Серия «Авторские статьи»

Одной из самых частых, болезненных и при этом публично замалчиваемых проблем, с которыми сталкиваются многие пары после рождения ребенка, является секс. Точнее, резкое уменьшение его количества (вплоть до полного отсутствия), снижение его качества и, как следствие, многочисленные скандалы на этой почве. Любой практикующий психолог, работающий с семейными парами, подтвердит вам, что это так.

Общий сценарий всегда примерно одинаков. Жена с головой, руками и ногами уходит в заботу о ребенке, полностью сосредотачиваясь на роли мамы. У нее падает либидо, что, в целом, вполне нормально и объяснимо – гормоны после родов ведут себя как сумасшедшие, плюс женщина очень сильно устает и истощается как физически, так и ментально. Женщина часто искренне и без всякой задней мысли забывает о том, что она не только мать. но еще и жена.

Мужу, в свою очередь, часто бывает очень трудно осознать и принять тот факт, что ребенок требует от его жены ТАК МНОГО времени и сил, что жизнь "как раньше", в том числе сексуальная жизнь, просто невозможна. Не потому, что жена его разлюбила, он стал ей не нужен или еще что-то такое – нет. Просто мама-жена буквально "на нуле" физически, морально и эмоционально.

И вот когда мужчина в очередной раз пытается "подкатить" к любимой женщине со своей (вполне естественной так-то) сексуальной потребностью, а любимая женщина готова в этот момент уснуть стоя, как боевая лошадь – начинаются обиды, скандалы, манипуляции и т.д. Семья начинает разваливаться, причем, даже не из-за отсутствия секса как такового, а из-за банального НЕДОПОНИМАНИЯ партнерами друг друга.

Еще раз уточню для самых внимательных и умных: я сейчас говорю про ЗДОРОВЫЕ отношения в нормальных ЛЮБЯЩИХ семьях. В отношениях, построенных, простите, через ж*пу, все развалится даже без появления ребенка – он может лишь ускорить этот процесс. Данная статья адресована именно любящим парам, чтобы помочь им преодолеть кризис и не разругаться в хлам на почве отсутствия секса.

Ключ к нормальной сексуальной (и не только) жизни пары после рождения ребенка заключается в одном критически важном навыке: умении СЛЫШАТЬ потребности своего партнера и ИСКРЕННЕМ желании ему помогать. Не из-под палки после тысячи уговоров и упрашиваний, не потому что "надо", а потому что вы – команда. Вы плывете посреди океана в одной лодке, и здесь, как в старом меме, не сработает принцип "пробоина на твоей стороне лодки – ты и чини". У вас ОБЩАЯ лодка, в каком бы месте в ней ни случилась пробоина – вы должны вместе максимально оперативно ее латать, иначе потонете нахрен ОБА.

Впрочем, я сегодня пришел не критиковать и не "раздавать тумаки" мужчинам и/или женщинам – я пришел попытаться ПОМОЧЬ. Поговорить спокойно и с мужчинами, и с женщинами, дать несколько советов, напомнить о важном и попытаться сделать так, чтобы ваша сексуальная жизнь не развалилась после рождения ребенка, а вместе с ней не развалилась в итоге и вся семья в принципе.

Давайте хотя бы попробуем понять друг друга?

Советы женщинам

Милые дамы, давайте по традиции пропустим вас вперед и начнем с ваших, так сказать, "косяков" в отношениях после рождения ребенка.

Первое и едва ли не самое главное, что вы должны осознать: в отличие от женской, мужская физиология после рождения ребенка не меняется. Вообще. Никак. У твоего мужа не упало либидо из-за гормонов, у него не болит тело после разрывов, у него не течет молоко из груди и т.д. Для описания мужчины после того, как он стал папой идеально подходит строчка из известной песни: "Каким ты был, таким ты и остался".

Короче говоря, организм мужчины как хотел секса ДО рождения ребенка, так и хочет его ПОСЛЕ. Это не его каприз и не какая-то болезненная озабоченность – это нормальная здоровая физиология нормального здорового мужчины. И первое, что вам, уважаемые женщины, стоит сделать – научиться мужское желание секса понимать и уважать. Не выставлять мужчину больным озабоченным ублюдком, а хотя бы УВАЖАТЬ его здоровые сексуальные потребности.

Потому что некоторые женщины доходят в этом плане просто до абсурда – они начинают критиковать и даже ненавидеть своего мужчину в принципе за само ЖЕЛАНИЕ секса. "Как ты можешь думать о сексе?! Ты должен думать о ребенке!" – вот этого, пожалуйста, не надо. Мужчине ничто не мешает параллельно думать и о ребенке, и о сексе с тобой. Более того, чем меньше у мужчины секса, тем больше он о нем думает – это абсолютно нормально.

Поэтому, милые дамы, пожалуйста, УВАЖАЙТЕ эту мужскую особенность и не критикуй своих мужей за то, в чем они не виноваты. Часто мужчину сильнее всего обижает даже не само отсутствие секса, а КРИТИКА со стороны жены за то, что он вообще его хочет. Понимаете разницу?

Одно дело, когда вы говорите: "Милый, мне с тобой хорошо, но я безумно устала. Я бы и рада, но мне даже захотеть хотеть некогда… Давай в другой раз, пожалуйста" – это честно, но при этом доброжелательно и даже мило. И совсем другое дело, когда вы говорите что-то вроде: "Да сколько можно, козлина похотливая?! Тебе лишь бы одно! Я мать! У меня ребенок!".

В первом случае вы отказываете в конкретном половом акте, но делаете это нежно, мягко, с любовью и оставляя пространство для дальнейшего диалога. Если при этом мужчину еще и обнять, поцеловать и сказать ему пару теплых слов – инцидент вообще будет исчерпан без негатива.

