Истории из жизни

6445 постов 17541 подписчик
показывать просмотренные посты
12625
"...ЗОЖ. Это полный П...." ©
1377 Комментариев в Истории из жизни  

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!


День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3...  ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...


День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...


День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...


Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:

- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...


И я пошёл на своё одно подтягивание

10710
Правильная реакция
1161 Комментарий в Истории из жизни  

Вчера вечером брат-полицейский рассказал про свои будни:


Утро. Звонок в дежурку РОВД.


Дежурный: "Лейтенант И..ов, слушаю!" - С раздражением бросает трубку и комментирует: "За полчаса третий звонок, зае…ала уже. Надо ППС отправить по адресу, чтоб дали ей по башке." 

- А что там? - уточняет стоящий рядом Замначальника РОВД

- Да, молодуха, бухая похоже. Звонит третий раз - требует доставить заказ из ресторана. 

- Адрес запомнил?

- Вроде, а что? 

- Вызывай наряд по адресу, СРОЧНО!


В итоге - по адресу повязали трех зверьков. Трое южных парней насиловали девушку в её же квартире. Один из них вроде даже был её парнем. Широкой души человек. Решил поделиться с друзьями, а девушка не оценила порыв души. Слегка подрихтовали лицо, сломали пару ребер. Праздник секса длился всю ночь. Утром смогла позвонить в полицию с городского под предлогом заказа еды в ресторане.

10504
Шорты преткновения
1261 Комментарий в Истории из жизни  

- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.

-Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »

- Я тебя отстраняю от работы!

- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.


- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!

- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.

- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!

- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.


- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.

- Начальник цеха распорядился.

- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!

- Норм, пошли к директору.


В кабинете директора были открыты все окна, летнее солнце трудилось не покладая… видимо головы, рук же у него нет.


- Вот полюбуйтесь! – начал гневную отповедь инженер, - На работу в шортах пришел!

- Почему без спецодежды? – поинтересовался директор.

- Не выдают, говорят, нет.

- Давно не выдают?

- Да года три уже.

- Как же три? Два месяца назад выдавали! – вмешался Тютюшкин.

- Я на сессии был, мне не досталось.

- Без спецодежды работать нельзя! Ты отстранен на сегодня от работы!

-Норм, - согласился слесарь. В этот момент в кабинет директора ворвался взбешенный начальник цеха. Заметив слесаря, он бросил ему:

- Выйди! У нас тут разговор тет-а-тет намечается!


Парень вышел, но уши затыкать не стал, и через секунду услышал басовитый рев начальника цеха.

- Вы, умники! На прошлой неделе два человека уволились, парень один, остальные бабы, некем его заменить, по двенадцать часов пашет, а вам, трамтарам, шорты не угодили? Там в цеху 35 градусов, да пусть он хоть в трусах работает! Если конвейер встанет, мы с вами на такие бабки влетим, что дешевле на свои деньги сходить и купить этому парню робу! Он, что виноват, что вы на всем экономите? Три года он работал без формы, которую мы обязаны ему предоставить, а сегодня кому-то вожжа под хвост попала? Ты его отстранил? Вот и иди вместо него в цех!


Тютюшкин в цех не захотел, поэтому через некоторое время он вышел и сказал:

- Иди, работай!

- А как же шорты? – ехидно спросил парень

- А что шорты? Они у тебя в принципе нормальные, длинные - ниже колена, пока поработаешь, а потом мы тебе спецодежду подберем.

- Норм, - сказал слесарь и пошел работать со спокойным сердцем, должно же когда-нибудь наступить это – потом.

Показать полностью
10245
В тему свадеб
541 Комментарий в Истории из жизни  

Пару лет назад дело было.

Начальник в отпуск ушел, я его заменял.

Подходит ко мне сотрудник:  парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.

Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)

Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну говори,мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.

Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.

Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?

Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.

Я: Блин, да хорош - иди на весь день.

Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)

Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)


На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

9544
Это я обронила
387 Комментариев в Истории из жизни  

Сегодня был в магазине Магнит, оплатил покупки в кассе самообслуживания, взял чек и направился к выходу. По пути к выходу в попытке засунуть чек в карман случайно его уронил, потом поднял и снова запихиваю в карман и тут резко ко мне подбегает женщина лет 40. Далее Я - это я, Ж - женщина.
Ж: Это я обронила!

Я: Что, простите?
Ж: Отдайте мне пожалуйста, это моё!

Я: Вы уверены?

Ж: Отдавай быстрее!

Я: Эммм.. ну держите (Достаю из кармана чек и протягиваю ей)

Ж: А, это чек, я думала деньги, до свидания!

