Страсть между людьми начинается со страха потерять человека. Так тридцать лет назад написал психолог Дэн Дэлис в книге «Парадокс страсти».

Идея проста: мы чувствуем страсть в отношениях, когда боимся, что тёплый пирожочек рядом с нами может уйти. Именно поэтому страсть сильнее всего в период влюблённости. Когда мы только начинаем встречаться, неопределённость зашкаливает, а в голове мелькают мысли вроде:

– Я точно ему нравлюсь?

– Вдруг она во мне разочаруется?

– Что если он узнает, что я играю в Геншин?

В начале отношений страсть сильна, потому что мы не знаем, куда эти отношения заведут. Мы ждём каждой встречи, стараемся укрепить свои позиции в жизни другого человека и… Немного контролировать судьбу отношений.

Однако со временем страсть начинает иссыхать. Иногда через годы, когда мы становимся так похожи друг на друга, что аж тошно. Иногда с браком, когда понимаем, что она уже никуда не уйдёт, и можно ходить по дому в трусах. Как только в голове поселяется мысль «это навсегда», огонёк страсти дрожит и угасает – топить его может оказаться нечем.

Вопрос возникает закономерно: «То есть, чтобы чувствовать страсть, я должен постоянно бояться потерять человека? Это тревожно! Лучше скучный, но надёжный брак». Резонно. Да, один из вариантов – со стоической мудростью каждый день повторять: «Она со мной не навсегда» (это правда) или «Наши чувства могут измениться» (тоже правда). Но большинству из нас на это не хватит нервных клеток.

Есть и другой путь, который я сшил из идей Дэлиса и своего психологического опыта. Страсть без неопределённости невозможна. Но можно принять неопределённость и при этом не тревожиться. Достаточно сконцентрироваться на единственном моменте, где есть и неопределённость, и комфорт – на настоящем моменте с близким человеком.

Спросите себя: «Сколько времени мы вместе в отношениях?» Какую бы цифру вы ни назвали, разделите её на пять или даже десять. На самом деле времени с любимым мы проводим в разы меньше: работа, сон, друзья, командировки… Всё это уже минус две трети того «срока отношений», который мы себе приписали.

Но важнее другое: мы в отношениях только тогда, когда замечаем момент отношений. Если вы можете прижать человека к себе и на пять секунд почувствовать теплоту прикосновения, вы на эти пять секунд принимаете неопределённость и одновременно счастливы.

Большую часть времени обычно мы не «здесь». Мы у себя в голове, среди тревог и историй: «Она меня любит?», «Как он ко мне относится?», «Что если она меня разлюбит?» Мы не обнимаемся, не слушаем, не ощущаем — мы теряемся в своих мыслях.

Если хотите прибавить страсти, вот простой совет: привыкайте быть в отношениях. Привыкайте чувствовать. На пять секунд переключайтесь на то, что сейчас рядом: слушайте, смотрите и касайтесь. На эти пять секунд вы примете неопределённость и растворитесь в удовольствии от момента. Вы подпитаете страсть.

Перед вами красивейший парадокс: в любую секунду рядом с любимым можно сосредоточиться на ускользающем моменте — на том, который потенциально приближает миг разлуки. Но если довериться моменту, если позволить себе чувствовать, а не думать, вы испытаете искреннюю страсть, несравнимую ни с чем. И, возможно, именно эта страсть поможет вам отложить момент разлуки ещё немного. А потом ещё. И ещё.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Большинство из нас ведёт борьбу в противоречиях истинного и ложного,
хорошего и плохого, приятного и отвратительного, красивого и уродливого, доброго и злого. Этим мы разжигаем внутри себя древнюю битву света и тьмы.

Но ещё никто не смог достичь того края, где заканчивалось одно и начиналось другое.
Как только ты пытаешься достичь этого края, ты попадаешь в ловушку. В твоей душе начинается сражение, которое разрушает изнутри.

Тот, кто намеренно не ищет добра, не выискивает и зла. Не выискивающий зла, имеет мир в сердце, а из сердца несёт его наружу.

Когда ты не рассуждаешь о добре и зле, ты держишь ум в гармонии.

Мудрость не в том, чтобы участвовать в битве, выиграть сражение, а в том, чтобы избежать войны внутри себя.

Своими стараниями привнести в мир порядок, ты несёшь разрушение и войну в него.
Твои личные представления о хорошем и плохом, добром и злом, правильном и неправильном, справедливом и несправедливом, правдивом и ложном не являются единственными верными, а ты не последняя инстанция.

То, что хорошо для тебя, плохо для другого.
То, что справедливо для тебя, несправедливо для другого.

Желание изменить мир обусловлено личными убеждениями, страхами. Страхи несут разрушение, внутреннюю войну. А она, в свою очередь, порождает неприязнь, агрессию, недовольство и, как следствие, увеличивается зло. Нельзя исцелить мир, одолеть причины страданий, приумножая зло. Невозможно прекратить войну злом, создавая новые войны.

Желание изменить мир — это недовольство миром. Очевидно, что недовольным людям не под силу сделать мир гармоничным.

Поэтому важно понимать, что то, что льётся из тебя вовне, наполняет мир.
Твой мир — начинается с тебя!

Изменения, произошедшие в тебе, вызывают изменения в твоём мире.
Исцеляя себя — исцеляешь мир!

Любовь, принятие и благодарность — наполнят тебя жизненной энергией,
а твой мир — гармонией.

Если ты веришь, что таланты предопределены, какой смысл стараться? Остаётся только наблюдать за теми, кто начал игру с лучшими картами на руках. И страдать.

Есть много негативных убеждений, которые мешают пробовать, учиться и получать разнообразный опыт, травмируя самооценку. Самые деструктивные убеждения психологи обобщают в «установку на данность». Эта установка означает, что:

– Мы считаем, что наши способности и интеллект невозможно существенно изменить.

– Мы боимся ошибок, потому что они указывают на нашу «неспособность», «глупость», «никчёмность», [подставь своё].

– Мы избегаем вызовов и перемен, чтобы не оказаться «некомпетентными», «глупыми», «никчёмными», [подставь своё] в случае неудачи.

– Мы отступаем, когда возникают первые трудности.

– Мы воспринимаем чужой успех, как источник уничижительного отношения к себе.

Многие страдают от установки на данность. Например, бывшие отличники, которые боятся пробовать, ведь они привыкли к тому, что всё должно даваться им легко и выполняться идеально. Или бывшие троечники, которые даже не пытаются, потому что их уверили, что они племя «неудачников». Упомянутые выше пункты объединяет чёрно-белое мышление: кому-то всё, кому-то ничего, позитивный опыт – хорошо, ошибка – плохо, и по-другому быть не может.

Мы верим в это, потому что на «данность» настроена значительная часть окружающей культуры. Есть гении, до которых никому не дотянуться, весь успех – это легко и просто, а если не легко, значит это не для тебя, смотри из своей лужи и завидуй. Подобный взгляд поддерживается субъективными оценками, которые вынуждают оценивать не опыт, а себя в связи с опытом. И вот мы завышаем планку, а любую неудачу олицетворяем с собственным несовершенством.

Существует и другая установка. На рост. Из неё следует, что наши способности пластичны, что никакой талант не вырастет без вложенных усилий, что оценки личности субъективны и не могут соседствовать с фактами. Когда мы следуем за этой установкой, мы действуем иначе:

– Мы любим ошибки, потому что в них есть возможности учиться.

– Мы стремимся к вызовам, потому что через них узнаем больше про себя и про свои знания.

– Мы упорствуем, когда становится непросто, потому что понимаем, что трудности – часть процесса.

– Мы вдохновляемся успехами других и видим в них пример для подражания.

Я понимаю, главный вопрос: «Как поменять данность на стремление к росту?» К сожалению, короткого ответа нет. Мы боялись ошибаться, оценивали себя и отступали перед трудностями десятки лет. Мы и сейчас не замечаем, как призываем к отступлению, когда все угрозы исходят от головы, а не от реальности.

Чтобы это изменить нужно время и регулярное внимание, направленное на отношение к миру и к себе. Хотя для первого шага я советую хотя бы приглядеться к тому, где мы сейчас. Неужели способности действительно не поддаются влиянию труда? Ошибки правда описывают личность? Трудности обозначают «слабость»? Даже беглый осмотр скажет о преувеличениях, а местами выявит подлог.

В итоге продуктивные убеждения учат банальному. Ошибки – это не свидетельства ограничений, а наоборот, подтверждения того, что любые ограничения можно обойти. Да, через труд и упорство, через усилия, но усилия, которые мы совершаем от предвкушений роста, а не от страха перед собственными требованиями.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.