kottoblog

Еще я волнуюсь, что интерьеры места тусовки богатейших людей мира выглядят, как дом каждого второго нашего чиновника. Ну из тех, которых принимают за очень уж усердную работу. Такое же аляповатое золото, колонны, всратые статуи и вот это вот все. Поэтому единственные, кого к себе не звал Эпштейн - цыгане. Они бы до оргий не добрались, у них эякуляция от восторга прямо на пирсе случилась бы. При этом "дорого-богато" на одних фото соседствует с ободранными полами и интерьерами нapкoпритона на других. Ощущение, что пока какой-нибудь Стивен Хокинг безудержно тpaxается, как коняка, на рояле меж золотых колонн, Билл Гейтс с Ричардом Брэнсоном на продавленной тахте клей Момент из пакета нюхают.

Также волнуюсь за то, что экстравагантные вечеринки выглядят на уровне отмечаний Хэлоуина в общаге второго курса. Бюджет разный, итог один. Вот на фото ванна, в ней лежит тетенька залитая наполовину соусом. Это типа она в ванне крови. Смотрю и мне прям стыдно, что у людей с неограниченными деньгами фантазии хватает только на это. И еще наше все - народный артист России Россомаха - на заднем фоне стоит. Ну, которая Хью Джекман. За него отдельно волнуюсь, что вынужден смотреть на такое безвкусие. А Леди Гага норм, прям ложкой хлебала, за двоих. Плохо, что без хлеба - не наестся же. Хотя даже у нее любой клип по экстравагантности дает в рот всем вечеринкам Эпштейна вместе взятым. Потому что в ее клипах ожидания от крутейших вечеринок, а у Эпштейна суровая реальность.

В общем, не умеют отдыхать! А все почему? Так традиционных ценностей нет! То ли дело у нас! Вот случился в 2009 году, как раз в разгар эпштейновских вечеринок, Петербургский экономический форум. А чем заняться уважаемым людям после мероприятия, когда икра съедена и шампанское выпито? Это крысы пиндосовские на островах прячутся, а наш Михаил Прохоров арендует главный символ Великой октябрьской революции, корабль-музей и, по совместительству, объект культурного наследия федерального значения, - крейсер Аврору. Украшает его, расставляет огромные колонки, столы со жратвой, нанимает красивых тетенек, наряжает их в тельняшки и устраивает пати. Потому что негоже прятаться по островам. Гляди, северная столица, как элита отдыхает! На тусовке лучшие люди: Валентина Матвиенко, Эльвира Набиулина, бизнесмены, олигархи и прочие участники ПЭФ. Охраняет это все прямо ФСО. А ведет Тина Канделаки. Но размаха мало! Поэтому к крейсеру по Неве плывет баржа. На барже Шнуров. Шнуров поет матерные песни. Бухие гости в экстазе начинают прыгать в Неву прямо с палубы корабля. А когда их достали ведущая призвала уже ехать в гостиницу, «решать демографические проблемы» (с). Ну, то есть, начинать уже тpaxaть пpocтитyтoк, а то что женщины ждут. Вот, вот как надо отдыхать! И в этот момент на другой стороне глобуса сидел на своем острове Эпштейн, смотрел на бабу в соусе, на Россомаху с Леди Гагой вздыхал и думал: "Cyкa, ну че за колхоз, как все задрало, как хочется в Питер, к Прохорову!" Потому и повесился.

Автор: Иван Котт (https://t.me/kottoblog)

2. Если есть "большая" Британия, то должна быть и маленькая? И она есть! Как мы помним из школьного курса истории, римляне в свое время дотянулись аж до острова за Ла-Маншем. И после завоевания он получил латинское название Britanni, а главное кельтское племя, жившее там, - Britto. Несколько столетий римляне стояли за район, а потом сказали бриттам, что денег нет, но вы держитесь, удачи вам и хорошего настроения. И свалили. На остров тут же массово ломанулись нежно любимые нашими пропагандистами "англосаксы" и стали насаждать свои порядки. Бритты не хотели по ним жить, уплыли на континент, в нынешнюю Францию, и назвали место, где поселились, Бретанью. А остров, свою родину, Большой Бретанью. Да, Великобритания и Британия сегодня - это два разных региона. И это на русском, в силу исторических причин, остров - Британия, а регион во Франции - Бретань. А на других языках они пишутся одинаково. Например, на французском Bretagne и Grande-Bretagne. Потом Бретань стала герцогством, а потом провинцией Франции. И является ей до сих пор. Так что "Великобританию" придумали кельты и через "французов" легализовали это название.

