lelekbolek59

lelekbolek59

Гвардии слесарь в отставке. Курфюрст Курляндии, курирующий кур и куртуазный куркуль.
пикабушник
поставил 1562 плюса и 52 минуса
отредактировал 2 поста
проголосовал за 10 редактирований
254К рейтинг 274 подписчика 485 комментариев 292 поста 212 в горячем
311

Ответ на пост «Простота хуже воровства» 

Или война с Югом


В незапамятные допотопные времена садовые вопросы разрешались предельно просто - сосед приходил к соседу с ёмкостью на 05 и говорил:

-Слушай, а можно я домик свой поставлю на самой границе участков? Оно вроде бы так нельзя, но уж очень мне надо! Ну и теплицу тоже. И баньку...

Или так:

-Иваныч, мне бы вот в том углу кусочек твоей земли два на три. Надо очень! Но взаимообразно, в другом углу я столько же тебе отдам.

Обычно всё решалось ко всеобщему удовольствию.


Да и на планы БТИ смотрели сквозь пальцы, бо БТИ далёко, а соседи вот они, рядом.

Всё поменялось буквально в одночасье, прошел слух, что наш и близлежащие сады станут коттеджной зоной. Протянут коммуникации, дороги поправят... И народ возбудился. Подобное превращение из лягушки в красавицу в другом районе уже было, поговаривали, что стоимость участков там резко возросла чуть не в десять раз. А если учесть, что и до этого участки в наших краях, на горке, были весьма недёшевы (свой микроклимат, период без заморозков длиннее на две - три недели), то вообще УХ! Все лихорадочно стали сверять фактические границы участков с теми, что должны были бы быть. Начались разборки, споры и прочий детский крик на лужайке. Кто-то за кем-то даже с топором бегал.


Ну и нас краем зацепило. Вообще с южным соседом отношения уже были в стадии холодной войны и началось это весьма давно, еще до моего появления там. У нас несколько участков в рядочек, а с северной стороны от них проходит автодорога и дорогу эту пару раз почему-то отодвигали дальше к северу. То есть участки прирастали, в некоторых случаях довольно значительно.Наш в том числе. Когда южный сосед начал бурчать на тему - одним всё, а другим только на воротник некий орган, то дед, жены моей будущей отец, ему предложил - давай вместе прирезанный участок разработаем и я на половину ширины участка этого отодвинусь от твоей земли. Тут у тебя и дом станет не на границе участка стоять и прочие твои сарайки с теплицами. Оформим как надо и будет тебе зашибись.


У, какой хитренький, ответил сосед. Твой прирезанный участок на двадцать метров длиннее, чем наша граница! (Того, что деду достанется пусть разработанная, но целина, а ему полностью окультуренная земля, он не учитывал.) Так и не договорились. А потом дорогу еще раз отодвинули, еще землицы прирезали и жаба соседская выросла до неприличных размеров. Бронтозавр какой-то, а не жаба.


В общем прихожу я как-то домой где-то в начале декабря вскоре после появления слухов о коттеджной зоне, а жена вся на психе. Юра-южанин - говорит - на нас в суд подал. В заяве написал, что наш участок сполз вниз на два метра, а его участок за счет этого на те же два метра уменьшился. По всей длине, то есть метров семьдесят. Требует, чтобы мы на эти два метра по всей границе отодвинулись.


Постой-постой - говорю. Это что, он считает, что оползень был какой-то? На скальном-то грунте! Или землетрясение как раз в пределах двух наших участков? При том, что все скалы, что у нас на участке расположены где были там и остались, в том числе и та, что на границе наших с ним участков? И если так, то почему его участок не сполз, а на месте стоит? Фигня какая-то!


Нет, нет - кричит - давай сходим, все промеряем твоей длинной двадцатиметровой рулеткой, а то у меня душа не на месте. Ну тут легче согласиться и сходить, чем спорить, ее душевное спокойствие мне важнее, чем замерзшие ноги и другие части тела. Сходили, промеряли, убедились. Успокоилась. А Юра нанял адвоката, организовал туеву хучу разнообразных экспертиз и с кипой бумаг и этим самым юристом явился в суд. (К адвокату у меня до сих пор вопросы - ведь понимал же, что клиент фигней мается, почему не объяснил ему это?) В общем судья бумаги все глянула, убедилась, что по всем экспертизам участок как стоял пятьдесят лет на месте так и стоит и Юре посоветовала написать отказ от иска. Написал.


