Семейная психология

В отношениях рано или поздно мы все переживаем кризис, когда отпустили бабочки-фиалки. И в этот момент у нас возникают такие мысли относительно своего выбора:

1. Он хронический неудачник/она - неудачница

2. Он ни на что не способен, и у него ничего не получится, дура(к)

3. Вокруг полно вариантов получше, и я их достоин/достойна

4. Надо изменить в нём то или другое

5. И куда смотрели мои глаза?

Этот список может быть гораздо больше.

Осуждая другого человека, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее (кстати, все половые войны в болталках тоже несут в себе похожую аналогию - когда говорят, что девушкам, например, проще найти себе партнера - это тоже попытка переложить ответственность за собственные неудачи на обстоятельства, вселенную, судьбу...). Хочется жить в осознании собственной правоты, это даёт нам возможность получить одобрение собственных действий, хотя бы в своих собственных глазах.

Жалуясь на своего партнёра, мы ожидаем поддержки, как в детстве, когда кто-то тебя обижал, и ты бежал к родителям. Мы не чувствуем своей внутренней силы, которая позволяет самим решать проблемы. Мы не понимаем, что нам тут можно изменить. Мы хотим опираться на других в надежде, что они помогут нам изменить нашу жизнь.

Почему так происходит? Нам кажется, что, если мы изменим партнёра, то и наша собственная жизнь изменится - вернутся те яркие ощущения периода первоначальной влюбленности, которые нам так нравились. Мы ждем этих изменений потому, что видим проблему лишь в партнёре. Это механизм самозащиты психики – но, в данном случае, он нам не позволяет решать собственные проблемы.

Рассказывая другим о том, какие они плохие – мы подсознательно хотим отомстить за то, что они не делают нас счастливыми. Кстати, опять же это можно наблюдать в болталках (девушки не хотят писать нам первыми - это потому, что у них огромный выбор парней, конечно, они выбирают богатых/знаменитых/харизматичных/красивых/высоких! Парни не пишут девушке – ну да, всем нужно красавиц/стройняшек/юных/опытных/девственниц).

А к чему в результате приводит весь этот негатив?

Когда мы думаем о людях/партнёре плохо, мы теряем к ним уважение. Если это относится к партнёру, то у него перестает что-либо получаться, в итоге мы сами загоняем его в психологический тупик, из которого уже не будет выхода.

У любого человека найдётся, за что его покритиковать. Если это сложившиеся отношения - то возникает крайне порочная практика: мы начинаем жаловаться друзьям/подругам, родителям и еще больше убеждаемся в своей правоте, тем самым разрушая и отношения, и себя. Мало кто способен дать дельный совет другу, иногда жёсткий, который поставит его на место. У меня как-то была ситуация, знакомый парень пожаловался, что у него жена - дура. Я ему сказал - как ты можешь так говорить матери своих детей? Ты когда её замуж брал, когда ухаживал - ведь никогда так ей не говорил? Конечно, он ругнулся - это тоже нормальная психическая реакция на критику, но задумался и вечером побежал за цветами. Теперь при конфликтах он считает, что зря он поднял эту тему, ему надо было быть умнее) Но многие ли способны прямо сказать другому человеку, глядя в глаза, что он не прав, рискуя потерять это общение? И многие ли способны благодарно выслушать нелицеприятный, но крайне дельный совет?

Негативные эмоции забирают огромное количество энергии. Есть и ещё одна проблема: не уважая своего партнёра, вы подаете плохой пример детям, при их наличии. Не обязательно им всё объяснять - они это почувствуют сами. Вспомните - вы всегда знали, уважает ли ваша мама вашего папу, а ваш папа - маму? А откуда вы это знали - вам ведь этого не объясняли? Просто чувствовали атмосферу в семье. Это особенно надо учитывать тем девушкам, которые воспитывают детей в одиночку: крайне трудно на словах объяснить детям, что такое здоровые отношения в семье, когда они не могут наблюдать такого примера перед глазами. В их глазах идеальные отношения сформированы матерью - и это отношения сильной, независимой женщины, лишённой поддержки мужчины. Зачастую от внедрения такого идеала в неокрепшее сознание ребёнка нет пользы ни сыну, ни дочери такой матери.

Обсуждая своего партнёра (или даже потенциального партнёра) с другими людьми, вы получите множество советов, что он вам не подходит, он вам не пара, вы достойны лучшего и, конечно, его легко найдёте. Эти люди дают советы не в ваших интересах, а в своих. Они, в свою очередь, хотят, чтобы мы в жизни были менее успешны, чем они. Когда вы обсуждаете партнёра с мамой, вы получаете еще более глубокую проблему: конечно, мама пожалеет своего ребёнка и поругает обидчика, но она перестанет уважать ваш выбор и вашего партнёра. И потом вам придется восстанавливать отношение к ситуации и партнёру. Ради чего? Зачем?