Я: О_о


P.S. Что это было?

9450
Я охренел
499 Комментариев в Истории из жизни  

Помимо основной работы, по совместительству, утром открываю общую входную дверь в помещение, где находятся несколько офисов, а так же пара торговых площадей и вечером, соответственно, закрываю. Приезжаю на работу обычно раньше на полчаса, чтобы не заставлять ждать на улице арендаторов.

Приехал вчера утром, сижу, чай пью, время идёт, но что-то никого нет – тишина. Вышел в общий коридор, обошёл всё, вообще никого. Странно, думаю, почему вдруг все в раз опаздывают, да и время уже десять минут, как рабочее...

Вернулся к себе, уткнулся в монитор, сижу, читаю, вдруг звонок на сотовый, отвечаю, и слышу довольно неожиданный вопрос:

- «Вы не охренели, Фёдор Ефимович? – после такого вопроса я действительно немного охренел!

- «А что собственно случилось и почему вы так со мной разговариваете?» - спросил я у возмущённой девушки Марины, сотрудницы одного из отделов. Девушка с фыркающей интонацией продолжила:

- «А почему Вы до сих пор не на работе, мы тут все на улице стоим, Вас ждём! Где Вы вообще?»

Я огляделся, на всякий случай, вдруг что... и убедившись, что я всё таки на на работе, спокойно ответил:

- «Я-то на работе, а вот чего вы там стоите я не знаю или дверь вам выйти распахнуть надо, чтоб вы зашли?» - на той стороне повисла пятисекундная пауза, потом скрип двери и виноватый голос из трубки:

- «Ой, извините, Фёдор Ефимович…»

Позже я узнал, что Марина пришла самая первая, после меня, конечно, и не удосужилась дёрнуть дверь, почему-то решив, что меня ещё нет, и убеждала в этом всех вновь пришедших, вот тогда-то я по-настоящему охренел.

9181
Немного об организации труда и наблюдательности
316 Комментариев в Истории из жизни  

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.

Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.

Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.

И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.

Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.

И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:

- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

9164
Про срочность
273 Комментария в Истории из жизни  

В конце рабочего дня в среду звонит субподрядчик, весь на эмоциях. Далее Я-Я, Субподрядчик-С.
С- Здравствуйте у нас пропали документы которые вы высылали, вот перечень вышлите заново СРОЧНО!!!! Иначе станет работа!!!
Я- Этим занимался коллега, но раз срочно я поищу и вышлю.
Задержался на работе высылаю и перезваниваю.
Я- Пришли документы?
С- Знаете у нас интернет не работает, гляну их в ПОНЕДЕЛЬНИК...

Про срочность работа, срочно, партнёры
9107
Иваныч
555 Комментариев в Истории из жизни  

Наблюдаю уже 2 месяца за Иванычем. Хороший мужик. Добрый какой то,беззлобный. Молчун. Иногда работаем вместе,может за день ни слова не сказать. Только головой качает,мол,понял все. И делает. Спокойно так, обстоятельно. Надежный товарищ. Работяга.
А пару месяцев назад Иваныч стал ночевать на работе. На стареньком диване. Никто б не заметил, просто пришлось по работе на аварию ехать,вызвали, заехал на работу за приборами,я и увидел. На следующий день,на перекуре, подошел к нему.
-Старый, ты что,на работе живешь?
-Ну.
-Расскажешь?
-Да что,Серега,рассказывать? Ушел от жены ! Не могу больше. Работаю,работаю. Вечерами на калымах. Девок выучил в институтах ,сейчас помогаю. А жене всю жизнь то денег мало, то внимания к себе не хватает. А я домой в 12 ночи прихожу. Устаю.До кровати и спать. А она мне кровь пьет. И сама не работает уже 2 года. Хоть бы обеды готовила ,с собой давала. Нет! На "Дошираках" живу. И дома скандалы каждую ночь и каждое утро. Не выдержал,ушел.Не пойму хули надо ей!? Не пью,не шляюсь. Семью,как могу,обеспечиваю.

Слушаю,удивляюсь от "многослов" Иваныча.