3. Как мы выяснили, Великобритания - это название острова. А вот государство зовется The United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland (Соединенное Королевство Великобритании и Северной Ирландии). Не знаю, как учат министров иностранных дел, но мне это рассказала учительница на первом уроке английского в 5 классе. "Соединенное Королевство" значит, что состоит оно из трех областей на острове "Великобритания" (Англии, Уэльса, Шотландии) и области на севере острова "Ирландия" (Северной Ирландии). Да-да, Ирландия - это тоже название острова, на котором два государства: Республика Ирландия и Северная Ирландия, являющаяся частью Соединенного королевства.

4. Когда министр заявляет, про "единственный пример, когда страна сама себя называет великой", хочется спросить, а слышал ли он про Великие герцогства Баден, Гессен-Дармштадт, Гессен-Кассель, Люксембург, Мекленбург-Шверин, Мекленбург-Стрелиц, Ольденбург и Саксен-Веймар-Эйзенах? Да, там "великий" часть названия государства. Например, Großherzogtum Baden. Ладно, откуда министру знать немецкие государства 20 века. А про Великое княжество Финляндское, входящее в состав Российской империи, тоже не слышал? Про Великороссию в МГИМО не учат? А как там Великий Новгород, Ростов Великий и Великие Луки?

Ситуация, как в анекдоте: "- Мужчина, проснитесь, Вы обocpaлись! - А я и не сплю." Многие не понимают причину постоянных рывков и прорывов во внешней политике. Ну вот она, причина. За 22 года на посту вошла в историю только тем, что ругалась матом на официальной встрече, курила в неположенном месте и вынесла журналистам пиццу с водкой. И, самое забавное, именно этим он популярен среди части населения, считающей его крутым профессионалом. Потому что когда просишь назвать его профессиональные успехи за, хотя бы, 5 лет в ответ тишина.

А чтобы было с чем сравнивать успехи современных дипломатов, вспомним наших славных предков. После революции и победы в Гражданской войне молодой СССР был не просто под санкциями. Его вообще не существовало для всего мира. Его тупо не признавали за государство. Ни одна серьезная страна не имела с ним отношений. Вообще, никаких. Более того, советское государство считалось крайне опасным для капиталистических держав. Потому что их рабочие с восторгом смотрели на СССР и задавались вопросом: "А че, так можно было?! И восьмичасовой рабочий день? И бесплатные медицина/образование? И избирательные права для всех?" И руководству было нечего ответить на эти подлые вопросы, нарушающие чувство ранга. Из-за этого коварного СССР капиталисты в других странах были вынуждены идти на уступки своим рабочим, теряя деньги. Это Третий рейх был для них своим капиталистическим собратом. Ну да, немного перегибающим, но понятным. А вот СССР - экзистенциальный враг, у которого все не так, который своим существованием подрывает основы их мироустройства. И при таких вводных советским товарищам понадобилось, всего-навсего, 10 лет, чтобы выстроить отношения со всеми странами. Даже с США. К слову о США. Они признали СССР только в 1933 году. Мешало ли это советским товарищам до 1933 года? Абсолютно нет! Не хотите нас признавать? Да и xeром подавитесь! Будем работать напрямую с вашим бизнесом, в обход государства, по левым схемам. Вы же капиталисты, любите деньги? Их есть у нас! Нам же нужны ваши технологии. И находили точки пересечения, и получали технологии, и на этих технологиях строили свою промышленность. Которая, спустя 20 лет, дала в рот половине Европы. Например, наш ГАЗ-А - это лицензионная копия Ford A. А знаменитая "полуторка", вывезшая Великую отечественную, ГАЗ-АА, - это Ford-АА. Все оборудование для производства и документация были куплены у Форда аж в 1929 году. За 4 года до признания Америкой СССР. Это не колеса прикручивать к национальному китайскому автомобилю "Москвич", а производство полного цикла. Которое и дало начало нашему Горьковскому автозаводу. Вот это - настоящая работа дипломатов. А не материться в невыключенный микрофон. И человек, понтующийся перед журналистами свитером с буквами "СССР", ознакомился бы, как в этом СССР работали его предшественники. И чего добивались всего за 10 лет. И чего им предстояло добиться еще через 10 лет, когда недавний экзистенциальный враг - та самая Великобритания - находилась на грани поражения во Второй мировой, но гнала Ленд-лиз в СССР. Гнала то, что ей самой было очень надо. Еще и отвлекала на это кучу сил. А при заминках получала втык от советских дипломатов и, через не хочу, продолжала поставки. Как думаете, что получил бы СССР, если советские дипломаты занимались бы исключительно бредовыми рассказами о том, как положено называться Великобритании?

