psychozhest

Вот вы говорите, что замужем аж 15 лет, при этом живете с мужем "как соседи" только 3 последних года. То есть, если я правильно понимаю и знания основ математики у меня совсем под корень из памяти еще не стерлись, вы 12 лет с мужем жили хорошо? Так может имеет смысл задуматься, а что такого произошло примерно 3 года назад, что отношения начали охлаждаться? Что изменилось в вас или в вашем муже? Может, вас просто "заел быт", вы излишне сосредоточились на каких-то житейских проблемах и совсем перестали подбрасывать дровишки в ваш костер любви?

Вот вы пишете:

Третий год живём как соседи. Спим в разных комнатах, секса нет, поцелуев, объятий тоже, нет совместных планов и интересов. Все диалоги - что приготовить на ужин, купить к школе, съездить в гости к родителям.

А я хочу быть любимой и желанной, дарить заботу и ласку. Чтоб меня обнимали ночью, а с утра вместе готовить завтрак. Планировать походы в кино и поездки в отпуск.

Утверждаю: ваш муж этого совершенно точно тоже хочет. Ну, может быть, про совместную готовку завтраков он не мечтает, но вот быть любимым и желанным - точно хочет. Вы ему это даете? Или ждете, чтобы он первый начал, а вы тогда сразу "подтянетесь"? А представьте, если ваш муж думает точно так же? И сидят два таких "ждуна", чахнут и обижаются друг на друга...

Это один из возможных вариантов.

Еще вы сделали такое интересное уточнение:

Наладить ничего не получится, мы слишком разные, это было с самого начала понятно, просто со временем превратилось в пропасть.

Прям завидую вашему терпению.

То есть вы с самого начала видели и понимали, что вы с мужчиной "слишком разные". При этом почему-то с ним встречались, почему-то решили пожениться, почему-то решили родить от него двоих детей, почему-то прожили с ним аж 15 лет, из которых 12 вроде как без особых претензий... Не слишком ли много "почему"? Вы хотя бы сами себе на эти "почему" можете ответить?

Еще один из возможных вариантов: изначально все не было так уж плохо, вы с мужем не были "слишком разными". Но сейчас, на волне продолжительной усталости и обиды вы сами себя убедили в том, что отношения с этим мужчиной всегда были не ахти. Чтобы не копаться в проблеме, не думать, не анализировать, не прикладывать усилия - все всегда было плохо и точка.

Так довольно часто бывает, когда работаешь с человеком "в долгую". Вот приходит человек за помощью и четко описывает свою проблему. Он четко уверен, что именно эта проблема у него имеется. Но ты со стороны видишь, что у этой заявляемой проблемы очень длинная предыстория. Начинаешь вместе с человеком распутывать данный клубок, просишь его мысленно сделать шаг назад и описать проблему - вроде все то же самое, разве что какие-то мелкие детали меняются. Еще шаг - опять ничего вроде не меняется, потом еще шаг, еще, еще... И на каждом шаге вроде как ничего толком и не меняется по сравнению с предыдущим. Но потом смотришь на весь проделанный путь в сотню шагов, сравниваешь с изначально заявленной проблемой и понимаешь, что все чуть ли не диаметрально поменялось.

Мой вам совет: начните распутывать свой клубок сложных и на данный момент не слишком радужных отношений с мужем. Хотя бы попробуйте. Все-таки 15 лет - срок очень солидный, и я почти уверен в том, что когда-то давно все у вас с мужем начиналось далеко не так печально, как вам это видится с позиции сегодняшнего дня.

Еще раз повторю, развод - это выстрел из крупнокалиберного орудия, который всегда можно успеть сделать, так как боевой расчет стоит на службе круглосуточно. Главное - убедиться, что не собираешься стрелять из пушки по воробьям.