-Не знаю,Иваныч, что у них в головах творится. Порой, кажется,что они сами не знают.
Может,ко мне переедешь? Место найду. Что,как бомж то!?
-Спасибо. Нет. Не хочу никого напрягать. Сам как-нить.И это... Парням ничего не говори.
-Да понятно.
Тусовался мужик так месяца полтора. Потом съехал с рабочего дивана.
Молчит. И я молчу. Наблюдаю.
На прошлой неделе калымим вечером вместе.Ему звонок.
-Привет. Я где?(называет адрес). Да,работаю. До 10-11 вечера,как всегда(улыбается).
Через полчаса опять звонок.
-Приехала? Зачем?! Сейчас спущусь.
Уходит. А мне интересно. Смотрю в окно. Иваныч подходит к новому "Туарегу". Выходит дама,дает пакет ,целует. Садится в машину и уезжает.
Заходит.
-Серега,перекур! Поужинаем.Присаживаемся.
Достает термос и контейнеры с салатом и котлетами.Садимся.
Сам начинает разговор,видя в глазах интерес
-Вот,калымил,проводку в гараже делал. Познакомился. Переехал. Живем. Нормально все, спокойно!

Я и сам понял,что нормально. Если женщина даже ужин мужику вечером на калым привозит.
Где то теряем,где то находим. Нормально все.


9076
Про писунов в метро навеяло...
516 Комментариев в Истории из жизни  

Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.

Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: "Так, кто тут главный?"


Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: "Ну я, в чём дело?"

- Отойдём, на два слова - также серьёзно произнёс я.


Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку... я уже жалобным голосом спросил: "Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу..."


Серьёзный усатый страж порядка проводил меня в помещение, по проходу вдоль путей...и целую минуту я радостно журчал и сдерживал довольное мычание от величайшего в жизни кайфа. На выходе я подумал, что гоже было бы отблагодарить доброго борца за всеобщую безопасность и теперь еще и чистоту. И пытался подарить ему купюру равную стоимости химчистки брюк... Но человек в форменке также серьёзно отверг предложение и попросил документики, добавив себе в усы в полголоса "ибо тут камеры кругом..."


И я пошёл быстрым лёгким шагом к эскалаторам, а старший группы защитников правопорядка присоединился к своей команде. И у эскалатора меня настиг дружный дружелюбный заливистый хохот отряда и похоже даже собаки.


Ну что, люблю я доставлять людям радость. Не ссыте (в общественных местах).

9061
Наглядное воспитание
178 Комментариев в Истории из жизни  

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.


- Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё... Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

9022
Рыбий жир и рыбный жир
573 Комментария в Истории из жизни  

Работаю в аптеке «первостольником».

Заходит молодая девушка.


- Здравствуйте. У вас есть рыбный жир?


- Да, есть. Вот они: препарат X, Y, Z и т.д.…


- Нет, это рыбий жир. А мне нужен именно рыбный жир. Это разные вещи. Посмотрите повнимательней сзади упаковки.


И действительно, из семи препаратов только на одном в гордом одиночестве значится «рыбный жир»


Полез в интернет. И вот что он мне выдал:


Рыбий жир – жир, получаемый из печени рыб. Его особенностью является высокое содержание жирорастворимых витаминов А и Д, передозировка которыми является токсичной для организма. Однако печень является фильтром любого организма и накапливает соли тяжелых металлов и токсины. Именно поэтому было запрещено массовое потребление рыбьего жира у детей в СССР. По понятным причинам, не подходит для длительного периода.


Рыбный жир получают не из печени, а из тушки (мяса) рыбы. Производится только из крупной рыбы. Как правило, это лососевые рыбы, которые выращиваются в норвежских фьордах в относительно экологически чистых районах. Такой рыбный жир имеет ничтожно малые концентрации солей тяжелых металлов и токсинов. Он отличается низким содержанием витаминов А и Д и подходит для длительного применения. Омега-3 в натуральном рыбном жире до 30%.


Вот такое открытие сделал я для себя и для остального персонала аптеки. Всем познавательного Пикабу:)

8920
"Выпивали?"
192 Комментария в Истории из жизни  

Я уже делилась историей, рассказанной моей коллегой Анной https://pikabu.ru/story/kak_sotrudnik_gibdd_devochku_obidel_.... Вот еще одна. Произошла она с её дядей.

Ехал мужчина из нашего города в Нижний Тагил. На трассе останавливает машину сотрудник ГИБДД. Представляется, просит предъявить документы и задаёт вопрос: -"Выпивали?" Мужчина не выпивал и ответственно заявляет об этом. Его просят проехать на освидетельствование в ближайшую больницу. Хоть и надо было ехать мужчнине в другую сторону, да делать нечего. В приёмном покое подтвердилось, что водитель трезв. Но домой его не отпустили. Был он осмотрен терапевтом и неврологом. Потом сделали ему КТ. Госпитализирован с диагнозом ОНМК в отделение неврологии. На данный момент мужчина полностью восстановил своё здоровье.

