myslipak

(Часть 3)

Представьте, что вы возвращаетесь домой после тяжёлого дня. Вы выжаты. Сил почти не осталось. Хочется пяти минут тишины. А вместо этого крики, истерика, разбросанные вещи. Или, что ещё страшнее, гробовая тишина и ребёнок, который не реагирует. В этот момент вас накрывает, и появляется мысль: «Я не справляюсь». «Я плохой родитель».

Самая большая боль родителя — это не детские крики. Не истерики. А чувство, что бьёшься в закрытую дверь. Кажется, что ребёнок всё делает назло и вас совсем не слышит.

Но в реальности чаще всего происходит другое: детская нервная система ищет опору и находит её в вас. Нервная система ребёнка ещё незрелая. Она буквально «настраивается» на взрослого. Если взрослый стабилен, ребёнок быстрее возвращается в спокойное состояние. Если взрослый раздражён, детская тревога усиливается.

Это называется СОРЕГУЛЯЦИЯ. Сначала ребёнок регулируется через вас. И только потом самостоятельно.

А если вы сами без опоры?

Что мы уже знаем?

В предыдущих частях статьи мы познакомились с системой зон эмоциональной регуляции для детей, системой базовых цветов, на которые делятся эмоции для упрощения понимания, созданной Лией Кайперс. Разобрали приёмы помощи ребёнку.

Если вы вдруг пропустили начало, не страшно. Просто знайте: всё, о чём мы говорили раньше, вело к этому моменту. Но если вам захочется узнать первую и вторую статью, ссылки на них я оставляю.

часть 1:

Я плохой родитель? Или почему детская истерика — это не каприз, а сигнал о помощиhttps://dzen.ru/a/aZl0g26ttEGRyXxD

часть 2: Он просто в плохом настроении? Или почему детская тишина иногда опаснее крика?https://dzen.ru/a/aZ7q334_rTKRduVG

Здесь же мы поговорим о самом важном инструменте саморегуляции ребёнка. Это не карточки и не методички, а родитель, который имеет право заботиться о своём эмоциональном благополучии. Мы говорили о ребёнке. Но ребёнок не регулируется сам по себе, он регулируется через взрослого. А значит, состояние взрослого — это не фон. Это основа всей системы.

— Где взрослому брать ресурс?

— Как снижать собственную тревогу?

— Как не выгорать, пытаясь быть «идеальным родителем»?

Идем по хлебным крошкам.

Меня зовут Пак Ярослав. Я занимаюсь детьми с особенностями развития. За моей спиной пятилетняя практика работы с подопечными, у которых ДЦП, синдром Дауна, расстройства аутистического спектра.

Это дети, которые требуют по-настоящему много заботы и внимания от родителей.

Буквально в глазах каждого второго родителя, помимо боли, душевных переживаний и сложностей, я вижу великую усталость.

Занимаясь с такими детьми, очень часто бывает, что до половины времени занятия уходит не на малыша, а на работу с родителями: мне нужно выслушать их тревоги и быть своего рода психологом именно для них.

Мой опыт таков. Но логично предположить, что родителям здоровых малышей тоже свойственно выгорание.

Почему для ребёнка важно не то, что вы говорите, а ваше внутреннее состояние?

Наблюдая за сотнями семей, я выявил одну закономерность.

Ребёнок не слушает ваши слова. Он считывает ваше состояние.

Существуют «эмоциональные струны», которыми связан родитель со своим ребёнком. Или тренер со своим воспитанником.

Я проводил много занятий с подопечными, с которыми на протяжении долгого времени и в силу особенностей их болезни мы не добивались заметных результатов. Но когда родитель после беседы, прогулки или просто хорошего ночного сна становился спокойнее, срабатывал своего рода «родительский фактор». Ребёнок тоже менялся, и его рабочие показатели становились лучше.

Нервная система ребёнка незрелая. Она ещё учится управлять эмоциями. И она буквально «настраивается» на взрослого рядом.

Сначала ребёнок регулируется через вас. И только потом учится делать это самостоятельно.

Если взрослый стабилен, ребёнок быстрее успокаивается. Если вы злитесь, его нервная система отражает ваш стресс.

И это не магия. Это биология.

Личная безопасность.

Когда я проходил спецподготовку на спасателя, нам на каждом учении повторяли одни и те же принципы: сначала личная безопасность, затем остальные. «Сначала надень маску на себя. Только потом на того, кого спасаешь». Почему? Потому что, если вы потеряете сознание, вы не спасёте ни себя, ни другого.

Родители часто думают, что забота о себе — это эгоизм. На самом деле это стратегически важно.

Ведь если у вас не будет сил и ресурса, вы просто не сможете помочь своему малышу. Только восстановив силы, вы сможете стать той опорой, которая нужна вашему ребёнку.

«Он меня бесит». Почему так иногда думают даже хорошие родители?

Знали бы вы, сколько раз я слышал от родителей такие фразы:

— «Я хочу ему врезать».
— «Он меня бесит».
— «У меня опускаются руки, я больше так не могу».
— «Я чувствую себя ужасным родителем, потому что ненавижу эти истерики».

Фразы разные. Суть одна, предел терпению.

Ведь это говорят не плохие родители. Это говорят живые люди, которые просто устали.

Если вы ловили себя на таких мыслях, знайте: вы не плохой родитель. Вы уставший человек. И усталость не делает вас чудовищем.

Я помню, сколько родителей признавались мне в этом шёпотом, со слезами на глазах. Эта боль реальна, и она заслуживает того, чтобы её увидели и приняли. Это не про жестокость. Это про истощение.

Почему родителю важно беречь себя?

Часто родители забывают о себе в погоне за идеальным воспитанием. Вы отдаёте всё: силы, время, здоровье, пропадаете на работе, откладываете визит к врачу, отменяете отдых, чтобы ваш ребёнок получил максимум. Вы боретесь за каждый его шаг, за каждое слово. Вы не спите, не отдыхаете, не живёте для себя.

Но ведь пустая чаша не может наполнить другую. Если вы пусты, раздражены и находитесь в хроническом стрессе, ребёнок считывает это мгновенно. Его нервная система зеркалит вашу.

Забота о своём ментальном здоровье — это не эгоизм. Это взрослая обязанность!

Как родителю восстановить силы и сохранить устойчивость?

Когда кажется, что вы обязаны быть доступными 24/7, остановитесь. Это иллюзия. Родительство не служба спасения без выходных. Ребёнку нужен устойчивый родитель, а не героический.

Если большие перемены невозможны, начните с малого:

— 15 минут тишины каждый день с горячим чаем в руках, пока ребёнок играет.

— Иногда вам нужна короткая прогулка вокруг дома без телефона, чтобы просто почувствовать ветер на лице.

— Иногда нужно закрыть глаза и сделать десять медленных вдохов, чтобы снова почувствовать себя живым человеком.

Вы имеете право на паузы.

Если вы чувствуете, что закипаете, возьмите паузу. Это нормально скажите ребёнку:

«Я сейчас злюсь. Мне нужно две минуты, чтобы успокоиться. Я рядом. Я вернусь.»

Это не просто пауза. Это демонстрация модели саморегуляции. Вы учите ребёнка:

1. Называть эмоцию.

2. Брать паузу.

3. Возвращаться в контакт.

«Ребёнок учится не тогда, когда вы спокойны. Он учится в момент, когда вы справились со своей злостью без разрушения.»

Иногда нужно сменить обстановку. Поход в кино. Час в кафе с книгой. Встреча с другом, где вы говорите не о детях, а о себе. Купите себе маленький подарок, новую кружку, любимую сладость. Совершайте любое действие, которое возвращает вам ощущение, что вы не только родительская функция. Вы личность. У вас должны быть интересы помимо воспитания детей.

Сильный родитель не тот, кто всё тащит. А тот, кто умеет распределять.

Когда ребёнок видит, что вы умеете заботиться о себе, он учится заботиться о себе тоже. Ведь главная задача любого родителя научить своего ребёнка выживать в этом мире, и вы на своём примере можете показывать модель: «Я устал, я отдохнул, я снова в строю».

Не бойтесь просить помощи у близких или специалистов. Делегировать часть забот — это не слабость, а мудрость. Позволить бабушке посидеть с ребёнком час это не преступление. Это инвестиция в ваше спокойствие.

Вы лучший эксперт для своего ребёнка. Но эксперт работает эффективно только тогда, когда у него есть силы. Забота о себе — это фундамент.

