SashaPerez

Мир, он такой.

Можно называть его бессердечным. И это будет правдой.
Можно безжалостным. И это будет правдой.
Можно жестоким. И это будет правдой.

Потому что у мира нет ни сердца, ни чувств.
А потому винить его в том, что происходит именно с тобой, пусть ты его часть, бессмысленно.

Вчера сделали МРТ. Ответ ждала долго. А долго - это всегда признак проблем.
Девочка доктор долго-долго крутила снимки туда-сюда. Вот 22 год, вот 23. Вот сегодня. Солидное образование копит контраст так же, изменений нет. Но компрессия выше, а это значит, что-то есть там. Что-то снова растет внутри Антошиной головы. И головные боли последних дней не просто реакция на погоду? И усиливающуюся шаткость не я придумала?

Реву в коридоре. Чего реву? Первый раз что ли… Успокойся! Возьми себя в руки! Сын не должен видеть твоих слез.

Вдох. Выдох. Разжать кулаки и зубы. Улыбнуться. Смахнуть слезы. Долбаные сопли! А платка-то нет… Эх…
Заметно трясет. Спишем на дождливый холодный питерский воздух.

Новый круг. Поехали.

Началось всё так

Текст там большой, перескажу вкратце.
Два года назад я взяла со старшего сына обещание не употреблять алкоголь до восемнадцати лет. Ему тогда 16 было.

Причина банальная: его запалили нетрезвым, сообщили классруку, та вычитала мне, пригрозила ПДН и запретом на перевод в 10 класс.

С сыном была проведена очередная профилактическая беседа. Сын немного поистерил, посопротивлялся, но обещание дал.
Естественно, была оговорена и лазейка: обещание можно нарушать, но по возможности редко и так, чтобы я об этом не узнала ни сама, ни от кого либо ещё. Ибо никогда не стоит брать невыполнимых обещаний.
Так же я поговорила с лучшими друзьями сына, благо мы в хороших отношениях, и попросила следить за моим парнем, не склонять к нарушению обещания, а, наоборот, помочь ему выдержать двухлетний срок.

Надо мной посмеялись все вплоть до мужа.

Что ж. Пришло время считать цыплят.

Да, он выпивал. На дне рождения друзей, к примеру, но немного. О каждом эпизоде либо говорил сам после, либо спрашивал заранее разрешение.

На выпускном из 11 класса он был единственным подростком, кто не выпил ни капли алкоголя. Единственным среди мальчиков и девочек, хотя запрет давно снят. Восемнадцать исполнилось в начале весны.

Сейчас мой мальчишка переехал в областной центр. Живёт с другом детства, подрабатывает, чтобы не нагружать финансово свою семью. Иногда, конечно, просит подкинуть деньжат, но это не самые большие суммы. Плюс часть он возвращает.

Там же он будет учиться дальше. Стратегию обучения разрабатывал сам, я почти не вмешивалась. Сам выбрал где и на кого он будет учиться. Сам проработал резервный вариант на случай, если не сдаст нужный проф ЕГЭ. Не сдал, но хочет попробовать ещё, учтя прошлые ошибки, недостаточно ответственную подготовку и излишнюю самоуверенность.

Я безмерно горжусь своим старшим сыном.
Ему досталось не так много материнской любви, как младшему брату, хотя я и старалась как-то отбалансировать отношение к детям. Но больной ребёнок - это больной ребёнок, он естественно забирает максимально много сил и заботы у мамы.
Но старший всё равно любит нас и не показывает обиды. Наоборот, старается помогать, снять с меня часть родительского груза. Он старается быть самостоятельным, ответственным, сильным, не смотря на то, что это совершенно не в его характере. Потому что сам по себе он довольно легкомысленный, эмоциональный.

Я горжусь им.
Горжусь тем, что он не сдаётся. Что упрямо идёт вперёд, борясь не только с возникающими на пути трудностями, но и с самим собой. Горжусь, что он растёт над собой, не опускает руки и пытается стать лучше. Без моей помощи.

Я верю в него. Верю, что он сможет. Так же, как тогда, два года назад, когда поверила, что сын сумеет переступить через навязанные обществом стереотипы. Что ему удастся, пусть и не без нарушений, выполнить своё нелёгкое обещание.

Пусть все смеялись и не верили. Главное, что верила я и смог он)

Он у меня большой молодец!

Сегодня у нас праздник.

Антошка получит в подарок компьютерное кресло и поход в любимое кафе)

Пятнадцать.
Это на целых тринадцать лет больше чем могло бы быть.

Свои два и четыре года Антошка встречал в больницах. Но мы всё равно умудрялись устроить ему пусть скромное, но торжество. С подарками и вкусняшками)

В два он был совсем малышом, тяжёлый, восстанавливался после первых операций на ГМ и, естественно, никуда мы пойти не могли.
Но на четырёхлетие я отпросила его у врача и мы пошли в парк. Прыгать на батуте.
Батут маленький, всего несколько детей помещалось. Поэтому очередь была большой.

У Антошки была перевязана голова. Целая шапочка из бинтов. После удаления опухоли прошел почти месяц, но шунт забился белком и почти не работал. Поэтому ликвор прошел сквозь не зажившие ещё швы и образовалась ликворная подушка. Большой мягкий отек на затылке, который убирали большой толстой иглой несколько раз в неделю.

Я держала Антошку за маленькую худую ладошку. Мы ждали свою очередь, но она всё не заканчивалась. Ведь нужно было дождаться момента, когда никого больше не будет и Антон сможет прыгать на батуте один. Для безопасности. А дети всё прибывали и прибывали.

И тогда я решилась попросить родителей и владельца батута дать нам эти заветные пять минут. Было страшно, что откажут и подарка не получится. Люди разные. Но, и это здорово, после коротких объяснений сути нам пошли на встречу.

Мы сняли сандалики. Антошка забрался на батут, но прыгать стоя не мог. Вставал и падал раз за разом, не мог удержаться из-за сбитой координации. Но он всё равно был счастлив и весело смеялся. Для него это был отличный день. День его рождения.

Сегодня он проснулся рано.
И первое, что сделал, пришёл и крепко-крепко обнял свою маму. И я, как обычно, пожелала ему самого ценного: здоровья.

Пожелайте его нам и вы, пожалуйста.
Может, боги услышат нас всех и опухоль в груди, которую я обнаружила вчера у Антона, окажется банальной доброкачественной подростковой ерундой, которая рассосется через год. А не новой большой проблемой.

Пожелайте нам здоровья, пожалуйста.
Это самое главное в жизни.

В соседнем дворе скулит Трезор. Жалобно, тонко. Его будка почти под моим окном, открытым из-за душной вечерней жары.

Я перевернулась на другой бок, накрыла голову подушкой. Затылок тут же взмок и стало трудно дышать.

- Заткнись, псина тупая!

Приглушенный подушкой скрип двери. Звон разбившегося об будку стекла. Звяканье цепи. И невыносимый, рвущий сердце, собачий вой, болезненный скулеж.

В комнату зашла мама. Закрыла окно. Стащила с меня подушку. Чмокнула в соленую от пота и слез щеку. Взъерошила волосы. И так же молча ушла, оставив дверь приоткрытой.

Душно. Не уснуть.

Даже сквозь закрытые ставни слышно, как бушует пьяный сосед. Часы мерно тикают. Большая стрелка на двух.

Как там Трезор?

Сползаю с кровати. В доме каждая половица знакома. И двери не скрипят. Отец намедни смазал солидолом.

За старой вишней дырка в заборе.
Протискиваюсь боком.
Возле будки остро пахнет сивухой.

В свете полной июльской луны осколки блестят как звезды. И среди них, среди этих звезд, светлая куча шерсти, когда-то бывшая живой собакой.

Как же так, Трезор…

У крыльца другая куча. Темная, страшная.
Еще живая.
Мерзко воняющая перегаром, навозом и мочой.

Я сморю на нее и в груди закипает ярость.
И что-то еще. Древнее. Странное. Сердце стучит бешено, колотит в виски. Жар по телу волнами. И трясет как в ознобе. Ноги ватные. Не держат. Падаю на колени, в ладони впиваются осколки стекла. Но не больно. Сердце все чаще. Из горла хрип.

Крик.

- Стой!

Мама?

- Не здесь. Не сейчас.

- Мама…

Голос не мой. Воющий, лающий.

- Успокойся. Дыши ровно. Вот так. Молодец. Не время еще.

- Он Трезора убил.

…

- Мам, я оборотень?

- Полукровка.

- А ты?..

- Нет. Я волхв. Отец волк.

Мама улыбается. Ободряюще. Ласково.

- Хочешь чудо?

Я киваю. После пережитого очень хочется чудес.

- Тогда постой здесь. Я травы принесу. Не помнишь где мой посох?
- Резная палка? В сарае. Папа им дверь подпирает.
- Я схожу. Ты пока тут побудь.

Мама ловит мой взгляд. Испуганный. Жалкий.

- Не проснется. Не бойся.

Не проснулся.

Мать вернулась с отцом. Вместе они перетащили два тела, собачье и человечье, на середину двора. Мать расставила вокруг глиняные чаши. Насыпала в чаши пахучих лесных трав. Зажгла от лучины. Сизый дым завивался косами, сплетался куполом.

Отец обнял меня за плечи, подмигнул ободряюще. А я уж и не боялась вовсе. Интересно же!