Вы сами описываете своего мужа, как вполне адекватного человека, которого вы даже уважаете. Так попробуйте поговорить с ним - хуже точно не будет. Попробуйте хотя бы узнать, а что ОН думает про вашу нынешнюю семейную жизнь, чего ОН хочет, о чем мечтает, чего ЕМУ не хватает? Иногда честное обсуждение желаний партнера позволяет многое понять и на собственные желания взглянуть по-новому.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Так-так-так, и что же у вас в сексуальных отношениях "не радужного"?

У меня такой темперамент, что мне много секса не надо, мне вот один раз в неделю нормально будет, а два раза — это вообще за глаза. Моя девушка говорит что ей мол тоже много секса не нужно, и были моменты (до того как мы познакомились), когда у неё месяцами секса не было по её словам, так как жила одна, хотя отношений у неё было очень много за всю жизнь.

Пока звучит все довольно "радужно". Встретились 2 взрослых человека со средним сексуальным темпераментом, на одной сексуальной волне, так сказать - отлично же.

В данный момент секс у нас как правило всегда инициирую я — когда уже понимаю что хочется и сил терпеть нет, я ей говорю об этом, на что она спрашивает - "Когда тебе секс нужен, прям сейчас, или в течении дня?" я говорю когда мне надо, и он происходит.

Вы пока что описываете чуть ли не эталон адекватной, взрослой, умной жены, по моему мнению. Есть запрос на секс (простите, я понимаю, что звучит очень по-казенному и совсем не романтично) от мужа, за ним следует адекватная реакция от жены, уточнение и, собственно, удовлетворение этого запроса. Проблема-то в чем? Подозреваю, что вам хочется, чтобы жена тоже инициативу проявляла?

Но чтобы она сама первая секс инициировала, такое крайне редко бывает, лишь когда мы оба на выходном, у неё нормальный настрой и нет дел.

Так, подождите. Жена, у которой средний (или даже может ближе к низкому) сексуальный темперамент инициирует секс только когда у нее хорошее настроение и нет дел? Простите, а что в этом должно удивлять или возмущать? Все же просто максимально очевидно и предсказуемо: женщина хочет секса в соответствии со своим уровнем темперамента, когда ей хорошо и спокойно.

Пока что я лишь еще сильнее убедился в адекватности и разумности вашей жены.

Вместе живём 9 месяцев, и если в начале отношений у нас секс был куда чаще (первый месяц вообще по 4 раза в неделю), то с течением времени, количество секса уменьшилось, но качество нет — она в постеле может то, чего я в свое время в порнухе даже не видел.

И снова все буквально "по учебнику". В начале отношений, когда вы еще друг другом не "наелись", все в новинку, гормончики бушуют и т.д. - секса много, стрелочка сексуального темперамента у обоих стабильно зашкаливает. Через какое-то время это НЕИЗБЕЖНО проходит и остается тот самый спокойный, стабильный, очень приятный и интимный семейный секс. Спокойный не в смысле "скучный", а в том смысле, что им можно не спеша наслаждаться, регулярно насыщаться, как очень хорошим блюдом, и постепенно совершенствовать.

У вас ПРОБЛЕМА-то в чем? Пока что вы описываете прям очень хорошую семейную жизнь - многие читатели, я уверен, обзавидовались уже)

Вот мне и хочется узнать, когда у женщины было очень много отношений и секса, то для неё секс это просто секс, типа обыденность, или же это показатель того, что ты для неё дорог? Просто она мне несколько раз говорила, что не смотря на большое количество мужчин в её жизни, я первый кому она готовит еду, собирает на работу, стирает и штопает вещи... что мол раньше ни для кого такого не делала. Может быть такое, что для неё секс это просто обыденность, а свою любовь она выражает через вот такую заботу?

Какая интересная ситуация... Есть такое весьма распространенное убеждение, что "надумывать проблемы" и волноваться на пустом месте - это женская "фишка". Однако, как видно, мужчинам подобное тоже не совсем чуждо.

Уважаемый, если вам вдруг интересно мое мнение - я убежден, что вы именно что волнуетесь на пустом месте. Возможно потому, что лишь к 38 годам впервые обрели то самое спокойное семейное счастье после многих лет поисков и (вероятно) неудач, и теперь не можете поверить своему счастью - волнуетесь и ищете подвох.

