Последняя волна на пикабу отвратительней вообще всего, что тут было до этого. Да, даже волны про мытье жопы.
Волна, где мужчины отстаивают свое право на "секс". Право насиловать за деньги, право считать, что если они заплатили, то они имеют право не думать о другом человеческом существе, его боли, психологических травмах. Падающего подтолкни, раненого добей. Полное отсутствие эмпатии.
Вот честно, до этого как-то себя феминисткой не считала. До этой волны (даже про запреты абортов как-то выдержала). Читая весь этот пиздец, чуть пару раз не словила паническую атаку, особенно читая, что я заплатил и я не должен думать, больно ей или психологические травмы у нее. Сейчас понимаю лучше, зачем нам нужен феминизм здесь и в наше время.
И за последние пару дней в мозгу произошел какой-то переворот. И теперь я готова назвать себя феминисткой. И теперь я понимаю, что в жопу всё. Я поддерживаю женщин. Я больше не буду донатить детдомам или раковым и прочим больным. Животные тоже в сторону. Все в сторону. Теперь останутся только женские организации. По борьбе против домашнего насилия, образовательные, Women in tech, противодействие траффингу и т.д.
Я сильная и успешная, мне всегда казалось, что это преувеличение - про стеклянный потолок и прочее, ведь у меня все хорошо. Но сейчас мне страшно. И я хочу, чтобы у женщин были ресурсы, чтобы у них был выбор. Чтобы им не приходилось терпеть издевательства во время декрета из-за невозможности уйти, чтобы не приходилось оказываться в ситуации, когда надо продавать тело, или чтобы у них в голове не возникало мысли, что это нормальный и легкий путь.
Я буду выбирать женщину. Всегда при возможности при прочих равных. На рынке я куплю у продавца женщины. Я выберу кофейню с баристой-женщиной. Я выберу субподрядчика с директором-женщиной (имею право, это мой бизнес). При равных навыках я возьму на работу женщину, да я ее возьму даже если чуть будет не дотягивать, не проблема, обучу. Я беру на бесплатный менторинг 2-3 менти в год, просто как мой вклад в make this world a better place. Теперь это будут только девушки. На обучение обычно выделяю 1 бесплатное место - теперь оно будет только для девушек. Больше буду сотрудничать с Women in tech.
И если с моей помощью хотя бы пара женщин станет сильнее, успешнее, менее зависима от мужчин, если хоть одной не придется задуматься - терпеть или уйти - я буду счастлива и буду считать, что жизнь прожита не зря.
Я никому не буду говорить об этом и хрен меня кто обвинит в дискриминации в реальной жизни.
Никого ни к чему не призываю. Но девушки, давайте выбирать друг друга.
Для начала, что такое психологическая защита – это механизм, применяемый нами бессознательно с целью сохранения и защиты нашей личности от каких-либо неприятных, травмирующих переживаний.
Если очень упрощенно: у нас есть осязаемая часть (физическое тело, организм) и неосязаемая часть (то, что мы называем личностью, психикой).
У нашего организма есть защиты, направленные на сохранение его целостности. Например: отдергивание руки от горячего, острого и т.п. – срабатывает автоматически, мы не успеваем подумать о том, что надо бы убрать руку от горячего предмета, как уже все произошло.
Так и у психики есть свои защиты, направленные на сохранение целостности нашей личности. Психологические защиты есть у всех. В разных ситуациях человек может неосознанно применять ту или иную защиту. А бывает так, что человек застревает в защите – отсюда депрессии, невротические расстройства и пр. Защита – это инструмент нашего бессознательного, т.е. мы не осознаем, когда применяем ее, это происходит само по себе. Потом, постфактум, мы можем проанализировать и понять, что в такой-то момент мы выбрали конкретный тип защиты. Но доступно это только тем, кто в принципе любит / способен рефлексировать, и при этом знаком с основами психологии (лично я считаю, что психологию нужно вводить как обязательный предмет еще в школе).
Итак, психологическая защита возникает как защитная реакция нашей психики на какие-то события, ситуации, на сильные эмоции – не только отрицательные, но и положительные, когда они зашкаливают. Но, как правило, это реакция на отрицательные переживания, с которыми мы не справляемся – не можем их нормально отработать, прожить и просто защищаемся.
Есть несколько классификаций защит. Приведу базовую. Интересно покопаться в себе и проанализировать, какие защиты вы когда-либо применяли.
Под пунктирной чертой – психологические защиты более низкого уровня. Над – более высокого. Самый высокоуровневый способ защиты – сублимация. Самый низкоуровневый – регрессия.
Сублимация
Самый положительный вид защиты.
Это когда человек устремляет свою энергию в какую-то деятельность: творчество, профессию, общественные дела, благотворительность, помощь кому-либо, физический труд и т.д. Тяга к уборке и мытью посуды в стрессовых ситуациях – сюда же.
Регрессия
Самый низкоуровневый вид защиты.
Когда человек возвращается в более ранний по времени возраст, в котором ему было комфортно. Это, например, про взрослых людей, которые никак не могут повзрослеть, т.к. им комфортно в возрасте ребенка. Такие люди могут в любой непонятной ситуации транслировать в мир послания вроде: «У меня лапки, не могу, не умею», демонстрировать свою инфантильность, привлекать внимание тех, кто вместо них решит их проблему. Иногда такие люди прямо говорят: «Я не знаю, каково это быть взрослым», «Я не чувствую себя взрослым» и т.д.
Замещение
Когда мы не можем ответить кому-то конкретному и отвечаем кому-то другому – замещаем роли. Например, на Васю наорал начальник, но начальнику Вася не может ответить тем же, поэтому Вася пришел домой и наорал на жену, жена наорала на ребенка, ребенок наорал на собаку. Это не обязательно про конкретную ситуацию. Это может быть накопленное раздражение, которое потом выливается на первого более беззащитного человека (например, на кассира в магазине, который что-то перепутал – встречали такое наверняка).
Инверсия
Подмена понятий. Когда кто-то нас тиранит, мы испытываем к нему ненависть, но в силу того, что сильно зависим от этого человека, постепенно начинаем думать, что этот человек не так уж и плох и начинаем оправдывать его или даже любить. Это про любовь и ненависть.
Идентификация
Когда человек не может выбрать свой путь, самоопределиться и выбирает кого-то, кому подражает во всем. Например, отца. Учится в том же вузе, где учился отец, выбирает ту же профессию, ведет себя так же и т.д. Живет чужой жизнью. Идентифицирует себя с другим.
Вытеснение
Когда мы забываем какое-то событие или целый период жизни, потому что это было для нас травматично. Механизм вытеснения часто применяется в детстве – когда ребенок забывает травмирующее событие, стирает его, убирает из сознания в область бессознательного, а будучи взрослым искренне не помнит его – не говорит об этом, даже если задаешь прямые вопросы.
Проекция
Когда нас, например, очень раздражает какой-то человек, потому что обладает определенными неприятными нам качествами, но на самом деле эти качества есть в нас самих, просто мы не хотим их принимать, отрицаем их в себе, т.к. они неприятны.
Отрицание
Когда человек отрицает проблему. Игнорирует ее.
Например, заядлый курильщик говорит: «Да я брошу в любой момент, когда захочу», не признавая зависимость. Или человек с расстройством пищевого поведения говорит, что у него нет проблем с весом. И не просто говорит – он в это искренне верит.
Изоляция
Когда мы намеренно изолируем какие-то эмоции – как изолентой. Настолько, что можем говорить о каком-то неприятном травмирующем событии безэмоционально, равнодушно. Хотя на самом деле эти эмоции мы просто спрятали в бессознательном. Мы помним об этом событии (это не вытеснение), но изолируем воспоминания от эмоций с ним связанных.
Рационализация
Когда мы оправдываем свое поведение или свои эмоции – объясняем чем-то разумным. Объясняем самому себе или окружающим, почему именно так мы поступили, приводя аргументы, развивая логическую цепь наших действий. Так, что мы сами получаемся не виноватыми в ситуации, а виноваты обстоятельства, другие люди и т.д.
Вкратце, всё.
Если есть желание – делитесь, что нашли у себя или у кого-то из близких, знакомых.
Это мой первый пост, пишу это наверно для себя т.к устал и хочу рассказать кому-то. Я парень из семьи с неплохим уровнем дохода, правда со своим надзирателем. Мама почти всю жизнь занимает руководящую должность в крупной организации, что естественно сказывается на семейном очаге. (Есть или ее взгляд на жизнь, или неправильный). Часто это даже доходило до абсурда, когда мне 23 летнему лбу просто запрещалось или после 22.00 гулять и проводить время со своими друзьями и девушками или ярость на отказ в свой единственный выходной от учебы(профессия в которой учиться надо много и долго) вести ее на машине куда-то по ее делам в 6 утра, про ночевку не дома это вообще «смертельный номер». Свою функцию водителя я всегда выполнял и по будням. Не всегда конечно, отец помогал уговорить или брал часть обязанностей на себя. В общем перед тем как идти на каждую тусовку я знал, что дома сначала предстоит разговор с доводами и ,как бы это кринжово не звучало для взрослого парня, упрашиваниями. Это все с постоянным контролем, где я и что я делаю. Суть что такое личные границы я стал узнавать только в 24. Отец просто хороший мужик работающий там сям, добрейший души человек, который меня всегда поддерживал, но при спорных ситуациях против жены (основного добытчика денег и авторитетной персоны) не попрешь. У меня все было, в пределах разумного конечно. Правда для этого мне нужно было играть роль послушного сына и если наши с родителями взгляды расходились мое слово звучало в последнюю очередь если вообще звучало.Это все самого детства прививало чувство долга и что все что я имею, все что я делаю только благодаря маме и папе. Да, это так,но тягость и чувство вины были тоже обязательными спутники жизни. В один из дней своей долгой учебы, я познакомился со своей будущей женой. Великолепная девушка из великолепной семьи. Удивительно было видеть, как она спорит со своими родителями. Причем все открыты к эмоциям (у меня дома табу на негативные эмоции) и с позицией жены ее родителям нужно считаться, а не просто забивать. Вместе с ней мы решили, что не хотим классическую свадьбу на которой мы потратим 1млн родительских денег за 1 день, что бы все пришли поели, посмотрели на шоу барменов или т.п. классическую развлекаловку. Решили улететь из страны на острова и там сделать свадьбу для нас двоих. С великолепными фото, воспоминаниями и эмоциями. Родители жены сказали «это классная идея будьте счастливы, ваша свадьба 1 раз будет и делайте ее так как вы хотите». Сначала мне отец тоже так сказал, но когда узнала мама это изменилось. Они стали в позу, что хотят видеть всех родственников, свадьба вообще для них а не для нас, обязательно нужны родственники которых я никогда не видел и своих друзей, разумеется, что бы похвастать. Спустя много ссор и споров решили, и острова и небольшую свадьбу для самых близких на которую дадут 150тыс(+150 тыс родителей жены). Но самые близкие оказались друзья родителей а не мои. Я афигел, когда сам занимаясь всей организацией, выбором не забегаловку куда вместить 100 человек, а нормального места что бы просто посидеть 30 близкими, и у нас все получилось. И влесть в бюджет, и найти нормальное место. Спасибо теще она нам всем помогала, звонила, узнавала, советовала. Мои просто существовали обиженные потому что я сказал слово против и ждали когда я и жена все организуем. И наконец я думал, что все уже схвачено. Но когда я принес список гостей показать родителям, на следующий день я получил его чуть чуть исправленный, где были вычеркнуты все мои друзья и вписаны их. Я уже бы согласился на это, но жена ,слава Богу, сказала что это полная дичь. Много было ссор и то что меня переманивают на ту сторону)) что я не уважаю родителей раз не хочу видеть их друзей на своем празднике) я и тогда осознавал что это мать бесится из-за того что поперли против начальника, много финансовых рычагов давления да еще и единственный сын уходит из под крыла(она хотел что бы мы жили в их доме где я как был под боком, так и оставался под боком). Нервы были убиты не зря. Мы побывали в великолепном месте. Зимой, когда в России холодно, мы организовывали свадьбу на тропическом острове. Таких свадебных фотографий нет ни у друзей ни у друзей друзей. И это вышло дешевле 1 дня застолья в ресторане с незнакомыми или частично знакомыми сотней людей. Сказать, что у меня ухудшились отношения с родителями, это ничего не сказать. Жена вообще теперь для них враг номер 1. Мне еще нет 30 ,а у меня уже половина волос седая т.к. весь этот эмоциональный пдц мне нужно переживать на два фронта. Я не позволю, что бы жена нелестно отзывалась о моих родителях т.к со мной ее тоже ни во что не ставили(у нее тоже после этого всего нервная система не к черту), однако они остаются людьми которые вырастили меня. Так я и не позвоню, когда мать мне кричит «это тупая девчонка,вы с ней разведетесь, ни уважения к нам,ничего! Какая она будет мать?». Просто пишу вкратце, как оно было еще год назад. Не смогу описать, каждый момент, но это оставило огромный шрам на сердце и психике.
П.с живем с моей любимкой женой душа о душу. Она любит меня безумно, как и я ее. Она лучшее, что со мной могло произойти, и я ни о чем не жалею т.к у меня в итоге все самое лучшее. Выход из под такого слияния с матерью по другому, думаю, был бы невозможен
Если вас сейчас попросить перечислить свои положительные качества, и вы напишите, что вы "хорошие", "добрые", "терпеливые", "неконфликтные", "исполнительные", "стрессоустойчивые", "покладистые", "трудолюбивые", "преданные", "заботливые", "готовые отдать себя целиком" – и всё это одновременно,
то знайте, что на самом деле это очень часто может означать следующее:
"Чужие цели, мнения и желания всегда больше и важнее моих", поэтому "я легко позволяю себя использовать". "Я очень удобный(ная), и на мне очень удобно ездить", "у меня нет своих личных границ", "но другие – более важные и значимые люди – могут устанавливать для меня свои границы и правила, и я им буду послушно следовать", "ведь я хороший мальчик / хорошая девочка".
Неприятно? Неоднозначно? Утрировано? ДА.
Но зато:
А - очень близко к правде и сподвигает задуматься, и
Б - это однозначно означает, что вы далеко не один раз в своей жизни общались с «нарцами»!
Это они сделали вас удобными, терпеливыми, стрессоустойчивыми и покладистыми. Это они научили быть преданными и отдавать себя целиком, полностью забивая на СВОИ мечты, чувства и желания.
Нет-нет, я не про ваших родителей сейчас. Хотя, они тоже могли неосознанно принимать участие в этом кино.
Если вас однажды посещали мысли, что вы предали своих родителей, подвели отца и мать, которым всем обязаны: «Они старались, как могли, ночами из-за вас не спали, круглосуточно работали, стирали руки в кровь…», «Вы спали и ели за их счёт», «А теперь их подвели и предали»: «женились на какой-то нымре / вышли за муж за какого-то нудака» и «больше не помогаете потакаете им во всём»…
то знайте, что они тоже оказались такими же жертвами «Нарцев», как и вы.
