Серия «Авторские статьи»

Сегодня я расскажу о пяти наиболее популярных и действенных психологических уловках на выборах. Не политического срача ради, а общего понимания для.

1. "Цвет настроения синий"

Если я спрошу, с каким цветом у вас ассоциируется, например, партия "Единая Россия" - вы почти наверняка ответите, что с синим. КПРФ - это, разумеется, красный цвет, какие-нибудь "Новые люди" - бирюзовый и т.д.

Цвет - это не просто эстетика. Наш мозг обрабатывает визуальную информацию в тысячи раз быстрее, чем текст, а определенные цвета вызывают у нас мгновенную эмоциональную реакцию в обход критического мышления.

Если партия или определенный кандидат использует, например, синий цвет (ассоциация со стабильностью, спокойствием, государственностью), то все вокруг участка может быть ненавязчиво окрашено в эти тона: синие флажки, синие скатерти, синие папки у членов комиссии...

Психологический принцип гласит: то, что нам знакомо и привычно, кажется нам более безопасным и правильным. Когда вы заходите в помещение, где доминирует цвет определенной партии, ваш мозг считывает этот цвет, как фон. И если этот цвет ассоциируется у вас с порядком или вы просто часто видели его в последнее время в разных агитматериалах - ваш уровень тревожности снизится, а кандидат, связанный с этим цветом, подсознательно будет восприниматься, как часть чего-то правильного и безопасного.

Конечно, это не заставит ярого коммуниста проголосовать за либерала, однако данная технология отлично работает на сомневающихся. Уставший и не особо желающий думать человек, зашедший на выборы просто по пути домой, скорее всего, поставит галочку там, где визуально "спокойнее".

Кстати, "цветовое кодирование" в принципе очень широко используется в современном маркетинге. Многие крупные компании и бренды вкладывают огромные деньги в то, чтобы выработать у потребителей четкую ассоциацию со своим корпоративным цветом. Например, если я скажу "зеленый банк" - вы почти наверняка подумаете про Сбербанк, "желтый банк" почти всегда ассоциируется с Т-Банком, "красный банк" - это для большинства Альфа-Банк и т.п.

2. "На первый-второй рассчитайсь!"

Классический, давно обнаруженный и изученный в психологии "Эффект первичности" (Primacy Effect): самая первая полученная информация или первое впечатление запоминаются лучше всего и сильнее влияют на наши дальнейшие оценки, чем последующие данные.

Кандидат или партия, стоящие первыми в списке, имеют статистически значимое преимущество. В некоторых странах и регионах это преимущество может давать до 5% голосов. В условиях плотной гонки это ОГРОМНАЯ цифра.

Здесь работает когнитивная легкость. Первый элемент в списке считывается мозгом как "заголовок", как главная опция, а последующие элементы воспринимаются, как дополнения или альтернативы. Кроме того, часть избирателей (особенно пожилых, малообразованных или просто уставших) голосует механически "сверху вниз", не читая список целиком. Первая галочка ставится просто потому, что она первая. Это действие требует наименьшего когнитивного усилия.

Еще в 1910 году Вудро Вильсон (28-й президент США) сказал:

"Когда избиратель не знает достаточно о происхождении и характере каждого кандидата, в девяти случаях из десяти он просто отметит первую фамилию в списке".

Прошло уже больше века, но в этом плане ничего не изменилось.

3. Стадный инстинкт

Люди - это социальные животные. Как бы мы ни "прокачивали" свою психику, это все еще остается фактом. Нам страшно быть в меньшинстве, поэтому мы ориентируемся на поведение "стаи", чтобы понять, где безопасно, а где опасно.

Во время предвыборной агитации нам всеми доступными способами внушают мысли: "За этого кандидата очевидно проголосует большинство", "Рейтинг этой партии как никогда высок", "Это будет безоговорочный победитель" и т.д. Даже если ничего "безоговорочного" на самом деле нет и идет очень плотная предвыборная гонка, главное - создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ, что определенный кандидат уже завоевал любовь большинства избирателей.

В этот момент у многих людей включается древний страх изгнания из стаи: если все выбирают кандидата А, а я выбираю кандидата Б - значит я или дурак, или враг. При этом наш мозг стремится к конформизму. Поэтому нам проще подстроиться под большинство, нежели отстаивать свою позицию, тратя на это силы и нервы.

