Собственно, действительно ли ребенок всё это должен? Долг проистекает из ответственности - если ты взял на себя какую-то ответственность, то обязан её обслуживать, как этакий кредит в банке. Но в какой же момент ребенок берет ответственность за то, что на него будут потрачены родительские силы и ресурсы? Такого момента мы не обнаруживаем. На момент рождения, ребенок не является субъектом ответственности, да и никак не контролирует процесс своего зачатия и появления на свет, это происходит помимо его воли. Единственные субъекты ответственности здесь - это родители. Именно они принимают решение если не о зачатии (тут если только косвенная ответственность), то о рождении ребенка точно. Следовательно, это не ребенок что-то должен по факту своего рождения, а родители! У них была возможность как-то подготовиться, принять решения, учесть плюсы и минусы заведения ребенка.

Может быть, ребенок несёт ответственность за ресурсы, которые тратятся на его воспитание? Ии.. тоже нет. Ребенок и здесь не может являться субъектом ответственности, он полностью во власти родительской воли и может просто "брать, что дают". В этом плане ребенок очень "реактивен" и очень мало чего может привнести в процесс своего воспитания как личность - на 95% он будет просто отражать обстоятельства, окружающие его детство, а оставшиеся 5% - это генетика, которую ему дали опять-таки родители.

Должен ли что-то ребенок, в свете тяжелых условий, которые родителю пришлось преодолевать? Ну вот как в ответном посте - мать одиночка, поднимающая двух дочерей в 90-ые и т.д. И если 90-ые - это историческое обстоятельство, которое обычный смертный никак не мог контролировать, то родитель несёт ответственность как минимум тем, что решил во всём этом п*здеце завести детей. Кто-то заставлял или торопил? Не было возможности отказаться или отложить это решение до лучших времён? Ограничиться одним ребенком, вместо двух? Так или иначе, уж точно не дети несут ответственность за то, что родитель претерпел такие трудности во время их воспитания, ведь в какой-то мере он сам себе эти трудности создал и дети никак не могли на это повлиять. В сухом остатке получаем довольно безжалостный вывод - родительские лишения и траты во время воспитания - это проблема самого родителя, ребенок конечно может испытывать к нему за это теплые чувства, но он совершенно точно не ДОЛЖЕН быть благодарным, быть в долгу и этот долг выплачивать своей любовью и заботой.

Другой момент связан с границами допустимого. В ответном посте речь про психологическое насилие в духе "в этом доме ничего твоего нет" (указание на бесправие ребенка, грубое подавление его границ, требование безропотного подчинения), но этому противопоставляется вывод "да, это было, но мама также сделала для меня много чего другого" (потому, де, психологическое насилие не имеет значения и никакие претензии к родителю тут неуместны). Данный пример действительно вроде бы не критичен, однако позволяет поднять другой важный вопрос: если "немного психологического насилия" - это для родителя допустимо, т.к. он выполнял священную родительскую миссию, то где та грань злоупотреблений, которые уже нельзя оправдать "миссией"? А ведь у родителя очень много возможностей для злоупотребления, т.к. ребенок находится в полной его власти, за закрытыми стенами дома\квартиры.
Может ли "поднявший" своих детей родитель, потративший на это много своих ресурсов, например, избивать своих детей? Унижать их и растаптывать их самооценку? Запрещать им общаться, заниматься творчеством, выходить на улицу? Может ли безапелляционно навязывать ребенку свои ценности? Навязывать выбор будущей профессии, место жительства, с кем заводить семью в будущем? Может ли психологически терроризировать ребенка, держать его в страхе? Или сваливать на ребенка все обиды за свои жизненные неурядицы, сливать на него ненависть за неудачные отношения (результатом которых и стал ребенок), обиду на бросившего партнёра? Наконец, имеет ли право родитель насиловать или иным образом преступно эксплуатировать ребенка? На последнее у вас наверняка сразу ответ "нет", но проблема-то в том, где пролегает граница "плохих" действий, совершаемых против ребенка, оставляющих на ребенке негативный след, которые оправдываются родительской "миссией"? Немного углубившись в тему, нам придется признать, что эту границу провести невозможно и либо мы признаём за ребенком отдельную личность, имеющую право на комфорт, заботу и свободу выбирать своё будущее, либо такое "родительство" начинает попахивать эгоцентризмом. Если ты родил ребенка "для чего-то", под какие-то свои цели и нужды и теперь считаешь себя вправе применять насилие на своё усмотрение, распоряжаться его будущим, перекраивать его личность под себя (подавлять самооценку, постоянно атаковать критикой), требовать выплаты "долгов", требовать любви и заботы, убежден, что создал себе личных слуг, которыми теперь якобы можно как угодно распоряжаться, то ты погряз в эгоцентризме и отрицаешь в своём ребенке отдельную личность. Все разговоры про "священное родительство", якобы огромный долг, который дети на себе несут по факту их тобой производства - не более, чем ширма, прикрывающая этот эгоцентризм.