И что теперь своим удобством, молчанием и терпением (того, что терпеть нельзя), вы всё чаще можете притягивать к себе других «Нарцев».
Просто «нарцы» очень любят терпеливых, заботливых и отдающих себя целиком людей. А если им кто-то и начинает пытаться давать отпор, задавать вопросы, давать оценку их неуважительному поведению, они часто говорят своим жертвам:
«Ой, давай без этих разборок, а!»
«Зачем ты меня снова обижаешь?»
«Зачем ты вечно раздуваешь из мухи слона?»
«Почему опять выходишь из себя на пустом месте?»
«Хватит до меня докапываться по пустякам!»,
Вечно ты меня во всём обвиняешь!»,
«Сам(а) виноват(а)!»
Если не помогает, то начинают бить не только слева, но ещё и справа. И на ваши конкретные аргументы, доказательства и факты отвечают:
❌ Не ври, не было такого! Тебе причудилось. Может быть, ты меня с кем-то спутал(а)? Ты же вечно всё извращаешь! Ну, правда, не было такого. Если бы было, я бы об этом знал(а).
Пока жертва приходит в себя от шока, «Нарц» закидывает дополнительными логическими связками:
Ты же прекрасно знаешь – я бы сделал(а), если бы правда обещал(а). Ты сам(а) подумай, как бы я мог(ла) это не сделать, если мы с тобой договорились? Ну! Возьми уже себя в руки! Спустись на землю! И не нужно так эмоционировать! Ты слишком часто нервничаешь из-за пустяков в последнее время. В общем, хватит тут психовать и устраивать разборки. Налей мне лучше чаю.
И чувство обиды у жертвы незаметно сменяется на чувство вины и стыда. Которые сопровождаются автоматическим неосознаваемым и неуправляемы желанием покаяться, «простить за всё» и «начать всё с чистого листа».
К сожалению, в наше время людей с Нарциссическим Расстройством Личности народ не только терпит – он их лелеет, одобряет, восхваляет и завидует им, считая, что те достигли невероятных высот в жизни, карьере, музыке, кино и бизнесе. Многие представители народа даже гордятся собой, что сумели получить возможность бесплатно работать на «Нарцев» или просто быть рядом и купаться в лучах их самообожания себя. Возмутительное поведение последних не только не задевает их – оно кажется обаятельным и привлекательным, ему пытаются подражать. И это очень печально наблюдать профессиональным взглядом.
Так что пока мы с вами не научимся идентифицировать, распознавать и глубоко понимать, какое поведение является здоровым, а какое является расстройством личности, мы так и будем ходить, как ёжики в тумане, и, страдая «стокгольмским синдромом», доказывать себе и окружающим, что «это нормально – так все делают».
Между тем, факт остаётся фактом:
Неумение идентифицировать психологическое насилие над собой – это огромная проблема современности.
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Но некоторые человеки для того, чтобы это «прекрасно» достичь, сперва очень долго и настойчиво познают слово «ужасно»: имея прекрасное лицо, одежду и навык обольщать, вооружаются ужасными мыслями и делают с обольщёнными ужасные вещи – ломают их судьбы. Наши с вами судьбы! И судьбы наших детей…
И самое печальное – что НЕЗАМЕТНО от нас.
Да, эта правда изначально покажется вам бредом. Но этот бред вы видите каждый день в своей собственной жизни. И каждый день вы страдаете от него, думая, что страдаете от чего-то другого.
Речь здесь пойдёт о том, как выжить и (если хорошенько потрудиться, то ещё и) жить счастливо среди определённого типа людей. Среди пациентов с ментальным вирусным «заболеванием», от которого сегодня лечат кого угодно, кроме самих пациентов. Среди людей, которые незаметно понадламливали и сломали уже очень много жизней и не собираются на этом останавливаться.
А этими жертвами можете случайно (или специально) оказаться и вы, и ваши дети! И здесь мы рассказываем, как этого избежать и не допускать.
Дело в том, что с этими товарищами не работают законы простого и привычного всем нам человеческого общения! Они "выше этого" и играют с нами по своим собственным правилам.
И если вы не знаете этих правил, вы каждый день незаметно для себя проигрываете:
получаете в разы меньше, чем заслуживаете,
занижаете свою самооценку и считаете нелицеприятное допустимым,
чувствуете себя бесполезными, нелюбимыми, кому-то обязанными, постоянно за что-то виноватыми, вымотанными, никчёмными, неуспешными, ненужными, неважными, одинокими…
Людей, которые сильно помогают вам так себя периодически чувствовать, мы в этом канале называем «Нарцами» (расскажем о них подробнее в следующих публикациях).
А слой мира, где эти товарищи расхаживают себе спокойненько по улицам; принимают участие в управлении компаниями, клиентами которых мы являемся; учат, лечат, защищают и воспитывают наших детей и делают свои мерзкие дела, оставаясь, как правило, незамеченными… мы называем «НарциЛэндом». НарциЛэнд – это место, где «нарцев» стало запредельное количество. И если с этим ничего не делать, будет бадабумс.
