psychozhest

Вопрос: чем таким обладает или что такое эдакое делает большинство мужчин с отношениями, чего не умеет / не хочет / не может делать меньшинство мужчин без отношений?

Мой опыт показывает, что очень часто ключевое различие между этими двумя категориями мужчин заключается в том, что они живут в разных мирах. Мужчины с отношениями обычно живут в РЕАЛЬНОМ мире, а мужчины без отношений - в ВИРТУАЛЬНОМ.

Поясню.

Реальный мир - этот тот мир, где мы все с вами, по сути, находимся. Тут живут обычные среднестатистические люди: не красавцы и не уроды, не богачи и не нищие, не озабоченные и не импотенты - самые обычные люди. Скучно? Может быть. Хотя в этом реальном мире есть место и ярким эмоциям, и сюрпризам, и подвигам, и любви, и много чему еще. Если хотя бы немного "шевелиться" - скучать особо некогда.

Так вот, в этом реальном мире обычному мужчине познакомиться и завести отношения с обычной женщиной не так уж и сложно. Как пелось в одной старой песне: "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся" - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПРОЦЕСС, который у людей происходит сам собой. Никто никого целенаправленно, чаще всего, не ищет - где-то как-то случайно встретились, познакомились, "зацепились" - и пошел процесс. Разумеется, тут тоже без проблем не бывает, не всем везет с первого раза, бывает и больно делают, но все это - часть обычной реальной жизни.

А вот виртуальный мир - это такое довольно жуткое и, увы, постепенно разрастающееся место. У людей в этом мире психика формируется под влиянием интернета и соцсетей. Именно в этом мире каждая первая женщина - обязательно тварь меркантильная, тарелочница, РСП, тупая "принцесса с Патриков" и все в таком духе. А каждый первый мужик, соответственно, - козел, кабель, маньяк, ленивая жопа, злостные неплательщик алиментов и т.д. (по мнению живущих в этом виртуальном мире женщин).

Человек, который предпочитает жить в этом виртуальном мире, то есть проводит в нем слишком много времени, постепенно во все это начинает искренне верить и перенимает систему ценностей этого мира. Но познакомиться с кем-либо для реальных отношений в виртуальном мире невозможно. Можно заниматься так называемым виртом, и многие им занимаются, но рано или поздно все равно захочется большего - придется заставить себя выйти в реальный мир на поиски партнера.

И вот представьте себе: выходит такой мужчина из виртуального мира в реальный в поисках девушки, при этом взгляд на мир и система ценностей у него не реальная, а виртуальная. Он на полном серьезе в каждой девушке видит потенциальную тварь и при этом искренне уверен, что каждая девушка по умолчанию негативно относится к нему и видит тварь в нем. Такой мужчина еще ничего толком не сделал, а уже находится в состоянии дикого перенапряжения и на грани нервного срыва. Любой "не такой" взгляд в его сторону (даже если он ему просто покажется "не таким") - и мужчина либо впадает в истерику, либо пугается и бежит к себе "в домик". Ему все не те и всё не так, кругом "опасность" и несправедливый жестокий мир. Он не знает с кем знакомиться, как знакомиться, где знакомиться - реальный мир для него ужасен.

Я все это лично видел и могу подтвердить. Ко мне неоднократно обращались мужчины за помощью именно в плане построения отношений. Мне реально 30-летние здоровые лбы заявляли о том, что им "негде с девушками знакомиться". Представляете? Мужик не с необитаемого возраста, не из мужского монастыря на полном серьезе заявляет, что вокруг него нет женщин.

Начинаешь в этом копаться и показывать, что вокруг просто толпа самых разных женщин, и с каждой теоретически можно попытаться познакомиться, как наружу вылезает целый ворох проблем и комплексов из того самого виртуального мира: "А вдруг она тарелочница? А вдруг она РСП? А вдруг она меркантильная? А вдруг я урод? А вдруг у меня писюн маленький и я опозорюсь?" и еще миллион страхов. И приходится иногда очень долго и тяжело объяснять, что это там - в виртуальном мире собрались сплошь твари обоих полов, а тут - в реальном мире живут чаще всего самые обычные адекватные люди. Да, конечно, нарваться на неприятную личность можно и тут. Но, во-первых, шанс не такой большой, а, во-вторых, ну и что? Не торопи события, не делай детей и не бери кредиты с малознакомым человеком - вот и все, а любые другие негативные последствия в случае чего устраняются довольно быстро.