Тренируйтесь принимать людей такими, какие они есть. В задачи партнёра не входит меняться под ваши требования, партнёр - не пластилин, из которого можно вылепить то, что нам хочется, нужно увидеть его положительные и отрицательные стороны и трезво их оценить. Большинство людей скорее хорошие, чем плохие, но сферических коней в вакууме не существует.

Когда вы ноете о своих проблемах, когда рассказываете, какие все вокруг плохие - вы являетесь жертвой. Перестаньте ею быть! Учитесь уважению к окружающим вас девушкам и парням, гасите весь негатив в себе, не выплескивая его на собеседника, и так вы обретёте отношения, семью и личное счастье!

Мне почти 40 лет.Я мужчина.Являюсь инвалидом 2 группы по психическому заболеванию.Люблю животных,не желаю и не желал никому ни малейшего зла.Живу в семье своих родителей,которые не являются ни алкашами ни наркоманами и имеют высшее образование.Живут родители между собой всегда мирно,никогда друг другу не изменяют на протяжении почти 40 лет.

Исходя из всего вышеуказанного трудно сомневаться в том что при таких обстоятельствах в семье будет обязательно и мир и взаимосогласие и гармония.Но не тут то было...Как бы ни казалось это странным-не сложились у меня нормальные отношения с родителями...

С самого детства родители меня били ремнём и просто руками-ногами очень часто и очень много раз,фактически без объективных причин.Их не останавливали ни мои слёзы ни мои истерики.А поводы они для этого находили совсем ничтожные.Несмотря даже на то что мои бабушки и мои лечащие врачи заступались за меня.И всегда родители меня запугивали еще худшими последствиями на тот случай-если я нажалуюсь на них в компитентные государственные органы,и поэтому я долго боялся на них жаловаться.Но несмотря на это я продолжал их любить и надеяться что всё в этом плане будет хорошо.Но не тут то было...

Когда мне было 16 лет-они отказывались покупать мне назначенные врачом лекарства от гастрита несмотря на приступы изжоги,хоть и получали и получают мою пенсию.На мои просьбы и требования купить мне назначенные лекарства-они затыкали мне рот угрозами и требовали от меня чтоб я не ходил к врачу без их разрешения.Свои отказы от покупки лекарств они мотивировали якобы отсуствием денег,хоть и этому нельзя верить:они не только получали и получают мою пенсию-но и по их тратам нельзя было предполагать отсуствие денег.

В 13 лет они меня не раз морили голодом,оставляя меня без ужина,несмотря на гастрит с  которым  противопоказан голод.Они силой не пускали меня к холодильнику с продуктами.Поводы для того чтоб морить меня голодом-они находили такие:или пришел домой поздно,или не пришел домой в определенное время по их требованию.Но мне наоборот хотелось убежать от них подальше.

Их невыносимое ко мне отношение ко мне стало проявлялось и в том что им ничего не стоило и не стоит  на ровном месте устроить мне скандал с оскорблениями в мой адрес,и доведя меня до нервного срыва.До сих пор их скандалы в мой адрес давно уже в нашей семье стали обычным явлением.Как и обычным явлением-являются их частые затыкания в мой адрес,когда я пытаюсь им возразить или доказать свою правоту.Большинство устроенных ими скандалов доводило меня до плачей,рыданий и истерик.Но никакие плачи,рыдания и истерики никогда не склоняли их на жалость и сострадание ко мне:как раньше так и сейчас они склонны не поспешить на помощь на мои расстройства до которого они меня довели и доводят,а наоборот хладнокровно продолжают скандал,либо пытаясь поскорее уйти от меня в другую комнату,либо поднять еще на меня руку.Свои мотивы для скандала они находят абсолютно незначительные и незаслуженные,например:мои нечаянности,случайности и ошибки,которые можно вполне решить без конфликта.А кроме того-субъективными причинами для скандалов,они находят мои попытки быть самим собой и жить своей головой.Ибо они хотят чтоб я слепо подчинялся всем ихним прихотям.А так же и к скандалам с их стороны,приводит их эгоизм и их нежелание понимать меня.Есть мои подозрения что им приносит удовольствие устраивать мне скандалы и доводить меня до истерики.

