Сообщество - Истории из жизни
Истории из жизни
15 611 постов 42 019 подписчиков
909

Про велосипед. 2 и 3

Увещеваниями и страшными лицами убедил я продавца мой велосипед никому не продавать, а для уверенности сфотографировал и его, и транспортное средство.


В отделении полиции к моему вопросу отнеслись с пониманием, всего лишь один раз (для порядку или по привычке) попытавшись отправить меня в другое ОП. Выделили мне дежурного майора, который сочно матерясь (для порядку или по привычке) помчал со мной на личном автомобиле в тот самый ломбард.


На месте были проведены воспитательные беседы с продавцом, который никак не хотел верить, что это мой велосипед, требовал документы на него или номер рамы (а откуда мне знать, у меня только фотографий этого велосипеда вагон разной степени свежести). Скупщик очень переживал, что я и сам преступник, и что я так, наверняка, хожу по разным ломбардам и тыкаю пальцем в разные велосипеды, а потом отжимаю их с помощью полицейских.

Но майор оказался тертым, упорно матерился, аргументировал, что на велосипеде есть зеленый держатель бутылки и что он непременно посадит в турьму меня, если я и впрямь мошенник.


Однако работник скупочного пункта понимал, что правда на нашей стороне и прям с порога сообщил стражу порядка, что вот, мол, гражданин начальник, я вам уже и ксерокопию паспорта сдавшей лисапед женщины приготовил, и даже видео вам с камеры наблюдения нарезал, смонтировал и наложил на видео романтическую песню.


Потом мы снова были в участке, заполняли бумаги. Тем временем майор выкладывал фото и видео с преступниками в главных ролях в специальную группу в Вацап. А потом мы снова поехали в ломбард, но уже со следователем, который произвел подробную опись помещения и изъял велосипед, присвоив ему гордое имя "Вещдок".


Знаете, это интересное ощущение - ехать в отделение полиции на вещдоке. Еще утром он был моим велосипедом, поскрипывал кое-где, были немного не в порядке тормоза. Но теперь, уже почти под покровом ночи, я мчался на Вещдоке! Совсем другой коленкор. Чувствуешь себя сопричастным к великому делу восстановления справедливости.


В общем, мой велосипед, обретший имя, как легендарный меч древнего героя, теперь временно поселился в отделении полиции рядом с кабинетом майора.

Возбуждается уголовное дело, я жду звонка от следователя.


И во сне сегодня уже видел, как над преступниками нависло грозное орудие возмездия, а слепая Фемида, задорно хохоча, катается кругами на черном велосипеде B-Twin Rockrider по имени Вещдок...



...



Маленький шаг для Реутовского отделения полиции и огромный шаг для меня. Вчера вечером позвонил следователь и пригласил в то самое отделение, чтобы признать меня потерпевшим и вернуть велосипед. С одной стороны, звучит неприятно: "признать потерпевшим". Бабушка моя выражение использует: "кричит, как потерпевший". Могли бы и более благородную формулировку применить, типа "столкнувшимся с преступным деянием" или даже "познавшим всю глубину падения социума". А с другой, хоть ежом одноногим меня признавайте, только верните транспорт, успевший стать настоящим другом и товарищем.


Так что бодро и с улыбкой на лице, выпив утренний кофе, пошел я в отделение полиции признаваться потерпевшим. Прихожу, с порога заявляю дежурному, мол, утра вам доброго, пустите меня признаться потерпевшим и забрать велосипед. А он с лукавым прищуром отвечает: погуляйте еще 20 минут, все совещаются. Ну, думаю, наверное, совещаются, как мне лучше велосипед выдать - глаза мне завязать, в кабинет проводить, а там стоит Вещдок, блестит весь или прям во двор выкатить и торжественно вручить.

Ладно, пусть они совещаются, а я пойду гулять. Вприпрыжку, с мороженкой и воздушным шариком гулять, день-то праздничный, хоть и пасмурный.


Выгуляв положенное время, поднимаюсь я в нужный кабинет, а сам уже мандражирую от предвкушения. И вот он - стоит передо мной во всей красе (хоть и без банта и не блестит) - Вещдок!


Сразу мне его, конечно, следователь не выдал. Сначала, как положено, ввели меня в курс дела. Мол, гражданку, сдавшую мой лисапед в ломбард, нашли, оказалась она (удивительно) марафетчицей. Подельника ее (человека многократно судимого за хищение разных предметов велосипедного и не очень свойства), напротив, не нашли. Гражданка вину признала, рассказала (вот тут без слез не могу, простите), как они хладнокровно перекусили трос, которым был привязан тогда мой еще безымянный транспорт, как своими многогрешными руками повезли они его в ломбард и как вероломно обманули они приемщика, поведав грустную историю о травме многогрешной ноги, которая не давала наслаждаться ежедневными поездками и ветром в лицо.

С нескрываемым волнением я всё выслушал. Смог.


И тут настало время удивляться. Мы приступили к процедуре теоретического опознания. Процедура необычная. Я бы ее рекомендовал людям, которые страдают от недостатка фантазии.

Следователь спрашивает:

- Какие ты, Артём, знаешь марки велосипедов?

- Ну, говорю, Стелс, Мерида, Аист, Школьник там...

- Хорошо. А теперь представь, что у нас тут черный Стелс. Как бы ты отличил свой велосипед?

Ну тут я всё припомнил: и про держатель бутылки зеленый, и про колесо поменяное, и про подножку с пружинкой красной. Ощущал себя Земфирой, которая заунывно исполняет песню про то, что помнит все твои трещинки.