У вас ведь объективно все хорошо. По крайней мере, судя по тому, что вы описали. Ваши сексуальные потребности женой уважаются и удовлетворяются, при этом периодическая сексуальная инициатива от нее тоже имеется. К качеству секса, как вы сами заявляете, претензий вообще никаких. При этом вы для жены ПЕРВЫЙ, кому она готовит еду, собирает на работу и штопает вещи. Услышать подобное из женских уст, особенно когда это говорится искренне - это, я вам скажу, дорогого стоит. Это покруче некоторых пафосных признаний в любви.

Мой вам совет: попробуйте расслабиться и начать наслаждаться семейной жизнью с такой замечательной женщиной КОМПЛЕКСНО, не акцентируя внимание на сексе или чем-то еще. Вас, судя по всему, любят - наслаждайтесь этим и отвечайте взаимностью. А если вам в отношениях чего-то захочется или станет чего-то не хватать - подойдите к любимому человеку и честно скажите об этом - любящая жена вас, скорее всего, услышит и постарается помочь. Только уж и вы, пожалуйста, если жена обратится к вам с какой-то просьбой, постарайтесь тоже ее услышать.

Желаю вам долгого семейного счастья. И не читайте слишком много постов про "гендерные срачи" на Пикабу - это вредно для счастливых людей)

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Так, а вот у нас и причина, кажется, вырисовывается... КОК - это, если кто не знает, комбинированные оральные контрацептивы. Они бывают разные, но все они - это ГОРМОНАЛЬНЫЕ препараты, а с гормонами, как известно, шутки плохи. Не будем пока торопиться с выводами, но "главный подозреваемый" у нас уже есть - отлично.

Примерно в тоже время начался разлад с мужем — ему казалось, что одного процесса с его стороны достаточно, а как только он «всё», то и процесс заканчивался. Обниматься, целоваться тоже было как из под палки. Тогда ещё оставались какие-то последние зачатки либидо и я пробовала поговорить с мужем, но он лишь говорил, что очень устал и начинал злиться всякий раз, как я поднимала эту тему. Говорил, что очень много стресса на работе, он выгорел и ему ничего не хочется, просто по-быстрому *** и все.

А вот это ОЧЕНЬ важная деталь. Это может быть как еще одной причиной ухудшения вашей сексуальной жизни, так и следствием негативного влияния КОК на вас. Я склонен думать, что это еще одна причина того, что у вас желание секса отбило, что неудивительно - тяжело хотеть заниматься ТАКИМ сексом, как вы его описали. Но у меня к вам сразу же возникает вопрос.

Вряд ли же ваш муж ВДРУГ стал таким торопливым, грубым и неряшливым любовником? Вряд ли он вас всегда любил и целовать, и обнимать, и в постели трудился не покладая рук и прочих органов, а потом вдруг - бац! - и как отрезало. Скорее всего, он всегда был плюс-минус таким грубоватым торопыгой, каким вы его описали, и вас это почему-то устраивало. Вы за такого мужчину замуж вышли по какой-то причине и жили не тужили, пока у вас с либидо все в порядке было. А потом, когда с либидо начались проблемы, вы и на сексуальные недостатки мужа начали обращать внимание. При этом муж такой: "А что это вдруг началось? Вроде все устраивало, а сейчас какие-то претензии...".

При этом то, что муж злится и не хочет разговаривать на эту тему - это в любом случае не очень хорошо. Это уже даже не про секс - это про близость между людьми, про желание слушать и слышать друг друга, помогать друг другу "и в горе, и в радости".

Но, опять же, не будем пока торопиться с выводами.

В какой-то момент я перестала об этом говорить. Тихо терпела, часто плакала в ванной после секса. Во мне теплилась надежда, что со временем он изменится, но шло время и эта надежда погасла. Я перестала плакать, смирилась, а либидо к тому времени ушло.

А вот и апофеоз печальной истории. И, боже мой, какая же это "классика"...

