О, Гаяния, свет мой, сон,
Ты растворилась, как туман.
Я так тоскую по рукам,
Что успокаивали боль.
Твои глаза, твоя улыбка —
Как отблеск забытого лета.
А голос, что звучал так нежно,
Теперь лишь эхо в темноте.
Где разговоры до рассвета,
Где смех, что грел, как добрый свет?
Всё кануло... Лишь память ветра
Шепчет мне: «Её уж нет».
Привет. Я очень долгое последнее время задумываюсь о том, что я как будто потерялся и не знаю, куда двигаться в жизни.
Тут будет больше про "поныть", но пост анонимен, потому что вдруг кто-то найдет тут предмет хваставства.
Карочи, моя жизнь сложилась так, к какой некоторые стремятся и хотят придти. Мне почти 27, у меня есть семья (ну жена, сын) в дополнение с кошкой, своя квартира, машина, достаточно хорошая удаленная работа, с несколько раз превышающая среднюю зп по региону, а по моему городу в 100к населения так вообще. Год назад была выше текущей в 3 раза, но я понял, что в деньгах нет счастья, когда ты ебашишь 16 часов в сути
Мы летаем отдыхать 2-3 раза в год куда хочется, да и в целом когда хочется. Т.е понятия "копить" как такового нет. Я могу покупать всякие приколы, которые дают всплеск дофамина, но в итоге все равно все приедается.
Мне не приносят удовольствие вещи, которые раньше нравилось делать: читать, что-то создавать, играть в кампуктер, да просто мог раньше по улице под музыку ходить. Сейчас это все находится в разделе "бытовые занятия". Мне очень трудно теперь даются фильмы, потому что мне приходится дополнительно себя чем-то занимать, чтобы не уснуть. С играми такая же история, насколько не было бы интересно играть, я могу просто уснуть за приставкой или пк.
Еда тоже ну. Раньше приносила удовольствие, сейчас же любая еда - просто ресурс, чтобы жить. Ну и голова чтобы не болела.
При этом у меня нет такого занятия, которое я бы считал как хобби. Ну я хочу в зал, опять же, чтобы быть в нормальной физической форме, играю в игры по вечерам чтобы как-то отвлечься и развлечь себя. Семейные отношения в целом нормальные. Обычная семья.
Я пытался искать то, что снова меня заинтересует больше чем на пару вечеров. Книги? Не могу, а через силу нет удовольствия. Интересное времяпрепровождение и путешествия - после 3 стран становится "это же лететь 8 часов, а потом еще 8 обратно. Ну и что что пальмы и песок". Счастье в мелочах? Не могу представить себе такие мелочи. Иногда грустно, что сын быстро растет и вроде был совсем малыш, а щас уже не малыш. Стараюсь по максимуму уделять время всем. Деньги? Да нет ничего в них такого. Просто можно покупать более дорогие приколы для "всплеска дофамина". Ну было всякое. И пк за полляма, и аудиосистемы с набором винила, камеры-хуямеры, сапборды даже были (на разок лол). Выглядит как бездумное потребление крч. Ну и всех денег не заработать.
Я не знаю, как найти то, что мне действительно понравится. У меня есть желание покататься на сноуборде. Думаю, что особо проблем не составит, потому что скейт у меня с лет 14 к ногам приклеян. Хочется просто в госы с палаткой или на рыбалку, но у меня нет окружения такого. Одному не хочется.
Хочется как будто что-то из себя представлять. Но по словам жены, родственников и друзей, я для своего возраста достаточно представляю и достаточно добился. Ну и глядя на сверстников или одноклассников сам холодным умом понимаю, что это так.
Но как будто я застрял. Застрял в бытовом бездофаминовом кругу. Я бы не сказал, что у меня есть какие-то ебейшие бытовые рутинные дела. Я о том, что жизнь похожа на "проснулся-покакал-поработал-где-то побывал-уснул".
Я думаю, что советы с психологами мне не подойдут, потому что считаю их говорящими головами. А с психиатром за несколько сеансов мне было просто не о чем говорить. Да и я не особо хочу жаловаться кому-то в глаза, что я вот такой вот "зажравшийся", как сказали некоторые с окружения.
Я не прошу каких-то мега советов или нравоучений. Я не пытался хвастаться или делать на чем-то акцент. Я просто рассказал как есть.