Когда мне исполнилось 18 лет,моя жизнь превратилась в самый настоящий ад.Уже казалось что настал тот момент когда я стал полностью свободным от них и моя жизнь принадлежит только мне.Но не тут то было:..родители после моего совершеннолетия внезапно заявили мне что будут отвечать за меня и держать меня в своей власти как и было до моего совершеннолетия,несмотря на то что официально я полностью дееспособен,но подавать в суд об решении вопроса по моей дееспособности,они и не собираются.И после этого я не раз получал от них побои по лицу когда приходил домой позже назначенного ими времени.Несмотря на мою полную дееспособность.Ни погулять со знакомыми,ни отдохнуть с друзьями...Все мои неоднократные возражения и попытки доказать свою конституционную правоту,заканчивались или затыканиями моего рта ихними угрозами,или девизом"никогда не будет ничего по твоему",который они хранят и по сей день и на который они променяли все законы и всю конституцию вместе с моими правами.Так же они мне не раз заявляли и такой девиз"нет у тебя никаких прав и не будет-пока ты с нами живешь".

А более того-они заставляли меня чтоб я все важные решения в своей жизни принимал только с ними.За мои возражения я получал от них скандалы и затыкания,а так же и побои.Примеры могу привести такие:

В один момент меня обманули с приёмом металлолома в приемном пункте из-за того что я в силу своего психического здоровья отличаюсь от других,и я обратился в полицию где мне рады были помочь и наказать обманщиков.Но когда родители от меня про это услышали,они устроив мне скандал,шантажом заставили меня забрать своё заявление из полиции мотивируя это тем что якобы"меня правильно обманули-если я такой дурак".Все мои попытки убедить родителей и доказать им свою законность привели к их затыканию моего рта с помощью угроз и всё.До сих пор я вспоминаю это с расстройством и обидой.Нормальные родители,наоборот-поддержали бы меня в этом случае.

Следующий пример:лечащий психиатр после моего окончания школы на мой вопрос помочь ему в помощи выбора мне не противопоказанной профессии,вызвал моего отца,позвонил в службу занятости к человеку курировавшему вопросы выбора профессий,и который ожидал нас с отцом и готов был помочь в этом,и психиатр велел отцу идти со мной к этому должностному лицу ,мотивируя это тем что одного меня могут не так принять...Отец пообещал врачу что сделает это.И я уже был готов к своей новой жизни предвкушая свою будущую профессию и работу.Но этому не суждено было осуществиться:моя мать получавшая мою пенсию не хотела того чтоб я шел работать или учиться куда либо,ведь она хотела всю жизнь получать мою пенсию и чтоб я всю жизнь жил с родителями отдавая им свою пенсию.Всё что хорошо для меня-найти новую работу и приобрести профессию,начать новую и интересную жизнь,а так же и получать деньги,на которые я мог бы купить новое жилье и жить в другом месте отдельно от родителей...,всё это родителям было вопреки их планов и желаний.И таким образом мать склонила отца отказаться от мероприятий ,о которых была договоренность со мной и с врачом психиатром,и человеком из службы занятости.Как ни пытался перед родителями отстоять своими доводами свою позицию -кончилось лишь тем что мать с отцом закрылись от меня в комнате на ключ и в моё отсуствие приняли решение выполнить желание моей матери.А я получил еще пинка от своего отца за свои просьбы поступить как хочу я.И никакие уговоры и никакие мои истерики не помогли мне уговорить отца изменить его решение.Необходимо упомянуть что отец в таких случаях всегда принимает стороны матери независимо оттого-кто прав или виноват.Я таким образом оказываюсь обделен не только мирной семейной жизнью-но и моими правами и свободами.

Много раз я пытался и примириться с ними.Но все попытки примирения заканчиваются их словами"никогда не будет ничего по твоему".Много раз пытался я и бросать пить и курить-но их скандалы много раз вынуждали меня снова запить и закурить.

Мои попытки вывести их на откровенность о причинах такого ко мне отношения, так же не дают мне никаких результатов.Они прикрываются отговорками сваливая всё на меня,а на мою более активную настойчивость переходят на угрозы.

Были и подлости с их стороны.Много раз они необоснованно и лживо обвиняли меня в несуществующей наркомании,устраивая мне скандалы и оскорбляя меня,клеветали на меня в этом моим родственникам.А на мои требования пойти со мной к наркологу и убедиться в достоверности моих слов,они наотрез отказываются,зная что я не вру а они врут.Несмотря на то что нарколог рад был мне помочь,попросив меня привести к нему на прием родителей.Но родители категорически отказавшись к нему пойти под надуманными предлогами,продолжали клеветать на меня  и обвинять в несуществующей наркомании.

Не раз они свою жестокость отображали и на животных.Например-я расстроился что не покормлены кошки-они за это выкинули ни в чем не виновных кошек,и еще ругали меня за то что это от меня услышали посторонние люди.Часто морили голодом собаку,когда я после 18 лет приходил домой поздно,они знали что я люблю животных и старались на страданиях животных меня задеть,и это они говорили мне вслух.

Примерно около 10% скандалов происходит оттого что они снова жалеют с моей же пенсии денег и на лекарства и на продукты-хоть и я умею экономить и не покупаю ничего дорогого.А так же-жалеют денег на препараты назначенные ветврачом собаке.Пытался я от них отделиться экономически-но на это они мне ставили крайне невыносимые условия:лишить меня пользоваться и мебелью и огородом и быттехникой,зная что я не смогу купить себе это отдельно.Так же не могу я от них никуда уйти-не позволяют финансы.

Ну а самые частые поводы и ихние субъективные причины для скандалов,следующие:

1)Мои мелкие ошибки,нечаянности и случайности.

2)Их нежелание меня понять и их эгоизм.

3)Моя независимая от них позиция,в моей жизни.

Были у меня попытки через суд разменять принудительно наш дом,но родители шантажом и давлением вынудили меня забрать заявление из суда.Точно так же кончились и мои попытки наказать их за избиение:они избили меня в 32 года за неподчинение им,на моё заявление в полицию на них уже почти готово было уголовное дело,казалось что все мои ужасы и кошмары уже позади.Но не тут то было:моё заявление не только не испугало их и не заставило их исправиться-но и не помешало им давлениями,шантажами и угрозами морально вынудить меня забрать заявление из полиции уже на 3 день.Точно так же и было когда я жаловался на их скандалы врачу психиатру,который был в шоке от их поведения и хотел мне помочь,требовав от них исправления.Но они так же вынудили меня наврать врачу что я якобы всё придумал.Из этого можно смело делать вывод что ими проработаны тщательно все мои возможные пути выхода чтоб их перекрыть.Им благоприятствует шантажировать меня то что я,живу с ними в одном доме.А если я и буду не поддаваться на их шантажи и снова звать на помощь полицейских...Были у меня такие попытки,но оканчивалось это только тем,что родители после этого только усугубляли против меня свои скандалы,до такой степени-что мои нервы не выдерживали и я вынужден был забрать свое заявление,выбирая из двух зол наименьшее...А если я и буду упорно стоять на своем-нет гарантии,что родители меня ночью не придушат сонного в моей кровати,о чем они ни раз намекали мне на это...Всё равно не приставить полицейских к нашему дому...Во всяком случае-они нисколько не боятся моих заявлений в полицию,мои заявления почему то ведут их не на исправление,а на усиление злости ко мне и на усиление скандалов...

Часто они заставляют меня подчиниться их прихотям ,независимо оттого-хочу я или нет,и независимо от того-прав я или нет.Их нисколько не беспокоит,кто прав и кто не прав.Они заинтересованы лишь тем,чтоб я подчинялся им слепо,как скот,не имея своей головы.Если они чуть что слышат от меня не по ихнему-сразу начинают на меня давить.

Так же повторюсь что их скандалы отняли много лет и много здоровья у меня,но несмотря на это родители никогда не поспешили ко мне на помощь-когда я реву из-за них или когда в истерике,в депрессии из-за них.Когда и я говорю им что много нервов отняли они у меня-они отвечают"нам наплевать на твои нервы".

И вторая группа инвалидности,была дана мне не без участия моих родителей-которые на МСЭ старались всегда искажать все сведения и моем состоянии,и об моих способностях,специально чтобы группа была именно вторая,для получения пенсии...Если бы не искажения родителей-вероятно была бы у меня 3 группа,я и возможно нашел бы себе работу,может быть и приобрел бы простую профессию после школы...Мои попытки обжаловать решение МСЭ,так же приводили к скандалам со стороны родителей,заставившие меня смириться с этим.

Да,я понимаю что когда я останусь один без родителей-мне будет тяжело...Но и всё моё  настоящее и прошлое-нельзя назвать хорошим...

Я устал от такой жизни,я не знаю что мне делать.Чуствую что у меня безвыходное положение.Даже не хочется жить.

Перейти жить от них отдельно-у меня нет на это финансовых средств.

Помириться с родителями-увы,не получается:они сами не идут на откровенность и на компромиссы.

Снова добиваться через полицию???Для этого нужен состав преступления.А если и есть состав преступления-родители снова своим шантажом вынудят меня забрать свое заявления.А если я и буду не поддаваться на их шантажи и снова звать на помощь полицейских...Были у меня такие попытки,но оканчивалось это только тем,что родители после этого только усугубляли против меня свои скандалы,до такой степени-что мои нервы не выдерживали и я вынужден был забрать свое заявление,выбирая из двух зол наименьшее...А если я и буду упорно стоять на своем-нет гарантии,что родители меня ночью не придушат сонного в моей кровати,о чем они ни раз намекали мне на это...Всё равно не приставить полицейских к нашему дому...Во всяком случае-они нисколько не боятся моих заявлений в полицию,мои заявления почему то ведут их не на исправление,а на усиление злости ко мне и на усиление скандалов...

