Итак, краткий экскурс по моим 19 годам жизни. Я училась в трех разных школах в трех абсолютно разных по всем параметрам городах, от города средних размеров, до поселка городского типа, а затем уже и многомиллионный город. Было трудно каждый раз адаптироваться, подстраиваться, привыкать к новому окружению, учителям, пытаться заводить друзей, хоть у меня это и не очень получалось. Но я никогда не думала, что со мной что-то не так, что меня как-то избегают, не было ненависти к себе, я просто принимала это как факт и жила дальше, было пару раз, когда я плакала после перевода в новые школы, но как-то все налаживалось. В то время я относилась к тому типу людей, которые считают, что депрессии не существует, это все от лени.Не осуждайте меня, пожалуйста, я в то время мало что понимала и не пыталась даже вникнуть, пока не столкнулась с этим сама. Школу закончила, егэ сдала без каких-то особых проблем,и потом ,как гром среди ясного неба,что-то во мне поменялось. Началось все с поступления в университет. Первую неделю у меня было радостное ожидание, волнение от предстоящей новой жизни, как со всеми первокурсниками бывает. Но потом на второй неделе обучения умерла моя бабушка.Это была пятница, родители уехали в другой город на похороны, а я осталась дома одна и просто проплакала все эти дни. В понедельник я взяла себя в руки и решила, что просто буду двигаться дальше, учиться, как и было запланировано. И так всë и было. Не знаю, насколько мое нынешнее состояние имеет отношение к этому событию, но мне тогда казалось, что я приняла еë смерть и могу жить так, словно чего-то подобного и не было. У меня не возникали спонтанно грустные мысли, от которых хотелось плакать, я была захвачена своими повседневными переживаниями. Но медленно что-то ,незаметно для меня ,менялось, и в какой-то момент я перестала чего-либо хотеть от этой жизни. Начались проблемы с учебой, уже через пару месяцев я забила на неë, не хотелось даже ездить в универ. Делать задания по учебе, что-то учить было просто невыносимо, для меня все казалось непосильной задачей, я просто не могла поверить, что когда-то я была совершенной другой, хотела поступить в университет. Было чувство, что до меня в этом теле жил другой человек, я не могла вспомнить ни мысли, ни чувства в период до моего подавленного состояния. Мне было стыдно, я чувствовала вину за свою лень и безразличие, мне было тревожно и страшно, но я продолжала просто плыть по течению и ничего не делать. Потом я начала выплескивать свои чувства на родных, истерила, плакала, ненавидела себя за это, обижала родителей,мне хотелось найти помощь, поддержку, но они говорили не то, что мне хотелось услышать, меня всë это только раздражало ещë больше, да и я сама не понимала, что мне нужно в данный момент. Я взала академ, было очень трудно им объяснить, что мне это необходимо. Прошло лето, я вновь почувствовала в себе силы начать все сначала, полгода прошли так, как я хотела, всë было идеально. Было и желание, и заинтересованность, но потом всë вновь усугубилось. Только в этот раз меньше эмоций, больше безразличия к оружающему меня миру.Если раньше проблему я видела только в своей неуспеваемости в универе, то теперь я на всю свою жизнь смотрю в темно-серых тонах, как и на свое будущее. В моменте у меня появляется понимание, что можно все изменить, в том числе мою унылую и однообразную жизнь, что во мне есть силы, есть какой-то стержень со всем справиться,но потом подобные настроение снова меняются на прежнюю меланхолию. И так настроение может колебаться по нескольку раз в день. И мне трудно это контролировать. Сейчас начинается период экзаменов, все волнуются, готовятся, а мне так спокойно и все равно, что такое безразличие к учебе начинаеь пугать моих родителей. И их постоянная фраза:"ну давай, сделай это ради нас".А я про себя думаю:" Я даже ради себя что-то делать не хочу,а вы просите стараться ради вас... Сами же меня называли эгоисткой, когда я не жила так, как вам хотелось, когда пыталась сама принимать решения,которые вам не нравились, а теперь хотите от меня чего-то... "Не знаю как, но нужно продержаться месяц, по-максимуму направляя все свои силы на учебу. Если я с этим справлюсь, все оставшееся лето потрачу на то, чтобы как-то изменить себя и свой образ жизни, потому что так дальше продолжаться не может.

Родители меня не поддержат в таком решении, но я хочу жить, принимая спонтанные решения, и не важно, какими будут последствия, ведь жить по плану слишком скучно.

Может быть, начну наконец заниматься спортом, как мне когда-то хотелось, и не месяц-два, а на регулярной основе. Хочу заняться скалолазанием и кросс-кантри, получиться права на машину и в любой момент, по настроению, сесть и поехать в какое-то новое место. Научиться рисовать, играть в дартс, бегать по утрам. И наконец, черт его побери, завести парня. Не знаю, насколько последнее является хорошей идеей, но на днях я вспомнила об одном парне со школы, мы учились в параллельных классах. Он меня не знает, но я видела его пару раз. Нашла его страничку в вк и захотелось ему написать, мне он кажется хорошим и интересным человеком, у нас были бы общие интересы. Но сейчас не самое лучшее время для этого. Дам себе год, чтобы измениться к лучшему и напишу ему. Очень страшно и волнительно пытаться знакомиться с кем-то первой, но без подобных рискованных затей я не смогу далеко продвинуться.

Сумбурное чтиво получилось. Началось с рассказа о депрессии, а закончилось какой-то предысторией перед любовным приключением. Что-ж, если у вас в жизни было что-то подобное, пишите в комментариях , мне будет интересно почитать. И если можете дать какие-то объективные советы, тоже буду благодарна.