Ответ на пост «Пенсионерки массово признают сделки по проданным квартирам недействительными»34
Долой чиновников, полицейских, судей, депутатов, мусульман, приезжих, риэлторов, работодателей ..... теперь бабок!!)))
ОСТАНОВИТЕСЬ! )
Ответ на пост «Полицейские, какую самую тупую вещь вы когда-либо видели или слышали от преступника?»77
Еще был случай. Конец 90-тых. У подпитого следака в кабаке мобилу дернули. А тогда это была большая ценность и предмет зависти многих сотрудников. Утром приходит следак на работу и жалуется одному известному оперу. Опер – Ну ладно, вечером поедем искать твою звонилку.
Приходят в кабак, ставят одного из вышибал в замысловатую позу. Тот выдает базу. – это Зинка. Она вертелась около того столика. Пробивают адрес Зинки, едут к ней домой. Подходят к двери, а там музыка орет, ор на весь подъезд. Звонят. Ноль эмоций. Втроем надавливают плечами на дверь. Дверь ровненько ложится в коридор. Заходят. В квартире накурено и не только табаком. За столом сидит компания, борется с зеленым змием. Далее диалог:
- Зинаида, верните пожалуйста мобилу, а то нам придется сначала вас отрихтовать, а потом доставить в обезьянник.
Та: - Какой мобильник?
- Тот самый, который Вы вчера в кабаке дернули.
- Каком кабаке? Я неделю назад ногу по гололеду вывихнула. Теперь не то, чтобы в кабак, до горшка еле доползаю.
Зина бесстыдно спускает треники, показывает синюю ногу, замотанную эластичным бинтом.
- А почему не открывала?
- Да я думала это опять сумасшедшая бабка соседка звонит.
Прибывшие прощаются, направляются к выходу. Зина возмущается на счет двери, грозится прокурором. Опер обещает прислать утром бригаду и все починить.
Ребята возвращаются в кабак, успевают поймать почуявшего неладное вышибалу. Ставят его в еще более экстравагантную позу, массажируют мозжечок и другие части тела, дабы улучшить мыслительный процесс. Тот орет, что не ту Зинку имел ввиду. Он имел ввиду Рыжую Зинку из такой-то компании. Вышибале, во избежание огласки его активного участия в процессе поиска телефона и в качестве общественной нагрузки поручают с утра организовать ремонт двери у «не той Зинки». На том и раскланиваются.
Через час Рыжая Зинка сидела в кабинете, грустно смотрела на мобилу и рассказывала, как ее черт попутал. Преступление раскрыто. Но следак на отрез отказывается писать заявление. Мол, кабак, пьяный, девки левые, а у него жена!! А еще на суд потом переться. Позору выше крыши. В общем Зина написала расписку о своей безграничной любви к милиции и получила за это помилование. Кроме этого, Зине купили моющие средства, и она до вечера оттирала все четыре, бесконечно засраных кабинета оперов УР.
Но это не вся история.
На следующий день дежурный обзванивает всех оперов. Мол пришла бабка с такого-то адреса и интересуется, кто из милиционеров дверь прошлой ночью сломал в квартире у соседей. Опер тихориться не стал, забрал бабку себе, и та поведала следующую историю. Оказывается, она уже год жаловалась участковому на молодую соседку. Тот посылал ее, ну допустим домой. А тут раз! Пришла милиция, выбила дверь, всех построила. Сейчас у соседей тишина. Бабуля спекла пирожков, купила церковного кагора и к участковому. Мол, спасибо милок, что выбил дверь у этой Зинки. Тот в отказ. Крест на пузе, что не я!! Посылает бабку к дежурному по РОВД.
На рассказ бабки оперов набилось полный кабинет. Ржали аки кони. Пирожки заточили, вино вернули бабке, мол не положено. Не пили опера шмурдяк. Водку в основном.
Показать полностью
