Сообщество - Истории из жизни
Истории из жизни
15 611 постов 42 019 подписчиков
2130

Как я урок прогуляла

На волне постов про школу.

Дело было в девятом классе, и нам поставили новую учительницу украинского языка, которая достаточно сильно придиралась к знанию правил. А я как раз тот человек, который не знает ни одного правила, но пишет практически без ошибок. Ну, предупредила она нас, что будет на следующем уроке много спрашивать по теме и выставит всем оценки. Ну все, думаю, кранты.

Тем временем до меня дошла информация, что в тот же день третьим-четвертым уроком будет проходить школьная олимпиада по зарубежной литературе, а девочка, которая должна была идти от нашего класса, отказалась от участия. И тот самый злосчастный урок украинского языка - третий. Ну, думаю, может еще не все потеряно? Посижу там, попишу, пропущу урок по уважительной причине. Подошла к классруку, попросилась, мол, очень хочу попробовать. Она меня записала куда надо, я пришла, за урок что-то накорябала, пропустила опрос по правилам и со спокойной душой пошла отдыхать.

Через пару дней подходит ко мне мне классрук и говорит, что я победила на школьном этапе и поеду на район. Вот там уже меня конкретно расперло, и я на два разворота расписала, как все плохо, мол, коррупция, эгоизм, меркантильность, все дерьмово, мы катимся в опу, и еще как-то приплела к этому "Приключения Гулливера", еле влезла в таймлайн и ушла отдыхать.

Проходит время, и вот в один прекрасный день я сижу себе на замене, что-то рисую в тетрадке. У классрука было "окно", она сидела в нашем кабинете и заполняла журнал. Так вот, сижу я, рисую, и чувствую, что кто-то подошел ко мне сзади и обнимает! С непривычки я, конечно, шарахнулась и чуть не упала в обморок. Пришлось объяснять классной руководительнице, что моя победа на районе - не повод меня пугать. При мне она берет и выставляет напротив моей фамилии четыре двенадцатки (по пятибальной системе эквивалентно 5+).

В итоге я победила на городе. Дальше не смогла пойти - Всеукраинского этапа по зарубежной литературе нету. Но благотворительный фонд подарил мне колонку. Как говорится, и на том спасибо.

Прогуляла, блин, урок.

3462

Разница поколений

Моим старшим 11 и 7 лет. Когда они были помладше, я им часто рассказывал о своём детстве, что приходил домой со школы (с первых классов), а родители до вечера работали на стройке.

Компьютеров, планшетов, денди, интернета не было. Из развлечений радио и телевизор с двумя каналами. Вот пришёл со школы, быстро уроки сделал, погулял, а ближе к приходу родителей принимаешься за готовку и уборку. Мог сварить суп с лапшой, борщ тяжело ещё давался мне. Картошку пожарить, салатик нарубить. Для меня это было нормой.

Как то задержался допоздна на объекте, звоню сыну, говорю:еду, приготовьте на ужин чё нить, а то сил уже нет.

Захожу домой, дочь с порога:папа, папа, мы тебе ужин сделали. Иду на кухню, а на столе заваренный ДОШИРАК....

Ну справедливости ради отмечу, что ещё огурчиков нарезали, помидорку одну.

М-да....

Пробел в воспитании заполнил тематическими уроками, так что с голоду не помрут))

912

Как ГАИшник поклевки ждал

Сегодня остановила дорожная полиция, вежливо сообщили о том, что у меня не работает левая фара, я заверила, что завтра же исправлю. Они пожелали счастливой дороги и уехали.
После этого случая вспомнилось, как раньше дорожная полиция (тогда еще будучи ГАИ) пряталась возле дорог в кустах, а потом останавливая нарушителей сбивали деньги по поводу и без. И всплыла история из детства.
Отмечали мы как-то с семьей чей-то День Рожденья, в поселке, в частном секторе. К нам тогда приехало много родственников на 4-х машинах. Трое из них жили в этом же поселке, приехали на обычных стареньких жигулях и ниве, последняя - новая иномарка из другого города. Ну и мужчины, которые были за рулём первых 3-х автомобилей немного подвыпили руководствуясь убеждением "да нам тут 2 километра проехать и мы дома, ниче не случится". А водитель 4-й машины вообще не пил, ему в другой город ехать, да и принципиально за рулем не пьёт.
И вот пришло время разъезжаться по домам. Выезд из дома на общую дорогу только один - через небольшой переулочек, примыкающий к дороге.
Выходим из дома, и наблюдаем картину - в этом самом переулочке, возле самой дороги стоит машина ГАИ, у них тут хлебное место - с дороги не видно, затаились, ждут поклевки, так сказать.
Ну делать нечего, решили "а, вдруг пронесет". Все-таки стоят, можно сказать, на территории нашего дома, может не тронут.
И все 4 автомобиля друг за другом начали выезжать. И правда, первые 3 спокойно проехали. А вот 4-ю остановили. Далее из слов водителя. Г- гаишник, В-водитель:
Г - (Улыбаясь, подходит к машине. Еще бы, поклевка же пошла) - Здравствуйте, Ваши документы.
В - Здравствуйте (отдаёт документы).
Г - (Весело) Смотрю, отмечали что-то здесь, пили наверное?
В - Ой, не повезло парни...не повезло...
Г - (Еще более весело) Пили, значит, да?
В - Та, это ВАМ не повезло..
Г - (Все еще весело) Та мне то, как раз повезло.
В - Да нет, парни. Все, кто пили, проехали уже минут 5 назад, а мы то как раз трезвые....
Занавес.
Стоит ли тут уже говорить, что от улыбки гаишника не осталось и следа, сидел, ждал окончания праздника, думал, пропустит старенькие жигули, поохотится на крупную рыбку на иномарке, а рыбка то оказалась не съедобной.

