Nemolodoj

пикабушник
Гладков Виктор 1962 г.р. Воскресенск Московской области.
пол: мужской
поставил 9 плюсов и 3 минуса
отредактировал 4 поста
проголосовал за 7 редактирований
28К рейтинг 152 подписчика 1429 комментариев 465 постов 28 в "горячем"
5

Сегодняшний выпуск

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...


- Вы пялитесь на мои сиськи...

- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это её сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце – не наша вина!


Через три с небольшим месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что в 2020 будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!


Видел как лошадь возит катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь!..


- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?

- Конечно. Все, как у людей.

- И лекарства хорошие в наличии?

- С хорошими трудно.

- А из попроще что есть?

- Бахилы…


- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серёга! Я отпросился...


Когда Международный олимпийский комитет не признал покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


- Ваша собака умная?

- Умна невероятно! Вчера на прогулке я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? Села, стала чесать за ухом, вспоминая – что бы это могло быть.


В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку по дороге домой.


Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его эмигрировать в Израиль:

- Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская морда, как только кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!``

- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

- Это и есть вторая причина.


Парень с девушкой гуляют вечером по парку. Присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Отошел к кустам, начал отливать. Из кустов громкий мужской голос:

- Хорош ссать, ты урод!

Парень:

- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.

- А я что тут, на бревне, что ли, лежу?!


Я вырос в деревне под Челябинском и первые нематерные слова услышал в армии.


- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

- Если позвонили и не ошиблись.


Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...


Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.


- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, мы падаем!!!...

- Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...


Жена говорит мужу:

- Может, купишь мне вибратор?

- Зачем?

- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.

- Ну, давай.

- А тебе искусственную, как её там... вагину!

- На фига она мне?!

- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!

- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там наслаждаются втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...


Есть вещи, о которых лучше не знать. Большинство россиян считает такими грамматику и пунктуацию.


Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо, не заводится?


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
4

Сегодняшний выпуск

Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Бы было здорово увидеть колонны должников по ЖКХ.


В своём начальнике мы души не чуем.


В магазине:

- За эту купюру я вам ничего не продам - она фальшивая.

- Тогда просто разменяйте!


В Москву вернулось лето - холод, ветер, дождь…


Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что ее не пропустит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


У ворот Рая Апостол Петр встречает новопреставленного раба Божия:

- Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот)... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются, а также дом на Рублевке? А ещё Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?

- Да заходите. Только ... я боюсь, вам у нас покажется бедновато…..


Приходит ветеринар с недомоганием на приём к терапевту. Терапевт спрашивает: "Какие жалобы?". Ветеринар: "Господи, как же у Вас всё просто".


Моя жена раньше всё думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.


Жена из спальни:

— Где ты, мой принц?

Мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


Похоронная процессия. Навстречу пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг, подбегает:

- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!

- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла.

- Ты женился?! Поздравляю!


- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у неё же парень есть...

- Если ещё подождешь, у неё и дети будут...


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
6

Сегодняшний выпуск

Бизнес-тренер спрашивает коллегу:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, а как увеличить?


Колумб, зачем?


- Ты уже купил гречку?

- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит табличку - "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"


- Можно я у вас в туалет схожу?

– Понимаете, у нас счетчики на воду...

– Да я не буду смывать!!!


Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование уборщицы. Судья:

- Потерпевшая, расскажите как все произошло.

Уборщица:

- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.

Судья:

- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?

Уборщица:

- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!


Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Дал объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.


Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет, подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:

— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?

— Не-а.

— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?

- Не-а.

После ещё пары вопросов мальчик снимает с себя маску и говорит:

— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл...


- А вот и жопа! - обрадовались приключения.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.


Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.


Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.


Паника на Российской фондовой бирже. ОМОН ошибся адресом.


Колледж програмистов. Преподаватель студентам:

-...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

- ????????????

- ... потому, что поступившие сюда не пошли в Медицинский !!!


Колдунья очень некрасивой девушке:

- Может, ну его, этот приворот, давай сразу к нам на шабаш.


- Какая славная белочка! - умилился Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.

- Приезжий, - догадался скунс.


Жил-был миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия...

Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл?

Однажды он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. Внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник.

И тогда сказал ему миллиардер:

- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:

- Жизнь это медленная большая река...