Инсульт у мужчины произошёл, когда он ехал по трассе. Сам мужчина не понял даже, что что-то не так. Просто "голову как-то закружило". Сотрудники ГИБДД остановили его машину потому, что "неуверенно вёл автомобиль". Когда мужчина вышел из автомобиля, подозрения гаишника усилилось, так как походка у водителя была шаткая, а речь как у пьяного - смазанная. Запаха не было, но сотрудник понимал, что что-то здесь не так. Ну и повезли мужчину в больницу "на освидетельствование".

Вот так сотрудники ГИБДД, возможно, жизнь спасли. А может быть и не одну.


Всем доброго утра и хорошего настроения!

8782
Внешность
345 Комментариев в Истории из жизни  

Внешность у меня очень азиатская. Почти как у этого парня.

Внешность китаец, языки, русский язык

Но родной язык русский. Так уж получилось. Еще свободно владею персидскими наречиями. Недавно например узнал что могу свободно общаться с Хазарцами. Эта народность проживает в Афганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине казусов было очень много. Расскажу один из них.

Дело было в Дубае.
Захожу в лифт. Со мной два русскоговорящих парня. По манере общения понятно что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом.
-Че, купил что ле?
-Ага.
-Оригинал?
-Ага.
-Гонишь. Небось у этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.
Парень с духами доказывает что оригинал.
-Китайское гавно. В подвале где нить в бутылки эти нассали...- выдал эксперт, потом выдержал паузу повернулся ко мне, и смотря в глаза ожидая полного непонимания с моей стороны, добавил
-Правда же?
-Не знаю. - Ответил я.
-Ой.- сказал эксперт, и громко сглотнул. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на "Вы"
-Думаете оригинал?
-Скорее всего. - Ответил я. Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.

8653
Хорошее начало для хорошего порнофильма
325 Комментариев в Истории из жизни  

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.

Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.

...

В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.

Я чуть не утопилась, чесслово.


Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...


Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.

День начался бодренько.

8457
Учись, студент!
567 Комментариев в Истории из жизни  

Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.


Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.

Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:


- Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!

В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.


Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:

- Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!


Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.

- Первый вопрос - Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?

Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:


- Спросим любого, кто сидит в этой аудитории, например вас, - он обратился к девушке, сидящей за первой партой. Она начала бодро отвечать, но преподаватель её остановил:

- Может быть, это случайность? Просто мне повезло? Спросим другого!


Однако и другой и третий, и четвертый, на кого показывал преподаватель, четко и основательно отвечали, продолжая ответ предыдущего.


- Удовлетворены? – снова обратился он к студентам стационара. Затем, ответил вместо них:

- Конечно, нет! Я ведь специально подговорил всех их выучить один вопрос, чтобы вас унизить, на самом деле, они ничего не знают. Они не могут знать, ведь по этому предмету у них было всего несколько лекций, не то, что у вас изучавших предмет целый год! Продолжим эксперимент!


Он сунул в руки одного из студентов пачку экзаменационных билетов и предложил:

- Выбери любой билет, который знаешь! Этот? Отлично! Спросим ответ на него у твоих товарищей.


Однако товарищи не смогли дать на него связного ответа, недобро поглядывая на того, кто выбирал билет. Снова преподаватель начал спрашивать заочников, в произвольном порядке предлагая продолжить ответ предыдущего и снова ни одного не правильного или неуверенного ответа. Удовлетворенный полученными результатами, преподаватель обратился к печальным студентам стационара


- Теперь, вы видите, как надо готовиться и отвечать? И это без подготовки! Это – заочники!

Теперь идите с глаз моих, если еще раз кто-то из вас посмеет сказать, что я несправедливо выставляю вам оценки, обещаю, добьюсь, чтобы вас удалили из списков студентов этого ВУЗа!


Когда за студентами закрылась дверь, преподаватель обвел усталым взглядом аудиторию и, не скрывая гордости за нас, сказал:

- Молодцы! Теперь сдавайте зачетки! Всем кто отвечал – отлично, кто не отвечал – хорошо. Кто не согласен – тянет билет.


Это была самая быстрая сдача экзамена в моей жизни.

Показать полностью
8311
Он же ребёнок!
574 Комментария в Истории из жизни  

Стал свидетелем случая в метро. Парень лет 10-12 развлекался. С силой кинул стеклянную бутылку в закрывающийся вагон. Бутылка в клочья, но никого, к счастью, не задело, и внутри ничего не было. Парень подумал, что шалость удалась, да тут его ловко схватил дежурный полицейский и потащил в служебную комнату. Вернее поймал за руку и попросил проследовать вместе с ним. Сила применялась уже после сопротивления требованиям

Что тут началось! Вопли, стоны, плач, крики о помощи. Парень цеплялся за все, что мог, за каждого проходящего. Потом применил другую тактику: стал кричать, что у него слабое сердце и что ему плохо. И это не сработало на что пошли крики, что полицейский его душит (держа за руку, ага). Далее крики "вы не имеете права!"