167

Бабка и молоко.

Привет, пикабушники! Сегодня хороший осенний денёк, выходной и отправился я на прогулку по своему району.  В одном месте увидел старушку, которая выставляла из сумки домашнее молоко в пластиковых бутылках на продажу. И вспомнилась мне одна ситуация, что произошла со мной, наверное лет пятнадцать назад, я тогда только школу закончил, вроде бы. Так вот.

Отправила меня мать за молоком, именно за домашним, на разлив, но тару с собой дать не догадась, да и я что-то не подумал об этом. Прихожу на наш местный рыночек, там бабки торгуют всякой снедью, в том числе и тем, что мне нужно. Подчаливаю к одной, говорю давайте мне 1,5 литра, только бутылки у меня нет. Она говорит, так я тебе дам свою. Смотрю у неё целая сумка этих бутылок. Достаёт она из неё необходимую тару, открывает, а бутылка примялась так прилично. Бабка вертит её пару секунд в руках, а потом недолго думая... засовывает в рот и надувает...

Мое лицо в этот момент...

Бабка и молоко. Бабка, Молоко, Реальная история из жизни

После этого она молча наливает молоко в бутылку. Я выхожу из  ступора и говорю: "я у вас не буду брать".  Собираюсь валить, а она такая "Тю, та ладно, что ту такого? Сейчас в другую налью."

Было бы это сейчас, я  фиг бы у неё взял, но тогда я сжалился, что ли, и купил неё молоко. В другой бутылке, конечно.

А еще я, тогда, по пути домой, подумал о том, что кому-то она ту обслюнявленную баклажку все таки впарит... Фу.


P. S. Сейчас беру молоко только в супермаркетах.


P. P. S. Всем добра!)

Показать полностью
11401

Обезьяны

Благодаря читателям, на Пикабу мой рейтинг уже достаточен для того, чтобы начать писать спорные вещи, сегодня, пожалуй, разожгу немного и расскажу про обезьян.

Скажу сразу, отношение к приезжим в моей семье нейтральное, мы их называем "южане", поэтому когда я кому-то рассказываю про них историю, иногда кажется, что я говорю про героев книг Толкиена, так вот.

Работаю в фитнес-клубе с бассейном, как-то раз нужно было замещать акву, спускаюсь вниз и вижу картину: бабушки мои разноцветной стайкой жмутся к шкафам с оборудованием, в самом бассейне - крик и писк, какая-то девчонка пытается дать по лицу крепкому южанину, а на бортике работники бассейна что-то втирают второму приезжему в маленьких красных плавках.

Прямо от двери влезаю в разговор девчонки и крепкого, выясняется, что он в воде ее дергал за купальник, видя мое строгое лицо, обещает так больше не делать, девчонка уплывает, а он тут же переключается на меня и с воплями "ты замужем?" начинает над головой постукивать по кулаку раскрытой ладонью. Попытки пристыдить тем, что я явно гожусь ему в матери, не увенчались успехом, он вылезает и начинает ходить по бортику, проходя мимо меня продолжает говорить какие-то "комплименты", правда уже тихо, что легче, хоть и не менее противно.

Завожу моих бабусек в воду, начинаем занятие. Южане тоже начинают прыгать в воду. Я не знаю, как так у них получается, кроме аккуратными шеренгами разместившихся бабушек в басике четыре человека, южан двое, но они все время прыгают с тумб на людей, создавая максимальный шум и крики. Потом они немного успокаиваются и вроде даже начинают плавать, при этом перекликаясь громкими голосами на весь бассейн и отпуская комментарии про внешний вид моих бабусек. Дальше они решают, что так скучно и начинают таранить моих клиентов, типа они их не видят.

Весь описанный бедлам происходит минут 5-10, мы вызываем охрану. Охрана еще минут 10 пытается решить вопрос миром, скандалы никому не нужны. В итоге ребята уходят из бассейна.

После тренировки мы с девчонками-работниками басика идем на рецепцию и просим внести данных клиентов в черный список, а нам говорят: "Ну мы вроде обсудили с ними их поведение и они нам сказали:" Так мы не знаем, что можно делать, а что нельзя, вы нам просто скажите и мы не будем".

Блин, если люди не знают, что нельзя дергать незнакомых девчонок за трусы, прыгать с бортика на головы людей и врезаться в бабушек, если нужно объяснять, что не надо перекликаться истошными голосами и создавать вокруг себя специально кучу брызг, то это не люди, а обезьяны, а обезьянам любой национальности и вероисповедания вход в общественные места хорошо бы закрыть.

958

Дела житейские #78: Как мы практику по гинекологии проходили.

Я не знаю как сейчас проводятся практические занятия по гинекологии в медицинском колледже. Расскажу как они проводились у нас во второй половине девяностых годов. Я училась в Свердловском Областном Медицинском Колледже на фельдшерском отделении. Из нас пытались приготовить фельдшеров "семейной практики". Предполагалось, что поедем мы по сёлам и деревням жить и работать на ФАПах (фельдшерско-акушерский пункт). И будем мы там всеми - педиатрами и терапевтами, неврологами и кардиологами, акушерами и гинекологами. станем лечить человека от его рождения до самой смерти. Наверное, именно поэтому нам всё показывали, в том числе и как женщин на гинекологическом кресле смотреть.