Уважаемые товарищи, друзья, братья и сестры, ЧЕЛОВЕКИ! Пожалуйста, я вас очень прошу, запомните одну крайне важную вещь: терпение через силу в подобных ситуациях МНОГОКРАТНО УХУДШАЕТ исходную проблему и делает ее решение гораздо более сложным. Проблемы, особенно серьезные, нужно стараться решать, пока они "свежие". Если что-то годами терпеть, то потом основная сложность заключается уже не в решении основной проблемы, как таковой, а в том, чтобы разгрести те тонны дерьма, которые накопились на сердце и в душе за эти годы терпения.

Вы, уважаемая, заняли в своей ситуации максимально пассивную позицию. Вы просто понадеялись, что все как-то само "рассосется", что муж "со временем изменится". При этом ПОЧЕМУ это должно было произойти - загадка. Собственно, ничего само по себе и не изменилось - все логично. А вы лишь многократно усугубили проблему и ухудшили собственное моральное состояние.

При всем моем уважении и даже сочувствии к вам, тут мы должны признать, что конкретно эта часть истории - это ВАША зона ответственности.

Идем дальше.

И вот где-то год назад я таки заставила мужа уволиться и уйти на удалёнку. Он сначала отоспался, огляделся , а потом немного ожил и внезапно стал хотеть и обниматься, и целоваться, и даже в сексе меня удовлетворять. И по дому начал все делать, и всячески стараться приятно делать, заботиться, в общем все то, чего мне нехватоло два года назад.

Так, с мужем начинает ситуация проясняться. Похоже, человек действительно сильно утомлялся, был измотан и физически, и психологически. Сейчас же у него появился "ресурс" (простите меня за это затасканное психологическое слово), и он его с удовольствием тратит на вас.

Казалось бы, поворачиваем к "хэппи энду", но...

А я не хочу... Секса в том числе. И не то что бы даже с ним не хочу, вообще не хочу, ни сама, ни с ним, никак. Романтики, обнимашек-поцелуев тоже не хочу. Но если так подумать.. То вообще ничего не хочу. Пустота. Делаю всё на автопилоте.

Вот мы и сталкиваемся с тем, о чем я сказал выше. Основная проблема, казалось бы, решена, но вам уже все равно. Изначальной проблемы уже нет, но радоваться жизни вам теперь мешает куча слоев того самого дерьма, которые вы накопили за годы терпения и "мужественного превозмогания" сквозь слезы.

Вы сейчас просто НЕ МОЖЕТЕ по-настоящему хотеть секса с мужем с точки зрения психологии по одной простой причине: ваша психика видит в вашем муже НАСИЛЬНИКА и воспринимает его соответственно. Задумайтесь: вы практически 2 года терпели секс с мужем сквозь слезы через "не хочу" - это же просто катастрофа для вашей психики. Фактически муж вас эти 2 года насиловал, хоть и с вашего молчаливого согласия, но вашему мозгу на это все равно - вы сейчас ЖЕРТВА НАСИЛИЯ со всеми вытекающими последствиями. У вас сейчас может быть и депрессия, и панические атаки, и еще огромный букет самых разных "приятных" вещей.

Ходила к психотерапевту, он сказал, что у меня лёгкая форма депрессии и циклотимия. Выписал антидепрессанты. Спустя полгода никаких улучшений не последовало. Первый месяц был адом из-за побочек, но к этому я была готова. Я не была готова к ценам на антидепрессанты.

Бинго. Очень правильно, что вы обратились к психотерапевту. Но, боюсь, одного раза может не хватить, особенно учитывая, что положительного эффекта пока не наблюдается. Попробуйте обратиться к другому специалисту и получить альтернативное мнение.

Кстати, не спешите отчаиваться по поводу антидепрессантов. Их сейчас существует ОГРОМНОЕ количество и все довольно разные - их нужно подбирать индивидуально. Да, это долго и недешево - я все прекрасно понимаю. Но результат того стоит. Поэтому обязательно регулярно посещайте психотерапевта, консультируйтесь с ним и пробуйте разные препараты, пока не найдете "свой".

