Nemolodoj

пикабушник
Гладков Виктор 1962 г.р. Воскресенск Московской области.
поставил 12 плюсов и 5 минусов
отредактировал 20 постов
проголосовал за 34 редактирования
58К рейтинг 241 подписчик 2612 комментариев 683 поста 56 в горячем
8

Сегодняшний выпуск

Открыта горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея - нет.


Объявление: «Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией». (Адвокат Пашаев.)


Власть людей не портит, она лишь обнажает скотство, которое у них уже было.


Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг скрывались мошенники. Теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать в офисе строительной фирмы менеджером по продажам.


Ученики, увидев новую грудь классной руководительницы, поняли, что их родители сдавали деньги не на шторы.


И, - к важным вопросам: «Где должен быть член у кентавра?»


Новости науки. Установлено, что люди, использующие одну и ту же одноразовую маску с апреля не подверглись заражению коронавирусом. Однако ученые считают, что выводы о противовирусных свойствах пыли и грязи делать преждевременно.


- Звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит: "Вы хозяйка квартиры?" Я говорю: "Да". Он: "Ваш муж в командировке?" Я говорю: "Да". Он говорит: "У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. Я буду жить у вас неделю. И чтобы тихо!" И прожил. Ой так хорошо было!

- Так ты же не замужем!

- Ой! Точно! А я со страху и забыла...


- Как дела?

- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...

- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

.

Работы как не было, так и есть.


Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.


Папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.


А ведь в России полно мест, где нет ни дураков, ни дорог.


Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты уверены, что женщины всегда хотят ещё.


Заходят в бар гей, инвалид и негр-трансвестит. Бармен взглянул на них и говорит:

- Бля!.., да это «Оскар»!


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
12

Сегодняшний выпуск

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:

— Этот лифт едет вверх или вниз?

Профессор отвечает:

— Да.


Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.


— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать эти деньги пенсионерам?

— Пробовали. Они начинают кормить голубей.


- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят секса.

- Тебе звонила бывшая?

- Я ей звонил.


- Не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!!!


Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины


С соседями не повезло. Зашел попить чайку, а уже на третий день как-то косо на меня смотрят!


Чем отличается специалист от эксперта, - где специалист говорит: "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."


- Алло, это ФСБ?

- Да.

- А правда, что вы все видите и все знаете?

- Да.

- А какой глаз я сейчас зажмурил?

- Шоколадный...


Из объяснительной: «Мои действия не являются домогательством! Её промежность я пощупал лишь затем, чтобы убедиться в отсутствии пениса».


Скажи мне – кто твоя подруга. А я скажу – кто из вас страшненькая.


Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.


В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Сейчас дорисую, и узнают...


***

https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
13

Сегодняшний выпуск

В национальном парке Конго львиный прайд напал на тургруппу. С этой экскурсии не вернулась львиная доля туристов.


Кому-то уже помогли поправки к конституции?


- Расскажите о себе максимально коротко!

- Гуманитарий!


- Девушка! У вас такие красивые глаза! Я в них уже влюбился.

- Это вы ещё мою жопу не видели!


Когда впервые приготовил себе долму в мультиварке, у нашего брака шансов не осталось вовсе!


- Какую предпочитаешь позу в сексе?

- Последние годы все больше позу наблюдателя.


- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 долларов заняли?


- В чем разница между мухами и журналистами?

- Мухи любят также и варенье.


Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь".


Сначала я читал Анекдот.ру бесплатно, а потом нас на работе подключили к Интернету, и я стал получать за это зарплату!


- Девушка, можно с вами познакомиться?!

- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!

- Ух какая вы кокетка!


Звонок ясновидящему:

- Алло, можно к вам на прием послезавтра?

- Нет, вы завтра ногу сломаете...


Жена:

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты сразу женишься на другой.

Муж:

- Не надо клятв, я тебе и так верю.


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
1

Сегодняшний выпуск

Не понимаю, почему врачи и учителя жалуются, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров и не ропщут.


Если по ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.


Когда сыр во рту - каркать не хочется.


- Извините, а кем вам приходился покойный?

- Я его вдова.

- Соболезную, но мне гораздо хуже – я его кредитор.


Сейчас дети разочаровываются, когда их гаджеты не оправдывают ожиданий. Моим самым большим разочарованием в детстве было несовпадение вкуса земляничного мыла с его запахом.


- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?

- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.

- "Ты толстая"?

- Нет! "Бери на вырост".


- Алло, Лена! Я всегда тебя любил, люблю и буду любить!

- Ты сейчас мне предложение делаешь?

- Нет, вешаюсь…


- Как вы расслабляетесь?

- Всех напрягаю.


Сделал второй профиль в соцсетях. Так, - за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.


- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?

- Потому что я не договорила!


Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.


Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод.


- Он хотел залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их не было!..


- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.

- Так найди себе женщину.

- А жену я куда дену?


Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.


Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не купит эту вещь.


- Переночевала у него, выспалась… в общем, поняла - не моё…


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
2070

ЧП в больнице

Случаи, когда пациент, которого сочли мертвым, приходит в сознание в морге, происходят не часто, и каждое такое происшествие производит яркое впечатление на участников и свидетелей.


Одна моя знакомая в девяностых годах работала медсестрой в Днепропетровске в отделении анестезиологии и хирургической реанимации городской больницы скорой медицинской помощи. Как она говорит: «Смертность у нас была хорошая… Город - большой, больница – большая, каждую смену отвозили кого-то на каталке в морг и это было для нас делом привычным».


И вот она закатили они с санитаром в лифт каталку с отмучившимся пациентом, спустились вниз, открыли дверь огромным ключом… Она нащупала выключатель, зажгла свет… - на полати перед ней сидит голый старичок с «зафиксированными» бинтом запястьями и щиколотками.


Она сохранила самообладание, но потеряла связность мыслей и речи. Поэтому задала глупый вопрос:

- Ой, диду! А шо вы тут робыте?


Дед резонно отвечает:

- Не знаю, доню! Проснувся, а тут тэмно и зябко…


Она посмотрела у него на запястье бирку – Бычков. 4-я хирургия. Укутали они деда простынями, развязали бинты на руках и ногах, уложили на каталку, повезли на лифте в 4-ю хирургию, которая была на 9-м этаже.

Деда с санитаром оставила в холле, бежит в ординаторскую. Распахивает дверь… А было 1 мая. В ординаторской накрыт стол… Все повернулись к ней:

- О! Ленка, заходи! Давай к столу!


Она зовет старшую медсестру отделения:

- Наташа! Выйди, что скажу…

Та в ответ:

- Да чего там секретного…

- Нет! Выйди.


Вышли в коридор. Эта Лена спрашивает:

- Бычков ваш пациент?


Наташа погрустнела:

- Он твой родственник?

- Знакомый. Недавно познакомились.

- Ой, Ленка. Не хочу тебя расстраивать, но он скончался. Родственникам мы сообщили.

- А давно скончался?

- Часов шесть, как…

- Бери каталку – беги в морг. Он живой там вас дожидается!


Наташа схватилась за сердце, у неё покосились ноги.


- Что, поверила? – улыбнулась Лена, помогая подруге подняться с пола, - Да пошутила я. Он уже не в морге, а в вашем холле на каталке. Не могла же я его там с трупами оставить! С вас причитается!


***

(Фамилия пациента изменена.)

Показать полностью
9

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.


Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"


Интересно, если бы Майкл Джексон дожил, - он стал бы сейчас обратно в негра перекрашиваться?


Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Неужели, моя бабушка от меня что-то скрывает?


Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.


Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.


Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.


- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.

- Я не хочу клизму!


Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно пострадал.


Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Корреспондент берет у него интервью:

- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?

- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!

- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!

Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.

- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?

- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!

- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!

Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.

- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?

- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!


- Никак не могу себе машину выбрать! Прихожу в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю - как я его потом продавать буду!

- Долбоёб ты сказочный!

- Чо?!

- Тебе 45. Неженатый. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться?

- А ты откуда знаешь?


- Я мужчина твоей мечты.

- Ты пиздабол.

- Так совпало.


***

https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
7

Сегодняшний выпуск (злободневные)

Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. На Украине тоже так начиналось…


А знаете, кто ещё летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.


Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"? Почему "Новичок" уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.


- Этот автомобиль действительно весит 1638 кг?

- 100 пудов!


На самом деле врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.


Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков": "Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".


- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?

- А картоха?!


- Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...


В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.


Навальный вернется в Россию из Германии в пломбированном вагоне ...


Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.


Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением там Навального.


Путин позвонил президенту Сербии с извинениями за выходку Захаровой и пообещал её строго наказать. Путин умолчал о том, что в виде наказания её отправят послом в Сербию.


Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.


Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.


В связи со сложившейся обстановкой, резервной валютой России признан кабачок.


Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...


С котом жить трудно, но зато дико весело.


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
96

Слава и уроки рисования

Слава учился в сельской школе на "4" и "5". Отличником он стать не надеялся, потому что отличниками в их школе были только дети учителей, но учиться ему нравилось, и спускаться из хорошистов в троечники он не собирался.


Но существенной проблемой для него было рисование.


Чертить - чего проще?! Линейка, циркуль, транспортир. А рисовать - ну как это, если не дано?


Их учителем рисования был друг детства Славиного отца.


Про учителя в деревне знали, что он страдал, а некоторые считают - наслаждался - известной слабостью к крепким напиткам. Он был неплохим художником, но именно научить детей рисовать практически не пытался. Чаще всего просто давал задания и ставил потом оценки.


Очередное задание на уроке - нарисовать что-то на тему Гражданской войны и героизма Красной Гвардии.


Слава давно для себя усвоил, что в его рисунке должно быть больше прямых линий. Их легче рисовать.Поэтому он изобразил железную дорогу, сосновый бор, бронепоезд, ведущий огонь из орудий. Человечков рисовать даже не пытался, чтобы не портить картину.


Смотрит учитель на этот рисунок. Слава говорит: "Красный бронепоезд ведёт бой с белогвардейцами!"


Учитель поднимает брови: "А где белогвардейцы?"

Слава готов к такому вопросу: "В лесу спрятались!"


На следующем уроке тема "Зимние виды спорта".

Слава рисует тот же лес. Теперь вместо рельсов - лыжня. И к сосне прислонены черные лыжи.


Учитель снова морщит лоб: "Это что?"

Слава уверенно отвечает: "Картина. Лыжник в лесу".

- А где лыжник?

- Вот же его лыжи, видите? А он в лес ушел!


Потом задание - нарисовать дома акварелью что-нибудь.

Слава пришел домой - старшая сестра приехала из техникума. Он ей: "Выручай!"


Она карандашом в тонких линиях нарисовала какую-то замечательную прерию, и леопарда, готового к прыжку. Слава все это разукрасил акварелью, принес в школу. В уголке листочка появилась законная пятерка.


Но сестра уехала в свой техникум, а учитель продолжал задавать рисование на дом.


Смышленый мальчик взял тот же рисунок, закрасил пятерку в уголке мясистым кактусом, и сдал. Прокатило!


Через неделю рядом с кактусом появился валун. А вскоре в правом нижнем углу листа накопился буквально небольшой курганчик из камней. И учитель начал что-то подозревать. В дневнике появились тройки.


И вот как-то вечером идут Слава и его бабушка по заснеженной тропинке, а навстречу учитель рисования.


Педагог делает шаг в сугроб, уступая им дорогу, и вежливо снимает шапку: "Здравствуйте, Прасковья Диамидовна!"


Славина бабушка строго смотрит на него, и говорит внуку: "Славик! Иди-ка. Подождешь меня в магазине!"


Слава пошел дальше, слыша за спиной начало разговора. Бабушкин голос вдруг сделался очень строгим:

- Ты, что это, милок, моему внуку тройки ставишь? А?!

- Ну, понимаете, Прасковья Диамидовна! Он старается, конечно, но у него не получается. Плохо рисует...

- А у тебя в детстве всё получалось? Я о твоих проделках матери твоей не всё рассказывала! Забыл уже, как тебя пьяного от неё прятала?!


...Дальнейшего разговора Слава не слышал.


Троек по рисованию у него больше не было.


***

Написал со слов Славы. Имена в рассказе реальны.

Показать полностью
15

Сегодняшний выпуск

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

- Пасека у него. Пчёл держит.


Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.


Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор. А адвокат Ефремова - может.


Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.


В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.


- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?

- Жили, сынок.


- Дорогой, что купить к чаю?

- Селедочку! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!


- Это твой бывший?

- Да.

- А что в другом пакете?


Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.


Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:

- Мне только спросить...


Не упрекайте своего мужчину за то, что бабник. Если бы он был однолюб, до вас бы очередь не дошла.


Подозреваю, что на работе я включен в контрольную группу, которой вместо зарплаты выдают плацебо.


Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.


Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.


В армии.

- Фамилия?

- Павлик.

- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!

- Это фамилия.

- Ты дурак?

- Нет, наоборот, - еврей.


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
8

Предложение по редактированию тегов

Сейчас на Пикабу редактирование тегов внешне обозначено, как редактирование постов. Что является неверным и обманывает новичков либо случайных посетителей.


Например, в моем профиле - "отредактировал 19 постов".


Простите, - я отредактировал гораздо больше постов. Но это были мои посты, и я мог их редактировать только в первые полчаса после публикации. И ещё случалось прибегать к помощи админов для разного рода редактирования. Но все это никому не интересно, и никак не коммутируется с записью в профиле "отредактировал 19 постов".


Но это ещё ерунда, по сравнению с пометками к постам в "Горячем".

Например - Берегите попугая


Внизу пометка: "Отредактировал Nemolodoj 2 дня назад "


Случайный посетитель может подумать, что некий "Nemolodoj" отредактировал этот текст. "А, с какой стати?!" - совершенно справедливо спросит этот посетитель. А на самом деле Nemolodoj всего лишь добавил необходимый тег "анекдот ру".

Поэтому я предлагаю в профиле указывать не "Отредактировал ... постов", а "Отредактировал ...тегов".

А в примечаниях к посту указывать не "Отредактировал имярек", а "Теги отредактировал имярек".


Спасибо за внимание!

Отличная работа, все прочитано!