МТС
Я чо блять теперь плачу комиссию за то что я плачу вам деньги? Вы охуели там что-ли?
Я чо блять теперь плачу комиссию за то что я плачу вам деньги? Вы охуели там что-ли?
Да уж делов то научить буратино как ядерный реактор запускать...
В 2000-х тысячном пошел учится на ПОВТ и АС, первый курс разная шняга типа графики офиса прочей компьютерной грамотности. Препод показывает азы работы в фотошопе и кореле.
Дальше надо сдать зачет по предмету. А я рисовать в обще не умею, от слова совсем, даже корова стог сена нарисует лучше меня о чем и предупреждаю препода. Он такой, говно вопрос, я с тебя не художество требую, а, что бы ты правильно делал.
Ну сказано, сделано. А мне надо было еще забрать сына из садика и я точно с этим сидеть не мог долго. Короче делаю задания, говорю, что готов сдать. Препод подходит, проверяет, слои, заливку и прочую технологию. Все сделано правильно, только вот вместо совы у меня на рисунке винни-пух какой то, на коллаже вместо блондинки с телефоном в руке, крокодел... И так далее. Но препод видит, что по технологии все четко, ставит зачет и я убегаю. И вот уже 23 года и несколько месяцев, я даже не пытаюсь, что то в графике делать, хоть иногда и надо где-то, что то подправить. Обычно открываю паинт, рисую или стираю и закрываю от греха подальше.
На работе так случалось, что продашь клиенту продукт, отдашь документы на подпись и ни клиента, ни документов, а оплата только после подписания приходит. Вот и начинаешь печати, подписи подделывать, что бы хоть какие то копейки забрать.
Да я осознаю, что это противозаконно. Но вот как найти клиента, который сегодня был, а завтра взял и закрылся? Работу я сделал, деньги работодатель получил, а я от работодателя нет. Так как нет счетов фактур и актов подписанных.
PS: после того как группа увидела мои рисунки, они просто валялись под столами от смеха.
Но мне как то и раньше было все равно на то, что я не художник.
У меня тоже такие есть:
Наняли нового зам начальника отдела, он пришел знакомиться спрашивать специфику и вопросы задавать.
Позиционировал он себя как невъебенного опытного инженера.
Обсуждали рабочий процесс и необходимые изменения в нём. Чтобы делать то что мы обсуждали нужно создать сложную базу данных по даташитам производителей на тысячи компонентов, кучу параметров без ошибок из разрозненной документации без стандартизации. Далее создать несколько программ чтобы соединить разные программные пакеты и конвертировать на ходу туда и обратно всё это.
Т.е. работы +- на полную занятость на год, а то и 2 на программиста, инженера и ещё одного человека на шушере. Плюс обновлять и ловить ошибки.
Он выдает: да это просто сделать - на прошлой работе Я ВИДЕЛ КАК ТРИ КНОПКИ ЖАЛИ И ФЬЮТЬ!
Попытался объяснить разными словами что там где он был всё вышеперечисленное уже сделано и сделано большой командой людей под другие программные продукты - до него так и не дошло. Ведь только три кнопки нажать.
За 20 минут понял какого "профессионала" наняли в замы. Хорошо что это не мой отдел.
Невъебенный инженер, как выяснилось, отчёты писал и никогда ничего толком не разрабатывал, но точно знает что это три кнопки нажать.
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику. Пожалуйста, пройдите небольшой опрос и поделитесь своим мнением!
Коллега на госпредприятии занимается несложным графонием в Корелах/Фотошопах/ПавэрПоинтах. Далее с его слов.
Вызывает к себе главный инженер. Захожу. Кроме Главного в кабинете инженер из производственного отдела – до безобразия простой чел, чей максимум компьютерной грамотности Word и PornHub – назовём его bydlan69 Володя.
Передо мной на столе раскатывают рулон метр на два с цветным чертежом, усеянным мелкими деталями.
– Вот тут надо поменять, – тычет пальцем Главный, – и перепечатать!
Наступает ожидание моего ответа. Я начинаю выяснять детали:
– Только вот тут?
– И ещё вот тут. Володя скажет, что поменять.