Вроде бы можно было бы сдать анализы, но фиг знает какие, а на «все» нет столько денег. Да и, если честно, желания тоже нет. Потому что нет веры в то, что это поможет. Я уже не помню, какого это жить иначе и мне кажется, что иначе и нельзя...

Лично я советовал бы вам, в первую очередь, обратиться к эндокринологу и сдать анализы на основные гормоны. Учитывая, что началось все вроде как с гормональных КОК - здесь ТОЧНО стоит "покопаться". Можете не верить в успех - просто заставьте себя это сделать, пусть даже "на автомате". Хуже от анализов точно не будет, а лучше вполне может стать.

Пытаюсь покопаться в себе и понять, проблемы ли это в отношениях с мужем, или это чисто мои ментальные проблемы, и как вообще дальше жить, и с чего начать разгребать эту кашу... И чем больше думаю об этом, тем меньше вижу выход из этой ситуации.

Выход есть из ЛЮБОЙ ситуации. Это я вам говорю с абсолютной уверенностью. Другое дело, что путь к этому выходу часто бывает не таким коротким и легким, как хотелось бы...

В психологии даже есть такая теория о том, что выход из проблемы занимает по времени примерно столько же, сколько длился вход в нее. То есть, например, если какая-то проблема возникла и усугублялась год до того момента, пока человек не спохватился и не начал ее решать, то самостоятельное устранение всех последствий этой проблемы займет тоже примерно год. Именно поэтому люди для решения проблем часто обращаются к психологам - грамотный специалист может помочь заметно сократить время выхода из проблемы, сделать "год за два" и даже больше.

Ваша проблема развивалась и усугублялась практически 3 года, поэтому быстрого возвращения к счастливой жизни в любом случае не будет - простите, говорю как есть. Приготовьтесь к достаточно длинному пути, ведь вам предстоит решить сразу две очень непростые задачи. Во-первых, решить проблему с физическим здоровьем и гормонами. Во-вторых, "развидеть" в собственном муже насильника и избавиться от симптомов жертвы насилия.

Если ваш муж сейчас действительно изменил свое отношение к вам и стремится окружать вас лаской и заботой - это очень здорово. Я прекрасно понимаю, что искренне радоваться этому у вас пока не получается. Но умом-то вы наверняка понимаете, что ваш муж старается для вас и делает хорошее дело? Благодарите его за это. Пусть пока не от всей души, но благодарите. Чтобы он видел, что старается не зря, чтобы не отчаялся, чтобы не останавливался - поддержка любящего мужа вам в ближайшее время очень понадобится.

Попробуйте откровенно поговорить с ним и поделиться переживаниями. Только, конечно, не стоит вываливать все и сразу прямо "в лоб". Не стоит говорить: "Ты меня насиловал 2 года и я теперь себя чувствую жертвой насилия". Тем более, что, повторюсь, "насиловал" он вас с вашего молчаливого согласия - тут вы солидную часть проблем сами себе привезли и ситуацию сильно усугубили. Но в целом сказать о том, что вы себя плохо чувствуете стоит. Что вам очень хочется счастья "как раньше" в начале ваших отношений, но пока не получается.

Помните, что вы - близкие люди, которые когда-то за что-то друг друга выбрали, полюбили и решили быть вместе. Ваш муж, разумеется, не идеален, и вы тоже не идеальны. Но вы полюбили друг друга такими, какие вы есть.

И не корите себя за то, что сейчас у вас "все плохо", вы ничему не радуетесь и т.д. Не развивайте в себе чувство вины за это - позвольте себе постепенно пройти непростой путь к восстановлению психики. Вы долго и упорно закапывались в весьма серьезную проблему - мгновенно "выскочить" из нее не получится при всем желании. Признайте это сами и честно предупредите об этом мужа. Вы постараетесь сделать все возможное для того, чтобы этот путь преодолеть как можно быстрее, но он в любом случае займет какое-то время.