Но я понимаю: одно дело знать про фундамент, и совсем другое строить дом, когда руки дрожат от усталости. Я знаю, что иногда просто невозможно найти эти пятнадцать минут для себя, когда ребёнок висит на ноге, а внутри всё кипит. В такие моменты нужна внешняя опора. Что-то, что возьмёт часть нагрузки на себя, чтобы вы могли выдохнуть. Нужен посредник, который поможет донести важное до ребёнка без крика и без насилия над собой. Я искал такой инструмент годами и не нашёл ничего подходящего, поэтому решил создать его сам. Я создаю эти инструменты не в кабинете, а беру из реальной практики. Я хочу, чтобы у вас была возможность сказать ребёнку не просто «успокойся», а предложить ему историю, которая сделает это за вас.

Моя история вдохновения.

На протяжении полутора лет я являюсь индивидуальным инструктором адаптивной физкультуры для особенной девочки с ДЦП нижних конечностей.

К сожалению, не могу раскрыть подробностей её истории, потому что родители моих подопечных доверяют мне самое ценное, что у них есть, своего ребёнка. И я не имею права предавать их доверие.

Но я могу сказать, что, работая с ней, я ещё раз убедился в простой истине: ребёнок не воспитывается словами. Он учится наблюдением и повторяет поведение взрослого, который рядом.

Я заметил, что моя подопечная очень любит читать и подражает героям своих сказок, которые ей нравятся. И тогда мне пришла мысль: а что, если использовать это в обучении? Я начал брать её любимых персонажей, создавать новые образы, вплетать в истории её страхи и трудности и через сюжет давать возможность безопасно их проживать и преодолевать. Я понял, что детям нужны истории, которые не читают нотации, а помогают проживать эмоции безопасно.

Таким образом маленькая девочка вдохновила меня на создание серии сказок о развитии эмоционального интеллекта для детей от 5 до 9 лет не как набор поучений, а как мягкая модель поведения, которую ребёнок проживает вместе с героем сказки.

Так появилась серия сказок про облачко по имени Булочка. В этих историях страх, злость и грусть не враги. С ними можно подружиться.

В книгах есть игровые паузы и задания, которые помогают ребёнку прожить эмоцию в безопасной форме. Это не просто чтение. Это 15 минут мягкой эмоциональной терапии вместе с родителем.

В серии сказок в картинках про облачко по имени Булочка каждая история — это добрая инструкция про разные эмоции человека: про гнев, злость, радость, печаль. Я не запрещаю ребёнку проявлять эмоции. Я учу с ними жить.

Методика опробована в международной практике на детях 5—10 лет. Книги переведены на русский, корейский и английский языки.

Это инструмент, который можно использовать уже сегодня:

ЗЛОСТЬ: «Булочка и тайна чёрного дождя»

РУС: https://www.litres.ru/book/yaroslav-sergeevich-pak/bulochka-...

БРЕЗГЛИВОСТЬ: «Булочка и тайна мерзкой лужи»

РУС: https://www.litres.ru/book/yaroslav-sergeevich-pak/bulochka-...

СТРАХ: «Булочка в пещере страха»

РУС: https://www.litres.ru/book/yaroslav-sergeevich-pak/bulochka-...

Материалы и PDF версии моих книг вы всегда можете найти на сайте pakyaroslav.ru.

Что запомнит ребёнок, когда вырастет?

Мы много говорили о ребёнке, но в итоге всё равно возвращается к вам. Не к «идеальному» родителю из соцсетей. А к вам, живому, уставшему, настоящему.

Ваше спокойствие не роскошь. Это тот самый воздух, которым дышит нервная система вашего малыша. Когда вы разрешаете себе передохнуть, выпить чаю не на бегу, просто посидеть пять минут в тишине, вы заряжаете ту самую опору, на которую опирается ваш ребёнок.

Вы не функция. Вы человек. И ваша усталость не признак слабости, а знак, что вы отдаёте много любви. Так разрешите себе иногда получать её обратно. Хотя бы в форме паузы. Хотя бы в форме доброго слова к самому себе. Потому что счастливый, наполненный родитель это уже половина успеха. Не идеального. А настоящего.

Испытывать любые чувства — это нормально. Злиться, грустить, сомневаться, уставать всё это часть жизни. Главное идти вперёд вместе.

Родительство это не экзамен. И оценки никто вам ставить не будет. Не существует идеальных матерей и отцов. Есть только вы, живой, настоящий, иногда уставший, иногда сомневающийся, но бесконечно любящий.

Вы ищете ответы, читаете эти строки, пытаетесь стать лучше для своего малыша. И это самое важное. Вы не одни. Тысячи родителей прошли этот путь до вас. И вы справитесь.

Когда ваш малыш вырастет, в его воспоминаниях останетесь вы. И только от вас зависит, каким запомнит вас ребёнок: спокойным и уверенным отцом, сильной и уверенной в себе матерью или уставшим образом забитого родителя.

Берегите себя.

Потому что ребёнок учится жить, глядя на вас.

Ваше спокойствие это фундамент его устойчивости.

И если сегодня вы просто не сорвались, это уже победа.

Всем добра и светлых мыслей! ✨

По всем вопросам пишите:

earikons@gmail.com
pakyaroslav.ru

(Система эмоциональной регуляции для ежедневной практики детей с 5 лет и в младшей школе.)
Часть 2.

Вы приходите домой после долгого дня. А в квартире тихо. Даже слишком тихо.

Ребёнок не бежит навстречу, не рассказывает, как прошёл его день в саду или школе. Он сидит в углу, тихо перебирает игрушки, а взгляд словно застывший. Знакомая картина для многих родителей.

Вы подходите, садитесь рядом, спрашиваете:
— Что случилось, малыш?

Ответ тихий и отстранённый:
— Ничего.

И это «ничего» звучит громче любого крика.

Ребёнок вдруг стал замкнутым. Может легко расплакаться без видимой причины.

Многие родители интуитивно знают, что делать с криком — или хотя бы пытаются справиться с шумом, потому что он требует реакции. Но что делать с тишиной? Как помочь ребёнку, который словно «угас» и не требует ничего, даже помощи? И именно это пугает сильнее всего.

Самая большая боль родителя в этот момент — не сама грусть ребёнка.
А чувство беспомощности:

«Я не знаю, как до него достучаться».
«Я пытаюсь развеселить, а становится только хуже».

Кажется, будто ребёнок обижается или ленится. Но в реальности чаще всего происходит другое: его ресурс исчерпан.
Нервная система перешла в режим энергосбережения.

Почему попытка «развеселить» не работает?

Чтобы лучше понять ребёнка, я вновь буду опираться на теорию эмоциональной регуляции, составленную педагогом и психологом Лией Кайперс в 2011 году. Ею была предложена система четырёх состояний нервной системы: Красная, Жёлтая, Зелёная и Синяя эмоциональные зоны, о которых я рассказывал в первой части этой публикации

(ссылка на статью №1 Я плохой родитель? Или почему детская истерика — это не каприз, а сигнал о помощи).

Система разработана так, чтобы быть интуитивно понятной в любом возрасте: ребёнок 5–6 лет уже способен улавливать её суть. Если ребёнок в Красной или Жёлтой зоне — это крик и слёзы. Если эмоции ребёнка в Зелёной зоне — он спокоен. Сейчас мы сосредоточим внимание на состоянии, которое родители чаще всего недооценивают. В методике его называют Синей зоной.

Для взрослого эмоциональное состояние Синей зоны чаще всего ассоциируется с усталостью или разочарованием.
Но для ребёнка это может быть:

• перегруз впечатлениями,
• невыраженная обида,
• социальная неудача,
• ощущение «меня не поняли».

Почему детская грусть пугает родителей?

Мы привыкли бороться с негативом.

Если ребёнок злится — это нужно исправить.
Если плачет — нужно отвлечь.
Если грустит — нужно развеселить.

Но грусть — это не поломка.
Это часть здоровой нервной системы.

С точки зрения нейробиологии эмоциональное состояние Синей зоны — это состояние пониженной энергии. Мозг перерабатывает переживания. Организм замедляется, чтобы восстановиться, переварить прожитый день.

Режим грусти — это не слабость и не поломка. Это пауза, встроенная природой. Это сигнал, что «топливо на исходе», и системе требуется восстановление.

Когда мы пытаемся искусственно вытолкнуть ребёнка из грусти фразами вроде «Не ной», «Иди поиграй», «Всё хорошо, перестань», мы совершаем ошибку.
Мы не даём нервной системе ребёнка завершить процесс восстановления.

Это как требовать от разряженного телефона быстрой зарядки из воздуха.
Можно трясти телефон, можно злиться, можно давить на все кнопки, но батарея от этого не наполнится.

Меня часто спрашивают родители моих воспитанников:

«Ярослав, вы взрослый мужчина, бывший спасатель, психолог, писатель. Почему вы занимаетесь адаптивной физкультурой с особенными детьми? Это тяжело, эмоционально выматывает. Есть направления проще, спокойнее, прибыльнее. Можно тренировать обычные группы, работать без таких перегрузок. Зачем вам это?»

