CopybaraNN

За час ни одной поклёвки. Не желал я принимать поражение стоически, поэтому пошёл на деревянный мостик в камышах. Подумал, может там эта зараза лучепёрая отдыхает.

Скатал хлеб, насадил на крючок, забросил. Присел на корточки и жду. Минут 10 прошло, ничего. Вдруг вижу, поплавок сначала в сторону пошёл, а потом лесенкой вниз, вниз, вниз.

Так именно карась делает, окунь хищник, он сразу на дно тащит. Я вскакиваю, чтобы подсекать и ...теряю сознание.

По ощущениям, как сон. Там что-то про школу было, сейчас плохо помню. Но откуда у меня в носу вода? Открываю глаза, опираюсь на ладони. Под ними ил!

Оказывается, я упал с мостика и пролежал в воде лицом вниз пару секунд. Чувствую, где висок, саднит. Трогаю, на пальцах кровь. Смотрю в сторону, а там рогатка. Из палки. На такие удобно удочку класть, поэтому их в воду втыкают.

Получается, что мой глаз разминулся с рогаткой всего в сантиметре где-то. И навряд ли бы я писал этот текст, состыкуйся мы чуть точнее.

А вот теперь мораль

Короче, да, наверняка у тебя были в прошлом возможности, которые ты не использовал. А если бы использовал, то жил бы сейчас лучше (хотя и не факт). Но ведь наверняка были и такие моменты, где тебе крупно повезло.

Не попасть в долги, не травмироваться, не помереть в конце концов. Поэтому счёт равный, играем дальше.

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️

Автор: психолог Евгений Селезнев. С дипломом и здравым смыслом. Найти меня можно вот тут: Психолог с твоего района (канал в Telegram)

Во-вторых, сильно сомневаюсь, что твой «финансовый блок» крутится исключительно вокруг «грязных зеленых бумажек».

Например, тебе стыдно и страшно поднимать цены на свои услуги. Хорошо, но ещё я предположу, что тебе в целом стыдно и страшно просить о чём-то других людей, заявлять о себе, выступать перед публикой и т. д.

Стыд и страх — твои привычные реакции на дискомфортные ситуации. Но ведь далеко не каждая из них связана напрямую с деньгами.

Ладно, давай разбомбим твой «финансовый блок» и ты таки осмелишься поднять цены. Но как ты переживёшь отказы клиентов, которые больше не хотят с тобой работать? А вдруг кто-то из них на тебя накричит, обзовёт тебя хапугой.

Такое бывает. Если у тебя нет навыка жить с этими эмоциями (так, чтобы они не выбивали из колеи), если обидное слово бросает тебя в океан апатии, тревоги и самоедства, то что толку нам от «проработки финансовых блоков»?

Будто миллионеры и миллиардеры не страдают от депрессии, не прыгают из окон аки лемминги, не зависают в притонах и всё такое прочее.

Поэтому смотрим шире, видим дальше. Вот так вот.

Автор: Евгений Селезнев, психолог-консультант. Дипломированный, естественно.

Источник: Психолог с твоего района (канал в Telegram)

Получается бурлящий замес! Только вороньей лапки не хватает для магического зелья.

Кроме того, мозг любит просчитывать все возможные варианты. В науке эта вещь называется опережающими отражениями.

Как раз из данной оперы мысли о том, что я могу столкнуть мужика под поезд, мой самолет может разбиться и какой бы была моя жизнь, если бы у меня не появились дети?

Особенно в те моменты, когда ты на взводе. Но ты же знаешь, что через 5 минут тебя отпустит и ты поцелуешь своих спиногрызов в макушку.

Это всего лишь прикидки, просчёты всех возможных вариантов. Но если схватить одну из таких мыслей и начать её раскручивать, то можно уйти в глубокую апатию, признать себя маньяком и т. д.