Желаю вам всего самого наилучшего.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

К сожалению, многие люди этого не понимают. И, например, тот же пресловутый фен "Дайсон" многим девушкам так нужен не потому, что это хороший фен (есть фены не хуже и гораздо дешевле), а именно потому, что это дорогущая, распиаренная и якобы "статусная" вещь. Если завтра появится какой-нибудь фен "Найсон" в два раза дороже - они все захотят его, а "Дайсон" резко станет никому не нужным подарком "для нищебродов".

И так происходит с большинством дорогих подарков - люди смотрят исключительно на ценник подарка, как на эдакое мерило силы любви человека, который его преподносит. Правильно ли это? Однозначно, нет. И лично моя практика наблюдений показывает, что пары, в которых один из партнеров (или даже оба) зациклен исключительно на материальной составляющей отношений долго не живут - они распадаются. Почему? Потому что в таких отношениях, как правило, нет ЧУВСТВ - там "выгодное партнерство". И когда примитивная материальная выгода пропадает или даже просто подвергается сомнениям - отношения разваливаются, потому что их больше ничто не скрепляет.

В счастливых долгосрочных отношениях двух влюбленных людей есть НЕМАТЕРИАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ - вещи, на которые ты "ценник" ни в какой валюте не прилепишь: внимание, забота, желание порадовать и т.д. И именно эта нематериальная ценность любого подарка в отношениях двух влюбленных людей имеет гораздо бОльшее значение, нежели его денежная стоимость.

И, кстати:

Но лучшим дарят лучшее. Так что..)

С натяжкой, но могу согласиться. Однако, лучшее во ТВОЕМУ мнению совсем не обязательно является таковым для другого человека. Например, я всю свою самостоятельную взрослую жизнь пользуюсь среднебюджетными андроидами - мне какой айфон ни подари, он мне нафиг не нужен. Я не буду в восторге, не буду прыгать от радости и т.д. Я, конечно, пойму, что человек подарил мне дорогую вещь и искренне поблагодарю за это. Но сам по себе айфон мне НЕ НУЖЕН - он для меня уж точно не является "лучшим" подарком.

Зато я как-то в компании друзей был пожаловался, что не смогу в ноябре уже прошлого года из-за занятости попасть на концерт любимой группы. Так на новый год друг мне подарил фирменную футболку этой группы, да еще и подписанную. Он, оказывается, это услышал, запомнил, сам сходил на концерт, купил там эту футболку, потом еще пробился на автограф-сессию, отстоял очередь и попросил музыкантов расписаться на ней. Потом вот дождался нового года и подарил ее мне.

Я безумно рад и доволен, как слон) Хотя материальная стоимость такого подарка в десятки раз ниже стоимости айфона последней модели. Но сам факт того, что друг запомнил мою жалобу, заморочился и провернул целую спецоперацию, чтобы меня порадовать - это ДЛЯ МЕНЯ стоит десяти айфонов.

Так что, друзья, цените не подарки, а людей, которые вам их делают. Деньги - бездушные бумажки (хотя и очень полезные), а вот люди, которым на вас не все равно - это действительно огромная ценность.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Почему так происходит? Почему правило "Никто никому ничего не должен" на практике в РЕАЛЬНЫХ отношениях долго не работает? Давайте попробуем разобраться. Сразу скажу: на истину в последней инстанции ни в коем случае не претендую, но хочу поделиться с вами своей весьма стройной, как мне кажется, теорией.

Допустим, вот сижу я сейчас у себя дома и пишу эту статью, а где-нибудь в Америке какая-нибудь Мэри сейчас сидит у себя дома и смотрит какой-нибудь сериал. Мы с ней действительно ничего друг другу не должны - нам друг на друга искренне пофиг, мы даже не знаем о существовании друг друга.

Ладно, черт с ней, с этой Америкой - давайте пример поближе. Вот я знаю, что в соседнем доме живет какой-то мужик - я много раз видел, как он туда заходит с пакетами, как к себе домой. Пускай его зовут дядя Вася. Я с ним тоже никогда никак не взаимодействую, я с ним даже не здоровался ни разу - просто вижу периодически издалека. И вот этому дяде Васе я тоже совершенно ничего не должен, а он - мне.

