Сепарация

Кратко: Автору 25 лет, съехал от родителей и теперь живет один, но появилась апатия в жизни и ничего не хочется.

Последнее время вообще нормальной практикой стало проваляться в кровати все выходные, смотря в потолок. Как быть, куда бежать? Как найти тот самый "баланс" из заголовка?

У меня тоже был подобный период в жизни. Когда совсем нет желаний. Вроде и работа есть, друзья, интересы, но нет огонька.

Долго не мог понять в чем дело. Пробовал смотреть сериалы, играть в игры, читать, но все мне казалось блеклым и неинтересным. Особого удовольствия от жизни никак не получалось найти.

С девушками к тому же были проблемы, понятно что мне хотелось отношений, но найти их не удавалось, хотя, честно говоря, особо ничего для этого и не делал.

Помню как в один из дней пошел в магазин, встал напротив фруктов, решил в очередной раз купить зеленые яблоки. Смотрю на них и понимаю что мне вообще все-равно какие класть в корзину. И в тот вечер у меня родилась одна из лучших идей.

Решил что с этого момент буду понемногу свои "хотелки" усиливать и расширять. Постепенно, цепляясь за свои самые тихие и невзрачные желания, начал их вытаскивать наружу и специально делать так, чтобы они реализовывались.

По итогу примерно за 1-2 месяца у меня начали формироваться все новые и новые идеи чем заняться. Этот инструмент оказался довольно эффективным, потому что апатия и "не знание чем заняться" ушли на второй план. Сейчас прошло года 3 с того времени и у меня постоянно есть интерес к жизни. Происходят новые события и есть азарт к жизни.

Сейчас совершу страшный грех за который меня съедят комментаторы. Оставлю ссылку на свой Телеграм-канал, в котором рассказываю как решил свои проблемы с апатией, девушками и интересом к жизни. Если интересно, заходи. Если нет — возможно, тебе это и не нужно.

Я всю свою жизнь, не много, не мало, 25 лет жил с родителями. Последние 3 года работаю, получаю чуть меньше сотни в месяц, не то, чтобы очень много, но хватает более чем (не хвастаюсь, да и нечем особо, просто констатирую факт). И вот, с недавних пор съехал от родителей. Причина была в том, что наконец-то закончил магистратуру, и решил, что жить с родителями несколько напрягает, да и пора бы уже. С родителями то особо не разгуляешься, особенно с учётом того, что дома постоянно кто-то есть. И самому постоянно на нервы капают, такого понятия как личное пространство вообще нет, вечно что то надо, нет возможности свободно заниматься своими увлечениями. Ну и вот, несколько месяцев живу один. И с одной стороны это огромнейшее облегчение, дома я реально стал отдыхать, уровень стресса по ощущениям упал до нуля, появилась куча свободного времени, начал потихоньку разгребать списки "почитать/посмотреть/поиграть позже". Но в то же время появилось ощущение апатии. Может быть оно и раньше было, просто за домашними заботами, да с вечным присутствием родителей, которого было слишком много, я его не замечал. Но вот тут прям реально накатило. Столько планов было, вот сейчас съеду - и в фитнес центр запишусь, и на гитаре играть выучусь, и, условно, киберпанк пройду, девушку себе найду. А в итоге просто ничего не хочется. Типа, а зачем оно все это было? Ну ок, теперь у меня все есть, могу себя "успешным человеком" считать, делать что хочу, а толку-то? Ну, вроде как очевидное решение - найти таки себе кого то, кто будет трахать мозг девушку, но я всю жизнь хотел побыть свободным человеком без обязательств, и только-только этого достиг. Возвращаться к прежней жизни в новой обёртке не особо хочется. Тут бы ввернуть "бойтесь своих желаний", но это не совсем то. Тут скорее вопрос в том, что за 25 лет я так привык к постоянному стрессу и задроченности, что теперь без них и жизни нет. Но так и с ними не особо-то хорошо жилось. Предвижу комментарии в духе "с жиру бесишься" и "у людей тут такие проблемы, а он из пальца какую-то херню высосал". Но мне от этого не легче. Последнее время вообще нормальной практикой стало проваляться в кровати все выходные, смотря в потолок. Как быть, куда бежать? Как найти тот самый "баланс" из заголовка?

Хочу поделиться с вами своей историей о том, как я сбежала от своей семьи и добровольно вернулась. Я не встречала здесь историй с таким исходом, поэтому, думаю, мой опыт будет полезен.

