Всю жизнь я была под чудким руководством своих родителей. Надо мной всегда была гиперопека и, соответственно, у меня выработался страх сделать что-то не так, что-то, что будет противоречить ожиданиям моих родителей. А особенно матери.
Частые звонки с её стороны и просьбы отзвониться и сказать о том, что все хорошо, я доехала, приехала, я жива и здорова. И ладно бы звонки: она не замечает, как порой режет меня, словно ножом, своими словами. Когда-то я говорила им о том, что они (родители) меня не любят. И эта нелюбовь проявлялась в таких словах, как «зачем… иди в колледж. Может, всё-таки рассмотрим колледж?» или «дочь, ты не потянешь это, послушай маму», или «зачем ты туда суешься со своим характером?», или «вот если бы ты училась в … (в лучшем вузе стране), то…», или «вот если бы ты закончила … (именно это направление), то…», и многое другое. Для неё это слова беспокойства и желание сделать лучше, но всегда эти слова меня сильно ранили. Я объясняла им это. Я ревела взахлеб, говоря, что мне больно, что меня не понимают, что меня не любят. Но получила я массу агрессии в свое лицо. Крик, скандал, да как я смею такое говорить? Они меня воспитали, лелеют и жалеют, дают деньги, растят, кормят и поят.
Но даже так мои начинания были готовы поддерживать. Я всё-таки закончила 11 класс и поступила в универ, хоть и предлагали свалить после 9 в колледж. Да, не в лучший, да, на платной основе, но закончила. Я дипломированный специалист после высшего учреждения. Что после вуза, что в детстве мои хотелки поощрялись. Хочешь? Давай. Хочешь на дорогие курсы? Пойдём, но ты не потянешь, ладно, оплатим. И я ходила. Но забросила в середине. Хочешь в киношколу? Пойдём, классная идея. Я закончила, но даже тут есть «но»: я не получила корочку. Потому что маме хотелось, чтобы я надела костюм, который мне не нравился. Как сейчас помню: он на мне выглядел ущербно. И спустя года я не изменила мнение. А я хотела надеть юбку, которая не нравилась маме. Разозлившись на меня, она не отпустила на выпускной из киношколы. Прошло много лет, а мне до сих пор припоминают то, что я не забрала ту самую корочку. Интересно, а по чьей вине?
Короче, если подытожить и сказать коротко: меня всегда упрекали, я не была идеальной дочерью, не достигала идеалов, которые были построены в головах матери, но при этом, скрепя зубами, мне давали волю пробовать, видимо, чтобы убедиться в ничтожности, не знаю?
И сейчас, после окончания вуза, я должна найти работу. Опять слова о том, зачем я туда суюсь, я не потяну, у меня не тот характер, я не справлюсь. Но мне дали волю попробовать. Подключили все связи, чтобы меня взяли туда, куда я хотела. Но через время я поняла, что не готова быть там на побегушках, доказывать всем, что я достойна этой должности, что во мне есть тот стержень, который все хотят во мне видеть, не готова терпеть дерьмовое отношение начальства к сотрудникам, не готова терпеть моменты, когда на тебя спускают с цепей стаю собак, не готова быть человеком, который за маленькие деньги выполняет работу, словно за троих. И не дай боже ты оплошаешь, тебя все твое начальство и начальство выше будет гнобить и говорить о том, чтобы ты искала другую работу. По большому счету все из-за пола. Я — девушка, а работу я выбрала сложную. И физически, и морально.
Когда я пришла с той новостью к матери и сообщила, что я не готова как минимум ещё полгода доказывать то, что я достойна этой работы, я получила в лицо слезы и ответ: «я сразу говорила не суйся, не твоя это работа!» почему она начала плакать? Я так и не поняла. А больнее всего не то, что я приняла решение отказаться от работы, а то, что мне снова прилетели слова о том, какая я никчемная. И когда я уже с повышенным тоном в голосе заявила следующее: «ты думаешь, я не хочу реветь? Ты думаешь, мне сейчас просто? Почему ты реагируешь так, будто я опустила руки и больше ничего не делаю? Почему реакция такая, будто я продолжаю сидеть у тебя на шее? У меня завтра два собеседования, между прочим. Пригласили на собеседования», то её лицо и тон голоса быстро поменялись на добрые: «правда? Доченька, почему ты не сказала? А куда пригласили?»
Думаете… все хорошо? Я сказала куда. Я сказала на кого, но… но даже там я получила снова что-то в духе «дочь… это сложно, ты же понимаешь, что тебе это не потянуть?» Я молча встала и ушла. Я устала это слушать. Я устала быть никчемной и зависимой финансово. Я не могу ни снять квартиру, ни уйти, ни-че-го. Я вынуждена терпеть это ещё некоторое время, пока не смогу найти ту работу, которая позволит мне аренду квартиры.
Я взрослый человек с высшим образованием, но по сути ещё ребёнок, который зависит от мнения, слов и действий своей матери. Я все ещё вынуждена просить у неё советы, иначе в лицо прилетает завуалированное то, какая я тупая, что не посоветовалась. Все ещё вынуждена звонить на каждый свой пук ей, лишь бы я была жива и здорова. И ни о какой личной жизни речи идти не может, кто мне её позволит, если я все ещё даже финансово не могу себя обеспечить?