На все это сбегались люди и настроения были помочь мальчику, требования отпустить его. Даже когда узнавали о его проступке, то реакция была скорее "но он же ещё ребёнок".

Дети знают свои права и не стесняются ими пользоваться, а вот о наличии обязанностей забывают. А полиция после такого предстает злобными надзирателями в глазах некоторых людей.

8287
Звонок жене от любовницы
646 Комментариев в Истории из жизни  

Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: "Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали." - и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..


Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было - я ленив и туповат для этого - надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные... короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы...


Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены - как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий "правдоподобный бред"... причём уже со смешками жены, почти истеричными.


Интересуюсь у жены: "И чего ты веселишься, раз я такой гад?"


Она: "Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий..."


Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец:  **** ВЛАДИСЛАВ ****.


Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал...

8011
Спящий красавец
1079 Комментариев в Истории из жизни  

Вы когда-нибудь думали: «Эх, блин! Было бы круто поспать пару дней подряд, не просыпаясь»?


Так вот


Это не круто

Спящий красавец длиннопост, текст, Болезнь, Интересное, гифка

Я спустя 9 дней:

Спящий красавец длиннопост, текст, Болезнь, Интересное, гифка
Показать полностью 3
7749
Болтун - находка для шпиона.
410 Комментариев в Истории из жизни  

Пришла на УЗИ как-то женщина с мужем и сыном лет пяти. На УЗИ смотрим её детёныша 22 недель от зачатия. Пока смотрю, разговариваю с родителями и их сыном. Пацан не замолкает. Он рассказал всё: домашний адрес, где работает мама, и где зарабатывает папа, за сколько денег папа купил маме машину, куда и когда они ездили в отпуск. Я родителей спрашиваю: "Не стремно, что он всё про семью выкладывает?"

- А что поделаешь? Мы учим его не врать. видать переборщили. - Отвечают.

- А что ж, - спрашиваю пацана - знаешь, где дома деньги лежат?

- Да. В спальне...

- Заткнись!!! - оба родителя хором.

Порадовала меня эта семья.

Шаоми или Сяоми? Без разницы, как, главное — бесплатно!
спонсорский пост от
Шаоми или Сяоми? Без разницы, как, главное — бесплатно! длиннопост

Российский интернет-ритейлер электронных гаджетов из Китая Umkamall.ru объявляет о новой акции: покупателям любого товара полагается подарок — портативная колонка Xiaomi Mi Square Box. Для получения колонки нужно сделать заказ на ЛЮБУЮ сумму. Заказал проводок за 330 рублей, а в подарок тебе — колонка за 1 360 рублей! Халявных Xiaomi всего 500 штук, поэтому лучше поспешить — в прошлую акцию подарки расхватали быстрее, чем за сутки!

Umkamall.ru уже третий раз объявляет акцию с ограниченным количеством призов. В июле уже раздавали бесплатно смарт-часы.

Шаоми или Сяоми? Без разницы, как, главное — бесплатно! длиннопост

А в конце месяца покупателям дарили портативный аккумулятор на 20 000 мАч.

Теперь настала очередь Xiaomi Mi Square Box — подробнее о ней можно узнать тут.

Можно было бы подумать, что это рекламный ход и лохотрон, если бы не отзывы людей, реально получивших подарки от Umkamall.ru.

Шаоми или Сяоми? Без разницы, как, главное — бесплатно! длиннопост

Причина аттракциона невиданной щедрости: интернет-ритейлер только недавно запустил новый сайт и хочет его «обкатать», выявить и вычистить все возможные косяки. Например, акция с раздачей батареек помогла выявить, что сайт почему-то предлагает секс-игрушки в поисковой выдаче по запросу «Xiaomi Mi Band 2».

О компании: интернет-ритейлер Umkamall.ru — российский партнёр топовых китайских производителей. У «Умки» собственные склады в России, поэтому доставка в любую точку России занимает всего 3-7 дней. Это вам не 2-3 недели ожидания товара из Китая! Umkamall.ru сотрудничает только с проверенными китайскими производителями, проверяет каждый гаджет и даёт официальную российскую гарантию на все товары.

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь