Мысли в дУше

У меня было несколько раз, когда я вещь выставленную за деньги отдавала бесплатно или делала большую скидку. Но это был именно мой порыв или прямая простая просьба. Написали: а можно купить за столько, могу забрать тогда? - сделала скидку. Или женщина пожилая приехала забирать часы настенные Гжель. Она время согласовала, пунктуально приехала, поднимается - вижу, что ну вот ни разу не вещь первой необходимости. Спрашиваю, а почему именно эти? Тяжелые, хрупкие, дорогие. Говорит: "память. Последний подарок мужа - такие же часы. Разбились. Понимаю, что это не они же, но хочу чтобы тикали рядом." Деньги я у неё не взяла.
Могла не спрашивать и просто взять деньги. Но спросила и не взяла.

А сегодня - как принуждение благотворительности эти километровые тексты с рассказами о тяжелой жизни, плохом здоровье и старой собаке.

Фу. И даже не знаю на кого - на неё, на себя или на ситуацию((

А я слушал.

Слушал девушку, с которой хотел прожить свою жизнь, и понимал, что прямо сейчас она объясняет мне, почему этой жизни у нас не будет.

Знаете, что самое страшное?

Мне даже нечего было ей возразить.

Не потому, что я согласен. Нет. Каждая клеточка моего тела кричала, что это ошибка. Что нельзя вот так взять и отказаться от нас. От всего, что было. От того, что ещё могло быть.

Мне хотелось схватить её за руку и сказать "Не уходи. Пожалуйста. Не надо".

Хотелось обнять так крепко, чтобы она наконец почувствовала, ей не нужно быть сильной каждую чёртову минуту. Не нужно справляться со всем одной. Не нужно защищать меня от своей жизни.

Я ведь не просил у неё лёгкой жизни.

Я просил жизни с ней.

Со всеми её трудностями, страхами, плохими днями, бессонными ночами. С проблемами, которые мы не смогли бы решить сразу. С моментами, когда всё вокруг рушится.

Я бы выбрал всё это.

Но я промолчал.

Потому что понимал. Можно любить человека всем сердцем, быть готовым ради него на всё и всё равно оказаться тем, с кем он больше не хочет идти дальше. И с этим ничего не сделать.

Нельзя выпросить любовь. Нельзя убедить человека видеть будущее, которого он больше не видит. Нельзя построить счастье вдвоём, если один решил уйти.

Я мог бы бороться.

Боже, как же мне хотелось бороться.

Но как бороться за нас, не превращая эту борьбу в борьбу против неё?

Как просить остаться человека, которого любишь настолько, что больше всего на свете хочешь, чтобы ему стало легче?

Поэтому я сделал единственное, на что у меня хватило сил.

Я сказал, что понимаю.

Что уважаю её решение.

Что отпускаю.

И знаете, как это было?

Я сказал ей, что если однажды что-то изменится, если жизнь станет немного добрее к нам обоим, если она захочет вернуться, я буду рад снова её увидеть.

Не знаю, правильно ли было это говорить.

Может быть, не стоило оставлять эту дверь приоткрытой. Может быть, однажды я пожалею о своих словах.

Но я не мог иначе.

Я всё ещё люблю её.

Сейчас.

В эту минуту, когда пишу эти строки.

И, наверное, ещё долго буду.

Я ведь уже представлял наше будущее.

Не какое-то невероятное, сказочное счастье. Нет. Самую обычную жизнь.

Как мы просыпаемся рядом. Как спорим из-за какой-нибудь ерунды. Как выбираем, что приготовить на ужин. Как смеёмся над глупостями, понятными только нам двоим.

Как я прихожу домой после тяжёлого дня и знаю, что она там.

Как однажды мы станем старше. Как изменятся наши лица, привычки, мечты, а я всё равно буду смотреть на неё и думать "как же мне повезло"...

Я представлял столько мелочей.

И теперь ни одна из них не случится.

Не будет того утра. Не будет тех вечеров. Тех случайных разговоров на кухне. Тех поездок, которые мы ещё не успели придумать. Тех фотографий, на которых мы должны были быть счастливы.

Почему-то кажется, что я сегодня похоронил целую жизнь.

Однако..

Люди по-прежнему ходят на работу, покупают кофе, смеются, строят планы на выходные. Где-то светит солнце. Где-то кто-то признаётся в любви.

А у меня сегодня закончилось будущее, которого я так ждал.

И никому до этого нет дела.

Странно, правда?

Когда внутри тебя что-то ломается с таким оглушительным треском, кажется, что этот звук должен услышать весь мир.

Но вокруг тихо.

Просто ещё один обычный день.

Только теперь без неё.

И всё-таки среди этой боли есть одно чувство, которого я совершенно не ожидал.

Облегчение.

Мне даже стыдно в этом признаваться.

Но впервые за долгое время я больше не пытаюсь угадать, что будет дальше. Не ищу правильных слов, которые могли бы всё исправить. Не цепляюсь за каждый знак, каждую надежду, каждое "может быть"..

Я больше не пытаюсь удержать то, что уходит.

И от этого вдруг стало немного легче дышать.

Не счастливее. Нет.

Просто легче.

Наверное, так чувствует себя человек, который очень долго держал что-то тяжёлое на вытянутых руках, а потом наконец отпустил.

Руки всё ещё болят.

Но держать больше нечего.

Я не знаю, что будет дальше.

Не знаю, смогу ли однажды полюбить кого-нибудь так же сильно. Не знаю, сколько времени пройдёт, прежде чем я перестану просыпаться с мыслью о ней.

И не знаю, перестану ли вообще.

Возможно, однажды я встречу её случайно. Где-нибудь на улице, среди совершенно незнакомых людей. Она улыбнётся, спросит, как у меня дела.

А я отвечу "Хорошо".

И, может быть, к тому времени это даже будет правдой.

Мы поговорим пару минут, попрощаемся и пойдём каждый своей дорогой.

И она никогда не узнает, сколько раз я представлял совсем другую нашу встречу.

Ту, в которой она смотрит мне в глаза и говорит, что ошиблась.

Что скучала.

Что хочет попробовать ещё раз.

Глупо, да?

Я уже отпустил её, а какая-то жалкая, упрямая часть меня всё ещё ждёт, что она обернётся.

Я ненавижу себя за эту надежду.

Но не могу от неё отказаться.

А вдруг?

Вдруг однажды всё изменится?

Вдруг мы просто встретились не в то время?

Вдруг через год, через пять лет, когда жизнь перестанет испытывать нас на прочность, мы снова найдём друг друга?

Я не знаю.

Наверное, мне пора перестать искать ответы на вопросы, на которые никто не может ответить.

С другой стороны, я ни о чём не жалею.

Даже когда мне хочется выть от боли.

Если бы мне предложили вернуться в тот день, когда всё только начиналось, и предупредили, чем это закончится, я всё равно подошёл бы к ней.

Всё равно познакомился бы.

Всё равно влюбился бы.

Всё равно прожил бы с ней каждую минуту, даже зная, сколько боли будет в конце.

Потому что она была моим счастьем.

Пусть не навсегда.

Пусть не так, как я мечтал.

Но была.

И я не хочу превращать эту любовь в сожаление только потому, что у неё не оказалось счастливого конца.

Я хочу помнить хорошее.

Хочу когда-нибудь научиться улыбаться этим воспоминаниям, а не чувствовать, как от них сжимается горло.

Наверное, именно из таких маленьких потерь и состоит настоящее расставание...

Из сотен крошечных моментов, когда ты снова и снова вспоминаешь, что человека больше нет в твоей жизни.

И каждый раз приходится отпускать его заново.

Сегодня я отпустил её в первый раз.

Завтра, наверное, придётся сделать это снова.

И послезавтра.

И ещё много-много раз.

Пока однажды я не проснусь и не пойму, что больше не жду.

Что всё действительно закончилось.

Но до этого дня ещё далеко.

Я хочу только одного. Чтобы она была счастлива.

Даже если однажды окажется, что её счастье это жизнь, в которой для меня нет места.

Господи, как же трудно это писать.

Как же трудно желать человеку счастья, понимая, что, возможно, ты никогда не станешь его частью.

Но я действительно этого хочу.

А для себя..

Немного сил.

Чтобы пережить завтрашнее утро.

Чтобы не написать ей ночью.

Чтобы не начать снова искать причины, по которым всё ещё можно было бы спасти.

Чтобы однажды суметь отпустить её не только словами, но и сердцем.

Может быть, через много лет я оглянусь на этот день и пойму, для чего всё это было. Может быть, даже поблагодарю судьбу за то, что она не дала мне удержать человека, который решил уйти.

Но сегодня я не хочу искать в этом смысл.

Не хочу слушать, что всё к лучшему.

Не хочу слышать, что время лечит и что впереди обязательно будет кто-то другой.

Я не хочу другого человека.

Я хотел её.

И хотел, чтобы она тоже хотела остаться.

Вот и всё.

Так мало, казалось бы. И так чертовски много.

Сегодня я потерял не просто любимую.

Я потерял человека, которому хотел однажды сказать "Помнишь, как тяжело нам было? А мы ведь справились"...

Теперь я никогда не произнесу этих слов.

И знаешь что, жизнь?

Да пошла ты нахуй.

Со всеми своими уроками, неожиданными поворотами и обещаниями, что когда-нибудь я всё пойму.

Сегодня мне не нужен урок.

Сегодня мне нужна она.

А её больше нет рядом...

С 3-м типом никакие отношения невозможны. Это - идеологические паразиты.

Единственный возможный совет - если вы видите, что партнёру похуй на вас - расходитесь и ищите адекватного.

А что, если мы попробуем начать этот день с упражнения в слушании? Не только других — но и себя. Тишины за окном. Звука собственного дыхания. Того, о чём молчит утро, пока не ворвались новости и списки дел.

Умение слушать — это ведь ещё и умение замечать: как падает свет, как остывает чашка, как кто-то рядом пытается сказать что-то важное между слов. И это действительно почти самое лучшее, что есть на свете.

А вы умеете слушать? Или тоже часто ловите себя на том, что уже готовите ответ, не дослушав? Делитесь — здесь тихо, я слушаю. 🤍

Ваша рыжая-бесстыжая, которая сегодня обещает себе не перебивать даже свои собственные мысли. 🦊