Снова пытаться подавать в суд на принудительный обмен???Родители опять же,шантажами вынудят забрать из суда свой иск...

Уйти жить к другим родственникам???Нет у меня таких родственников,кто мог бы меня поселить к себе...

Просить защиты у родственников???Одним родственникам наплевать на это,а остальные родственники ничего не смогут изменить,ведь всё равно придется мне жить со своими родителями,которые только усугубят мое положение за привлечение  родни к решению проблем.

Создать себе семью и быстрее сбежать от родителей???Увы,моя инвалидность по психическому заболеванию,сильно затрудняет решение данного вопроса.Тем более,мои бабушка с дедом по отцу,которые жили с нами под одной крышей и заступались за меня-умерли,сейчас фактически некому меня защитить.

Оказывать мне против своих родителей физическое сопротивление???А они вдвоем без проблем способны со мной справиться физически.И более того:если бы я смог с ними физически справиться-они говорили,что давно бы уже придушили меня ночью спящего,или подсыпали бы мне в пищу яду внезапно и в тайне от меня...

Обратиться к психологу???Психолог вынужден будет поговорить с родителями,которые снова заставят меня сказать психологу-что я якобы придумал.

Кто из вас был в подобной ситуации,или кто из вас работал с такими проблемами???Прошу вас,посоветуйте-что мне делать???

Мне 31 год, жене 27. Женаты 5 лет. В последнее время я чувствую какую-то напряженность в отношениях. Первые 4 года были идеальные. В общем я даже подумать не мог,что бывает как-то иначе.  В последний год начал замечать холодок, учитывая что она вышла на работу и много работала-списывал на это. Честно говоря,многие ее выходки проглатывал, но честно говоря,меня это не парило. Пол года назад она начала придираться ко мне во всем и один раз дошло до того,что она сказала,что наши отношения говно,что надо работать над собой и прочую хурму. Я как-то напрягся,первый раз за все время она поставила вопрос ребром. Я был в шоке.Потом был второй раз скандал опять с ее стороны. Выплеснулась проблема,о которой она молчала  и носила в себе. Год назад я купил родителям машину, сразу оговорюсь ,все 4 года я полностью содержал семью, ни в чем не отказывал,возил отдыхать минимум пару раз в год,благо средства позволяли, она не работала. Перед покупкой я уведомил ее,что покупаю машину. Она сказала,хорошо.После этого скандала она сказала,что все развод ,кинула кольцо, ну учитывая,что живем мы в моей квартире,я сказал, что ухожу, у тебя время есть съехать. С общей собакой, она начала истерить,что это ее, поскольку она ездила за ней. Ну ок пусть будет так. Через два дня начала звонить со слезами,что прости люблю,все поняла,была неправа. Ну я поломался еще недельку и вернулся, встретила как с войны. Пообещала,что такого не будет больше и сдержала слово.Когда я отсутствовал , как раз было у нее день рождение. Я передал своим родственникам,что мы расходимся ,и поскольку она просила не звонить никому ,сказал,что можете королеву не поздравлять, да и не к месту это будет. Мама тем не менее ее поздравила смской.После камбэка, все было хорошо, но с моими родственникам связь она оборвала,мотивируя это тем,что ее все предали. Ну что типо наши отношения их не касаются. Родители всячески пытались ситуацию урегулировать, но она сама шла в штыки,вежливо,но морозилась.Хотя до этого все 4 года родители бегали перед ней и ни разу не проявляли какой-то негатив итд .Как она сказала потом,это было из за того что я их сын.Постепенно отношения выровнялись, с родителями тоже начала общаться,вроде все ок. Но у меня появилась паранойя по поводу развода. Ну как бы я понимаю, что в любой момент она может сказать все, раз такая ситуация была. Секс стал совсем плохой,учитывая,что мы планировали детей, но она первая никогда не предложит. Раз в две недели и то это не секс, а так не нравится,так больно,это не делай ,несмотря на прелюдии с моей стороны. Сейчас живу в каком-то стрессе не понимая,что делать. То ли я загнался на фоне того,что было, то ли реально все рухнуло. Отношение ко мне у нее сейчас,как и раньше,т.е. хорошее. Но смущает погружение ее во всякие марафоны "полюби себя", "финансовые","мечты" итд. В общем если раньше очень часто она шла на примирение первая или где-то могла промолчать, то теперь нет такого. Спрашивал в лоб,говорит любит,просто страсть угасла итд. Сам я слежу за собой,спортивный, вниманием женщин не обделен, но хожу слюни не пускаю,потому что дома недотрах,изменять не собираюсь. Когда предлагаю секс, вроде не отказывает,но вижу,что ей особо и не надо. Васька у него нет-проверял.Не знаю что и делать в такой ситуации...

21.00. Ко мне в комнату входит внук и сообщает, что завтра у них праздник, посвящённый 8 Марта, и ему для выступления нужны УСЫ! Успею ли я их сделать за 20 минут?

Я люблю рукодельничать, поэтому в шкафчике моём можно найти разные кусочки ткани, меха, бусинки, блёстки, нитки и т.д. Я открыла дверцу этой сокровищницы и стала искать в глубине…

Неожиданно наткнулась на папку. Я и забыла, что она там лежит. Сначала отдёрнула руку. А потом поняла, что хочу её достать и посмотреть.

Я не открывала её 26 лет.

Не могла. Слишком больно было и страшно. В этой папке хранятся письма моего мужа. Уже 49 лет…

Мы познакомились, когда мне было 19, а ему 22. Я – студентка, он – курсант Военно-морского училища. Наша встреча была словно предначертана. Это целая история, красивая и стремительная. Настоящий курортный роман длинной в жизнь. Ровно через три дня после нашего знакомства, он сказал, что любит меня. А на пятый день пришёл с охапкой цветов и предложением стать его женой.

Всего 10 дней. Но какие это были дни! Мы бродили по летнему городу, торчали на пляже, катались на мотоцикле. Светились от счастья, не могли наговориться, не могли насмотреться друг на друга. Мир стал другим. А потом ему надо было уезжать на практику. Казалось, что прошла целая вечность, пока мы встретились снова через два месяца.

И так было много лет: расставания, ожидания, встречи. Такая жизнь у подводников. Постоянные переезды. Все тяготы тогдашней гарнизонной жизни. Мы были слишком разными, но нам всегда было интересно друг с другом.

Мы прожили вместе 22 года. У нас родились две дочери. Появилась внучка.

А потом он ушёл…Неожиданно, нелепо, больно. Я словно оказалась на краю пропасти, а впереди только отчаянье и безысходность. Невозможно стало ни жить, ни любить, ни верить. Всё рухнуло в один миг.

Очень долго мы с девочками возвращались в нормальную жизнь.

Я думала, что это не произойдёт никогда для меня.

А сегодня вдруг поняла, что хочу снова прочитать его письма. Снова вернуться в молодость, в прошлое, в любовь... Раньше я знала их наизусть.

Читаю, и сердце разрывается на части . Реву... Нет, ничего не зарубцевалось. Как мазохистка: делаю себе больно, но не могу оторваться. Как же они пожелтели за эти годы. Кажется, что это всё было в прошлой жизни и не со мной.

Я вырастила детей, много, очень много работала, построила дом, посадила дерево. И всё это я сделала без него.

Он так хотел сына. Сейчас у меня есть внук и два правнука, но опять без него.

Положить письма обратно на полку? Или пора расстаться с этим грузом боли и одиночества?...