- Что?

- Жизнь это медленная большая река...

- Ты одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту появился с котомкой и обратился к миллиардеру:

- Мужик,так жизнь это точно не медленная большая река?!


- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?

- Бог с вами! Русский я, русский!..


В магазине:

- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?

- Нет.

- Хуёвенько.


По оценкам экспертов, цены в российских магазинах преодолели отметку "однако" и приблизились к "нифига себе".


В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя в зеркале:

- Хреново следишь! Запустил ты меня!..


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
-12

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает… Но радость пришла - откуда не ждали... На яхты цены снизились!


- По большому счёту, что Порошенко, что Зеленский, им обоим насрать на Украину.

- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!


Умные люди не обижаются, не угрожают, а сразу планируют месть.


— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...


Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.


— А в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, не интересуюсь политикой…


- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!

- Это как?

- Ну, корова ест траву, а я - корову...


Главный принцип женского бойцовского клуба - все должны знать о существовании женского бойцовского клуба.


Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие веские основания полечиться самогоном.


Самые волнительные моменты в жизни мужчины:

3. Предложение руки и сердца;

2. Рождение сына;

1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.


Все произошло случайно, как и планировалось.


Американцы на русских в обиде: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.


Ленин с броневика:

- Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмотгим тепегь, что это за хуйня!


Наказать бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.


Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время старушка громко говорит:

- Интеллигентов нынче мало стало...

Мужик, поднимая глаза от газеты:

- Интеллигентов до х.я! Местов не хватает…

***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
3749

Цитаты майора полиции Рогова

Цитаты майора полиции Рогова Безопасность на дорогах, ГИБДД, Аварийность, Сплошная, Яндекс Дзен

О светоотражающих жилетах


«Знаю два, по крайней мере, случая, когда водитель ночью вышел из машины посмотреть на сбитое дикое животное, и погиб в результате наезда другой машины. Всегда надеваю жилет, выходя из автомобиля на ночной дороге. У меня двое детей, один маленький – пусть их папка домой живым вернется».


О пешеходах


«За прошлый год — 8 фактов гибели пешеходов вне населенных пунктов в темное время суток. Пешеход на темной дороге реально рискует жизнью».


О контроле скоростного режима


«Уже четыре года мы за скоростью не следим. Только в автоматическом режиме. Производить замеры скорости нам нечем, и запрещено законодательно».


О выезде на «встречку»


«Любая линия 1.1, пусть она белого цвета – написана кровью. Если она здесь есть – значит, кто-то здесь разбился. Поэтому здесь запретили обгон. И если водитель поймет, что эта сплошная разделительная – след чьей-то гибели, то он не пойдет по пути погибшего, не выедет за пределы разрешенной полосы движения».


Об очагах аварийности


«Когда поставили систему видеофиксации на Маришкинском перекрестке и водители стали платить штрафы – сразу снизились скорость и аварийность. Сейчас ещё начнется фиксация выезда за стоп-линию – аварийность полностью прекратится!»


О снижении смертности на дорогах


«Когда самолет падает, мы хватаемся за голову и объявляем траур. Когда бьются машины и гибнут люди – это привычно, и мы спокойны. За год в стране на дорогах гибнет около 20 000 человек». «Снизить до нуля гибель людей на дорогах!» – некоторые смеются над этим, как над нереальной мечтой. А если предложить снизить до нуля гибель в авиакатастрофах – смеяться не будут. Реально люди перестанут гибнуть, когда каждый человек осознает, что если он сел в эту железную коробку на колесах – для него главное: довезти целыми себя и своих пассажиров и не создать опасности людям вне его автомобиля. А не относиться к машине, как к игрушке».

***

https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/cita...

Показать полностью
-2

Сегодняшний выпуск

Говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?


- Давай встретимся, выпьем кофе.

- Ты, как обычно, подразумеваешь – кофе в постель?


От покойной бабушки досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны жалел выкидывать. Так бы мешалась зря, но однажды повезло, - сломал руку.


Женщина жалуется подруге:

- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... Целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю, готовлю всякие вкусности, постоянно делаю с детьми уроки, хожу в школу… Они у нас отличники…

- Может, ты ему изменяешь?

- А, ну если только из-за этого...