Голос матери тихий, шепчущий. Слова и знакомые, и не знакомые одновременно. Кажется, вот-вот поймешь, но смысл их ускользает, теряется.

- А теперь смотри внимательно, - говорит отец.

Я смотрю. Во все глаза всматриваюсь в струящийся дым, на котором вспыхивают голубым и синим странные символы, похожие на птичьи лапы. А за дымом два тела уже как одно. Корчатся, плавятся, сливаются в единое целое. В одно мохнатое тело, не живое и не мертвое.

Посох взлетает, ведомый сильной материнской рукой, и опускается прямо на макушку новорожденного монстра. Дым в последний раз окутывает его и растворяется, будто впитавшись в длинную светлую шерсть, оставляя на ней темные серые пятна.

Утро умылось грозой.
Солнце, словно тоже умытое, красовалось на чистом небе, заглядывало в лужи, любуясь ясным своим ликом.

И в свете лучей его, столь же довольный собой и новой жизнью, что подарила ему моя мать, мчался, сбивая с высокой травы сияющие дождевые капли, крупный, крупнее обычной собаки, белый пес.

Трезор.


P.S. Сто лет ничего не писала, но что-то в последнее время так много чужой новой прозы на глаза попадается. Аж самой захотелось что-то написать)

В начале февраля свекровь попросила связать для ее мамы кофту.
Бабушка старенькая, после инсульта. Поэтому нужно было учесть несколько важных аспектов.

Пряжу выбирали по цвету) Не смотря на немалый уже возраст и частичный паралич, бабушка все еще модница. Очень любит бордовый и красный. От этого мы и отталкивались.
Перебрав несколько подходящих вариантов, остановились вот на таком

И вот, пряжа куплена, МК по жакету регланом сверху от Екатерины Костиновой утвержден. Приступаю.

Кокетка вязалась на одном дыхании.
Я раньше не пробовала полушерсть от Ализе, только хлопок и микрофибру. Но видела, что из Ланаголд много вяжут. Если честно, не понимала почему. Дошло после стирки уже готового жакета) Пряжа меняется. Становится мягче, акрил ощущается меньше.

Выловить цвет удавалось не всегда. Самый близкий на первом фото, в мотке. В изделии смотрится очень благородно.

Вязать тушку было уже не так интересно) это заметно по участившейся рядности. Как бы не старалась, сколько бы сил не тратила, избавиться не получается. Стоит отвлечься, а при такой монотонной работе это неизбежно, и привет рядность…

Пуговицы подбирала такие, чтобы легко было застегнуть-расстегнуть одной рукой.
По цвету, конечно, не очень подходят, зато они гладкие, легко скользят в петлю, но при этом надежно в ней фиксируются. То есть основное условие выполнено.

Окончательный результат.
Кармашек для платка, маленький. Важная деталь. Поднимала по петлям, пришивала обвивом. Получилось аккуратно и прочно.

Фото на бабушке не покажу) хотя оно у меня есть. Очень переживала, что не понравится. До этого любую купленную кофту бабушка отвергала и не хотела носить.

Восьмого марта пришло сообщение

А потом бабушка сама позвонила и лично поблагодарила. Правда, сказала, что носить будет по «хорошим дням». Хочет беречь)) Бабушки такие бабушки)

В общем вот. Я рада. Бабушка довольна. Свекровь счастлива.

А впереди новая работа. Уже для сына.

На работе сестре подарили жилет. Самовязаный, бэушный, но дареному коню, как говорится, в зубы заглядывать неприлично.
Благо, для работы жилет был идеален, кроме одного но. Высокий ворот.
Сестрица моя дама с широкой шеей и шею эту ее ворот нещадно сдавливал. Да и жарко.
Поэтому сестра принесла его мне на переделку. И выглядел он вот так

Странно, не правда ли?

Большой плюс - вот этот вот треугольник с воротом, призванный прикрыть слишком глубокий вырез, был просто напросто пришит к жилету. Можно легко отпороть.

Итак. Первым делом, естественно, я все это дело постирала. Не сушила. Распарывала и распускала пришитую деталь еще влажной, чтобы избежать лишней пыли. Ну и плюс можно не особо заморачиваться с обработкой пряжи после роспуска. Влажная ниточка расслабляется и выравнивается.

Получилось вот что.

Уже лучше, но я до сих пор не понимаю, почему жилет изначально был связан именно так. Ну да ладно. В каждой избушке свои погремушки.

Изначально я хотела связать вставку той же резинкой 1*1, постепенно поднимаясь по кромочным петлям выреза вверх. Но смотрелось плохо. Выбивалось из общей концепции))
Поэтому было принято решение использовать схожий с центральным мотив, чтобы вставка смотрелась максимально гармонично.