Тут уже моя закусилась - пусть убирает все свои дома, бани, сараи и теплицы на положенное по правилам расстояние от границы. Отнесла в правление, те все лето ходили-разбирались, Юре предписывали и обязывали... Но осенью Юра попал. Был уличен в том, что показывал детишкам неудобьсказуемые органы, после чего мужики его поучили и обязали из сада улетучиться. Сад он продал, причем развел при продаже покупателей. А к новым соседям претензий не было, поэтому жена все бумаги из правления забрала и вопросы сняла.

Показать полностью
94

Много в долг дам, а мало - нет

Во времена, когда я только начинал трудовую деятельность, работал у нас некто Миша. И вот обратил я внимание на то, что когда в конце пятничной смены отдельные морально неустойчивые члены нашего коллектива начинают искать спонсоров среди устойчивых для того, чтобы занять у них денежку и отметить пятницу подобающим образом, то Мишу эти граждане обходят по дуге. Жлоб казалось бы этот Миша, раз у него и деньги -то никто просить не хочет. Но почему тогда в случаях, когда надо по работе помочь или собирают на свадьбу там кому или на похороны, то к Мише всегда чуть не к первому подходят и он всегда помогает и дает. Не жлоб значит? Как-то непонятно.


Спрашиваю у одного из наших кто подольше работает - а что у Мишки в долг не просят никогда? Не дает что ли? Да нет - отвечает - почему не дает,  дает. Но не всегда и не всем.


И вот как-то раз в пятницу настроил я у себя на станке обработку здоровенной хреновины, а сам забурился к Мише этому в помещение, где его станок стоял. Станок огромный, швейцарский и помещение соответствующее огромности и швейцарскости - то есть большое, чистое и светлое. Присел в уголочке на кресле и раз минут в пятнадцать выхожу проверить как там себя чувствует деталь на моем станке, а в промежутках книжку читаю - меня и не видно никому. И слышу как с другой стороны станка к Мишке подошел чел из недавно устроившихся и начинает его уговаривать на предмет дай в долг денег.


Два рубля клянчит, как раз на бомбу бормотухи выпить и фигней какой закусить. Миша же ему отвечает - вот просил бы ты у меня пятьсот рублей (на минуточку два или три тогдашних месячных заработка) я бы задумался не дать ли, а тем, кого знаю и задумываться не стал бы, сразу бы дал. Ну не прямо вот сейчас, но к концу дня точно. А два рубля не дам. Тот ему - да я же отдам с получки точно! Миша - знаю, что отдашь, куда б ты делся, но не дам. Не хочу. И еще - ты ведь на выпить-закусить просишь? А на сигареты? Ты сколько раз датый у народа закурить стрелял? На алкашку значит находишь, а на покурить нет? Это и означает, что не тот ты товарищ, чтобы я тебе деньги давал. И пошел тот чел восвояси, понурив голову, а я, незамеченный в своем закутке, на креслице сидючи, понял что к чему и что почем. Приходилось мне впоследствии у Миши деньги занимать, но именно что по его правилам.


Да, раз уж начал про него говорить - любил он приколоться, вытащить втихаря из кармана у товарища пачку сигарет, обработать ее и подсунуть так же незаметно обратно. А обработать не значит чем-то взрывчатым зарядить, нет. Это еще до всяких страшных надписей от Минздрава было, в начале восьмидесятых, но он уже тогда под целлофан пачки вставлял всякие страшные картинки, а на самих сигах писал разные ужасные надписи - типа "закуришь - помрешь", "удушливые", "смерть близко", "покашляй, дружок" и так далее. Достаешь на перекуре пачку из кармана, а товарищи с ним во главе над тобой потешаются. И главное дело абсолютно незаметно и тоненько работал, как опытный карманник.

1562

О любви к чтению

Я читака тот ещё... Начал это дело лет, наверно, с четырех - пяти, потому что в шесть (это помню абсолютно точно) вовсю читал всякие сказки. К восьми годам начал примеряться к более взрослым, Джек Лондон там, Уэллс, Конан Дойль, благо, что у родителей библиотека была большая. У них принцип был - не экономим на еде, путешествиях и книгах. В результате автомобиль батя так и не собрался приобрести, хоть и довольно много они с мамой зарабатывали, но книги покупались при любой возможности, даже и по спекулятивной цене. И по стране путешествовали если не каждый год, то близко к тому - Крым, Прибалтика, Питер, Москва...