Во втором же случае вы фактически бьете мужа ссаной тряпкой по лицу и навешиваете на него вину за то, в чем он, повторюсь, не виноват. Вы делаете его потребность в физической близости чем-то стыдным, "грязным", неправильным. И он вам это запомнит. Может быть, не сразу. Любящий мужчина вполне может простить вам такое поведение раз-два-три, но если оно будет продолжаться регулярно – он вам точно это запомнит. И будет в той или иной форме мстить.

Еще одно очень важное напоминание всем женщинам: мужчина, долгое время живущий без секса, становится злым и раздражительным. И это тоже вполне естественно. Напоминаю еще раз: физиология мужчины после появления в семье ребенка не изменилась ни на йоту. Большинство взрослых здоровых мужчин постоянно находятся в поиске секса, чтобы регулярно (в соответствии со своей половой конституцией) "выпускать пар". Это помогает нам как раз таки НЕ думать о сексе и сосредотачиваться на других важных делах и вопросах. А если "выпускать пар" регулярно не получается, мужчина становится дерганым и излишне озабоченным. Это бесит и вас, милые дамы, и нас самих.

А в семье с сексом все еще сложнее.

И вот тут скрывается едва ли не самое страшное. Если секса в паре нет месяцами, если мужчина чувствует себя в своей семье отвергнутым и ненужным, если по ночам он видит только спину жены, которая спит, повернувшись к ребенку – может случиться самое худшее: мужчина может начать жалеть о рождении ребенка. И не потому, что он хреновый отец и вообще плохой человек, а потому, что наш мозг в любой ситуации пытается придумать хоть какое-то логическое объяснение всему происходящему.

В данном случае, если до рождения малыша пара жила в любви и гармонии, а после появления ребенка начались огромные проблемы с сексом и не только, логическая цепочка в голове мужчины будет примерно такой: "До появления ребенка все было хорошо, у меня была любимая жена, был секс, была комфортная жизнь. А теперь я просто сосед какой-то холодной и безразличной ко мне женщины, у меня куча обязанностей и никаких прав. Вывод: причина в ребенке. Не было бы ребенка – все оставалось бы хорошо, как раньше".

Не так много мужчин способны самостоятельно дойти до мысли, что истинная причина проблем – не в ребенке, а в том, что муж и жена никак не могут грамотно перестроить свою жизнь из формата "семья без детей" в формат "семья с детьми". Это две РАЗНЫЕ жизни с разными правилами, но оба формата могут быть очень даже комфортными и счастливыми. Главное – грамотно все организовать.

Ну и еще один важный момент, уважаемые женщины: секс в семье с ребенком и даже несколькими детьми таки должен быть. Как бы вежливо и деликатно ты ни отказывала мужу в сексе, если это происходит ПОСТОЯННО день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем – "терпелка" даже у самого золотого мужчины рано или поздно лопнет.

Но что делать, если сил и физиологического желания нет от слова совсем? Во-первых, прочитать раздел "Советы для мужчин" далее в этой статье и немного порадоваться. Во-вторых, не забывать важный факт: секс – это не только "классическое" проникновение.

Существует много видов секса, не требующих возбуждения и больших физических нагрузок. Есть петтинг, есть оральный секс, есть всевозможные эротические массажи, страстные поцелуи и объятия со взаимными ласками и т.д. Если у вас нет сил на полноценный секс, но вы хотите дать мужчине разрядку, а самое главное – хотите показать ему, что его желания для вас ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЕ, это все прекрасные альтернативы. Пожалуйста, пользуйтесь ими. Потому что совсем без секса на длинной дистанции семья со здоровым мужчиной просто не может нормально существовать. Я это категорически утверждаю и проверять мои слова на практике никому искренне не советую.

Советы мужчинам

Ну а теперь, господа, товарищи, братья, пришла наша очередь. Я сам – мужчина, поэтому прекрасно знаю каково это, когда ты хочешь секса и не получаешь. Это обидно. И бесит. Однако ни обидами, ни приступами гнева проблему не решить. Если хочется именно обижаться и жаловаться на судьбу или "плохую жену" – на здоровье, но без меня. А вот если стоит цель что-то понять и РЕШИТЬ проблему – в этом я с удовольствием постараюсь помочь. Давайте разбираться.

Попробуем понять и решить проблему максимально по-мужски, то есть – логически и "по фактам". Что нужно для секса? Тем более – для КАЧЕСТВЕННОГО секса? При условии, что любовь так-то есть? Удивительно, но для того, чтобы предоставлять мужчине качественный секс, любимой и любящей женщине нужны всего 2 компонента: свободное время и силы. Силы физические и ментальные или, если предпочитаете более официальный психологический язык – "эмоциональный ресурс".

К вечеру такого дня у твоей жены и матери твоего ребенка того самого эмоционального ресурса хватает максимум на то, чтобы лечь и смотреть в потолок. Какой к черту секс? Ну правда. Да еще и качественный, чтоб с желанием, эмоциями и отдачей. Ей бы в туалет сходить и не уснуть в процессе.

Поэтому твоя первостепенная задача в борьбе за восстановление качественной сексуальной и не только жизни после рождения ребенка – делать все возможное, чтобы у твоей жены было время хотя бы немного ОТДЫХАТЬ каждый день и уделять внимание СЕБЕ. Да, именно так: если хочешь, чтобы твоя жена уделила внимание тебе – она должна сначала уделить внимание себе.

Проще говоря, старайся максимально, как можешь, помогать ей с уходом за ребенком после работы. Да, я понимаю, что ты тоже работал, пришел домой и хочешь отдыхать. Но уход за ребенком – это твоя ОБЯЗАННОСТЬ, как второго родителя. Ты же хотел ребенка? Ну так вот он, твоя мечта сбылась – включайся, так сказать.

Если тебе сейчас захотелось сказать, что ты работаешь, зарабатываешь, обеспечиваешь семью и ЭТО твой вклад в ребенка – ты прав, но наполовину. Твой материальный вклад в семью и ребенка, безусловно, важен и нужен… Вот только твоей жене в плане высвобождения хоть каких-то временных и эмоциональных ресурсов, которые она могла бы потратить в том числе на ТЕБЯ, ни жарко ни холодно. Нет, конечно, если ты зарабатываешь столько, что можешь позволить себе нанять няню и/или домработницу – это немного другой разговор… Но я все же сейчас говорю о среднестатистических семьях, в которых много денег обычно не бывает.

Ты точно так же работал целый день и уставал до рождения ребенка. А теперь у тебя появился ребенок, поэтому нагрузка неизбежно увеличивается. Ты не можешь как раньше прийти с работы, поужинать и лечь на диван отдыхать – жизнь "как раньше" КОНЧИЛАСЬ. Нужно теперь выстраивать НОВУЮ жизнь, и если ты хочешь, чтобы она тоже была счастливой и комфортной (в том числе в сексуальном плане) – изволь примерно половину своего свободного времени, которое у тебя было раньше, тратить теперь на уход за ребенком и помощь любимой жене. Да, это сложно, но такие "инвестиции" начнут окупаться очень быстро: ты и с ребенком сблизишься буквально с пеленок, и жена будет тебе очень благодарна. Во всех смыслах.

Пришел с работы, умылся, поужинал, передохнул – возьми у жены ребенка хотя бы на час-полтора. Побудь ПАПОЙ. Чтобы мама за это время могла спокойно принять ванну. Не душ за три минуты, стоя враскоряку и прислушиваясь, не плачет ли младенец, а нормальную, человеческую, расслабляющую ванну. А потом выйти из ванны и сесть спокойно чаю попить с шоколадкой (которую ты, в идеале, не забыл купить для любимой жены по дороге с работы домой). Поверь, твоя жена это оценит, и довольно скоро ее благодарность сможет перейти из простой улыбки счастливого человека в нечто большее и приятное для вас обоих. Не в первый же день, разумеется, но скоро.

Разобрались? Отлично. Переходим к другой не менее, а то и более важной глобальной теме – женской физиологии.

Мы, мужчины, никогда в полной мере не осознаем и не прочувствуем каково это – быть беременным, рожать и ощущать себя после родов. Мы можем читать умные книги, смотреть образовательные видео, общаться с опытными специалистами, можем приматывать себе к животу арбузы и пытаться ходить с ними и даже проходить тесты на специальных болевых тренажерах – все это все равно даст нам только весьма отдаленное и общее представление о таинстве беременности.

В разделе советов для женщин я призывал прекрасный пол принимать и уважать мужскую физиологию в плане естественности сексуального желания, хотя женщины тоже никогда в полном мере не поймут каково это – хотеть секса "по-мужски". А сейчас я хочу призвать мужчин, по сути, к тому же самому: давайте уважать женскую физиологию во время беременности и, тем более, после родов. Пусть мы ее никогда до конца не поймем, но нам это и не нужно – достаточно общего понимания базовых вещей.

На практике это выражается в нескольких правилах, о которых НЕЛЬЗЯ забывать.

Первые два месяца после родов никакого секса. Вообще. Лучше всего даже забыть данное слово на это время. Никаких намеков, никаких "Ну давай хотя бы в рот" через неделю после возвращения из роддома – не будь дураком, дружище, очень тебя прошу. Твою жену нехило так разорвало (или ее разрезали) – она ЗАЖИВАЕТ физически и пытается отдыхать ментально. Имей совесть.

Стандартный рекомендуемый врачами период полового покоя после родов (если все прошло без осложнений) составляет полтора-два месяца – запомни это, смирись и приготовься заранее. Запасись каким-нибудь подходящим видеоконтентом для периодического экстренного "сброса напряжения" в ванной на этот период времени и с головой уходи в заботу о жене и ребенке. И ничего такого тут нет, не нужно возгласов типа: "Это я что же, дрочить должен при живой жене?!". Да, должен, если не хочешь свою едва зарождающуюся новую жизнь семьи с ребенком похерить на старте.

Если твоя жена САМА каким-то чудом предложит тебе что-то из сексуальных утех вскоре после возвращения из роддома – поздравляю. Во-первых, будь благодарен и радуйся. Во-вторых, цени эту золотую женщину и береги, как зеницу ока.

Далее, когда эти 2 месяца пройдут, жена хотя бы немного восстановится и вы оба чуть-чуть освоитесь в новых для себя ролях мамы и папы, можно начинать пробовать проявлять какую-то сексуальную активность и пытаться восстанавливать интимную жизнь. При этом нужно соблюдать критически важное правило: ни в коем случае нельзя ТРЕБОВАТЬ секс. Никаких ультиматумов или попыток давить на жалость – сделаешь только хуже.

Женщины в принципе-то не любят, обижаются и злятся, когда от них пытаются требовать секс. А женщина после родов и с маленьким ребенком на руках – это вообще эмоционально крайне нестабильное и уязвимое существо. И это нормально. У нее тысяча дел и миллион забот каждый день, она в постоянном эмоциональном напряжении – твои требования и ультиматумы будут ей, как чирканье зажигалкой возле бензоколонки.

Используй только один язык – язык нежности и любви. Начни осторожно с поцелуев, комплиментов и легких ласк "с намеком". И не когда она одной рукой ребенка укачивает, а другой пытается смесь приготовить. В такой ситуации лучше помоги жене или ребенка подержать, или смесь приготовить – такое поведение, демонстрирующее твою готовность и желание ей помогать, подействует на нее лучше тысячи комплиментов.

Погладь ее по голове, поцелуй, скажи, что соскучился, когда вы вдвоем доберетесь вечером до дивана и решите серию сериала посмотреть перед сном. Дай ей почувствовать, что ты ее хочешь не как функцию для удовлетворения своих сексуальных потребностей, а как женщину, которую любил, любишь и будешь любить. И дай ей понять, что ты не настаиваешь – она вольна отказаться здесь и сейчас, ты без проблем примешь ее решение.

