lelekbolek59

Во времена, когда я только начинал трудовую деятельность, работал у нас некто Миша. И вот обратил я внимание на то, что когда в конце пятничной смены отдельные морально неустойчивые члены нашего коллектива начинают искать спонсоров среди устойчивых для того, чтобы занять у них денежку и отметить пятницу подобающим образом, то Мишу эти граждане обходят по дуге. Жлоб казалось бы этот Миша, раз у него и деньги -то никто просить не хочет. Но почему тогда в случаях, когда надо по работе помочь или собирают на свадьбу там кому или на похороны, то к Мише всегда чуть не к первому подходят и он всегда помогает и дает. Не жлоб значит? Как-то непонятно.

Спрашиваю у одного из наших кто подольше работает - а что у Мишки в долг не просят никогда? Не дает что ли? Да нет - отвечает - почему не дает,  дает. Но не всегда и не всем.

И вот как-то раз в пятницу настроил я у себя на станке обработку здоровенной хреновины, а сам забурился к Мише этому в помещение, где его станок стоял. Станок огромный, швейцарский и помещение соответствующее огромности и швейцарскости - то есть большое, чистое и светлое. Присел в уголочке на кресле и раз минут в пятнадцать выхожу проверить как там себя чувствует деталь на моем станке, а в промежутках книжку читаю - меня и не видно никому. И слышу как с другой стороны станка к Мишке подошел чел из недавно устроившихся и начинает его уговаривать на предмет дай в долг денег.

Два рубля клянчит, как раз на бомбу бормотухи выпить и фигней какой закусить. Миша же ему отвечает - вот просил бы ты у меня пятьсот рублей (на минуточку два или три тогдашних месячных заработка) я бы задумался не дать ли, а тем, кого знаю и задумываться не стал бы, сразу бы дал. Ну не прямо вот сейчас, но к концу дня точно. А два рубля не дам. Тот ему - да я же отдам с получки точно! Миша - знаю, что отдашь, куда б ты делся, но не дам. Не хочу. И еще - ты ведь на выпить-закусить просишь? А на сигареты? Ты сколько раз датый у народа закурить стрелял? На алкашку значит находишь, а на покурить нет? Это и означает, что не тот ты товарищ, чтобы я тебе деньги давал. И пошел тот чел восвояси, понурив голову, а я, незамеченный в своем закутке, на креслице сидючи, понял что к чему и что почем. Приходилось мне впоследствии у Миши деньги занимать, но именно что по его правилам.

Да, раз уж начал про него говорить - любил он приколоться, вытащить втихаря из кармана у товарища пачку сигарет, обработать ее и подсунуть так же незаметно обратно. А обработать не значит чем-то взрывчатым зарядить, нет. Это еще до всяких страшных надписей от Минздрава было, в начале восьмидесятых, но он уже тогда под целлофан пачки вставлял всякие страшные картинки, а на самих сигах писал разные ужасные надписи - типа "закуришь - помрешь", "удушливые", "смерть близко", "покашляй, дружок" и так далее. Достаешь на перекуре пачку из кармана, а товарищи с ним во главе над тобой потешаются. И главное дело абсолютно незаметно и тоненько работал, как опытный карманник.

Я читака тот ещё... Начал это дело лет, наверно, с четырех - пяти, потому что в шесть (это помню абсолютно точно) вовсю читал всякие сказки. К восьми годам начал примеряться к более взрослым, Джек Лондон там, Уэллс, Конан Дойль, благо, что у родителей библиотека была большая. У них принцип был - не экономим на еде, путешествиях и книгах. В результате автомобиль батя так и не собрался приобрести, хоть и довольно много они с мамой зарабатывали, но книги покупались при любой возможности, даже и по спекулятивной цене. И по стране путешествовали если не каждый год, то близко к тому - Крым, Прибалтика, Питер, Москва...