На практических занятиях мы занимались побригадно. В нашей бригаде было 10 человек - 7 девочек и 3 мальчика. В тот день нам велели явиться в женскую консультацию для практических занятий за полчаса до начала приёма. В кабинете врач нам рассказали как проводится осмотр. А потом врач пригласила женщину на приём.


В кабинете гинеколог спросила у женщины:

- Вы не будете против, если я Вас осмотрю вместе со студентами?

Женщина по своей наивности согласилась. Она же не знала, что студенты её будут не только глазками смотреть, но и ручками своими неумелыми.


Да. Мы все, после гинеколога, попытались пропальпировать матку у женщины. Надо отдать ей должное - она терпела нас молча. Ни звука не произнесла.

После осмотра женщины, пока та одевалась, врач велела нам идти по домам, предварительно расписавшись в журнале. Честно говоря, я даже не представляю как та женщина после такого осмотра с кресла слезала.


Больше в этой консультации мы не были, и женщин через влагалище не осматривали. Но я сделала вывод - если мне предложат меня "посмотреть вместе со студентами", я узнаю глазками или ручками тоже? Если ещё и ручками, то откажусь пожалуй :)))


У нас работает на Скорой один интерн из Медицинской академии. Сейчас он проходит интернатуру на кафедре акушерства и гинекологии. Только только начал обучение. Так он рассказывал, что сначала интерны учатся женщин на муляжах смотреть. А в девяностых годах в нашем колледже из муляжей была всего пара "рук" с венами как канаты, для отработки навыков внутривенных инъекций, да две поролоновых "задницы". Вот и приходилось на живых людях навыки отрабатывать.


P. S. Предыдущая история из жизни здесь Дела житейские #77: Убийство с поджогом.

1673

Бабушкина любовь

У моего сына не очень хорошие отношения с бабушкой, моей мамой. Не знаю почему, не вижу тому объективных причин. И вот не выдержала я как-то, подняла тему, далее диалог (М - мама, я, соответственно, я) :

(Я): Мам, а как ты думаешь, бабуля меня любила?

(М) : Конечно любила, ты что, когда-то сомневалась?

(Я) : В том-то и дело, что никогда. Я всегда знала, что бабуля меня любила, я с этой уверенностью жила, всегда. А мне сын говорит, что "бабушка меня ненавидит", " бабушка меня убьет", "она будет рада, если меня не будет", как думаешь, это нормально?

(М) заплакала, ничего не сказала. И продолжила делать то, что делала: постоянно гнобить, говорить, что он такой же дибил, как его папаша (мы с мужем в разводе и прочее и прочее). Сыну 15, у него все и так сложно сейчас в жизни и бабушка его не любит.

181

Как я посмотрел ufc или карма

Наткнулся я у себя в телеке на канал ufc.
Я не фанат залипать на всякий спорт по телевизору, но решил оставить фоном, пока пыль в квартире убираю.
Машу тряпочкой и посматриваю одним глазом на экран. То одному плюха прилетит, то второму, то обжимаются, то елозятся 3 раунда. Посещает меня мысль: вот блин у людей работа, получать по морде каждый день, а я последний раз пизды поучал лет 20 назад на дискотеке.
От этой радостной мысли решил разбежавшись прокатится по линолеуму до балконной двери, что бы закрыть. И почти достигнув цели, как вы уже поняли, мои ноги меня предательски предали.
Руки не нашли опоры и тело совершив бросок-через-пупок с амплитудой кувалды врезалось челюстью в подлокотник компьютерного кресла. Звёзды в глазах вспыхнули как софиты, и я познал дзен.
В это время в телеке комментатор как заорет: "Нокаут! Это нокаут!" И рев толпы.

169

Фибромиалгия

Сразу спойлер, очень много текста.


Всем привет, я живу в Австралии. Но пост не об этом. Так получилось что мне давольно недавно, диагностировали синдром фибромиалгии (fibromyalgia). Синдром потому что не лечится. Диагностировали мне его не в Австралии, мой GP (врач терапевт) забил на меня болт и решил «шоутебя тамаболит тыжмолодая». Но это уже другая история.


Если коротко о заболевании то в Австралии считают, что это заболевание нервной системы и лечится ревматологами. Ни психолог, ни психотерапевт - не помогут.


Что такое фибро? Если коротко, это боль и усталость. Ты живёшь с болью и ты всегда уставший. У тебя нет сил. Иногда встать с кровати и сходить в туалет. Боль то утихает то разгорается снова. Ухудшения называются flare ups (возгорание), то есть ощущение что ты горишь от боли)). А ещё проблемы с желудком да. Типа вечного поноса. От этой болезни нет лекарства, и ее ближайший родственник это CFS (синдром хронической усталости). По последним данным cfs это болезнь иммунитета. Хотя они очень похожи с фибро , они разные.


При фибро присутствует боль в плечах, шейном отделе, боль в районе лопаток, боль в спине, иногда в нижней части иногда везде и сразу. Так же бессонница, инсомния, не возможность уснуть, прерывистый не глубокий сон, вообще проблемы со сном признак фибро и хрон усталости. То есть ты как бы спишь, но спишь не глубоко. Все слышишь во время сна, таким образом организм не отдыхает и у тебя появляются проблемы с концентрацией и памятью. Мигрени, пониженное давление и много других персональных аллергий и непереносимостей которые радостно вылезают при фибро. Все и сразу.