Кроме того, агрессивная пропаганда большинства (часто мнимого) заставляет сторонников меньшинства замолчать, создавая иллюзию тотального единства. В результате человек идет голосовать за названного лидера просто потому, что ему кажется, что реальной альтернативы не существует.

4. "Как бы чего не вышло..."

Страх - одна из самых мощных "кнопок" управления человеком. Когда нам страшно, наша префронтальная кора, отвечающая за логику, анализ и долгосрочное планирование отключается. Управление перехватывает амигдала (миндалевидное тело), ответственная за реакцию "бей или беги".

Политтехнологи крайне охотно используют данный рычаг давления на избирателей. Определенный кандидат (человек или партия) продвигается, как безальтернативный вариант "спасения" от всевозможных бед. Если за него не проголосовать - "Страна развалится", "Снова вернемся в 90-е", "Начнется война" и т.п.

Когда человек всерьез верит в некую угрозу своему привычному укладу жизни, с которой он не может справиться самостоятельно, он начинает искать сильного защитника. В этот момент первостепенную важность в глазах человека имеет только одно: безопасность. И кандидат, который ассоциируется с надежной защитой, получает голос без всякой критики. Избиратель голосует не ЗА определенного кандидата, а ПРОТИВ своего страха.

Соответственно, политтехнологи создают образ внешнего или внутреннего врага. Враг должен быть страшным и непонятным, а кандидат - единственной надежной защитой от него. В состоянии страха человек теряет способность к критическому мышлению практически полностью и с высокой вероятностью голосует за "защитника", даже не пытаясь оценить опасность и в принципе реальность существования декларируемой угрозы.

5. Меньшее зло

Это, пожалуй, самая изощренная манипуляция в предвыборных гонках. Суть ее проста: создать ситуацию, при которой люди будут выбирать не лучшего из нескольких хороших кандидатов, а наименее худшего их нескольких кандидатов "один другого хуже".

Чаще всего данная манипуляция используется во время президентских выборов. Избирателям представляют кандидата А от власти и кандидатов Б, В, Г, Д..., которые являются типичными "пугалами". Они ведут себя нарочито странно, демонстрируют глупость, агрессию и т.д. Задача "пугал" - не пытаться победить, а создать контраст, чтобы на их фоне кандидат А смотрелся максимально адекватным, стабильным и разумным.

При таком раскладе кандидату А не нужно демонстрировать какие-то выдающиеся качества и убеждать избирателей в силе своей позиции - достаточно выглядеть чуть лучше "пугал". Что, учитывая их поведение, обычно довольно просто.

В результате избиратель боится, что к власти придет какой-то "сумасшедший" и с радостью голосует за кандидата А, потому что он "хотя бы нормальный". Голос человека "покупается" через страх перед заведомо более худшей альтернативой.

Вот так вот, друзья. Для получения определенных результатов выборы совсем не обязательно фальсифицировать - психика большинства людей успешно "взламывается" вполне легальными методами. Ваш голос пытаются отдать в пользу определенного кандидата В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ еще задолго до того, как вы придете на избирательный участок.

Политтехнологи и маркетологи знают о вашей психике больше, чем вы сами. Они знают, что вы не читаете предвыборные программы, что вы устали, что вам не особо интересно и вы хотите простого решения. Они даже знают, какого цвета ручку вам дать и какие шторки повесить в кабинках на избирательном участке.

Честно скажу: полностью защититься от всего этого невозможно. Наши многочисленные когнитивные искажения - это часть нормальной работы нашего мозга, от них никуда не деться. Главное - включить осознанность, не поддаваться на провокации и не совершать импульсивных действий.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.

Сразу сделаю важное уточнение для наиболее агрессивно настроенных дам: все, что я говорю в сегодняшней статье, справедливо для обоих полов. Однако, честное слово, я практически не вижу в соцсетях мужчин, хвастающихся своими разводами - это какой-то чисто женский тренд. Поэтому объясняю я сегодня все именно на примере женщин.

