Серия «Отношения»

В обоих случаях мы видим безынициативных людей, не имеющих особых планов на жизнь, плывущих по течению, преуспевающих, кажется, только в придумывании отговорок, почему бессмысленно\бесполезно пытаться что-то менять. Кто-то принципиально не хочет работать "на дядю" и заранее уверен в неудаче любого начинания, кому-то нужен обязательно самый лучший репетитор, которого семья заведомо не потянет и т.д. Нет перспектив развития, жизнь строится по принципу "лично меня сейчас всё устраивает, а значит я не буду ничего менять". Характерный почерк инфантила.
А в паре с ними - их противоположность. Ответственные, хорошо зарабатывающие, берущие на себя большинство обязанностей "трудяги", готовые терпеть потребительское отношение своих половинок годами.
Мы видим, что первым делом они пытаются намекать, уговаривать, беспокоятся за психологическое здоровье своих партнеров, озабочены мыслями "куда бы мне его\её пристроить?", "как бы создать наконец условия, чтобы он\она начал\а что-то делать?", "какое бы ему\ей найти полезное хобби?", словом, пытаются быть "родителями" при великовозрастном "чаде", берут на себя ответственность за жизнь партнера и пытаются за ручку его привести к самостоятельности, инициативности, саморазвитию (звучит ли это как хорошая идея?).

Лучшее, что здесь можно сделать - исчерпывающе донести свою точку зрения до партнера, без уговоров и попыток навязать какое-то решение (соблюдаем границы ответственности). Например сказать, что его поведение (указать, какое именно), нас расстраивает, что чем дальше, тем больше это заставляет нас сомневаться в целесообразности продолжения отношений; указать, какому развитию событий мы были бы рады, что мы горячо поддержим изменения к лучшему, но выбор всё равно оставляем за партнером; уточнить, что не готовы терпеть нынешнее положение дел бесконечно (здесь важно избавиться от "родительских" ноток в голосе, напомнить партнеру, что мы взрослый человек, имеющий дело с другим взрослым человеком, что у нас тоже есть свои интересы, чувства, планы на жизнь, что мы открыты к диалогу, но нам нужно видеть встречные шаги).

Стоит помнить, что за пассивным безынициативным поведением, особенно если оно возникло внезапно, вполне может прятаться депрессия (вторая история будто содержит намеки на это), и стоит соблюсти меры предосторожности - например напомнить человеку, что его состояние влияет и на нас, предложить обратиться за помощью. Однако вполне может быть и совмещение инфантильности и депрессии, ведь именно для инфантила характерно просто "взвалить" свой кризис на близких, замкнуться на себе, дрейфовать по течению, в ожидании, что всё как-нибудь само по себе наладится.

Многие в комментариях предлагают не церемонится и сразу вышвыривать таких людей из своей жизни, "бежать без оглядки" и т.д. Однако более щадящей стратегией здесь будет - попытаться наладить отношения через диалог, хотя бы из уважения к тем годам и ресурсам, что уже были в них вложены. + Через диалог человек лучше обозначит свои позиции и стремления, станет яснее, с кем именно мы имеем дело, есть ли у этих отношений перспективы. Если даже придется в итоге сжигать мосты, то сомнений и сожалений останется сильно меньше.

P. S. История из поста показывает, что как только супруги выходили за пределы уже налаженных форм общения, тут же всё их умение договариваться, всё их взаимопонимание заканчивалось и в ход шли крики, психи и прочий хаос. Но своё решение "просто не высовываться за пределы того, что уже как-то работает" автор пытается оправдать некими возвышенными мотивами (мол, вот такая у нас любовь, да) и даже на всякий случай делает выпад в сторону "предлагателей укрепления", чтобы никто не подумал, что она только что потерпела неудачу и показала отсутствие контролируемости своей супружеской жизни.
На деле же такая система будет менее устойчива к кризисам. Вот чуть только изменятся обстоятельства и придется взаимодействовать с мужем в новых условиях - опять это будет делаться через крики, ссоры и метание предметов? Очень здоровая семейная атмосфера, да)

Что же, в таком случае, будет "неблагоприятным развитием событий"? Какие на фоне измены могут возникнуть, так сказать, "осложнения"? Возможны два основных сценария, оба развиваются через выход кризиса в обиду. Просто это может быть обида либо на себя, либо на мир. Обиду на себя мы сейчас подробно рассматривать не будем, т.к. она относится скорее к проблематике заниженной самооценки\предвзятости к себе, реакция на измену здесь будет лишь частным её проявлением. Обида же на мир - явление более частое и дающее обильные "всходы" в обществе.

Для начала - что такое, собственно, обида? Это очень примитивная реакция, призванная помогать нам устранять дискомфорт в отношениях с кем-то. Мы часто видим, как с помощью обиды дети пытаются повлиять на родителей, братьев-сестёр, своих приятелей по играм и т.д. Фактически обида - это когда мы пытаемся эмоционально надавить на человека, включенного в отношения с нами, чтобы заставить его сделать так, как нам надо. Для детей это - один из немногих способов повлиять на людей вокруг, но по ходу их психологического развития, в норме, у них для этого затем появляется много других способов. Однако сам механизм обиды остаётся глубоко внутри нас и может быть задействован, если мы вдруг окажемся в беспомощном положении. И, да, не стоит удивляться, что обида может применяться и к себе, и к миру, на глубинном психологическом уровне все эти категории у нас обрабатываются по шаблону "отношения с другим человеком", такая вот занятная заковыка человеческой психики.

Представим человека, которому изменили - он только что оказался ввергнут в кризис по вине другого человека, это та самая "ситуация беспомощности", в которой у нас часто активируются примитивные реакции. Человек направляет всю свою боль и гнев в обиду. Однако, возникает проблема - раз уж обида, как программа, имеет целью повлиять на поведение другого человека, "исправить" его, то в случае измены она часто не достигает цели. Ведь на кого наша обида может сильно повлиять? На того, кому на нас сильно "не всё равно", а часто ли такой человек может пойти на измену? Не часто. Значит ему в какой-то мере уже "всё равно" (а может и всегда было). Следовательно, программа обиды не может найти адресата и завершиться, она подвисает у нас в "оперативной памяти" и требует от нас, чтобы мы её завершили. И дальше начинаются интересные метаморфозы.

Что происходит с ребенком, если его обиды игнорируются? Он начинает "повышать ставки", усиливать нажим. Мне не купили желанную игрушку? Тогда я откажусь одеваться и идти в садик! Откажусь есть! Откажусь от всего! Ребёнок пытается "наказать" родителя через самоограничение, негативизм (не будем его осуждать, полная зависимость от родителя вынуждает ребенка прибегать к манипуляциям, чтобы хоть как-то отстаивать свои границы), чтобы родитель изменил поведение. Реакция ребенка полностью направлена на "провинившегося" родителя, но на кого направляется реакция человека, обиженного на измену, ведь прежний партнер скорее всего уже выпадает из отношений? Правильно - на мир. Но чтобы программа "обиды" завершилась, ей нужно заставить мир "исправиться", откликнуться на обиду и успокоить нашего обиженного. Но миру обычно довольно-таки плевать на чьи-то обиды, что подсознательно человеком считывается как игнорирование его обиды и он начинает "повышать ставки". "Ах вот как? Тогда я вообще не буду никому доверять! Ни с кем не буду встречаться! Как тебе такое?!" Но мир особо не реагирует и на такое, из-за чего возможны два сценария развития событий.

Первый сценарий - это постараться "наказать" те части мира, до которых всё-таки получится дотянуться. Обычно в этом случае человек снова начинает искать отношений, но под предлогом того, что его когда-то предали, он начинает наказывать тех, кто всё-таки осмелится с ним сблизиться. Постоянно динамит, подозревает во всех грехах, устраивает сцены, устраивает качели "то горячо, то холодно", обвиняет и т.д. Реализуется это по принципу "и не отпускаю партнёра, и постоянно причиняю ему боль, чтобы почувствовать сатисфакцию за пережитое предательство". Жертвами таких наказаний часто становятся сердобольные "спасатели", пожалевшие того, с кем так жестоко обошлись в прошлом. Сами они никого не предавали и не изменяли, но именно их наказывают за вину кого-то другого. Просто потому что до них "обиженный" дотянуться может (и заставить их страдать), а до истинного виновника - нет.
Впрочем, иногда этот механизм реализуется и более грубо - обида выплескивается просто на близких, на детей, родителей, друзей и т.д. На детей (особенно если это общие с изменником дети), увы, особенно часто - очень уж это удобно и они особо не могут от такого защититься.

Второй сценарий - это когда уязвимость человека уже на даёт ему ни с кем сблизиться в принципе, но обида всё равно требует быть выраженной. В этом случае человек пытается её выплеснуть за счет масштабирования обиды, её обобщения. Самая распространённая схема - распространить её на всех представителей того же пола, что и изменщик. В основном отсюда и рождаются "все бабы - шл*хи", "все мужики - кобели" и т.д. Чтобы достичь хоть какой-то сатисфакции, человеку приходится настойчиво убеждать в этом всех окружающих, активно писать на форумах, вступать ради этого в тематические группы (а то и самому создавать оные) и т.д. Чем больше людей удастся убедить в своей правоте, тем сильнее затихает обида (но поскольку это лишь суррогат выполнения программы обиды, она никогда не затихает полностью). Иногда даже прицела на пол оказывается недостаточно и человек начинает транслировать идеи, что никому верить нельзя в принципе, что все обязательно предадут, обманут и т.д.

В итоге, видим закономерность - если реакция обиды в ответ на измену возникла, то дальше она становится серьёзным препятствием для благополучной жизни. Из-за невозможности получить сатисфакцию, эта обида будет требовать от человека всё новых и новых "жертв" и фактически невозможно завершить эту программу на её правилах. Потому, получив повреждение из-за измены, сфера близких отношений превращается в незаживающую рану, постоянный источник чувства одиночества и неблагополучия, но пока человек не откажется от обиды, он не сможет эту рану залечить.
Видя человека, который "носится" с какими-то давними "предательствами", до сих пор не может кого-то за эти предательства простить, можно сразу предположить, что мы имеем дело с незрелой личностью, которая реагирует обидой на неудачи в отношениях и, сама того не осознавая, пытается "наказать" мир, отказывая себе в близких отношениях и наказывая тех, кто всё-таки решит сблизиться с ней. Т.е., сразу предполагаем человека, который даже во вред себе продолжает иррационально цепляться за "детскую" реакцию, застревает в детской позиции по отношению к миру.

Как же реагировать на измену правильно?
Не надо уходить в обиду на кого-либо, важно сразу локализовать кризис, не дать ему расползтись слишком широко - условно не "мир меня предал", а "лишь конкретный человек меня предал (с остальными людьми всё ещё можно иметь дело)".
Также важно правильно распределить ответственность, нельзя её сваливать только на кого-то одного в отношениях. "Партнер несёт ответственность за измену, но и я несу ответственность за то, что выбрал\а именно такого партнёра, игнорировал\а звоночки о том, что партнёр способен так со мной поступить (а звоночки всегда есть), слепо доверился\лась ему".
Фактически, своей изменой партнёр лишь показал свою истинную природу и сэкономил вам годы жизни, которые могли бы быть потрачены на него, не вскройся всё это. "Ненастоящее" отвалилось и освободило место для чего-то "настоящего".
Лучшее, что тут можно сделать - дать себе время восстановиться, отрефлексировать свои чувства (не запирать их в себе), поддержать себя, выработать "защитные правила" - которые помогут нам не попасть в такую же ситуацию снова, при этом не отрезая нас от возможности полноценной жизни.