Ну, во-первых, поздравьте меня что ли, 2 месяца назад я стала мамой и я счастлива! Но поведать я хочу не о том, какое счастье на меня свалилось, а о том, как тяжело мне далась беременность. Многие, наверное, слышали про постродовую депрессию, а я лично познакомилась с предродовой, о которой будущие родители почему-то знают гораздо меньше...
Почти 2 года назад, не найдя реальной помощи у психологов за несколько лет, я решилась обратиться к психиатру в пнд, где мне поставили биполярное расстройство смешанного типа. Ещё год с некоторыми перерывами я провела на различных препаратах, так как подбор лекарств никак не хотел заканчиваться успехом. От одних таблеток меня тошнило, от других настроение скакало из крайности в крайность несколько раз за сутки и так далее... А потом внезапная беременность и первый страх, что теперь вообще никакие таблетки пить нельзя и надеяться остаётся только на свои силы. На этом и закончилась моя работа с врачом из пнд.
Мой муж, с которым были разговоры о детях, но где-то там, в далеком будущем, очень радостно воспринял две полоски на тесте, а вот у меня мир перед глазами рухнул... Я сразу же вбила себе в голову, что мать из меня будет никудышная, ведь как хорошая мама может быть с психическими отклонениями? И это было моей первой ошибкой. Дальше все только начало накручиваться, как снежный ком. Из каждого утюга пели о том, как классно быть беременной и какое счастье в этот момент испытывает женщина, на форумах мамочки рассказывали, как они разговаривают с животом, поют ему песенки... А я? А я мучалась токсикозом 7 месяцев из 9, у меня не было сил ни на что, и я не испытывала никаких ноток любви и радости к существу внутри меня. Последнее угнетало меня до ужаса! Как же так? Вон все пишут, как они любят своего малыша, а у меня внутри просто пустота на этот счёт. В первые месяцы получалось убедить себя, что я просто ещё не осознала и буря эмоций меня ещё накроет, но время шло и к середине беременности я окончательно разочаровалась в себе. Мне казалось, что я никогда его не полюблю и, естественно, я все глубже закапывала себя в статус «ужасная мать» и испытывала огромное чувство вины перед маленьким человеком. Я все больше огораживалась от окружающих, мне казалось, что все меня осуждают, все меньше выбиралась из постели, что ударило по быту и все чаще ревела...
На 8 месяце после очередной порции самобичевания я поняла, что больше так не могу! И я полезла в интернет искать помощь. Это было не легко, так как таблетки исключены, а психологи, как я уже говорила ранее, мне не помогали. Выбор пал на женщину, у которой в резюме были слова «пренатальный психолог», «семейная психотерапия» и «депрессия». На первом же занятии мне открылась простая истина: я не плохая мать, но очень боюсь ей стать, и я не не люблю своего ребёнка, а наоборот люблю его с такой силой, что переживания о нем затмевают эту любовь! А ещё я узнала о существовании предродовой депрессии и что я - ее «счастливая» обладательница. Я работала с этим специалистом до самых родов и работаю до сих пор, честно выполняя все задания, которые она мне даёт, и это помогает!
Сразу после родов меня накрыло волной любви к моему сыну. Наверное, тут стоит сказать спасибо не только психологу, но и гормонам, но все сомнения в моих материнских способностях просто испарились! Я полюбила его, как никогда никого не любила ранее и сделаю всё для его счастливого детства и здорового развития. Кстати, мой муж хоть и радовался беременности, оказался совсем не готов к реальному появлению малыша и в первый же месяц мы чуть не развелись, однако и тут на помощь пришёл психолог. Хотя, муж и пытался до последнего откосить от встречи с ним, но после первого же занятия кардинально поменял некоторые свои взгляды, а мне стало проще с ним взаимодействовать и конфликты прекратились.
Суть всего вышесказанного, как и в большинстве постов ранее простая: если вы чувствуете, что у вас есть проблемы, с которыми самостоятельно справиться не получается, то не бойтесь обратиться к специалисту. Вообще, не бойтесь искать помощи! Это не слабость и не ваша вина, это нормально! А будущим мамам, на мой взгляд, психолог нужен в обязательном порядке, как гинеколог, ведь гормоны, страхи и переживания неизбежно приводят к стрессу и могут перерасти в депрессию. Лечение всегда сложнее, чем профилактика и лучше заранее позаботится о своём душевном равновесии, так как от него теперь зависит ещё и жизнь новоиспечённого человека!

Каждый семейный психолог знает, что любую семью рано или поздно настигает кризис. В большей или меньшей степени. Но: отношения портятся, взаимопонимание куда-то исчезает, дети (и супруги) ведут себя ужасно и т.д. и т.п. Это частые жалобы клиентов. Когда кажется, что еще вчера в семье всё было хорошо, а сегодня вдруг всё стало плохо и что делать с этим не понятно. Но и жить так дальше не хочется. А хочется вернуть всё как было. И когда начинаешь клиенту говорить о кризисах, о том, что это нормально и что это случается в жизни семьи, то первая реакция : "Нет-нет, у нас не кризис, у нас его не может быть, я же делаю всё для своей семьи". А что значит это "всё" и как оно работает не знает даже сам клиент. Но знает одно: кризис - это плохо, и нужно всеми силами стараться его избегать.

Семейный кризис - это состояние семейной системы, когда привычные способы функционирования семьи уже не работают и справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения, невозможно.

Для меня всегда был крайне любопытным самый первый нормативный кризис семьи, который обычно именуется Кризисом принятия на себя супружеских обязательств.

Казалось бы, люди недавно поженились, они счастливы, только-только начинают совместную жизнь... Что же может пойти не так? Всё просто: разные уклады жизни в родительских семьях, финансовая, эмоциональная или физическая зависимость от родителей, неумение устанавливать близкие отношения, неумение договариваться друг с другом - это и ведет молодую семью к первому в их жизни кризису.

Первый год совместной жизни крайне важен, т.к. супруги начинают по-настоящему узнавать друг друга. И самое главное, что они должны узнать - это язык любви, т.е. способ, которым они выражают и воспринимают эмоциональную любовь.

