Уважаемые пикабутяне и пикабутянки, прошу вашего особого внимания. И впервые призываю силу Пикабу.
Некий товарищ с ником @fathergorry, именующий себя - внимание! - врачом, который "заморачивается по клинически достоверной психотерапии", выдал НАСТОЛЬКО чудовищный бред про эту самую психотерапию и семейную психологию, что я просто не могу пройти мимо. Откровенная ложь и манипуляции, явно замешанные на каких-то личных обидах, должны быть разоблачены, чем я и займусь в данном посте. А вас прошу по возможности его поддержать и помочь максимально широко распространить.
Весь пост этого неуважаемого товарища посвящен тому, как семейная психология и вообще психологи якобы разваливают семьи. Причем, страдают только мужчины - психологи якобы "срут" в голову женам и те бегут разводиться, бросая бедных-несчастных и, конечно же, ни в чем не виноватых мужей на произвол судьбы.
И так все у автора якобы обоснованно написано, что наивный человек даже поверить может. И именно поэтому у меня загорелась пятая точка - терпеть не могу псевдонаучные манипуляции. И манипуляторов. Поэтому, извините, но сдерживаться в выражениях я сегодня не буду.
Итак, @fathergorry, ты у нас значит "врач, заморачивающийся по клинически достоверной психотерапии"? Серьезно? Тогда какого ж хрена ты не знаешь базовых этических норм и целей этой профессии? Ты этот самый этический кодекс Российского психологического общества и прочие умные книжки, на которые ссылаешься в комментариях, сам-то читал? Или прогнал через нейросеть с целью, чтобы она хоть как-то подогнала условия задачи под нужный тебе ответ?
Очередной "эксперт", бл*ть... Что ж, давай разберем твой "шедевр" по косточкам. Я не поленюсь и прям по всем твоим пунктам пройдусь.
1. Лишение мужа возможности иметь точку зрения
Первое правило психолога - создать безопасную атмосферу. Психологу строго запрещено спорить с клиентом, обвинять его или говорить: "Вы сами тут неправы". Но в семейном конфликте всегда участвуют двое, и каждый вносит свой вклад. В нашей ситуации муж сидит дома, а в кабинете находится только жена. Психолог обязан соглашаться с ее чувствами. Если она говорит: "Мне плохо, он меня обижает", психолог по инструкции должен подтвердить ее право так думать. В итоге реальность искажается в первые же 20 минут: точка зрения мужа полностью вычеркивается из уравнения, и ситуация рассматривается только через обиду женщины.
Это какие такие "инструкции" ты упоминаешь? Которые сам выдумал и написал? Еще и печать поди синим карандашиком нарисовал для солидности?
Любой, кто хоть раз открывал учебник по психотерапии (а не у инстаграмных "психологинь" учился), знает: безусловное принятие слов клиента ≠ безусловное согласие с их содержанием. Это принятие ПРАВА клиента на свои ЧУВСТВА. Любые чувства. Что бы клиент ни чувствовал и ни переживал в кабинете психолога - он имеет на это ПРАВО. Конструктивно это или неконструктивно - пофиг, с этим как раз таки психолог будет помогать клиенту разобраться по ходу терапии.
При этом ни один уважающий себя нормальный этичный психолог не занимается бездумным поддакиванием клиенту - он создает безопасную атмосферу и валидирует чувства клиента. Это называется ЭМПАТИЯ (попробуй погуглить, может хоть что-то реально полезное узнаешь, "врач"). Но валидация чувств клиента не означает согласие с его интерпретацией фактов.
Если клиентка говорит: "Мне плохо, мой муж меня обижает", психолог не кивает, как болванчик, а говорит что-то вроде: "Я вижу, что вам плохо и больно. Расскажите, как вы думаете, что заставляет вас так себя чувствовать?". Чувствуешь разницу? Это называется исследование проблемы, а не "лишение мужа точки зрения" - никто у него его точку зрения не отнимает. Захочет - тоже придет и выскажет ее (об этом, кстати, чуть позже).
Как в твоей башке вообще подтверждение права женщины ДУМАТЬ как ей хочется превратилось в "вычеркивание мужа из уравнения"? Я, например, вообще могу думать, что Земля плоская, и это реально мое ПРАВО так думать. При этом, да, я буду безграмотным дураком, но это не отменяет моего ПРАВА думать, что Земля плоская, квадратная или даже спиралевидная.
