Nemolodoj

В старттопике рассказал, как подвесил к коридорной полочке рожок для обуви.
А начал там издалека - о прочитанных в 70-х годах в рубрике "Маленькие хитрости" журнала "Наука и жизнь", нескольких простеньких "советов домашнему мастеру". То что сейчас называют "лайфхаки".
Ну, и скрин из той "обсуждалки".
А сейчас сунулся в нижний ящик тумбочки на кухне - увидел этот садовый секатор.

Он там лежит тоже из-за "Науки и жизни". Купил его позже, - уже после армии, но по совету из "Маленьких хитростей":
- ...Курицу или утку удобно разделывать садовым секатором...

Молодые сейчас не могут представить, а мы уже начали забывать, что в советских продовольственных магазинах куриные тушки продавались только целиком.
И этот секатор какое-то время поработал у нас на кухне.
Мебель кухонную уже не раз меняли. А он так и переползает из старого ящика в новый.
***
(@Bylat - ты здесь!)

Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось.
Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку за примерно 4 000 этого изделия.
Оплатил, получил, собрал, поставил посреди кухни - удобно.

Потом у нас завелся трехмесячный мохнатый Кузьма.
Не знаю, - чем занимается в моё рабочее время, но вечерами и в выходные, он постоянно возле меня.
Прихожу с работы - встречает, ложится у ног - надо гладить.
Разуваюсь, раздеваюсь, помыть руки-умыться, пройти в свою комнату, нырнуть на кухню выложить из сумки купленные по пути с работы продукты, снова в комнату, снова на кухню - лежит на тумбочке в коридоре, чтобы мне, проходя мимо него, каждый раз было удобно его погладить.
Наконец, - я в домашнем иду на кухню надолго. Что-то приготовить, поужинать перед телевизором, какие-то заготовки сделать... - он за мной. Ложится на эту табуретку. Всё контролирует.

Приготовил или разогрел я себе ужин, снимаю его с табуретки сажусь на неё. Это он ещё маленький был. Сажусь на табуретку, а он тогда ложится на ступенечку ниже.
Ну, она же узкая. А он подрастает. Ему неудобно там. Выпилил из куска ДСП такую площадочку во всю ширину конструкции, положил туда вниз - ему удобно.
А когда и если я что-то готовлю, на табуретку не сажусь, кручусь по кухне - он сверху устраивается. Заботится обо мне - если захочу его погладить - мне не наклоняться. Ну, - я ценю такую его заботу. Глажу.

Потом нашел в кладовой кусок хлопчатой технической ткани (бельтинг), завалявшийся у нас с годов 70-х, наверное, и обил обе горизонтальные плоскости табуретки. Кузя теперь на них не только полёживает, но и когти точит.

Ниачем, конечно...
Я... Кот... Табуретка...
Ниачем...
***
Может кто-то так же табуретку для кота дооборудует. Только для этого. Кот оценит.

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью "бытовым путем"?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но, поцокав языком, сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я отдал деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.

Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.
Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я честно ответил:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне нихуя не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «Нахера ему стетоскоп?»

***

Случилось это в середине нулевых.

А историю написал и выложил в 2011-м году в ЖЖ - https://nemolodoj.livejournal.com/44726.html.

Ссылку даю в подтверждение авторства. Вдруг текст репостили с ЖЖ, и кто-то читал его ещё где-то.