Ответ кроется в самой глубокой ране моей жизни. Лет десять назад я пережил смерть собственного ребёнка. Эта потеря навсегда изменила моё мировоззрение. Мой брак этого не выдержал. Своих детей у меня больше нет.

Тогда я начал изучать психологию эмоций, чтобы в первую очередь помочь себе справиться с болью. Но как побочный эффект я понял важную вещь: если мне, мужчине в 27 лет, было так трудно разобраться со своими чувствами, то насколько же труднее это для ребёнка пяти лет?

Сегодня моя миссия — помогать родителям и детям не терять связь в моменты эмоционального разрыва. Я хочу, чтобы в каждом доме было понимание и тепло. Моя практика в международной школе ISB в Пусане показала на живых примерах: когда ребёнок получает карту своих чувств, он перестаёт их бояться.

Ошибка, которую мы совершаем из любви

Когда ребёнок грустит, нам больно.
И мы спешим спасать:

«Ну чего ты? Всё же хорошо!»
«Смотри, вот игрушка!»
«Пойдём поиграем!»

Мы пытаемся любой ценой вернуть его в Зелёную, безопасную зону.
Мы действуем из любви. Нам тяжело видеть его в уязвимом состоянии.

Нам кажется, что хорошее родительство — это быстро убрать боль.

Но иногда ребёнку нужно не вытаскивание.
Не спасение.
Ему нужно присутствие.

В эпоху вечной занятости, когда взрослые всё время «на бегу», ребёнку жизненно необходим присутствующий родитель. Не идеальный. Не развлекающий.

Фраза, сказанная папой или мамой:

«Я вижу, что тебе сейчас грустно. Я рядом» —делает больше, чем десять подарков.

Потому что ребёнку не нужны подарки в момент боли.
Ему нужен взрослый, чья нервная система стабильнее его собственной. И если вы просто сели рядом и не стали ускорять ребёнка — вы уже сделали больше, чем кажется.

Зачем ребёнку понимать свои эмоциональные состояния?

Кажется, что этот вопрос не нуждается в пояснении, но далеко не каждый сможет дать точный и внятный ответ сразу.

Система эмоциональных зон — Красная, Жёлтая, Зелёная, Синяя — это не модная теория. Это карта.
А ребёнку без карты трудно ориентироваться в собственных переживаниях.

Если ребёнок не умеет различать свои состояния, он теряется внутри себя.

Грусть может превратиться в тревогу.
Тревога — в раздражение.
Раздражение — во вспышку агрессии.

Накопленная и нераспознанная грусть часто позже прорывается истерикой в Красной зоне.
И взрослым кажется, что «всё началось внезапно».

Но для нервной системы ничего внезапного не происходит — она просто дошла до предела.

Когда ребёнок понимает: «Я сейчас в Синей зоне» — это уже шаг к регуляции.
Появляется дистанция между ним и эмоцией.
Он начинает её замечать.

Ребёнок учится:

• не бояться своих чувств,
• не стыдиться слёз,
• понимать, что состояние меняется, и это временно.

А родитель в этот момент учится выдерживать эмоции ребёнка без паники.
Не гасить. Не ускорять. Не исправлять.
Просто быть рядом и оставаться устойчивым.

И именно это укрепляет связь сильнее, чем идеальная дисциплина.

Потому что дисциплина держится на контроле.
А связь держится на безопасности.
И ребёнок всегда выберет безопасность.

Когда ребёнок теряет энергию: как действовать взрослому?

Когда ребёнок находится в состоянии низкой энергии — в Синей зоне — ему не помогают приказы, нотации и попытки срочно развеселить.

Тут нужны не слова.

Чтобы поддержать ребёнка в этом состоянии, нужны конкретные приёмы, которые воздействуют на тело и через тело стабилизируют его нервную систему.

В системе таких приёмов около пятидесяти. Даже одного из них уже достаточно, чтобы изменить динамику вечера. Но важно понимать, что всё индивидуально, и подбирать те приёмы, которые подходят именно вашему малышу.

Практические приёмы эмоциональной регуляции

Приём 1. «Тёплый якорь»

Что делать: приготовьте тёплый напиток — какао или чай — в его любимой кружке. Можно предложить тёплую ванну или укутать в плед.

Зачем: тепло расширяет сосуды и даёт телу сигнал безопасности.
Нервная система получает сообщение: «Опасности нет».
Это помогает мягко переключиться из режима тревоги и напряжения в режим восстановления.

Приём 2. «Шкала энергии»

Нарисуйте простую шкалу от 1 до 5 — как индикатор зарядки батареи.

Что делать: предложите ребёнку отметить, где он сейчас.
«Сколько зарядки осталось? Одна полоска? Две?»

Зачем: в состоянии усталости и грусти ребёнку трудно объяснять, что с ним происходит.
Вопрос «Что случилось?» требует ресурса, которого нет.
Цифры проще слов.

Если ребёнок показывает «1», это сигнал взрослому: сейчас нужно меньше стимуляции, больше тишины и бережности.
Мы не расспрашиваем — мы регулируем среду.

Приём 3. «10 минут устойчивого присутствия»

Иногда достаточно десяти минут рядом — без анализа и без разговоров.

Что делать: сядьте рядом.
Уберите телефон.
Займитесь спокойным делом — читайте, рисуйте, сортируйте бумаги — оставаясь физически и эмоционально доступным.

Зачем: ваше спокойствие становится контейнером для детских переживаний.
Вы не вытаскиваете ребёнка из состояния силой.
Вы показываете нервной системе пример стабильности.

Вы как маяк: просто светите.
И этого света достаточно, чтобы ребёнок постепенно вернулся к себе.

Помните

Вы — лучший эксперт для своего ребёнка. Ни одна система не заменит вашей любви.
Но знание методик помощи снижает вашу тревогу.
А спокойный взрослый — это уже половина дела.

Что дальше? Главный инструмент — это вы

В этой статье мы разобрали Синюю зону. Мы увидели, что грусть — это не враг, а сигнал о необходимости восстановления.

Но остаётся главный вопрос: кто регулирует ребёнка? Где берёт ресурс сам родитель?

Невозможно стабилизировать чужую нервную систему, если ваша собственная перегружена. И это честный разговор, которого многие родители избегают.

В третьей части мы поговорим о самом важном инструменте саморегуляции ребёнка — и это не карточки и не методики, а родитель, который умеет заботиться о своём эмоциональном благополучии. Где взрослому брать ресурс, как снижать собственную тревогу и как не выгорать, пытаясь быть «идеальным», а также какие практические шаги восстановления можно внедрить в свою жизнь, чтобы оставаться устойчивым рядом с ребёнком и кое-что еще ждет вас впереди.

На борту горящего самолёта под названием «жизнь» сначала надевают кислородную маску на себя, а потом уже на ребёнка.

Если эта тема вам откликается — сохраните статью и следите за продолжением. Третья часть будет самой важной для взрослых.

Продолжение следует. И в нём разговор пойдёт уже о вас…

pakyaroslav.ru

(Система помощи ребёнку для ежедневной практики эффективно применяется с 5 лет и в младшей школе.)

(Часть 1. Теория и основа системы)

Вы стоите в магазине у кассы или на детской площадке. Вокруг обычная жизнь: кто-то покупает продукты, кто-то гуляет. Но для вас в эту секунду всё сужается до одной точки. Ваш ребёнок кричит — и вам кажется, что этот пронзительный крик привлекает внимание всех вокруг.

Люди оборачиваются. Вы ловите на себе взгляды. Кто-то качает головой, кто-то закатывает глаза, кто-то шепчет соседке: «Разбаловали».

Вы перепробовали всё: уговоры, строгость, попытки отвлечь, игнорирование. Но кажется, что между вами и малышом рухнул мост. Появляется страшная, липкая мысль: «Я не справляюсь». «С моим ребёнком что-то не так». «Я плохой родитель».

Самая большая боль родителя — это не сам крик малыша.
Это чувство, что я не понимаю собственного ребёнка. Ребёнок стал «неисправным», а инструкции к нему не прилагаются.

Кажется, будто ребёнок делает это специально. Но в реальности чаще всего происходит другое: его нервная система не справляется с нагрузкой.

Почему слова «успокойся» не работают

Чтобы понять ребёнка, нужно заглянуть внутрь его нервной системы. Представьте, что внутри ребёнка есть, как в известном мультфильме про эмоции, своего рода «панель управления», за которой стоят разные эмоциональные состояния.

Когда баланс сохранён — ребёнок спокоен, обучаем, контактен.
Когда баланс нарушен — он «вылетает». И это происходит часто, потому что нервная система ребёнка ещё развивается. Под воздействием усталости, голода, шума или ярких впечатлений она легко теряет устойчивость.

Важно понимать: каждая эмоциональная зона — это не про «хорошо» или «плохо». Это состояние нервной системы, которое требует разного подхода.