Начало положено.

Я считаю, что получившийся узор напоминает тюльпан. Сестра решила, что это клещ. Но обе мы сошлись во мнении, что так всяко лучше, чем было.

Кстати, только распустив вставку, я поняла почему она вообще была добавлена. Кроме ошибки в расчете глубины выреза, вязальщица грубо ошиблась в расчете плеча передней и задней частей. Скорее всего, обнаружила она это уже при сшивании, и поленилась перевязывать. Потому и прикрыла бардак как сумела.

Разница в плечах сантиметров пять. И ее тоже надо было как-то нивелировать. К примеру, той же резинкой 1*1. Не скажу, что сделала идеально. Но, опять же, лучше, чем было. Тушка уже моя. Видно, что в районе груди топорщится. Хотя на сестре легло нормально. Растянулось, потому что она крупнее)

Ну и финальный штрих - вышивка. Я специально оставила небольшой промежуток лицевой глади для эксперимента. Вышивать я не умею от слова вообще. А хочется)
Дня два морально и информационно готовилась.
А потом выдала вот вот такой результат.

Для первого раза вполне сносно)
Сестра очень довольна, ей все понравилось)
А это главное, я считаю.

На улице ветрено, снежно.

Зима в этом году ленивая.
На Новый год отлынивала, оставив нас без снега и в лужах. Потом вроде встрепенулась, набралась сил, засыпала сугробами. И снова провалилась в забытьё. А пока она спала, снег стаял.
И ладно бы, пусть бы себе отдыхала, пожили бы мы себе без снега. Ан нет!
Пробуждается изредка, насылает мороз. И вчерашние лужи превращаются в каток.
Мелкий, вон, с гололедицы этой пострадал: повредил запястье.

В пятницу же зима, видно, решила основательно взяться за работу. Пока мы ждали маршрутку, которая должна была отвезти нас с мелким в СПб, успели замерзнуть. И вот же зараза, куда не повернись - снег всё в лицо залететь норовит!

Ехать от нашего города до бывшего Ленинграда четыре с половиной часа на маршрутке. Обратно шесть, вашу машу, часов на автобусе. Антошка не любит маршрутки. Ему там спать неудобно.
В дороге я всё думала, что муж прав - надо мне сдавать на права. Который год отнекиваюсь… страшно мне. Пока папа был жив, он категорически против был. Говорил: машина - это гроб на колесах и нечего вам за рулем делать!
Вот я и боюсь. Но, наверное, надо.

В Петербурге я сняла хостел.
До института, где мы должны были делать МРТ, 300 метров пешком.
Если честно, была удивлена ценой: 500 рублей с человека за комнату с удобствами в коридоре. Ну то есть тысяча за сутки. Это же замечательно!
Обстановка привычная, потому что немного похоже на больницу. Нас, непритязательных, вполне устраивает)
По лету поедем снова контроль делать: обязательно остановимся там же. И, пожалуй, останемся на подольше. Хочу мелкого сводить в зоопарк. Он никогда в больших зоопарках не был. Да и вообще мало где был в Петербурге. Зато аж в трёх разных больницах питерских полежал.

Как обустроились в хостеле, написали пикабушнице Оле. Чудесный человек! Мы с ней немного погуляли в районе Невского, а ещё она показала нам замечательную столовую номер один, где мы отлично поужинали и пообщались)

Если честно, я не ожидала, что наша поездка будет такой… многоудивляющей.
Вот что значит - редко выбираться из маленького своего городка в большой мир))

Мы на удивление хорошо выспались. На удивление легко проснулись. На удивление в хорошем настроении пришли на исследование, хотя мелкий ужасно не любит рано вставать. И у людей в это ветреное раннее субботнее утро было на удивление хорошее настроение. И у тех, что с нами вместе сидели в очереди, и у врачей, и у анестезиолога, и у процедурной медсестры. И даже у Антошки, склонного ворчать по любому поводу, почти не было этих самых поводов для ворчания. А уж когда мне показали результат, которого я так ждала и так боялась…

Два слова: без динамики.
Два слова, которые подняли уровень гормонов счастья на максимум.

Потому что без динамики - это хорошо. Это больше, чем хорошо. Это ве-ли-ко-леп-но!)))

Да, врачи не смогли таки полностью удалить старый кусочек опухоли, но это и не важно. Мы с большим куском в голове десять лет жили. Главное что он не растёт. И дайте боги, чтобы так было и дальше!

Так что сегодня мне есть чем хорошим с вами поделиться. Делюсь)
Делюсь с вами своей радостью, своим счастьем, своими самыми позитивными эмоциями. Мы отвоевали у этой жизни ещё полгода. И это хорошо)