Авторские статьи
64 поста
Принцип "мое тело - мое дело" НЕ РАБОТАЕТ в отношениях8
Высказал я недавно вот такую мысль:
Эта мысль, если честно, казалась мне максимально логичной и очевидной. Однако, последовавший практически мгновенно вал комментариев, в том числе и весьма критического содержания, показал мне классическое "То ли я дурак, то ли лыжи не едут". В смысле, то ли я выражаюсь не слишком понятно, то ли у многих людей есть прям БОЛЬШИЕ проблемы с пониманием сути серьезных отношений и принятием того факта, что в таких отношениях у людей появляются определенные обязательства друг перед другом.
Что ж, давайте попробуем разобраться.
Фраза "Мое тело – мое дело" звучит гордо и независимо, а самое главное – вполне справедливо. Серьезно, когда человек вырос и научился более-менее отвечать за свои действия (хотя бы формально) – он может делать со своим телом что угодно: что-то отрезать, наращивать, раскрашивать, дырявить – на здоровье. Реакция общества на некоторые трансформации, конечно, может быть неоднозначной, но это уже отдельный разговор.
Однако я продолжаю настаивать на том, что философия "мое тело – мое дело" категорически, абсолютно точно и бесповоротно НЕ РАБОТАЕТ в серьезных отношениях, тем более – в семье. Как только вы с каким-то человеком решаете, что вы не просто два случайных попутчика, а полноценная пара – ваше тело перестает быть исключительно вашей безраздельной собственностью. Звучит, возможно, несколько провокационно, но я сейчас попробую все прям максимально "разжевать".
Фокус в том, что в здоровых, стабильных, взаимоуважительных отношениях (а именно к таким отношениям мы все стремимся, правда?) люди ОБЯЗАНЫ считаться с мнением друг друга. Почему? Потому что мужчина и женщина не случайно оказались вместе – они ВЫБРАЛИ друг друга по тем или иным причинам и ДОБРОВОЛЬНО вступили в эти самые отношения, тем самым даровав друг другу определенные права и взяв на себя определенные обязанности.
Давайте зафиксируем первую критически важную вещь: я говорю именно про СЕРЬЕЗНЫЕ отношения, а не про "ну, мы вроде как встречаемся и иногда спим вместе". Что такое "серьезные отношения" (а меня в комментариях спрашивали и такое)? Это когда два человека четко сказали друг другу: "Я тебя люблю, я хочу быть с тобой, я хочу, чтобы мы были парой". Не обязательно прям так официально, но смысл, думаю, ясен.
Идем дальше. В серьезных отношениях люди, грубо говоря, инвестируют друг в друга свое время, ресурсы, эмоции и, скажем так, сексуальную энергию. После этого нельзя ставить односторонние ультиматумы типа "Дорогой, я завтра в час дня иду увеличивать себе губы – ты согласен или да?". Это не попытка что-то обсудить, договориться, поинтересоваться мнением партнера, это в принципе уже не ПАРТНЕРСКИЕ отношения – это ультиматум, который один человек ставит другому. Это плевок в лицо человеку, который спит с тобой в одной постели. И я вам со всей ответственностью заявляю: практически никто из людей не любит, когда ему плюют в лицо. Особенно – любимый человек.
Теперь давайте про еще одну важную штуку, касающуюся тела, в контексте отношений – про секс. Потому что, чего греха таить, в отношениях люди занимаются сексом. А тело любимого человека нам нужно не в последнюю очередь для того, чтобы его ласкать, целовать, всячески жамкать и делать множество других приятных вещей для взаимного удовольствия. А для этого нужно сексуально ВОЗБУЖДАТЬСЯ.
Так вот, еще один секрет Полишинеля: сексуальное влечение, особенно мужское (хотя и женское тоже) – вещь далеко не в последнюю очередь ВИЗУАЛЬНАЯ и весьма хрупкая. Оно складывается из тысяч мелочей внешности, которую человек полюбил и которая его возбуждает. И когда вы приходите со своим "мое тело – мое дело" и радикально меняете внешность, не спросив партнера, не обсудив с нем и не узнав, комфортно ли ЕМУ будет с вашей новой внешностью – вы фактически обесцениваете его присутствие в вашей жизни. Вы как бы говорите: "Мне плевать, что ты почувствуешь, когда будешь видеть и касаться меня в новом теле – меня волнует только мое мнение и мои желания".
Простой пример. Допустим, я женат. Жену свою люблю и хочу. Прям сильно. Прям часто. Но если она превратится из 50-килограммовой нимфы с изящными изгибами тела, которые меня так возбуждают, в 150-киллограммового бегемота, да еще и забитого татуировками – я сексом с ней заниматься не смогу. Ну не возбуждают меня бегемоты – что я сделаю? Да, я буду понимать, что ментально передо мной все тот же любимый человек, но "технически" у меня ничего работать не будет, даже домкрат не поможет.
Тут я снова должен сделать уточнение для особой категории граждан, любящих все утрировать до абсурда. Я не говорю про то, что нужно спрашивать разрешение партнера каждый раз, когда идешь в парикмахерскую укоротить волосы на сантиметр или подстричь ногти. Я также не говорю про неизбежные медленные возрастные изменения – вы все стареем, и это нормально. И уж, тем более, я не говорю про физические изменения, связанные с какими-то заболеваниями, вынужденными медицинскими вмешательствами и т.д. – это все форс-мажоры, столкновение с которыми в отношениях является отдельной сложной темой в психологии.
Нет, я говорю про осознанные эстетические трансформации, которые меняют вашу сексуальную идентичность (эвона как умно завернул).
Если тебе так невыносимо хочется сделать татуху на полспины, закачать в лицо килограмм филлеров или отрастить здоровенное пивное пузо, но партнер тебе говорит: "Пожалуйста, не делай этого, мне это неприятно, меня такое не возбуждает" – это не неразрешимый конфликт и не повод ставить ультиматумы. Это приглашение к диалогу и поиску компромисса.
Фактически, перед любым психически здоровым взрослым человеком в такой момент встает необходимость сделать ответственный выбор: ты либо уважаешь чувства своего любимого человека и в чем-то ему уступаешь, отказываясь от некоторых своих "хотелок" в плане внешности, либо демонстративно говоришь: "Мое тело – мое дело", меняешь все исключительно по своему желанию, но при этом ставишь под угрозу свои отношения. И потом не ной, что в отношениях у вас секса стало меньше, партнер охладел, "искра пропала" и т.д. – ты же сам(а) эту искру своими руками потушил(а).
Вообще, есть такая старая избитая фраза: "Отношения – это не про "я", а про "мы". Фраза очень спорная, во многих случаях не работающая. Но вот в данном конкретном случае она работает очень хорошо. Серьезные долгосрочные отношения, тем более семья – это пространство, где эгоизм добровольно урезается ради комфорта другого человека. ОБОЮДНО. Если вы не готовы урезать свой эгоизм даже в вопросе внешности, если вам возможность "перекраивать" свое тело когда и как угодно важнее, чем спокойствие и сексуальный комфорт человека, который делит с вами жизнь и постель – может вам и не нужны никакие отношения? Серьезно, живите в одиночестве, тогда ваше тело действительно будет на все 100% принадлежать только вам – делайте с ним, что хотите, хоть руки и ноги местами поменяйте.
Но В ПАРЕ так не бывает. В паре ваше тело – это дом, в котором живете не только вы, но еще и ваш партнер, которого вы в этом доме добровольно прописали. И делать в этом доме капитальный ремонт без согласования со вторым жильцом — это, как минимум, хамство.
Ну как, поехали лыжи? Или…
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Показать полностью
1