Автор: Иван Котт (https://t.me/kottoblog)

Кажется, что это такой затянувшийся розыгрыш в стиле пародии на упоротых ура-патриотов. Сука, ну не могут же на самом деле взрослые люди, не состоящие на учете, вот так делать! Ну тут осталось только еще на Москвиче 3 приехать на свадьбу, а на Ладе Искра уехать. И чтобы оба были в надписях "На Берлин" и "Можем повторить". И на свадебной церемонии флагом размахивать в майке "Орешник". И в кокошниках обязательно, да! Обеим. И вместо Мендельсона - гимн! Так и кажется, что они однажды такие скажут: "Бля, вот это мы вас развели! Мы уж думали, что догадаетесь! Вы че думали, Катюха реально судилась за Пиздулину? И писала заяву, что ей под дверь насрали? Это ж я специально насрал, а свалили на хохлов! Ну мы уж и так, и эдак, а вы все верите! Я уж и сиротам в детдоме песню про маму пел, и в "Год семьи" развелся, думал, точно раскусите! Ну вы даете!"

Интересно, когда Шаман с этой матрешкой разведется, то как быстро его отменят, признают инагентом и выпиздят в Эмираты? Жена-отменятор - это вам не жена-продюсер или жена-учитель пения. Тут кожаными лосинами по ебалу дело не ограничится.

Автор: Иван Котт (https://t.me/kottoblog)