Так вот, развод - это официальная констатация: "Я где-то налажала". Либо изначально ошиблась с выбором партнера, либо допустила ошибки в развитии отношений, либо вовремя не заметила / не захотела исправлять какую-то проблему.

Празднующие развод женщины любят всех (и себя, в первую очередь) убеждать в том, что развод состоялся только и исключительно потому, что "муж был козлом". Но фишка в том, что изначально-то твой уже бывший муж козлом точно не был. Ты же не в козла влюбилась, верно? Ты не за козла замуж выходила. И детей, если они есть, ты явно не от козла рожала. А значит ты, так или иначе, своего мужа козлом СДЕЛАЛА, ну или, как минимум, помогла ему им стать.

В нашем мире ничто "само" не делается.

Вообще, желание праздновать развод - это попытка устроить пресловутый "пир во время чумы". Громкий праздник - это защитная реакция психики. Человек пытается убедить, в первую очередь, САМОГО СЕБЯ в том, что он принял правильное решение. Шумиха вокруг развода нужна для того, чтобы заглушить тихий внутренний голос, который обязательно где-то там внутри шепчет: "Ты не справилась ".

Вы замечали, что практически у всех женщин, максимально показушно радующихся разводу, всегда одна цель: как можно сильнее обесценить прошлое и бывшего мужа? Женщине гораздо проще и приятнее повторять мантру "Это был ужасный брак, муж был козлом, я счастлива, что развелась", чем признать, что она в этом браке тоже участвовала и тоже вносила вклад в его разрушение. Потому что признать это - больно, сказать себе "Я ошиблась" - неприятно, это значит признать СВОЮ ответственность.

А вот вылепить из себя образ 100% жертвы, которая героически преодолела все трудности и победила - это приятно. Только вот беда: победы в разводе нет. Есть только признание того, что ТЫ НЕ СМОГЛА построить ту семью, которую хотела. Да, это не конец света, но это точно и не повод для гордости.

Кстати, если уж мы сегодня затронули такую тему, есть еще одна непонятная мне вещь. Почему практически каждая женщина, празднующая развод в соцсетях, уверена в том, что ее жизнь прям точно и сразу станет лучше? Нет, я понимаю, что если семейная жизнь была действительно невыносимой, если муж "пил-бил-изменял" не фигурально выражаясь, а буквально (а такое бывает, я не отрицаю) - там да, конечно, все что угодно после развода будет лучше. Но ведь разводятся сейчас далеко не только по таким веским причинам.

Часто сейчас люди разводятся буквально из-за каких-то мелочей, потому что категорически не хотят идти хоть на какие-то компромиссы. Что-то типа: "Девочки, мой бывший муж запрещал мне тусить по ночным клубам. Я ушла от этого тирана-абьюзера и теперь заживу свою лучшую жизнь!".

А потом очень быстро выясняется, что этот "тиран-абьюзер" так-то много чего делал, закрывал финансовые и бытовые потребности и вообще неплохой мужик был. И с его исчезновением женщина вдруг обнаруживает, что вместо новой "лучшей жизни" ей на голову свалилась куча проблем, которые не так-то просто решить.

Счастье не приходит автоматически с разводом. Оно маячит где-то там на горизонте, но до него еще добраться надо. Сначала нужно пережить развод эмоционально, юридически и финансово. Потом нужно заново выстраивать свою жизнь, привыкать к одиночеству, решать бытовые вопросы. Потом желательно бы еще походить к психологу и разобраться с тем, почему, собственно, семья распалась, почему был выбран определенный мужчина и почему вы все-таки не смогли сохранить отношения. Потому что, если этого не сделать, велик риск в будущем построить новую семью по такой же кривой схеме и снова довести все до развода.

Развод - это не финал. Это просто начало нового этапа в жизни, который может быть не менее, а то и более трудным, нежели закончившаяся семейная жизнь. И повторюсь в очередной раз: гордиться и праздновать здесь нечего - вы просто сменили одни проблемы и задачи на другие.

Знаете, если уж так хочется что-то праздновать, я бы с удовольствием посмотрел на другой тренд. Когда находившаяся на грани развода пара преодолевает кризис, сохраняет семью и рассказывает об этом.