Боль в груди, такое ощущение что у тебя кто в груди просверлил дыру, как при инфаркте. В хорошие дни почти не болит, в дни ухудшений болит и ноет. Проблемы с желудком (irritable bowel syndrome) обычный спутник при фибро.


Это не новое заболевание, но до сих пор не существует адекватного лечения.


Зачем я это пишу? Для того чтобы рассказать что помогло мне и многим другим минимизировать симптомы фибро и значительно улучшить качество жизни. нет я не вылечилась , но раньше практически не могла ходить из-за боли. Можно побороть большинство симптомов или свести их к терпимым пределам.


Что мне помогло:


1. Исключение из диеты глютена , то есть пшеницы и ее производных. А так же продуктов в которых используют пшеницу как консервант (соевый соус например) таких продуктов очень много и это пипец, нужно очень внимательно читать упаковку. В Австралии законодательно обязаны указывать весь состав продукта и аллергены. Поэтому мне в этом плане легче. После исключения глютена и его производных flare ups свелись к минимуму!!


У некоторых людей с фибро так же развивается непереносимость лактозы поэтому, возможно придётся исключить молочку.


Вообще соблюдение диеты очень влияет на фибро, при исключении глютена уйдут проблемы с желудком. При этом нужно пить пробиотики, но не каждый день а например 10 дней в месяц. Про витамины ниже.

Фибромиалгия Фибромиалгия, Болезнь, Лечение, Реальная история из жизни, Длиннопост

2. Минимизировать сахар. Поскольку при фибро у многих наблюдается пониженное давление, я пью кофе, с сахаром, но не более 1-2 чайных ложек. Нужно полностью исключить из рациона сахаросодержащие продукты, шоколад, особенно молочный. Сладкие напитки, кетчуп (содержание сахара в нем пол бутылки от самого продукта). И другие сахаро содержащие продукты. Да будет тяжело, но оно того стоит.

Фибромиалгия Фибромиалгия, Болезнь, Лечение, Реальная история из жизни, Длиннопост

3. Следует проверить есть ли у вас реакция на stone fruits. То есть ягоды и фрукты с косточками, а именно, вишня/черешня. Персики, абрикосы, сливы, алыча итак далее. Да , очень мной любимые но пришлось их исключить тоже. И ВИШНЕВЫЙ КОМПОТ ТОЖЕ ;((

Фибромиалгия Фибромиалгия, Болезнь, Лечение, Реальная история из жизни, Длиннопост

Наверное многие из вас подумали женщина Я̶ ̶н̶е̶ ̶т̶а̶н̶ц̶у̶ю̶ что же ты тогда ешь? Вообще выбор еды достаточно большой. Да пришлось отказаться от хлеба, пичальбеда, круассонов - жеваныйкрот :( и многого другого, вкусного, но оно того стоило в моем случае так как, я реально почувствовала себя лучше. И да менять пищевые пристрастия сложно, но можно :).


Дальше ВИТАМИНЫ. Тема обширная и индивидуальная. Я напишу что помогло лично мне и многим другим. Соответственно после сдачи всех нужных анализов. Самолечением я не занимаюсь и никому не советую.


•витамин Д

•фолиевая кислота

•Коллаген

•витамины группы Б. У нас продают железо в жидком виде в нем присутствуют все витамины группы Б.

•Рыбий жир (omega 3).

•пробиотики


Ещё такая засада, что при фибро из-за проблем с желудком плохо усваивается витамины в таблетках, поэтому приходится принимать либо порошки, либо жидкости. Это проходит со временем, но пока так.

Фибромиалгия Фибромиалгия, Болезнь, Лечение, Реальная история из жизни, Длиннопост

Далее очень хорошо помогает инфракрасная сауна. Не баня с паром, из-за низкого давления очень проблематично находиться в нормальной бане. Инфракрасная сауна помогает со сном. Сон становится более крепкий, ты высыпаешься (за столько лет), становится легче думать и концентрироваться. С засыпанием такие же проблемы да, но хотя бы качество сна становится значительно лучше. Ниже фото инфракрасной сауны из нета, похоже на шкаф.

Фибромиалгия Фибромиалгия, Болезнь, Лечение, Реальная история из жизни, Длиннопост

Из-за фибро у меня судороги в икрах ног? Вроде так, от этого помогает компрессионное белье, compression calves как на фото ниже.

Фибромиалгия Фибромиалгия, Болезнь, Лечение, Реальная история из жизни, Длиннопост

Получилось очень сумбурно, смысл поста чтобы помочь тем у кого фибро и рассказать другим об этой болезни. Люди с фибро, не сдавайтесь, пока что лечения нет, но можно значительно улучшить качество жизни. Сил нам!


Зы. Извините за ошибки и орфографию. По традиции кота вам в ленту.

Фибромиалгия Фибромиалгия, Болезнь, Лечение, Реальная история из жизни, Длиннопост

Котэ не мое. Баян бабаян ругался на картинки. Если не подходит в сообщество, то киньте в общую ленту :)

Показать полностью 7
205

Сисяндры

Как-то я уже рассказывал о моих одногруппниках по институту. Один из них был мой теска, ну тот который "Ванек на лицо - это некая смесь алтайца, казаха и кого-то там еще". Одно время мы с ним снимали вместе комнату у одной бабушки...


То ли среда это была, то ли четверг. Напросились мы, как-то с ним в гости, к Олесе и Насте - девчонкам из параллельной группы. Общались поскольку-постольку, пересекаясь только на лекциях... А тут такой поворот и они: "Приезжайте". А у тех 2-комантная квартира, где они вполне себе примило живут. Олеся очень высокая и чуть пухленькая (но все при ней - особенно грудь). В общем девушка аппетитная - все как Ванька любит, а другая - моя:)


К консенсусу с девчонками мы пришли в лекционном зале, под монотонное бормотание преподавателя - те естественно, пьют только чай. Ну а мы, ага, плавали, знаем... У Ваньки, как все "срослось", аж от нетерпежа зуд в одном месте пошел, когда о совместное времяпровождении, в девичьей двушке, под чашечку крепкого алкоголя вечернего чаю, договорились.


Ее огромные сисяндры карие глаза, долго не давали Ваньке покоя. После занятий, пока шли на остановку, он мечтательно рассказывал как забрался бы к Олесе в постельку и ух-х... В троллейбусе, когда он опять завел свою шарманку, я решил чуток сместить акценты. Поскольку еще неизвестно, чем закончится вечер, да и вообще... Когда доехали до дома, уже было решено. Берем конфеты к чаю  и, на всякий случай, пару бутылок водки...


Девчонки нас ждали. Макияж, платьишки, все дела. Провели на кухню. Слово за слово, чай-общение-шуточки, достаем мы с Ванькой водку, мол ну, надо уже градус повышать. В меде девчонок боевых много, и чистый спирт пить умеют. А тут всего-то водка... Они чуть-чуть подумали и махнули рукой: "А наливай". Только сразу предупредили - спим раздельно. Мы с Ваньком на диване, они по своим кроваткам. "Эх-х", - грустно кивнули мы соглашаясь и налили по новой...


Флирт-флиртом, но завтра-то на пары. К 12 ночи спать засобиралась Олеся. Естественно мы уже основательно поднабрались. Ну, она сказала что ей хватит. Ванька к тому моменту от спиртного было уже очень хорошо. Минут через 5, после того как Олеся улеглась, Ванька с лицом хитрого, но пьяного, заговорщика выскользнул из кухни. Мы с Настей остались.


Через секунд 30-40 последовал злой крик Олеси: "Я те сча дам сисяндры пощупать! Не унесешь"! Спустя 5 секунд после крика Ванька уже стоял за столом на кухне, делая вид что ничего не было и наливал себе стопку. Мы с Настей, не сдержались, заржали.


— Мальчики сегодня спят на диване! Ясно? — безапелляционно выкрикнула Олеся из комнаты.

— Ясно-ясно, — пробурчал расстроенный Ванька и хлопнул водки...


Спали мы с Ванькой в ту ночь, и правда, на диване. Утром встали, умылись, собрались и как нивчем не бывало, поехали в универ. Над Ванькой всю дорогу прикалывались. Олеся тоже. С юмором к ситуации отнеслась. Ванька, в силу цвета кожи, краснеть не умел и как мог, тоже, отшучивался, мол, бес попутал, хотя было видно что ему неловко.


Уже на парах он мне, рассказал что успел только прилечь рядом к ней и руку на грудь положить. Зачем он сказал: "Хочу сисяндры пощупать", - он и сам не знает. Ну она его с кровати и сбросила. В общем в тот раз не срослось. Срослось все на выходные...


Так Олеся и Ванька начали встречаться. Как-то я спросил его, чисто из мужского любопытства: "Ну и как тебе Олеся в постели"? - он ответил примерно следующее:


"Вообще кайф. Вот представь что ты лезешь на гору, или нет, это как просторный аэродром и ты такой заходишь на посадку... протянул руку - с одной стороны громадный арбуз, другую - там второй. Кайф... И это все мое-мое"...


Увы, интонации которые были в Ванькином голосе здесь не передать. Но, уверяю, он действительно был доволен как слон.


Где-то через год Ванька женился на Олесе. Разница в росте его нисколько не смущала. Потом у них родится сын, потом будет развод... Но это уже совсем другие истории.

Показать полностью
493

Побег Алисы из Страны чудес

Алиса похожа на фею. Маленькая, хрупкая, в свои 32 года смотрится подростком. Личико довольно милое. Газа большие, карие, широко распахнутые, губки тонкие. Но предательские морщинки уже бороздят бледную кожу. Девочка-старушка.

Два года назад Алиса вышла замуж и попала в Страну чудес. Там есть королева – вздорная, злобная свекровь с замашками мелкого тирана. Муж-валет, маменькин сынок, который присваивает все, что увидит, в том числе Алискины деньги. Два Чеширских кота, которые гадят Алисе в туфли. И сама Страна чудес – дальнее Подмосковье, куда Алиска каждый день пилит час на переполненной электричке. По меркам Страны чудес получается девочка шестеркой пик – самой мелкой картой в колоде. Даже меньше котов. Алиска драит дом, зарабатывает деньги, а по выходным ходит со свекровкой по распродажам. Та выискивает, что подешевле, Алиска платит и прет до дома.

Вся ее жизнь – работа-дорога- магазины- дом. Одевается на подмосковном рынке и в Фикс-прайсе. Умудряется выглядеть приемлимо. Хотя за каждую дешевенькую обновку получает порцию вони от свекрови.

До замужества Алиса жила с мамой. Тоже не ближний свет, однушка на краю географии. Мама- педагог на пенсии со своими тараканами. Но по сравнению со Страной чудес Алискин Королев - просто райский уголок. Там ее не гнобили так обстоятельно и с удовольствием.