Начинается эта история весьма банально. Я родом из патриархальной кавказской семьи. Когда я была еще ребенком, мой отец ударился в религию и буквально помешался на исламе. Это очень сильно изменило мою жизнь в худшую сторону, так как можно по пальцам пересчитать то, что мне не было запрещено делать. В подростковом возрасте я отреклась от ислама и стала атеисткой. С тех пор все правила и запреты тяготят меня ещё больше, ведь я не вижу в них никакого смысла. Мне приходилось всё делать втайне: ходить куда-то помимо учёбы, носить одежду, которая мне нравится, пользоваться соцсетями. Когда меня в чем-то уличали, я подвергалась психологическому и физическому насилию. Вечный страх быть пойманной на чем-либо и невозможность жить полной жизнью вылились в тревожное-депрессивное расстройство. Единственным "легальным" способом избавиться от отцовского деспотизма был брак с кем-то из своих. А так как общение с противоположным полом — это грех, по мнению моих родителей, я могла выйти замуж только за незнакомого человека. Зная, какими неадекватными бывают кавказские мужчины и как страдают кавказские женщины в браке, я в полном ужасе от мысли о таком замужестве.

У меня было только два пути, приемлемых для моей семьи — остаться жить с родителями до старости или стать чьей-то бесплатной рабыней. Я не могла смириться с таким положением дел и на протяжении 6 лет тайно мечтала о побеге. К счастью, я получила образование и за все эти годы накопила приличную сумму денег, хоть мне и не разрешали работать из-за того, что на любой работе приходилось бы иметь дело с мужчинами.

Мне было очень сложно решиться на побег, я очень долгое время настраивалась и убеждала себя в том, что это необходимо. Договориться с отцом о том, чтобы я жила отдельно, было заведомо провальной идеей. Когда я начинала разговор об этом с матерью, она говорила мне, что женщин, живущих в одиночку, на нашей родине считают гулящими и позорящими свою семью. У меня не было никакой надежды получить свободу мирным путем. Я читала истории побега других девушек, советы для беглянок, искала поддержку друзей. Я активно мониторила вакансии и цены на аренду жилья, чтобы примерно представлять, на что мне рассчитывать. Было понятно, что будет очень непросто жить без поддержки семьи. Но я была в таком отчаянии, что наконец решилась уехать в другой город и попытаться начать новую жизнь.

Я обратилась в фонд «Птицы» и мне согласились помочь с переездом, а также предоставили психологическую помощь, за что я и по сей день благодарна от всей души. Так как я живу не на Кавказе, уехать из города не составило никакого труда. О том, что я пропала, родители узнали, когда я ещё была в пути. Мне позвонил отец. И тут всё пошло не так, как я ожидала. Вместо проклятий и угроз я услышала адекватное предложение вернуться домой и пойти на компромисс. Сперва мне казалось, что это ловушка и манипуляция, чтобы любой ценой вернуть меня и запереть дома. Но в ходе нашего разговора, а также разговора с другими членами семьи, я поняла, что могу вернуться домой и никто мне не навредит. Моя мать была убита горем и под влиянием чувства вины я согласилась вернуться домой. В городе, куда я приехала, меня встретили мои родственники, у них я и остановилась на некоторое время. Возвращаться было очень страшно, но я свое слово сдержала и уехала домой.

Меня действительно хорошо встретили и ни в чем не обвиняли. Конечно, полной свободы я не получила, что и следовало ожидать. Но теперь у меня есть возможность работать, а это большой шаг на пути к свободе. Когда мои доходы будут мне это позволять, я смогу жить отдельно. Мне не придётся выходить замуж, чтобы сепарироваться от семьи. Мне очень повезло, что родители не прокляли меня, когда я сбежала и сказала, что не вернусь; не обманули, когда я вернулась. Они действительно ко мне прислушались и пошли на компромисс. Теперь у меня появилась надежда на лучшее, несмотря на все трудности.

Большие различия во взглядах возводят глухие стены даже между близкими людьми. Мои родители считают, что их картина мира, где женщина не имеет права на свободу, единственно правильная и пытались навязать это мне. Мне пришлось идти на радикальные меры, чтобы меня услышали. Оглядываясь назад, я понимаю, что всё сделала правильно. К сожалению, иначе мои слова просто не восприняли бы всерьёз и я бы продолжала сидеть в четырех стенах, пока меня не выдадут замуж.

Девушкам, которые планируют побег, я бы посоветовала убедиться в том, что разговоры с семьёй бесполезны и только тогда действовать. Даже если ошибётесь — любящая семья вас примет обратно и постарается помочь. Если же от вас отвернутся, значит, вы всё сделали правильно. В любом случае, вы имеете право уйти оттуда, где вам плохо. Главное — правильно оценить свои силы и не бояться просить о помощи. Желаю всем удачи!