Лет в девять бесконтрольный доступ к художественной литературе мне подрезали после того, как мама как-то вечером обнаружила, что я надыбал "Декамерон", стоявший где-то на верхней полке и с интересом его изучаю.


Произошел небольшой скандал. Комната в которой стояли шкафы с книгами была закрыта на ключ, шкафы для пущей надежности тоже и книги мне стали выдавать под родительским контролем в соответствии с возрастом.


А пофигу! Я уже тогда понял, что информация должна распространяться свободно, подобрал ключ от запертой комнаты и научился вскрывать шкаф с запретной литературой. Эмиль Золя, Ги де Мопассан, Эптон Синклер... Годам к одиннадцати я перечитал всё и знал, пусть и теоретически, многие нюансы половых человеческих взаимоотношений. Дальше освоил солдатскую библиотеку (мы жили в военном городке), а в седьмом классе мне доверили библиотеку нашей деревенской школы, выдали ключи и объявили библиотекарем. А уж когда переехали в город... Я дорвался аж до двух библиотек, причем в одной из них мне перепадали и книги из закрытого фонда.


Так что когда я ушел в армию, то самой главной тяготой и главным лишением воинской службы стало отсутствие чтива. В учебке это не было таким уж заметным, бо на чтение попросту не было времени, но в части сказывалось уже очень сильно. Глазу требовалось непременно воткнуться в какой-нибудь текст, а библиотеки-то и не было... Иногда командиры подбрасывали кое-что, но мало, мало, мало! Блин, я пятидесятитомник Владимира Ильича, стоявший в ленкомнате пытался читать! Я на украинском книжки читал!


Когда в письмах домой я возрыдал по этому поводу, то моя любимая тётка придумала, как меня выручить. Она попросту стала присылать мне журналы, причем не бандеролью, не посылкой, а письмом. Приходил пару раз в месяц здоровенный пакет со множеством марок, называвшийся почему-то письмом, а в нем куча журналов - Смена, Техника-молодежи, Юность, Роман-газета, еще какие-то, уж не знаю, где она их добывала, так как и на гражданке не всегда просто было их купить. У меня в аппаратной на командном пункте полка постоянно лежала куча этой прессы и я щедро выдавал ее друзьям, а уж когда в каком-то из этих изданий пошла серия статей про обучение йоге с иллюстрациями разнообразных поз, то в очередь на них стали пристраиваться и офицеры. Так и продолжалось считай до самого дембеля. Когда уходил, братва сильно переживала, что теперь и почитать-то нечего будет.Подсадил я их на это дело, что уж тут поделаешь.

255

Сорок три года назад

Сорок три года тому назад я начинал служить в Советской Армии, в Переславльской учебке, если конкретнее. Тогда, в ноябре семьдесят седьмого, в части разразилась эпидемия какой-то простудной заразы.Сначала болящих отправляли в санчасть, потом в ротах стали отгораживать место для сопливящих и температурящих, но в конце концов было принято решение организовать временный типа госпиталь в спортзале. Из нашего взвода отправили несколько человек для помощи в обустройстве этого медучреждения.


Народ подобрался довольно колоритный. Два Шуры - Большой и Маленький, Кононенко и Емельяненко. Шура Большой был ростом за два метра, ему даже полуторная порция в столовой полагалась, но тощий как весло. А Маленький был просто маленький. В казарме по вечерам, чтобы поднять дух загрустившего народа, маленький Шура надевал шинель Шуры большого и ходил в таком виде по расположению. Шинелка получалась в пол и было сзади похоже, что промеж кроватей гуляет памятник Дзержинскому. Когда он поворачивался, то тоже был похож на карликового Железного Феликса, однако отсутствие эспаньолки портило картину.


Еще среди нас был Вова Еремин, лютый ненавистник Шуры Большого. Трижды в день он злопыхательствовал насчет Шуриной полуторной порции, ругался на завтраке, матерился в обед и изрыгал проклятия после ужина. Дело в том, что Вове не хватало до заветных двух метров каких-то пары сантимов, а вот по весу он обгонял Шуру килограммов на двадцать если не больше. Но армейский лекс, как известно дура, поэтому полторы пайки Вовику не светило и это бередило его душу.