Работа нормального психолога заключается не в том, чтобы с порога назвать человека дураком, отобрать у него право думать определенным образом и рассказать, как думать "правильно". Психолог помогает человеку запустить комплексный внутренний мыслительный процесс, чтобы он САМ в итоге опроверг какие-то свои убеждения и пересмотрел мысли. Ну или укрепился в них - тут уж все от конкретной ситуации зависит.
2. Делаем мужа во всем заранее виноватым
Часто бывает, что женщина приходит раздавленной, со стойким чувством вины ("я плохая жена", "я не удержала семью"). Регламент требует избавить клиента от этого разрушительного чувства, чтобы вернуть ему стабильное состояние. Но погодите, ведь уже есть конфликт. У него уже есть причина. Вину нельзя просто растворить в воздухе. Если в семье происходит крах, значит, кто-то в этом виноват. Чтобы снять вину с женщины, у психолога остается единственный логический путь - полностью переложить ее на вторую сторону, то есть на мужа. В этот момент психолог официально выдает женщине индульгенцию: "Ты все делала правильно, это он разрушил ваши отношения". Может психолог сказать "не буду общаться с вами одной, приходите только с мужем"? Нет, конечно. Базовые принципы терапии прямо запрещают ему это.
Засунь себе свои выдуманные "правила" и "инструкции" в клоаку. Знаешь, где сие находится, "врач"?
В системной семейной терапии в принципе нет концепции вины - есть концепция взаимного вклада. Оба партнера (ОБА, бл*ть!) поддерживают тот самый конфликт своими действиями, словами и даже мыслями. И задача психолога - не найти "козла отпущения", а показать клиенту весь этот цикл.
Хороший психолог ни с кого вину не снимает и, тем более, ни на кого ее не перекладывает - он помогает клиенту исследовать свою роль в системе. Потому что почти любой семейный конфликт, особенно затяжной - это СИСТЕМНАЯ проблема, требующая соответствующего подхода для решения. Психолог задает вопросы (много вопросов): "С чего все началось? Как вы себя вели? Как он себя вел? Что вы чувствовали? Что было до? Что было после?" и т.д. Это и называется системным подходом, а не "поиском виноватого".
Отдельный "шедевр" - твое утверждение про то, что психолог не может сказать клиентке: "Не буду общаться с вами одной, приходите только с мужем". Любой грамотный специалист при первой же возможности порекомендует парную терапию, если видит, что проблема именно системная. Более того, те самые этические нормы, на которые ты якобы ссылаешься, прямо запрещают семейному терапевту заниматься индивидуальной терапией с одним из супругов В УЩЕРБ ДРУГОМУ.
При этом психолог не будет отказывать женщине в ЛИЧНОЙ терапии. С хрена ли? Она свободный человек и индивидуальная личность - будем разбирать исключительно ЕЕ мысли, чувства и эмоции. Муж же, при желании, может присоединиться - это будет замечательно. А если он не хочет - силками его тянуть, что ли?
3. Пикинер за щитом (про личные границы)
Психология учит выстраивать личные границы - четко определять, как с тобой можно поступать, а как нельзя, и пресекать то, что приносит дискомфорт. Так женщина получает право не обсуждать темы, которые ей неприятны, или обсуждать их только в том ключе, который ей нравится. Любая попытка мужа обсудить проблемы с неудобной стороны, которая задевает её эго, теперь объявляется "нарушением границ" и "токсичным поведением". Конструктивный диалог блокируется полностью, ведь теперь ей разрешено не слушать то, что ей неприятно.
В здоровых отношениях (а женщина пришла к психологу как раз для того, чтобы хотя бы попытаться сделать свои отношения ЗДОРОВЫМИ) личные границы не мешают, а ПОМОГАЮТ строить диалог и договариваться. Иметь личные границы - не значит сбегать от любого неприятного разговора. Что за примитивное мышление трехлетки?
Здоровые личные границы - это умение сказать: "Со мной нельзя разговаривать в таком тоне, на меня нельзя кричать, меня нельзя оскорблять" и т.п. Именно ЭТОМУ учит любой адекватный психолог, когда говорит про выстраивание и защиту личных границ, особенно в разгар семейного конфликта.