Так что, уважаемые, мужчины с отношениями отличаются от мужчин без отношений чаще всего тем, что живут в реальном мире и реально смотрят на себя и окружающих. Завести самые обычные нормальные отношения - это не какой-то невыполнимый квест, а вполне естественная история, для реализации которой у тебя наверняка есть сотни возможностей. А если тебе что-то мешает - задумайся, не накручиваешь ли ты сам себя? Ты реально хочешь завести отношения или подсознательно хочешь, чтобы тебя отшивали и это подтверждало твою веру в жестокий несправедливый мир? Подумай об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Ты живешь на необитаемом острове или посреди пустыни, раз у тебя "из-за географического положения" девушки нет? Бред. А если ты сосредоточился на карьере, саморазвитии или еще чем-то вместо знакомств с девушками и развития отношений - это ТВОЙ ВЫБОР. Ты не недобровольно, а как раз-таки добровольно воздерживающийся. Но так называемые инцелы этого признавать категорически не хотят, их главная претензия всегда: "Всем дают просто так, а мне не дают".

Причем, эти усилия не обязаны сразу же окупаться. Кому-то везет сразу найти вторую половинку, а кому-то - нет. Можно называть это несправедливостью, а я называю это жизнью. Мы все играем в эту жизнь со своими картами. У кого-то со старта полная рука козырей, а у кого-то - одни "шестерки". Но жизнь - это ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ игровая партия, и в ней практически все всегда можно поменять и переиграть пока ты, собственно, жив.

Но если ты будешь сидеть на попе ровно, предпочитая только лишь жаловаться на плохую раздачу, но ничего не ДЕЛАТЬ - останешься в числе лузеров. Но это тоже будет ТВОЕ РЕШЕНИЕ, в этом нет ничего "недобровольного".

Общество навязывает мужчинам идею, что "настоящий мужчина" должен иметь успех в романтике, иначе он "неполноценный".

Ох уж это общество... Вы замечаете? Любая категория "обиженных" на что или кого угодно граждан обязательно обвиняет общество в непосильном давлении на себя - это очень удобно, опять же, чтобы оправдывать себя. То у нас инцелы заявляют, что на них общество давит и требует сексуальных успехов, то женщины возмущаются, что на них общество давит "пора рожать", то еще кто-то.

Я вам по секрету скажу: современное общество вообще НА ВСЕХ давит и никого особо не любит. Ты бедный - общество будет требовать, чтобы ты зарабатывал больше. Ты богатый - общество будет требовать, чтобы ты больше делился и помогал нуждающимся. Помогаешь - мало помогаешь. Много помогаешь - негодяй, за славой гонишься, надо быть скромнее и т.д.

Но в конечном счете все вопросы опять только К ТЕБЕ. У тебя либо есть хребет показать обществу средний палец и сказать: "У меня есть своя голова на плечах, свои представления о том, что правильно, и я буду этими представлениями жить", либо нет. Если его нет - ты либо прикладываешь усилия и хребет наращиваешь, если действительно ХОЧЕШЬ держать свою жизнь в собственных руках, либо сдаешься и плывешь всю оставшуюся жизнь известной субстанцией в проруби.

Обществу было бы, по большому счету, вообще плевать на инцелов, если бы они сидели тихонько по своим углам. Но проблема в том, что инцелы САМИ выходят в общество, начинают ныть, жаловаться и обвинять само общество в СОБСТВЕННЫХ проблемах, которые никто, кроме самих инцелов, решать не обязан.

Как тут не вспомнить старый мем?

- Кто мы?
- Инцелы!!!
- Чего мы хотим?
- Секса!!!
- Что мы для этого делаем?
- Ничего...

Еще раз для закрепления: если тебе "не дают" - ты что-то делаешь не так. Именно ТЫ. Точка. Либо у тебя планка неоправданно высокая, либо ты неухоженный, неопрятный, ленивый, мало развитый в интеллектуальном плане, моешься раз в неделю или еще что-то, но какая-то проблема точно есть. И ответ всегда один - РАЗВИВАЙСЯ. Потому что тем парням, которым, как тебе кажется, дают "просто так" на самом деле нифига не просто так дают - у них есть свои преимущества, о которых ты просто НЕ ЗНАЕШЬ. Даже если это какой-нибудь трижды судимый наркоман-алкоголик - он умеет отлично "по ушам ездить" и сумел найти крайне впечатлительную особу женского пола. Да, мерзко и "несправедливо", он он свои карты отлично разыграл в этом плане. И знаешь, чего он ТОЧНО не делал? Он не сидел и не плакал о том, что злые тетеньки ему не дают просто так. Вот и весь секрет.