И вот здесь нам помогает конкретная модель — Система зон эмоциональной регуляции, разработанная педагогом и специалистом по сенсорной интеграции Лией Кайперс в 2011 году.

Модель основана на принципах нейропсихологии и сенсорной интеграции: она учитывает работу автономной нервной системы, уровень возбуждения и способность мозга к самоконтролю.

Это не просто красивая метафора. Это рабочий инструмент, который применяется в образовательной практике за рубежом, но пока ещё мало распространён в России.

Меня зовут Пак Ярослав. Я занимаюсь детьми с особенностями развития. Я и сам с РАС (аутистическим спектром), и мой мозг воспринимает мир немного иначе. Это не мешает мне выполнять мою работу хорошо.

Там, где другие видят «плохое поведение», я вижу сбой в системе саморегуляции. Для меня эмоции — логический код, который я пытаюсь дешифровать.

Моя практика в международной школе ISB в Пусане опытным путём подтвердила: система зон эмоциональной регуляции работает. Когда ребёнок понимает, что с ним происходит, он может сам выйти из эмоционального тупика и вернуть себе контроль.

Что из себя представляют зоны эмоционального регулирования

Если объяснять просто: это система из четырёх состояний.
Сначала мы определяем, в какой зоне находится ребёнок.
Затем используем одну из готовых карточек для улучшения состояния.

Четыре зоны — четыре состояния нервной системы

Важно: зоны — это не про «хорошо» и «плохо».

Зелёная зона — состояние устойчивости. Ребёнок спокоен, сосредоточен, способен к диалогу.

Жёлтая зона — повышенное возбуждение. Суетится, раздражается, начинает ныть, перебивает. Контроль ещё есть, но ослабевает.

Красная зона — потеря контроля. Крик, агрессия, слёзы навзрыд. Активируется древний механизм «бей или беги». Логика практически недоступна.

Синяя зона — сниженная энергия. Усталость, грусть, замедленность. Ресурс истощён.

Почему логика не работает в момент эмоциональной бури?

Когда ребёнок оказывается в Красной или Жёлтой зоне, активируется древняя система выживания. Лобные доли мозга, отвечающие за логику и контроль, временно «отключаются».

В этот момент говорить: «Ты ведёшь себя некрасиво», «Успокойся» — всё равно что объяснять правила пожарной безопасности во время пожара.

Сначала нужно потушить пожар. И только потом обсуждать правила.

«Мой ребёнок орёт. Что делать прямо сейчас?»

Если во время истерики вам приходит мысль: «Он специально меня бесит», — остановитесь. Чаще всего это не манипуляция. Ребёнок не справляется.

Лучше сказать себе: «Моему ребёнку сейчас трудно».

Система зон не просто описывает состояние — она даёт инструменты.
За моей спиной более 10 000 часов практики с детьми с особенностями развития. И я знаю: для каждого состояния есть свой «ключ». Его нужно подобрать.

В системе существует около 50 готовых приёмов — карточек с конкретными действиями. Не нужно изобретать велосипед.

Вот несколько примеров.

Для Красной и Жёлтой зон (во время истерики)

Упражнения с усилием — предложите ребёнку физическое действие с напряжением мышц. Например, «толкай стену». Это буквально заземляет нервную систему.

Переключение — резкая смена деятельности: попить воды, приседания, посчитать цвета в комнате.

Движение — попрыгать, потрясти руками, дать телу сбросить напряжение.

Для Синей зоны (когда мало энергии)

Глубокое давление — крепкие объятия или «сенсорные якоря» (игрушки-антистресс).

Утяжелённое одеяло — помогает почувствовать границы тела и безопасность.

Тишина — без решений и разговоров. Просто присутствие рядом.

Не все приёмы подойдут сразу. Но при системном подходе вы найдёте те, которые работают именно для вашего ребёнка. Со временем он начнёт использовать их сам — и это и есть навык саморегуляции.

Помните

Вы — лучший эксперт для своего ребёнка. Ни одна система не заменит вашей любви.

Но знание даёт спокойствие. А спокойный взрослый — это уже половина регуляции.

Что дальше

В этой статье мы разобрали четыре базовые зоны: зелёную, жёлтую, красную и синюю.

Сохраните эту статью как опору. В момент истерики трудно вспоминать теорию — проще открыть готовую схему.

Во второй части мы подробно разберём Синюю зону — ту, которую чаще всего недооценивают. Детская грусть, усталость, «ничего не хочу» — это не слабость характера. Это сигнал нервной системы.

И если научиться его слышать, многие истерики просто перестанут начинаться.

Во второй части разберём Синюю зону подробнее…

pakyaroslav.ru

Рядом с добрыми людьми, даже серые будни становятся радужнее.

Джулиана Вильсон

Вы любите слушать музыку? Скорее всего, замечали, как она способна влиять на настроение? Но ведь физически музыка не может воздействовать на вас. И мы не можем до нее дотронуться. Но мы можем ощутить ее воздействие на себе. Она проникает в каждую клеточку нашего тела. Мы просто идем на работу или учебу, занимаемся повседневными делами, наливаем себе кружку чая, и вдруг в наушниках или на фоне звучит любимая мелодия. Она сразу впитывается в наше сердце, меняя внутреннее состояние.

Казалось бы, это простой звук, но его сила велика! Играющая фоном песня может взбодрить или погрузить в грусть, вызвать приятные воспоминания или вдохновить нас на свершения. Именно поэтому многие из нас так тщательно выбирают, что слушать и какие жанры предпочитать.

Но почему мы не подходим с такой же тщательностью к выбору людей, которые нас окружают? Люди вокруг нас, пусть и незаметно, не воздействуя на нас физически, а находясь всего лишь рядом с нами, в фоновом режиме, влияют на нас, на наше настроение и наши поступки.

Некоторые люди просто своим видом могут заставить нас грустить или злиться. А от некоторых людей нам становится тревожно. А есть и такие, которые своим видом откровенно бесят! И лишь изредка в нашем окружении встречаются люди. Особенный сорт людей. Словно теплым пледом, они окутывают нас своим присутствием, поддерживая и вдохновляя в трудные моменты.

Вы когда-нибудь задумывались, что именно для вас является проявлением настоящей заботы? Я не поверю в то, что для вас пара хрустящих купюр будет важнее объятий любящего человека?

В нашем мире вектор определения заботы немного сместился: слишком много внимания теперь уделяется материальной помощи. А ведь чаще всего мы нуждаемся в моральной поддержке.

Мы способны преодолеть многие испытания. Мы можем обладать богатствами всего мира, но если к нам никто не проявляет обычной человеческой теплоты, мы черствеем и обрастаем злобной чешуей.

В нашем огромном мире каждый день нас окружают сотни людей, и мы не знаем, кто из них может быть хищником, кто хамелеоном, а кто из них использует нас в своих целях. Мы привыкаем быть всегда на страже. Но среди всей этой массы людей иногда встречаются те, кто словно теплым пледом окутывает пространство вокруг себя.

Вокруг таких людей всегда собирается множество тех, кто стремится погреться в лучах их доброты. Такие люди напоминают любимую песню, которая ярко выделяется среди сотни однообразных треков. Такие люди излучают поток положительной энергии. Одной из таких удивительных личностей была моя знакомая, которую я встретил на заводе в Корее.

Работая на заводе по производству посудомоечных машин, однажды я услышал звонкий смех, который разносился по всему цеху. Вскоре я увидел, как в метрах тридцати за станками, коробками и другими работниками стоит девушка в маске. С виду она была похожа на кореянку. Тогда я даже и не мог представить, что она была русскоязычной девушкой, потому что до этого момента, побывав на многих корейских заводах, везде, где я встречал русскоязычных девушек, у них у всех были какие-то мертвые, со стеклянными глазами. Улыбок на их лицах почти никогда не было, и от них веяло всегда какой-то пустой, мертвой энергией.

А у этой девушки был совсем другой взгляд. Какой-то добрый, что ли. Я, находясь в метрах тридцати от нее, ощущал ее энергии. Все находящиеся рядом с ней буквально оживали, подпитывались от нее жизненной энергией. Даже начальник цеха, кореец, злобный, лысый ворчун, рядом с ней становился добрее и очень любил погреться в лучах ее тепла и заботы. Постоянно крутился возле нее и проводил много времени рядом. Она словно теплым пледом накрывала всех вокруг себя. И мужчины, и женщины любили рядом с ней находиться и проникаться ее энергией.

Честно говоря, таких людей в Корее я встречал очень редко. Да что уж там, таких людей в своей жизни я встречал единицы. И каждый из них всегда был на вес золота.