При этом всегда подчеркивается важность и необходимость разговоров в принципе - без диалога ты нормально не решишь ни одну проблему в отношениях. Но диалог должен быть именно КОНСТРУКТИВНЫМ и взаимно УВАЖИТЕЛЬНЫМ. Если муж считает, что после посещения женой психолога в их семье "конструктивный диалог полностью заблокировался" - возможно, это был не диалог, а его монолог с обвинениями, выражаемыми криками и матами? Тогда да - идет такой муж на хрен. И будет он там возле хрена тусить до тех пор, пока не будет готов к НОРМАЛЬНОМУ диалогу.
Психолог учит клиента не "не слушать мужа" а защищаться от абьюза. Да, сейчас этот термин изрядно затаскали и скомпрометировали те самые "психологи" из соцсетей. Я сам об этом неоднократно писал и говорил о том, что сейчас модно чуть ли не любой чих записывать в абьюзивное поведение - это проблема, да. Тем не менее, РЕАЛЬНЫЙ абьюз от этого существовать не перестал, и здоровые личные границы как раз нужны для того, чтобы от него защищаться.
4. Уничтожение даже временных семейных скреп
Психолог обязан избавить клиента от страхов (страха остаться одной, страха бедности, страха осуждения) и показать, что она со всем справится сама. Но в реальной жизни во время острых кризисов именно страх и трезвый расчет часто удерживают семью от поспешного шага. Муж и жена остаются вместе, кризис проходит, обиды утихают, и брак сохраняется на долгие годы. Но регламент требует от психолога "лечить" этот страх как негативный симптом. Уничтожая страх перед будущим, психолог ломает тот самый временный скрепляющий механизм, который защищал семью от необдуманного эмоционального развода.
Это просто шедевр манипуляции. "Страх и трезвый расчет удерживают семью от развода". Ты предлагаешь держать людей в браке на страхе? Гениально! "Оставайся с ним, а то помрешь с голоду" - это по-твоему нормальный фундамент для семьи? Ты РЕАЛЬНО так думаешь? Тогда я точно не ошибся с картинкой выше.
Если семья держится на страхе чего угодно - страхе бедности, одиночества, осуждения - это не семья, а заложничество. И тогда уж психолог, который помогает человеку выйти из этого страха - не разрушитель, а освободитель. Задача психолога - не загнать человека обратно в клетку страха, не убедить его, что ему в этой клетке комфортно, что "так все живут" или что-то еще подобное, а помочь ему принять взрослое взвешенное решение.
Если после проработки страхов женщина уходит из семьи - значит, она держалась не за мужа, а за свою невротическую зависимость или что-то еще негативное. То есть, повторюсь, она ОСВОБОДИЛАСЬ, и это хорошо. Или ты сторонник идеи сохранения брака любой ценой?
Сам-то хочешь жить с кем-то исключительно из чувства страха? Давай я тебе в яйца зашью мини-бомбу с дистанционным управлением, а пульт отдам жене. Чтобы она в случае чего нажала на кнопку и тебе все твое хозяйство разворотило к чертовой матери. Уверен, ты из чувства страха будешь просто идеальным мужем. Счастливая образцово-показательная семья будет, да?
5. Превращение естественных арбитров в судей
Учебная программа требует от психолога помочь клиентке найти ресурсы в ее окружении - опереться на родственников и друзей, чтобы она не оставалась один на один со своей бедой. Однако, изначально друзья и близкие родственники - это естественные, нейтральные арбитры. Они знают и мужа, и жену, видят ситуацию со стороны и могут сказать: "Помиритесь, вы оба горячитесь". Но психолог, следуя регламенту, заставляет жену перевести их в статус своей односторонней группы поддержки. Женщина идет к ним со скриптами из кабинета психолога, рассказывая, какая она жертва. Окружение автоматически теряет объективность, становится предвзятым и начинает помогать ей воевать против мужа.
Опять этот сраный выдуманный регламент...
Во-первых, ты много видел НЕЙТРАЛЬНЫХ друзей и, тем более, родственников, которые так или иначе узнают о семейном конфликте? Это прям единичные случаи - обычно все всегда сразу встают на сторону "своих".
Во-вторых, ты реально думаешь, что психолог может управлять тем, что, например, женщина рассказывает своим подругам? Психолог работает с клиентом, а не дирижирует его окружением. Более того, если клиентка начнет "настраивать" всех вокруг против своего мужа, хороший психолог обязательно задаст ей вопрос: "Как вы думаете, почему вам хочется искать поддержки извне?".