Кроме этих троих был среди нас этакий гибрид Тёркина и Швейка по имени Серега. Он из нашего взвода выглядел (а может и был) старше всех. Ну и еще было несколько менее колоритных личностей, в том числе и автор этих строк. Сержант привел нас на какой-то задрипанный склад, переговорив с прапором указал фронт работ - Берете это здесь и тащите туда - после чего вместе с прочими сержантами слинял в чипок. Мы таскали запчасти от кроватей в спортзал, другие служивые тащили какие-то матрасы, тумбочки и прочую хурду-мурду. Быстро темнело и скоро стало ясно, что все прочие сейчас работу закончат, а мы - увы! Уж слишком нас мало! Да и прапор начал гнать нас из склада, дескать вытаскивайте свои запчасти на улицу и уже оттуда носите в спортзал, а склад я закрою.


Ну вытащили, лежит это железо грудой, мы над ним стоим, курим, убздюхались уже все. Тут Серега нам объявляет, что он у прапора бушлат прихватизировал и этот бушлат нам демонстрирует. Ну что хороший бушлат, новый но нам-то какой от этого прок? Э, нет - говорит - сейчас увидите! Берет красненькую пачку Примы, отрывает от нее пару полосок  и прилаживает их к погонам бушлата. Надевает бушлат, делает морду валенком и мы видим на месте салаги Сереги вполне себе сурового и страшного старшего сержанта. В полутьме хрен разглядишь, что вместо лычек Прима на погонах.


В общем Серега, пользуясь темнотой и тем, что в первые дни службы пуганый салага и ефрейтора боится, встал неподалеку от нас на дорожке и там отловил и припахал нам в помощь несколько таких же как мы салаг (на удивление много, надо сказать). А толпой-то мы быстро справились, еще и в чипок осталось время сгонять. Но такое, конечно, только в самые первые дни возможно было, если дальше по службе, то и чужого офицера могли в дорогу послать, коли он к посторонней работе хочет припахать, не то что сержанта.


А на следующий день я выпал из строя с обмороком и температурой под сорок и был отправлен в пресловутый спортзал.

Показать полностью
1421

Снова про боль

Как ни странно, 21 век на дворе, куча всяких обезболивающих в арсенале, куча работ и конференций на эту тему, есть даже центры боли, но тем не менее хроническая боль штука до сих пор не всегда осознаваемая. Ни врачами, ни даже самими пациентами. Механизм похоже, такой: когда человек жалуется на боль, мы пытаемся обезболить. Боль не проходит, мы пробуем что-то другое. И так не один раз. Но раза, например, с двадцатого, когда весь доступный арсенал исчерпан, а он всё жалуется, закрадывается мысль: а не капризничает ли? Может, просто притворяется? Как могут все эти лекарства не действовать? Если же речь идёт о близких, они в какой-то момент просто устают от жалоб и беспомощности. И начинают злиться на самого больного. Считать его просто вредным эгоистом. Напоминаю, что пребывание рядом с тем, кому очень больно, когда не можешь ему помочь, невыносимо.

Мужчина, 40+. Атеросклероз артерий ног. Критическая ишемия стопы. Приехал из небольшого города, где доступа к ангиохирургии толком не было. Планово.

Его привезли к нам для предоперационной подготовки - было подозрение, что контраст может спровоцировать почечную недостаточность. Да и вёл себя пациент э... в общем, в гнойной опасались делирия. Сестры гнойной хирургии шепнули, что такого з... скандалиста давно не встречали. А в гнойном отделении в характерах разбираются, кто у них только не лежит!

Поведение отвратительное. За час пациент измучил всех, от санитарки до меня. Кровать не такая, поднять- опустить ноги-голову, воды, другую бутылку, уронил, поднимите, свет, посмотрите капельницу... и так далее. Каждые три минуты, я засекала. Вид, хабитус, ну действительно как у алкоголика с начинающимся делирием.

Ангиохирург, который собирался его оперировать, признался, что в переписке перед госпитализацией пациент регулярно употреблял ненормативную лексику. Да, обращаясь за помощью к незнакомому врачу. Но попробовать помочь надо: альтернатива - ампутация ноги. А у пациента профессия отнюдь не связана с сидением за компьютером, плюс он в одиночку воспитывает ребёнка.

Заметила, что, жалуясь на весь мир, пациент всё время "баюкает" и не может спокойно уложить ногу. Обычные обезболивающие, вроде трамадола, он получает. Пробую необычные. Быстро убеждаюсь, что морфин наше всё. После ампулы в мышцу наш вредина засыпает до утра, причём с самой что ни на есть блаженной улыбкой.