Мухи и котлеты

У настоящего изменщика или маньяка есть намерение. Он не просто фантазирует время от времени, а строит план, готов его в реальности осуществить. Самое главное — хочет этого, желает.

Как там любили писать в женских пабликах лет 10 назад? За мужчину говорят его дела, а не слова? Так оно и есть, правда, не только лишь за мужчину. И не только слова.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Источник: Психолог с твоего района (тг-канал)

И нашего героя эти ребята ввергали в страшное уныние. Он не мог простить себе, что они лучше него. Он постоянно приходил к выводу, что он пустое место. Конченый неудачник.

А поскольку мириться клиент с этим не хотел, то зациклился на поиске волшебного леса, где растут бабловые деревья, которые можно срубить.

Зациклился настолько, что знатно деградировал социально. Перестал читать любую литературу кроме «успешной», перестал гулять с друзьями и девушками. Как можно спускать на них время, когда его можно потратить на зарабатывание денег!?

Стал влезать во всякие мутные «темы». Пытался открывать свой бизнес, но нажил только долги, а не миллиарды.

Становился всё более обозлённым, дерганным, агрессивным. Но и заторможенным, разочарованным, апатичным.

Как же его вытащили из этой ямы?

Дядька психолог решился зайти с нехитрой, но провокационной интервенции. Он сказал примерно следующее (не слово в слово, конечно, я немного сгустил, чтобы смысл ярче передать):

«Представь, что тебе уже никогда не догнать своих друзей и знакомых. Как бы ты не пыжился, всё равно будешь зарабатывать меньше. Как только ты залезешь на один уровень со сверстниками, они сразу ускачут ещё выше. Хоть на британский флаг разрывайся, но эту гонку ты окончательно и бесповоротно проиграл»

Парень сначала весь сжался и напрягся. Как тот чувак из мема с огромными венами на лбу. А затем начал заливисто ржать.

Над чем ржал?

Над собой. Он вдруг допёр, что сам себе придумал абсурдное соревнование, в котором невозможно победить. При желании он бы всегда находил ребят круче себя. И продолжал бы скипидариться дальше.

Сам обвешался ярлыками, обесценил себя и свою жизнь. Но чтобы увидеть этот мрачный мирок, в которой его засосало, нужно было парнишку как-то оттянуть в сторону. Дабы он снова прочувствовал жизнь во всей её многогранной палитре.

Как вам история, товарищи? У меня вот было что-то подобное. Так всем мозг выедал, что сейчас аж вспоминать дурно.

Вот на такой позитивной ноте я пожелаю вам приятного вечера 😏

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️💋😘

P.S. Провокативные методы далеко не всем подходят. То есть, подобным заходом можно травмировать клиента ещё больше. Поэтому я бы так зайти не рискнул. Но кейс показался мне крайне занятным. Может кого-то и по-хорошему прошибет.

Источник: Психолог с твоего района

Если дует в сторону отказов, поражений и критики, то нам плохо. Мы чувствуем себя человеком никчёмным (в том же глобальном смысле).

И вот как раз тут прячется главная загагулина темы самооценки — мы натягиваем каждую удачу или неудачу на свою личность! Как ту бедную сову на глобус.

Именно поэтому самооценка и скачет. Нас же не каждый день все любят, хвалят и во всём с нами соглашаются. Но и разносят нас не каждый день, надеюсь.

А ещё бывает так, что одна неудача или обидное слово заходит так сильно, что человека заклинивает. Теперь вся похвала и даже титул императора Земли не избавят его от низкой самооценки и уничижения себя.

Любые факты объективной реальности будут искажаться через его засорённый фильтр восприятия действительности.

Хм, а безусловное принятие — это как?

Безусловное принятие — это идея (не моя, конечно), что наши победы и поражения не делают нас хуже или лучше. Как там в Библии? Грешника принять можно, а грех нет.

То есть, грех и грешник — не одно и тоже. Говоря ещё нагляднее — я просто человек. Не плохой и не хороший. И я не могу стать хорошим или плохим.