Психолог не дает клиенту никакие "скрипты", с помощью которых моно зомбировать друзей или родственников. Ты вообще как себе это представляешь? Психолог помогает клиенту учиться выражать свои потребности. Если жена говорит друзьям: "Мне сейчас больно и нужна ваша поддержка" - это не манипуляция, а здоровая человеческая просьба. И если друзья после такой просьбы начинают "воевать" с мужем — это проблема не психолога, а незрелости друзей, которые не умеют поддерживать, не впадая в радикализацию. Сваливать ответственность за токсичность окружения конкретного человека на психолога - это как винить архитектора в том, что в доме, который построили по его проекту, пьяные жильцы устроили пожар.
6. Защита интересов ребенка превращается в лишение его отца
Главный постулат детской и семейной психологии - "Интересы ребенка превыше всего". Психолог обязан следить, чтобы дети не находились в атмосфере стресса, криков и родительских конфликтов. Задачей ставится обеспечение ребенку психологического комфорта и безопасности. Поскольку на предыдущих шагах (согласно регламенту) муж уже назначен единственным источником стресса в доме, а жена - его пострадавшей стороной, логика интересов ребенка разворачивается предсказуемо. Рассуждение идет так: "Если мать в стрессе из-за мужа, то и ребенку плохо. Чтобы спасти ребенка, нужно спасти мать и изолировать её от источника стресса". Единственно возможный вывод: "Ребенку будет лучше без такого отца, чем в семье, где родители постоянно ругаются". Временный кризис, который можно было бы перетерпеть и отрегулировать, легально клеймится как "травмирующая среда". Женщина получает мощнейший стимул к разводу, ведь теперь она разрушает семью не ради своего эго, а "ради спасения детей".
Это, пожалуй, самая подлая манипуляция во всем тексте. Я едва сдерживаюсь от прямых оскорблений этого, прости господи, "врача".
Любой грамотный психолог в семейном конфликте, где замешан ребенок, всегда скажет, что ребенку нужны ОБА родителя, но не любой ценой. И да, интересы ребенка в конфликте всегда превыше всего, потому что ребенок - это всегда самый уязвимый участник семейного конфликта. Когда два взрослых лба уперлись рогом и ругаются - это одно дело, это тоже плохо, но это хотя бы две сформировавшиеся взрослые личности. А у ребенка личность и психика еще только формируются! Если его долго "варить" в конфликте мамы и папы - ему, бл*ть, всю жизнь сломать можно.
Вся выстроенная тобой якобы логическая цепочка идет в ту же клоаку, куда ты уже запихнул свои выдуманные "правила" и "инструкции". Ты же там, вроде как, "заморачиваешься по клинически достоверной психотерапии"? Так вот, любому клиническому психологу известно: ребенка травмирует не конфликт сам по себе, а хроническое напряжение, холод и агрессия между родителями. Жить в доме, где мама каждый день плачет, а папа постоянно орет и хлопает дверями или, того хуже, бьет маму - вот ЭТО это настоящая травмирующая среда.
Если психолог помогает маме выйти из состояния жертвы, чтобы она могла дать ребенку стабильность - это не "лишение ребенка отца", а банальная техника психологической безопасности и спасение психики ребенка - самого, повторюсь, уязвимого участника семейного конфликта. Если в семье дошло до постоянных криков, скандалов и, не дай бог, рукоприкладства, любой вменяемый психолог будет настаивать на хотя бы временном дистанцировании супругов, чтобы обеспечить безопасность ребенка.
А свое предложение "перетерпеть" подобное ты можешь засунуть куда? Правильно, во все ту же клоаку - она у тебя, судя по тому, что ты пишешь, должна быть хорошо разработана - места точно хватит.
7. Конфиденциальность и клиентский контракт - процессуальный капкан захлопывается
Правило конфиденциальности и "индивидуального сеттинга" (границ терапии) непреклонно. Если человек пришел на индивидуальный прием и платит деньги, он является единственным клиентом. Психолог не имеет права разглашать третьим лицам то, что происходит в кабинете, и не имеет права вступать в контакты с людьми из окружения клиента без его прямого согласия.