Выглядела она как обычный человек. Она не была девушкой с обложки: черные длинные волосы, рост чуть больше метра шестидесяти, кожа цвета кофе с молоком. Пара лишних килограммов, немного за тридцать. Казалась бы ничем не примечательная женщина, но мужики со всего завода ходили за ней табуном, что вызывало нескрываемую зависть всех женщин с того завода.

Ее смех звучал как музыка, оживляя рабочие серые будни. Несмотря на свои собственные сложности в семье и браке, она всегда находила, чему порадоваться и оставалась жизнерадостной.

Мы с ней пересеклись как-то возле кофейного аппарата на перерыве, где я мог наблюдать такую картину. Мужики наглым образом отбирали у нее стаканчик с кофе, которое она не успевала забрать из кофейного аппарата. Ребята, дразня ее, быстро убежали со своей добычей, а она вслед им кричала громким голосом:

— А ну-ка вернитесь! Ах ты... Я тебя запомнила!!!

Своими причитаниями она веселила окружающих. Я, стоя рядом, посмеивался.

И со словами:

— «А ты что ржешь?» — Она выхватила мой стаканчик кофе, подмигнула мне и победно потопала по своим делам.

С этого началось наше знакомство. Мы сразу нашли общий язык. Ей было чуждо окружение пролетария вокруг себя, мне тоже. И на этой почве мы и подружились. И с первых же минут нашего общения она сразу окутала меня, словно пледом, сотканным из нитей своей заботы и добра.

Она оказалась еще и не глупа. Женщина с высшим медицинским образованием, но, к сожалению, по реалиям нашего времени со своим образованием она много не зарабатывала у себя на родине дома по профессии она могла заработать в три раза меньше, чем в Корее, работая простым рабочим на заводе.

В жизни простого работяги не так много радостей, и как-то развлекаться и радоваться жизни нужно самостоятельно, не найдя единомышленников среди коллег. Мы поддерживали друг друга сами создавали себе праздники и ходили в кафе, вместе путешествовали по городу, посещали местные музеи и кафе с животными. Когда кто-то начинал из нас грустить, мы поддерживали друг друга. Я выслушивал ее, когда у нее были проблемы с мужем, а я делился с ней своими заботами.

Помню, как-то на день рождения она мне подарила испеченный на заказ пирог и тем самым завела добрую традицию обмениваться подарками по праздникам. Благодаря ей я смог вспомнить, насколько ценна настоящая дружба и искреннее общение.

Ее доброта и забота о людях были просто невероятны. Когда у нее появлялись ненужные вещи или мебель, она без колебаний отдавала их тем, кто нуждался. Если замечала, что на работе долгое время коллеги грустили, она покупала угощения и старалась всех угостить, чтобы хоть немножко сделать лучше настроение окружающих.

Такие люди, как она, это пример для подражания, которые надо замариновывать в стеклянных банках и показывать в музеях, как исчезающие виды. Ее поступки, казалось бы, просты, но именно из таких мелочей и складывается настоящая забота о людях. Ведь порой разрушить гору зла достаточно одной капли добра.

Когда мы надолго уезжаем одни за границу или в другие города по работе, мы замечаем, что в этих местах царит совсем другая атмосфера. Мы, словно маленькие рыбки, попадаем в совсем другую, большую и опасную воду и не знаем, как в ней себя вести. Часто на новом месте нам не особо рады или даже относятся со злобой.

И очень редко можно встретить людей, которые готовы поделиться с вами своим добром совершенно безвозмездно.

И вот сейчас, когда я укрываюсь теплым уютным леопардовым пледом, находясь у себя в комнате, меня словно волной добра накрывают воспоминания о той женщине, которая, как этот плед, отогревала меня своей душевной теплотой…

Доброта – это то, что может услышать глухой и увидеть слепой…

Марк Твен

ЧИТАЙ МОИ КНИГИ, ЗНАКОМЬТЕСЬ С МОИМИ ПРОЕКТАМИ НА САЙТЕ

https://pakyaroslav.ru

Есть люди, которые так светятся душой, что в мрачные времена понимаешь, они и есть солнце.

Александр Тулбу

Часто ли в вашей жизни появляются особенные люди, которые способны заставить вас заглянуть вглубь себя? Я говорю не о родственниках и не о тех, кого вы видите по телевизору, а о людях, чье присутствие вдохновляет на изменения и перемены, помогает взглянуть на этот мир совсем с другого угла. Совсем с другой стороны?

Я не про тех людей, которые умничают и говорят. Надо заниматься своим здоровьем (а сами вечером бухают). и не о подобных им. А я про тех людей, глядя на которых, общаясь с которыми, мы начинаем много переосмысливать в своем поведении. Лично у меня опыт общения с такими людьми бывал крайне редко.

Когда-то очень давно, лет четырнадцать назад, мое мировоззрение было так ограничено, словно я жил в тени, не замечая ярких красок, окружающих меня. Тогда мир казался мне плоским, двумерным и простым словно нарисованный карандашом на листе бумаги. Без оттенков и глубины.

Схема моей жизни была приблизительно такой: есть дом, работа, есть пара друзей, учеба, кредиты, долги. А по воскресеньям можно пивка попить и все!

Я искренне верил, что жизнь — это скучная и однообразная рутина, как у всех вокруг меня. Вокруг меня был серый и унылый мир, лишенный красок и эмоций. Слушал я только рэп и русский рок, полный неоромантического импрессионизма. Я был убежден в фатальности мира, в котором мы ничего не в силах изменить. Поэтому можно было и не пытаться. Но все изменилось, когда в моей жизни появилась Она…

Мне было трудно принять тот факт, что мы жили на одной планете, в одном городе и даже в одно время, но при этом находились в абсолютно разных мирах. Я смотрел на окружающую действительность через призму черного и белого, фиксируя лишь нужду и страдание своих близких, переживая каждый момент боли тех, кому пытался помочь.

Она же жила в мире, в котором могла менять правила игры. Эта девушка стала для меня волшебным проводником. Она чувствовала то, что я даже не подозревал, что это существует.

Эта девушка была профессиональной художницей. К сожалению, я не знаю, в каком направлении живописи она специализировалась, но диплом у нее был точно красный. Целеустремленная и волевая девушка с амбициозными и планами на этот мир.

На момент знакомства с ней она занималась окнами. Вернее, она профессионально занималась ручной художественной росписью и составлением стеклянных витражей. Из цветных кусочков стекла, буквально создавая целые миры в окнах людей.

Эта девушка случайно пришла в мою жизнь. А может, и не случайно, кто знает. Но именно в тот момент, когда мне это было действительно нужно.

Именно тогда я начал работать спасателем. И у меня настал трудный период. Каждый раз, когда мы выезжали на вызов, я всегда пытался помочь людям, но иногда это не получалось. Смерти, травмы, разрушения. Каждый день я видел человеческое горе.

Я вел ужасную статистику: восемнадцать смертей, больше десятка сгоревших в огне животных, оторванные руки, рваные раны, море человеческой крови, разрушенные дома. И у всего этого еще были запахи, которые я до сих пор помню. Запах сгоревшей плоти, запах крови, сгоревшая шерсть. Все это для меня становилось нормой. Я видел, как люди теряют все, что им было дорого, в огне или в автокатастрофе. И я не знал, как мне жить с этим грузом эмоций. (Очень жаль, что не существует точной инструкции ко взрослой жизни).

Многие из нашего отряда бывалых спасателей и пожарных пьют, чтобы заглушить эти переживания. Но я понимал, что это не решение проблемы. И, скорее всего, я был в депрессии. И возможно, именно поэтому Вселенная послала мне эту девушку. Пусть даже на время, но все же именно в тот момент, когда мне нужна была помощь, именно в нужный момент наши жизненные линии соприкоснулись и свели нас вместе.

Ой, но я так и не сказал, как мы с ней познакомились. Хотелось бы мне сказать, что я, как истинный герой, спас ее, вынес из огня на своих руках. Но нет, мы познакомились на свидании вслепую, которое мне устроил мой товарищ по работе.

Один мой коллега заметил, что я очень подавлен. В ту пору меня мучали ночные кошмары. Мне постоянно снилась обгоревшая бабушка, которую мы недавно выносили на руках из огня. Кожа с ее обгоревших ног слезла, словно хрустящая кожица с обжаренной куриной ножки осталась на моих ладонях. И эта картина часто преследовала меня в моих снах. Даже спустя много лет кошмары иногда и сейчас преследуют меня, но тогда…

В общем, мой товарищ, чтобы меня растормошить и вернуть к жизни, решил устроить мне свидание вслепую с подругой подруги. Но было одно «но». Эта девушка была старше меня на семь лет, и он предупредил меня об этом заранее. Меня это немного насторожило, но, немного поразмыслив, я все-таки согласился на двойное свидание. И следующим днем состоялось наше знакомство в кафе.

Вот что обычно можно ожидать на свидании вслепую? Какой-нибудь, мягко говоря, страшный сюрприз весом под сто килограммов, выпившую и пахнущую сигаретным пеплом даму. И весь вечер провести в ожидании момента, когда уже можно будет сбежать. Я был готов к разочарованию, но к такому жизнь меня точно не готовила.

Подходя к назначенному времени по указанному адресу в привычной для меня одежде: синие джинсы, черная футболка и черные кроссовки. У входа в кафе меня встретил мой товарищ. Он был одет с иголочки: брюки со стрелками, туфли, нежно-кремовая рубашка.

Мы вошли с ним в кафе и направились к столику, за которым сидели дамы, к нам спиной. И со спины уже было видно, что они выглядели безупречно, словно они только со съемок стильного шоу. На них были необычайно красивые сарафаны, белые воротнички и нежные цветочные узоры.

Подойдя к нашему столику, я наконец, смог увидеть лица девушек. Наши взгляды пересеклись. Сердце забилось сильнее. Первая дама была спутницей моего товарища. Мы уже встречались с ней раньше, и я ее сразу узнал и поздоровался. А вот вторая… была незнакомкой...

Первое, что я заметил в ней, – это ее волосы. Рыжие, как огонь, кудрявые до плеча. Карие глаза светились искренностью, спрятанные за аккуратными очками. Девушка среднего роста, с шоколадно-кремовым оттенком кожи и яркой улыбкой выглядела словно лучик света в сером мире.

На фоне ребят я в своем наряде чувствовал себя неуютно до того самого момента, пока они не заговорили со мной... Напряжение тут же пропало.

Как прошел тот день, помню смутно. Это было похоже на погружение в совершенно незнакомый мне мир: разговоры за столом не имели ничего общего с тем, к чему я привык. Ни жалоб на жизнь, не обсуждений, кто сколько вчера выпил или кто кому морду набил...

Мы говорили о походах в лес, о музыке и книгах, которые прочитали недавно. Все, кто были за столом, были старше меня, а моя новая знакомая была на семь лет старше, но в общении этого не чувствовалось. Она излучала молодость и энергию, словно подросток, в то время как я в свои двадцать лет ощущал себя дряхлым стариком.

В тот день мне дико не понравилось быть таким, каков я был. Я почти не говорил и больше слушал, и наблюдал, удивляясь тому, как легко общаются люди, не пытаясь задеть друг друга. В общении никто никого не пытался перебить или обидеть кого-то.

Я увидел, что может быть как-то иначе, нежели я привык наблюдать в своей компании. Меня поразила атмосфера тепла и непринужденного общения. В тот день для меня открылось окно в совершенно новый мир. Как раз именно тогда, когда мне это было действительно необходимо. Моя новая знакомая осветила мне новый мир своим светом.

Эта девушка научила меня смотреть в окна и видеть в них не просто дороги, дома, машины и людей, а нечто гораздо большее. Ведь у той старой, с виду неказистой бабульки, которая сидела под окном на лавочке у дома, скорее всего, очень молодая и красивая душа. И по вечерам она сидит у окошка, пьёт чай со своим любимым стариком и гладит своего теплого ворчливого кота…

А мимо проходящий у открытого окна здоровый накаченный мужик в строгом костюме, быть может, вернется домой вечером, оденет себе на голову розовый бантик и будет весь вечер играть в куклы со своей пятилетней дочерью…

Эта девушка научила меня видеть настроение и цвета погоды, вновь открыла для меня красоту природы. Мы часто сидели и смотрели в окна, наблюдая, как яркие лучи солнца пробиваются сквозь стену дождя. Бывало, мы просто катались на автобусе по городу, разглядывая людей, архитектуру домов. Она научила гулять меня под летним дождем без зонта и слушать музыку капель дождя. Показала, как просто кайфовать от того, что можно остаться дома, наготовить вкусной еды и все выходные смотреть вместе фильмы. Мы ходили на видовые площадки города, чтобы просто наблюдать, как ветер качает деревья. В шуме вечернего города, стоя на набережной, мы любовались закатом солнца и дышали морским соленым воздухом.

Она даже научила меня раскрашивать яркими красками серые рабочие будни и получать удовольствие от работы, научила замечать детали, которые раньше ускользали от моего взгляда. Помогла осознать важность моей работы. Помогла увидеть, что на одного погибшего приходилось с десяток спасенных жизней. А вытаскивая из-под завалов покалеченного человека, все равно можно было порадоваться тому, что он просто остался жив. И это очень помогло мне в моей работе.

Она так же приоткрыла двери в свой удивительный мир, познакомив меня со своей тусовкой, полной творческих людей: художников, режиссеров, актеров театра и кино. Конечно, не все из них были идеальными, встречались и откровенные «мудонзяни». Но именно это разнообразие людей и придает жизни особую пикантность.

Мы вместе посещали картинные галереи и выставки, где она пыталась привить мне любовь к высокому искусству. Порой это было сложно, но каждая попытка становилась для меня маленьким шагом к пониманию красоты.

Мы отправлялись в лес с ночевкой, чтобы наслаждаться звездным небом, свободным от огней городских улиц. Эти простые приключения не стоили почти ничего, но приносили радость, превышающую удовольствие от дорогих вещей вроде модной одежды или последней модели смартфона.

Видеть прекрасное в простых вещах. Оказывается, этому надо действительно учиться! Постоянно хорошее настроение может быть только или у полного идиота, или у того, кто сам может себе создать это настроение!

В этом новом мире для себя я открыл театры и музеи. В этом новом мире было столько всего. Я почувствовал, как моя жизнь наполнялась, словно пересохший колодец. Я наконец-то дышал полной грудью. Но в это же самое время я увидел и обратную сторону медали. Я начал видеть вокруг людей, которых раньше не замечал, потому что я сам был такой же, как они.

Я начал замечать тысячи, нет, миллионы людей, которые до сих пор живут только в сером и черно-белом мире. Которые всем недовольные и вечно злые, вечно страдающие и пожирающие друг друга. А ведь еще совсем недавно я был таким же, как они. Но больше мне не хотелось становиться таким.

Все иногда испытывают трудности. Но эта девушка умела находить, чему поучиться в такие моменты. Пускай у нее это получалось не сразу, но она находила хорошее даже в плохом.

Ведь без боли и испытаний невозможно научиться ценить счастливые и радостные моменты жизни, а без временных трудностей на жизненном пути нет развития вперед.

Возможно, она была странным, но по-хорошему странным человеком. Наверное, все художники немножечко странные люди, потому что они видят этот мир по-другому. Они чувствуют мир по-другому и думают тоже по-другому. Общаясь с такими людьми, с творческими натурами, неважно, какого направления, актерами или музыкантами, я понял, что все они говорят на каком-то другом, особенном языке. Они видят мир этот другим.

Общаясь с такими людьми, мы сами становимся особенными. Я искренне рад тому, что такой человек приходил в мою жизнь, хоть и не на долгий срок. Всего на два года.

Почему на столь короткий срок? А потому, что за два года, благодаря ее усилиям, я смог стать лучше и понять, что нужно ценить и уважать ценности дорогого вам человека, и по моей инициативе мы расстались.

Потому что на тот момент, на том этапе своего жизненного пути, я не мог ей дать того, чего она действительно заслуживала.

Она в свои двадцать девять лет хотела семью и ребенка, я же двадцати двух летний пацан, не мог этого ей дать. И сделал ей больно…

Но искренне рад, что она сделала правильные выводы и сейчас у нее двое замечательных ребятишек. Она живет в самом красивом городе нашей страны. Здоровая, счастливая и успешная женщина с любящим ее мужем. И я искренне рад за них.

Она была проводником. Нет, она стала окном в новый мир для меня. Здорово, что этот человек был в моей жизни. Теперь мне самому хочется стать таким человеком, который откроет глаза на этот яркий мир хотя бы одному человеку. И пусть этим человеком окажетесь вы, мой читатель!

ЧИТАЙ МОИ КНИГИ, ЗНАКОМЬТЕСЬ С МОИМИ ПРОЕКТАМИ НА САЙТЕ

https://pakyaroslav.ru

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Фредерик Бегбедер

Когда-то очень давно, в моем детстве, у меня в гардеробе был такой предмет, который я люто ненавидел, считал его немодным, и мне было стыдно показаться в нем на людях.

Это были вязанные моей мамой колючие шерстяные носки. Когда я был совсем мелким, я их ненавидел. Так было стыдно носить дурацкие вязаные самодельные носки. Мне хотелось, как нормальному пацану, носить магазинные носки, чтоб с логотипом «Найк» или «Адидас» а не вот эту фигню самодельную.

Но только спустя многие годы я осознал, какой же я был дурак. Ведь вязанные с любовью матери шерстяные носки теперь для меня стали на вес золота, дороже любой побрякушки из супермаркета. Ведь эти носки уникальны, они существуют в единственном экземпляре, они такие одни. Они связаны с любовью и только для меня. Связаны руками самого дорого человека на свете- моей мамой.

