Поэтому я пошла дальше. И тоже не к классическому психологу. Она была с академическим психологическим образованием одного из лучших ВУЗов страны и делала расстановки онлайн.
Она-то меня склеила и вытащила окончательно.
(Не рекламирую, не призываю, просто моя история).

Ещё мне очень помогли силовые тренировки с большими весами.
Физическая боль отвлекала от душевной.
Подумала буду хоть в струпьях, но стройная.
Плюсом стало похудение на 18 кг и попа-орех.

Потом нашлось дорогое лекарство от моей болезни.
Всех моих психологов, врачей, лекарства, абонементы и тренеров молча оплачивал муж.

Теперь я обычный, нормальный человек.
А моему мужу нужно поставить памятник.

Он же сказал, что просто любит...

P.S. Я всегда спасаю насекомых, которые тонут в воде. Когда они уже отчаялись и выбились из сил, я протягиваю им руку спасения из бездны.
Я всегда надеялась, что и в моей бездне отчаяния появиться, та самая, рука.

Ищите выход, он обязательно есть...

Пишу авторские реальные истории из своей жизни.

Предыдущий пост удален по причине пропаганды "роскомнадзора".
Ок, буду аккуратнее в выражениях.

Относительно недавно в моей жизни был период черной и липкой депрессии.
Она длилась три бесконечных, беспросветных года.

Все началось с совместного бизнеса с моей знакомой, которая предложила вложиться и работать вместе.
(Немного про нее и ее подругу в моих предыдущих постах Эталонная ... Продолжение поста «Эталонная ...»)

После двух лет вложений и нелегкого труда, бизнес стал приносить вполне нормальный доход.
После становления дела на рельсы, я стала им не нужна. Меня подставили и повесили на меня долги.
Как оказалось, это было запланировано с самого начала.

Как человек, который не был готов к такому холодному, расчётливому предательству, я просто ушла в себя и больше не вернулась.
Свернулась клубочком и почти умерла.

Все это разгребал мой муж.
Как человек никогда никому не доверявший и меня сто раз предупреждавший, он был очень зол .
Он все вырулил более менее в мою пользу, хотя там в ход шли шантаж и угрозы.

Такое неожиданное предательство стали для меня таким ударом, что я с головой погрузилась в черную дыру депрессии.
Два года труда и лишений, были просто выкинуты из жизни.

Я бесконечно плакала в машине, пока куда-то ехала. Крутила все звоночки, которые я не замечала или не хотела замечать. В голове бесконечный монолог о своей никчемности и тупой наивности.

Моя машина впитала в себя столько слез и боли ,что скидывала весь этот негатив, постоянно притягивая череду аварий.
В которых, я ни разу не была виновата.
Моя страховка до сих пор стоит возможный минимум.

Последнее дтп стало самым серьезным.
В меня сзади въехал КамАЗ.
У моей Каптивы был смят весь багажник.
Мой муж тогда впервые видел такую истерику, что пришлось вызвать скорую и колоть успокоительное. Все что держала в себе все это время, прорвалось лавиной.

Я сама по себе человек неэмоциональный, нордического типа характера, все держу внутри.
Ни муж, ни родственники, ни подруги и не прозревали, что я стою одной ногой на пороге в вечность.
Я общалась, интересовалась, иногда даже улыбалась.
Но я была разбита на осколки и никак не могла себя собрать. Как будто я попала за мутное, грязное стекло и не могла прорваться обратно в этот мир.

С подросткового возраста у меня был псориаз. В виде дежурных бляшек, которые я держала под контролем.
Из-за сильнейшего стресса мое тело покрылась чешуей на 80 %.
Это сделало мое существование вообще невыносимым.
Чешуя была везде: в кровати, на полу, на одежде, в машине.
Постель и одежда в кровавых пятнах от трещин. Рукава и штаны только длинные.
Я набрала лишних 20 килограммов.
От мыслей покончить с этим навсегда, меня останавливали не мысли о муже, детях, маме, а мысли о чужом дядьке- патологоанатоме, которому придется лицезреть это уродское тело.
Такой вот кабздец в голове.
И не ищите здесь адекватность.

С мужем отношения стали невыносимыми. Мы постоянно ругались, он вообще не мог до меня достучаться .
Когда он меня обнимал, я орала на него.
Мне казалось,что он надо мной издевается.
Как можно хотеть это обнимать?
Из жалости ?
Секса не было по полгода.

Но, несмотря на полный и тотальный трындец, я искала помощи и делала попытки выбраться.

Пошла к психиатру. Он выслушал, спросил про попытки в роскомнадзор.
Я как, все таки- таки, ещё в своем уме, ответила, конечно нет.
Прописал успокоительный, всем известный БАД.

Следующим был обычный психолог. Она внимательно выслушала, поохала, поудивлялась. Сказала у вас депрессия, нужно десять сеансов приходите на следующей неделе.

Дальше был психолог- регрессолог.
Мне просто понравилось его фото в объявлении. Мне он показался безопасным и понимающим.

С ним мы выяснили что, в прошлой жизни я была индийским кшатрием (воином), мой муж был вайшья (торговец).
Я выше его по касте и предназначению, поэтому мы друг друга не понимаем.
Выяснили также, что я в прошлой жизни не отдала долг этой своей знакомой, так что пришлось отдавать в этой.
Круг замкнулся.

Регрессолог также уверил меня, что добровольный уход из жизни, считается побегом.И в следующей жизни ты также окажешься там, откуда начал.
Но при более худших стартовых условиях.

Это было так интересно, что я забыла о своей никчемности и мне даже стало лучше.

При всем при этом, я понимала ,что мне нужен более серьезный специалист.

P.S. Сейчас буду писать продолжение.
( Биш (пять с тат.) минут )

Одна из проблем современности в том, что люди почему-то вообразили, будто психологи/психотерапевты/психиатры знают как жить и научат их как жить.

Психологов/психотерапевтов/психиатров не учат как правильно жить, их учат психике как механизму, принципам её работы, существующим взаимосвязям в ней и между ней и организмом как мясной оболочкой.
Люди же, отчасти с подачи части самоуверенных "специалистов", отчасти из-за эффекта ореола, отчасти из-за собственной инфантильности и желания волшебной пилюли вдруг решили что их эти специалисты научат жить, дадут все ответы на все вопросы, примут за них любое решение и оно обязательно будет правильным. Это и близко не так.

Я ещё не видел более ебанутых персонажей, чем психиатры и психологи. Постоянно ныть о том как ты пошлёшь всё нахуй и уйдёшь из семьи куда-то там путешествовать? Запросто!
Отпиздить до кровавых соплей ребёнка с особенностями? Проще пареной репы!
Разъебать тачку своего бывшего, куколда, свалив ответственность на него же "ну ты же сам мне её дал!"? Элементарно!

Вопросами как правильно жить занимаются философы, да и то весьма посредственно. Они могут выработать некоторые наборы взаимосвязанных принципов, как те же стоики, которые могут быть актуальны для некоторых слоёв общества своей эпохи, но даже их ответы никогда не будут универсальными и априорно подходить для всех.

Мистическая ироничная пародия

В ночном небе светили звёзды и летела розовая комета.

Сверху послышалось громогласное "Хрююю-хрююю" и "Уиии уиии".

Комета стремительно приближалась к городу....

***

В городской парк на Пресне, наполненный упоительными ароматами солярки и выхлопных газов автомибелей, и заваленный распиленными бордюрами, рухнул здоровенный розовый кабан, размером с автобус. Пропахав целую канаву и воткнувшись могучим пятаком в автобусную остановку, кабан снял с уха скамейку и метнул её в борт автобуса.

Автобус дал по газам и уехал, со скамейкой, застрявшей в надписи "это электробус". Теперь это был скамейкобус.

Квадроберы на детской площадке парка бились с оборзевшими собачниками, и уже загрызли двух овчарок и одного питбуля, потеряв всего одно ухо. Кабан вырвал фонарь из асфальта и стал ковырять им в зубах, подбадривая квадроберов криками "Давай смелее кусай! Пусть знают, что человек - это звучит гордо! Осторожно, болонка слева заходит! Грызи её, грызи! А то ишь, псинобесы, развели тут скотобазу!".

Выковыряв из зубов пару измочаленных ведьм с мётлами и помятого ангела с оторванным крылом, кабан стал искать желуди. Откуда возьмутся желуди под берёзами и яблонями - его не интересовало. Главное - сам процесс. Распинывая по кустам поганых собачников, кабан начал копаться в земле, довольно хрюкая.

***

По дорожке парка шла девушка в прозрачном платье, облегающем её идеальную фигуру. Звёздный свет с шелестом струился по её соблазнительным бёдрам, а глаза горели ядовито-синим пламенем. Только лишь глядя на её изгибающуюся талию, можно было получить божественный оргазм. Засмотревшись на неё, два электросамокатчика разбились насмерть, въехав друг в друга.

Откуда взялась эта девушка, никто не мог сказать, потому что все видеокамеры взорвались в радиусе километра.

- Богиня! Наконец-то! Как долго я тебя искал! - увидев её, кабан завопил так, что на Ваганьковском кладбище восстали к жизни сразу все мертвецы, и сразу стали декларировать друг другу стихи, клацая челюстями, под бренчанье скелета-гитариста.

- Всего то пару тысяч лет прошло, - улыбнулась богиня тройными рядами зубов, способных напугать акулу, - А ты почему на вечеринки не заглядываешь к нам?