Казалось бы, дно достигнуто. Но снизу постучал один одаренный депутат и предложил запретить дискредитацию института материнства в социальных сетях. Потому что некоторые несознательные матери «транслируют откровенно депрессивные настроения» (с). «Фразы вроде «лучше бы я не рожала» или «вы десять раз подумайте, прежде чем заводить детей», а также осуждающие комментарии о жизненных условиях других семей, подрывают фундаментальные ценности» (с) Не надо думать, надо рожать. И не жаловаться. Проблемы? Завали хлебало и решай сама, молча. А то другие прочитают и, внезапно, узнают, что ребенок - это, оказывается, не прикольная кукла, созданная для умильных фоточек в экстремистском Инстаграме, а живое, беспомощное и очень проблемное существо. Во-первых, оно может родиться больным. Не все можно диагностировать заранее. А лечение может быть дорогим, а может быть и вовсе неподъемным. Каждый день все новости по всем федеральным каналам заканчиваются чем? Правильно, сбором денег маленьким Машеньке и Алеше! Во-вторых, оно может родиться с проблемами по части головы. Когда читаешь рассказы родителей, у которых растет, например, аутист в тяжелой стадии, то не понимаешь, как они сами-то не самоубились. Потому что это ад какой-то. Но говорить про это нельзя ни в коем случае. Это «трансляция депрессивных настроений» (с). А еще есть такая штука, как «постнатальная депрессия». Это у дураков депрессия - это «чего-то я устал, все надоело и взгрустнулось». А реальная клиническая депрессия - это вплоть до самоубийства и убийства ребенка. Все много раз видели новости, как мать выкинула новорожденного в мусоропровод. Так вот, это и есть та самая послеродовая депрессия в терминальной стадии. Но говорить о ней тоже нельзя. Потому что это снова «трансляция депрессивных настроений» (с) Поэтому не надо психиатров. А диагноз вообще лучше отменить, как подрывающий традиционные ценности. Пусть мать рассказывает о том, какое это счастье. А потом увидим очередной репортаж с охающими бабушками-соседками: "Ой, Оленька такая хорошая была, здоровалась, не пpocтитyткa почти, а вчера в окно прыгнула". Ну и вопрос на засыпку: если будущая мать будет везде видеть только глянцевую картинку без единой проблемы, а потом столкнется с реальностью, то с какой вероятностью у нее гуси улетят по причине лютого разрыва шаблона? Ну а особенно интересно будет послушать родившую школьницу, получившую 150 штук. У которой отец ребенка с вероятностью в 146% сбежит в закат. А она даже школу закончить нормально не сможет. Про институт молчу. Такая уж точно будет транслировать строго позитив. С другой стороны че, 150 штук получила? Значит будет из чего штрафы платить за трансляцию не тех настроений.

Вот кажется, что это лютый бред, что такого никогда не будет. Но нам так казалось про все запреты, за последние несколько лет. А сейчас мы в них живем. Вокруг сплошная ширма из благодати, молочных рек и кисельных берегов. А заглядывать за нее нельзя. За это штраф. Вместо того, чтобы реально решать проблемы, все решение - это запрет говорить о проблемах. Или просто запрет того, что не нравится кучке альтернативно одаренных. Но если с запретами Ютубов, Инстаграмов, ВиПиЭнов и Телеграмов все, хотя бы, понятно. Надо же как-то свое убожество продвигать, которым никто иначе не пользуется. Хотя, им и после запретов никто особо не пользуется. Но вот эти меры по повышению рождаемости - это вообще финиш. То есть нами управляют люди, которые на полном серьезе сидят где-то и думают, что рождаемость низкая из-за содомитов. Дяденьки же просто не знают, что с дяденьками детей не родится и тычутся вхолостую, в надежде. И как только им это запретят, они сразу же - хоба - на тетенек переключились и пошли зайки по лужайкам скакать. Поэтому их берут и запрещают. А потом еще раз, чтобы наверняка. Но чего-то как-то рождаться не начали. Тогда они думают - это же из-за абортов! Ведь каждому депутату очевидно, что аборты делают те, кто детей хочет. Хочешь ребенка - идешь на аборт. Л - логика! И если запретить аборты, то рождаемость вырастет. Не выросла. Тогда депутаты поняли, что детей не рожают, потому что их не хотят. И запретили не хотеть! Снова как-то не пошло. Тогда на стол выложили козырный туз - объявили прошлый год годом семьи. Оно же холопы-то тупые. Смотрят на календарь - просто год. Ну и хрен ему в рот. Живут, не размножаются. А тут глядь - целый год семьи! Значит, надо срочно жениться, срывать трусы и бежать размножаться всей страной. Ну и побежали. Кроме Шамана. Он в другую сторону рванул. Итогом года семьи стал исторический минимум рождаемости. После чего статистику по рождаемости вообще засекретили. Ибо нexep.