Спасибо за внимание. Буду особо благодарен за плюсы от согласных со мной читателей, поскольку "минусить" меня инцелы и им сочувствующие наверняка будут.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Ваш отец не боялся знакомиться с женщинами и, как вы сами говорите, не делал трагедий из отказов. Он не боялся прямо выражать свою симпатию и заинтересованность, делать комплименты, пусть даже "на грани фола", был напорист. Он не считал себя каким-то "не таким" - скорее уж он считал себя очень даже классным парнем и знакомился с девушками по принципу "Красотка, тебе сегодня повезло, что я обратил на тебя свое внимание". Это, конечно, тоже перебор, поэтому половина (или даже больше) женщин вашего отца посылали подальше - не сомневайтесь. Но другая половина считали такой напор привлекательным и даже сексуальным - вот и весь секрет.

Уверенный в себе мужчина будет получать от женщин много отказов и много согласий, а неуверенный - в основном только отказы. Неуверенный в себе мужчина не привлекателен в глазах женщины.

Давайте просто сравним, как вы в своем посте рассказываете об отце и о себе. Обратите внимание: вы даже САМИ своим отцом восхищаетесь, вы рассказываете о нем в восторженных тонах, вы завидуете его уверенности в себе.

При этом как вы описываете себя:

Я вроде тоже высокий 192 см и широкоплечий. И глаза зелено голубые. Не сказать что красавец, но и не урод. Всегда довольно вежливый при девушках. Стихи им пишу. Цветы дарю. Ухаживать пытаюсь. Много читал. Есть о чем поговорить. Не курю, не пью.

Этот рассказ о себе пропитан неуверенностью и носит эдакий "оправдательный" характер. Дескать, я и начитанный, и стихи пишу, и в романтику могу, и без вредных привычек - я очень хороший мальчик, ну что этим девчонкам еще надо? И знакомитесь с девушками вы наверняка точно так же неуверенно - пытаетесь, чтобы она вас, условно говоря, погладила по голове и подтвердила: "Да, ты - хороший мальчик, молодец".

Я вам сейчас, конечно, одним постом "вправить мозги" не смогу, но могу дать направление, в котором вам нужно посмотреть и начать двигаться. ПОВЕРЬТЕ сами в свои достоинства и начните их использовать, можете даже начать ими "козырять" при всяком удобном случае, а не пытайтесь добиться подтверждения от девушек ваших достоинств.

Вы начитаны? Отлично - можете использовать к месту различные умные цитаты, побольше шутить на интеллектуальном уровне, козырять какими-то знаниями. Стихи пишете? Вообще супер - этим тоже часто можно козырнуть в подходящей обстановке. Не пьете и не курите? Здоровый образ жизни сейчас в тренде - можете этим гордиться и тоже "выставлять напоказ".

Добавим к этому то, что вы тоже "высокий и широкоплечий" - и вот перед нами уже очень даже привлекательный молодой человек, который при правильном поведении и должном уровне напористости без женского внимания точно не останется. Конечно, я вам не гарантирую, что прям ВСЕ девушки начнут по вам томно вздыхать и захотят делать с вами детей в режиме 24/7 - нет, "отшивать" вас тоже будут. Особенно поначалу, пока вы только нарабатываете уверенность в себе. Но это тоже вполне естественный процесс - помните, что вашего отца тоже часто посылали. Это не трагедия и не конец света - это просто повод попробовать еще раз.

Очень надеюсь, что данная моя статья будет полезна не только вам, а вообще всем неуверенным в себе хорошим парням. Еще раз: дело не в том, что вы хорошие - не надо ломать себя через колено и становиться "плохими", лишь бы только нравиться девушкам. Это вообще миф, что женщинам нравятся "плохие парни" - плохие люди никому из психически здоровых людей не нравятся. Но вот то чувство силы и уверенности в себе, которое плохие парни обычно демонстрируют, поначалу девушек часто дурманит. При этом хороший и уверенный в себе мужчина всегда будет для здоровой женщины привлекательнее и желаннее плохого.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Начну с хорошего: вы смогли "стихийно" не разругаться в критической ситуации и даже сознательно взяли паузу, чтобы "остыть" – это говорит о хорошем качестве ваших отношений и о том, что вы оба – достаточно умные взрослые люди. А 2 умных человека, как известно, в любой ситуации могут договориться и найти компромисс.

Но, скажите честно, какое именно "общее решение" вам бы хотелось найти? Подозреваю, вам бы хотелось, чтобы ваша жена признала, что ее новые увлечения – это глупости, но при этом вы ей не запрещаете этими глупостями заниматься, раз ей нравится. Так не сработает. Женская логика в этом случае работает примерно так: "Если я признаю, что то, чем я увлеклась – это глупость, значит и я сама - глупая". Естественно, ваша жена не хочет это признавать и подобный подход ее обижает. Тем более, если она всерьез всем этим увлеклась и по-настоящему поверила в "силу астрологии".