А любая брендовая тряпка – она что? Она одна из тысячи или миллиона себе подобных. Таких же, как у всех тряпок. Безликих, одинаковых. А шерстяные носки ручной работы несут в себе частичку заботы и душевного тепла. Находясь вдали от дома в холодную погоду, они согревают ваши ноги, и хранят в себе частичку заботы. Если они вдруг порвутся, мы их зашиваем, ведь это штучный товар.

Я считаю, что и с друзьями все так же! Настоящий друг — это нечто уникальное, друг один на миллион. Дружбу нужно ценить и беречь. И если она дала трещину, то нужно постараться ее залатать и спасти.

Однако не каждый друг достоин таких усилий. Порой человек на первый взгляд кажется особенным и исключительным, но на деле под яркой упаковкой оказывается дешевой подделкой. В таких случаях хочется не сохранять и латать дружбу, а поскорее избавиться от этого человека и забыть о нем.

Дружба очень важна в жизни каждого человека! И если вам выпал шанс обрести надежного друга, то вам крупно повезло, и вы никогда не останетесь один на один со своими проблемами. Вам всегда будет с кем поделиться секретом, обсудить проблему или просто выпить в гараже, пожарить шашлыки на природе, погулять на банкете или поболтать за столиком в дорогом ресторане. Тут все зависит от ваших предпочтений и глубины кошелька. Но самое главное, когда у вас есть настоящий друг, вам хочется быть таким же хорошим другом для него. Возможно, я старомоден и заносчив, но мне хочется верить, что настоящая дружба может пережить многое. Однако есть силы, которые неподвластны многим мужчинам, подобно силам природы. И если дует не попутный ветер, то противостоять им практически невозможно.

Так что же может разрушить мужскую дружбу?

Женщина!

Понимаю, что я сейчас ступил на тонкий лед. И не имею в виду ВСЕХ ЖЕНЩИН. В мире много прекрасных и добрых представительниц слабого пола, которым мы, мужчины, верим и открываем свои самые сокровенные тайны. Но, к сожалению, есть и те, кто постепенно отравляет все вокруг себя. У них просто так все внутри устроено.

С детства меня учили, что девочки – это принцессы. Они все такие благородные и писают радугой, а мужики – бездушные существа. Однако, когда я вырос, я убедился в том, что далеко не все девушки белые и пушистые, и не все мальчики - бездушные существа.

И к чему я это все: Мне, наверное, как и многим, не так просто говорить на сокровенные темы и делиться личными мыслями и переживаниями. Но мне кажется, что я готов поделиться с вами одной печальной историей, которая начиналась со знакомства двух мальчишек.

Мы с моим товарищем подружились в одном из учебных заведений, когда мы были совсем зелеными, где учились еще с сотнями прыщавых и очкастых ботаников. И, как раньше любили говорить, учились мы на «программистов» в далеком 2006 году. (Тогда цифровые технологии только входили в жизнь простых граждан. В то время YouTube только появился, ему был всего лишь год от роду, и люди тогда еще не могли посмотреть познавательное видео или задать вопрос «Алисе» ведь ее просто не существовало. И совсем не понимающие ничего в технологиях люди обзывали всех мелких очкариков, которые учились на инженеров, операторов ЭВМ и еще около четырехсот различных специальностей студентов, связанных с компьютерной техникой, одним словом - «программисты»).

В колледже учился я из рук вон плохо. Хотя я был бы рад учиться хорошо, но я не понимал и трети от всех предметов. Цифры и научные формулы были написаны для меня на непонятном языке. Хоть я и учился на бюджетном отделении, моей заслуги в этом не было. Мои родители заплатили в приемной комиссии, чтобы меня взяли туда на бюджет.

Только благодаря своим родным я оказался в компании тех, кого всегда обходил стороной. Я оказался среди ботаников, хотя сам таким никогда не был. Я всегда находился в списке отстающих и всегда был на грани отчисления, начиная с первого класса. Умники меня всегда бесили, и я дико завидовал тому, что они понимали формулы и цифры, грамотно читали и писали.

И только спустя двадцать лет, когда я стал заниматься психологией и уже работая с особенными детьми - инвалидами, я узнал, что у меня патология развития.

Но тогда я этого не знал. И свое непонимание и не обучаемость я пытался спрятать за послушанием и прилежным поведением. Ведь с этим у меня всегда было хорошо. Я надеялся, что если я хотя бы буду послушным, знания каким-то чудесным образом войдут в мою голову. Но волшебства не происходило, как не произошло этого со мной и в школе, за что меня, собственно, и выперли в девятом классе.

Выбирая будущую специализацию в 16 лет, я думал, что если пойду учиться на техника, то буду окружен только железками и проводами, в которых разбирался. Но, к моему великому разочарованию, оказавшись в учебной аудитории колледжа, я понял, что ошибся. Но понял это слишком поздно.

Попав на занятия, на мою голову свалились три вида математики и тысячи формул. А вот железок и практических занятий с техникой, которую я любил, увы, было крайне мало, отчего учеба в колледже стала для меня очередным испытанием на прочность.

Девяносто процентов времени занятий было посвящены теоретическим занятиям, и они были напичканы разными формулами и вычислениями, которых я не мог понять, как не старался. А так как занятия, посвященные вычислениям и точным формулам. занимали девяносто процентов времени, это означало, что девяносто процентов времени. Мне было жутко скучно.

Именно в этот период я познакомился с группой ребят примерно из пять мальчиков и парой девчонок. Мы до сих пор общаемся, несмотря на расстояние, разные часовые пояса и страны. Однако о своих друзьях из колледжа и университета я, пожалуй, расскажу как-нибудь в другой раз. А сейчас из этой компании я выделю только одного персонажа. Для конспирации мы назовем его Алеша.

Однажды на одной из скучных пар, полной формул и вычислений, мы с Алешей оказались за одной партой. Если посмотреть на его внешний вид, то его можно было принять за школьника. Но это, в общем, так и было. Мы все там были после девятого класса. Нам было по 16 лет. Маленькие, робкие прыщавые птенцы. Вида Алеша был вполне обычного, да и одет он был просто, что вполне понятно. Учились мы в бюджетной группе. Народ простой.

С этим Алешей мы спустя годы так и двигались вместе по жизненному пути. Наши дороги часто расходились, я двигался вперед, а вот Алешу мотыляло знатно. Будучи робким и не уверенным в своих силах, он искал одобрения в глазах сомнительных знакомых, из-за чего его часто приходилось вытаскивать из разных передряг. Он бегал от военкомата в свое время. И матушка Алеши сама сдала его в армию, чего он так не хотел. Но после армии был рад, что мать его туда отдала, ведь там он окреп хотя бы телом.

Я же в армию не попал. Эти уроды не взяли меня, отказав мне в военкомате прям на медосмотре, хотя я так хотел отслужить!!! Ведь в моей семье все мужчины прошли службу: батя в ВДВ, средний брат в разведке, старший брат в спец. ракетных войсках. И я, глядя на них, тоже хотел не отставать от них, отслужить как мужчина!

Однако оказалось, что для армии я не гожусь. Одна из врачей в приемной комиссии военкомата даже предрекла мне, что к тридцати годам я буду ходить с инвалидной палочкой. А кое-кто из приемной комиссии намекнул, чтобы я дал денег, если очень так хочу в армию, что меня дико тогда взбесило, и меня выгнали из военкомата.

Но, несмотря на это, я мечтал приносить пользу людям. И мне это даже удалось. Не без труда и с помощью своего отца я устроился в Пожарную охрану. Это потом уже она стала называться МЧС России.

Время шло, и вот я уже строил карьеру в МЧС. Прошла пара лет и мне получилось пристроить Алешу в ряды Пожарной Охраны. Потому что после армии он валял дурака и ввязывался в мутные истории.

Под моим началом Алеша прошел подготовку. Я обучил его всему, что сам знал. И даже какое-то время мы работали вместе, плечом к плечу, как настоящие товарищи.

Я всегда его поддерживал и выручал то советом, то финансово. Но как только на моем пути возникали трудности, он пропадал. Через год службы в МЧС из-за проблем со здоровьем мне пришлось оставить любимую работу. И в чем-то та врачиха из военкомата оказалась права. Мне понадобилась операция на глаза. Несколько следующих лет мне пришлось перебиваться непостоянными заработками для оплаты медицинских счетов. А в это время Алеша оставался на службе и вскоре занял мою должность.

Мы с моим товарищем виделись редко, но метко. Иногда могли созвониться и рвануть в баню или бильярд....

Дружба дала трещину спустя 10 лет. Все начало меняться, когда друг решил жениться. Я был знаком с его невестой. Мы учились с ней когда-то в одной школе. Она всегда производила на меня хорошее впечатление: хозяйственная, без признаков мелочности и комплексов. Мы даже с ней подружились, общались по переписке. Иногда, я поддерживал ее, когда они ругались с моим другом.

Через год у них родилась чудная дочка. И пошла у них жизнь своим чередом. Радости и ссоры.  Все как у всех. А я в это время учился на заочном отделении в универе, работал в продажах, открыл свой маленький магазин, сделал нужную операцию на глазах и сам женился на одной из своих коллег по работе. Затем вновь вернулся в ряды МЧС, получил там повышение, уже командовал личным составом, закончил учебу. И когда казалось, что все наладилось, судьба снова готовила для меня испытания.

Проблемы со здоровьем у меня начались после несчастного случая на пожаре. Прошла неделя, другая. Я начал быстро терять в весе, что поначалу мне даже нравилось. Но вскоре я начал задыхаться и, обратившись к врачу. Так за закрытой дверью, в кабинете врача произнесли страшные слова.

Такие слова, после которых ваша жизнь меняется навсегда на «ДО» и «ПОСЛЕ». После таких слов ничего нельзя изменить, и ваша жизнь перестает быть прежней. До того момента такие слова я слышал только трижды. Когда мне сообщили:

- О смерти бабушки. В далеком детстве.

- Когда мне сказали о смерти брата.

- И когда я узнал о смерти моего ребенка.

Этот же был четвертый раз в моей жизни:

— «У вас возможно рак легких, вам нужно срочно пройти обследования», — услышал я слова врача.

Проведя месяц в больнице на обследованиях, к моему великому облегчению, диагноз «рак» не подтвердился. А причиной моей болезни стали ядохимикаты, которыми я надышался на одном из пожаров. У меня было тяжелое отравление. Пройдя курс из пяти переливаний крови, я поправился. Но за этот месяц, который я провел в больнице, успел потерять свою должность, а вскоре и работу В МЧС, (там мутная история с мед. страховкой оказалась). И вот из-за нехватки денег и времени мне пришлось закрыть свой маленький магазин, и я с кучей долгов и без работы с молодой женой оказался на краю.

Если вы обратили внимание на обложку этой книги, то знаете, что меня зовут Пак Ярослав. А это значит, что в моей семье есть корейские корни.

В трудный момент своей жизни я принял решение пойти на отчаянный шаг для себя, о возможности которого я знал с самого детства, но никогда не думал, что когда-нибудь придется его совершить. Я превратился в обычного валютного гастарбайтера.

И тут я никого не пытаюсь оскорбить. Для кого-то идея жить в чужой стране и работать на заводе могут казаться пределом мечтаний. Но для меня это стало настоящей жертвой. Жить и заниматься нелюбимым делом, да еще и в чужой стране.

Взяв кредит на имя своей супруги, я отправился в Корею на заработки. Совсем один, без друзей и знакомых. На свой страх и риск.

В Корее меня никто не ждал. А денег хватало только в один конец. Это была чистой воды авантюра.

Вот вам ответ на вопрос, который некоторые люди задавали мне: как я оказался в Корее в первый раз! Теперь все сошлось. Нет больше недосказанности, между нами.

Всех этих испытаний моя молодая супруга не выдержала. Испытание брака на прочность расстоянием и разлукой, хватило только на два года, супруга не захотела переехать ко мне в Корею, но исправно получала денежные переводы. Но все равно постепенно отдалилась и вскоре оставила меня, отправилась на поиски лучшей жизни. Но именно эта история сейчас не про нее.

В общем, через несколько лет ко мне пришло осознание, что я один. От чувства одиночества люди бегут разными путями. Я же выбрал путь, чтобы убежать от этого ужасного ощущения. Проводя все свободное от работы время в телефоне, общаясь в социальных сетях с друзьями и в том числе иногда я общался с женой друга, в чем я не видел ничего особенного, ведь она же была моей одноклассницей.

В общении с ней я никогда сам не навязывался. Инициатива всегда исходила от нее, а я балбес не пресекал это! Так мы общались около года. И как-то вышло, что я стал не только другом семьи, но и личным приятелем жены друга, ее «жилеткой». Она все чаще мне писала всякие гадости про друга, затрагивала много личных и интимных тем, жаловалась на него. Мы обсуждали некоторые моменты, и они вскоре мирились.

Понимая, что Алеша не в восторге от моего общения с его женой, я держался предельно аккуратно. И особенно меня беспокоила вся эта ситуация, когда шли обсуждения интимных вопросов. Я поделился своими переживаниями с женой друга и получил очень странный ответ от нее:

—Да не парься. Мы с ним все обсудили. Он как муж никакой, я его выгоню, а на его место есть много претендентов. Я могу делать, что захочу и общаться с тем, с кем захочу и когда хочу, — таким был ее ответ в переписке.

После такой колкой фразы я оставил ее сообщение без ответа и прекратил все дальнейшее общение с ней. Мне стало очень обидно за друга.

Вскоре от Алеши я узнал, что у них начались семейные проблемы. Пуще прежних пошли взаимные обвинения, наезды, и чтобы хоть как-то помочь, я часто выступал третьей стороной и пытался их помирить или переубедить в каких-то вопросах. Ведь они мне оба были дороги.

Десятки раз я слышал, как у них все плохо. Разумеется, много знал секретов и друга, и его супруги. Много знал, что она скрывала от него. И ни разу не рассказал того, что знаю, так как дал обещание не выдавать секретов.

За все время, пока я с ними общался, они расходились восемь или девять раз. Когда я бывал в России, неоднократно помогал переносить вещи, когда Алешу выгоняла из дома жена, выслушивал его проблемы за рюмкой в баре, поддерживал его во время запоев, которые он устраивал. Во общем, я делал все, что должен делать настоящий друг, как мне кажется. Это, возможно, было неидеально, конечно, но поддерживал, как умел. Из-за нескончаемых трат моей супруги я вновь и вновь уезжал в Корею.

Мы все реже созванивались. И я мог только догадываться, что у него творилось на душе. А его жена продолжала вести себя как ни в чем не бывало: посещала клубы, публиковала пошлые фотографии в социальных сетях.

Чувство обиды за друга разрывало меня изнутри. Для себя я сделал выводы, что за женщина с моим другом… И однажды. Решил поговорить с другом об этом начистоту. И тем самым совершил роковую ошибку.

В разговоре, и его будто бы прорвало:

— Да, манипуляторша она, вампирша. Во всех своих бедах винит меня. Валит все с больной головы на здоровую. Понимаешь, тактика у нее такая. — сказал мой друг с обидой в голосе.

Тогда мне стало чуточку легче. Ведь я подумал, что мой друг наконец-то осознал все происходящее и больше не попадается на уловки своей жены. И тем самым я совершил еще одну ошибку. Посоветовав ему разводится, не мучить ни себя, ни ее. С дуру намекнул, что он многого не знает и что все уже смеются над его еженедельными расставаниями и разводами между ними.

Скорее всего, это было неправильно с моей стороны. Но я хотел как лучше, стремился поскорее избавить человека от этой сложной женщины.

Однако в итоге пострадал сам. Потому что спустя какое-то время мой друг пропал. Перестал отвечать на мои звонки и сообщения.

А спустя какое-то время его жена мне написала такую фразу:

— Прости, я виновата перед тобой.

Тогда я не понял смысла ее сообщения. Но вскоре выяснилось через третьих лиц, что она наплела моему другу, что я, мол, за ней ухаживаю и хочу увести жену друга, поэтому несколько лет пытаюсь их поссорить и разлучить, завидуя их семейному счастью.

Она писала мне еще много сообщений, что якобы ей пришлось ему так сказать, чтобы с ним помириться и себя выгородить. Но пока Алеша не хочет со мной общаться, а при встрече разобьет мне лицо, но якобы это все временно, и она все обязательно исправит. Затем написала мне сообщение, в котором было сказано, что хочет нас помирить. Однако она поставила условие: что я должен позвонить и публично попросить прощения перед Алешей и его женой за то, что я их оскорбил!

На что я ответил категоричным «НЕТ» и «Что вообще за бред? Мне не в чем было извиняться перед ними»

На что получил ответ от жены друга, вернее, поправка, жены уже бывшего друга:

— Вон из нашей жизни, козел! Не пиши и не звони нам никогда.

Вот так. Мой лучший друг, с которым мы дружили тринадцать лет, из великой ценности превратился в то, от чего хотелось побыстрее избавиться.

Предавший никогда не простит нам своей измены.

Николас Гомес Давила

ЧИТАЙ МОИ КНИГИ, ЗНАКОМЬТЕСЬ С МОИМИ ПРОЕКТАМИ НА САЙТЕ

https://pakyaroslav.ru