О проблемах Алисы я узнала, когда мы стали ходить вместе на обед. Моя подруга Субмарина потерпела крушение и была вынуждена уволиться из-за психического заболевания. И как-то незаметно Алиса встала на ее место. Как говорит мой муж : «Любят тебя Гуля, психи, а ты им, дура, отказать не можешь!» Я тяжело вздыхаю и отвечаю: «Истину вещаешь, о клапан моего сердца. Я дура. А ты псих.»

У Алисы есть проблема. Маленькие усики. Она их выдергивает пинцетом, но они все равно лезут предательской жесткой проволокой. Добрый муж называет Алису «Чапаев».

Я как раз собиралась на эпиляцию, ноги немного замахнатились, ждала только, когда переведут аванс. Я делаю эту процедуру регулярно, волос уже почти не осталось. Алиса услышала, как я записываюсь, и заинтересовалась. Я сдуру потащила девочку с собой, чтобы ее на месте мой косметолог проконсультировала. Косметолог оказалась убедительна, и Алиса лишилась усиков и части денег.

На следующий день Алиса пришла с заплаканными красными глазами и слегка прихрамывая. Оказывается, свекровь, узнав, что Алиса потратила на себя столько денег, начала хвататься за сердце и причитать : «А на что мы теперь жить будем, за квартиру не плочено, продукты не куплены!». А добрый муж обозвал ее прихлебалкой, дурой, уродиной, которую ничто не спасет. И вытолкал за порог. Алиска упала и растянула ногу. Свекровь потом милостиво пустила ее домой, но с условием, что все деньги она теперь отдает ей. Муж, кстати, с утра прощения попросил. Сказал, что очень расстраивается, когда маме плохо.

Меня переклинило. Я на Алиску наорала, что так позволять с собой обращаться нельзя. Что мелкие тираны трусы, и если свекровь орет, а муж дерется, надо прислать им ассиметричный ответ. Джон, который как раз в это время увлекался разными психотренигами, предложит отработать обиду. Потом он ржал до колик, когда хрупкая девушка лупила меня, довольно крупную даму с плечами бодибилдера, мягкой игрушкой, и орала : "Да заебала ты меня, старая мандавошка!". Это мы обиду на свекровь таким образом отрабатывали. Потом мы гонялись за Джоном и лупили его поросенком уже вдвоем, отрабатывая обиду на наших мужей. Повеселились от души, как дети. Даже Алиска на человека стала похожа.

Потом она сходила в юр.отдел, поинтересовалась на счет домашнего насилия и квартирного вопроса. Что ей наговорил наш юрист- не знаю, но вернулась она задумчивая.

Дня два было тихо. Наверное, тираны Страны чудес напились Алискиной крови и ее переваривали. А вот после выходных…

Алиска приехала на работу пораньше. В новом платишке. Довольно дорогом. На мой обалдевший взгляд ответила коротко и со вкусом: «Да заебало меня все! Развожусь!»

В выходные свекровь потребовала, чтобы Алиса, как всегда, сопровождала ее в магазины. А милая девочка вдруг сказала, что денег нет. Свекровь ахнула : «У тебя же десять тыщь должно было остаться!» Алиса сказала, что перевела все маме. У нее тоже потребности, как и у свекровки. И вообще Алиска два года за их квартиру платит, хотя и в ней не прописана. А у мамы долги по квартплате.

Свекровь, как всегда, схватилась за сердце. Муж начал орать, что раз она живет здесь, то и должна платить за квартиру. Алиска нагло (вот честное слово, я ее этому не учила)ответила, раз она платит за квартиру, то и требует выделение доли в ее собственность. Мамаша мужа забыла про свое сердце и начала орать, что квартира ее, и никаким мелким прошмандовкам и сантиметра не достанется. Муж побагровел и попытался Алиску удушить. Но девочка вдруг покрыла обоих таким отборным матом, что вся страна чудес закачалась. И собрала свои вещи, не переставая материться. И, рявкнув на последок: «Вот и пились со своей мамой, чудак хуев!» хлопнула дверью.

Я выпала в осадок от такой перемены, а девочка Алиса вдруг призналась : «Ты не представляешь, мне так понравилось ругаться матом! Всю жизнь мне внушали, что это нельзя, что так поступают только невоспитанные хабалки, что это мерзко, гадко и вообще «фу»! А тут как прорвало, и вдруг такое поперло! Когда пришла домой с чемоданом, мама попыталась голосить: «Алисочка! Да как же так…» а я ответила : «Мама! Забудь про эту сраную семейку! Они долбоебы!» Мама решила, что это жизнь в той семье меня настолько испортила, и сказала, что к мужу больше не отпустит! А до того, когда я ей жаловалась, что муж меня унижает, говорила, что все наладится и надо терпеть! Так что я развожусь и переезжаю к маме с её полной поддержкой и одобрением! Кстати – когда там надо делать следующую эпиляцию?»

Я посмотрела на Джона безумным взглядом и изрекла: «Франкенштейн! Мы создали чудовище!!!»

Джон скептически посмотрел на Алиску и ответил: «А мне нравится! Охуительная получилась баба!»

Потом Джон мне долго втирал, что Алискина маман -училка привила ей с детства паттерн поведения хорошей девочки, неприемлимости нецензурных выражений и плохого поведения, обязательности послушания и исполнения всех требований… А мы своей матерной тренировкой разрушили этот паттерн и позволила Алиске быть плохой. Более того, понять, что : «Я плохой- это совсем не плохо». За одну, блин тренировку!

А я думаю, что вовсе эта тренировка не причем. Просто у девочки уже давно накипело. Вот и выплеснулось, когда клапан сорвало. И вообще, мне понравилось бить Джона поросенком. Что ж я теперь - скрытая садистка получаюсь?

