Snakecatcher

Snakecatcher

пикабушник
пол: мужской
поставил 4126 плюсов и 129 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
103К рейтинг 696 подписчиков 1987 комментариев 130 постов 76 в "горячем"
71

Картинка с выставки

В детском саду дали задание - нарисовать картину. Обязательное условие - совместное творчество. Из предложенных тем выбрали "Русские народные сказки".


Дальше час подбирали тему. Сначала остановились на "Репке", но на эскизе получился Дед-Оккультист который вытаскивает Ктулху из земли. Конечно по-хэллоуински, но всё же забраковали эту жуть.


Остановились на финале сказки "Теремок".

Опять таки при разработке нарисовали и забраковали кучу эскизов. Спорили о цветовой гамме, призывая в качестве третейского судьи остальных членов семьи.


В общем провели выходные весело.

Картинка с выставки Детский сад, Поделки, Дети, Родители и дети

Творческий дуэт: папа (37 годиков), Алёна (6 лет).

Материалы: акварель, тушь, акрил.

19

Kak tebe takoe, Firefox?

Коллега принесла рисунок дочери.

Все гадали, что же нарисовано. И тут я вспомнил пост про эволюцию логотипа Firefox.

Kak tebe takoe, Firefox? Дети, Логотип, Firefox, Я художник - я так вижу

Отгадка: нарисованы яблоко и слива.


P.S.: @Raconocar, Я не забыл про обещанный цикл постов о дешевой детской мебели, своими руками. Скоро допишу и выложу.

384

О честности и справедливости

На волне о справедливых оценках

И в школе, и в двух институтах было много ситуация когда я был согласен или несогласен с оценкой от преподавателя. Но за давностью лет забывается многое. Помню только два эпизода.


Первый был в школе.

Фамилия одноклассника Тимофеев, моё имя - Тимофей. Сидим на соседних партах.

На химии, тот самый одноклассник болтал с приятелем, и схлопотал двойку за поведение в дневник. После урока я был очень удивлён, что эта самая двойка в журнале гордо красовалась напротив моей фамилии.


На вопрос, а за что я-то в опалу попал, если наказать хотели совершенно другого человека получил совершенно прекрасный ответ:

- Ничего исправлять не буду. Ты же рядом сидел, значит, ну значит тоже что-то натворил.


Обидно было до глубины души, но спорить было бесполезно.



Второй уже в институте.

Наш преподаватель философии очень любил устроить промежуточный контроль, задать контрольную посреди семинара, а потом разбирать работы будущих инженеров и металловедов, едко комментируя. Справедливости ради стоит отметить, что кто хорошо себя показал - мог рассчитывать на экзамен автоматом.


Философия никогда не относилась к моим любимым предметам (там же нет шестерёнок и эвольвент, паровых и электрических двигателей, лазеров и прочих интересных штук), поэтому учил его спустя рукава.И на очередной контрольной я просто списал у соседа.


Но при разборе работ совершено неожиданно я получаю отличную оценку, а сосед - двойку, с комментарием "вы списали у своего соседа".


Чтобы восстановить вселенскую несправедливость после семинара я подошел к философу, и у нас состоялся такой диалог:

- Вы знаете, тут такое дело. Вы мне поставили отлично, а соседу - двойку.

- Да, совершенно верно. Ясно же видно, что работа списана.

- Ну..В общем... Не он списал у меня, а я у него. Исправьте пожалуйста оценки.

(пауза)

- Хорошо. Я исправляю вашему соседу оценку.

- Спасибо.

- И знаете что. Пожалуй я оставлю вам вашу оценку. За честность.

После этого я проникся искренним уважением к этому преподавателю, и пришлось учить философию с полной отдачей, чтобы не разочаровать этого человека.

К сожалению в следующем году он у нас не вёл уже свой предмет, а выдали истеричную бабёшку, которая хотела поиметь денег с нас (спойлер: обломалась).

Показать полностью
1266

Правда жизни, что тут скажешь

Прочитал про Девочку с лопаткой

Когда прекратил икать от смеха решил добавить свои пять копеек.


Супруга с большим интересом следит за фэмили-блогерами (или как их там называют, когда ведут инстаблог о своей семье). У этих людей с далёкой-далёкой галактики, вся лента Инстаграмма забита красивыми фотографиями, где папа и мама влюблённо смотрят друг на друга, а умытые дети держат чистенькие плюшевые игрушки, и ласково смотрят в камеру. И такие воодушевляющие подписи под фотками, что хоть в золотую коллекцию цитат вставляй.


Иногда правда разбавляется бытовыми сценками, например "Мы готовим печеньки", где тщательно спланированный беспорядок на кухне, подчеркивается ювелирно выверенным количеством расыпанной муки, корицы и кардамона. А те же дети, показывают в камеру милые мордашки, на которые умелой рукой гримёра нанесен шоколад, и мука. И конечно же мама в красивом фартуке. И папа а заднем плане, влюблённо смотрящий на печеньки в духовке маму.


А вот слабо дать реал-фемили-блогера?

Где будут фотографии сделанные за час до основной фотосессии.


Вот, родители носятся за детьми которые устроили мафиозную разборку за игрушечного пони. Разборка четырёхлеток, скажу вам суровая штука. Живых не берут, заложники частенько страдают тоже.


А вот кто-то потерял свои парадно-выходные носочки, и при этом очень срочно хочет пить. И не воду, а сок/кефир/молоко. А нет, всё-таки воду.


А вот, в уголочке тихо и спокойно. Всего-то кто-то тихо сидит в углу, и фломастером старательно выводит на лбу брата недавно изученные буквы.


И опять родители, с квадратными головами от детских и своих воплей. При этом как робот, монотонно повторяя "Нет, я не дам тебе телефон поиграть. Нет, я не дам тебе телефон поиграть...."


А потом, конечно же фотосессия, где папа и мама влюблённо смотрят друг на друга, и отмытые от фломастера дети держат половинки чистенькой плюшевой игрушки, и ласково смотрят в камеру.

204

Диалоги со спамерами. Часть седьмая.

И снова доброго времени суток дорогие подписчики и читатели.

И после долгого перерыва выкладываю очередную часть своих диалогов.

Кому интересно вот ссылки на предыдущие части: первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая.

После того, как оставил свой телефон к заказу, в одной из столичных аптек - просто началось повальное нашествие разношерстных спамеров, различной направленности. Сейчас поток начал иссякать, но материалом я обеспечен надолго.


Традиционно: Я - Я, спамер - С.


Диалог двадцать третий "Скажи мне кто той друг"

(С): День добрый. Вас беспокоит "Трэш-Смэш-Банк". Выслушайте наше предложение о выгодном кредите.

(Я): Девушка, мне это не интересно.

(С): Но вы даже не узнали, что мы хотим вам предложить. Выгодная годовая ставка на то, то вы хотите купить....

(Я)(невежливо перебивая): Скажите, а откуда у вас мой телефон? Я вроде н давал вашему банку согласие на звонки мне.

(С): Скорее всего кто-то из ваших друзей воспользовался услугами нашего банка, и передал ваш телефон.

(Я): Девушка, уточните пожалуйста, клиентами вашего банка являются "лица нетрадиционной сексуально ориентации, в худшем смысле этого слова"?

(С):..... В смысле?

(Я): В прямом. Только "лица нетрадиционной сексуальной ориентации в худшем смысле того слова и низких моральных ориентиров" могут давать телефоны своих друзей кредитным организациям. Слава Богу, в моём окружении таких не водится.

(С): Ну знаете ли....

(Я): Знаю... (кладу трубку)



Диалог двадцать четвёртый "Спасём Россию вместе"

(С): Здравствуйте. Банк "Шараш-Монтаж". Прослушайте информацию о выгодном кредитном предолжении.

(Я): Девушка, а вас не смущает, что я уже не являюсь клиентом вашего банка, и специально отметил, чтобы меня не беспокоили с заманчивыми предложениями.

(С): Но вы можете...

(Я): Девушка. Вы новости смотрели?

(С): Ээээ... А что?

