Подростковый возраст - это время перемен. Мир вокруг становится для подростка источником новых впечатлений и переживаний, а технологии оказываются рядом почти в каждом шаге. Интернет и соцсети дают им возможность искать ответы на свои вопросы, делиться мыслями и находить тех, кто способен понять и поддержать.

Но родителям технологии не кажутся такими радужными, тут может скрываться как безобидное общение, так и реальная угроза. Любой взрослый на месте родителей начнёт тревожиться, и в этом состоянии легко совершить необдуманный шаг. Например, в желании защитить ребёнка можно так потоптаться по его личным границам, что доверие уже не восстановить.

И вот тут возникает мучительный вопрос: а стоит ли вообще тайком заглядывать в телефон подростка ради его безопасности?

"Я просто хотела защитить его. А теперь он со мной не разговаривает"

Рассказала на консультации мама 14-летнего подростка, которая ночью, пока сын спал, взяла его телефон и прочитала переписку в телеграме.

Москва, август. Квартира на окраине, поздняя ночь. Подросток спит, мать сидит у окна, терзаясь тревогой. Несколько недель она замечает, что сын отдаляется. Молчит, не ест, часами утыкается в телефон, перестал здороваться, резко реагирует на просьбы, стал раздражительным. Она взяла его телефон, стала проверять. В итоге, нашла там странный чат с псевдо-психологом, обсуждение тревожных тем и еще несколько пугающих моментов. Утром она заговорила об этом с сыном, и всё рухнуло. Теперь мальчик только сильнее закрылся и обижен на нее. Она не понимает, что происходит, как дальше поступать, и чувствует себя беспомощной.

В мире, где подростки живут в онлайне, родителям всё чаще хочется подглядеть: вдруг ребёнок учавствует в чем-то опасном? Но вопрос не так прост. Ведь на другой чаше весов - доверие, самостоятельность и личные границы подростка. Давайте разберёмся, что говорит психология и как найти ту самую тонкую грань между заботой и контролем

Вот 3 основные причины:

1. Страх за безопасность. Новости пестрят историями о группах с деструктивным контентом, буллинге не только в школе, но и в социальных сетях, шантажах - родители не могут спать спокойно. Особенно когда в классе ребёнка произошёл инцидент или родители слышат тревожные разговоры.

2. Невозможность диалога. Многие подростки закрываются, перестают делиться, и у родителя не остаётся иного способа узнать правду. Когда сын или дочь перестают обсуждать даже банальные вещи, родитель может чувствовать себя исключённым.

3. Желание сохранить контроль. Это попытка вернуть себе власть, которая ускользает, когда ребёнок взрослеет. Часто это связано и с личной тревожностью самого взрослого.

Все эти причины идут от страха. А страх - плохой советчик в отношениях с подростком. Он заставляет действовать из тревоги, а не из любви. В результате - конфликт, а не контакт. Родитель хочет как лучше, но выбирает путь, который рушит мосты.

Предательство, унижение, злость. Даже если вы нашли что-то по-настоящему тревожное, способ, которым вы это сделали, может перечеркнуть всю помощь:

"Я и так никому не нужен, а теперь ещё и мама против меня" - слова 15-летнего Димы, после того как его мама проверила мессенджеры без спроса.

Подростки очень остро воспринимают подобное вторжение в личное пространство. Так доверие между родителем и ребенком разрушается окончательно, а у подростока лишь укрепляется убеждение, что "взрослым доверять нельзя". Часто они начинают удалять переписки, ставить пароли, использовать скрытые аккаунты - и родители теряют даже ту малую возможность быть в курсе.

Иногда это может подтолкнуть подростка к ещё большей изоляции. Или к мнимой открытости, то есть будет "показывать" одну жизнь, а жить другой. Такое происходит потому что вторжение в телефон ребенка со стороны родителя это большая травма для него и она оставляет очень глубокий след в отношениях надолго.

Так же, подростки зачастую обсуждают волнующие их темы именно с друзьями, в чатах социальной сети. Для них это личное безопасное пространство. Вторжение туда может показаться им насилием.

Да, но в крайних случаях. Я, как психолог, признаю, что если есть реальные признаки угрозы жизни и здоровью (ребёнок стал замкнутым, тревожным, избегает общения, у него появляются новые странные друзья) - тогда родитель должен вмешаться, даже если вмешательносто будет радикальным.

Главное помнить, что любое вторжение, особенно в телефон подростка, должно быть шагом отчаяния, а не привычкой. И после него обязательно должно следовать объяснение, разговор, попытка восстановить контакт.