Психиатр - пациенту:

- Ну не огорчайтесь вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...


Муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: «Сисястье ты моё».


Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.


Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, - что-то случилось? Скоро узнаете, -задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину незаметно оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.


Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Она просто грела тебе место в кровати!


Звонит девушка на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, и документы на имя Гарика Марикяна. Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они вон, - вместо сисек..."


От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто вчера оплатил.


Пусть выведут породу комаров, высасывающих не кровь, а жир.


Муж - жене:

- Могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.


Мужик приехал на рыбалку. Погода не задалась, за день ни одной поклёвки, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:

- Да-а… если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
2029

Как командир части назвал меня снайпером

Как командир части назвал меня снайпером Пулевая стрельба, Ак-74, Армия, Авторское, Длиннопост

Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.

Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.

Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.

Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.

Автоматы пристреляны – нам сказали – по центру.

Я стрелял во второй пятерке.

Идем смотреть пристрелочные – у меня вообще ни одного попадания, даже «в молоко».

Мишени были прикреплены к верхней части больших листов фанеры. Я прикинул – если бы просто разбросал пули в стороны, то хоть одно попадание в фанеру было бы. А если таковых нет – значит все пули вверх пошли. И решил зачетные десять выстрелов целиться не по центру, а под обрез мишени.

Раздали нам по 10 патронов, стреляем. Я – дольше всех. Все ждут, пока закончу.

Идем к мишеням.

Лейтенант с таблицей результатов начинает обходить мишени, начиная с левой, а замполит части осматривает их с правого фланга.

У моей мишени они встречаются.

Замполит смотрит, как лейтенант тычет ручкой в пулевые отверстия и вслух считает: «Девять, плюс десять, плюс…».

Как командир части назвал меня снайпером Пулевая стрельба, Ак-74, Армия, Авторское, Длиннопост

Замполит (вообще-то, теперь эта должность называется «заместитель командира части по работе с личным составом», но в обиходе их называют по-старому – замполитами) раздраженно его перебивает: «Чего ты считаешь?! Чего там считать, - пять девяток, пять десяток! Сто минус пять – будет девяносто пять. Я сегодня стрелять не буду!»

И действительно – он не стал участвовать в соревнованиях. И ни один офицер части не участвовал.

Стреляли только наши 17 человек. Среди наших хватало и бывших офицеров, и охотников, но ближайший к моему результат был 86, кажется.

После завершения стрельб мне торжественно вручили грамоту, и командир части сказал: «Вопрос нашему снайперу – где ты так наловчился стрелять?»

Я потом уже подумал, что для него это не совсем праздный вопрос. В программу боевой подготовки личного состава включена стрельба из автомата. И тоже требуются соответствующие показатели.

Но тогда на его вопрос я ответил, что последний раз стрелял из огнестрельного оружия 30 лет назад на срочной службе в Тикси. И что всего за годы службы израсходовал 23 патрона. И почему сегодня у меня такой результат – даже не знаю…

Через полгода мы снова там были. Командир протянул руку: «Здравствуй, снайпер!»

Я ему сказал, что думал над его вопросом. И понял, что каждый выстрел тогда делал, как единственный. Все старался делать правильно с самого начала – принять правильное положение тела, рук и ног, правильно держать автомат – не заваливая мушку, правильно затаивать дыхание, выбирать свободный ход, плавно нажимать на спусковой крючок… Вот как-то так и получилось.

Минус той моей стрельбы – очень долго я всё это делал. В бою на это не может быть времени. Но на стрельбище ограничения по времени не было, и результат оказался неплох.

Грамота и мишень висят в кабинете у меня за спиной.

Как командир части назвал меня снайпером Пулевая стрельба, Ак-74, Армия, Авторское, Длиннопост

Мне они нравятся.

***

https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/kak-...

Показать полностью 2
10

Сегодняшний выпуск

Некоторые видео с рецептами должны начинаться фразой - «возьмите выходной и половину зарплаты».


- Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку не выберу, - муж соглашается.


Макароны по-флотски оказались такими вкусными, что я неожиданно угостил ими клавиатуру.


Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!


Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизировалась.


По итогам голосования большинство из нас оказалось в меньшинстве.


- Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже только пейзаж.


На вопрос заведующей загсом "Согласны ли вы стать мужем…?" не надо отвечать "Была не была"!