– Исходник есть? Автокад, Корел... джепег?
– Вот исходник! – показывают на пресловутый расстеленный рулон, – взяли ненадолго. Как быстро сделаешь?
– О-о-о-кей... – вздыхаю я. Перерисовывать с нуля я это не буду. Надо сканировать. Сканер только А4. Буду сканировать фрагментами, почищу, склею, потом буду менять... Сегодня уже не успею. За завтра сделаю.
Главный кривится, понимая, что рулон у хозяев надо отпросить на пару дней.
С умным видом подключается Володя:
– Да тут работы всего ни**я. Тут и тут. Давай я сам сделаю!
– ???
– Ты только научи как!
Немая сцена ******************кой ярости.
Коллега мой, с его слов записано верно мной, тег моё.
КАК ЖЕ З@eБАЛИ!
Моего старшего сына зовут Феликс.
Мы НЕ ИЗ ТЕХ, шо на волне моды на оригинальность не спали месяцами, придумывая "Эдакое имя, чтоб все с зависти сдохли", а просто открыли список святых, упомянутых в день рождения сына и среди Акакиев и Ивашек выбрали звучное и красивое имя святого великомученика Феликса. Мы прониклись. Мы узнали что имя переводится как " счастливый" и вообще c отчеством отлично звучит...
Но как же меня за@бали эти имбицильные "ЫЫЫ... Феликс.... БЛЯть, как кошачий корм.. гы гыыыы"""
Где то в гробу грустит Феликс Дзержинский...
Феликс Дзержинский с Юсуповым из гроба встанут Вам по яйцам напиздякать, неучи вы сраные! Если вы кроме рекламы них@я не смотрите, то хоть не светите своим интеллектом толщиной с лопатный черенок.
Артемы тогда по этой логике все "Тёмы-творожки"?! А Петьки -петушки?...
Прям ох@еваю от такой оригинальности!!
Извините, граждане приличные, но накипело прям!.
Собстно персона, о коей пойдет речь.
Всем привет, любезные. Сегодня я хочу поделиться историей о мести, жестокость и цинизм коей поражает даже мою извращенную фантазию. Тянуть не буду , рассказываю!
Данный мех под именем Пуся ( см фото выше) прибыл в наше семейство в 2016 году. Сразу по прибытию, 3-х месячная котейка начинает активно приспосабливаться к бытности в квартире, ибо до этого она жила в частном доме и пипи- и-какаLand у нее были ближе к матушке земле. Ну штошшш... учим, адаптируем, уже любим.
Три дня минуло - гомна в лотке нет.
Где гамно?
Нет гамна.
На четвертый день оно было обнаружено в горшке , но не в кошачьем, а аккурат в корнях Tradescantia, стоявшей на подоконнике. Кошка была невозмутима. Я, однако ж, возмутилась. Произошел акт воспитания без особой жестокости, естественно, но с посылом "в цветы срать не по христиански". Казалось бы, мы друг друга хорошо поняли, но....
Утром сон хрупок. Я почувствовала движение и приоткрыла глаза.
На моих коленях.. поперек, устойчиво и с комфортом.. пристроилась кошка и... СРЁТ. СРЁТ НА МОИ, МЛЯТЬ КОЛЕНИ!!!. Наши взгляды встретились. Около 7 секунд мы смотрели друг другу прямо в зрачки, прямо в глубины сознания и глаза мои охуевали и, вопреки всем законам едва проснувшегося человека, становились огромными и круглыми, а глаза кошки наоборот влажными и блаженно прищуренными. По окончании этих долгих секунд она благополучно досрала, а с меня сошел паралич охуевания. Я вскочила и орала как ...да как тут вообще иначе можно орать?! Я искала эту тварь, чтобы задать ей пару вопросов, но шансов у меня не было, ибо я была слишком эмоциональна в отличие от кошки, которая выносила свою месть часов эдак 10...
У нас случалось всякое за эти годы ( да, она все же жива до сих пор), но это навсегда вошло в историю моих Fackапов.
Мейнкуны все такие " личности" или только мне повезло?))))
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. У меня есть знакомый, который больше 10 лет занимается велоспринтом. Он не является качком в обычном смысле, но у него мощные ноги. При этом он спокойный и собранный парень, играет в шахматы, очень методичен. Никогда не злится на людей и никого не провоцирует. Однажды он гулял со своей девушкой и ее подругами. Потом позвонил мне, пригласил потусоваться и куда-нибудь сходить попить пива. Вечер прошел отлично. Мы возвращались вчетвером – он, я, его девушка и еще один чувак. До нас докопались два здоровых лба. Я довольно крупный, но даже мне было не по себе от их вида. А он просто спокойно говорил, чтобы они шли своей дорогой и не мешали нам отдыхать. Но казалось, что это еще больше заводило этих мерзавцев. Один из них схватил девушку за руку и потянул к себе. И в этот момент наш велосипедист со всей дури ударил его ногой в грудь. Тот постоял секунду и начал оседать. Второй не стал испытывать судьбу, подхватил своего дружка, и они ушли так быстро, как только могли. Так что не дразните людей с мощными ногами.
2. Ворота нашей школы закрываются в 8 вечера. Мы с друзьями решили поиграть в футбол на школьном стадионе и уйти до закрытия. Примерно в 19:55 мой приятель забросил мяч на крышу школы (не специально). Это был новый мяч, который вчера подарили мне родители, и я не собирался оставлять его на крыше. Пока лазил за ним и спускался обратно, было уже 20:15. Нас заметили полицейские и сказали, что проникновение в школу во внеурочное время запрещено. Мы пытались объяснить, что планировали уйти до закрытия, но пришлось доставать мяч, вот мы и не успели, но полицейские нам не поверили. Они попросили показать паспорта, но нам было по 11 лет, а у нас в Голландии паспорта выдают с 14 лет. Короче, нас повезли в участок. Два часа мы просидели в камере 2 на 2 метра. Потом нас стали спрашивать о каких-то ограблениях. Около полуночи, ничего не добившись, позвонили родителям, чтобы те приехали за нами. Минут через двадцать слышу какой-то шум, мат и ругань. Это мой отец говорит полицейским, что они идиоты, раз одиннадцатилетних подростков заподозрили в серии ограблений. Это был первый и последний раз, когда я слышал, как папа ругается.
3. Мы с друзьями часто ходили отдыхать в один паб. Это было небольшое заведение в центре города, типичный английский паб с красивыми барменшами и постоянными посетителями. Каждый раз мы видели у барной стойки мужчину со стаканом биттера. Иногда он присоединялся к общему веселью, но никогда не шумел и не пьянел. Он был хорошим парнем, всегда здоровался и улыбался. Нам было известно только его имя – Рэй. На вид ему было под 60, среднего роста, подтянутый, с татуировками на предплечьях, которые обычно делают северяне. В ту субботу мы впятером пошли выпить, а заодно посмотреть трансляцию футбольного матча. В бар зашли три болельщика другой команды, что само по себе смелый поступок. Хотя, этот паб имел хорошую репутацию, и их никто не трогал. Но они стали вести себя очень дерзко. Сразу нагрубили барменше. Говорили ей непристойности, жаловались на плохое пиво. Рэй им говорит: «Не нужно ее оскорблять, она лишь делает свою работу». Потом они стали наезжать на Рэя. Мы все встали и подошли к ним. Хотелось посмотреть, что это за придурки. Но Рэй нам сказал, что справится сам. Потом обратился к ним: «Так, вы трое и я сейчас идем на улицу, там и поговорим». Один из них усмехнулся: «Конечно, пошли, старикашка». Прошло буквально 20 секунд, как Рэй вернулся и сел на свое место. Нас одолевало любопытство, и мы вышли на улицу посмотреть, что произошло. Двое из этих парней лежали на тротуаре в отключке, третьего нигде не было видно. Оказалось, что Рэй служил в каких-то спецвойсках, а барменша его дочь.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Всем здоровья и добра!
Доброе утро нынче не доброе, когда приходят такие уведомления.
А ведь там речь шла всего-то о изменяющем парне, который сказал имя любовницы во время секса, но попытался отмазаться, что просто звал собаку. Но дальше заголовка РКН не читает (даже если там всего 2 абзаца)
Вот ссылка на оригинал