- Да я на тайной вечере у Иисуса бифштекс из тарелки взял и сожрал, он походу обиделся. Не приглашает. - насупился кабан, превращаясь в пухлого мощного мужика.

- Нам кстати за вечерю ресторан счёт выкатил, в дукатах, так что мы ищем спонсора. - сообщила богиня, и напрыгнула своим ртом на пасть мужика, слившись в поцелуе.

- Любовь моя, как я рад, что ты снова со мной! Я тут искал желуди в Калинаграде, и наткнулся на янтарную комнату. Могу скинуть координаты, толкнёте её на аукционе, будет чем счёт оплатить. - прорычал кабановидный мужик.

- А я наконец поняла, что только ты меня любишь по настоящему! Какой же ты настоящий! Как же я скучала по твоей хозяйственной и мужественной натуре!

- Ага, две тысячи лет понадобилось для прозрения. - помрачнел кабан.

- Милый, лучше поздно, чем никогда!

- А этот твой хахаль, как там его, черта... Мастер, вот! Что с ним?

- Умер от передоза. Не надо было бухать, амфетаминить, хлестать энергетики, ширяться и ставить вакцины одновременно. А ещё он совсем кукухой поехал, сжег второй том своей книги и постоянно бил меня!

- Так второй том Гоголь жёг, вроде...

- "Гоголь-моголь" делает бармен в баре "Мёртвые души", не, это точно не он, он писать не умеет, все ценники с ошибками. Да это и не важно, этот вечно обдолбанный Мастер меня бил и шлёпал!

- Тебе не нравится, когда тебя шлёпают? С каких пор, интересно? - удивился кабаномужик.

- Когда с 22-го этажа шлёпают на асфальт - не нравится.

- Ужас какой! Полетели в мой дворец в джунглях Амазонки, я вчера французский спутник над ним сбил, чтоб тот в форточку не подглядывал. Наплодим штук двадцать маленьких кабанят, будет жить долго и счастливо... Что скажешь? Набесилась уже? Нагулялась? Не пора ли остепениться?

- А может ты и прав. Только двадцать мало. Давай пятьдесят.

- Так они там всех змей сожрут. - прикинул кабаномужик.

- Да кто их считает, змей этих.

- И то правда, садись на меня, любовь моя. Полетели! - кабаномужик стал превращаться в громадного кабана.

- Сейчас, минуточку, сегодня пятница, 13-е, вальпургиева ночь, а вчера в четверг раки на горе свистели хип-хоп. Надо кое-что каноничное сделать. Чтобы помнили. - богиня погладила кабана по мохнатой щеке, у того аж слеза выкатилась от внезапной нежности.

Богиня подскочила к остановившейся рядом с ними машине ППС и, выбив кулаком стекло, оторвала водиле голову.

- Сегодня ты будешь Аннушкой, и обойдёмся без масла и трамваев. По ускоренному варианту. Рельсы же все на ночь убрали. Обратно положат только утром. - сказала богиня оторванной голове в фуражке, и футбольным пинком отправила голову в полёт.

- Теперь летим! Волшебство свершилось! - крикнула она, легко вспрыгивая на кабана.

- Богиня! У-ииии, хр-хр!

Кабан с реактивым рёвом стартанул в небо вертикальным взлётом.

От машины ППС раздались автоматные очереди им вслед, но случилось непредвиденное - из-за дерева в глубокой задумчивости вышел здоровенный чёрный кот, и воспринял стрельбу как личное оскорбление.

- Это как так - стрельба, и без меня! - обиженно заорал кот и выхватил из ниоткуда два громадных маузера, после чего открыл бешеную стрельбу по машине, сопровождая процесс выпускания пуль пронзительным "мяу".

- Вызывайте ОМОН! В меня стреляет кот! А розовый кабан улетел в небо, сообщите на станцию ПВО! Пусть его собьют! - орал в рацию ППС-ник.

Из кустов вылезали другие коты, в шляпах и с автоматами Томпсона в лапах, в пилотках и с пулемётами Дегтярёва, и все тоже открыли стрельбу. Небо осветилось трассерами.

***

К парку на Пресне в служебных автобусах ехали психиатры и ОМОНовцы. Вызов был срочный.

Вдруг, не сговариваясь, они во всю глотку грянули марш:

Наш Советский Союз покоряет

Весь мир от Европы к Неве на восток

Над землёй везде будут петь:

Столица, водка, советский медведь наш!*

Глядя друг на друга паническими взглядами, вцепившиеся друг в друга психиатры и омоновцы пели, и не могли остановиться. Только замолчат - и сразу же новый куплет грянут.

Их так и назвали в новостях - "поющие автобусы".

Через неделю репетиций они поехали в турне по регионам, зарабатывать свой первый миллиард.

=-=-=-=-=-=-=-=-

*текст песни - перевод на русский "Soviet March" James Hannigan (из игры "Red Alert 3")