Snakecatcher

Осторожно уточнил, что имелось в виду - "с какого числа?" или "с какого хрена?". Пока, только с числом интересовались, с какого солнце ясное с небосвода закатится, и лик мой ясный не будет озарять рабочие будни.

А надо сказать, последние дни у меня были насыщены делами. Нужно было подбить дела-отчёты, закрыть задачи, подсчитать количество нажатых кнопочек. Ведь, по секрету и между нами, мы, программисты, получаем премию по количеству нажатых клавиш.

Если кто нажал меньше 50 в месяц - все смеются над ним, называют его лохом и премию выписывают всего-то в пару тыщ долларей. А кто 100 и больше - тот имеет право какао пить у кулера, и в премию ему дают чемодан на колёсиках. Ну чтобы деньги домой увезти. А если он ещё и правильные кнопки нажимает...

Не верите? Спросите у знакомых программистов. Они правда скажут вам, что это чепуха и бред сумасшедшего. Но это просто потому, что не хотят, чтобы вы в программисты пошли тоже. Конкурентов отсекают, так сказать.

Ну в общем, чтобы план закрыть и набрать 100 кнопожатий, я много работал. Плюс ещё дети приехали от бабушки - готовить еду нужно. А если я готовлю - то безудержен и несдержан я в этом. Раньше рассказывал про это буйство. Опять-таки воспитание без ремня тоже времени требует. И лента пикабушечная сама себя не пролистает. С хейтерами кто будет лаяться - Александр Сергеич?

Поэтому всё за счёт сна. И получается, что последние три дня спал я в среднем часа по три, что сказалось на моём чуйстве йумора.

А тут ещё Пал Палыч с Агриппиной Кузьминичной, со своей Лесной Ресторацией. Есть хочется - кишка с кишкой перекликиваются, а они грузди с раками наворачивают. Да-да, дорогие мои @Maximlogin, соблазны тут для голодных погромистов устраиваете.

В общем (люблю я это слово) - надо было бы ответить "с такого-то по такое-то число буду в отпуске, не скучайте сильно", а у меня на фоне всего вышеперечисленного, на передний план вышел не разумный и осторожный внутренний Яков Моисеевич ("я вас умоляю, я таки просто тихо сижу в уголочке"), а ладный широкоплечий купчина, в смазных сапогах, расшитой узорчатой рубахе и подпоясанный кушаком. Лихо хлопнул, громко топнул и выдал:

"С Яблочного Спасу по Шуфутинов День! С завтрема!"

И довольно так оглянулся - достаточно ли он эпатировал публику (и публика такая - Прелестно! Прелесто! Ах, как самобытно и просто!)

Надеюсь, по возвращении из отпуска - за мной не закрепится слава вольнодумца и масона из народников.

З.Ы.: Уж не помню с каких просторов баша была прочитана шутка (дословно не помню), про то что человек хочет выучить все церковнославянские праздники, и в рабочих переписках и разговорах вставлять "третьего дня от Устина" да "отчёт чтобы к Илье-пророку был готов".

Но!

Есть категория долб... водителей неучёных, что сбрасывают скорость и к переходу медленно и элегантно докатом едут. Чтобы лаптю в пол, как только гоночная трасса освободится.

Аллё, дядя-тётя, соедините со Смольным! Не для того меня мама родила и воспитывала, чтобы думать - а вдруг с тобою судорога нижней конечности случится, и ты, как тигра африканская, на меня бросишься. А тем более, если я с детьми иду. И лапкой своей мне не маши - мол челядь, бегом-бегом, освобождаем путь.

Ты тормоз нажми, я пройду. И не криви свой носик, не пойду я, пока не остановишься.

А с руками занятыми и с промоутерами, тут уж просто. Два объяснения. Либо это NPC с нейронкой самообучающейся. Ты ему объяснил - он самообучился, да не будет тебе листовку совать в зубы, как в компостер.

Либо...

У меня тоже периодически бывает такое, когда иду из Ашана.

Еды на семью набрал пакета так четыре. Все руки заняты. А навстречу милая стрекоза, из отдела духов, с туалетной наодеколоненной пахучей бумажкой.

Я-то в этих ваших летуалях не разбираюсь, и за хорошие духи только Красную Гвоздику признаю (оченно её комары не любят). Но девочки молоденькие, видят: идёт двухметровый, широкоплечий, с выправкой офицерской, ликом на Императора Человеческого похожий - Я, одним словом (мои подписчицы знают - не реклама), и логику отшибает напрочь. Постоянно мне эти надушенные бумажки пытаются вручить. Подозреваю, что они тайком бумажки с номерами своими подсунуть пытаются.