Поверь, такой подход принесет свои плоды очень быстро (при соблюдении других моих рекомендаций, разумеется).

Общие советы

У меня также есть еще несколько советов, которые я не могу адресовать какому-то конкретному полу. Это такие, если угодно, общечеловеческие рекомендации, о которых нужно помнить и желательно следовать им в любой семье.

Самая главная рекомендация: об организации сексуальной жизни в паре после рождения ребенка, как и о других аспектах семейной жизни нужно стараться договариваться ДО РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА. Серьезно, сядьте и поговорите о том, чего каждый из вас хочет, на что рассчитывает и с чем готов мириться.

Я понимаю, что планирование ребенка – это уравнение с огромным количеством неизвестных, поэтому заранее все спланировать невозможно – по факту что-то ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдет не по плану. Вы не можете предугадать, как пройдут роды, как быстро и легко/сложно будет восстанавливаться женщина после родов, какой ребенок вам достанется (бывают очень тихие и спокойные, а бывают маленькие чертята с пеленок) и т.д. Но обязательно обсудите заранее хотя бы общие моменты, найдите основные точки соприкосновения по вопросам секса и не только. Постарайтесь прийти к общему пониманию того, что, как минимум, первые месяцы будет очень тяжело и непривычно, но вы готовы всячески поддерживать друг друга.

Вторая рекомендация: не соревнуйтесь в том, кому тяжелее. Позволю себе еще раз напомнить мысль из начала статьи: вы – КОМАНДА и играете ВМЕСТЕ. Рождение и последующее воспитание ребенка – это не соревнование, где кто-то должен победить. Вы либо успешно справитесь и выиграете оба, либо оба проиграете.

Этот маленький человечек, спящий в колыбельке – это ваш ОБЩИЙ проект, в который каждый из вас вкладывает максимум всего, что имеет. Если один из вас выгорает – второй подхватывает, когда одному становится плохо – другой приходит на помощь. Всегда. Во всех смыслах. Если вы любите друг друга, ни один из вас не должен на нервах "добивать" другого, оказавшегося на грани – лучше протянете ему руку помощи.

Третья рекомендация: люди, пожалуйста, РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Эта рекомендация в принципе касается всех семей, но для семей с детьми она особенно актуальна. Причем, под термином "разговор" я имею в виду не только спокойное, конструктивное выражение своих мыслей и пожеланий без претензий, но и умение слушать и слышать пожелания партнера.

Все эти молчаливые протесты, обиды и уж тем более громкие скандалы никогда не помогают решить никакую проблему – они всегда только усугубляют кризис. Это деструктивное поведение, а вам нужно действовать конструктивно и экономить силы (скандалы, знаете ли, мероприятие весьма энергозатратное).

Разговаривайте словами через рот (да-да, можете кинуть в меня тухлый помидор за эту шаблонную фразу), старайтесь ничего не додумывать и не рассчитывайте на телепатические способности партнера. Не ждите, что жена сама догадается, что вам не хватает близости. Не ждите, что муж сам поймет, что вы на грани нервного срыва. ГОВОРИТЕ. Простые фразы "Мне тяжело, помоги, пожалуйста", "Я соскучился", "Мне тебя не хватает" и другие – это прямой и честный способ коммуникации взрослых людей. Постарайтесь свести количество намеков и манипуляций к минимуму, а лучше – вообще к нулю. Вам обоим тяжело, вы оба в стрессе и сильно устаете – не тратьте последние силы на игры в "угадайку".

Подведение итогов

Я абсолютно убежден в том, что рождение ребенка – это не конец сексуальной жизни в паре, как думают некоторые. Это начало НОВОЙ жизни с новыми правилами, которая может быть ничуть не менее комфортной и приятной. Главное – иметь достаточный запас любви и терпения, чтобы эту жизнь по новым правилам выстроить и в процессе не забывать о потребностях партнера.

Женщины, помните, что ваш мужчина не перестал быть мужчиной после того, как стал отцом. Ему все еще нужна ваша любовь, ваше внимание, ваше тело в конце концов. Не отмахивайтесь от этого ФАКТА, как от назойливой мухи – это очень опасно и ни к чему хорошему точно не приведет. Не забывайте о том, что женщина в семье с ребенком – не только мать, но и жена. Найдите время и способы давать понять любимому мужчине, что он вам нужен не только как добытчик и помощник.

Мужчины, а вы помните, что ваша женщина прошла через, мягко говоря, сложное испытание в виде родов, после которого ей ХРЕНОВО. И хреново ей будет не день-два и даже не недельку, а минимум пару месяцев. И все это время она будет не просто отдыхать, а вваливать огромное количество сил в уход за ребенком. ПОМОГАЙТЕ. Давайте ей так много времени и возможностей для отдыха и восстановления, как только сможете. Позвольте ей почувствовать вашу заботу и то, что она все еще желанна, но не через давление, а через нежность. Станьте тем человеком, которого ей ЗАХОЧЕТСЯ благодарить всеми возможными способами, в том числе сексуальными. Любые другие варианты на длинной дистанции не работают.

Подумайте об этом.

Друзья, статья получилась просто огромной даже по моим меркам – жму мужественные руки и целую выносливые глаза всех, кто смог прочитать ее целиком до конца) В написание статьи мною вложено действительно большое количество сил и времени, поэтому я буду благодарен всем, кто поставит ей плюс и поможет в ее продвижении. Разумеется, если статья понравилась.

Всем спасибо, не прощаюсь)

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Twitch.

Не совсем.

Дело в том, что люди в моменты, когда им хреново (например, после расставания или предательства со стороны любимого человека) крайне уязвимы и ищут утешения где угодно и от кого угодно. А потом с огромной неохотой и колоссальным сопротивлением отказываются от "удобной правды", даже если она насквозь фальшива.

А "психологи" вроде Анны Теодорович или Максима Вердикта торгуют именно такой ложной, но удобной и приятной "правдой". И я всей душой презираю подобных персонажей именно потому, что они строят свой бизнес на людском горе и боли в периоды максимальной человеческой слабости.

Вот, например, изменила какому-нибудь мужчине его любимая женщина. Что поделать - бывает, увы. В ситуации так-то, по идее, нужно разобраться и сделать выводы: почему так произошло, в чем были причины, не игнорировались ли какие-то ранние "звоночки" и т.д. Чтобы хотя бы в будущем не повторять свои ошибки в новых отношениях.

Но мужчина в кризисе не хочет и не может разбираться - ему БОЛЬНО. И в этот самый момент он натыкается в интернете на какую-нибудь Анну Теодорович, которая в своих роликах рассказывает про то, что "все бабы - твари, меркантильные чудовища, верность хранить не умеют, хорошее не ценят" и т.п. И мужчине от такого становится ЛЕГЧЕ, боль понемногу уходит, а ее место занимает ненависть и презрение, причем, ко всему женскому роду.

Человек быстро подсаживается на философию жено/мужененавистничества, и потом снять его с этой "иглы" ОЧЕНЬ сложно. Человек не хочет потом что-либо анализировать, думать над своей ролью и принимать свою часть ответственности за проблемы с противоположным полом - зачем? Это ведь снова будет неприятно и даже больно. А так он себе уже все объяснил философией "все мужики/бабы - твари".

Вот представьте, что человек сломал себе ногу. Какая у него главная проблема? Очевидно, что перелом, который нужно тщательно лечить, собирать кость по частям и потом еще долго восстанавливаться. Но человеку в моменте плевать на перелом и его лечение, у него в приоритете другая проблема - адская БОЛЬ, от которой ему нужно избавиться в первую очередь. Он подсаживается на вызывающее привыкание обезболивающее, даже если оно вредное, а потом не хочет с него слезать и лечить сам перелом - он лучше будет всю жизнь на костылях худо-бедно передвигаться, зато без боли.

И у нас сейчас довольно много хромых людей на костылях в плане отношений, которые упорно не хотят лечиться и даже убеждают окружающих, что им на костылях даже лучше ходится, чем на своих ногах.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Twitch.

Сегодня я расскажу о пяти наиболее популярных и действенных психологических уловках на выборах. Не политического срача ради, а общего понимания для.

1. "Цвет настроения синий"

Если я спрошу, с каким цветом у вас ассоциируется, например, партия "Единая Россия" - вы почти наверняка ответите, что с синим. КПРФ - это, разумеется, красный цвет, какие-нибудь "Новые люди" - бирюзовый и т.д.

Цвет - это не просто эстетика. Наш мозг обрабатывает визуальную информацию в тысячи раз быстрее, чем текст, а определенные цвета вызывают у нас мгновенную эмоциональную реакцию в обход критического мышления.

Если партия или определенный кандидат использует, например, синий цвет (ассоциация со стабильностью, спокойствием, государственностью), то все вокруг участка может быть ненавязчиво окрашено в эти тона: синие флажки, синие скатерти, синие папки у членов комиссии...

Психологический принцип гласит: то, что нам знакомо и привычно, кажется нам более безопасным и правильным. Когда вы заходите в помещение, где доминирует цвет определенной партии, ваш мозг считывает этот цвет, как фон. И если этот цвет ассоциируется у вас с порядком или вы просто часто видели его в последнее время в разных агитматериалах - ваш уровень тревожности снизится, а кандидат, связанный с этим цветом, подсознательно будет восприниматься, как часть чего-то правильного и безопасного.

Конечно, это не заставит ярого коммуниста проголосовать за либерала, однако данная технология отлично работает на сомневающихся. Уставший и не особо желающий думать человек, зашедший на выборы просто по пути домой, скорее всего, поставит галочку там, где визуально "спокойнее".

Кстати, "цветовое кодирование" в принципе очень широко используется в современном маркетинге. Многие крупные компании и бренды вкладывают огромные деньги в то, чтобы выработать у потребителей четкую ассоциацию со своим корпоративным цветом. Например, если я скажу "зеленый банк" - вы почти наверняка подумаете про Сбербанк, "желтый банк" почти всегда ассоциируется с Т-Банком, "красный банк" - это для большинства Альфа-Банк и т.п.

2. "На первый-второй рассчитайсь!"

Классический, давно обнаруженный и изученный в психологии "Эффект первичности" (Primacy Effect): самая первая полученная информация или первое впечатление запоминаются лучше всего и сильнее влияют на наши дальнейшие оценки, чем последующие данные.

Кандидат или партия, стоящие первыми в списке, имеют статистически значимое преимущество. В некоторых странах и регионах это преимущество может давать до 5% голосов. В условиях плотной гонки это ОГРОМНАЯ цифра.

Здесь работает когнитивная легкость. Первый элемент в списке считывается мозгом как "заголовок", как главная опция, а последующие элементы воспринимаются, как дополнения или альтернативы. Кроме того, часть избирателей (особенно пожилых, малообразованных или просто уставших) голосует механически "сверху вниз", не читая список целиком. Первая галочка ставится просто потому, что она первая. Это действие требует наименьшего когнитивного усилия.

Еще в 1910 году Вудро Вильсон (28-й президент США) сказал:

"Когда избиратель не знает достаточно о происхождении и характере каждого кандидата, в девяти случаях из десяти он просто отметит первую фамилию в списке".

Прошло уже больше века, но в этом плане ничего не изменилось.

3. Стадный инстинкт

Люди - это социальные животные. Как бы мы ни "прокачивали" свою психику, это все еще остается фактом. Нам страшно быть в меньшинстве, поэтому мы ориентируемся на поведение "стаи", чтобы понять, где безопасно, а где опасно.

Во время предвыборной агитации нам всеми доступными способами внушают мысли: "За этого кандидата очевидно проголосует большинство", "Рейтинг этой партии как никогда высок", "Это будет безоговорочный победитель" и т.д. Даже если ничего "безоговорочного" на самом деле нет и идет очень плотная предвыборная гонка, главное - создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ, что определенный кандидат уже завоевал любовь большинства избирателей.

В этот момент у многих людей включается древний страх изгнания из стаи: если все выбирают кандидата А, а я выбираю кандидата Б - значит я или дурак, или враг. При этом наш мозг стремится к конформизму. Поэтому нам проще подстроиться под большинство, нежели отстаивать свою позицию, тратя на это силы и нервы.

Кроме того, агрессивная пропаганда большинства (часто мнимого) заставляет сторонников меньшинства замолчать, создавая иллюзию тотального единства. В результате человек идет голосовать за названного лидера просто потому, что ему кажется, что реальной альтернативы не существует.

4. "Как бы чего не вышло..."

Страх - одна из самых мощных "кнопок" управления человеком. Когда нам страшно, наша префронтальная кора, отвечающая за логику, анализ и долгосрочное планирование отключается. Управление перехватывает амигдала (миндалевидное тело), ответственная за реакцию "бей или беги".

Политтехнологи крайне охотно используют данный рычаг давления на избирателей. Определенный кандидат (человек или партия) продвигается, как безальтернативный вариант "спасения" от всевозможных бед. Если за него не проголосовать - "Страна развалится", "Снова вернемся в 90-е", "Начнется война" и т.п.

Когда человек всерьез верит в некую угрозу своему привычному укладу жизни, с которой он не может справиться самостоятельно, он начинает искать сильного защитника. В этот момент первостепенную важность в глазах человека имеет только одно: безопасность. И кандидат, который ассоциируется с надежной защитой, получает голос без всякой критики. Избиратель голосует не ЗА определенного кандидата, а ПРОТИВ своего страха.

Соответственно, политтехнологи создают образ внешнего или внутреннего врага. Враг должен быть страшным и непонятным, а кандидат - единственной надежной защитой от него. В состоянии страха человек теряет способность к критическому мышлению практически полностью и с высокой вероятностью голосует за "защитника", даже не пытаясь оценить опасность и в принципе реальность существования декларируемой угрозы.

5. Меньшее зло

Это, пожалуй, самая изощренная манипуляция в предвыборных гонках. Суть ее проста: создать ситуацию, при которой люди будут выбирать не лучшего из нескольких хороших кандидатов, а наименее худшего их нескольких кандидатов "один другого хуже".

Чаще всего данная манипуляция используется во время президентских выборов. Избирателям представляют кандидата А от власти и кандидатов Б, В, Г, Д..., которые являются типичными "пугалами". Они ведут себя нарочито странно, демонстрируют глупость, агрессию и т.д. Задача "пугал" - не пытаться победить, а создать контраст, чтобы на их фоне кандидат А смотрелся максимально адекватным, стабильным и разумным.

При таком раскладе кандидату А не нужно демонстрировать какие-то выдающиеся качества и убеждать избирателей в силе своей позиции - достаточно выглядеть чуть лучше "пугал". Что, учитывая их поведение, обычно довольно просто.

В результате избиратель боится, что к власти придет какой-то "сумасшедший" и с радостью голосует за кандидата А, потому что он "хотя бы нормальный". Голос человека "покупается" через страх перед заведомо более худшей альтернативой.

Вот так вот, друзья. Для получения определенных результатов выборы совсем не обязательно фальсифицировать - психика большинства людей успешно "взламывается" вполне легальными методами. Ваш голос пытаются отдать в пользу определенного кандидата В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ еще задолго до того, как вы придете на избирательный участок.

Политтехнологи и маркетологи знают о вашей психике больше, чем вы сами. Они знают, что вы не читаете предвыборные программы, что вы устали, что вам не особо интересно и вы хотите простого решения. Они даже знают, какого цвета ручку вам дать и какие шторки повесить в кабинках на избирательном участке.

Честно скажу: полностью защититься от всего этого невозможно. Наши многочисленные когнитивные искажения - это часть нормальной работы нашего мозга, от них никуда не деться. Главное - включить осознанность, не поддаваться на провокации и не совершать импульсивных действий.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.

Сразу сделаю важное уточнение для наиболее агрессивно настроенных дам: все, что я говорю в сегодняшней статье, справедливо для обоих полов. Однако, честное слово, я практически не вижу в соцсетях мужчин, хвастающихся своими разводами - это какой-то чисто женский тренд. Поэтому объясняю я сегодня все именно на примере женщин.

Так вот, развод - это официальная констатация: "Я где-то налажала". Либо изначально ошиблась с выбором партнера, либо допустила ошибки в развитии отношений, либо вовремя не заметила / не захотела исправлять какую-то проблему.

Празднующие развод женщины любят всех (и себя, в первую очередь) убеждать в том, что развод состоялся только и исключительно потому, что "муж был козлом". Но фишка в том, что изначально-то твой уже бывший муж козлом точно не был. Ты же не в козла влюбилась, верно? Ты не за козла замуж выходила. И детей, если они есть, ты явно не от козла рожала. А значит ты, так или иначе, своего мужа козлом СДЕЛАЛА, ну или, как минимум, помогла ему им стать.

В нашем мире ничто "само" не делается.

Вообще, желание праздновать развод - это попытка устроить пресловутый "пир во время чумы". Громкий праздник - это защитная реакция психики. Человек пытается убедить, в первую очередь, САМОГО СЕБЯ в том, что он принял правильное решение. Шумиха вокруг развода нужна для того, чтобы заглушить тихий внутренний голос, который обязательно где-то там внутри шепчет: "Ты не справилась ".

Вы замечали, что практически у всех женщин, максимально показушно радующихся разводу, всегда одна цель: как можно сильнее обесценить прошлое и бывшего мужа? Женщине гораздо проще и приятнее повторять мантру "Это был ужасный брак, муж был козлом, я счастлива, что развелась", чем признать, что она в этом браке тоже участвовала и тоже вносила вклад в его разрушение. Потому что признать это - больно, сказать себе "Я ошиблась" - неприятно, это значит признать СВОЮ ответственность.

А вот вылепить из себя образ 100% жертвы, которая героически преодолела все трудности и победила - это приятно. Только вот беда: победы в разводе нет. Есть только признание того, что ТЫ НЕ СМОГЛА построить ту семью, которую хотела. Да, это не конец света, но это точно и не повод для гордости.

Кстати, если уж мы сегодня затронули такую тему, есть еще одна непонятная мне вещь. Почему практически каждая женщина, празднующая развод в соцсетях, уверена в том, что ее жизнь прям точно и сразу станет лучше? Нет, я понимаю, что если семейная жизнь была действительно невыносимой, если муж "пил-бил-изменял" не фигурально выражаясь, а буквально (а такое бывает, я не отрицаю) - там да, конечно, все что угодно после развода будет лучше. Но ведь разводятся сейчас далеко не только по таким веским причинам.

Часто сейчас люди разводятся буквально из-за каких-то мелочей, потому что категорически не хотят идти хоть на какие-то компромиссы. Что-то типа: "Девочки, мой бывший муж запрещал мне тусить по ночным клубам. Я ушла от этого тирана-абьюзера и теперь заживу свою лучшую жизнь!".

А потом очень быстро выясняется, что этот "тиран-абьюзер" так-то много чего делал, закрывал финансовые и бытовые потребности и вообще неплохой мужик был. И с его исчезновением женщина вдруг обнаруживает, что вместо новой "лучшей жизни" ей на голову свалилась куча проблем, которые не так-то просто решить.

Счастье не приходит автоматически с разводом. Оно маячит где-то там на горизонте, но до него еще добраться надо. Сначала нужно пережить развод эмоционально, юридически и финансово. Потом нужно заново выстраивать свою жизнь, привыкать к одиночеству, решать бытовые вопросы. Потом желательно бы еще походить к психологу и разобраться с тем, почему, собственно, семья распалась, почему был выбран определенный мужчина и почему вы все-таки не смогли сохранить отношения. Потому что, если этого не сделать, велик риск в будущем построить новую семью по такой же кривой схеме и снова довести все до развода.

Развод - это не финал. Это просто начало нового этапа в жизни, который может быть не менее, а то и более трудным, нежели закончившаяся семейная жизнь. И повторюсь в очередной раз: гордиться и праздновать здесь нечего - вы просто сменили одни проблемы и задачи на другие.

Знаете, если уж так хочется что-то праздновать, я бы с удовольствием посмотрел на другой тренд. Когда находившаяся на грани развода пара преодолевает кризис, сохраняет семью и рассказывает об этом.

Представьте, муж и жена выкладывают в соцсетях пост типа такого:

"Год назад мы были готовы глотки друг другу перегрызть и находились на грани развода. Мы ненавидели друг друга, спали в разных комнатах, не могли разговаривать без крика. Но мы решили попробовать сохранить семью. Мы пошли к психологу, мы работали над собой каждый день, учились заново слушать и слышать друг друга. Было безумно тяжело, иногда хотелось все бросить и послать к черту, но мы справились. Мы перестроили наш брак и сейчас по-настоящему счастливы, прямо как в медовый месяц".

ВОТ ЭТО повод для гордости, ВОТ ЭТО достижение, за которое можно и нужно откупоривать шампанское.

Развестись и сбежать - легко. Это, простите, любой дурак может. Это путь наименьшего сопротивления: когда стало сложно, когда партнер перестал соответствовать ожиданиям, когда быт сожрал романтику - хлопнуть дверью и сказать: "Я достойна лучшего".

А вот остаться, взять на себя свою часть ответственности, признать свои ошибки и хотя бы попытаться сесть за стол переговоров - вот это достойно уважения. И даже если ничего не получится - из семейной жизни нужно выходить достойно, постаравшись вынести из неудачного этапа жизни максимум полезного опыта. А не "праздновать" непонятно что.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.

Психолог Алексей Капранов про это любил говорить просто: современные мужчины "обабились". И я не могу с ним не согласиться. В любом сообществе мужчин, воспитанных в духе "старой школы" (которая закончилась условно где-то в нулевых), мужчина-"обиженка" - это посмешище.

И даже современные мужчины еще пока далеко не все "обабились". Женщины до сих пор удерживают уверенное лидерство по количеству и качеству обид. И сегодня я хочу поговорить про такие обиды: почему женщины так любят обижаться на все и всех подряд, какие в этом есть преимущества, а самое главное - чем такая тотальная обидчивость ОПАСНА.

Давайте для начала разделим два ключевых понятия.

Есть БОЛЬ. Когда вам делают плохо, предают, оскорбляют, когда вы так или иначе теряете близкого человека - вам больно. Это нормально и ЕСТЕСТВЕННО. Боль требует времени на ее проживание и горевание.

А есть ОБИДА. Это не боль, не ее предвестник или последствие.

Как работает обида? Вы придумали в своей голове некий сценарий, например, как должен поступить другой человек в определенной ситуации. "Он должен был догадаться", "Она должна была позвонить первой", "Они должны были мне сказать спасибо" и т.п. Вы этот сценарий написали, но никому не показали и не согласовали с актерами, которые исполняют в нем главные роли. И потом, когда они "вдруг" сыграли не по вашему тексту - вы взяли и ОБИДЕЛИСЬ. И сидите с надутым лицом, ожидая, что все эти люди упадут перед вами на колени и начнут вымаливать прощение.

Вопрос: а с какого перепугу все эти люди должны были сыграть по вашему сценарию? Они что, телепаты? Они умеют читать мысли? Или вы считаете, что они просто обязаны жить исключительно ради ВАШЕГО комфорта?

Другой распространенный вариант: вы попросили человека что-то для вас сделать, а он отказался - и вы обиделись. Почему? Разве человек ОБЯЗАН вам что-то делать? Нет уж, рабство давно отменили, никто не обязан выполнять ничьи приказы. А просьба от приказа отличается именно тем, что человек ИМЕЕТ ПРАВО отказаться. И обижаться тут не на что.

И даже если человек вам постоянно отказывает в ваших просьбах или даже регулярно не делает то, что обещает - это тоже не повод для обид. Это повод задуматься и принять взрослое решение: хотите ли вы и вообще стоит ли продолжать общаться с человеком, который явно вас не ценит и не заинтересован в вас? Так бывает - некоторые люди просто не подходят друг другу.

Итого получается, что открытая обида - это при любом раскладе не реакция взрослого и психологически зрелого человека. Обида - это детская, инфантильная реакция на не соответствующее ожиданиям конкретного человека поведение других людей.

А еще это РЫЧАГ ДАВЛЕНИЯ.

Почему дети часто обижаются на родителей за то, что они не позволяют что-то, чего очень хочется (например, на дают лишнюю конфету)? Потому что ребенок находится в полностью зависимом от родителей состоянии, и при этом у него практически нет инструментов воздействия на них - родители сильнее, больше, умнее, авторитетнее и т.д. При этом ребенок знает, что родители его любят. Соответственно, если обидеться и очень-очень сильно это демонстрировать - есть шанс разжалобить любящих родителей и таки получить желаемое.

Это чистая манипуляция. Но ребенок прибегает к ней потому, что это, повторюсь, чуть ли не единственный доступный ему и при этом реально работающий рычаг давления на взрослых. Маленький ребенок не может полноценно разговаривать с родителями на равных. Поэтому он часто решает задачу по получению желаемого так, как может - садится в угол и сопит, надеясь, что любящие взрослые не выдержат данного зрелища и сжалятся. Это не лучший вариант, с этим нужно бороться и стараться не приучивать ребенка к использованию манипуляций, но это хотя бы можно ПОНЯТЬ.

Взрослый обиженный человек - это тиран. Да-да, именно тиран. Потому что своей обидой он пытается контролировать поведение другого человека. Он транслирует: "Ты плохой, ты должен чувствовать вину, иди и исправься, пока я не сменил гнев на милость". Это пассивная агрессия в чистом виде. Попытка наказать другого человека своим плохим настроением, молчанием, вздохами, хлопаньем дверями и, конечно же, требованием всевозможных подарков.

Стоит признать, это довольно эффективно работающая схема, особенно если пытаться через обиду манипулировать человеком, для которого ты небезразличен. Любящий человек часто готов сделать многое даже во вред себе, лишь бы его любимый человек не обижался и не грустил.

Но знаете, в чем здесь главная ловушка? Обида в первую очередь разрушает того, КТО обижается, а не того, НА КОГО он обижается. Есть старая, но очень точная метафора на эту тему: "Обижаться - это как самому выпить яду и ожидать, что отравится другой человек".

Обида (если мы говорим про искреннюю обиду, а не показушный спектакль) - это весьма деструктивное чувство. Да, его можно вполне выгодно "монетизировать" в моменте, но на длинной дистанции последствия для человека, который привык на все подряд обижаться, будут разрушительны.

Во-первых, привыкнув все и всегда получать через обиды, можно разучиться вести нормальный диалог и решать возникающие разногласия разговорами. Так, как это делают ВЗРОСЛЫЕ люди. Соответственно, со временем такой человек окажется способным жить и сосуществовать только с людьми, которые ведутся на подобные манипуляции. А это далеко не все. И если такая застрявшая в детской позиции "обиженка" окажется в окружении психологически зрелых людей - для нее это будет КАТАСТРОФА: тот способ взаимодействия с людьми, к которому она привыкла, не работает, а других она уже и не знает.

Во-вторых, если регулярно искренне обижаться на кого-то, а не просто притворяться - это разрушает психику. Буквально. Психика находится в постоянном напряжении, в голове прокручиваются разные варианты возможных диалогов и сценариев "как могло бы быть", настроение скачет от восторга (когда получаешь желаемое) до очередного провала (когда снова есть, на что обидеться). В таком режиме можно буквально угробить свое здоровье: начать ловить панические атаки, заработать истерическое расстройство личности или даже что похуже.

В-третьих, можно словить условный "синдром отмены". Ни для кого не секрет, что практически ни одним человеком на земле нельзя манипулировать ВЕЧНО - он рано или поздно устанет и перестанет вестись на манипуляции. И, например, когда женщина начинает замечать, что некогда отлично действовавшие на ее мужчину обиды перестают действовать - ей становится, мягко говоря, не по себе. Она начинает обижаться еще сильнее, еще активнее это демонстрировать, не спит, не ест, не дышит, но эффекта никакого - мужчина уже просто игнорирует истерики своей женщины, потому что к ним привык, или просто уходит от нее. Для женщины такой расклад - это жесточайшая пытка, которая может буквально до нервного срыва довести.

Мой призыв ко всем женщинам и "обабившимся" мужчинам: перестаньте использовать обиды и накапливать их, как дракон золото. Если вас что-то не устраивает - ГОВОРИТЕ. Если вас обидели - скажите об этом прямо и обозначьте допустимые границы, а если человек вас не услышал или ему плевать - делайте выводы о целесообразности общения с ним, но не сидите в углу насупившись, как маленький ребенок. Вы не ребенок.

Взрослая позиция - это не "я обиделся", а "мне не подходит такое отношение, я делаю выводы и принимаю решение". Перестаньте ждать, что вам принесут извинения на блюдечке с голубой каемочкой и что-то подарят в качестве извинений - не принесут и не подарят. А если все-таки подарят - негативные последствия от таких подарков в перспективе с лихвой перекроют всю сиюминутную выгоду.

Подумайте об этом

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, MAX, Дзен.