Представьте, муж и жена выкладывают в соцсетях пост типа такого:

"Год назад мы были готовы глотки друг другу перегрызть и находились на грани развода. Мы ненавидели друг друга, спали в разных комнатах, не могли разговаривать без крика. Но мы решили попробовать сохранить семью. Мы пошли к психологу, мы работали над собой каждый день, учились заново слушать и слышать друг друга. Было безумно тяжело, иногда хотелось все бросить и послать к черту, но мы справились. Мы перестроили наш брак и сейчас по-настоящему счастливы, прямо как в медовый месяц".

ВОТ ЭТО повод для гордости, ВОТ ЭТО достижение, за которое можно и нужно откупоривать шампанское.

Развестись и сбежать - легко. Это, простите, любой дурак может. Это путь наименьшего сопротивления: когда стало сложно, когда партнер перестал соответствовать ожиданиям, когда быт сожрал романтику - хлопнуть дверью и сказать: "Я достойна лучшего".

А вот остаться, взять на себя свою часть ответственности, признать свои ошибки и хотя бы попытаться сесть за стол переговоров - вот это достойно уважения. И даже если ничего не получится - из семейной жизни нужно выходить достойно, постаравшись вынести из неудачного этапа жизни максимум полезного опыта. А не "праздновать" непонятно что.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.

Психолог Алексей Капранов про это любил говорить просто: современные мужчины "обабились". И я не могу с ним не согласиться. В любом сообществе мужчин, воспитанных в духе "старой школы" (которая закончилась условно где-то в нулевых), мужчина-"обиженка" - это посмешище.

И даже современные мужчины еще пока далеко не все "обабились". Женщины до сих пор удерживают уверенное лидерство по количеству и качеству обид. И сегодня я хочу поговорить про такие обиды: почему женщины так любят обижаться на все и всех подряд, какие в этом есть преимущества, а самое главное - чем такая тотальная обидчивость ОПАСНА.

Давайте для начала разделим два ключевых понятия.

Есть БОЛЬ. Когда вам делают плохо, предают, оскорбляют, когда вы так или иначе теряете близкого человека - вам больно. Это нормально и ЕСТЕСТВЕННО. Боль требует времени на ее проживание и горевание.

А есть ОБИДА. Это не боль, не ее предвестник или последствие.

Как работает обида? Вы придумали в своей голове некий сценарий, например, как должен поступить другой человек в определенной ситуации. "Он должен был догадаться", "Она должна была позвонить первой", "Они должны были мне сказать спасибо" и т.п. Вы этот сценарий написали, но никому не показали и не согласовали с актерами, которые исполняют в нем главные роли. И потом, когда они "вдруг" сыграли не по вашему тексту - вы взяли и ОБИДЕЛИСЬ. И сидите с надутым лицом, ожидая, что все эти люди упадут перед вами на колени и начнут вымаливать прощение.

Вопрос: а с какого перепугу все эти люди должны были сыграть по вашему сценарию? Они что, телепаты? Они умеют читать мысли? Или вы считаете, что они просто обязаны жить исключительно ради ВАШЕГО комфорта?

Другой распространенный вариант: вы попросили человека что-то для вас сделать, а он отказался - и вы обиделись. Почему? Разве человек ОБЯЗАН вам что-то делать? Нет уж, рабство давно отменили, никто не обязан выполнять ничьи приказы. А просьба от приказа отличается именно тем, что человек ИМЕЕТ ПРАВО отказаться. И обижаться тут не на что.

И даже если человек вам постоянно отказывает в ваших просьбах или даже регулярно не делает то, что обещает - это тоже не повод для обид. Это повод задуматься и принять взрослое решение: хотите ли вы и вообще стоит ли продолжать общаться с человеком, который явно вас не ценит и не заинтересован в вас? Так бывает - некоторые люди просто не подходят друг другу.

Итого получается, что открытая обида - это при любом раскладе не реакция взрослого и психологически зрелого человека. Обида - это детская, инфантильная реакция на не соответствующее ожиданиям конкретного человека поведение других людей.

А еще это РЫЧАГ ДАВЛЕНИЯ.