Наутро на койке вместо жуткого брюзги оказывается вполне милый и вежливый молодой человек. Санитарка с сестрой сначала просто не поверили. Никакого "хабитуса алкоголика". Всё это был просто знак длительной боли. Он, кстати, как оказалось, практически не пьёт.

Естественно, история не свелась к одной ампуле морфина. После восстановления кровотока боли усилились, так нередко бывает. Подбирали дозу и режим обезболивания. Добавили противосудорожные (они при хронических болях иногда помогают). И, в общем, добились своего. Ногу удалось сохранить, а боли постепенно пройдут и от бронебойного коктейля можно будет отказаться.

Кстати, далеко не первое и уж точно не последнее волшебное исправление характера. Если вы думаете, что родственники редко жалуются на "совершенно непереносимого" или, как сейчас модно говорить "токсичного" пациента, то вы ошибаетесь. Вопрос, не обижает ли нас пациент, звучит не реже традиционного "а вы точно его лечите?" Банальная истина: не стоит ждать хорошего поведения от того, кому больно.

Недавно рассказывала школьникам про гипогликемию. Мол, если изначально адекватный человек ведёт себя непривычно агрессивно, попробуйте предложить ему сока или сладкого чаю. Вдруг это гипогликемия? Надо будет добавить: если у вашего близкого стал резко портиться характер, приглядитесь: а вдруг ему просто больно?


источник

6952

Как у Юры семейная жизнь не сложилась

Где-то в конце девяностых рассказали мне мои знакомые историю еще об одном моем знакомом. Знакомый этот был человеком добрым, кошек, собачек подбирал, хоть и без фанатизма, но четыре - пять животин у него всегда дома жило. А еще он был, как бы это лучше выразиться... слегка простоватым. Но действительно только слегка.


В общем зависали все эти мои знакомые в каких-то хлебенях, употребляя алкогольные напитки. Когда дошли до кондиции, то вызвали дам нетяжелого поведения. Дамы приехали, сабантуй продолжился. И вот одна из девиц, тесно пообщавшись с этим моим знакомым, пусть будет Юрой, у него и спрашивает - слушай, а можно я у тебя поживу? А Юре что? Где собачки - кошечки там и девочке место найдется - живи, говорит, не жалко. И уехали они к тому Юре домой.


Юра на работу утром уходит, девица его завтраком кормит, провожает. Юра работает, она домовничает, вечером его встречает, обед уже наготове. Ну и секас вечером и ночью. Оставлять ее одну он не опасался, потому что кроме кошек и собак выносить из дома было нечего. В общем жили они так долго и счастливо. Ровно четыре дня. На пятый вечером раздался звонок в дверь, Юра пошел открывать, его живность во главе с подругой тоже подтянулась, любопытствуют. Открыл он дверь, а на пороге стоят два мордоворота, один заглянул в квартиру, увидел девицу и спрашивает ее - ну что, Марья, наигралась? Собирайся.


Та ни слова ни говоря начинает одеваться. Юра стоит и думает - блин, сейчас с меня сдерут за все четыре дня, что она у меня жила по повышенному тарифу и ладно если только этим обойдется... Напомню, что это были суровые девяностые.


Видимо эти переживания обозначились у него на лице, потому что один из мордоворотов по плечу его похлопал и говорит - успокойся, мужик! Все нормально. Денег мы с тебя не возьмем. У нашей Машки раз в два - три месяца прорезается тяга к семейной жизни и она сбегает с кем-нибудь из клиентов, но надолго ее не хватает, поживет с ним недельку и  к нам возвращается. Так что через пару дней она и сама бы слиняла. А Марья за это время собралась, Юру в щечку чмокнула и почапала вместе с мордоворотами вниз, хихикая и обсуждая на ходу какие-то их дела и новости. Вот так и не сложилась в тот раз у Юры семейная жизнь...

Во время следующей пьянки он рассказал эту историю собутыльникам, а те уже пересказали мне. Так что за что купил, за то и продаю.