Мои поступки могут быть плохими или хорошими. Удачными или неудачными. Я могу перекрыть один плохой поступок хорошим поступком. Что-то исправить и сделать лучше.

Но не себя, а себе или другим. Заработать больше денег, поправить здоровье, порадовать себя или кого-то, извиниться перед кем-то и т. д.

Максимально наглядно — как бы меня не трепала жизнь, как бы я не ошибался, сколько бы раз мне не отказывали, неудачником я себя назвать не могу. Это не имеет смысла. Неудачник — это всего лишь оценка. Высосанная из сферического вакуума.

Так-с, секунду, а почему я не могу стать лучше?

Ох, какой нынче внимательный читатель пошёл, ты посмотри. Что же, давай разберемся. Во-первых, если ты можешь стать лучше, то можешь стать и хуже. Логично?

То есть, мы опять залезаем в самооценочную центрифугу страданий от каждой неудачи или обидного слова.

Во-вторых, допустим, что лучше для тебя — открыть свой бизнес, заработать много денег и подтянуть уровень жизни. Ты это всё сделал. Но в какой-то момент всё покатилось и развалилось.

Несколько лет ты чувствовал себя хорошо. Твои успехи в бизнесе держали на плаву твой буёк собственного достоинства, собственной окейности.

Но что будет, когда ты мощно откатишься назад, потерпишь неудачу? Если продолжаешь оценивать себя, скорее всего, свалишься в мощный водоворот фрустрации и будешь там плавать ещё долго.

Ты же неудачник! Вон, у Машки и Петьки всё хорошо, а ты обнищал, лох. Страдай.

Но если бы ты не привязывал чувство собственной окейности к внешним атрибутам, то…хотя бы менее болезненно пережил случившееся. Вот на такой позитивной ноте мы сегодня и закончим.

А я по-прежнему люблю, целую, безусловно принимаю :)

Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности и не только. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются

Оксана: «Я вот сейчас поняла, что не помню, когда в последний раз меня что-то очень сильно радовало в жизни. Вот чтобы прям искры из глаз были!»

И вот тут:

Оксана: «Я стала подозревать, что даже если моя картинка реализуется и я перееду в этот шикарный дом, то моя жизнь всё равно останется такой же никчёмной».

И контрольный:

Оксана: «Эту ситуацию со смесителем можно наложить на миллион других ситуаций. Она повторяется»

Психолог: «Что именно повторяется?»

Оксана: «Несоответствие реальной жизни и моей вымышленной картинки».

Пазл сложился?

Мы не будем лезть дальше и рассуждать, почему Оксана считает свою жизнь никчёмной. Я хочу подсветить именно этот момент с фантазиями, которые разбиваются о жестокую реальность.

На самом деле, она не жестокая, конечно. Она просто такая, какая есть. Но мне состояние Оксаны знакомо.

Здесь мякотка в том, что идеальная картинка никогда не будет биться с реальностью на 100%. Скорее всего, совершенно никогда. И мы это понимаем. Оксана сама не раз сказала за 40 минут, что задним умом она осознает, что надо смириться с реальностью.

Но здесь ключевое слово — смириться. Это протестное слово. Оксана может многое понимать, но соглашаться она не собирается. Смириться — это прогнуться через силу, против своей воли, спрятать, но сохранить своё убеждение, а не принять другое.

Об этом частенько писал Эллис. О клиентах, которые годами ходят на терапию, соглашаются с терапевтом, научились щёлкать иррациональные убеждения других людей, но...ничего не делают со своими.

Однако вернёмся к теме фантазий и реальности. Вполне логично, что Оксана давно не может искренне чему-то порадоваться. Когда ты приучаешь себя, что можно кайфовать только в том случае, если фантазия и реальность совместились на 100%, то…

О том, что оно так и работает, говорит ещё один кусочек разговора:

Психолог: «А если купить краник, который удовлетворит вас на 70%. Задача решится?»

Оксана: «Нет, такой краник мне не нужен. Нельзя покупать на 70%»

Иными словами, я могу принять только идеальный вариант себя, других людей или развития событий. Если он не идеальный, то как можно им насладиться и чувствовать удовлетворение?

Подытожим

Если у тебя, мой дорогой друг, похожая проблема, навряд ли этот пост как-то поможет. Оксана же всё понимает, но продолжает жить иначе. Здесь нужны регулярные усилия, чтобы увидеть разницу между смирением и реальным принятием.

Но как мне видится, тема важная, поэтому я решил ею поделиться. Как откликается, товарищи?

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности и не только. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации бывают регулярно

То есть, если эмоции пришли — мы их себе не запрещаем. Не боремся с ними и не пытаемся загнать их под ковёр. Поверьте, не разгладится. Бугор получится заметный.

Так в какую же крайность впадают представители рода человеческого?

Они начинают купаться в своих эмоциях, когда решают их «проживать». Разгоняют средненькую тревогу и обиду до максимума, чтобы зашкаливало! Крутят по кругу одни и те же мысли. Тревожные и обидные.

И вместо проживания мы снова получаем утопание в эмоциях. Только уже с другого края.

Я же не один, наверное, встречал такие ситуации, когда человек обижался на что-то, но в моменте казался вполне спокойным. Потом уходил домой «прийти в себя» и возвращался в совершенно разбитом виде.

Чем он там занимался? Правильно, руминацией. Но это тема немножко другого поста.

Что же делать с эмоциями?

50-летняя практика КПТ и РЭПТ, а так же многочисленные исследования психологов из Румынии, Кентукки и Флориды (в разные годы) показали два ключевых момента по теме.

Момент №1: вы можем управлять своими эмоциями и самое главное — их интенсивностью. Сами, по своей воле! Не обидчики, а мы решаем, грустить нам на минималках или максималках. Это наша власть и ответственность.

Момент №2: выбор инструмента для успокоения тоже зависит от нас. Вот совсем не всем подходит битьё подушки для выпуска «пара». Напротив, у большинства гнев только разгоняется.

Здесь нужно сесть и подумать, что именно тебя лучше всего успокаивает. Шашки, фильмы, прогулки, обнимашки?

Подытожим

Проживать эмоции — это не запрещать их. Не натягивать улыбку, когда грустно. Не пытаться переломить себя через колено. Но выбор между «просто обидно» и «в душу на*рали, гады, ненавижу вас» зависит только от нас.

Пульт у нас в лапках, а не у обидчиков. Как и выбор способа отвлечься, выпустить «пар». И он не обязан быть социально принятым, вроде напиться с горя. Хоть кому-то это реально помогало? Вот и я о том же.

Люблю, целую, безусловно принимаю :)

Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности и не только. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации бывают регулярно

Вот давайте на конкретном примере. Мне надо написать статью. Я прикинул, что на всё про всё уйдёт 2 часа. То есть, я считаю, что через пару часов у меня будет готовая статья.

Но когда я начал искать источники и собирать фактуру, то осознал, что всё сложнее, чем мне казалось. И только на сбор этой самой фактуры я убил...ровно 2 часа.

Время вышло, статьи нет. Я её не сделал. А это значит, что я кто? Правильно, заторможенный, тупой, профан, инфантильный и т..д., нужное подчеркнуть.

Ещё можно включить и разогнать чувство вины. Даже не спрашивая заказчика, а сильно ли он расстроится, если я пришлю статью попозже. В 99% случаев заказчики не расстраиваются, кстати.

Но завиноватить то себя хочется! Поэтому даже в сообщении от клиента: «ничего страшного, как будет, так будет» мы увидим осуждение! А если сообщение ещё и без скобочки (смайлика), то к гадалки не ходи.

Нас точно осудили и в нас разочаровались! Не правда ли?

Как уйти от чёрно-белого мышления?

Признать, что частичный успех — это нормально и даже классно! Ведь если хорошенько подумать, то у нас редко получается провернуть задуманное точно в те сроки, которые мы себе придумали.

Хотел провести в налоговой час, а застрял на пять. Собирался сделать презентацию за день, а успел только с шаблонами разобраться. Думал, что соберешь шкаф из Икеи за 30 минут, а ушло...ну вы знаете. Долбанные Форблуффад и Бьёркудден.

Частичный успех — тоже успех. Ты не можешь предугадать заранее большинство затыков, с которыми столкнёшься. Ты не можешь контролировать других людей, которые внесли свою лепту в разнос твоего расписания.

Но оно не делает тебя никудышным человеком. Как и всё остальное, о чём мы здесь толкуем. Но это я так, для закрепления.

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️

Остальные мои посты о психологии вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.

Но правда в жизни в том, что нет такой профессии, где у тебя всё сходу и всегда будет получаться. Нет такого хобби, которое увлечет сразу и будет приносить кайф всю жизнь, в любое время дня и ночи.

Нет такого человека, который полюбит тебя с одного взгляда и навсегда, будет всегда соответствовать твоим ожиданиям, никогда тебя не разочарует даже в мелочах.

То есть, надо терпеть и упёрто долбить в одну точку?

А вот и нет. Смотри, в чём тут разница. Одно дело — скрежетать зубами, но идти на противную тебе работу, потому что...ты должен или должна. Ведь ты же обязан/а кому-то и что-то доказать, получить одобрение от мамы с папой (они же так мечтали, что ты станешь юристом, как тетя Марина).

А если не получишь и не докажешь, ты пропащий и бестолковый человек.

Другой коленкор — заниматься делом, которое 90% времени тебе нравится. Но иногда бывают какие-то затыки, недовольные клиенты, вместо поддержки ты получаешь полоскание мозга с обесцениванием от родных и близких.

Стоит ли его бросать по этим причинам? Наверное, нет, тебе же нравится. Просто в мире нет какой-то всевышней справедливости, каких-то незримых законов и свода правил.

Например, что если найти «свой путь», то вокруг сразу начнут летать купидоны с крыльями и голой жопой, перед тобой расстелится дорожка из радуги в мир заливных лугов. А единороги там лакают из молочных рек.

Да, иногда даже самое любимое дело будет приносить огорчение и стресс. Тебе не будет целовать ноги каждый клиент. Кому-то и когда-то ты точно не понравишься. Кто-то точно тебя не поддержит.

Но я ничего не имею против того, чтобы пробовать разное и пробовать всю жизнь. Но именно пробовать, а не метаться из угла в угол, стеная: «Где же ты, мой легкий и безоблачный путь!?» А кто сказал, что будет легко? Но никто не сказал, что и всегда будет сложно.

Будет по-разному. И это нормально.

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️💋😘

Источник: Психолог с твоего района (канал в Telegram)

До меня дошло, что я не шёл к образцовой жизни, о которой я мечтал, а попросту прятался в мире своих фантазий, когда мне было некомфортно!

Способ защиты такой нашёл. Получается, что это даже не отдельный демон, а «дочерняя фирма» того, который за навязчивые грёзы отвечает.

Что я с этим сделал?

Учился принимать дискомфорт. Приводил себя к пониманию, что моё счастье не зависит от того, насколько сильно мои ожидания сходятся с реальным положением дел. Это больше мой выбор. Расстраиваться и стенать о том, что «шеф, всё пропало!» или так не делать.

В терминах РЭПТ это называется фрустрационной толерантностью. Раньше она у меня была совсем низкой, сейчас немного подросла. Как рубль к доллару. Вот так вот.

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️💋😘

Источник: Психолог с твоего района (канал в Telegram)