Snakecatcher

А до этого работает "ответственность" - забота по инструкции. Ты заботишься о крохе, помогаешь, возишься. Но как-то без того умиления, которое проявляет твоя вторая половинка. Чисто - на воспитании и традициях. ))

Прочитал статью, и прям легче на душе стало.

Но, если ты полностью вовлечён в процесс, видимо в твоей голове щёлкает тумблер. Например у тебя отключается брезгливость в ноль. Опять таки, говорю за себя. У меня с первым ребёнком вышло так, что на второй неделе после родов - жена попала в больницу, а я остался - один на один с младенцем. Было весело.)))

Правда вспоминаю одну вещь. Дочка очень плохо спала, из-за проблем с животиком. Колики, плюс резкий переход на искусственое вскармливание. Пока в поликлинике не попался грамотный педиатр (Сергей Сергеич - спасибо вам), и не посоветовал правильную смесь и лекарства - это был цирк с конями.

Так вот, днём она почти не спала, а ночью могла засыпать до 12 (рекорд до часу ночи). А у меня ещё была работа (замдиректора, золотой человек, разрешил на удалёнке), и учёба на второй вышке подошла к диплому. В одной руке укачивал ребёнка, второй писал код и сопроводиловку. На тот момент я напоминал зомби-панду - изысканного серо-зелёного цвета. Ничего общего с весёлыми ребятами из рекламных роликов, в чистых футболочках, и утренне-улыбающихся. В моём случае это был оскал, из разряда - должны выжить, должны прорваться.

И вот, помню ночью, укладываешь ребёнка, словно ниндзя крадёшься по воздуху, закрываешь дверь, и тут из-за двери жуткий звук - "уаааааааааа". И из глубины души всплывает память предков - "вот дать по жопе, чтобы успокоилась!".

И в этот момент в голову, в вертушки влетает Чак Норрис Человек Разумный. И ты понимаешь, что дитё, это не вредничающий взрослый. Делаешь глубочайший вдох, представляешь себе картинку спокойного моря, и бормоча "я море...я море....." идёшь в детскую в сотый раз петь ребёнку "What will we do with a drunken sailor...." и "Кто родом из ИрландииЧертаново..." (что поделать, таков был выбор).

И ты ещё не знаешь, что подростковый возраст у твоих наследников - это ещё те американские горки. Но к тому времени ты овладеешь искусством вальса на минном поле, или то, что, называют воспитанием - сложный синтез уговоров, подкупов, шантажа, временных союзов и иезуитской дипломатии.

Сижу, рядом красивая молодая дама. Мне хоть и двенадцать, но приятно же. И тут, подкатывает какой-то взрослый дядька (это сейчас я понимаю, что это был двадцатилетний пацан) и выкатывает мне "заманчивое" предложение, тоном не признающим отказа:

- Парень, а давай ты пересядешь на моё место, а я со своей девушкой. А то, не получилось места взять рядом.

Показывает куда-то вглубь зрительского зала, и ручкой так нетерпеливо помахивает, мол задерживаешь уважаемых людей, скоро третий звонок.

В двенадцать лет, если ты воспитан в уважении ко старшим, как-то не сильно умеешь возражать и огрызаться. Но к огорчению "уважаемого" человека, у моего папеньки была отвратительная боксёрская привычка - передвигаться совершенно бесшумно, и возникать из-за спины, что твоя тень (эту привычку, к возмущению дочери, я успешно перенял).

С интересом дослушав это заманчивое предложение, папенька одним взглядом указал мне оставаться, согласно купленным билетам. А юноше было выдвинуто встречное предложение - чтобы не разлучать любящие сердца, пересадить даму назад, либо валить нахер (поверьте, совершенно интеллигентно, и без слова мата - мы же в театре) и не мешать людям наслаждаться театром. Дама, отказалась переселяться вглубь зала, и незадачливый кавалер вынужден был проследовать в вышеуказанном направлении.

Хотя, как самый скромный человек во Вселенной, совершенно не исключаю тот вариант, что она была очарована моим природным обаянием (подписчицы знают - не реклама) и подростковыми усиками, и страстно желала провести эти полтора часа в моей компании.

Однако реальность оказалась иной, и поработав на заводе (ЗИЛ), на конвейере - когда одну и ту же деталь привариваешь в одно и то же место, и так в течении всей смены, я понял, что очень хочу учиться. Глаза закрываешь - а перед тобой опять картинка молотка которым ты машешь, и всё.

А потом услышал, что люди в цеху, в июне месяце радуются февральской зарплате, и всего за два месяца выбив свои заработанные деньги. И посмотрев, сколько я заработал. И столкнувшись с откровенным мошенничеством со стороны бухгалтерии - моё желание учиться выросло ещё больше.

А сейчас - подростку до 14 лет (без навыков и умений), максимум предлагают расклеивать листовки и разбрасывать их по почтовым ящикам.

Рассказывал уже, про то, что требовали лишить меня премии за то, что не поставил XL (угадайте сами, что за зверюга) - при том, что установка таких программ (помните, говорил, что только лицензия) выполнялась только с разрешения моего непосредственного начальника.

А вот вспомнил.

Набрала мне по внутреннему номеру одна дама из бухгалтерии, с просьбой помочь. Даму ту очень метко охарактеризовал мой начальник - "грымза", при этом руками изобразив нехилых размеров волчью пасть. Характер у дамы был весьма стервозный, и смотрела всегда на мою скромную персону - мягко сказать свысока ("Расфуфыренные упыри из Сумерек.jpg").

Я-то думал, помочь запустить какую-то бухгалтерскую приблуду - которая собирала какую-то статистику. И её нужно было порою, после обновлений, с бубном запускать. И постоянно приходилось укрощать строптивицу.

Однако - народная индейская изба - фигвам. Меня призвали для Высшей Цели.

Прихожу, а на компьютере запущен "Word", и бухгалтерская дама протягивает мне листочек на котором от руки набросан некий отчёт с табличкой.

- Напечатайте вот этот отчёт, и оформите его аккуратно.

Я было начал, а потом задал себе вопрос - "Какого хера?"

Повторил его вслух, внеся цензурные правки.

- Бухгалтерская Дама, а почему вы решили, что я должен печатать этот отчёт? В мои должностные обязанности это не входит.

- Вы должны напечатать этот отчёт! (повысив голос, что стали оглядываться окружающие) Мне! Главный! Бухгалтер! Сказала! Напечатать! Этот! Отчёт!

- Вам сказали, вы и печатайте. А меня это не касается.

- Да вы должны!

- Вам, я ничего не должен!

- Я сейчас....

Что она мне собиралась сделать, я так и не узнал - хоть и было любопытно. Из своего кабинетика на шум вышла главбух (отличная адекватная женщина - если бы она попросила сделать ей этот отчёт - вообще не вопрос), утихомирила скандалистку, вздохнула и пробормотала что-то типа "сама лучше сделаю".

А потом до меня допёрло - у бухгалтерши, видимо скилл в офисных программах был небольшой - напечатать что-то могла, а вот оформить, добавить таблички прочее - это уже запредел. А подойти, спросить совета - не царское это дело.

И тут я вспомнил эту игру.

Достаю десятирублёвую монетку, и говорю - кто поймает, тот стал богаче на 10 рублей. Кто хочет сыграть?

Сначала несколько ребят заинтересовались. Потом, остальным стало интересно. Выстроилась очередь. В итоге, когда тренер пришёл - в раздевалке стояла тишина, наполненная алчностью и азартом.

По результатам того дня - мои капиталы остались при мне.