А вот в моем доме прямо надо мной, на 10 этаже живет дядя Коля. С ним я даже несколько раз здоровался и перекидывался парой фраз. И вот с ним мы - внимание! - взаимно уже кое-что должны. Конкретно, я должен соблюдать правила добрососедства, не шуметь после 11 и вот это вот все если НЕ ХОЧУ, чтобы у меня с ним возникли проблемы. И то же самое я, кстати, должен своим соседям снизу и сбоку, а они - мне. Если я их достану громкой музыкой в 3 часа ночи, они могут прийти ко мне скандалить, вызвать полицию, или я в один прекрасный день выйду на стоянку и обнаружу у себя на машине 4 проколотых колеса.

Я это знаю, соответственно, если я ХОЧУ, чтобы мои отношения с соседями оставались нейтрально-позитивными и у меня не было проблем, я ДОЛЖЕН делать (или не делать) определенные вещи. Если мне на последствия плевать, я могу вести себя как угодно, но тогда и негативные последствия целиком и полностью на мне. Когда мне рано или поздно "прилетит" - я и только я сам буду виноват.

Итого, какая для меня принципиальная разница между дядей Васей из соседнего дома и моего соседа сверху дядей Колей? В отличие от дяди Васи, мы с дядей Колей непосредственно ВЗАИМОДЕЙСТВУЕМ. Мы влияем на жизнь друг друга, хоть и минимально, мы взаимно хотим друг от друга кое-что получить - спокойную жизнь и отсутствие проблем.

Давайте для закрепления другой отвлеченный пример. Вот иду я по очень узкой улочке, где буквально может протиснуться один человек, а навстречу мне идет другой широкоплечий мужик. Я этого мужика вообще не знаю, я его первый и, скорее всего, последний раз в жизни вижу, но в этом моменте мы с ним становимся временно должны друг другу - мы должны на этой узкой улочке как-то разойтись. Например, я должен сделать шаг вправо, а он - влево или наоборот, мы должны как-то бочком протиснуться мимо друг друга или что-то еще.

Разумеется, это если я хочу с этим мужиком тихо-мирно разойтись. Если я, наоборот, хочу конфликта, я должен переть вперед, как танк, столкнуться с этим мужиком и начать "нарываться". Но я в любом случае ДОЛЖЕН что-то сделать, если ХОЧУ что-то получить, понимаете?

А теперь представьте себе семейные или даже просто более-менее серьезные отношения между мужчиной и женщиной. Вы понимаете, как много всего люди в этих отношениях хотят взаимно получать друг от друга? Насколько сильно они влияют на жизнь друг друга?

Тут некоторые читатели могут воскликнуть: "Товарищ психолог (или человек, психологом притворяющийся), ты подменяешь понятия "желание" и "чувство долга". Я делаю что-то для любимого человека именно потому что я этого ХОЧУ, а не потому что ДОЛЖЕН.". А я отвечу: нет, просто в реальной жизни эти понятия НЕРАЗДЕЛИМЫ.

Я всегда хочу не только что-то делать для любимого человека, но и что-то от него получать. И это, разумеется, работает в обе стороны. При этом, почти наверняка, наши желания не будут взаимно совпадать на 100%: от чего-то нам придется отказаться по договоренности, а что-то делать друг для друга именно из чувства долга. Наша жизнь, к сожалению, состоит не только из приятных занятий - есть и неприятные, и их тоже нужно делать. Нужно зарабатывать и, что особенно неприятно, тратить деньги, нужно вести быт, нужно периодически выносить мусор и т.д.

Самая трудная задача состоит в том, чтобы все эти обязанности справедливо поделить и потом честно выполнять друг для друга и ради друг друга. И проблемы в отношениях практически всегда возникают не из-за самих обязанностей, как таковых, а из-за того, что кто-то в паре начинает на них "забивать", при этом рассчитывая продолжать получать от партнера все "плюшки" в полном объеме. Из-за этого в отношениях возникает дисбаланс, перекос, а итог любого перекоса, который вовремя не устраняется, всегда один - вся конструкция рушится к чертовой матери.