Вот тебя промоутер увидел и как понял сразу по глазам ясным, по походке уверенной, по голосу зычному, что ты "Топовый автор" на Пикабу, да рейтинг у тебя невероятный, и подписчиков самую малость до мульона осталось - тут у него логику и отшибло. Он автограф хотел попросить, а ты его "шары разуй".

P.S.: А где бы петицию замутить, чтобы многодетным папам выдавали на Госуслугах дополнительную пару рук и ловкий гибкий хвост?

P.P.S.: И да, Сталина Иосифa Виссарионыча и Берии Лаврентия Палыча на них, на самокатчиков окаянных, нет!

Итак, младший мой арбуз попросил. Ну я ж не могу отказать, сердце-то у меня не камень. Стал арбузы я выбирать. А за сорок с лишним лет я понял, как правильно арбуз выбирать.

Во-первых, нужно сделать умное лицо. Чтобы все окружающие поняли, что работает профессионал, который не то что на бахче вырос - он сам арбуз придумал и людям подарил, ходит-проверяет, как его детище поживает. Для особо умного лица можно в уме таблицу умножения на семь повторять. Как дойдёте до 6х7 - сикс севен, тут остановитесь, и хитро прищурьте нос. Окружающие поняли. Арбузы тоже прониклись, и напряглись.

Дальше гибкими, сильными, чуткими пальцами программиста, скульптора и музыканта - слегка сжимаем приглянувшуюся вам ягоду. Не хватаем, не сжимаем грубо. Вы не в кабаке. Обнимаем. Ласково. Уверенно. Даём понять ягоде: мы серьёзны, но не агрессивны.

Прислушиваемся к ощущениям. Мягкая - пусть дальше лежит, её время прошло. Твёрдая, упругая, с лёгким сопротивлением пальцам - уже интересно. Очень интересно.

Затем - красиво поднимаем его на одну ладонь. Не торопимся, тут спешка не нужна. Даём ей привыкнуть к руке. Переносим вес на правую ногу, слегка разворачиваем корпус. Пусть мышцы красиво напрягутся, футболка обтянет кубики пресса, а бицепс-трицепс-ягодицепс обозначится так, что охранница тётя Глаша специально запишет этот момент себе на флешку. Ибо красиво.

И тут - самое главное. Второй ладонью проводим по гладкой, чуть прохладной кожуре арбузика. Сверху вниз. По... полоскам. И - шлёп! Звонкий, упругий, уверенный шлепок. Не хлопок. Не пощёчина. А именно шлепок - с оттяжкой, чтобы волна пошла.

Как понять, что вы шлёпаете правильно? Если проходящие мимо дамы смущённо мило покраснели, отвели глаза и улыбнулись мимолётно, как полёт стрекозы - всё правильно. Не забываем о красиво напряжённых мышцах.

И слушаем - если волна от вашего шлепка упруго прошла сквозь мякоть, и вы уловили едва слышное "ямете... кудосай... семпай..." - значит всё верно. Не забываем про мышцы, умное и опытное лицо и волевой подбородок. Можете шлёпнуть ещё пару раз для уверенности, чтобы быть абсолютно непокобелимо уверенным.

И вот тут вы можете быть точно уверены в качестве арбуза. Оно будет - фиг знает какое. Может, и вкусным окажется, а может, и фигня полная. Но вы сделали всё, что могли. Буквально.

В общем, выбрал я арбуз. А тут ещё один лежит, на меня смотрит. Я ему говорю: поедешь с нами? А он кивает. Ну и его взял.

Да только тяжело всё это тащить. Даже, как знают мои подписчицы, для такого накачанного в нужных местах, двухметрового мужчины (не реклама). Всё-таки я больше плаванием да лёгкой атлетикой занимался, чем штангой. А бокс - это вообще далёкое прошлое.

Посовещались мы с малым и договорились - если он хочет арбуз х 2, то арбузы в коляске поедут, а он рядом пешком пойдёт.

И вот качу я нагруженную коляску, а навстречу девушка идёт. Блондинка. Красивая. Стройная. Смотрит на меня, улыбнулась и так искренне:

- Ой, а у вас близнецы?

Я-то сначала не понял. Вроде деть один. А потом допетрило, что она про коляску.

- Да вот, - говорю, - пойду на пособие подам, может, отцовский капитал выдадут.

Поулыбались друг другу, и пошли дальше. Я за кефиром, а она в бакалейный ряд. И вот думаю - юмор-то какой, прям на мой похож. Коль не моё семейное положение, обязательно бы спросил какой кофе она предпочитает, и верит ли она в любовь с первой шутки.