Почему дети часто обижаются на родителей за то, что они не позволяют что-то, чего очень хочется (например, на дают лишнюю конфету)? Потому что ребенок находится в полностью зависимом от родителей состоянии, и при этом у него практически нет инструментов воздействия на них - родители сильнее, больше, умнее, авторитетнее и т.д. При этом ребенок знает, что родители его любят. Соответственно, если обидеться и очень-очень сильно это демонстрировать - есть шанс разжалобить любящих родителей и таки получить желаемое.

Это чистая манипуляция. Но ребенок прибегает к ней потому, что это, повторюсь, чуть ли не единственный доступный ему и при этом реально работающий рычаг давления на взрослых. Маленький ребенок не может полноценно разговаривать с родителями на равных. Поэтому он часто решает задачу по получению желаемого так, как может - садится в угол и сопит, надеясь, что любящие взрослые не выдержат данного зрелища и сжалятся. Это не лучший вариант, с этим нужно бороться и стараться не приучивать ребенка к использованию манипуляций, но это хотя бы можно ПОНЯТЬ.

Взрослый обиженный человек - это тиран. Да-да, именно тиран. Потому что своей обидой он пытается контролировать поведение другого человека. Он транслирует: "Ты плохой, ты должен чувствовать вину, иди и исправься, пока я не сменил гнев на милость". Это пассивная агрессия в чистом виде. Попытка наказать другого человека своим плохим настроением, молчанием, вздохами, хлопаньем дверями и, конечно же, требованием всевозможных подарков.

Стоит признать, это довольно эффективно работающая схема, особенно если пытаться через обиду манипулировать человеком, для которого ты небезразличен. Любящий человек часто готов сделать многое даже во вред себе, лишь бы его любимый человек не обижался и не грустил.

Но знаете, в чем здесь главная ловушка? Обида в первую очередь разрушает того, КТО обижается, а не того, НА КОГО он обижается. Есть старая, но очень точная метафора на эту тему: "Обижаться - это как самому выпить яду и ожидать, что отравится другой человек".

Обида (если мы говорим про искреннюю обиду, а не показушный спектакль) - это весьма деструктивное чувство. Да, его можно вполне выгодно "монетизировать" в моменте, но на длинной дистанции последствия для человека, который привык на все подряд обижаться, будут разрушительны.

Во-первых, привыкнув все и всегда получать через обиды, можно разучиться вести нормальный диалог и решать возникающие разногласия разговорами. Так, как это делают ВЗРОСЛЫЕ люди. Соответственно, со временем такой человек окажется способным жить и сосуществовать только с людьми, которые ведутся на подобные манипуляции. А это далеко не все. И если такая застрявшая в детской позиции "обиженка" окажется в окружении психологически зрелых людей - для нее это будет КАТАСТРОФА: тот способ взаимодействия с людьми, к которому она привыкла, не работает, а других она уже и не знает.

Во-вторых, если регулярно искренне обижаться на кого-то, а не просто притворяться - это разрушает психику. Буквально. Психика находится в постоянном напряжении, в голове прокручиваются разные варианты возможных диалогов и сценариев "как могло бы быть", настроение скачет от восторга (когда получаешь желаемое) до очередного провала (когда снова есть, на что обидеться). В таком режиме можно буквально угробить свое здоровье: начать ловить панические атаки, заработать истерическое расстройство личности или даже что похуже.

В-третьих, можно словить условный "синдром отмены". Ни для кого не секрет, что практически ни одним человеком на земле нельзя манипулировать ВЕЧНО - он рано или поздно устанет и перестанет вестись на манипуляции. И, например, когда женщина начинает замечать, что некогда отлично действовавшие на ее мужчину обиды перестают действовать - ей становится, мягко говоря, не по себе. Она начинает обижаться еще сильнее, еще активнее это демонстрировать, не спит, не ест, не дышит, но эффекта никакого - мужчина уже просто игнорирует истерики своей женщины, потому что к ним привык, или просто уходит от нее. Для женщины такой расклад - это жесточайшая пытка, которая может буквально до нервного срыва довести.

Мой призыв ко всем женщинам и "обабившимся" мужчинам: перестаньте использовать обиды и накапливать их, как дракон золото. Если вас что-то не устраивает - ГОВОРИТЕ. Если вас обидели - скажите об этом прямо и обозначьте допустимые границы, а если человек вас не услышал или ему плевать - делайте выводы о целесообразности общения с ним, но не сидите в углу насупившись, как маленький ребенок. Вы не ребенок.

