранты.

Тем временем до меня дошла информация, что в тот же день третьим-четвертым уроком будет проходить школьная олимпиада по зарубежной литературе, а девочка, которая должна была идти от нашего класса, отказалась от участия. И тот самый злосчастный урок украинского языка - третий. Ну, думаю, может еще не все потеряно? Посижу там, попишу, пропущу урок по уважительной причине. Подошла к классруку, попросилась, мол, очень хочу попробовать. Она меня записала куда надо, я пришла, за урок что-то накорябала, пропустила опрос по правилам и со спокойной душой пошла отдыхать.

Через пару дней подходит ко мне мне классрук и говорит, что я победила на школьном этапе и поеду на район. Вот там уже меня конкретно расперло, и я на два разворота расписала, как все плохо, мол, коррупция, эгоизм, меркантильность, все дерьмово, мы катимся в опу, и еще как-то приплела к этому "Приключения Гулливера", еле влезла в таймлайн и ушла отдыхать.

Проходит время, и вот в один прекрасный день я сижу себе на замене, что-то рисую в тетрадке. У классрука было "окно", она сидела в нашем кабинете и заполняла журнал. Так вот, сижу я, рисую, и чувствую, что кто-то подошел ко мне сзади и обнимает! С непривычки я, конечно, шарахнулась и чуть не упала в обморок. Пришлось объяснять классной руководительнице, что моя победа на районе - не повод меня пугать. При мне она берет и выставляет напротив моей фамилии четыре двенадцатки (по пятибальной системе эквивалентно 5+).

В итоге я победила на городе. Дальше не смогла пойти - Всеукраинского этапа по зарубежной литературе нету. Но благотворительный фонд подарил мне колонку. Как говорится, и на том спасибо.

Прогуляла, блин, урок.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!