Если ребёнок не доверяет вам - не ищите правду в его гаджете. Сделайте так, чтобы он сам захотел вам обо все рассказать

Даже если ситуация очень сложная, сначала вы должны попробовать договориться с ребёнком. Часто подросток просто ждёт, чтобы его услышали, говорит, если чувствует, что его не обвинят. К сожалению, попросить доверять не получится. Доверие можно только построить и заслужить. А черезмерный родительский контроль вредит не только доверию, но и формированию самостоятельности подростка. Ребенок, которого всё время проверяют, ругают и не доверяют начинает бояться ошибок, не может принимать решения, а в итоге привыкает жить в своем маленьком мире.

• Наблюдайте за поведением. Если подросток резко меняется - это сигнал. Настоящая тревога не прячется надолго, она проявляется в жестах, в словах, в глазах. Сравните поведение сейчас с тем, что было месяц назад.

Разговаривайте без давления. Не задавайте вопросы с подковыркой. Лучше сказать:

"Я переживаю за тебя. Мне важно понять, что происходит". Избегайте упрёков вроде: "почему ты стал таким?"

• Создайте атмосферу доверия. Делитесь своими чувствами, рассказывайте, что сами испытывали в подростковом возрасте. Это сближает. Признавайтесь в своих ошибках и страхах - это помогает быть ближе.

• Установите правила гаджетов заранее. Например:

"В нашей семье принято, что ночью телефоны лежат в гостиной".

• Такие правила работают, только если они обсуждены, а не навязаны. Составьте "семейный договор об интернете", в котором обсудите пользу и потенциальную опасность - это поможет избежать недопонимания.

• Не бойтесь просить помощи у психолога. Иногда третье лицо помогает разрядить напряжение и начать диалог. Особенно если подросток не слышит родителя, но готов услышать специалиста. Это не слабость, а ответственность.

Признайте это. Честно. Скажите, что сделали это от страха, что вам было страшно потерять контакт, и что сейчас вы понимаете, что это было ошибкой.

И будьте готовы к тишине. Иногда подростку нужно время, чтобы переварить. Но если вы останетесь рядом, без давления, без обвинений - контакт может вернуться.

Не ждите немедленного прощения. Но будьте последовательны в попытках вернуть доверие. Не обещайте, что никогда не ошибётесь - обещайте, что всегда будете рядом.

Предложите новые правила - открыто, вместе. Спросите, как подросток видит восстановление доверия. Это даст ему ощущение важности и участия.

Есть состояния, когда родитель обязан вмешаться. Это:

• Угрозы себе или другим

• Резкие скачки в поведении (агрессия, изоляция, депрессия)

• Упоминание тревожных тем в разговоре

• Подозрительные контакты

• Внезапное исчезновение интересов, смена окружения, удаление аккаунтов

Но даже тогда лучше не тайно проверять переписки, а открыто говорить о своей тревоге, вместе искать выход, обсуждать правила безопасности в интернете.

"Не гаджет должен быть объектом контроля, а отношения - источником безопасности", - отмечает психотерапевт Елена Корнилова.

Интернет не враг, а среда, в которой подростки живут, учатся, общаются. Наша задача это быть рядом в этом мире, а не выдергивать их оттуда силой.

Тайный просмотр переписок это не забота, а страх. И если он становится привычкой, вы теряете самое важное - доверие. А именно оно спасает подростка, когда он действительно оказывается в беде.

Доверие - это не слабость. Это единственное, что способно уберечь. Подростки, у которых с родителями сохраняется тёплый контакт, чаще обращаются за помощью. Они не боятся сказать о проблеме, это спасает.

Если вы не уверены в своём ребёнке - посмотрите, уверен ли он в вас.

А как бы вы поступили в такой ситуации? Делитесь мнением в комментариях - возможно, ваш опыт поможет другому родителю.

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной информации

Наступило время минусов))) Расчехляйте свои минусилки 🤣 Пост от "бота" 😂👋👍

И так. Аморальная толпа распяла мальчика за то что он пописял под камерой на гараж, то есть на железную бездушную грязную коробку по любому не раз обосаную собаками. Но мальчику нельзя, он же человек, высокое создание которое должно идти по морозу в мокрых штанах. И штаны конечно ему тоже нельзя снимать. Он обязан телепортировать мочу сразу на асвальт. Место то не положеное...

Все коментирующие видимо забыли что и их родители водили под кустики, деревца, за уголок, а то и за гараж и плащ неведимку на них не одевали и держали им штанишки и даже возможно то что здесь так любят мерить и разглядывать. А когда они оставались одни то они разве щадили чужие гаражи??? Наверное они шли в ближайший торговый центр специально терпя!!!!! Конечно нет)))))

Знаю что много времени прошло после орегинального поста, но ужасные коментарии появляются до сих пор. И у меня волосы от них дыбом. Я уже писала и про терпимость и про понимание и про необходимость лучше понять что толкает ребенка не посещать туалет в школе. Да фиг знает что! Не работает, его там булят, нет укромных мест попути и приходится заходить за угол к гаражу, да много может быть чего ещё!

Недавно здесь вообще сравнили мальчика который недотерпел и здорового мужика у которого не в порядке с головой

Хотя знаете... Мужика тоже могли бы не позорить. Это все таки навлекает риск. А про пацана я вообще молчу.

Да если бы моего ребёнка кто то так сфотал или снял пока он писяет то я бы нафиг порвала снимающего и камеру ему об лоб разбила. Где положено где нет - не вам решать. Улица не операционая. Отошел мальчик в сторону? Ну и всё. Идите своей дорогой и не зырте. Приспичило пацану. А почему там я озвучила выше.

Да кто вообще вам дал право это снимать и выкладывать?!!!!!!!

Но самый сок это коменты. Желчные, злые, жестокие. Я не поленилась и провела целое и следование ваших коментов

И это только один пост!!!

Люди вы все с дуба рухнули, рили?!!!!! Вы готовы натравить на ребенка бродячих собак, ударить его током, избить, извалять в грязи, опозорить, обгадить только за то что он зашёл за угол когда приспичило? И да я знаю, что он это делал не один раз. Но уже сказала что других месть поблизости может просто не быть, в туалете его возможно булят, дальше в темноту заходить боится и поэтому стоит всегда у первого гаража, на виду но не сильно. Ну а то что он прикалывается на камеру... Он просто тупо ребёнок. Никто из вас факи никогда в камеру не показывал???!!!!!! Я не поверю!!!

И нет, я не бот. И для меня правда в этой истории не так очевидна как для вас всех.

Спасибо за внимание!

Вводные данные: Девочка - 10 лет. Есть сестра - 5 лет. С виду прекрасный ребёнок, 4 ый класс закончила на 5. Закончила муз.школу. Помогает по дому, когда скажут. Семья вполне себе норм. В принципе особо ни в чем не отказывают.
Никогда не были, максимум чуть приккрикнуть ну и беседы воспитаталктные.

Пишет тексты подобного содержания...

Уже понятно, что пороть поздно...

И тут возникает вопрос, что делать?
Как встать на путь исправления?

Доброго времени суток, хотелось бы поговорить о проблематике детей возрастом 2-3 лет. Которые восприимчивы в этом возрасте к своему мнению и не желают делать то, чего они не хотят.
Кризис 2-3 лет — это важный этап в развитии ребенка, который может проявляться в виде капризов, протестов и эмоциональных вспышек.

Вот несколько советов, как реагировать на такого ребенка:

1. Понимание и терпение:
Понимайте, что это естественный этап развития. Ребенок учится выражать свои эмоции и осознавать себя как отдельную личность.
Будьте терпеливы и не забывайте, что такие моменты временные.

2. Установление границ:
Четко определите границы и правила, но делайте это с любовью и уважением. Например, можно сказать: «Мы не можем бросать игрушки, но мы можем играть с ними аккуратно».

3. Предложение выбора:
Дайте ребенку возможность делать выбор в безопасных рамках. Например: «Ты хочешь надеть красные или синие носки?» Это помогает ребенку чувствовать контроль.

4. Эмоциональная поддержка:
Признавайте чувства ребенка. Скажите: «Я вижу, что ты расстроен. Это нормально, иногда бывает трудно». Это помогает ребенку понять, что его чувства важны.

5. Отвлечение:
Если ребенок начинает капризничать, попробуйте отвлечь его внимание на что-то интересное или веселое. Например, предложите новую игрушку или начните игру.

6. Соблюдение режима:
Регулярный распорядок дня помогает детям чувствовать себя в безопасности и уменьшает количество капризов. Старайтесь придерживаться времени сна, еды и игр.

7. Обсуждение эмоций:
После успокоения ребенка обсудите его чувства. Спросите, что его расстроило, и обсудите, как можно было бы справиться с ситуацией иначе.

8. Моделирование поведения:
Покажите, как можно справляться с эмоциями. Например, если вы чувствуете себя расстроенным, скажите: «Я сейчас немного расстроен, но я могу взять глубокий вдох, чтобы успокоиться».

9. Давать ребенку гаджеты и смартфон.
Мы живём в современном мире и поэтому гаджеты это уже неотъемлемая часть нашей жизни. С ребенком можно поиграть в игры на смартфоне. И в этом ничего нет такого. Интерактивный мир интересный и ребенка нужно туда дозированно пускать. Но не более 1 часа в день.

10. Не бойтесь обращаться за помощью:
Если вы чувствуете, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться к специалистам, таким как детские психологи.

P.s. В этом возрасте дети склонны к истерикам и особенно сильным истерикам, но важно соблюдать контроль и не все их хотелки и желания нужно исполнять. Важно говорить ребенку, что делать хорошо, а что плохо. Что можно брать, а что нельзя.

Удачи вам в этом важном и порой сложном процессе, главное не опускать рук и не отдавать на самотёк. 😊