440

Как я с клаустрофобией сражался

Как-то раз меня отправили на МРТ. За день перед тем дают анкету, где 100500 вопросов, в числе которых - а не страдаете ли вы клаустрофобией? Честно отвечаю - да. Страдаю так, что даже кушать не могу. Пришел назавтра в отделение, где этот аппарат стоит, улегся на лежбище, машина мою тушку проглотила, защелкала и тут меня начала плющить и колбасить та самая клаустрофобия. Пришлось прервать сеанс. Прихожу в отделение, докладываю заведующей - так и так, это сильнее меня. Ладно, говорит, завтра еще попробуем. Я тебе феназепаму выдам. Завтра так и сделала, три таблетки дала. Но она не знала, что кроме нее обо мне позаботилась и одна из сестричек, тоже облагодетельствовала тремя таблетками.  А сам я подумал - а что такое эти пятнадцать минут во чреве машины? Буду тихонько считать до девятисот, они незаметно и кончатся. В общем заглотил я эти таблетки, въехал внутрь аппарата, закрыл глазки и начал считать. До девятисот я не досчитал, потому что уснул. Сеанс закончился и я побрел к себе на этаж досыпать в палате. Когда в следующий раз мне МРТ назначили, то я сразу таблетками обеспокоился. Четырех хватило.

195

О моем скелете из шкафа

Ну вот уже больше года я на Пикабу околачиваюсь и выкладываю свои сказульки. Даже подписчиков 260 с хвостиком завел. Должен сказать, что почти все мои истории происходили в действительности, ну может три - четыре я придумал. Правда к реальным историям я иногда приделываю для пущей красивости этакую вишенку из хлёсткой фразы в финале, уж извините за это.


А сегодня решил я рассказать немного о себе, так сказать достать из шкафа один из скелетов. Вы думаете может быть, что Шрек на моей аватарке приделан так, от балды? А вот и нет! Я и в самом деле смахиваю на Шрека, хоть и не зеленого цвета, но так было не всегда. Смотрю сейчас на свои молодые фотки и удивляюсь - а чего это я тогда себя чуть не уродом считал? Не Ален Делон, конечно, но и на Квазимоду не похож. Из 10 баллов можно дать 6 - 7 вполне.


Только вот где-то в возрасте сорока - сорока пяти лет в организме начались непонятные изменения и первым звоночком была обувь. Всегда носил 41 - 42 размер, а тут вдруг тесны стали. Сначала думал, что виноват Китай, который повадился шить маломерки, но когда и кеды, валявшиеся в саду лет 10 не полезли на ногу, понял, что китайцев я чихвостил зря.


Да и мужики на работе стали прикалываться над моими пальцами - они - говорят у тебя как сосиски, а кулак твой как голова ребятёнка. Ну и морда лица. Постепенно я стал походить на детей понедельника, тех, которые "на лицо ужасные, добрые внутри".

А ноги все росли. Сорок третий, сорок четвертый, сорок пятый... Вырос шнобель, надбровные дуги выросли. Однако я в силу природного пофигизма и медицинской неграмотности на это мало внимания обращал.


Вскрылось все в четырнадцатом году, я тогда во второй раз лежал в эндокринологии с диабетом. Мог я и раньше, в двенадцатом узнать, но тогда завотделением не работала, с переломом дома сидела, а тут как увидела меня и сразу говорит - а давай-ка мы анализ один сделаем на всякий случай, бо у меня на таких как ты взгляд намётанный. Сделали. Таки да. Отправили меня на МРТ. Подозрения подтвердились - акромегалия как результат доброкачественной опухоли мозга, аденомы гипофиза. Гипофиз разросся и гонит в организм гормон роста. Если бы эта аденома приключилась со мной в молодые годы, то я стал бы коломенской верстой, играл бы в баскет возможно, а в зрелом возрасте растет не весь организм, а только отдельные его части. Ничего хорошего в этом росте нет. Последствия -


Увеличение кистей рук и стоп

Увеличение черт лица

Огрубение и утолщение кожи

Повышенная потливость

Появление папиллом

Быстрая утомляемость и слабость мышц

Огрубение голоса, обусловленное увеличением голосовых связок

Сильный храп из-за нарушения проходимости верхних дыхательных путей

Увеличение печени, сердца, почек, селезенки и других органов

Апноэ во сне

Высокое артериальное давление

Сахарный диабет (приобретенный или второго типа)

Сердечно-сосудистые заболевания, в том числе сердечная недостаточность, обусловленная увеличением сердца


Это то, что в той или иной мере есть именно у меня, но там и других нехорошестей много. Я их в список просто включать не стал.  Если не лечить, то редко кто до шестидесяти доживает.Я лечусь и за шестьдесят уже перевалил. 