П.С. Вышенаписанная история имеет исключительно развлекательную цель! Не является призывом к употреблению ненормативной лексики и руководством по избиению коллег плюшевыми поросятами.

Показать полностью
567

Роковые цыплята.

Было много постов про учительские ошибки. Мои случай про детский сад и в ней нет ошибки воспитателя, но история эта мне до сих пор вспоминается.


Когда я была в старшей группе детского сада в нашу учебно-игровую комнату закупили новые столы. Вместо детских столиков нелепой расцветки и с скругленными углами нам поставили парты, почти как школьные, только поменьше. Не знаю, как другим детям, а мне очень понравилась эта новая, взрослая мебель, с прямыми углами, светло-серого цвета, пахнущая дсп и пластиком.


И вот начался первый урок математики в окружении почти школьной мебели. Воспитатель вызвала меня к доске, дала в руки двух цыплят из пластмассы и задала вопрос: «Маша, как ты разделишь поровну этих двух цыплят между тремя ребятами?»

Я задумалась, ход моих мыслей был примерно такой: если бы это были яблоки или жаренные цыплята, в общем еда, то каждого из них можно было-бы разрезать на три части и дать каждому ребенку по две трети. Но это же игрушечные цыплята, какой смысл резать на часть игрушку и раздавать ее ошметки детям? Что они будут с ними делать? Может предполагается, что это цыплята живые, настоящие? Нет, это вообще ужас. Может дети поиграют с этими пластмассовыми цыплятами по очереди? Задача была разделить поровну… Может сказать, что их нельзя поделить? Нет, вопрос звучал: как поделить, а не - возможно ли это сделать или нет.

Я не знала, что отвечать, а потому стояла молча, потупив глазки и крутила в руках пластиковых цыплят. Тут один из них выскользнул из моей вспотевшей от волнения ладошки и упал на пол. Я резко за ним наклонилась и со всей дури врубилась лбом в острый угол первой парты.


Потом была кровища, побледневшее лицо воспитательницы, меня поволокли в кабинет к медсестре. А я хоть и разревелась, в глубине души испытывала облегчение, что выкрутилась из сложной ситуации и мне не пришлось признаваться перед всеми, что не знаю ответа.

Вечером моей маме вручили красавицу дочь со звездой во лбу – замазанной зеленкой и заклеенной пластырем.


У этого происшествия было три последствия:

1. На следующий день пришел плотник и спилил, сточил и ошкурил все острые углы на новеньких партах.

2. Были ли в этом виноваты цыплята и удар об парту или же это был первый звоночек моей математической бездарности, но отношения с алгеброй и высшей математикой у меня так и не сложились (а это и физика, и химия). В средних классах я осознала, что единственное, что у меня по-настоящему хорошо получается – это рисовать. И уже со средней школы я знала, что когда вырасту - стану дизайнером.

3. У меня на всю жизнь остался маленький шрам посреди лба и иногда, когда я смотрю в зеркало, мне вспоминаются эти чертовы, пластмассовые цыплята. И я до сих пор гадаю, какой же был правильный ответ? Что от меня хотела услышать воспитатель?

8146

Тупость начальства и судьба.

На тему собеседований.

Работал я в 2005 году барменом в загородном кафе ресторанного типа. Где-то в начале года, встретился я на улице с бывшей коллегой-поваром(пусть будет Валя). Разговорились. Оказалось, что у неё дела не очень: работы нет и в семье проблемы. А надо сказать, что она повар 6-го (высшего) разряда. Я предложил ей поработать у нас - как раз с поварами беда - она согласилась. Я тут же позвонил начальству, обрисовал ситуацию (6-й разряд!!!), они сказали, что пусть, мол, приезжает - посмотрим.

Валя на следующий день приехала, дала мастер класс, показала на что способна, потом разговаривали с начальством. Когда вышла из кабинета, мы пошли на улицу поговорить.
Валя сказала, что её в общем-то всё устраивает, но вот зарплату бы рублей на пятьсот побольше. Не помню какие тогда были зарплаты в абсолютных цифрах (но маленькие, как всегда), но точно помню, что цена вопроса была 500 рублей. Я побежал к начальству и долго ругался на тему: к вам, что толпами повара 6-го разряда ломятся? А те упёрлись и ни в какую, бараны! Валя ушла.

В ноябре проводились торжественные мероприятия посвящённые 85-летию республики и ожидался огромный банкет. Меня решили туда отправить официантом - обслуживать президиум. Я долго сопротивлялся, но пришлось поехать.

Столы накрыты, народу человек 500, я и ещё три официанта стоим сбоку от президиума, все ждут Президента Республики. И тут в зал заходит Валя с какой-то девушкой и идёт к нам. Встаёт рядом со мной.

Я: - Привет!

В: - Привет!

Я: - Ты тут какими судьбами?

В: - А я теперь работаю личным поваром у президента.

После банкета Валя подошла ко мне и сказала:

- Слушай, ты передай огромное спасибо своему начальству за то, что они тогда не взяли меня на работу!

2450

Наркоман который спасал сам себя

В начале 2000-х, когда я работал ночным администратором в компьютерном клубе, знал я одного Сан Саныча, с виду обычного мужичка (работал вторым администратором там же), Оказалось, он имел наркоманское прошлое, но слез с иглы.


Так вот, он рассказывал примерно следующее...