И хочу попросить вас написать, что делает вас счастливыми, условно "сегодня", "на неделе", "в последнее время".
И если вы попадали в такую же ситуацию, что делали, чтобы из нее выбраться?
Я отвечать в комментариях не буду, просто в режиме рид-онли
Нет, я не про себя. Но мой парень — умный, развитый человек, вот только когда рефлексирует или думает на какие-то общечеловеческие вопросы — ему становится очень печально и он начинает пытаться защититься от этой тоски и грусти — например, погружаясь во всякий треш и троллинг. Он хочет пойти на психотерапию, чтобы разобраться с этим и другими вопросами, но мне интересно — у кого-то так бывает тоже? И пытаетесь ли как-то переключиться от этих мыслей?
У меня такого нет, даже когда я думаю о смерти или о всяких ужасных явлениях этого мира. Мне нормально вполне.
Я наряд маскарадный меняю,
Новый грим на лицо наношу,
Каждый день не на сцене играю,
А по жизни актёром бреду…
Вот сегодня святым я назвался,
Ну а завтра - я демон опять,
Даже в зеркале я обознался,
Мне себя самого не узнать…
Роль за ролью меняю уныло,
Не по нраву уже самому,
И настолько всё это постыло -
В монастырь я, наверно, уйду…
Если у вас все носки чёрные, купите пару оранжевых. Вы не будете знать, с чем их носить и, соответственно не будете их надевать пока есть другие но, когда все чёрные закончатся и останется одна пара оранжевых, они вам до конца дня будут напоминать, что пора носки постирать. Как лента в факсе или в кассовом аппарате.
Последний троллейбус пыхтел на кольце, как старик, забывший, зачем пришел. Его фары — два мутных глаза, протертых дождем, — смотрели в пустоту. Тёма затянулся последней «Примой», прижатой к губам дрожащими пальцами. Дым смешался с паром от дыхания, и стало казаться, будто он выдыхает саму зиму: седую, безжалостную, знающую все его тайны.
Он сел на корточки у остановки, где табличка «№17» висела криво, словно смирившись с абсурдом. Маршрут отменили два дня назад, но ЗиУ-9 всё еще приползал сюда по привычке, как Тёма возвращался в свою квартиру-каморку с обоями цвета тоски.
Дни Артема были как бракованная пленка.
В кармане Тёмы лежал билетик на троллейбус — просроченный, смятый, с датой «31.12.2021». Он хранил его как пропуск в другое время, где маршруты еще вели *куда-то*.
В тот вечер водитель Марьяна, женщина с лицом, как у героини черно-белого артхауса, тихо прошептала, смотря на на голубую содранную обшивку :
— «Последний день, потом чермет... ».
Устало осмотря потертый салон, она не заметила Артема, который лежал на "диване" и заехала в депо, прижавшись к кривому забору.
Тёма остался один. Когда все затихо, он забрался в кабину, где пахло пылью и чужими слезами. Сел на место водителя, прижал ладони к рулю, обмотанному изолентой, и вдруг услышал сквозь шум ветра:
— "Ты же знаешь, мы все уже мертвы. Просто забыли об этом..."
Он закурил последнюю сигарету, держа ее в зубах, как фитиль. Пламя осветило граффити на стекле: «Здесь был Витя. 2007». Тёма представил, как Витя, теперь наверное офисный Виктор, спит под звук уведомлений в телефоне, и почему-то стало смешно..
Город вздохнул и включил фонари.
...На следующий день старую ЗиУ-шку списали, оставив гнить под серым небом, таким же серым, как и наши дни....
P.S Данный пост написан нейросетью с моими авторскими правками. По ее мнению, троллейбус работает от бензина и т.д. Пришлось переделывать :D
Паша жил на девятом этаже панельной высотки, чьи стены впитали в себя запахи столетия: дешевый табак, пыль от ремонта у соседей и сладковатую грусть одиноких вечеров. Его квартира — 32 квадратных метра бетонного кокона — была заставлена виниловыми пластинками с облупившимися обложками. Над диваном, провалившимся посередине от десятилетий лежания, висел постер «Кино» с выцветшим Виктором Цоем — тот смотрел в потолок, словно спрашивая: «Ну и как тебе тут?»
Паша работал в типографии. Каждый день он печатал визитки для юристов и меню для кафе с названиями вроде «У дяди Васи». Возвращался домой, закуривал на балконе, глядя, как солнце пробивается сквозь ржавые перила, и включал магнитофон. Пленка шуршала, как осенние листья под ботинками, а голос Юрия Шевчука хрипел о чем-то вечном. Паша называл это «пост-панком от своего имени» — будто каждая песня была письмом, написанным ему лично в параллельную реальность.
Его жизнь была ритуалом:
— Утро. Проснуться под вой соседской таксы, вдохнуть запах растворимого кофе и подумать: «Опять».
— День. Слушать в наушниках «Молчат дома», пока пальцы машинально складывали листы бумаги.
— Вечер. Купить «Балтику №9», сесть у окна и наблюдать, как город гаснет, словно экран старого телевизора.
Иногда Паша представлял, будто трещины на стенах его дома — это партитуры. Он проводил по ним пальцем, напевая что-то вроде «Перемен требуют наши сердца», но сосед снизу стучал шваброй по потолку. Тогда Паша улыбался впервые за день — казалось, даже бетонные перекрытия здесь понимали ритм.
Однажды зимой, когда отопление в доме снова отключили, он нашел на помойке гитару с одной струной. Поставил ее в угол, как арт-объект, и назвал «Памятник надежде».
Сейчас по субботам Паша спускается во двор, садится на качели с оторванной цепью и слушает, как ветер гудит в вентиляционных решетках. Ему кажется, это самый чистый пост-панк — тот, что играет сам город. А на девятом этаже, в квартире с трещинами-партитурами, пленка в магнитофоне все крутится...
Старый лис умирал. Израненный, преследуемый псами, он сумел оторваться от них, но – какая ирония, - попал в капкан. Обезумевший от боли и отчаяния, он сделал то единственное, что ему оставалось – избавился от предавшей его лапы. И уполз умирать под спасительные кроны деревьев. Но, видно, судьба ему была такая на роду написана – глупое человеческое дитя, обнаружив обессилевшее, окровавленное и искалеченное животное, подобрало его, отнесло к себе домой, отмыло от крови и перевязало. Теперь же этот ребёнок никак не мог понять, почему спасённый им лис отказывается от еды и воды. Вот и сейчас он опять подсунул ему новую миску прямо под нос, на что лис даже не обратил внимание. А что тут скажешь? Если бы лис мог разговаривать, он рассказал бы этому человеческому существу, что не пристало ему, тому, кто когда то был главой многочисленной лисьей семьи и всю жизнь защищавший их, под старость, когда он ослабел, был предан, выгнан и брошен этой самой семьёй – потому что уже не мог служить им защитником. Нет, он их не винил – такова была жестокая реальность, в которой он жил – слабый не мог рассчитывать на помощь. Долго он скитался по лесу, голодал – добыча уже не шла к нему в лапы, не под силу ему уже было подолгу гнать зайца или, изловчившись, ухватить прямо в воздухе распластавшуюся в прыжке белку. Опустился до того, что начал копаться в отходах у человеческих жилищ. Вот и нарвался на стаю озлобленных псов, которые и привели его к этому злосчастному капкану….
Но, попав в клетку и сидя здесь, лис понял что не может уже продолжать такое существование. Что за смысл в нём? Глядеть сквозь сетку клетки на траву и деревья за забором, слушать кудахтанье кур, три раза в день получать пищу и воду – и не иметь возможности жить той жизнью, которая была предначертана ему природой… Нет, он ждал смерти, как избавительницы – и помощь людская ему была больнее самой ужасной муки.
Однажды, когда всякая надежда уже исчезла, всё-таки двери клетки открылись и он, с трудом передвигаясь, выполз на двор. Тот же самый мальчик, который принёс его сюда, взяв на руки, понёс лиса к родному лесу. С радостью вдыхал тот запах листвы, прислушивался к звукам птиц и ветра среди деревьев. И, когда его опустили на землю, он подполз к одному из деревьев и, с наслаждением вдыхая последний воздух жизни, прижался к дереву, отдавая ему остатки своей сущности. В момент смерти он почувствовал невероятное облегчение и свободу, он снова ощутил себя молодым и сильным лисом, нужным и необходимым этому миру...