Следователь все досконально фиксировал, а потом дал мне на подпись документ, в котором указывалось, что я, такой-то, в рамках процедуры опознания, безошибочно отличил свой черный велосипед от другого черного велосипеда марки Стелс и за это я получаю суперприз - ну, угадаете? - черный велосипед!


А потом я подписал бумаги о том, что дальнейшая судьба преступников мне безразлична, что в отделение я больше в рамках этого дела ни ногой, еще пару бумаг, пожал руку служителю Фемиды и был таков.


Вещдок, конечно, заметно осунулся, стал неразговорчив. Видно было, что стоять неделю без дела - не в его вкусе.

Я отрегулировал сиденье, настроил тормоза, за какой-то надобностью сбитые преступниками и поехал домой.


А резина Вещдока тихонько шелестела по асфальту: "Гражданин, предъявите регистрацию...".

Про велосипед. 2 и 3 Велосипед, Правосудие, Подмосковье, Ломбард, Личный опыт, Вещдок, Тру стори, Длиннопост
Показать полностью 1
63

Тоже версия!

Напечатала было в другом месте этот случай, но не выдержала, так полюбила пикабу, что удалила там и решила всё же запостить здесь.

Лет десять назад мы жили в деревне в Домодедовском районе. В частном деревянном доме.


Я работала в Москве, сутки/трое. Так как в деревне не было своего магазина, я старалась покупки совершать в Москве по дороге с работы . Нагружала рюкзачок, сумку и ехала домой.


Как-то на второй выходной день звонят мне с работы:


-Не забудь принести мед.книжку, ожидается проверка.)))


-Хорошо.


Решила сразу положить документы в рюкзак.Когда я прихожу с работы и разбираю сумки, то документы ( они у меня в отдельном файле с молнией ) кладу на определённое место на полке. Полезла за ними - их нет!


Стала соображать, куда они могли деться. Сутки были бессонные, я устала, спала в одном ботинке))), ну мало ли , могла на автомате положить куда-нибудь ещё.


Я перерыла всё. Ну от слова совсем))) Даже морозилки.


Документы не находились.


Позвонила на работу , объяснила ситуацию, мне нашли на эти сутки подмену.


Позвонила в банк, заблокировала карту. Ну что дальше делать, нужно восстанавливать документы, значит, надо идти в милицию. ( тогда ещё не было полиции)


Приехала в милицию, объяснила ситуацию, составили заявление.


Решили, что вытащили всё из рюкзака в транспорте.


Общалась я с очень вменяемым опером Зуевым.


Прошла пара дней. Близилась следующая смена, я полезла снова в шкапик за чем-то и увидела...... файл с документами!!!!


Я их там искала, не только я, все!!! Более того, рядом стояла банка кофе, сестра каждый день пьёт кофе и уже несколько раз её брала после пропажи.


Как? Ну как? Мы сломали голову обсуждая происшедшее.


Позвонила оперу Зуеву, он облегчённо вздохнул))).


Через некоторое время он сам позвонил мне и попросил приехать , подошли сроки закрыть дело.


Я приехала, написала, что нужно было. И спрашиваю у него, ну куда они могли деваться? И так осторожно ему говорю: - сестра предположила, что это домовой пошутил.


-он оторвался от бумаг, посмотрел на меня и сказал:


-а что, тоже версия!


вот так родилась крылатая фраза, которой мы пользуемся в разных подходящих случаях))))


Были у нас ещё моменты, то ключи пропадали, а после оказывались на своём привычном месте, грешили мы на домовёнка, ставили ему молоко и конфеты в уголок.))))


Просто представляю себе, сколько в милиции бреда разного выслушивают.))))

Показать полностью
62

Причина

На днях ехал вечером с учебы домой в час пик. На одной из остановок в автобус зашло много людей, отодвинув меня вглубь автобуса, таким образом, держаться за поручень возможности не было. В момент начала движения чувствую, что начинаю падать и, чтобы не завалиться на позади стоящих, рукой придерживаюсь (слегка) за предплечье впереди стоящей женщины. Несколькими секундами позже она проходит вперед и передо мной оказывается мужик на вид лет 50-60-и, который спрашивает, не офигел ли я хвататься за ребенка.
Тут я обращаю внимание, что та, за кого я держался, есть девушка лет 15-и.
Я спокойно отвечаю мужику:
Я: - А как по-другому?
М: - А в ебло?
Малость офигев от подобной ситуации, говорю:
Я: - А вежливо?
М: - А в ебло? Профессионально.
Я смотрю на него и улыбаюсь. Стало смешно от нелепости всей ситуации.
И он добавляет, мол зубы потом вставлять будешь. Потом поворачивается к девочке, которая с ним ехала, и спрашивает ее:
М: - Правильно все?
Д: (кивает)

Люди в автобусе (кто видел) были в недоумении от ситуации и от поведения этого мужи(да)ка.
Настроение как-то сразу пропало, потом шел и думал:
Блин, перцовый баллончик ещё не пришел
Ведь говорят, вот нынче молодёжь пошла, хамят, матом орут. А откуда это все идёт? Дети, подростки видят, как общаются их родители друг с другом, с окружающими и приносят это во взрослую жизнь. А потом все удивляются, какое же новое поколение охреневшее. Разруха в головах, как говорится.
И я не удивлюсь, если через 10-15 лет на просьбу разрешить пройти, эта девочка ответит той же фразой.