Лет в девять бесконтрольный доступ к художественной литературе мне подрезали после того, как мама как-то вечером обнаружила, что я надыбал "Декамерон", стоявший где-то на верхней полке и с интересом его изучаю.

Произошел небольшой скандал. Комната в которой стояли шкафы с книгами была закрыта на ключ, шкафы для пущей надежности тоже и книги мне стали выдавать под родительским контролем в соответствии с возрастом.

А пофигу! Я уже тогда понял, что информация должна распространяться свободно, подобрал ключ от запертой комнаты и научился вскрывать шкаф с запретной литературой. Эмиль Золя, Ги де Мопассан, Эптон Синклер... Годам к одиннадцати я перечитал всё и знал, пусть и теоретически, многие нюансы половых человеческих взаимоотношений. Дальше освоил солдатскую библиотеку (мы жили в военном городке), а в седьмом классе мне доверили библиотеку нашей деревенской школы, выдали ключи и объявили библиотекарем. А уж когда переехали в город... Я дорвался аж до двух библиотек, причем в одной из них мне перепадали и книги из закрытого фонда.

Так что когда я ушел в армию, то самой главной тяготой и главным лишением воинской службы стало отсутствие чтива. В учебке это не было таким уж заметным, бо на чтение попросту не было времени, но в части сказывалось уже очень сильно. Глазу требовалось непременно воткнуться в какой-нибудь текст, а библиотеки-то и не было... Иногда командиры подбрасывали кое-что, но мало, мало, мало! Блин, я пятидесятитомник Владимира Ильича, стоявший в ленкомнате пытался читать! Я на украинском книжки читал!

Когда в письмах домой я возрыдал по этому поводу, то моя любимая тётка придумала, как меня выручить. Она попросту стала присылать мне журналы, причем не бандеролью, не посылкой, а письмом. Приходил пару раз в месяц здоровенный пакет со множеством марок, называвшийся почему-то письмом, а в нем куча журналов - Смена, Техника-молодежи, Юность, Роман-газета, еще какие-то, уж не знаю, где она их добывала, так как и на гражданке не всегда просто было их купить. У меня в аппаратной на командном пункте полка постоянно лежала куча этой прессы и я щедро выдавал ее друзьям, а уж когда в каком-то из этих изданий пошла серия статей про обучение йоге с иллюстрациями разнообразных поз, то в очередь на них стали пристраиваться и офицеры. Так и продолжалось считай до самого дембеля. Когда уходил, братва сильно переживала, что теперь и почитать-то нечего будет.Подсадил я их на это дело, что уж тут поделаешь.

Как ни странно, 21 век на дворе, куча всяких обезболивающих в арсенале, куча работ и конференций на эту тему, есть даже центры боли, но тем не менее хроническая боль штука до сих пор не всегда осознаваемая. Ни врачами, ни даже самими пациентами. Механизм похоже, такой: когда человек жалуется на боль, мы пытаемся обезболить. Боль не проходит, мы пробуем что-то другое. И так не один раз. Но раза, например, с двадцатого, когда весь доступный арсенал исчерпан, а он всё жалуется, закрадывается мысль: а не капризничает ли? Может, просто притворяется? Как могут все эти лекарства не действовать? Если же речь идёт о близких, они в какой-то момент просто устают от жалоб и беспомощности. И начинают злиться на самого больного. Считать его просто вредным эгоистом. Напоминаю, что пребывание рядом с тем, кому очень больно, когда не можешь ему помочь, невыносимо.

Мужчина, 40+. Атеросклероз артерий ног. Критическая ишемия стопы. Приехал из небольшого города, где доступа к ангиохирургии толком не было. Планово.

Его привезли к нам для предоперационной подготовки - было подозрение, что контраст может спровоцировать почечную недостаточность. Да и вёл себя пациент э... в общем, в гнойной опасались делирия. Сестры гнойной хирургии шепнули, что такого з... скандалиста давно не встречали. А в гнойном отделении в характерах разбираются, кто у них только не лежит!