Выделяют 5 языков любви:

1. Слова одобрения действий и поступков друг друга. Нравится – скажи. Не нравится – тоже скажи, но обдуманно, не пытаясь обидеть или унизить, но уладить спорный момент.

2. Качественное время. Ключевой момент проведенного вместе времени - это близость. Это не значит, что нужно быть всё время рядом, ни на секунду не расставаясь, но это значит заниматься вместе делом, которое нравится обоим, отдавать свое внимание супругу, заботиться о нем, слушать и слышать друг друга.

3. Получение подарков. Здесь речь идет не только о материальных подарках, хотя если один из супругов вырос в семье, где было принято часто делать друг другу подарки, то он будет ожидать этого и в дальнейшем. Потому что для него это норма. Но самый главный подарок - это присутствие и внимание тогда, когда это необходимо.

4. Акты служения. Имеется в виду не буквальное служение, а помощь друг другу в делах, в том числе и в домашних. Но даже элементарно дойти до кухни и налить супругу чай, если он просит, или принести плед, если он замерз, принято далеко не у всех.

5. Физические прикосновения. Думаю, здесь всё понятно. Прикосновения - это самый простой способ выражения любви.

Формирование языка любви начинается в детстве и во многом зависит от ситуации в родительской семье. Поэтому даже у любящих людей языки любви совпадают редко.

Второй важной задачей молодой семьи является установление границ, т.е. умение регулировать количество и качество контактов с другими людьми, в том числе и с родственниками.

Многие молодые супруги боятся, что ограничение таких контактов приведет к конфликтам и разрыву отношений с близкими людьми и продолжают жить также, как это было до свадьбы, ожидая, что это супруг должен всё понять и подстроиться. Поэтому молодая жена часами разговаривает с мамой по телефону, обсуждая с ней всю свою личную жизнь, а молодой муж постоянно ездит к родителям поужинать или с друзьями в бар. И в семье растет непонимание, предсвадебные ожидания не оправдываются, отношения ухудшаются, и у семьи не получается развиваться своим собственным путем. Клиенты часто рассказывают, что в таких случаях совместно принятое решение может моментально поменяться в одностороннем порядке, после разговора мужа/жены с родителями или друзьями.

Важно понять, что установление границ не подразумевает отказ от общения, прекращение отношений, вычеркивание людей из жизни и т.д., а лишь означает способность молодой семьи договариваться друг с другом, самостоятельно и совместно принимать решения, касающиеся их настоящей и будущей жизни.

Кризис принятия на себя супружеских обязательств отчетливо показывает, какие моменты не были оговорены до свадьбы, недостаточно проработаны в начале совместной жизни, на что следует обратить внимание. И он позволяет спрогнозировать дальнейшие проблемы совместной жизни. Для того, чтобы их успешно предотвратить или преодолеть.

Никому нельзя помочь, если он сам этого не хочет.

⠀

Мне сейчас часто задают вопрос-что делать, если человек не хочет лечиться, не хочет идти к врачу. У него давление, у него ковид, ну или другой какой-то недуг. Как спасти?

⠀

Отвечаю-практически никак. Мы можем сделать попытки. Можем попробовать «напугать» если это пожилой человек. Можем даже привести таблетки. А вот заставить их пить, не можем. Необходимо уметь вовремя остановиться.

⠀

Делать можно только то, что вам позволяют. Ваша задача-делать то, что можете и как-то обходиться со своими чувствами.

⠀

Важно принять свое бессилие.

⠀

Потому что нельзя спасти другого, если сам он спасаться не хочет.

⠀

А он имеет право на свой выбор. Он имеем право на своё мнение относительно таблеток, которые он не хочет пить, относительно того хочет ли он лежать или ходить. Как он хочет проживать свою жизнь в этот трудный период.

⠀

Выключить в себе спасателя очень и очень сложно. И, даже спасая, многие это делают не столько для другого, сколько для себя. Они не хотят потерять этого человека, не хотят, чтобы ему было плохо, не хотят переживать потерю.

И грустно и обидно, когда другой этих чувств не учитывает, а думает только о себе.

⠀

Вот об этом мы можем говорить другому-о себе и о своих чувствах. А дальше все... дальше мы больше ничего не можем. Мы можем опустить руки и надеяться, что все будет хорошо. Или... будет как будет. А нам придётся жить в своих переживаниях и страхе за другого. Ну или заняться своей жизнью и обработкой своих собственных чувств.

⠀

Невозможно взять жизнь другого человека под свой контроль, если это не маленький ребёнок или беспомощный, больной старик. Мы ограничены. Ограничены даже в желании помочь. И это важно признать.