Будьте взаимовежливы и следите за собой, особенно при детях. Всем добра!

38

Об электричках, Острове свободы и злых волшебниках.

После того, как у меня вероломно похитили велосипед, я кардинально пересмотрел свои ежедневные маршруты. Время в пути до метро, которое с использованием двухколесного транспорта составляло 6-8 минут, с использованием двухботиночного транспорта составило 40 минут или, с привлечением маршрутки, 55 рублей. Это, товарищи, самое настоящее расточительство, которого я себе позволить никак не могу (не хочу).


Но, не бывает свято место пустым. В каких-то жалких 10 минутах неспешной прогулки по исторической части Салтыковки мимо особняка миллионера Брынцалова (так Википедия называет эту канареечно-грязного цвета безвкусную домину) находится самая настоящая железнодорожная станция.


Первый раз я решил проехать на электричке до Курского вокзала (там мой офис) довольно давно, еще в середине лета. Первое знакомство с пригородным транспортом оказалось смазанным и довольно неприятным. Впрочем, винить никого, кроме себя, я не стану: мне следовало заранее узнать о том, что нужно пролезть через дырку в заборе, пройти через рельсы, залезть на платформу, а потом купить билет исключительно за наличные средства. Вместо этого всего я нарезал порядочный крюк по подземным переходам, стройкам и дебрям, подошел к кассе и со снисходительной улыбкой протянул кредитку, небрежно бросив "До Курской". Сразу скажу в своё оправдание, что все люди в очереди протягивали какую-то карту и говорили кодовую фразу. Ну кто бы мог подумать, что совали они в окошко карту "Стрелка". Будто все гениями родились.


Так или иначе, мне пришлось, осознавая, что я проиграл битву, но не войну, снова плестись обратно через дебри, стройки и подземные переходы аж до самой автобусной остановки, чтобы по старинке доехать до метро.


Прошло время, я совершил разведывательную вылазку на станцию, изучил все тайные тропы и лазы, обналичил денег и вот уже почти месяц ежедневно совершаю одну-две поездки на электричке.


Электричка наша, Горьковского направления, необычная. Особенная. Такая особенная, что про нее даже книжку незабвенный Венечка Ерофеев написал, «Москва-Петушки» называется. Да, та самая электричка. Книгу я пересказывать не стану, вы все люди читающие и, наверняка, уже с нею знакомы. А если нет, так оно и к лучшему — вас ожидают довольно приятные минуты знакомства с этой алкоголической поэмой.


А вот про электричку расскажу. Это не тот новый состав, где кресла синие и красивые, тут коричневые лавки, от сидения на которых в течение 35 минут немеет весь тазовый пояс. Тут непременно на какой-то из станций зайдет музыкант, гармонист или гитарист, и будет что-то исполнять, когда-то благостно и ко всеобщей радости, а когда-то так, что хочется отнять у него инструмент, его самого зажать между раздвижными дверями и поколачивать отнятой гитарой или гармонью. И не надо меня осуждать, я спрашивал попутчиков, они тоже хотели сделать ровно так же. Еще обязательно не по погоде одетый гражданин будет продавать резинки для волос со стразами, стельки или детские книжки.


Но это все происходит в первой половине дня. А вот когда осеннее солнце прячется за столичными панельными домами, на прощание жеманно скользнув парой лучей по золотому куполу одной из многочисленных церквей, вот тогда, товарищи, начинается. Все жители Подмосковья стремятся домой, чтобы поужинать, поспать часов шесть, а потом позавтракать и снова оказаться в электричке с гармонистом, гитаристом, стельками и детскими книгами. Эти люди едут домой уставшие, многие из них выпивают. Выпивают, надо сказать, по-разному. Кто-то, от широты душевной, отхлебывает из чекушки, передавая ее корешу на соседней лавке. Кто-то, будто стесняясь, потихоньку вскрывает банку пива, чтобы она не издала предательского «пшш», а потом пьет, прикрываясь сумкой. В таком вагоне обязательно окажется группа школьников, которая будет слушать музыку не из новомодной блютуз-колонки, а прям из телефона. Кто-то будет спать, кто-то падать на соседей при каждом торможении.


Вечерние электрички всегда плотно набиты людьми. Пробраться к выходу — те еще пятнашки. За пару станций до своей ты начинаешь предлагать людям меняться местами, чтобы оказаться на пару шагов ближе к заветной двери.


Однако, как бы ни была полна электричка, в одном из вагонов непременно будет пара лавок абсолютно свободных, как Куба с ее привольной жизнью. Да вот только лавки эти освобождали не ЧеГевара с Фиделем. Освободил эти лавки очень злой волшебник, который в позапрошлом абзаце кушал водку из чекушки, а теперь изрыгает страшные проклятия. Точнее просто, изрыгает. На лавку. Такой волшебник довольно быстро приходит в себя, инстинкт самосохранения гонит его к выходу, заставляя на ходу извиняться перед социумом непослушным языком. «Зззвяните» — так он говорит, этот волшебник Изумрудного Пригорода.


А потом наступает спасительная станция — твоя, ты вылетаешь на перрон, вдыхаешь полной грудью и идешь домой. День закончен, колдун повержен, лавка свободна. Гитара и гармонь будут только завтра.

Показать полностью
2550

Детская логика...

Когда дети были маленькими (года 3-4) у нас ощенилась собака. Шесть пушистых комочков, безудержное веселье. И естественно, пришло время их отдавать, дети начали ныть -- Ну давай их оставим! Смотри, какие хорошенькие! Ну давай оставим хоть одного и.тд..