©Подписчица «Феминизм. Кавказ»

Сепарация процесс естественный и необходимый каждому человеку для психологически здоровой, счастливой и полноценной жизни. Правда в неполных семьях или семьях с гиперопекой с этим происходят большие проблемы.

Никогда не поздно взять ситуацию в свои руки и произвести серию шагов по адекватной сепарации и построению своей собственной автономной жизни.

Сначала давайте разберёмся в самом понятии сепарация:

Сепарация — это процесс психологического отделения от родителей, который начинается в детстве и продолжается до взрослой жизни. Это ключевой этап в становлении личности, когда ребёнок учится быть самостоятельным, принимать решения, строить свои отношения и обретать независимость. Правильная сепарация позволяет человеку стать эмоционально зрелым и независимым, а неправильная может привести к зависимости от других, низкой самооценке и трудностям в отношениях.

Разновидности сепарации:

1. Эмоциональная сепарация - это процесс освобождения от эмоциональной зависимости от родителей. Взрослый человек перестаёт искать постоянное одобрение или поддержку со стороны родителей и начинает принимать самостоятельные решения.

2. Физическая сепарация - физическое отделение подразумевает проживание отдельно от родителей. Это важный шаг к личной независимости, который помогает человеку взять на себя ответственность за свою жизнь и быт.

3. Социальная сепарация - заключается в том, что человек начинает самостоятельно строить свои социальные связи, общаться с людьми вне семьи, развивать свои собственные интересы и участвовать в жизни общества.

4. Финансовая сепарация - это умение зарабатывать деньги и распоряжаться ими, не полагаясь на поддержку родителей. Это один из важнейших аспектов самостоятельности.

5. Психологическая сепарация - это сложный процесс, при котором человек освобождается от внутренних конфликтов, связанных с родительским влиянием. Здесь человек перестаёт действовать в соответствии с навязанными убеждениями и начинает жить по своим собственным ценностям.

Пути правильного сепарирования:

1. Понимание своих эмоций и потребностей - важно осознавать свои эмоциональные реакции в отношениях с родителями и различать свои истинные желания от тех, которые были навязаны семьёй.

Что делать? Ведите дневник эмоций, в котором записывайте свои реакции на общение с родителями и анализируйте их. Старайтесь распознавать, когда вы действуете по их ожиданиям, а когда — по своим собственным убеждениям.

2. Создание физического пространства - физическое отделение, как правило, происходит в подростковом или молодом возрасте, когда человек начинает жить отдельно от родителей. Это помогает формировать независимость.

Что делать? Если у вас есть возможность, начните жить отдельно. Создайте свой быт, где будете полагаться только на себя, что укрепит чувство ответственности.

3. Финансовая независимость - финансовая сепарация позволяет управлять своей жизнью без вмешательства родителей. Это шаг к обретению полной самостоятельности и принятия всех финансовых решений.

Что делать? Поставьте перед собой цель — обрести финансовую самостоятельность. Это может включать поиск работы, управление личным бюджетом, открытие счета в банке и планирование расходов.

4. Освобождение от ожиданий - часто родители имеют определённые ожидания относительно жизни своих детей. Важно научиться не соответствовать этим ожиданиям, если они противоречат вашим интересам.

Что делать? Работайте над выстраиванием собственных границ. Чётко сформулируйте свои желания и потребности и начните обсуждать их с родителями, не боясь их разочаровать.

5. Работа над эмоциональными связями - сепарация не означает разрыва эмоциональных связей с родителями, но важно не позволять этим связям диктовать ваши решения. Нужно научиться поддерживать здоровую дистанцию.

Что делать? Практикуйте уважительное, но дистанцированное общение с родителями. Постарайтесь не вовлекаться в эмоциональные манипуляции и будьте готовы сказать "нет", если что-то идёт вразрез с вашими ценностями.

6. Социальная активность - развитие собственного круга общения за пределами семьи помогает формировать независимые социальные связи. Это также развивает навыки общения и поддержания здоровых отношений.

Что делать? Включайтесь в новые социальные группы или сообщества. Участвуйте в мероприятиях, которые вам интересны, чтобы строить свои собственные отношения вне семейного контекста.

7. Развитие самостоятельного мышления - чтобы полностью сепарироваться, важно научиться думать самостоятельно и принимать решения, которые основаны на ваших собственных ценностях и убеждениях, а не на родительских.

Что делать? Ставьте перед собой вопросы: "Что я действительно хочу?", "Какие ценности для меня важны?". Регулярно анализируйте свои решения и убеждения, чтобы убедиться, что они соответствуют вашим, а не навязанным извне.

Красные флаги или что однозначно делать не стоит:

1. Полная эмоциональная изоляция от родителей - полный отказ от общения с родителями и полная эмоциональная дистанция могут привести к внутренним конфликтам и чувству вины. Полная изоляция может нарушить эмоциональное здоровье и способность строить зрелые отношения.

Не избегайте общения с родителями только для того, чтобы доказать свою независимость. Постарайтесь поддерживать уважительные, но более взрослые отношения, не обрывая все связи.

2. Принятие импульсивных решений ради сепарации - быстрая и необдуманная сепарация, например, резкий переезд или внезапное прекращение финансовой помощи, может привести к серьёзным трудностям. Такой подход зачастую ведёт к тому, что вы вернётесь в зависимое положение.

Не принимайте важных решений, связанных с сепарацией, импульсивно. Разрабатывайте план шагов и будьте готовы к трудностям, чтобы не оказаться в ситуации, где вы снова зависимы от родителей.

3. Использование чувства вины как инструмента для манипуляции - постоянные попытки обвинить родителей в своих неудачах или манипулировать их чувством вины — это разрушительная тактика. Она приводит к нездоровой динамике в отношениях и мешает эмоциональной зрелости.

Не используйте чувство вины для достижения своих целей. Это только усилит эмоциональную зависимость и приведёт к конфликтам.

4. Желание угодить всем ожиданиям родителей - постоянное стремление соответствовать ожиданиям родителей может сильно затормозить процесс сепарации. Это ведёт к жизни по чужим сценариям, где собственные желания и цели отходят на второй план.

Не позволяйте ожиданиям родителей управлять вашей жизнью. Учитесь принимать решения, опираясь на свои желания и цели, даже если они не соответствуют ожиданиям семьи.

5. Финансовая зависимость как метод контроля - родители, продолжающие поддерживать ребёнка финансово, могут использовать это как инструмент для контроля над его жизнью. Финансовая зависимость создаёт опасную почву для того, чтобы человек остался под влиянием родителей.

Не продолжайте оставаться в финансовой зависимости от родителей, если это используется для контроля. Стремитесь к финансовой независимости, даже если это потребует временных трудностей.

6. Игнорирование внутренних конфликтов и эмоций - попытка избежать внутренних конфликтов и сложных эмоций, связанных с сепарацией, может привести к тому, что процесс отделения затянется или будет болезненным. Игнорирование эмоций ведёт к их накоплению и последующим эмоциональным срывам.

Не подавляйте свои эмоции и не избегайте внутреннего конфликта. Работайте с ними через саморефлексию, консультации с психологом или коучем.

7. Использование сепарации как способ наказания - сепарация не должна использоваться как наказание для родителей за их ошибки. Это создает токсичную динамику в отношениях и ведёт к разрушению доверия между вами.

Не используйте сепарацию как форму мести. Этот процесс должен быть направлен на достижение эмоциональной зрелости, а не на разрушение отношений.

8. Игнорирование собственной ответственности - это не просто разрыв связей с родителями, но и принятие полной ответственности за свою жизнь. Переход к самостоятельности может оказаться трудным, но избегать этой ответственности — это путь к провалу.

Не перекладывайте ответственность за свои неудачи на родителей или обстоятельства. Учитесь принимать ответственность за свои решения и действия.

9. Ожидание одобрения от родителей на каждом шаге - постоянное стремление получить одобрение от родителей на каждом шаге мешает процессу сепарации и замедляет развитие собственной уверенности в себе.

Не ожидайте постоянного одобрения своих действий со стороны родителей. Учитесь принимать решения и нести за них ответственность без необходимости получения внешнего подтверждения.

10. Избегание работы над собой - процесс сепарации требует работы над собой — изучения своих желаний, страхов и убеждений. Если вы избегаете этого, сепарация будет поверхностной и непрочной.

Не игнорируйте личностный рост и работу над собственными установками. Процесс сепарации будет более успешным, если вы будете активно развиваться и рефлексировать свои мысли и действия.

Финалочка:

Сепарация — это процесс, который требует осторожности, терпения и зрелого подхода. Главное, чего не стоит делать — это стремиться к быстрому разрыву или использовать манипуляции и чувство вины. Правильная сепарация должна быть направлена на создание самостоятельной и независимой личности, но при этом важно сохранять уважительные и зрелые отношения с родителями.

Если понравилось - бахни лайк, подпишись на дзене или тут. Энтузиазма это продолжать осталось на 2-3 дня

Я уже вижу как ты тянешься к минусу разглядев ссылку на Дзен, просто добавь тег дзен в игнор и мы больше не увидимся, и береги свои нервы, ты у себя один