После неудачной операции по смене пола я было крайне возмущено.


Если женщина весит больше центнера, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.


Соседка — соседке:

— Тяжело, наверное, без мужика-то?

— Нет! Мне ваших хватает.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну, пойдем со мной, лентяйка.


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова Россия не отдаст.


Санитар психбольницы – молодому коллеге: «Вот этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. А в соседней палате – тот самый другой».


- А кто Вы по национальности?

- А почему Вы спрашиваете?

- Уже понятно


«Готов вызвать Вас на интеллектуальную дуэль, поскольку вижу, что вы придете безоружным".


"Круто, что у России с Москвой безвиз!"


Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...


На конференцию по борьбе со спамом приглашения получили сто миллионов пользователей.


Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
2

Сегодняшний выпуск

Порнофильмы создают у молодежи нереалистичное впечатление о том, насколько быстро по вызову приходит сантехник.


СМИ сообщили, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не сообщил, что потерпевшая тоже уроженка Средней Азии.


- Видел, как эта девушка тебя отшила.

- Вовсе не отшила! Она сказала: "Гуляй, Вася!". А я - не Вася.


Существует мнение, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталей.


- Я, кстати, на полкило похудела!

- Ноги побрила?


Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!


В фирму в разгар рабочего дня врываются парни в масках:

- Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- УфФФФ! Слава Богу! Теперь всё спишем!


Побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, имеющих социальную карту москвича?"


Дети, которые в столовой пионерлагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.


Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!


Мужчинам на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.


Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге, - пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Сегодня положил 200 рублей на телефон, потом увидел, что по-ошибке отправил деньги на незнакомый номер. Чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"


В день выборов 69% граждан не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.


Врач:

— Как ваше самочувствие?

Пациент:

— Великолепно! Что это вы мне дали?

— Мы дали вам поспать.


— Почему парни никогда не отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка!»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата!»?


«Президент Украины сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников» На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…


Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Гораздо солиднее тысячи, но не так жалко дарить как пять тысяч.


Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".


Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.


Что такое западло? - Когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это заснять ...


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла за хлебушком..."


Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов и экстрасенсов уже роют дренажные каналы.


***


Источник - https://www.anekdot.ru/

Показать полностью
4

Сторож, голоса, психушка…

В 94 был студентом-первокурсником. Субботним утром зовут меня к телефону у вахтера – сестра звонит. Говорит, что в магазин, где она работает, срочно требуется сторож на ближайшие две ночи, а потом, дескать, найдут постоянного.

Приезжаю вечером в магазин, пристроенный к жилому дому. Показывают мне – где чайник, где чего, список телефонов экстренных служб, директора магазина и его зама. Интересуюсь – что случилось с их постоянным сторожем. Оказалось, - предыдущей ночью он вызвал директора и вневедомственную охрану. Ему слышались голоса в магазине. Менты и директор вместе со сторожем обошли все помещения – ничего не обнаружили. А этот сторож немножко попивал. И той ночью был с запахом. Прошло часа два – снова звонит директору, и во вневедомственную. Снова обошли весь магазин. Снова всё нормально. Сторож клятвенно уверяет, что слышал голоса. Вызвали ему психиатричку, белые братья пригласили его в скорую, и увезли. Это было уже под утро, и ночь додежурил директор. Ну, а потом вот меня пригласили.

Я взял с собой что-то перекусить, трехтомник Яна, и был вполне доволен такой удачной подработкой. На вторую ночь вдруг слышу голоса. Обошел магазин – все обычно, и голоса пропали. Но слышал же явно. Сел дальше читать. Снова голоса. Взял какую-то палку-дубинку снова обошел помещения… И обнаружил стену, возле которой голоса были слышнее. Сообразил тогда – за этой стеной было что-то вроде запасного выхода из дома, в тамбуре которого ночами тусовалась молодежь. Когда они говорили громко – их было слышно в магазине.

Утром рассказал о своем открытии директору. Говорю: «Вы сторожа-то своего забирайте из психушки»… Но, как я понимаю, - психиатрия наука сложная. Сторож этот не вернулся на прежнюю работу, и я там работал почти всё своё студенчество.

***

https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/stor...

Отличная работа, все прочитано!