Поведение отвратительное. За час пациент измучил всех, от санитарки до меня. Кровать не такая, поднять- опустить ноги-голову, воды, другую бутылку, уронил, поднимите, свет, посмотрите капельницу... и так далее. Каждые три минуты, я засекала. Вид, хабитус, ну действительно как у алкоголика с начинающимся делирием.

Ангиохирург, который собирался его оперировать, признался, что в переписке перед госпитализацией пациент регулярно употреблял ненормативную лексику. Да, обращаясь за помощью к незнакомому врачу. Но попробовать помочь надо: альтернатива - ампутация ноги. А у пациента профессия отнюдь не связана с сидением за компьютером, плюс он в одиночку воспитывает ребёнка.

Заметила, что, жалуясь на весь мир, пациент всё время "баюкает" и не может спокойно уложить ногу. Обычные обезболивающие, вроде трамадола, он получает. Пробую необычные. Быстро убеждаюсь, что морфин наше всё. После ампулы в мышцу наш вредина засыпает до утра, причём с самой что ни на есть блаженной улыбкой.

Наутро на койке вместо жуткого брюзги оказывается вполне милый и вежливый молодой человек. Санитарка с сестрой сначала просто не поверили. Никакого "хабитуса алкоголика". Всё это был просто знак длительной боли. Он, кстати, как оказалось, практически не пьёт.

Естественно, история не свелась к одной ампуле морфина. После восстановления кровотока боли усилились, так нередко бывает. Подбирали дозу и режим обезболивания. Добавили противосудорожные (они при хронических болях иногда помогают). И, в общем, добились своего. Ногу удалось сохранить, а боли постепенно пройдут и от бронебойного коктейля можно будет отказаться.

Кстати, далеко не первое и уж точно не последнее волшебное исправление характера. Если вы думаете, что родственники редко жалуются на "совершенно непереносимого" или, как сейчас модно говорить "токсичного" пациента, то вы ошибаетесь. Вопрос, не обижает ли нас пациент, звучит не реже традиционного "а вы точно его лечите?" Банальная истина: не стоит ждать хорошего поведения от того, кому больно.

Недавно рассказывала школьникам про гипогликемию. Мол, если изначально адекватный человек ведёт себя непривычно агрессивно, попробуйте предложить ему сока или сладкого чаю. Вдруг это гипогликемия? Надо будет добавить: если у вашего близкого стал резко портиться характер, приглядитесь: а вдруг ему просто больно?

источник

Где-то в конце девяностых рассказали мне мои знакомые историю еще об одном моем знакомом. Знакомый этот был человеком добрым, кошек, собачек подбирал, хоть и без фанатизма, но четыре - пять животин у него всегда дома жило. А еще он был, как бы это лучше выразиться... слегка простоватым. Но действительно только слегка.

В общем зависали все эти мои знакомые в каких-то хлебенях, употребляя алкогольные напитки. Когда дошли до кондиции, то вызвали дам нетяжелого поведения. Дамы приехали, сабантуй продолжился. И вот одна из девиц, тесно пообщавшись с этим моим знакомым, пусть будет Юрой, у него и спрашивает - слушай, а можно я у тебя поживу? А Юре что? Где собачки - кошечки там и девочке место найдется - живи, говорит, не жалко. И уехали они к тому Юре домой.

Юра на работу утром уходит, девица его завтраком кормит, провожает. Юра работает, она домовничает, вечером его встречает, обед уже наготове. Ну и секас вечером и ночью. Оставлять ее одну он не опасался, потому что кроме кошек и собак выносить из дома было нечего. В общем жили они так долго и счастливо. Ровно четыре дня. На пятый вечером раздался звонок в дверь, Юра пошел открывать, его живность во главе с подругой тоже подтянулась, любопытствуют. Открыл он дверь, а на пороге стоят два мордоворота, один заглянул в квартиру, увидел девицу и спрашивает ее - ну что, Марья, наигралась? Собирайся.

Та ни слова ни говоря начинает одеваться. Юра стоит и думает - блин, сейчас с меня сдерут за все четыре дня, что она у меня жила по повышенному тарифу и ладно если только этим обойдется... Напомню, что это были суровые девяностые.

Видимо эти переживания обозначились у него на лице, потому что один из мордоворотов по плечу его похлопал и говорит - успокойся, мужик! Все нормально. Денег мы с тебя не возьмем. У нашей Машки раз в два - три месяца прорезается тяга к семейной жизни и она сбегает с кем-нибудь из клиентов, но надолго ее не хватает, поживет с ним недельку и  к нам возвращается. Так что через пару дней она и сама бы слиняла. А Марья за это время собралась, Юру в щечку чмокнула и почапала вместе с мордоворотами вниз, хихикая и обсуждая на ходу какие-то их дела и новости. Вот так и не сложилась в тот раз у Юры семейная жизнь...

Во время следующей пьянки он рассказал эту историю собутыльникам, а те уже пересказали мне. Так что за что купил, за то и продаю.

Как-то раз меня отправили на МРТ. За день перед тем дают анкету, где 100500 вопросов, в числе которых - а не страдаете ли вы клаустрофобией? Честно отвечаю - да. Страдаю так, что даже кушать не могу. Пришел назавтра в отделение, где этот аппарат стоит, улегся на лежбище, машина мою тушку проглотила, защелкала и тут меня начала плющить и колбасить та самая клаустрофобия. Пришлось прервать сеанс. Прихожу в отделение, докладываю заведующей - так и так, это сильнее меня. Ладно, говорит, завтра еще попробуем. Я тебе феназепаму выдам. Завтра так и сделала, три таблетки дала. Но она не знала, что кроме нее обо мне позаботилась и одна из сестричек, тоже облагодетельствовала тремя таблетками.  А сам я подумал - а что такое эти пятнадцать минут во чреве машины? Буду тихонько считать до девятисот, они незаметно и кончатся. В общем заглотил я эти таблетки, въехал внутрь аппарата, закрыл глазки и начал считать. До девятисот я не досчитал, потому что уснул. Сеанс закончился и я побрел к себе на этаж досыпать в палате. Когда в следующий раз мне МРТ назначили, то я сразу таблетками обеспокоился. Четырех хватило.

Эту историю мне еще в советские времена рассказали. За достоверность ручаться не могу, так как все-таки я в ней никаким боком не участвовал, но вообще-то очень похоже на правду.

На завод должны были поставить несколько импортных станков откуда-то с дальнего Запада и во время обсуждения комплекта поставки заводских спросили - а будут ли они брать вместе со станками и прилагающуюся к ним спецодежду? Заводское начальство сказало - конечно да!

Представили видимо, как они в этих спецовках, обязательно джинсовых, с кучей карманчиков и молний, сшитых по лекалам импортных кутюрье, будут рассекать в цехах родного предприятия с гордым видом.

Через какое-то время станки и все остальное пришли на завод. Спецодежда пришла в количестве двух штук на каждый станок. Начальство и приближенная челядь сбежались делить халяву. Вскрывают красивый пластиковый пакет, а там... Широченные штаны из какого-то особо крепкого материала на лямках со странным слюнявчиком спереди. Причем штаны короткие - сантимов двадцать до пола не достают. ( Я как-то вовремя телик не переключил и увидел одного "юмориста" из петросяновой когорты, сразу тогда эту историю вспомнил, он примерно в такие был наряжен.)

Речь о том, чтобы переодеться в это угребище уже не шла - если пройти в таком по цеху, то весь личный состав будет промеж станков от смеха валяться и производство остановится.

Спецовки были вручены рабочим, которые должны были обслуживать новые станки. А те (неожиданно) на них нарадоваться не могли. Спецовку надо было надевать поверх обыкновенной и защищала она от масла, грязи и всякой дряни именно в тех местах, куда это все могло прилететь. Идеально защищала.