Слезть как и всем нарикам ему было крайне сложно. Понимая, что еще чуть-чуть и настанет конец его никчемной, в общем-то жизни, он однажды, решается завязать со страшным прошлым. Ну, тут нужна сила воли и железная уверенность - хватит. А еще сильный страх скорой смерти - тоже стимул. Но, как говорится, легко сказать, да трудно сделать. Окружение, зависимость, ломка... В городе ничего не получалось. Хватало его буквально на 2-4 дня. Благо в деревне у него жил родной дед. Ну и созрело решение.


Не долго думая собирается и едет в деревню. Как на духу рассказывает деду свою проблему. Дед конечно в шоке. Да и как помочь не знает. Зато знает Саня. У деда есть небольшой крепкий бревенчатый амбар.


В общем, дед запирает внука в амбаре на два месяца - таков уговор. Носит еду и сигареты, просовывая в узкое, словно бойница, оконце и слушает как Саня орет и просит его выпустить, клянется что вылечился, просит, молит угрожает, материт. В моменты спокойствия и осознанного поведения, передает через, запирающееся крепкими ставнями, окошко ведро с отходами жизнедеятельности.


Первые недели особенно трудно. Ломка - ощущение будто попал в ад. Потом становится полегче. Через два месяца дед его выпустил и Саня вернулся в город. С тех пор ни грамма. Постарался изменить окружение, но так как переезжать особо некуда - остался на районе и, естественно, не раз и не два, ему предлагали начать снова. Только он понимает - что получилось слезть ему один раз - это скорее исключение из правил. Если хоть разок даст слабину - все. Иногда, когда в жизни случаются неудачи, подмывает затеряться в "иллюзиях", но каждый раз сдерживается...


Когда Сан Саныч работал со мной, то по прежнему не принимал (мне думается) и имел, внешне, здоровый вид. Что было потом, не знаю.


Вот такой случай. Написал, что вспомнилось из его рассказа.

163

Цыганский табор.

Раньше цыгане кочевали по стране в кибитках на лошадях. И поэтому останавливались за деревней, на поляне, где можно было поставить палатки и пасти коней. Тёмная ночь с мерцающими звёздами, горящий костёр с языками пламени, рвущимися вверх, к небу и сверкающие глаза цыган, наслаждающихся свежим воздухом и полной свободой, без обязательств по отношению к окружающему миру. Романтика для романов!


Сейчас всё изменилось. Коней современным цыганам – кочёвникам заменил табун легковых машин. Удалое лихое племя черноволосых холёных красавцев и их боевых громкоголосых подруг расселяется в пустующих домах села, дачах и у сердобольных старушек.


Получили такую возможность ознакомиться с бытом и привычками этого разгульного племени и мы ровно три года назад. Сначала остановился у нас один табор. Но через пару дней их выгнал другой, более сильный и многочисленный. Молодые мамы – добытчицы с маленькими детьми на руках с утра начинали обход всех деревенских домов по порядку. И в день по нескольку раз. Они считали, что деревенский народ, живущий на земле и обрабатывающий её, должен снабжать продуктами и их – избранное племя.


- Дай мне для ребёнка денег на хлеб и с огорода лука, моркови, огурцов! – Требовательно просили они у хозяйки, выбежавшей встречать «гостей» во двор. А выбегали все; и древние старушки и даже инвалиды. Потому что не успеешь у калитки поставить заслон своей грудью, что-нибудь «уплывёт» со двора или сеней под многочисленными цыганскими длинными юбками.


- Иди с Богом отсюда, христова, и попробуй обрабатывать своего ребёнка сама! – Вежливо отсылает наглую попрошайку хозяйка.


Отважные цыганки не боялись даже цепных собак. А за отказ снабжать их едой грозили страшными карами.


-Не дам я тебе ничего! У меня своих едоков хватает! А твоего дитя я не делала, не проси у меня алиментов на него! – Стояла на своём хозяйка дома. Потому что дай один раз, потом не отвяжешься!


Тащили цыганки с цыганятами всё подряд; птицу со двора или из сарайки, связку лука, ведро с картошкой, банки с молоком или вареньем. Жители целое лето боялись уходить из дома. Обращения измотанных сельчан в собственную сельскую администрацию попросить этот особенный привилегированный народ выехать из села результатов не принесли.


- Они такие же граждане России и могут жить, где хотят! – Лаконично ответила глава.

Старые цыганки, мучаясь от безделья, ходили по селу и приставали с разговорами. Оказывается, они все по достижении определённого возраста получали приличную пенсию, ни дня не работая.(?)


Молодые, ещё не женатые парни, ходили на гуляние с нашими девицами, любительницами экстрима. На наш вопрос.


- У вас своих молодых девушек не хватает?


Отвечали.


- Нашим гулять законы запрещают!...


К зиме табор выдвинул весьма жёсткие условия к жителям села; «С каждого двора ежемесячно платить им налог в таких размерах, чтобы романам можно было полностью прокормиться!»


Тогда молодые мужчины нашего села, среди которых были и отсидевшие разные сроки и отчаянные молодые парни, приняли вызов цыган на стрелку. Дрались без ножей, палок и огнестрельного оружия, только на кулаках. Крики цыганок и цыганят, подбадривающих своих бойцов, были слышны далеко. Бой начался вечером и продолжался до самой темноты…

А рано утром весь табор снялся и укатил в неизвестном направлении. И в селе настал долгожданный покой. Сельские труженики занимались своими повседневными делами и благодарили Бога за то, что ещё не выродились на земле русские – мужчины, единственная наша защита испокон веков!  

Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!