Да, он будет на другой планете. Ведь «нарцы» оттуда, а не отсюда. Но, тем не менее…
Кстати, можете считать это дисклеймером:
«Всё описываемое происходит на территории «НарциЛэнд» планеты Плюх. Все совпадения случайны».
Современным людям кажется, что склонный к эмоциональному шантажу и моральному разрушению окружающих человек должен выглядеть как дьявол.
Поэтому они уверены в том, что легко обнаружат угрозу в свой адрес и всегда успеют вовремя себя защитить. Так уж устроены «нормальные» люди.
Но именно такой подход и таит в себе скрытую опасность – ибо на деле тот, кто ведёт себя как настоящий социальный хищник, в первую очередь демонстрирует жертве не клыки, а свою добродетель. И, как показывает практика, делает это весьма и весьма умело. И убедительно.
Да, подлецы любят честных людей.
Однако, если подложивший вам свинью волк в человечьей шкуре называет себя благодетелем, и если он с вами поначалу мил и вежлив – это ещё не значит, что он не подлец, и что вам не угрожает опасность.
Вежливость лучшее оружие ВОРА!
Здесь мы расскажем, как их быстро распознавать. Как грамотно взаимодействовать, если приходится, и не давать морально уничтожить. Себя и детей.
Бобро пожаловать на борт! На борт Космолёта, отправляющегося Домой.
ВСЁ ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО, КОГДА БЫ НЕ БЫЛО ТАК ЖУТКО
Представьте себе человека, который регулярно причиняет вам и другим людям боль, но никогда не чувствует при этом ни малейшего сожаления, раскаяния или чувства вины. И заворачивает своё психологическое насилие так, что вы никогда не догадаетесь, что это именно ОН причинил вам боль! Он будет так высокомерно, надменно и уверенно транслировать свою "правоту", что вам будет постоянно казаться, что это С ВАМИ что-то не так!
Если, к примеру, он опоздал на встречу с вами, то это потому, что ВЫ никогда никуда не приходите вовремя. Если не сделал обещанное, это потому что ВЫ ему неправильно назвали сроки. Если что-то разбил, то это потому, что ВЫ это поставили не туда. Если вы случайно поймали его с поличным и совсем явно словили на том, что он вам соврал, то он скажет: «Это потому что ВЫ меня вынудили соврать».
У него клинически отсутствует совесть, он всегда во всём чувствует себя правым и никогда, в связи с этим, не учится на своих ошибках.
Представьте человека, который абсолютно уверен, что все ему должны – он привык постоянно брать, ничего не отдавая взамен. Человека, который воспринимает других исключительно инструментально и потребительски.
И который, при всём при этом, очень хорошо умеет казаться, когда надо, внимательным, заботливым, чутким, приятным, интересным, обворожительным и невиновным. Который очень хорошо умеет создавать в головах других иллюзию, что ему можно доверять. Иллюзию того, что он очень важный и очень влиятельный.
Проблема состоит в том, что он будет пользоваться этой вашей верой в него, чтобы постепенно УНИЧТОЖИТЬ вас…
А теперь представьте, что таким человеком незаметно от вас является ваша жена / мама / сестра / тётя / подруга / ваш муж / отец / брат / друг / ваш бизнес-партнёр / коллега / подчинённый / начальник на работе / ваш клиент… или воспитатель в детском саду вашего чада.
В сегодняшней психологии одной из граней явления, о котором идёт речь, дано имя «Нарциссизм». Но какое дело вам до психологических расстройств? Нездоровы люди, значит их вылечат. Существуют же специальные учреждения. Вас-то это точно никак не касается…
Не совсем так! Дело в том, что нет сегодня таких учреждений, которые лечат «Нарциссов». Нет даже «Нарциссов», которые думают, что им нужна психологическая помощь. Так что они делают свои нелицеприятные дела, почти всегда оставаясь незамеченными и продолжают развиваться в этом.
Термин «Нарциссизм» берёт своё начало в далёком-далёком прошлом. О нём даже слагаются легенды – настолько он стар. Но дело в том, что тогда об этих людях было известно лишь две вещи: что они эгоисты (очень сильно любят себя) и что постоянно любуются собой, словно цветком.
Что далеко ходить, даже сегодня в большинстве своём люди и даже некоторые дипломированные специалисты так называют людей, которые являются "просто излишне самовлюблёнными" и слишком много времени и внимания, по сравнению с другими, уделяют своей персоне. Этим словом сегодня направо и налево обзывают тех, кого просто не лишним было бы «спустить с небес на землю», или тех, кто просто часто выпендривается на публику.
Некоторые психологи даже утверждают, что бывают «хорошие» нарциссы, что признаки нарциссизма есть у каждого, и в этом нет ничего опасного.
Но всё гораздо, гораздо, гораздо глубже! И серьёзней.
Тогда это явление наименовали названием цветка, потому что тогда ТОЛЬКО ЭТУ черту разглядели в этих людях. Однако прошло уже очень много времени, и вы убедитесь сами в том, что то, что мы вам поведаем здесь, СИЛЬНО ВЫХОДИТ ЗА РАМКИ простого и безобидного самолюбования.
Это не просто эгоизм – главная особенность людей с этим расстройством личности состоит СОВЕРШЕННО В ДРУГОМ!
Именно поэтому я буду называть эту грань явления и само явление в целом по-другому. На данном начальном этапе знакомства с ситуацией я буду пользоваться словом «Нарц».
А в чём именно таится опасность, затронем в последующих публикациях.
Нейробиологи из Университета Радбауд показывают, что невзгоды навсегда изменяют работу мозга. Кроме того, аберрантная реакция мозга на невзгоды связана с симптомами тревоги. Это может иметь прогностическое значение для развития психических расстройств.
Ваш мозг формируется тем, что вы испытываете. Звучит логично, но можно ли это измерить? И что вы можете с этим сделать? Нейробиологи из медицинского центра Университета Радбауд исследовали влияние жизненных невзгод на закономерности в мозге. Они обнаружили замечательные ассоциации, которые могут иметь прогностическое значение для развития психических расстройств.
Специальная группа
Исследователи провели свое исследование примерно на 170 человек — особая группа, потому что все виды данных были собраны о них в течение их жизни. Для этого исследования ученые специально сосредоточились на невзгодах: факторах или событиях, которые, как известно, негативно влияют на развитие. Рассмотрим, например, курение матери во время беременности, осложнения во время родов,жестокое обращение или крупный несчастный случай.
В дополнение к этим данным исследователи определили структуру мозга этих людей с помощью сканирования. Они сделали это и в 25, и в 33 года. Затем искусственный интеллект был использован для поиска связи между невзгодами и закономерностями в мозгу. «Они получились очень четкими», — говорит исследователь Натали Хольц. «И эти отношения очень стабильны. Мы обнаружили их в обоих возрастах. Теперь с нашими результатами мы можем предсказать, как мозг реагирует на невзгоды».
Жалобы на тревогу
«Я считаю особенным то, что мы до сих пор можем проследить влияние событий, которые иногда происходили 25 лет назад в мозгу», — говорит руководитель исследования Андре Маркан. «И, возможно, что еще более важно, это может помочь нам предсказать, у кого больше шансов развить психические расстройства».
Маркуанд объясняет, как это работает: «Мы обнаружили, как мозг обычно реагирует на невзгоды. Следовательно, мы также можем определить, когда эта реакция ненормальна. И мы обнаружили, что такое отклонение связано с симптомами тревоги». Такого рода жалобы играют центральную роль при многих психических расстройствах.
Ученые рассчитывают, что их выводы могут в конечном итоге способствовать более раннему выявлению психических расстройств. Это позволяет медицинским работникам лечить пациентов раньше и эффективнее. Но необходимы дополнительные исследования, прежде чем это станет реальностью. Например, сейчас исследователи применяют свой метод к группе пациентов с этими расстройствами. Это покажет, насколько велика прогностическая ценность.
Исследование было опубликовано в журнале Nature Neuroscience .
Дополнительная информация: Хольц, Н.Е. и др., Стабильная и воспроизводимая нейронная сигнатура невзгод на протяжении всей жизни в мозгу взрослого человека, Nature Neuroscience (2023). DOI: 10.1038/s41593-023-01410-8
Нормативные модели, основанные на неблагоприятных условиях.
a , Методологический подход — мы оценили воксельную нормативную модель развития JD полей деформации, которая количественно определяет степень объемного расширения или сжатия, необходимую для соответствия каждого образца шаблону, используемому при регистрации (результат), на основе срока службы невзгоды, TIV и пол как предикторы в выборке MARS, когда участникам было 25 лет. Поэтому мы выполнили байесовскую линейную регрессию с десятикратной перекрестной проверкой. Мы воспроизвели эту нормативную модель в выборке MARS в возрасте 33–34 лет и с использованием социально-демографически схожей подвыборки IMAGEN в возрасте 22 лет с сопоставимыми показателями неблагополучия.
б, Пространственное представление воксельных корреляций Пирсона (двусторонних) между истинными морфометрическими изменениями JD и прогнозируемыми значениями в нормативных моделях, построенных на невзгодах, поле и TIV. Первая панель: нормативная модель участников MARS ( n = 169) в возрасте 25 лет (T1; области мозга, перечисленные в дополнительной таблице 1); вторая панель: нормативная модель участников MARS ( n = 114) в возрасте 25 лет (пересечение участников 25-летней и 33-летней оценок); третья панель: повторение нормативной модели людей с MARS ( n = 114), повторно отсканированных в возрасте 33–34 лет (T2, области мозга, перечисленные в дополнительной таблице 3); четвертая панель: повторение этой модели в подвыборке ( n = 115) когорты IMAGEN (22 года, области мозга перечислены в дополнительной таблице 5).
c , Отрицательные отклонения на субъекта, то есть большее объемное сокращение, чем ожидалось по нормативной модели, прогнозируемая тревожность в 25 лет (T1, коэффициент β = 0,07, стандартная ошибка (se) = 0,02, P = 0,00006 (двусторонний), η 2 = 0,10) и в 33 года (Т1 и Т2, коэффициент β = 0,06, se = 0,02, P = 0,0005 (двусторонний), η 2 = 0,06).
Тройные звездочки указывают на то, что корреляция Пирсона была значимой при P <0,001, двусторонней. Заштрихованная область представляет 95% доверительный интервал предсказанных значений.
Всем добрый день. В прошлой статье я подробнее остановилась на таком понятии как "Запись в сознании". Мы разобрали, что внутри нас "поселяются" наши родители и начинают воспроизводить сами себя. В этой статье остановимся подробнее на примерах из жизни.
Итак, в ребенка записывается поведение папы и мамы. Он растет и практически каждый свой шаг, свое действие или свою реакцию его сознание выбирает из того, что успело записать. Предположим, что это "правильное развитие" и девочка любит маму, а мальчик любит папу. Тогда девочка ассоциирует себя с женщиной, а мальчик с мужчиной. Это значит, что в ситуациях, когда достаточно "маминых" записей девочка ведет себя как мама. Если в записях мамы такого опыта нет, ну например на девочку нападают, но есть такая запись с участием папы (папа например другу дал в морду), то девочка может воспользоваться записями папы. Таким образом, нельзя говорить что девочка - это только мама. Или мальчик только от папы взял "модели поведения".
Любой опыт, который мы делаем ВПЕРВЫЕ, сначала делается "автоматически" из наших Базовых записей. Произойти этот "первичный" опыт может в любом возрасте. Например, Матерью женщина становится будучи уже взрослой. И как только у женщины рождается ребенок, включается воспроизведение всех записей, которые отвечают за то "что значит проявлять себя как мать (любить, все позволять, "бояться за ребенка", бить, орать или наказывать)". Своего рода "привет" или приданное" Вам от мамы)).
Поскольку База никуда не исчезает, то дорабатываться она будет постоянно, с каждым вторым и последующим повторением ситуации. Однако полностью осознать "запись" чтобы внести "значительные" корректировки, человек может тогда, когда уже достаточно развито его сознание, чтобы анализировать то, что с человеком происходит, видеть к чему может привести такое поведение и анализировать возможные "отступления" от Базы.
Когда мой муж, не соглашался со мной, настаивая на своем или когда принимал решения, которые были неприемлемы для меня, мне было очень плохо. Я ощущала себя как муха в паутине – слабой и беспомощной. Я и постоять за себя толком не могла, но и терпеть такое тоже было невыносимо. И это с моим то мужем - ни пьет, ни бьет. Спокойный - как удав. А я так "плохо" себя рядом ощущала. Простые ситуации доводили меня до слез и желания собрать вещи и развестись.
Я долго не могла понять в чем причина. А потом осознала, что у меня в детстве Отчим был очень агрессивный, «страшный». Многие его действия я понимала как «проявление силы, как опасность для нас с мамой». Мама старалась быть сильной, "бороться" с ним, но этого было недостаточно. В тот момент я и девочкой быть не хотела, так как считала маму "слабой и беспомощной", но и мужчины мне были "противны" и "опасны для меня". И вот, решение (конечно же неосознанное) принято - я буду "как мужчина", только сильнее их. Я и выглядела как пацанка, и всегда с мальчишками на перегонки. Они на забор - я на забор, они на крышу - я на крышу. На физкультуре в школе я прыгала выше и дальше, прибегала первая. А когда родился брат - ох как я любила его унижать и издеваться.
Да прошло много времени, я изменилась. Я приняла себя как женщину, я смогла позволить мужчинам, и даже не алкоголикам, а хорошим мужчинам, прийти в мою жизнь. Но вот я стала Женой. Быть женой - это первичный опыт. Потому и включились "базовые записи" мамы. И при всем моем "духовном развитии" и огромном опыте понимания уже на тот момент причинно-следственных связей, я себя не узнавала. Первичные реакции были мне неподконтрольны. Я не понимала, что со мной.
Именно мама внутри меня приняла решение быть Еще сильнее, нежели была. И я выбрала путь "силы", а не жертвы, потому что в записи моей мамы, в плане общения с мужем, было больше силы, чем жертвы. Это "мама" внутри меня продолжала как бы "бороться" со своим мужем" + мои наработки. Когда муж не соглашался со мной, это означало для меня, что он "сильнее", а это для меня "недопустимо и опасно". Отсюда и истерики и слезы и боль. Потому что я превратилась в ту девочку которой стало страшно. Что же дальше это ужасное существо "мужчина" со мной сделает?
А через еще какое-то время, я родила сына и сама стала мамой. И включилась программа "Мать" и все записи ей соответствующие. И когда в порыве гнева я стала ловить кулак у лица сына, было совсем не смешно. Потому, что меня били, и я дала себе слово, что я бить своих детей не буду. Но это Я. А мама внутри меня - будет. Базовые записи они такие. Не спрашивают хочу я так поступить или нет - просто автоматом все срабатывает. И приходилось "перерабатывать" их, "перезаписывать", "обманывать сознание". И хорошо, что я понимала уже, что происходит. Потому, что иначе начинаешь себя ненавидеть.
Когда знаешь с чем работать и в чем причина - намного легче. Ты понимаешь. что это не ты такой плохой, это "программа, механизм". И тебе просто нужно "перепрограммирование". Нужно понять, кто ты и чего хочешь ты, а к чему будет тебя "двигать" мама или папа и стараться поступать так, как ты бы хотел. Получится не сразу, но получится.
Мне всегда нравились "плохие" мальчики. Кто может показать силу, не зависеть от других. Раскованные, свободные. И это при том, что я была "зашуганная" и очень стеснительная, правильная и хорошая девочка. Может показаться, что в том, что Я одновременно боялась "плохих" мужчин и "влюблялась" в них, есть какое-то противоречие. Однако, если вернуться в мое детство, то можно увидеть, что сознание сделало первичную запись с отца, а именно "Отец=мужчина". То есть, агрессивный, выпивающий, раскованный, "с нотками насилия" = мужчина. И когда я взрослела, и наступил момент полового созревания, мне стали нравиться мужчины. А как сознание выбирало того, кто мне будет нравиться? Правильно, сравнивало со своей записью о том, кто такой мужчина. Вот и получается. Если моя мама выбрала моего папу, то и внутри меня опять внутренняя женщина (базовые записи мамы) выбирала папу (запись о том, что мужчина=такой же как папа). На тот момент моя жизнь так сложилась, что я не проработала еще многие "базовые мамины" записи, потому, что слишком много там "страхов и ограничений", за рамки которых я стала выходить чуть позже...
Если мне, как женщине, девочке, было довольно просто быть не "слабой, беззащитной" девочкой, а сильной пацанкой, в связи с "непринятием маминого поведения в части "женственности", то каково мальчику, который отказался "любить" отца, ассоциировать себя с ним и быть на него похожим? Который учился тому как жить, как себя вести у Мамы? Или который сделал внутри выводы или записи, что "женщина должна быть послушна", "женщину нужно ставить на место". "Чтобы женщина ему что то смела возражать? Никогда!" Проявление насилия по отношению к женщине, или отвращение к "Тотальному женскому контролю", потому, что если муж алкоголик, жена будет каждый раз по всей квартире искать его бутылки и устраивать скандалы. Может ли мама научить сына быть сильным? Зарабатывать деньги, бороться за жизнь и отстаивать свои интересы? Все зависит от мамы конечно.
Например, мальчик, наблюдая за своим отцом, как он спивается или как он себя ведет, мог тоже сделать вывод, что отец "слабак", что пить плохо и что надо быть Сильным. И проявление в себе "слабостей" будет стараться "сжечь дотла", чтоб "духу их внутри него не было". И это чрезмерное "напряжение", это попытки стать сильным, в его понимании. А если не получилось? Если на каждую попытку стать сильным он лишь оценивал себя как "слабак" все больше и больше? Стать сильным за счет чего? Груды мышц? А если этого нет или проявлять насилие идет вразрез с Душой? За счет чего стать сильным? В Работе лучшим? В Духовном развитии самым "Духовным"? В творческом проявлении, самым "способным"? В чем сила, брат?))
Будучи детьми/подростками мы также оцениваем поступки наших родителей "неадекватно". Например, Ваш отец спокойный неконфликтный человек, умеющий держать свои эмоции под контролем. Но Вашу маму это могло "бесить". И поскольку это записалось в Вас, неважно мальчик Вы или девочка, то и Вы будучи достаточно взрослым при встрече с такими людьми, которых невозможно вывести из себя, которые почти не проявляют эмоций и чувств, можете раздражаться, психовать, воспринимать как "равнодушие и пофигизм". И лишь с течением времени и расширением вашего сознания, Вы можете посмотреть на это совсем с другой стороны. Например, поймете, какой он молодец, что умеет быть спокойным, сдержанным. Что это не пофигизм, а внутреннее равновесие, до которого многим из нас еще расти и расти...
Я очень долго не могла многое в поведении мамы "принять". Я считала, что мама слабая, не способная "нормально" жить, зарабатывать, бороться с "проблемами". И потому, в какой то момент времени, когда я приняла решение, что не хочу я больше быть женщиной, я естественно кем стала? "Прыгнула" в записи отца. Я же не могу быть никем. А если отец "агрессивный, ненавидящий женщин, слабохарактерный, отчего много бухал, не способный решать проблемы? - Я окунулась в это состояние по самые уши. Даже пить начала. Пока это не поняла и не вылезла из этого состояния. А спустя какое-то время, когда уже сама стала и мамой и зарабатываю и решаю проблемы, я вдруг поняла, что мама моя Слабой то и не была. Что, что - а выживать она умела. В какую бы ситуацию жизнь ее не поставила, она все прошла достойно, то есть Мама мне передала очень хорошую способность к выживанию.
Как же много еще хочется рассказать. Но думаю для того, чтобы понять "где искать и что искать", этого вполне достаточно. В следующих статьях мы еще не раз будем возвращаться к нашим записям. Куда теперь без них.
Подписывайтесь, пишите вопросы.. Еще много всего для Вас приготовила. до встречи.