Маленькое заблуждение (хотя, скорее, снова умышленная манипуляция), из которого далее последует "гениальный" вывод. Психолог ИМЕЕТ право общаться с кем угодно из окружения своего клиента - он просто не будет им рассказывать ничего из того, что касается терапии. Чувствуешь разницу? Хотя, кого я спрашиваю...
Теперь представим ситуацию: муж видит, что после визитов к психологу жена отдаляется, закрывается в "клетке личных границ" и дело идет к разводу. Он, как адекватный человек, пытается спасти брак и звонит или пишет этому психологу: "Здравствуйте, я муж вашей клиентки. Мы рушимся. Давайте я приду, давайте поговорим, я хочу понять, что происходит, и исправить ситуацию". Что делает психолог по регламенту? Он обязан жестко отказать. Более того, психолог воспринимает этот шаг мужа как "попытку контроля", "нарушение границ терапии" и очередное проявление "абьюзивного поведения". На следующей сессии психолог говорит клиентке: "Ваш муж пытался выйти со мной на связь и манипулировать процессом. Это подтверждает его деструктивные намерения". И мужчина, который искренне пытался разобраться и пойти на диалог, легально объявляется преследователем.
Господи, что за дерьмище плещется у тебя в голове... Мне даже представить страшно.
Конфиденциальность клиента - это БАЗА психотерапии, это фундамент доверия. Без доверия в кабинете психолога вообще НИЧЕГО не получится сделать. Если психолог начнет обсуждать проблемы жены с мужем без ее согласия - он нарушит этику и потеряет клиента. И поделом ему, потому что такой "специалист" - предатель, которого на пушечный выстрел нельзя подпускать к работе с людьми.
А вся описанная тобою ситуация в пух и прах разбивается об один простой факт: муж тоже может прийти на терапию к психологу. Особенно если он действительно "адекватный человек" и действительно "искренне пытается разобраться и пойти на диалог". Не следить тайком, не пытаться что-то как-то выведать, не жаловаться, не угрожать, а позвонить/написать и сказать: "Я муж такой-то вашей клиентки, хочу рассказать свое видение проблемы и тоже попытаться ее решить".
Откуда у тебя в башке мысль, что психолог такому мужу "обязан жестко отказать"? Ты в своем уме вообще? Любой нормальный психолог такому только обрадуется и уж точно НЕ будет называть мужа "манипулятором" за попытку включится в процесс психотерапии. Он объяснит мужу, что не может обсуждать с ним терапию жены без ее согласия, но порекомендует ему прийти сначала на личную, а потом и на парную консультацию.
Ты описывал поведение не психолога, а какого-то нелепого персонажа из своего больного воображения.
Выводы
Максимально безграмотный, манипулятивный и невежественный пост, написанный обиженным параноиком. Твоя "клинически достоверная психотерапия", по которой ты якобы "заморачиваешься" - полная брехня. Я столько фундаментальных ошибок не встречал даже у самых отбитых инстаграмных "психологов", которых периодически разбираю. Те тоже регулярно несут лютейшую дичь, но они хотя бы ЧТО-ТО знают про психологию. Ты же просто наворотил своих больных фантазий под соусом из одному тебе известных "регламентов" и "правил".
Уважаемые пикабутяне и пикабутянки, особенно те, кто меня тут давно читают. Данный пост написан с несвойственной мне агрессией и злостью. Обычно я более сдержан, даже когда разбираю откровенную дичь, но здесь... Меня действительно "подорвало" по одной причине, которую я обозначил в начале поста: автор сего шедевра называет себя "врачом", и это автоматически сильно поднимает ставки. Есть одна вещь, в которую я искренне верю.
Врач не имеет права быть идиотом.
Задача врача - помогать людям, а не сеять панику и распространять ложь, пользуясь своим авторитетом. Сказать "я заморачиваюсь по клинически достоверной психотерапии" и после этого начать задвигать откровенно вредную манипулятивную хрень - это, я считаю, ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Ведь кто-то в это обязательно поверит.
Именно поэтому я прошу всех привлечь максимальное внимание к этому посту и к персоне @fathergorry в принципе. Таких "врачей" нам не надо. Даже если он просто дантист какой-нибудь - я бы к человеку, у которого НАСТОЛЬКО ядреная каша в голове, все равно никогда бы на лечение не пошел. Это просто ужас какой-то.
Всем спасибо за внимание и поддержку.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