Секрет хорошего выхода из вашей ситуации в том, что вам НЕ НУЖНО искать "общее решение".

У супругов не обязательно должно быть какое-то единое общее мнение по всем вопросам. Его даже в принципе НЕ МОЖЕТ быть – у каждого человека в любом случае будет что-то личное, что не понимает даже самый близкий человек – это нормально. Главное, чтобы эти личные вещи не мешали вашему общему счастью и не отражались негативно на ваших отношениях.

Давайте честно, я почти уверен, что вас беспокоит не само увлечение вашей жены астрологией, а возможные негативные последствия лично для вас и ваших отношений. Вы боитесь, что ваша жена чего-нибудь наслушается там, ей чего-нибудь наговорят, и она начнет перекраивать вашу семейную жизнь по каким-нибудь астрологическим знакам или вовсе однажды заявит о вашей "несовместимости" (мы все знаем подобные истории). Вот так честно и скажите вашей жене.

Ваша жена имеет право верить во что угодно, а вы имеете право не верить. И совсем не обязательно принуждать кого-то из вас менять свою точку зрения. Скажите жене примерно следующее: "Дорогая, твои увлечения – это твои увлечения. Я в это все не верю, но если тебе это правда нравится – я рад. Только пообещай мне, что у нас с тобой из-за астрологии не возникнет проблем – я из-за этого больше всего и переживаю. А то сама знаешь, сколько всяких диких историй про это ходит".

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

В связи с моим творчеством на Пикабу и не только, я подписан здесь на различные "психологические" теги и практически каждый день просматриваю посты на соответствующие темы. И я регулярно замечаю, что тут появляются (и обычно очень быстро исчезают) вот такие "кадры".

Меня не перестает мучить вопрос: что в головах у подобных людей? Цель я прекрасно понимаю - желание "зацепить" аудиторию своей резкостью, показать себя "крутым", "не таким, как все" и т.д. Но неужели до людей до сих пор не дошло, что подобная стратегия не просто не работает, а дает обратный эффект?

Заявления по типу "Все другие - говно (буквально), а я - нетакуся, я один нормальный и чотко рассказываю правду, как она есть, ставьте лайки и подписывайтесь!" не вызывают ничего, кроме смеха вперемешку с раздражением. Так и хочется спросить: кто ты, воин? Что ты можешь сказать ПОЛЕЗНОГО, кроме глупых пафосных восхвалений себя любимого?

Мало того, такие люди постоянно говорят о какой-то "миссии", называют себя "проводниками" или того хуже - "наставниками", обещают какое-то "озарение", "прозрение", "прорыв" и т.п. А потом пишут пару постов, которые тонут в "минусах" и язвительных комментариях, потому что написана в них точно такая же пустая пафосная хрень, и все - через неделю вместо очередного "психолога-нетакуси" еще один пользователь DELETE. Ну и зачем весь этот цирк нужен был?

Я бы еще с грехом пополам понял, если бы так себя вели подростки, но ведь это почти всегда 30 или даже 40-летние дяди и тети. Товарищи, ЗАЧЕМ? Ладно, если ты толкаешь людям глупость, которая продается - тут хотя бы ясна выгода. Но пытаться толкать глупости, которые не продаются (а пустой пафос никогда не продается)? Смешно. И немножко грустно.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Да, возможно, в начале вы оба шли на определённый «обмен»: ты — материальную поддержку, она — внимание, привлекательность, компанию. Но если вы прожили вместе годы, то за это время в ваших отношениях, по идее, должно было появиться нечто большее, чем просто внешность и деньги. Если этого не произошло — возможно, проблема не только в ней, но и в том, как вы оба строили эти отношения.

Кроме того, «выставить на мороз» — это не просто решение, это жест жестокости. Даже если вы чувствуете себя обманутым или использованным, моральное право на холодность и брошенность — иллюзия. Настоящая зрелость — в умении честно говорить о разочарованиях, принимать решения с уважением к другому человеку, а не в «расплате» по принципу «ты мне — я тебе».

Если ты действительно хочешь разорвать отношения — это твоё право. Но делать это с достоинством, честностью и сочувствием — вот что отличает человека от того, кто просто мстит за утраченную выгоду.

И напоследок: если ты ценил в ней только красоту, а она — в тебе только кошелёк, то, возможно, вы оба давно живёте не любовью, а сделкой. А сделки рано или поздно заканчиваются. Только вот люди — не товар. Их нельзя просто «вернуть», когда срок годности истёк.

_______________

То самое чувство, когда у гребаного ИИ человечности в рассуждениях больше, чем у некоторых людей...

Выводы оставляю за вами.