Приведу пример для наглядности. Допустим, моя жена великолепно готовит хрустящие креветки в кляре с соусом манго-чили (если что, это реально ахрененно вкусно - рекомендую попробовать). Блюдо, как вы понимаете, не самое дешевое. Соответственно, если я хочу кушать это блюдо, я ДОЛЖЕН на кровно заработанные покупать соответствующие продукты или, как минимум, давать деньги жене, чтобы она все необходимое покупала. Если я буду просить готовить это блюдо, но при этом скажу: "Денег я тебе не дам - сама заработай, сама все купи, приготовь, я все съем, а тебе скажу спасибо, может быть", - в кого я превращусь? Давайте честно: в ахреневшего паразита, который не желает делать то, что ДОЛЖЕН, но при этом желает получать то, что ХОЧЕТ.

Вряд ли у меня подобное прокатит, особенно на постоянной основе.

Я очень хочу, чтобы вы поняли главную мысль: взаимные обязанности в отношениях неразрывно связаны со взаимными желаниями. В счастливых отношениях люди многое делают друг для друга с желанием, но всегда будет и что-то, что ты делаешь через "не хочу" именно потому, что ДОЛЖЕН. Потому что ты понимаешь, что твой любимый человек благодаря этому получает что-то, чего ему очень хочется. При этом он точно так же делает из чувства долга что-то для тебя.

А как только отношения срываются на принцип "Никто никому ничего не должен" - это путь в никуда. Точнее - путь к расставанию. К большому сожалению, жизнь на сколько-нибудь длительной дистанции просто невозможно организовать так, чтобы приходилось делать только то, что тебе хочется. Ты всегда либо ограничиваешь свои желания, либо делаешь то, что ДОЛЖЕН, чтобы получить желаемое. И главное, чтобы это по достоинству ЦЕНИЛОСЬ твоим партнером и от него была соответствующая БЛАГОДАРНОСТЬ.

Спасибо всем, кто дочитал до конца - статья получилась большой. Как всегда, готов пообщаться в комментариях и ответить на вопросы по теме.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Главная проблема философии "Ой, всё" в том, что исповедующего ее человека невозможно вывести на серьезный разговор. Вот хочешь ты обсудить с таким человеком какую-то проблему. Высказываешь свою точку зрения, приводишь аргументы и говоришь: "Я считаю вот так. Каково твое мнение? Почему ты не согласен? Приведи свои аргументы.". А в ответ тебе: "Ой, всё – сам дурак" и конец диалога, который так и не начался толком.

Почему так? Во-первых, думать над чем-то всерьез – это не так просто. Собрать мысли в кучу, покопаться в собственных знаниях и чувствах, проанализировать аргументы оппонента, сформулировать мнение в более-менее целостную структуру и ясно ее выразить – задача комплексная, сложная и не всегда приятная. А сложности у нас сейчас никто не любит – у нас сейчас гедонизм во все щели.

Во-вторых, как известно, если тщательно проводить расследование, всегда есть риск выйти на самого себя. Вот так вступишь в спор с человеком, а он твои аргументы возьмет и конструктивно разобьет в пух и прах так, что не подкопаешься. И что делать? Признать свою неправоту? Менять собственную точку зрения? Ужас! Мне кажется, для многих людей сегодня это хуже смерти.

Так и живем. И многие проблемы в жизни сейчас возникают у людей именно из-за философии "Ой, всё". Из-за нее и семейные конфликты часто не решаются – проблемы в отношениях даже не обсуждаются толком. "Ой, всё – сам дурак, я не буду это обсуждать", – вот и весь разговор. Причем, тяжело, даже если в отношениях один из партнеров такой. А если оба? Там такой цирк с конями – мама, не горюй.

Или я не прав? Можем обсудить в комментариях и обменяться мнениями. Или "Ой, всё"?

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest