без прикрас
6 постов
6 постов
1 пост
Одиссей - "возвращается как-то муж из командировки..."
Пенелопа - "всё, пора с этим завязывать..."
Калипсо - "да мы долго не будем, часик посидим и разойдёмся"
Циклоп - "я только одним глазком"
Телемах - " когда одновременно открыл телеграм и мах"
Ага, мемы ! - обрадовался Агамемнон
Ахиллес - "я никуда не поеду, у меня нога"
Цирцея - подложила большую свинью
Троянцы: да тут ещё конь не валялся!
повеселю, м.быть:
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."
зы: для дурачков оголтелых- это байка!
Разговаривают,однажды, Лицо и Жопа.
Лицо говорит Жопе:
- Жопа! Вот почему так: я пользуюсь кремами, масками, подтяжками, уколами, но все равно я обветренное, появляются морщины, я старею, а ты ничего не делаешь, а ровная, гладкая и упругая?!
- Да сру я на всё!- ответила Жопа.
Когда мой дядя, ещё в советское время,проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Нормальный парниша, но тормознутый. Думали, чтО б ему дать для работы, чтобы не напортил ничего, ибо стрёмно.
И таки придумали- крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде тут "зафейлить" ничего нельзя.
Примерно через час, поперёк цеха,с душераздирающим матным криком пробежал мастер участка. И было из-за чего:
с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
Когда было создано человеческое тело, каждая из его частей захотела сделаться главной.
МОЗГ сказал: я контролирую всю нервную систему, я должен стать главным.
НОГИ сказали: мы поддерживаем все тело в вертикальном положении, мы должны стать главными.
РУКИ сказали: мы делаем всю работу и зарабатываем деньги, чтобы кормить тело, мы должны стать главными.
ГЛАЗА сказали: мы добываем основную информацию о внешнем мире, мы должны стать главными.
РОТ сказал: я всех кормлю, я должен стать главным.
То же самое сказали СЕРДЦЕ, УШИ и ЛЕГКИЕ.
Наконец заговорила ДЫРКА В ЗАДНИЦЕ. Она тоже хотела стать главной. Прочие части тела засмеялись при мысли, что какая-то ДЫРКА В ЗАДНИЦЕ хочет ими управлять.
Тогда ДЫРКА В ЗАДНИЦЕ рассердилась. Она закрылась и отказалась работать. От этого МОЗГ впал в лихорадочное возбуждение, ГЛАЗА остекленели, НОГИ почувствовали слабость и потеряли способность ходить, РУКИ бессильно повисли, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за жизнь. И все стали умолять МОЗГ уступить и позволить ДЫРКЕ В ЗАДНИЦЕ сделаться главной.
Так и произошло. Все части тела опять заработали нормально, а ДЫРКА В ЗАДНИЦЕ принялась всеми командовать. Основным ее занятием, как у всякого начальника, достойного этого названия, стало разгребание "дерьма".
Мораль: совершенно не обязательно быть умным, чтобы сделаться начальником. Шансов стать им у самой обычной ДЫРКИ В ЗАДНИЦЕ гораздо больше, чем у кого бы то ни было другого.
(с) Бернар Вебер
- я чувствую себя приёмщицей комиссионки...
-???
- все несут какую-то хуйню.
на 5 курсе дело было: мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. входит убелённый сединами профессор. сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну! мы ,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем... - готовы? так вот- Манту можно мочить!
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
Дорогие медицинские работники, будьте нам всем здоровы, благополучны и счастливы! С праздником вас!