Взрослая позиция - это не "я обиделся", а "мне не подходит такое отношение, я делаю выводы и принимаю решение". Перестаньте ждать, что вам принесут извинения на блюдечке с голубой каемочкой и что-то подарят в качестве извинений - не принесут и не подарят. А если все-таки подарят - негативные последствия от таких подарков в перспективе с лихвой перекроют всю сиюминутную выгоду.

Подумайте об этом

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.

И какое-то время такой подход отлично работает. Он работает, пока вам не надоест быть жертвой, либо пока вокруг не закончатся люди, готовые вас жалеть и помогать. Ну или пока вы не поймете, что жизнь проходит и уже клонится к закату, а вы так и не стали счастливым человеком.

Почему мы так упорно цепляемся за прошлое и ищем в детстве корень всех проблем? Потому что это дает нам иллюзию контроля. Если я объясню сам себе свои неудачи детскими проблемами и травмами - получится, что сейчас я ни в чем НЕ ВИНОВАТ. И мне не надо ничего менять.

А еще это удобно потому, что страшно признаться самому себе: я - взрослый человек и сам отвечаю за свою жизнь. Никто не придет и не решит мои проблемы - придется самому строить отношения, искать работу, справляться с трудностями. Все текущие ошибки - это МОИ ошибки, а не "неправильное воспитание неправильными родителями".

Это действительно страшно - лучше уж всю жизнь прятаться под одеялом.

Но вот что интересно: я знаю людей с действительно ужасным детством, которые построили счастливую жизнь, и знаю людей с практически идеальным детством, которые в возрасте 30-40 лет глубоко несчастны. Почему так бывает? Потому что дело не в детстве, а в том, как вы относитесь к нему, будучи уже взрослым человеком.

Да, пусть в детстве было плохо и несправедливо, пусть родители не дали вам того, что вы заслуживали. Но они, скорее всего, делали все это не специально - они просто не знали и не умели по-другому. У них не было достаточно времени и ресурсов, плюс они тоже могли быть жертвами воспитания своих родителей.

В любом случае, будучи уже взрослым человеком, вы никак не можете повлиять на свое детство - оно уже прошло. Но вы можете сделать ВЫБОР: быть вечной жертвой своего трудного детства или просто вынести из него максимум полезного опыта и двигаться дальше.

Взрослый человек - это тот, кто признает, что прошлое не изменить. Он может иногда смотреть на него с грустью и даже с болью, но он не позволяет прошлому управлять своей текущей жизнью. Он строит свою жизнь по-своему. Да, это непросто, это требует времени, усилий, иногда - помощи психолога. Но это РАБОТАЕТ.

Перестаньте искать виноватых в своих проблемах - лучше начните искать РЕШЕНИЯ этих проблем. Перестаньте оглядываться назад - начните смотреть вперед. Задайте себе вопрос: вы - жертва своего прошлого или автор своего будущего?

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, Дзен.

При этом давайте без любимого многими примитивизма. Моя мысль не сводится к банальному "женщина обязана давать своему мужчине всегда и в любом состоянии" - это абсурд. Я никогда подобного не скажу, покуда нахожусь в здравом уме. И вообще, секс через "не хочу, но надо" – один из лучших способов угробить отношения к чертовой матери.

Нет, я говорю о ПОНИМАНИИ. Женщина не должна "давать" своему мужчине строго 3 раза в неделю или по первому его зову, но она всегда должна ПОМНИТЬ о том, что ее любимому мужчине регулярно хочется секса. И это желание никуда не денется, не растворится в воздухе и не исчезнет, если на него просто закрывать глаза. Это РЕАЛЬНОСТЬ, за игнорирование которой рано или поздно будут последствия. Негативные последствия.

Почему это так важно? Потому что я видел огромное количество печальных историй, когда женщины в какой-то момент просто "выключали" секс из своих отношений, совершенно искренне не считая это чем-то плохим. Или, что еще хуже, некоторые женщины начинают навешивать на своего мужчину за желание секса чувство вины. Дескать, отстань, похотливое животное, только об одном и думаешь.

