Это не будет пост с инструкцией, нет, это будет всего лишь вопрос. Всё постараюсь описать вкратце.
Итак. ОКР присутствует у меня ещё с детства. Где-то лет с 10.
Сначала у меня были стандартные обсессивные мысли, следовательно ритуалы. У меня было много их, тысячи уже. Мой мозг конвейер, через который проходят мысли, тревога, ритуалы, со временем они меняются. К определенной мысли тревога проходит и она надоедает, но приходит новая и идёт она по тому же правилу. Сколько будет сохранятся тревога к той или иной мысли? Зависит от самой мысли, насколько тревожной она была изначально. Мысль, это резервуар для тревоги. Если он наполнен полностью, то приготовься, что тревога не даст тебе покоя, как минимум полгода.
Я прошёл через множество обсессий, как послушная собака на поводу психики, я выполнил много ритуалов, только взамен хотел получить не косточку, а кратковременное спокойствие. Когда ОКР опять было голодным, а я тревожным, всё продолжалось по новой. Может косточку я приносил расстройству?
Летели дни, месяцы, потом годы. Друзья более-менее обустроились в жизни, девушка, работа. Из интересов вышедший новый айфон, красивая одежда, копят на квартиру, машину. Всё прекрасно, всё, как у всех. У мамы есть сестра, тетя Галя. А тёти Галя знакомая, а у знакомый сын, Вася.
- "Слышал Макс, тетя Галя мне рассказала, что Вася, поехал на заработки и заработал на машину, пускай не новую, но видно, что парень чего-то стремится в жизни, не то, что ты" - говорит мне мама, восхваляя и ставя в пример Васю.
И я её не осуждаю. Она права.
Вся её надежда была на последнего сына, который должен был вырасти нормальным человеком, не другим, таким как все. Когда первый сын, без всяких психических расстройств, набрал кредитов, жена родила трое детей, а сам он стал бухать и жить в нищите, то на кого ещё матери положиться? Ну, а последний сын это я. Тоже идиот, но уже по своему.
Наверное надо вновь пойти к психиатру, который выпишет мне Рецепт на кучу таблеток и с новой надеждой на выздоровление - начать их пить. Но, не всё так просто.
Таблетки не 10 рублей стоят и покупать мне их тяжело, отсюда и уверенность, что я справлюсь сам, которая время от времени колебается, как натянутая нить, когда её кто-то слегка задевает. А не задеть её - почти невозможно. Приходится перебиваться на том, что есть. А есть немного.
В 20 лет человека должны овладевать другие мысли и мотивации, а меня лишь беспокоит выключен ли газ в квартире, заперты ли двери, горит ли фитилёк старого конвектора и белая бумажка, которая лежит вдалеке на улице. И чёрт возьми, она ведь так похожа на крупную купюру денег, которые я мог потерять. И совсем всё равно, что там где она лежит, я ведь даже не проходил, да и денег с собой почти не брал, на проезд только, а те скудные сбережения, что у меня есть лежат в полке, в том столу, что когда-то гордо носил название - "компьютерный стол". Сейчас, это уже просто стол. Но, плевать, нужно пойти к той бумажке и проверить это.
И когда, все условия соблюдены, а ритуалы выполнены, то в периоде несколько проходов минутной стрелки, я могу считать себя счастливым человеком, да. Остальные проблемы меня не волнуют. А должны были б.
Подумываю начать пить таблетки вновь, хоть и буду отдавать пол зарплаты, но ведь спокойствие важнее, я так думаю. Точно важнее. А смогу ли добиться я его без них?
Так вот, кто избавился от ОКР в тяжёлой стадии и без медикаментов? Есть такие? Основная моя тревожная мысль, что я что-то потерял и даже при малейшем касании чего-то, я могу долго думать, не оставил ли я там чего-то ценного, это очень выматывает. Причем обсессия, заставляет меня думать, что я сам этого хочу, выбросить деньги например. Хотя, я понимаю, что это не так и я этого совсем не хочу. Но, доказать, сложно, невозможно. Ещё одна сложная мысль, приносящая тревогу, это делать всё четное количество раз. Притронулся к той стене раз, сделай это ещё раз, уже два, но сделай лучше четыре, двенадцать, можно даже двадцать... Не знаю почему. У меня нет никакой обсессии, если я не дотронусь к стене, но тревогу приносят, как раз те мысли, что я могу это сделать, могу делать всё по чётному количеству раз, жить так тяжело, но я могу это делать, значит нужно. Общая тревога на максимуме, на пределе, всегда и постоянно. Иногда, утихая, но не надолго. Стараюсь избавляться сам, пытаюсь думать те мысли и те действия, которые тревогу и приносят, но это очень тяжело. ОКР изворотливая тварь и постоянно подкидывает, что-то новое, не пуская меня к победе. Но, очень сильно хочется. Хочется выздороветь.
Говорят(да и на заборе написано), что больные ОКР - люди с высоким интеллектом. Лучше был бы с интеллектом обезьяны, но без этих мучений. Я завидую людям, приписывающим себе психическую болезнь, ради моды, это ведь делать можно, когда у тебя её нет.
Бывшая девушка считала мои бесконечные проверки чем-то крутым, она считала, что иметь псих. заболевание - это круто. Тупая сука, знала бы она, как это сложно, будто отдаешь бесконечный кредит дьяволу, только не деньгами, а страданиями, который ты даже не брал.
Спасибо, тем, кто прочитал. Это наверное было нелегко. А кто может - помогите. Спасибо.