(Я): По телевизору говорили, что Россия катится в пучину экономического кризиса из-за того, что население неконтролируемо берёт кредиты. Вы понимаете, что хотите добавить ещё большей скорости?

(С): Я вообще-то новости не смотрю...

(Я): А зря! Давайте же вмесет будем спасать Россию. Я не буду брать кредит, а вы не будете предлагать мне его.

(С) (сквозь смех): Хорошо. Всего доброго.


Диалог двадцать пятый "Директор Казанова"

(С): Здравствуйте. Это спортклуб "Басик, для Жиробасик". У нас есть предложение по скидке на год.

(Я): Кхм. Добрый день. Вы знаете, у нас сейчас совещание директоров, и я занят.

(С): Давайте я перезвоню вам позже, и расскажу о...

(Я): У вас красивый голос... Наверное вы тоже очень красивая девушка.

(С): Хи-хи-хи.... НАверное да....Хи-хи-хи...

(Я): И у вас очень мелодичный смех. Давайте вы оставите мне свой номер телефона,  и мы обсудим ваше предложение лично.

Думал, бросит телефон, или откажет. Но нет - дала свой телефон, по которому правда я так и не позвонил. Из спортклуба не звонили тоже.


Диалог двадцать шестой "Главное - это воспитание"

(С): Здравствуйте, меня зовут Максим, это центр Английского...

(Я): Здравствуйте Максим. Вы знаете, у меня сейчас такое настроение, что очень хочется ответить: "ПОШЁЛ В ЖОПУ, МАКСИМ!!!". Но я так не скажу, потому, что я очень воспитанный...

(С): Понятно...(гудки)


Диалог двадцать седьмой "Кому живётся весело, вольготно на Руси"

Разместил на Авито объявление о продаже детских колясок  и кроватки. В основном звонили по одной. Новая стоит 5000. Я отдавал за 2500.

Звонит покупательница (П) с ярко выраженным среднеазиатским акцентом.

(П): Здаравствуйте. Вы продаёте коляску BabyYoya?

(Я): Добрый день. Ага, продаю.

(П): Ви знаете, я очень далеко живу. Продайте мне её за 2000.

(Я): Вы знаете, у меня трое детей. Поэтому продам её за 2500.

(П): А у меня их восемь.

(Я): Поздравляю.

(П): Продадите за 2000?

(Я): Продам. За 2500.

(пауза)

(П): Хорошо. Я подъеду. Я тут рядом, через остановку.


И традиционно, всем хорошего настроения.

Показать полностью
50

Анти-Бонифаций

Этот пост про папу-Льва Бонифация напомнил тоже историю. Только там речь про родителей "антиБонифациев" - любителей развлечь детей, за чужой счёт.


Справляли День Рождения дочки в детском центре. Собрались тесным семейным кругом - человек 15-20. Заранее арендовали отгороженную часть зала, чтобы могли посидеть и накрыть столы, и договорились с аниматором, для развлечения малышни.


Всё прошло замечательно. Дети с боевыми воплями команчей носились по лазалкам-лабиринтам, аниматор отработала всю программу на 120% (и конкурсы, и игры и загадки), у всех куча положительных эмоций, и сотни фотографий на память. Правда, все родственники разглядывая фотки, задают вопрос: ""А эта девочка чья?", показывая на ребёнка который присутствует почти на всех фотографиях.


Если честно, сам не знаю. Просто во время нашего праздника пришли в центр мама с девочкой, и ребёнок с удовольствием, самостоятельно, присоединился к нашим, в играх с аниматором. А её мама, сидела за столиком, и мило улыбалась, как же весело её ребёнку.


Чес-слово, мне не жалко если ещё один ребёнок повеселится, и прогонять девочку никто не собирался. От нас не убудет. Но, блин, мамаша могла бы отследить, когда её ребёнок активно лез в центр семейных фотографий.

3120

Два мира. Два отношения к миру.

Первое.

Пятничная электричка. Напротив, сидит дамочка. Одета прилично, недешевые очки, выглядит ухоженно. Обычная тётка из какого-нибудь отдела маркетинга, или бухгалтерии.

И тут мадам достаёт из сумочки морковку, завёрнутую в фольгу, и начинает её с аппетитом хрупать.

Куда же девать фольгу? А недолго думая дамочка зашвыривает часть под сиденье. А на мой удивлённый взгляд, гордо вскинула носик и вторую часть фольги отправила к первой.


Второе.

Сельская дорога от станции. Передо мной идёт мужичок. Одет небогато, спортивная сумка через плечо. По виду скорее всего обычный работяга, из общежития в посёлке.

Вдоль дороги растёт слива, с которой он набрал слив и с удовольствием лопает. Идти неблизко.

Проходим мимо мусорных баков, на окраине посёлка, и мужик направляется прямо к ним. Интересно, думаю, зачем?

Оказывается, он почти двадцать минут, идя по сельской дороге, держал в кулаке косточки от слив, чтобы аккуратно их выкинуть в мусорный бак.

927

Какой-какой размер?

Работал я в одной фирме, в должности "помощника системного администратора". Должностные обязанности были обширные - от поиска таинственной "эникей", спасения котика, замены батареек в беспроводных клавиатурах и мышках, и до настраивания складских терминалов и этикеточных принтеров.


Также настраивал компьютеры для пользователей, устанавливал программы, проводил первичное обучение и делал мелкий ремонт. А так как, это была моя первая ступенька в IT-карьере, я на драйве летал по офису и складам, как электровеник.


Причём работу свою любил, с сотрудниками нашёл общий язык быстро, начальство, от моего непосредственного шефа, до генерального, ко мне благоволило.

В общем золотое время было.


Как я устроился туда - тема для отдельной истории. А сейчас о другом расскажу.


Политика компании в отношении устанавливаемого софта была очень строгой - только лицензии или бесплатное. Никаких самодеятельных установок "Дарк Эдишн Максимум Хак" не допускалось, и строго каралось. Поэтому если менеджеру нужен был для работы Word или Excel - начальник отдела писал заявку моему шефу, согласовывали закупку и приобретали нужное количество.


В один день я возился с забарахлившим принтером в отделе продаж.


Начальница продажников - дебелая тётка, с таинственной улыбкой Анаконды, посматривающая на всех сверху вниз, как на недостойных холопов. И эта самая начальница, снисходительно донесла до меня информацию, что у нового менеджера на компьютере нет нужных программ, и их срочно (то бишь сей момент), нужно их установить.

Императрица Главпродажница презрительно сморщила носик, на моё объяснение, что я не волен распоряжаться лицензионными программами, а нелицензию скачивать не буду (тут носик сморщился до угрожающих размеров) и необходимо указание моего прямого начальника.


Через несколько дней я получил по электронной почте письмо. Ввиду того, что в адресатах были генеральный, главбух, финдиректор, и начальник IT-отдела, полагаю, что мой адрес попал по ошибке.


"Начальнику IT-отдела,

Начальнику Компьютеровичу.


Прошу лишить вашего сотрудника премии, ввиду того что он отказался установить XL необходимый для работы менеджера отела продаж.


Директор по продажам,

Императрица Продовановна."


P.S.: Премии меня не лишили. :-)

Показать полностью
1766

Кто виноват?

Прочитал пост: https://pikabu.ru/story/nelyubimyiy_brat_6771291#comments

Напомнило. Недавно случилась вот такая история.

У меня трое детей: дочь (6 лет) и сыновья (Саня(4 года) и Толик(3 года)).


Старший сын ел желе, пролил его на мой стол, и старательно размазал.

Прихожу, вижу такое неуважение к моему рабочему месту, и учиняю допрос. Сразу скажу, что у младшего алиби, так как был со мною. Но учу, чтобы отвечали за свои поступки. Ругать не ругаю, но принцип "намусорил - убери сам, пролил - возьми тряпку и вытри" соблюдаю.


- Саня, а кто желе по столу размазал?

- (пауза, но не отрываясь от монитора) Котик!

- Ага...Котик?

- Да, папа!

- Ну тогда котика надо наказать наверное... Пойду-ка его в угол поставлю. Или прогоню на улицу.


Тут Саня отрывается от своей любимой Spore, и на всю комнату:

- Нееет, папа! Не надо котика наказывать! Это не он!!! Не выгоняй его!!!!


Я ощущаю себя великим педагогом, достойным последователем Макаренко и Песталоцци, который сумел пробудить совесть в маленькой личности.


- Хорошо. Котика не буду наказывать. Но кто же размазал желе?

- (радостно, ведь котик спасён) Толик!


Чувствую, что педагогика дала сбой. Пробую по наработанной схеме, как с котом.


- Ну тогда Толика надо наказать наверное?

- Да! Поставь Толика в угол!


P.S.: Поняв, что нахрапом совесть не пробуждается, пришлось сесть рядом и побеседовать подробнее, с примерами из прочитанных сказок. В конце Сане стало стыдно, и когда он пошел за тряпкой в ванную, попутно зашел в детскую и извинился перед братом.

798

Честность - лучшая политика

Обычное московское (что немаловажно) утро.


Веду сына в садик. Проходим мимо продуктового магазина, где златозубый грузчик, споро разгружает бензиновую "Газельку" с  хлебом. На кузове хлебовоза помимо аппетитных буханок и батонов гордо красуется зелёная надпись "Эта машина не загрязняет воздух родного края!".


Подходим ближе - на номере 62 регион.

Однако не врут.


P.S.

Коды регионов России:

62  - Рязань

77, 97, 99, 177, 197, 199, 777, 799 - Москва

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Большое путешествие Славика продолжается. Он начал с Армении, побывал в Грузии, Турции и Китае. Прямиком из Азии отправился в Европу и, наконец, добрался до Карибов. В Мексике он прогрел свои косточки на белоснежном пляже, очистился в майянской бане и нырнул в холодные подземные реки. Но главное: в конце поста вас ждет новость!


Вдоволь насмотревшись на европейскую архитектуру, я полетел в Мексику — Мекку американцев для отдыха, а-ля наша Турция и Таиланд. Можно было долететь до Мехико и посмотреть столицу. Но я хотел поскорее попасть на белоснежный вулканический пляж Канкуна, поэтому полетел через Францию.


Утро я встретил с опухшим лицо и адским желанием съесть стереотипный буррито. Но нет. В ресторане отеля были фрукты, разномастные яичницы, выпечка, дорогущие сыры, тонна разных мюсли, но никакого буррито. Зато были начос. Я выпил коктейль из бананов, заказал мохито — в Мексике, как по мне, он лучший — загреб порцию начос и вышел посидеть на пляже. Прямо как с картинки: лазурное Карибское море, белоснежный песок, ледяной мохито.


Что почитать:

Сколько денег нужно в Мехико на 5 дней

10 стран, куда можно полететь без визы от Марокко до Азербайджана

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Глава 1. Подземные реки, которые могут исцелить (или нет)


На третий день решил проникнуться местной культурой и купил тур к шаману, совмещенный с темаскалем — эдакой духовной баней в шалаше. Брал его у русских эмигрантов, которые организовывают поездки в небольших группах по Мексике.


Нас привезли в джунгли, отправили в прогулку до шаманской деревни верхом на лошадях, а затем повели к подземным сенотам. Целые сети колодцев и подземных рек — частотная история для Карибского региона, где соленая вода вымывает известняк из земли. Эти колодцы-сеноты традиционно почитались в мифологии майя. Где-то, например, в Чичен-Ице в них скидывали сотни людей (сами понимаете — жертвоприношение), а где-то вода считалась исцеляющей бесплодие. Короче, осторожнее выбирайте колодцы и не наступите на кости.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Проплывая по семи соединенным под землей колодцам на глубине 150 метров, я пару раз врезался головой в сталактиты (это такие образования в виде сосулек), видел летучих мышей в пещерах над головой и мелкую рыбешку у поверхности воды. Что она там ест или кто ест ее, я не знал. И желания узнавать, честно говоря, не было.


Глава 2. Ритуальные танцы и духовная баня с майянским шаманом


После бодрящего и фантастического купания нас повели к шаману. Им оказался крутой татуированный парень — смесь викинга без бороды и испанца из девичьих грез. Как он рассказывал, до 16-летия он жил где-то в горах, где его тщательно берегли от цивилизации, учили читать символы и проводить ритуалы.


Нас с другими туристами выстроили в круг. Шаман говорил какие-то слова на майянском, мы повторяли. Шаман делал странные жесты, стоял на одной ноге, крутился вокруг себя, мы — повторяли. Без его грации, надо сказать, как сущие идиоты. Пока что нам было смешно.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

После ритуальных танцев мы заползли в небольшую «юрту» из глины и соломы. Это и есть темаскаль. Церемония состоит из двух этапов под молитвы и песнопения. Предполагается, что все должны быть голыми, но мы все как-то разом застеснялись и купальники оставили.


Что почитать:

Вся Латинская Америка в одной статье: 26 стран и 182 причины для путешествия

Поездка в Мексику: что смотреть, где поесть и куда не ходить


Поначалу все это было чертовски странно. Мы что-то повторяли за шаманом, то ложились, то мычали, то кричали. Но в какой-то момент понял смысл этого ритуала. Как в золотом снитче, что Дамблдор оставил Гарри Поттеру: «Я открываюсь под конец». В почти полной темноте, сидя вокруг раскаленных вулканических камней, я словил ощущение открытости и соприкосновения со своим внутренним я. Уж не знаю, может это свежее алоэ так подействовало, может атмосфера, а может и правда шаман не зря жил в горах и учился своему искусству. Но очищение духа и тела произошло. После двух сессий мы, просвещенные, выползли из бани и уселись вокруг шамана.


Прошло около двух часов. В конце ритуала шаман подарил каждому по фенечке — типичной туристической, как во многих странах. Но нам сказали, что это не просто украшение или сувенир, а настоящий защитный талисман, который шаман плетет, нашептывая специальные заклинания. И выбирать такой браслет надо по наитию: какой первым в глаза бросится — твой. Когда шаман завязал на наших запястьях фенечки, нашептывая заклинания, он рассказал, кто мы по майянскому гороскопу. Я вот оказался лесным воробьем. Делайте с этим знанием, что хотите.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Глава 3. Скользкие пирамиды и блаженный пляж


После духовной поездки я пару дней развлекался на пляже: вечеринки, морской воздух, мохито, опять же.


На пятый день в Канкуне поехал смотреть пирамиды. Моей первой была относительно лайтовая и отреставрированная (всего-то в 32 метра) Эк-Балам. Довольный, я взобрался по ступенькам, воображал, что ловлю энергию солнца на вершине, поселфился и почувствовал, как на нос мне падает крупная капля дождя. Типичный тропический ливень застал наверху. Ступени пирамиды от дождя стали адски скользкими, и спускался я на четвереньках, промокший и напрочь лишенный какого-то достоинства. Думал только о том, как бы добраться до земли, а не собрать своими костями все ступени пирамиды.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Свой последний день провел на пляже. Заметил, что из местного песка замки у детей отчего-то не получаются. Зато в этот день море сжалилось, утихомирило волны, и я даже успел почти наступить на большого ската. Он прятался в песке в паре метров от берега, испугался и уплыл, а у меня едва сердце не остановилось. Вышел из моря, улегся на шезлонг и стал провожать уходящее солнце, не прекращая улыбаться.


Мексика — похищает сердце и душу. И деньги — я увез с собой много литров текилы. А куда я их повез, читайте в другой раз.


Если заметили в постах о путешествиях Славика какие-то странные детали или отсылки — это неслучайно. В следующем (финальном) посте мы объявим конкурс, который придумали вместе с ребятами из блога Aviasales. Готовьтесь тренировать внимательность и смекалку. Спойлер: разыгрываем путешествие! И сразу подсказка: для участия в конкурсе придется перечитать все предыдущие посты о приключениях Славика. АрменияГрузияТурцияКитайПольшаГерманияЧехия → Мексика → ???
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!