Да, милые дамы, думает. И не потому, что он похотливая козлина или плохой мужчина, а просто потому, что он МУЖЧИНА.

Я всегда стараюсь призывать всех жить в объективной реальности. А объективная реальность такова, что мужчины, в массе своей, зависят от секса больше женщин. Можно считать это неправильным, несправедливым, но так распорядилась природа, и с этим в любом случае придется считаться. Та же природа, например, сделала женщин физически значительно слабее мужчин. И это тоже так-то неприятно и несправедливо. Но имеем, что имеем.

Еще раз: я не говорю "Ты должна давать своему мужчине" – я говорю "Твой мужчина регулярно будет хотеть секса, и тебе придется с этим ЧТО-ТО делать". Придется, если хочешь долгих и счастливых отношений.

Что именно делать – вопрос очень большой и сложный, тут одним коротким постом не отделаешься. Разговаривайте, договаривайтесь, ищите компромиссы и т.д. Да, это не так просто порой, но никто и не говорил, что построение действительно счастливых долгих отношений – это просто.

Конкретно же я призываю женщин только к двум вещам: не ИГНОРИРОВАТЬ потребность мужчины в сексе и не ВИНОВАТИТЬ его за желание секса. Нужно помнить о том, что секс – неотъемлемая часть отношений, особенно с мужской точки зрения.

Если ты не хочешь секса по какой-то причине – озвучь ее, после чего работайте над устранением этой причины вместе. Главное – чтобы это была настоящая причина, а не следующие друг за другом "отмазки". Чтобы дорога до секса не превращалась для мужчины в бесконечный забег по полосе с препятствиями. Потому что ни один мужчина не готов вечно бежать за чем-то – сначала он устанет, потом выдохнется, потом потеряет интерес к гонке, в которой невозможно победить, а потом – потеряет интерес и к тебе.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Не станет.

Почему мы вообще верим в подобное? Откуда берется эта маниакальная страсть вытаскивать кого-то из болота?

Чаще всего - из детства. Мы привыкли "заслуживать" любовь. Привыкли, что хорошие оценки, помощь маме или спасение "проблемных" друзей - это единственный способ быть замеченным и ценным. И часто, когда мы вырастаем, мы подсознательно выбираем себе проблемного партнера, потому что с ним наша роль "спасателя" будет востребована 24/7.

Но вот в чем фокус: спасатель нужен только тонущему. Когда человек начнет уверенно плыть сам, когда ему больше не понадобятся "спасательные круги" в виде ваших денег или жилплощади - ему станет неинтересно быть с тем, кто напоминает ему о днях его слабости.

Любите того человека, который стоит перед вами СЕГОДНЯ. Не завтрашнего миллионера, не будущего заботливого отца, а вот этого конкретного мужчину с его тараканами в голове, проблемами на работе, долгами, привычкой кидать носки мимо корзины и т.д. Ну или не любите - это ваш выбор. Главное - этот выбор сделать.

А чтобы выбор сделать, задайте себе один простой, но хорошо отрезвляющий вопрос:

"Если этот человек НИКОГДА не изменится и всегда будет оставаться таким же, как сейчас - я готова прожить с ним до старости?".

Прислушайтесь к первому импульсу. Если внутри вас что-то сжалось от ужаса, если разум кричит: "НЕТ!" и тут же подсовывает оправдание "он просто еще пока не понял, что ему нужно..." - это звоночек. Колокол. НАБАТ.

Вы не можете любить ФАНТАЗИЮ о человеке и игнорировать РЕАЛЬНОСТЬ, буквально стоящую у вас на пороге. Вернее, любить-то вы, конечно, можете, но ничем хорошим это в перспективе практически гарантированно не закончится. Любить потенциал - это как купить лотерейный билет и сразу же начать всерьез делить в воображении многомиллионный выигрыш. Но статистику реально крупных выигрышей по лотерейным билетам вы и без меня прекрасно знаете...

Инвестируйте свое время, эмоции и энергию в тех, кто УЖЕ является той личностью, которая вам нравится и развивается в том направлении, которое вам кажется правильным. Поддерживайте того, кто, споткнувшись, встает САМ, отряхивается и идет дальше, а не лежит и ждет помощи.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest