Здравствуйте. Мне 14 лет, у меня диагноз, тяжёлая депрессия. Я ходил к пстхотерапевтам, сейчас пью препараты.

депрессия началась изза булинга, меня ненавидели за все мои соц сети, и говорили про меня всякую чушь. Меня это очень сильно задевало. Против меня настроили всех, и я не смог дать отпор. Я решил закрыться в себе и уйти от общества. Я перестал общаться со всеми друзьями, а затем и с родителями. Потом меня отвели к психологу и я ему высказался, однако это не помогло и мне пришлось лечь в психиатрическую лечебницу, где я провел 6 недель. Это было страшно. Меня там не лечили вовсе, а просто добивали.

вскоре меня забрали, но ничего так и не поменялось. Я нашёл себе девочку, (ей было 12)и думал что мы с ней будем очень долго вместе. Мы провели все лето вместе, но совсем недавно она ушла. Вместе мы провели 4 месяца. Можно сказать, что она меня хоть как то спасла, но видимо я надоел ей своей любовью и постоянной навязчивостью и своим состоянием. И она сказала, что ей нужно отдохнуть от отношений и то что я для нее просто друг. В итоге, мы не общались месяц, но потом я ей написал и мы снова начали потихоньку восстанавливать общение, но все таки ничего не получилось. Мы больше не общаемся так, как общались раньше. В нашем чате пусто, и в моей душе тоже

В этом году я перешёл в новую школу, но и это, к сожалению мне не помогло. Я так и не могу найти себе настоящих друзей, где бы я не был, везде сплошное осуждение и другая атмосфера. И вроде бы, я привыкаю, но одновременно и нет. Меня не хотят принимать таким какой я есть,и я чувствую себя уебищем..

Я не любил, и досихпор иногда не слишком правильно реагирую, когда люди говорят, что ты уникален. И чаще они хотят сказать это, чтобы приободрить, показать это, как твою хорошую, а кто из более близких, замечательную сторону. Но вот, ввиду того, что это приносит, и особенно приносило вполне свои недостатки, для меня это часто звучало определённо травмотично. Да, я считаю, и скорее это совершенная истина, - все уникальны, было бы лучше образование, да воспитание, и не мочили бы таких, как я, но вот, при этом, в своей форме уникальности я прямо конкретно выделяюсь, cреди всех уникальных, видимо совсем из ряда вон. Либо в этом просто моя уникальность среди других уникальных, что так я выделяюсь, либо, правда, я совсем другой.

С раннего детства, я был вне большинства, хотя, всегда желал с таковым взаимодействовать. От чего я так отличался и чем, я досихпор до конца не понимаю, особенно, чем маленький ребёнок может так вызывать ненависть, может я был очень добрым, может я был очень весёлым и жизнерадостным, но суть, различных насмешек, унижений и т.п. хватало с раннего садика. Затем, с возрастом, я начал это понимать, осознавать, а я долго не понимал, пока не стала посвистывать нервная система, лет с 15, - и здесь, на фоне ещё удаления щитовидной железы, по причине рака лёгкой стадии, и, сам по себе меняясь кажется более кардинально, чем раньше, и намеренно я начал стараться измениться, и также, пробовать в дальнейшем иначе, может даже как все, взаимодействовать с обществом в тех или иных моментах. Но тут я столкнулся с очередной штукой, которую и наблюдаю по сей день, - как себя не веди, что не делай и не пиши, люди, в своём большинстве, относятся к тебе также. Например, был такой особый период моей жизни, в Екатеринбурге, когда я вёл себя действительно, местами отвратительно, а есть периоды совсем обратного поведения, но разницы в целом, от этого, в отношении ко мне, нет. Люди, словно судят тебя по запаху, который ты не можешь поправить, как в книге парфюмер, и ты понимаешь, что либо не в силах заметить, что делаешь не так, либо, не в силах это исправить. Ну да, плюс положения в том, что можешь правда вытворять что хочешь, если в пределах закона и морали, и разницы в глазах окружающих никогда не заметишь.

Но здесь есть исключения, это люди, которые знакомятся и узнают меня один на один, и зачастую, они относятся намного лучше. Но и здесь не всё просто, – знакомства с девушками редко оборачиваются хотя бы продолжительным общением. Откровенно говоря, на моём счету около 220+ попыток найти таковую единственную за последний год. Зато, лет в 15-16 я повстречал первых действительно хороших друзей, хотя полагал, имел таких и ранее, но видимо, мне просто не с чем было сравнивать, и я думал, что это были хорошие друзья, но не были они таковыми, скажем мягко.

Огромнейшее и невероятное спасибо всем моим друзьям, за их невероятную поддержку, и также терпение неудобств, которые я, и как большинство из нас, не идеальных, доставляю, и как я сам, такой вот необычный, до конца не зная в чём.

Кстати, прикольно, при всём этом, у меня есть черта, - я люблю людей, очень сильно и хочу им вечно чем-то сокровенно помочь, советом, поступком и т.п., но другое уже дело, а надо ли так к ним относится.. Вообще, быть бы интровертом при таком раскладе, а я невероятно болезненно, извечно жажду общения. Общение, для меня, главный источник сил и энергии, мотивации, эмоций, а ещё интереснее, воспоминаний, впечатлений и снов. Я очень слабо помню события без людей, и снятся мне только люди. Такое и в болезнь переходит нередко, жажда общения сознательно стала ощущаться лет с 17, и с тех пор это извечный поиск людей, в том числе, ввиду не успеха с девушками, и их тоже. Замкнутый мир. Но самые неприятные воспоминания от одиночества, это вечера в квартире. В деревне я куда лучше сношу одиночество, чем один вечер одному в квартире, да и в самом городе в прогулках не то, чтобы круто.

Ещё одна проблема такого человека, - очень трудно определить, что хочешь сам ты от своей жизни, а что ты делаешь ради мести, что конечно в любых формах бессознательно, бессмысленно, как и любая прямая месть, а здесь, чтобы показать обществу, что ты чего-то стоишь. Очень трудно отличить, интересует тебя само дело или сила его самовыражения, его любви, любви тебя за него, обществом.

Но наконец, могу сказать, что хоть себя и последствия «другого человека» до конца не изменить и не забыть, но постепенно работать с этим вполне можно. Те, кто из подобных мне в школе, знайте, что в вузе таких приключений будет меньше, НЕМНОГО меньше. Самое хорошее и эффективное, работа над собой, но также и хорошие и понимающие люди вполне способны вам помочь. Так, я вообще ненавидел своё имя, мог сразу не терпеть людей, что по имени меня называли в переписке, я просто его не вспоминал и не ассоциировал себя с ним, но в общении с одной девушкой, другом, оно вдруг приобрело другой окрас, и я полюбил его.

‼👫 Жизнь будет предлагать вашим детям различные испытания, проверяя их "на прочность", ведь девиз эволюции - выжить должен сильнейший! Избежать трудностей не удастся никому, как бы родители не прятали от них своих детей. И важная задача взрослых - подготовить подрастающее поколение к быстро изменяющимся условиям окружающей среды.

Научите своих детей самостоятельно справляться со стрессом с помощью психологических упражнений. Крепкая нервная система - это важное условие физического и психического здоровья, а, значит, и счастливого жизненного пути.

📚 Детская сказка "Причал надежды"

Эта сказка повествует о десятилетнем сироте Тошке, который живёт с бабкой-знахаркой. Однажды, исследуя луг с помощью увеличительного стекла, он сталкивается с хулиганами, которые его дразнят и обижают. Но в его жизни появляется ящерка по имени Яшка, которая становится его верным другом и помогает ему справиться с трудностями.

Во время своих приключений они встречаются с акулой-гоблином, которая когда-то была злодейкой, из-за чего страдала от одиночества и боли. Тошка решает помочь ей измениться, и, делает это вместе с Яшкой и своими новыми друзьями.

Кульминацией сказки становится момент, когда Тошка, преодолевая свои страхи, поднимается на вершину маяка, чтобы вернуть осколки стекла, которые помогут снять проклятие с острова. Его смелость и доброта приводят к возвращению жизни на необитаемом острове и воссоединению с родителями.

В этой книге описываются психологические упражнения. Выполняя их вместе с героями сказки, маленькие читатели получат возможность обучиться методам борьбы со стрессом для укрепления нервной системы.
https://vk.com/esemyonova512

Обсудим в комментариях дискриминацию по внешности мужчин и женщин, которые не соответствуют стандартам красоты? Считаете ли вы, что лукизм является проблемой в обществе? Если да, то как бы вы с ним боролись? Должны ли мы вообще беспокоиться о внешности и росте ниже 180? Вспомните школьные годы, старшеклассники дрались с младшеклассниками или низкорослыми, а девочек, которых считали некрасивыми, подвергали психологической травле и делали изгоями.

За годы работы над собой мне пришлось претерпеть серьезные изменения во внешности, связано это со здоровьем, а не с образом жизни, и недавно мне заявили, что надо искать себе тех, кого потянешь, а если не соответствуешь, то стань лучше и тогда на тебя, возможно, обратит внимание противоположный пол. Я лично считаю, что это действительно хреново, что в обществе все относятся друг к другу плохо или хорошо, судя изначально по одежке. Красивая внешность и стильная одежда помогут вам получить более достойное рабочее место и даже быть оправданными, сколько таких людей, которые говорят и творят любую дичь, но стоило оступиться один раз некрасивым, то сразу заклюют, и это я даже не про преступления пишу, а только про социальные и бытовые взаимодействия, даже самые прогрессивные из нас относятся к привлекательным людям лучше, по крайней мере подсознательно, словно это нечто врожденное, мы можем выбирать, следовать этим стандартам или нет, но в конечном итоге мы можем просто создать новый стандарт красоты для себя внутри и вне.

С раннего детства сложилось так, что общество постоянно отвергает меня, как инородное тело. То, что интересует других, было неинтересно мне и непонятно. Я совершенно не владею коммуникативными и социальными навыками. Мои попытки подружиться выглядят со стороны как назойливость, знакомства и вовсе мне смерти подобны. Когда пытаюсь влиться в коллектив, то часто нарушаю границы (такое ощущение, будто я про государство говорю, а не людей!) сверстников, пытаюсь влезть в их пространство. Инициативу в построении отношений часто беру на себя я сама, однако выходит так, что ничего не умею правильно делать, а ребята и желанием особо не горели этим. И вышла лишь игра в одни ворота. Только травля неотступно преследует меня ещё с детского сада и того времени, когда мои родители отвезли меня на дачу Заполок в Тверской области и насильно свели меня с местной девочкой Алёной (позже я узнала и про трёх других девчонок с таким именем), которая на тот момент была единственной в деревне.

Чем я ей в три года не понравилась, как умудрилась ещё тогда против себя настроить, понятия не имею, но с первого взгляда и первой встречи со мной со стороны Алёны возникла не дружба, а ненависть, неприязнь, желание унизить меня и причинить боль. Эта Алёна тогда одного возраста со мной была, и моя бабушка пыталась дать мне шанс для дальнейшей социализации и совершила роковую ошибку. Именно она приводила детей ко мне во двор играть, а не я сама с ними сходилась, и понятно, что от такого обмана ничего хорошего не жди. Моя бабушка, не узнав толком, чем эта Алёна дышит и увлекается, захочет ли сама вообще она общаться со мной, усилиями наших соседей - её бабушки и мамы, против воли её ко мне за ручку привели, пока она кого-то САМА себе в друзья не выбрала или с ней кто-то не начал общаться гораздо раньше меня. Естественно, Алёна стала бунтовать, ходила мне по рукам, бабушка моя ударила ее за это игрушкой по руке, а мама Алены сказала в мою сторону, что я сама ничего не добьюсь, а своей дочери наказала: "Вырастешь - отомстишь". Интересно знать, за что? За то, что насильно свели, фактически меня ей НАВЯЗАЛИ?! А потом твердили мне неоднократно, мол, не навязывайся... Сами сдуру подали такой пример, где всех измором брать приходится! Нет бы искренне и адекватно бы такие вещи происходили, без стороннего вмешательства... А то использовали детей, как подопытных кроликов, и радуются!

И такая ситуация происходила абсолютно ВЕЗДЕ, даже в школе. Даже ссоры из-за пустяков прекращали общение навеки, не было такого , чтобы кто-то искренне извинился передо мной или я перед ними и они бы за это меня не послали подальше. И теперь не знаю, что с этим делать! Жестокость детей зашла еще дальше, но тут, признаюсь, я сама тоже была виновата - сознательно наехала на велосипеде на Егора Ивкина и на его сестру, гоняла, как сумасшедшая (мы тогда и гонки дебильные устраивали, и ребята кричали мне "Дави нас!", то есть, они хотели, чтоб я успела кого-то на велике настигнуть, соскочить и рукой дотронуться, а не наезжать по-настоящему, но эти правила мне толком даже не объясняли), и тот мне отплатил за это вместе с подругой Таней, устроив групповое изнасилование за сельсоветом и напоминая мне потом о произошедшем. И Таня тоже, как я позже узнала, была жертвой сексуального насилия со стороны отчима, и потом кидалась на детей. Вскоре отчима посадили и убили в тюрьме, Таню увезли из деревни. Она вскоре замуж вышла... Я дружила с ней в детстве, по-доброму относилась к ней, но она отомстила мне таким образом за друга Егора... Я не могу ее простить за это. И она заставила меня теперь и к жертвам насилия настороженно относиться, а не только лишь к маньякам. Я была на взводе в 2015-18 годах, когда все это публично в соцсетях поведал Денис Власов в одной беседе... Но на тот момент мы все были малолетками, я испытала лютый страх, хотя о половом просвещении в нашей семье не было и речи - моя бабушка словно пыталась сознательно воспитать какую-то несведущую дурочку, гиперопекая меня и оберегая ВООБЩЕ от всего!

Благодаря ей я и про похороны и смерть толком не знала до определенного момента, хоть меня с грудничкового возраста ежегодно и таскали по кладбищам на Пасху, а увидела этот процесс только в 9 лет, в 2007 году, когда у нас на даче умерли соседи - баба Лиза и дядя Коля. Светлая им память! Так. о чем это я? Да, я не клевещу ни на кого, та история действительно имела место быть... Никуда я не обращалась, родным не рассказала ничего, всё ЗА меня сделали сверстники, оставшиеся безнаказанными. В частности - Егор и Денис Власов... Это потом я опубликовала пост про это и назвала их настоящие имена, дабы и признать факт произошедшего, и отомстить им за содеянное. Хотя, признаюсь, были и другие мысли - всех оскопить да расстрелять, но я на это не пошла. С великим трудом справлялась с эмоциями и не позволяла себе впадать в крайности...

Денис был лучшим другом Егора и других ребят - братьев Венчуговых. Они увидели меня один-единственный раз, только в 2012 году на детской площадке, а так уже возненавидели с первого взгляда, что я диву даюсь! Словно я их раз десять до десятого колена до этого момента прокляла, унизила, оскорбила, что-то подлое сделала. Наверняка Егор и Алёна, которая тоже дружила с Венчуговыми на тот момент, наговорили гадостей про меня за спиной, пустили отвратительные слухи, те и поверили без доказательств! Они тогда жутко фанатели от "Раммштайна" и "Короля и Шута", а мою музыку ругали на чем свет стоит! И теперь у меня ни друзей, ни музыки даже не стало, самое ценное отняли, и я отныне уже себя предателем чувствую! Вкусы поменялись - я им теперь враг по жизни. Хотя сошлась ради рок музыки только чтобы положить конец этой гребаной бесконечной травле, да и хватило этого только на 4 года! Хотя, как я могла противостоять, если в музыке не разбиралась, слушала только ради удовольствия - это раз, и я была в меньшинстве, одна, а их было трое человек?!

К тому же, один из Венчуговых был заносчивый сорвиголова, как Эрик Харрис, лидер в коллективе, он мог запросто побить и затравить, кого вздумается и ухом не повел бы. На моей памяти был такой случай, как он пытался приезжего мальчика из Эстонии - Егора Беляева - на рок "подсадить". Жуткое было зрелище... Все на одного накинулись! Он, бедный, плакал потом... Это сейчас Венчугов -старший по имени Михаил в армию пошел и пересмотрел свои взгляды на жизнь, сам решил стать рок музыкантом тверским... А вот тогда... Очень жаль, что мне пришлось познать их темную сторону, хотя могло бы все сложиться иначе. Совсем, совсем иначе.... Но меня тревожит порой даже не это. Конечно же, я обращалась к психологу и психиатру с такой проблемой, умоляя помочь мне, но они мне НЕ помогли от слова совсем! Одна даже посмеялась надо мной, была ветрена, другая - психиатр - выписала какие-то лекарства, поставила диагноз - синдром Аспергера, и на этом все "лечение" закончилось. А на сайте b. 17 и вовсе ЗАБАНИЛИ навеки вечные!

Ещё больше меня угнетает то, что я абсолютно не умею утешать и поддерживать людей, когда это необходимо. Когда кто-то плакал при мне, с раннего детства меня грубо гнали в такие моменты слишком часто, и это порождало лишь лютую злость, как у террористов из "Морских дьяволов" и Беслана, прям хотелось, как в песне группы Hatebreed - "Destroy everything" (всё уничтожить и растерзать всех в клочья)! И в груди все жжет неистово потом. Я понимаю, если люди не хотели моего присутствия, можно было в таких случаях отказать в более мягкой форме, а не в духе: "пошла вон", "не лезь", "не беси нас"! Эти слова для меня, как кинжалы! И да, ЗАБВЕНИЕ мне не свойственно! Все, что ни скажешь и ни сделаешь мне, использую против других. А если часто гнать и уходить, откуда тогда возьмется сострадание? Когда даже рот едва успеваешь открыть, как уже тебя грубо отталкивают? А если утешать, когда кого-то избили толпой, например, или у твоего знакомого кто-то умер, должен ТОЛЬКО психолог МЧС иль иной специалист, зачем тогда вообще нужны друзья, знакомства, доверие и близость?! Это же не игра в одни ворота! И дружба на одном лишь развлечении тоже не строится...

А если ни обнять нельзя, ни утешить, ничего сделать, еще и выслушивать в свой адрес грубости в критической ситуации, это прямой путь в циники и мрази, а то даже и в маньяки! А я не хотела ТАКОГО! Когда меня грубо гонят, оскорбляют и делают что-то ужасное, в отместку всех убить хочется автоматически! Гнев переполняет меня, я не в силах его контролировать. А потом, бывает, и сама отказываюсь от этого, зная, что это - не мой путь и профиль, да и снова получу дозу негатива... То, что я не умею утешать других и страстно горю желанием этому научиться, хотя даже психологи меня отговаривали от этой затеи - полбеды. Беда в том, что были люди, которые от меня этого навыка даже и ждали! Но я не оправдала их надежд, и тогда опять возникали претензии, кому-то вечно что-то приходилось доказывать, тратить впустую время и нервы... На кой черт мне это надо?! Проявлять акт милосердия, чтобы потом получать негатив или же стыдиться честно признать то, что чего-то не умеешь делать, и оставаться в итоге совсем без друзей, общения и духовной близости? В итоге и настроение, и социализация на нуле....

Когда мои сверстники обзавелись семьями, мне, пережившей сплошные годы травли, приходится ненавидеть даже себя и признавать закомплексованным неудачником, дураком и куклой для битья какой-то! А неумение утешать и поддерживать для меня вообще сродни позорному столбу, как для них - мои тщетные попытки это сделать - сродни изнасилованию. Какой-то замкнутый круг и вопиющий кошмар! Вот одна из моих бывших одноклассниц, встретив меня на работе в магазине, хотела пригласить меня в беседу и на встречу выпускников, и я долго терзалась, стоит идти или нет. Пришлось выбрать второй вариант, наиболее подходящий и верный в моей ситуации. Ну вот кто меня туда звал, и кому я нужна? Тем более, что в школе тоже была травля, ребятам я не нравилась, и меня на общих с ними фотографиях было раз-два и обчелся. Типичная белая ворона. Вскоре я все школьные и свои фотографии в клочья разорвала в гневе, пыталась предать забвению это все, ибо сверстники мне и во снах стали являться потом... Это все ужасно, конечно... Сейчас вот уже сердце прихватило от переживаний, прям горело неистово 12 дней и ночей, до чего я докатилась! Хотя мне всего-то 26 лет будет...

Приходится мне жить одной, публиковать обзоры на тру-крайм, фильмы и мультсериалы, интересоваться иностранной культурой, искать первоисточники произведений и даже Библии, много чего нового узнавать... В какой-то степени, мне это доставляет удовольствие... Только вот горечь от не сложившихся отношений осталась по сей день...

Я всегда была довольно одиноким человеком.

1. 5-6 лет
Когда я появилась в семье, моя мама познакомила меня со своей подругой и ее дочкой, младше меня на полгода. Мы с ней сразу подружились. Я любила ходить к ним в гости, любила, когда они приходили. Я действительно считала ее своей лучшей подругой. По мере взросления, она все чаще меня путала и называла Варя (потом сразу конечно исправлялась), именем ее школьной подруги. Это меня всегда очень обижало, но я не говорила ей об этом, лучше просто молчать и делать вид, что это нормально, бывает.

2. Школа
В школе никогда не было постоянных друзей. В 3 классе дружила с девочкой, со следующего года она ушла в танцевальное училище. В 5 или 6 классе дружила с девочкой, со следующего года она уехала в другой город. В 10 классе к нам пришла новая девочка, весь год дружили. В следующем году пришла ещё одна девочка и она стала дружить с ней.
Вроде параллельно было общение, но никого не могла назвать другом.

В предыдущих постах я рассказывала, что родители у меня премные. Так вот. Мама меня в гости к подруге не пускала, я ей соврала, чтобы один раз просто погостить у школьной подруги. Однако на школьных мероприятиях и вылазках с классом она мне сама говорила ходить. Недавно я подняла этот вопрос, когда была на родине. Она мне сказала, что хотела, чтобы я была именно в компании, и что боялась, что иначе меня будут обижать.

План провалился. В средних классах, да и в старших бывало тоже, меня периодически буллили. Несколько раз доводили до слез и я пряталась в туалете. Тут ещё про некомпетентность учителей можно было бы добавить пару ласковых, но опустим.

В периоды затишья, одноклассники "шутили" про других, и я так хотела войти в компанию своих, что тоже присоединялась к их "безобидным" шуткам, смеялась вместе с ними над другой жертвой, лишь бы я опять не оказалась этой жертвой. Но я всегда оказывалась вне компании.

Некоторые одноклассники спокойно могли со мной общаться и даже веселиться, вне общей кучи, где всегда находился какой нибудь заводила. Этой заводилой была дочка заведующего хозяйством в школе (брат близнец директора школы).

Я всегда думала, что меня не принимают потому, что я недостаточно красивая, или что я полновата, или что мои родители очень возрастные. Но: в параллельных классах были девочки сильно полнее меня, но они были достаточно социально активные и друзей у них было море; у одной моей одноклассницы мама болела чем-то гормональным, была очень полной, болезненной и тоже была довольно в возрасте.

Из-за моего раннего детства, я была довольно забитой, плохо доверялась людям, выработалась некоторая защитная реакция на все, что мне не достаточно знакомо и близко. Мне до сих пор тяжело всегда быть приветливой и открытой, и потому некоторые думают, что я высокомерная и считаю всех вокруг ниже меня.

3. Родственники
У меня очень много родственников. Но друзей среди них тоже не было. Уйма двоюродных братьев, которые в детстве со мной особо не считались и иногда откровенно надо мной издевались, уйма двоюродных сестрёнок, которые все младше меня. Единственной моей подругой из родственников была моя двоюродная племянница, младше меня на 6 лет. Я ее очень люблю. Недавно вернулась с ее свадьбы. Но активно с ней тоже не общаюсь, поздравляем друг друга с ДР и НГ, редко общаемся.

4. Универ
В универе, я встретила парня, который со мной мило пообщался и я влюбилась. Целый месяц крутилась вокруг него и добилась его. Его внимания мне было достаточно очень долгое время. Там же на первом курсе у меня появилась подруга, много проводили вместе время, были свои шутки. Но после полугода она заявила, что устала от нас и перестала с нами общаться. В общаге соседка с подругами надо мной издевались. Вообще не хотелось возвращаться в комнату. Денег на съем не было, а рассказывать родителям не хотелось, чтобы лишний раз не переживали.

5. Взрослая жизнь
После учебы я переехала жить в другой город, к моему парню. Там же поженились (простая регистрация, хотя всю жизнь мечтала о красивой свадьбе в красивом платье). Его одного мне было достаточно, было удовлетворение жизнью и общением на работе.

6. После декрета
В 2020 году наконец-то вышла на работу после декрета. Опять социализация. Поняла насколько мне хочется новых людей. Подружилась с коллегой Леной, с которой до декрета уже 4 года вместе работали. К нам пришли 4 новых сотрудника. С одним вроде начали завязываться приятельские отношения. Вроде хорошо, но у меня из-за ребенка очень много больничных. Очень быстро начала копиться усталость, просила мужа поехать на неделю отдохнуть без ребенка. Его мама уже переехала к нам в город, купила квартиру. Долго отказывал, пока я не устроила истерику. С января 2021 года начались затяжные кризисы (по мне так они длятся и по сей день). Как итог полностью охладела к мужу, разлюбила. В конце 2022 года начала близко дружить с другим коллегой и через время поняла, что влюбилась.

7. Развод и после
С конца 2023 года я жила отдельно от семьи. Предложила другу встречаться, отказал, хотя говорил, что ему нравится проводить со мной время и я ему нравлюсь. На сколько я понимаю, он боится осуждения общества. Лично мне давно все равно на осуждения. Продолжали общаться, была близость без отношений (которую он называл больше, чем друзья). В начале лета приняла решение об официальном разводе. Потом отпуск на родине, где я в очередной раз поняла, что нужна только родителям и дочке. После отпуска, сидя одна на съемной квартире, на меня нахлынула такая тоска, уныние и безнадёга. Я поняла, что если я никому не пишу, мне никто не пишет, если я предлагаю встретиться все всегда заняты (но на квизы все охотно ходят), предлагаю сходить в организованный поход, всегда нет денег или просто не хотят. Я опять оказалась лишней. Общения на работе мне мало, мне нужно личное, близкое общение, а я не могу этого получить. С подругой с работы общаемся только когда она просит меня забрать ее на работу или с работы, ужасно обидно, что она мне пишет только чтобы на такси или автобусе не ездить. Сестра бывшего мужа (тоже вроде подруга) со мной видится только если я попрошу, сама не пишет, а вот со своими другими подругами с радостью видится, на мероприятия ходит, брата своего понятное дело зовёт куда нибудь. Друг тот, в которого влюблена, вообще мне не пишет, только отвечает когда я пишу, и даже на работе когда пересекаемся, делаем вид, что не знаем друг друга. Парень, с которым познакомилась на СЗ, уже неделю не пишет, хотя я уже пару раз предлагала встретиться, погулять. Говорил, что будет занят, вот я и не мешаю, не беспокою.

И я одна. Можете осуждать сколько влезет, мне на это все равно, даже защищаться не буду.
Спасибо, если смогли дочитать. Немного поделилась и на пол процента стало легче.

P.s.:
БМ хороший человек, хороший папа, и у него сейчас все хорошо.
Дочку люблю, но не могу постоянно с ней жить, поэтому беру ее 2-3 раза в неделю.
Я стараюсь принимать людей вокруг именно такими, какие они есть, стараюсь не обижаться, но плохо получается управлять чувствами и эмоциями.