Стописят раз я доходчиво пыталась объяснить, почему в городской квартире не может жить семь овчарок...Но детская надежда  -- она вообще бессмертна))

Приходим как-то из сада, и с порога мелкий заводит:

-- Мам, ну почему мы не можем оставить....

-- Я уже говорила, когда щенки рождаются, их раздают...и точка!!

Задумался....и грустно так:

-- А почему нас с Сашей не раздали, когда мы родились?

82

Ротавирус в черном море (почему власти молчат?)

Всем горячий привет из курортного города Геленджик. Сегодня, хочу вам поведать про свой отдых в этом прекрасном городе. Приехала, я значит с чистым сердцем и спокойной душой отдохнуть на море.
День первый: лежу на пляже, луч солнца играет на моих нарощенных ресницах, рядом плещутся волны, купаюсь в море, ничего не предвещало беды. Ела я в этот день легкую пищу, спиртное не пила.
День второй: рано утром почувствовала боль в животе, перевернулась на другой бок, вроде всё прошло и уснула... К вечеру почувствовала всё, что можно при отравлении. Принялась за самолечение, отдала в аптеке около 2000. Как ни странно они сразу поняли, что со мной и намекнули, что это не отравление. Всю ночь меня "колбасило", наступило обезвоживание.
День третий: вызвала скорую. Ждала 2 часа. Надеялась только на капельницу, но врачи настояли меня забрать, потому что это серьёзный вирус. По приезду в приёмный покой я узнала, что "дрищет" пол города. Оказывается в море присутствует кишечная палочка или ротавирус. Я скинула сторис в Инстаграм и оказалось, что все мои друзья проблевались на черном море - "будь здоров". Хотя бы один человек из семьи точно. Но самое страшное, что из этих членов семьи есть маленькие дети и груднички, которых еле откачали. В палате (боксе) я познакомилась с девушками у которых такая же история. Оказывается, вирус можно спутать с гриппом, похожая симптоматика, поэтому еще его называют - кишечным гриппом. У кого-то болит горло, у кого-то просто температура, у кого-то как отравление... В итоге, человек занимается самолечением, запускает и приезжает в больницу полуживой-полумертвый. Скорая едет 2-3 часа, оформляют пол часа, подписываешь кипу бумаг и даже не видишь что, потому что перед глазами все плывёт. Подниматься в больницу на второй этаж по высоким ступенькам на улице, по пути можно реально двинуть кони, откинуть копыта или как там говорят в народе. По пути в бокс, врач дала медсестре назначение, что мне уколоть (капельница). Слышу медсестра говорит: этого у меня нет, этого тоже нет, поставим только это." Иду по коридору, вижу людей вдоль стен, значит мест не хватает. Приехала с температурой 37, к вечеру, после 2х капельниц поднялась до 38, 5. Дали обычный парацетамол. Я спросила про антибиотик, которым нужно лечить, медсестра пробубнела, якобы не знает, что у меня было в капельнице и кроме парацетамола ничего нет. Ночь спала плохо, потому что температура не сильно упала, попа чувствовала все пружины (кровать просто жесть) и всю ночь капал кран. Иногда, посреди ночи, начинал рычать и одна из девочек бежала его крутить. Каждая капля из крана била в висок, потому что дверь в туалет не закрывалась и эхо было на всю палату.
День четвёртый: диета, но это понятно в моем состоянии. Чай без сахара, каша солёная, ни фруктов, ни овощей. За весь день одна капельница. Я думала их должно быть две - утром и вечером, но не знаю, я не врач. Кстати, я попала в пятницу. В субботу и воскресенье никто не спросил как мы. У девочки в палате заболел живот, обезболивающего не оказалось. Ей пришлось пешком идти в аптеку, точнее бежать, потому что (если приступ) нужно успеть назад в туалет. В это время, все больше друзей пишут мне про похожую симптоматику и сколько денег сдирали с них в аптеках, а ничего толком не помогало. Местные стараются утаивать новость о вирусе, как и власти... и похоже СМИ. Всем давно известно, что весь "шлак" в городе выходит по трубам в море, грубо говоря все приезжие купаются в *овне. Столько лет это продолжается и никаких очистных сооружений.
За три дня мои 52кг превратились в 48, живот постоянно болит, в больницу продолжают поступать взрослые и дети.
Продолжение следует...

Ротавирус в черном море (почему власти молчат?) Черное море, Геленджик, Россия, Новости, Отдых в России, Здравоохранение, Больница, Реальная история из жизни
Показать полностью 1
334

Стриптизёрши и велосипед Или рождение моего ника

В продолжение поста ССЫКУН
Приветствую моих двух новых подписчиков (кто вы, безумцы?), трёх минусаторов и товарища майора. Ну и вам остальным не хворать.
Начнем отсеивать людей:
1. Пост без картинок, тогда телефоны были с цветной полифонией.
2. Пост без сисек (несмотря на название)
Ну поехали:
В далекие времена, эдак лет 15 назад, когда я был молодым и красивым, а доллар был по 26,  работал я барменом в стриптиз-клубе. Зарплата была очень даже, но стойка была не активной, то бишь без чаевых, что безумно оскорбляло мою тонкую душевную организацию. Посему я наваял на стеклянную емкость надпись "Angryskullу на лисапед", в которую стриптизёрши после работы кидали кто сколько сможет по 10-20 рублей, если такие были в кошельке. На работе меньше сотки в труселя они не брали.

Через два месяца у меня было 4 килорубля, к которым я добавил еще 2,5 и купил себе сносный, но дешевый велик.

И вот еду я на работу, в пробке. То есть пробка стоит, а я еду, как полагается, метр от обочины. И тут машины в моём направлении уступают дорогу четвёрке, которая решила завернуть...

А как поступает человек, которого пропускают? Пральна, от радости жмёт на газ и ловит мой вел и меня на опережение...

Удар... (Потом оказалось, что я в полёте умудрился ногами помять правое крыло и номер).

Лечу, спокойно готовлюсь к встрече с пушистым зверем, вижу асфальт. Какого_то буя я выставил руки кистями вниз, потом оказалось, что руки могли тупо вылететь из плечевых суставов. В общем, от скорости руки складываются и я со смачным хрустом впечатываюсь лицом в асфальт.

Как оказалось, в пробке я обогнал ППС-ников, которые включив люстру, тут же подъехали и начали распутывать мои ноги из велосипеда.

Лежу я на асфальте, плавно возвращается слух, слышу всё ли в порядке и пр. Начинаю плавно напрягать мышцы, проверяя себя на переломы, вроде всё чисто...

И тут я поднимаю лицо с асфальта и слышу такой же хруст, как при приземлении, только медленннный...

Напомню, я работал барменом,а у нас есть напарники. Что делает человек в данной ситуации? Пральна! Находит свой телефон метрах в пяти от себя и сломанным лицом звонит напарнику:

- Алло, ты где???

- Ты описюнел, я дома, с температурой 39!

-Хоба, я выиграл! Меня сбила машина, так что тебе сегодня работать))

Дальше была скорая, два рентгена, КТ, узи, и прочая херня. Когда меня наконец-то положили в челюстно-лицевую хирургию, врач сказал, что если б не справка о дтп, у него ощущение, что меня били битой  несколько раз в одно место.

Собственно хирург взял со стола человеческий череп и где-то минуту показывал, где у меня травмы.

Меня просили о кровавых подроЧностях? Прошу включить своё воображение - при переломе скуловой кости и гайморовой пазухи сопли с кровью и воздухом оказываются

под  нижним  веком. Если кто не знал - воздух под кожей хрустит.

В общем, златом коррумпировал, прооперировали меня, вернулся я в свою сисечную обитель еще аж на год. Но еще полгода один глаз был залит кровью, и в сочетании с бритой башкой я обрёл почти марвелловское погоняло - Злой череп, как сейчас вам и представляюсь))

Пы.Сы. Для самых внимательных:

Я знаю, что на мою историю вам насрать, поэтому отвечу на главные вопросы с начала:

1. Да

2. Двоих

3. Нет, раздельно.


Пы.Сы.2: Меня просили - я написал, ваши плюсы не солю, поэтому ставлю эксперимент "Пост без рейтинга", в комментах можете охаять или отблагодарить!

Всем добра! Покупайте шлем!

Показать полностью
8725

Яжмать в цирке

Знакомая рассказала как недавно сходила в цирк.

Посмотрел как-то раз ее четырехлетний сын представление циркачей по телевизору и захотел увидеть клоунов и дрессированных животных в живую. Каждый день просил сходить в цирк, всю неделю был прилежным ребенком, не капризничал и во всем слушался мать. Всё время рассказывал какие там хорошие животные и как он хочет их увидеть.


Дождавшись выходных они вдвоем поехали в цирк и купив два билета заняли свои места. Ребенок сгорал от нетерпения в ожидании представления.


Но тут появилась женщина с шестью детьми, которым было 5-7 лет. Каким-то образом они хотели поместиться на три свободных места. Дети всё время кричали, толкались, сын знакомой был в шоке.


Тут эта Яжмать говорит - возьмите своего ребёнка на руки, ему и так будет норм. Знакомая отказалась. Та начала хамить, работать на публику, типо посмотрите какая плохая мать не может даже места уступить.


Знакомая была на взводе, дети начали наглым образом переходить на место ее сына. Она поменялась с ним местами. Дети продолжали беситься, Яжмать не реагировала. Знакомая не хотела ругаться при своем ребенке и пошла пожаловалась администрации.


Пришел сотрудник с охраной, которые попросили Яжмать показать билет, она начала кричать, мол какое имеете право и всё такое. В итоге показала билет, а там места только на неё и одного ребёнка, остальных детей провела в цирк через знакомого у входа.


В итоге ее попросили уйти или оплатить билеты на остальных детей. Она злая уходя сыпала угрозами, но знакомой было уже пох.


Обидно было за ребёнка, который хотел увидеть животных на арене, а встретил их на трибуне. Но выступление ему понравилось и он был доволен))

2917

Дела житейские #79: Когда травматолог внимательный.

На прошлой неделе в приемном отделении невролог рассказала историю, которая произошла пару часов назад (в смысле - до самого рассказа). А я сейчас вам её перескажу.


Мужчина пришёл на приём к травматологу, потому что у него заболело колено. Врачу показалось, что мужчина "немного не в себе". Травматолог обеспокоился состоянием пациента. Он предположил, что у пациента мог развиться инсульт, пока он в очереди сидел. И поэтому позвонил травматолог к неврологу - попросил прийти "посмотреть мужчину, который себя немного неадекватно ведёт."


Невролог, после осмотра пациента, согласилась с травматологом - действительно, мужчина был немного неадекватен. Назначила КТ (компьютерную томографию) головного мозга и КТ грудной клетки. Про грудную клетку сказала, что назначила исследование "чисто на автомате", как обычно назначает, когда человека с инсультом госпитализировать собирается.


- Представляешь? На КТ у мужчины обнаружили рак лёгких с метастазами в головной мозг. В терапию положили. Сходил, называется к травматологу.


P. S. Приёмное отделение больницы находится в том же здании, что и травмкабинет (не в поликлинике). А врач невролог дежурит в приёмном отделении. От травматолога до приёмного отделения идти меньше 5 минут.


P. P. S. Предыдущая история из жизни здесь.

67

Воспоминания о школе-2. Как я в училище работал

В 199х году я женился. До этого три года я работал в сельской школе в тридцати километрах от райцентра. У нас три школы, учителя химии все относительно молоды, поэтому мне грозил шанс вообще не поработать дома.

Про свою жизнь в селе я уже писал.

Но тогда я был неженат, поэтому особой разницы, где жить и работать, не было. Но начинать семейную жизнь с раздельным проживанием – такой вариант меня не устраивал. Поэтому начал искать работу дома. В школах работали все те же учителя, которым до пенсии оставалось еще лет двадцать. По специальности работы отродясь не было. Хотел пойти продавцом-консультантом – и туда не взяли. Директор расспросил меня, мол кем работал, какое образование, подумал, сказал, что сообщит о решении позже – и так и не позвонил. Поэтому я уезжал в понедельник утром, а приезжал, а пятницу вечером.

Так продолжалось месяц. Затем жена сказала, что было объявление газете о том, что в наше ПТУ (точнее ПУ ) требуется мастер производственного обучения. Сходи и узнай.

Если честно, такой вариант мне был явно не по нутру. Я учился в советские времена, и заметил, что люди, особенно молодежь, которая его в глаза не видела, и старики, давным-давно немного тронувшиеся крышей, явно склонны к идеализации того времени. Впрочем, ничего особо нового и необычного, люди всегда верят, что где-то там, в другом месте, в другое время было куда лучше, чем сейчас. Одной из тиражируемых баек по поводу советского времени является, что рабочий класс был в СССР гегемон, ему везде дорога и почет. Только вот в реальности все было совсем по-другому. Да, в СССР многие рабочие жили неплохо по тем временам, зачастую получая больше ИТР. Но это вовсе не обозначает, что мир вокруг них вертелся. Ничего подобного, отношение к нему декларировалось одно, а вот отношение в жизни было другое. Мало кто хотел быть простым рабочим. Мало кто хотел быть простым колхозником. Родители всеми правдами и неправдами хотели чтобы дети получили образование и шли работать не в поле и за станок. А, например, в магазин продавцом))). Или поваром каким. Снабженцем. Ну и так далее, к месту, где можно было получить к распределяемым благам.

А в рабочих посылали, обычно, тех, кто слабо учился, а также детей из многодетных и асоциальных семей. С соответствующим отношением к ним начина со школьной скамьи. Нас в школе пугали, что, мол, будете плохо учиться – пойдете быкам хвосты крутить. Или баранку крутить. Стены штукатурить. До ПТУ недалеко – перейди через дорогу и будете там сидеть после восьмого класса. Да и ПТУ-шники сами давали жару. Их все боялись как огня. Когда они приходили в школу, а это было недалеко, буквально перейти улицу – то школьников как ветром сметало, даже самые отъявленные хулиганы прятались по углам))).

М-да, система начального профессионального образования, которая создавалась с благой целью создания профессиональных рабочих, явно деградировала и стала отстойником для тупиц, лентяев, асоциальных детей, детей из бедных семей. И воспитывала все больше не пролетариев, а люмпенов. Самое страшное было то, что уже тогда активно проникал криминальный элемент, туда пустила корни блатная романтика, оттуда пошла гопота, которая через непродолжительное время сыграла такую страшную роль в криминальной России 90-х.

И вот жена мне предлагает идти туда. К этим отморозкам, уркам, дебилам, необучаемым. Да, перспектива, конечно, была, так себе. Да и времена были такие, самый расцвет тяжелого постсоветского времени. С тяжелым сердцем я пришел в училище. Спросил секретаря, у кого, мол, спросить насчет работы. Она показала на кабинет директора. Я зашел туда, там был он и зам по УПР. Я вкратце рассказа о себе, почему пришел и зачем. И зам по УПР говорит: да, нам сейчас нужен мастер производственного обучения к автомеханикам. Я сказал, что ничего в этом не смыслю. На что он возразил, что это ерунда, мол бывшие каблушники у нас работают (так называют у нас ПТУ и ПТУшиков – каблуха, каблушники) и ничего. Справишься, если захочешь. Но мне деваться некуда было.

И вот в самом начале октября 199х года, сразу после выходных, на которые пришелся День учителя, я пришел на новую работу. Честно – боялся. Да и как не бояться, с детства пугали ПТУ, ПТУшниками, когда я сказал, что пойду туда работать – на меня смотрели с недоумением и жалостью. И каждый говорил практически одно и тоже – там же отморозки учатся, как ты там будешь работать, бедолага. Только жена сказала, что я неправ. Она сама родом из многодетной семьи, и не смотря на то, что училась неплохо, вынуждена была уйти после восьмой школы из-за конфликта ее матери и директора школы, монструозной женщины, с которой и мне пришлось сталкиваться. И жена сказала, что там куда лучше, чем в школе, колледже и ВУЗе, потому что она училась везде и может сравнивать (правда высшее получала заочно).

Первые занятия, толпа лбов под тридцать человек. Боялся, что будут карты раскидывать прямо на занятиях, посылать нахуй, грубить, мешать вести уроки. Да всего боялся и ожидал самого худшего.

Но реальность оказалась совершенно иной. Не знаю, мне повезло, или я так себя повел, но оказалось самое главное – найти с ними общий язык, найти к ним подход. На них не следует давить, там народа такой, что они тебя сами задавят. Упаси Боже трогать руками. Но нельзя давать им слабину и допускать панибратсво. Надо стать эдаким старшим, умудренным опытом товарищем. Ну если вам это удастся, то, думаю, вам понравится работать с ними.

Я работал в школе до училища, я работал после училища, но так хорошо как в училище – никогда не было. Не побоюсь сказать – это был самый лучший контингент, с которым мне пришлось работать. Да, там имеются неисправимые моральные уроды. Но и они не с луны берутся, они пришли со школы. Но таких совсем немного. Другие – просто никому не нужные, запущенные дети. Сироты, социальные сироты, дети из асоциальных семей, многодетных семей, данные на откуп дедушкам и бабушкам внуки матерей, которые налаживают свою личную жизнь и все в таком же духе. И многие могли бы учиться гораздо лучше, если были бы кому нужны. Если бы…

Я не отслеживал жизнь своих выпускников. Цели не было такой. Да и сейчас и не интересно. Но по немногим контактам, встречам, соцсетям иной раз узнаю про их судьбу. Кто-то, увы, повторил судьбу своих родителей. Есть те, которые спились и начали бичевать, увы и ах. Но есть и те, кто создал хорошую семью, работает, живет неплохо. Эти радуют больше всего. Некоторые пошли учиться дальше, даже стали небольшими начальниками. Некоторых я встречал, уже трудясь на другом поприще. Некоторые встречи хочется позабыть, а некоторых повторить.

В училище я проработал три лучших года своей педагогической деятельности, а потом открылась вакансия учителя химии в одной школе, и я ушел работать туда. Как оказалось – тоже ненадолго, через несколько лет я покинул школу, думаю, что навсегда. Но до сих пор, порою, вспоминаю с удовольствием те времена, когда я сеял разумное, доброе, вечное, будучи мастером производственного обучения в ПУ №хх.

Показать полностью
3068

О возрасте

О возрасте Жизнь, Размышления

Странное чувство - я старше своего отца. Он умер в день своего пятидесятивосьмилетия. Я эту роковую дату пережил, и вот, пусть всего на месяц, но старше.


Отец мне, в мои двадцать с хвостиком, казался человеком старым, умудренным и уже утратившим интерес ко всему, кроме футбола, хоккея и выпивки. Что будет со мной в этом возрасте, как-то не думалось, вернее, я не представлял, что такое со мной случится. Теоретически, моет быть и понимал, что когда-то доживу до таких чисел, но понять это всей душой не получалось. Да и не очень-то хотелось, откровенно говоря.


Ну, вот дожил я до такого возраста. И что я вижу? Нет, изменения какие-то есть. Напрочь прошла стеснительность, а был я чрезвычайно застенчивым юношей. Теперь-то смутить меня вряд ли возможно. А где ожидаемая мудрость? Нифига, как был болваномм, так и остался. Дурь всякая в голову лезет, как и в молодости. Правда, я научился ее скрывать, хотя это и нелегко. Да и интереса к жизни и ко всему окружающему мину, вроде бы не утратил. Мир по прежнему интересен и непостижим.


И вот что я хочу сказать: По моему все эти байки о возрастных изменениях психики - это чушь полная. Каким ты был в молодости, таким и останешься. Может быть станешь спокойнее и немного рассудительней. но внутри, в самой основе, человек мало меняется.


И в любом возрасте, жизнь только начинается

41

О прозвищах

Во времена молодости моих родителей, 60-70-е годы, прозвища, как мне сейчас кажется, были на порядок острее, и как пуля - точно в цель

О прозвищах Прозвища, Парабола, Кличка, Школа, Учитель, Алгебра

Недавно прогуливаемся с сестрой и родителями по деревне, отец в ней родился и вырос. Разговор зашел о кличках и различных прозвищах, мы вспоминаем случаи из жизни.

Мимо в этот момент проходит женщина весьма и весьма почтенного возраста, высокая.


Отец, до этого в тему разговора не вступавший:

- О, а это парабола прошла.

- Почему парабола? - спрашиваем.

- А она у нас алгебру преподавала. Так и закрепилось за ней.


Я вспомнил, что нашего учителя мы называли просто "математичка"

138

Про братьев наших меньших и прочих тварей или Про_велосипед 4

Поселились у меня дома братья наши меньшие. Две птицы модели "Амадин". Зову я их щеглами, потому как мне так приятнее, да и кто мне запретит. Забавные такие, клювы у них красные, сами серые, но морды черные кое-где. Воробьи-модники, так про них сказать можно.


Ведут они себя очень забавно. Самец заметно доминирует, из кормушки питается первым, а самку периодически гоняет по клетке, чтобы соблюдала бдительность и не щелкала клювом где не следует. А еще самец умеет петь, а самка только довольно безобразно покрикивать, типа: "Лёня, не пой, ты пьян!". Ну как петь, очень похоже на звук загрузки диал-ап модема.


Любят щеглы купаться. Поставишь им половинку от мыльницы с водой, а они опасливо подлетят, самец самку отстранит, бочком эдак на лапах своих красных подойдет, клюнет пару раз мыльницу эту для уверенности. А уж потом начинается водная вакханалия. Брызги, перья вокруг, кричат что-то по-своему (я их птичьего не понимаю пока).


Просыпаются щеглы рано поутру, как все честные рабочие люди, только на завод не собираются, а начинают горланить и будить меня, чтобы я их накормил зерном. Ну, право их, да и мне просыпаться под птичье пение приятно. Это всяко лучше соседских криков или даже будильника в мобильном.


А еще щегол-самец очень ответственно подходит к строительству гнезда. Выдашь ему стройматериалов под расписку, повесишь домик специальный, оставишь на пару часов - глядь, а он уже однушку построил типовую, въезжай да живи. Они и въезжают и начинают нести яйца. Тут, конечно, мои щеглы пока не профи. Яйца у них высиживать пока не получается, видимо, неопытные. Поэтому их однушка на осенне-зимний период попала под программу локальной реновации, я ее из клетки удалил до весны. А пока буду им подбрасывать брошюры по половому воспитанию. Глядишь, поумнеют.


На этом часть рассказа про братьев наших меньших завершается.


А про прочих тварей расскажу кратко: у меня снова украли велосипед.

С толстой цепью, а не тросиком. С замком амбарным навесным. Украли.


С горя аж переехал.

22

Как я катался на "победе"

Как я катался на "победе" Мемуары, Реальная история из жизни

Было это в те уже почти незапамятные времена, когда я был молодой, неженатый и изо всех сил ухаживал за Ириной с твердым намерением жениться, что впоследствии и сделал.


На работе был у меня хороший друг и напарник Жора Соловьев. Так вот Жора приобрел уж не знаю у кого автомобиль "Победа" и очень им гордился. Мол, смотрите, все детали родные, кузов - танковая броня, да он не проржавеет никогда, сиденья мягкие, печка - зверь. В общем не машина а золото.


Однажды Жора после работы собрался ехать в район Комсомольского проспекта. А поскольку Ирина жила там, на Фрунзенской набережной, Жорик решил подвезти и меня. Поехали,говорит, посмотришь каково это ездить, сидя на диване. Это он так намекал на исключительную мягкость и удобство сидений в своем авто. Я был, конечно благодарен и отказываться не стал. Если бы я только знал, чем это кончится!


Сели, поехали. Едем, действительно удобно, мягко и ноги бить не надо. И тут на Кремлевской набережной этот его болид глохнет, причем насмерть. Починить не получается. Мобильных телефонов тогда еще не изобрели или изобрели но пока только для богатых. В общем у нас нет.


А что такое Кремлевская набережная? Это с одного боку Москва река, а с другого - Кремлевская стена. И все ни одного человека, ну кто туда попрется, там же нет ничего. Машины летят как ошпаренные, остановится никто и не думает.


До Комсомольского проспекта - километра два. И что вы думаете? Вместо того, чтобы с комфортом ехать к любимой на свидание, я как бурлак какой нибудь толкаю все два км этот броневик. А весит он наверно как два "Мерседеса".


К Ирине в тот день я попал естественно с опозданием, еле живой. Но зато она очень трогательно меня выхаживала. Вот так вот. Любишь кататься, люби и...

1946

Как надо

Самые страшные для меня люди - это люди, которые всегда знают "Как надо".

Вы наверняка таких видели: обычно они выносят мозг своим детям, которые, допустим, не так красиво рисуют на асфальте, как хочется мамочке "надо вот так, ты что не видишь, что у бабочки кривое крылышко",  или не так активно занимаются на тренировке по карате, как хочется папочке "мне кажется, что у меня получается хуже всех - ты что, дебил?! я тебя для этого на тренировку привел???!", не так радуются подарку на день рождения, как рассчитывала бабушка "неблагодарный, я этот свитер год вязала, ну и что что рукава длинные, можно подвернуть, даже модно будет".


Опять же все эти бабушки, которые поправляют твоему ребенку шапку в транспорте, продавцы, которые дают непрошеные советы из своего богатого опыта, интернет комментаторы, которые пишут "сама дура виновата" под новостью об изнасиловании.


Еще пара случаев из моей жизни.

Пожилой мужчина в транспорте однажды сказал моей беременной подружке:" Девушка, в вашем возрасте стыдно быть такой толстой".

Была свидетелем, когда пара родителей купила сыну-подростку в магазине колу, а потом на выходе орала на него за то, что он не хочет пить ее немедленно. Он сказал что-то типа "я попозже попью, сейчас не хочу", в ответ на него обрушилось, что "Зачем просил тогда?! нет, если ты сейчас не будешь, то и потом нечего, мы что ее купили, чтобы ты нос воротил?" и прочий бред.


Самым любопытным оказалось для меня, что такое есть и во мне. Были на море, я сижу на песке, передо мной папа с маленьким ребенком иностранного происхождения стоят на мелководье. Папа просто стоит, ребенок пытается сесть верхом на надувную акулу. Давно пытается, долго, высунул язык, личико напряженное. Папа спокойно стоит рядом и смотрит. Ооооо, как чесались мои руки и язык подойти и научить ребенка, как надо садиться на акулу, а папе объяснить, как надо помочь ребенку. Ребенок еще минут 10 старался, потом попросил помощи у папы, тот ему помог, ребенок радостно поплыл на своей акуле.


А я сидела и думала, не оказываем ли мы своим детям медвежью услугу, предвосхищая их просьбы, обучая их рисовать прямые крылья у бабочки без запроса и заставляя наслаждаться колой помимо их воли.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!