Ведь подумать вроде - обычная милая шутка, а настроение поднимает.

А если вы имеете дело ещё и с подростком - ой-вей, дай вам Святые Угодники, терпения и благодушия.

В общем, я давно прочитал у Юлии Борисовны Гиппенрейтер фразу " Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое". А потом, прям в масть легло, что мне попалась передача "Суперняня Джо Фрост" (всем начинающим, да и не только, родителям - рекомендую).

И она показала действие этой фразы на практике. Накосячил - не ремня получишь, а заберут у тебя твою любимую игрушку. Или все будут играть в игру, а тебя не возьмут. Плюс ещё одна хитрость - если ребёнок орёт и истерит - не пытаться его переорать в моменте - а посадите его в определённое место - аналог всем известного "в угол".

Идея мне понравилась. У нас это был стульчик в прихожей. Ребёнок устраивает истерику - идёт на стульчик, и может выделываться сколько хочет - зрителей нет, никто не бегает вокруг. И у вас есть время остыть и ребёнок успокоится.

Постепенно доходит. Не за раз, и не за два, не за десять.

Теперь про обучение. Дети порой тупят. Дети порой тупят в элементарных вопросах, раскрытие скобок в примере, "тся" и "ться", и напишут "пИнал с кОрандашами". И даже вчера вы объяснили - а сегодня он забыл, что знак меняется при переносе через знак равенства. А это бесит - потому, что вы сами устали, хотите кушать, посмотреть сериал или поиграть на компьютере.

Но они тупят не потому, что они вредничают - а просто у них нет той привычки учиться, систематизировать знания и обращаться к опыту.

И плюс - они не понимают, а нафига им вообще этот английский, математики и русский язык. Но это отдельная тема для разговора.

Тут уж вспоминаю себя.

Я реально тупил с математикой. Квадратные уравнения не решались, физические задачи нарушали законы мироздания, химия - натуральный апокалипсис в отдельно взятой тетрадке. И тут, на сцену выходил "гениальный педагог" - папенька.

Папенька объяснял всё очень эмоционально, быстро начинал злиться - и через 10-15 минут, я получал трындюлей и подзатыльник. Остатки знаний, после подзатыльника покидали мою голову. Дальше половина мыслей была о том, чтобы не опиздюлиться. Мышление отключалось, дальше шли по приборам и на рептильной части мозга.

А вот в школе, учительница химии, увидев, что я упустил многое из-за того что пропустил школу (умудрился сломать ногу в последний день каникул), оставила за полчаса объяснила мне всё непонятное. Без ругани, с примерами и по-доброму, как-то.

И вот то, что мне объяснили нормально, поняв что именно сложно - запомнилось на отлично, а криковопли-пиздюли - давали обратный результат.

Кстати - круче всего учится получилось, в институте, когда я сам осознал, что если завалю сессию - то вылечу из института. Тут уже и с математикой разобрался, и с химией и с физикой. И как-то походя ещё и красный диплом со поплавком вручили. Но тут уже про самосознание.

Подведу небольшой итог своей простыни.

Бить детей - плохо. Плохо, вредно и глупо.

И одобрять это может только тот, кто мыслит на короткую дистанцию. А в долгосрочной перспективе - это не есть хорошо. Вреда будет больше, чем пользы.

И если хотите донести знания - то, набираемся терпения, улыбаемся и машем, и долго-долго, много-много объясняем, и подсказываем. Либо если не умеете - ищете того, кто это может сделать за вас. И только так.

— Тебя как звать-то?

— Абсорбус…

— Ты, Абсорбус не бойся, мы тебя не тронем. Ты только сиди тихо и не дёргайся… Ты сам-то кто?

— Дементор... Из Азкабана...

— А-а, дементор? Видел я одного дементора… Он, это… в поезде билеты проверял…

— Пидары они все!

— Тебя здесь пальцем никто не тронет, я тебе отвечаю. Ты сиди тихо, мы одного товарища подождем, поговорим с ним и тебя сразу отпустим.

З.Ы.: Решил сгенерить ответ на коммент. Немного побеседовали с нейронкой и получился такой забавный результат. Навеяло, тем, что вчера увидел пост "как выглядела бы Русалочка если бы её снимал Балобанов".

Кстати, у меня получилось так:

Дядька послушал-послушал, подумал и выдал:

- Ты знаешь, у меня была другая теория. Но мне нравится твоя теория. Поэтому, теперь она моя!