Семейная психология

В этой статье разберём виды сепарации.

Бинго! Оказывается, их целых четыре, а не один, как обычно думалось. И если тебе удалось пройти уже, например, три из них, и ты ощущаешь себя независимее независимого, четвертый вид, словно "лебедь рак и щука" не будет давать тебе двигаться в сторону своей полноценной реализации, пока не завяжешь и с ним. Давай по порядку.

Вид первый: функциональная сепарация.

Самый очевидный из всех. Ты наверняка уже понял, что здесь рассматривается вопрос бытовухи и всего того, что с ней связано. Смысл в том, что человеку важно научиться заботиться о себе самом без поддержки родителей. От «не помереть с голоду» до «было б где жить». Готовить, убираться, зарабатывать деньги, оплачивать жильё, одевать и обувать себя и т.д. И это всё самостоятельно! Никто не говорит, что тебе нужно срочно открещиваться от банок с повидлом или пирожков от бабули (если тебе самому это действительно нужно). Как бонус – приветствуется. Главное чтобы это не являлось единственным источником твоего, питания во взрослой жизни. И т.п.

Вид второй: сепарация эмоциональная.

Благодаря ей тебе наконец-то не нужно нервно набирать номер своих родителей при попытке принять важное решение или же бежать за согласием семьи в порыве каждого своего следующего шага. Ты способен сделать выбор самостоятельно. И это прекрасно! Человек больше не стремится получить родительское одобрение на смену разонравившейся работы, заведение кота, или более того – супруга! И даже если в семье продолжают давать определенную оценку его действиям, она его просто на просто не волнует. Теперь главной опорой в его жизни является он сам! Здорово, правда?

Вид третий: ценностная сепарация.

Её ещё называют аттитюдной. Дело тут не во втором названии, а в смысле: у тебя наконец-то появляется своё мнение, своя позиция, свой взгляд на мир. И ты постепенно начинаешь об этом прямо и открыто заявлять, даже если всё перечисленное расходится с родительским. Человек может спокойно говорить о своей точке зрения, относясь с пониманием к протесту и несогласию со стороны своей семьи. Осознавая, что для него его же взгляды и образ жизни являются правильными.

Вид четвёртый: сепарация конфликтная.

Увы, именно на ней многие и спотыкаются на пути к самостоятельности. Этот вид отделения не только про навык «конфликтовать» со своей семьёй. Это не менее важно про ощущения после! Очень часто человек, не прошедший конфликтологическую сепарацию от своих родителей, буквально разваливается после очередной стычки. И если во время конфликта ему удаётся держать себя в руках, не реветь белугой, закатывая очередную истерику в попытке отстоять свои границы (обсудим) то после человек буквально «разваливается» на части. Чувство вины, стыда и ещё с десяток других словно разноцветные вещи в одной стиралке, закручиваются в вихре отжима и выворачивают душу наизнанку. Да, спустя время ты окончательно «высыхаешь». Но закрашенную одежду к первоначальному виду уже не вернуть. Она обвисает на тебе очередной обидой и страшным желанием наказать себя же за то, что ты до сих пор не научился сортировать вещи для стирки на разные кучи. Это всё конечно образно, но думаю суть аналогии ясна. Человек же, прошедший путь четвертого вида, непоколебим и спокоен. И в процессе, и после. Ведь он уже научился разграничивать ответственность конфликтующих на свою и чужую. И теперь не натягивает на себя «не своё одеяло».

Всё предельно просто, и надеюсь, понятно.
Хэв э гуд дэй ;) До встречи в новых постах!

Вообще, мы с мужем по-настоящему ссоримся исключительно редко, каждый из нас знает единственно верный способ разрешения любого недопонимания - словами и через рот, но вот чисто поорать друг на друга на эмоциях можем еще как (тоже ж словами через рот-то), потому что я страшно нетерпима к малейшему бардаку, а муж рассматривает в качестве реальной проблемы ядерный взрыв, разве что. Некоторые в принципе не представляют, как мы умудряемся уживаться при столь различных подходах к жизни, но, как минимум, один раз это нам спасло здоровье и финансы, а сегодня позволило за несколько часов разрешить проблему, которую грозились разруливать почти неделю.

Лет пять назад мы поехали в наш первый совместный отпуск в Афины и там забрели в плохой район. В очень плохой район. Даже муж, который в 90-е рос в не очень хорошем районе города в не очень хорошем регионе, посчитал этот эмигрантский район действительно плохим) Пока он краем глаза подмечал толпу гопоты, которая с явным интересом поглядывала в нашу сторону, стуча по забору железякой, я успела заметить лишь пару бомжей у мусорного бака, зато прямо перед моим носом - один из них искал себе в нем ужин, второй - срал рядом на дорогу, и у меня, с моей доходящей до патологии брезгливостью, конечно же, приключилась истерика. Я орала на всю улицу, что не для того надела белые босоножки этим вечером, чтобы меня выгуливали по такого рода местности, а муж в ответ огрызался, что он так же тут первый день и ну никак не мог предположить, что арт-квартал с выставками выведет нас, в итоге, вот в это самое. Уже позже он поведал, что, при первых же звуках моих воплей, гопота вжалась в забор, а далее поглядывала на него уже сочувственно, справедливо полагая, что жизнь его уже наказала и без их непосредственного участия.

Когда мы переезжали жить в Турцию, знакомые нам изрядно посочувствовали, сказав, что мой привычный метод разрешения любых проблем - вопли, там контрпродуктивен - турки обидятся и будут делать все еще медленнее, а уж о том, чтобы что-то случалось по первому запросу, нам следует забыть в принципе - там так не принято (маньяна, усе маньяна), а посему было решено, что все переговоры там будет вести исключительно муж с его гребанным дзеном.

Сегодня я обнаружила, что горячей воды нет, и отправила его на разборки к управляющему, т.к. при заселении нам было сказано, что в хорошую погоду проблем с ней автоматически не будет (солнечные батареи), а в плохую включают централизованную систему подогрева воды в подвале. По какой-то загадочной причине мы к этой системе оказались не подключены, и нам пообещали установить собственный водонагреватель. Я проглотила вертевшийся у меня на языке вопрос " С какого хрена мы узнаем об этом только сейчас?", потому что универсальный спойлер ко всему происходящему нам выдали еще до переезда, поэтому просто попросила мужа уточнить, когда. "В выходные сделают, хорошо, зай?!" - прокричал он мне в ответ из подъезда (сегодня вторник). То, что я прокричала в ответ, нецитируемо. Следующие полчаса я подробно расписывала ему, где и в чем я я видела все их про*бы и на чем вертела владельцев сего бедлама, а муж в ответ завел свою любимую шарманку, что я из всего делаю проблему, и вообще тут рядом есть хаммам. Видимо, управляющий прикинул, чем грозит прослушивание этой кошачьей музыки не только им самим, но и остальными в подъезде всю оставшуюся неделю, поэтому ремонтник со всем необходимым для установки оборудованием был у нас уже через час (вот могут же, если захотят!), а я снова стала счастливым обладателем горячего душа) Так что, отвечая на знаменитый вопрос координатора из "Обливион", мы все еще эффективная команда)