Что меня больше всего умиляет, так это то, что те же люди, которые публиковали отчеты по рождаемости, не могут на них посмотреть. Вот смотрим цифры. До конца 80-х - рост. Потом - лютый обвал. С двухтысячного потихоньку начался рост. И росло все уверенно и стабильно до 2014. А после рождаемость обрушилась стремительным домкратом. В 19 году падение замедлилось. И были основания полагать, что все выправится. Но наступил 22 год. И рождаемость рухнула еще сильнее. В итоге, в 2024 году она достигла уровня 1994. И вот этим запретителям, которые и есть главное противозачаточное, вспомнить бы, что же такого они с друзьями сделали в эти ключевые года: в 2014 и 2022? Что случилось с благосостоянием людей? Как изменилась их уверенность в завтрашнем дне? Что с курсом валюты? Как вышло так, что в 2014 году с разрешенными чайлдфри и парадами содомитов, с абортами, почти без мигрантов, без "Года семьи", "традиционных ценностей" и прочего маразма люди размножались, а в 2024, когда все вокруг пропиталось посконной благодатью, когда раздали паспорта миллионам мигрантов, рождаемость скатилась до уровня 1994? Да, люди сегодня смотрят в будущее так же, как 30 лет назад. Как в беспросветную мглу. И где уверенность только одна: завтра будет хуже, чем сегодня. А в таких условиях люди размножаться не хотят. Они не смогут обеспечить потомству нормальную жизнь. Значит, и рожать его не будут. Хоть обзапрещайтесь.

Автор: Иван Котт (https://t.me/kottoblog)

2. По телевизору круглые сутки крутят клип "Smack my bitch up" вокального-инструментального ансамбля The Prodigy. Где все 4 минуты 45 секунд главный герой безостановочно бухает, дерется, угоняет машины, домогается тетенек и трахает их. И не как у Крида, а голых. Совсем. А в конце оказывается, что и сам он тоже тетенька.

3. На школьных дискотеках мальчики с девочками уже во всю проявляли интерес друг к другу. И сосались на медляках в полный рост. Ну и за жопы девочек тоже, естественно, щупали, как без этого. Чай половое созревание идет.

4. Через год вышел клип нашего всего - "Тату" - под названием "Я сошла с ума". Где весь клип уже активно сосались две школьницы. А еще через пару лет у этой же группы вышел клип "Простые движения", где весь клип Юля Волкова дрочила в ванной. Клипы крутили сутками везде, где можно.

5. Через пару лет вышло реалити-шоу "За стеклом". Где, вы не поверите, все сосались и трахались на камеры в прямом эфире по федеральному каналу. А в школе это, естественно, активно обсуждали.

И никто не умер, не сошел с ума. Поэтому у меня два вопроса:

1. Что в голове у людей, которые искренне считают, что детям нельзя видеть поцелуй? Вот увидели они и что? Жизнь сломана, пойдут и сопьются? Поцелуй внесен в реестр экстремистских материалов? Начнут учиться на двойки? Ну что?

2. У нас не было интернета, но мы в 12 лет все прекрасно знали. Если бы мне, 12-летнему, показали вот эту вялую мышиную возню на концерте Крида, то я бы вздохнул и сказал, что как-то скучно. Потому что нам показывали куда бодрее и веселее. Прямо по ТВ, не выходя из дома. Сейчас же у каждого ребенка в кармане телефон с доступом ко всей порнографии мира. Прямо в православном Вконтактике можно найти любое порно, хоть в 4k. И люди на полном серьезе заявляют, что таких детей в процессе полового созревания можно шокировать поцелуем? Да их групповухой не удивишь.

Я уже который раз убеждаюсь, что с определенного возраста у людей наглухо отшибает память. Они искренне уверены, что всегда были такими, как сейчас. Самые отбитые школьные шалавы и дебилы внезапно стали крайне нравственными и правильными, озаботились моральным обликом и, более того, начали учить других. Угомонитесь, друзья. Ваше счастье, что тогда телефонов с камерами не было. Лицемеры.

P.S.

В одной книжке, у которой очень много поклонников по всему миру, написано, что можно в 6 лет замуж выходить, а в 9 лет трахаться начинать. Если же сказать что-то плохое про эту книгу, то могут голову отрезать. Но это, понятно, другое. Это традиционные ценности. Тут Мизулина не возбудится. Это ж не на поцелуи смотреть в 12 лет!

Автор: Иван Котт (https://t.me/kottoblog)