Назначили мне лекарства, дорогущие, блин! В месяц лечение обходится крепко за тридцать штук. Чтобы я от конских цен не загнулся раньше, чем от болячки, помогли сделать инвалидность. Должен сказать - действует! Диабет мой хоть и не прошел, но полегче стало, аритмия поубавилась, с давлением лучше, ну и общее состояние улучшилось.


Что еще сказать? Одного из наших вы все хорошо знаете - это дядя Коля Валуев. Я до него не дотягиваю, конечно, но что-то общее между нами есть.

Так что если вдруг обувь становится мала, кулак начинает походить на дыньку, супруг или супруга ночью выселяют вас из общей постели за ваш храп, а при встрече с вами люди вспоминают песенку из "Бриллиантовой руки", то вам самое время показаться эндокринологу. Может операцию сделают (мне, увы, никак), может просто лечить будут, но главное, чтобы вовремя!

Показать полностью
4402

Девять карт

Меня с малолетства завораживали географические карты во всех их разновидностях. Лет наверно с шести-семи, как только научился читать, я  упросил батю повесить в нашей с братом комнате большую карту и мысленно по ней путешествовал. Впрочем как и младший брат. Замполит части, где служил батя, периодически одалживал нас с братом у родителей и, приведя на политзанятия, просил показать, где находится какая страна и где ее столица, дабы устыдить ни фига не знающий личный состав. Мы с легкостью показывали и рассказывали. Солдатики охреневали.

Сейчас я совсем большой мальчик, но карты продолжаю любить. Правда теперь не только географические, те, в которые играют люблю тоже...


Нашел сегодня на Ридусе несколько интересных карт, хочу с вами поделиться. Тут из двух подборок, только то, что раньше на Пикабу не попадало. Автор подборок Ксения Куртукова.


Сравнение Плутона и Бразилии

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

Граница между США и Мексикой по протяженности на карте Европы

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

Страны, которые нельзя посещать гражданам Израиля

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

Самая маленькая страна в мире vs. самое большое одноэтажное здание в мире. А именно — Ватикан и помещение Голландского цветочного аукциона

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

Сравнение размеров США и Австралии

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

Около 50% канадцев живут южнее красной линии

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

В каждой секции проживает 10% от населения мира

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

Самая запутанная граница в Европе между Бельгией и Нидерландами

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

Как изменилась сеть скоростных железных дорог (скорость свыше 300 км/ч) на территории Китая за 10 лет

Девять карт Карты, Планета Земля, География, Длиннопост

источник 1

источник 2

Показать полностью 8
4332

Импортная спецодежда

Эту историю мне еще в советские времена рассказали. За достоверность ручаться не могу, так как все-таки я в ней никаким боком не участвовал, но вообще-то очень похоже на правду.


На завод должны были поставить несколько импортных станков откуда-то с дальнего Запада и во время обсуждения комплекта поставки заводских спросили - а будут ли они брать вместе со станками и прилагающуюся к ним спецодежду? Заводское начальство сказало - конечно да!

Представили видимо, как они в этих спецовках, обязательно джинсовых, с кучей карманчиков и молний, сшитых по лекалам импортных кутюрье, будут рассекать в цехах родного предприятия с гордым видом.


Через какое-то время станки и все остальное пришли на завод. Спецодежда пришла в количестве двух штук на каждый станок. Начальство и приближенная челядь сбежались делить халяву. Вскрывают красивый пластиковый пакет, а там... Широченные штаны из какого-то особо крепкого материала на лямках со странным слюнявчиком спереди. Причем штаны короткие - сантимов двадцать до пола не достают. ( Я как-то вовремя телик не переключил и увидел одного "юмориста" из петросяновой когорты, сразу тогда эту историю вспомнил, он примерно в такие был наряжен.)

Импортная спецодежда Производство, Спецовка, Халява, Текст

Речь о том, чтобы переодеться в это угребище уже не шла - если пройти в таком по цеху, то весь личный состав будет промеж станков от смеха валяться и производство остановится.

Спецовки были вручены рабочим, которые должны были обслуживать новые станки. А те (неожиданно) на них нарадоваться не могли. Спецовку надо было надевать поверх обыкновенной и защищала она от масла, грязи и всякой дряни именно в тех местах, куда это все могло прилететь. Идеально защищала.

Отличная работа, все прочитано!