Отдельно интересен момент с "должен любить\ценить родителя, искренне интересоваться им, желать постоянного общения" и т.д. Поскольку наши чувства и наш искренний интерес к чему-то долгу и обязательству не подчиняются, то это требование не только неправомочно, но и неосуществимо. Человек в ответ на такое требование может либо создать у себя чувство вины за то, что он не испытывает те чувства, которые должен, либо пойти на самообман и просто убедить себя, что он эти чувства испытывает. Здоровое же отношение к любви и интересу ребенка будет звучать так "если я всё как родитель сделал правильно и выстроил с ребенком надежные связи (для чего у меня был миллион возможностей), то как результат я получу хорошее отношение, интерес и любовь ребенка. И если, следовательно, любви и интереса ребенок ко мне не испытывает, значит я, как родитель, весь свой миллион возможностей благополучно про*бал и вместо этого тешил за счет ребенка своё эго, вымещал на нём своё неблагополучие или вообще занимался другими делами, не обращая на ребенка внимания (и теперь не имею морального права возмущаться и чего-то там требовать)". Чувства ребенка могут быть только результатом вашего с ним совместного опыта, но никак не порождением обязательства. Грубо говоря - никто не должен никого любить, любовь нужно заработать. Если не заработал - сам виноват. И под "зарабатыванием" имеются в виду отнюдь не количество потраченных на ребенка ресурсов и сил (их переизбыток тут так же вреден, как и дефицит), а скорее качество межличностного процесса с ребенком.

Ну и наконец пример, который использует как "пугало" автор ответного поста:

Люди придумали какую-то безобразную новую игру: ставить родителей на самый высокий пьедестал, а потом с большим удовольствием их оттуда сталкивать. Зачем-то из родителей рисуют царей и богов, Атлантов, которые должны удержать на своих плечах неподьемное эго своих детей, но не справляющихся с этой задачей, а потом с грохотом сталкивать их оттуда - мама не описалась от восторга, когда я рассказала ей про своего парня! Должна была, и не стала! Предательство и позор!

Ту и про "неподъемное эго" посмевших посягнуть на родительский авторитет, и про безответственность, про мелочность желаний (родитель обязан "писаться от восторга" в ответ на любое событие в моей жизни) и прочее. Очень любят все дружно пинать эту категорию людей - кто вместо того, чтобы заниматься своей жизнью и, зачастую, "наслушавшись психологов", начинает в соцсетях самоутверждаться, обвиняя во всех своих бедах родителей. Очень яркий образ, вызывающий в людях большое раздражение. Настолько большое, что никому не интересно, какова реальная доля таких людей, как часто это вообще встречается. Подозреваю - очень редко. Но малое их количество компенсируется их медийностью и тем, насколько охотно из них делают пугало того, "насколько может офигеть ребенок в своих претензиях к родителю". Однако, даже если брать именно этот, крайний пример, то при небольшом анализе и из него напрашиваются интересные выводы. Почему какой-то взрослый человек, вместо решения своих проблем, "толчёт воду в ступе" своих детских обид? Почему он выбрал самоутверждаться именно таким образом? Ответ - потому что как личность он незрел и не умеет работать с ответственностью, пытается заработать хоть какой-то социальный капитал (привлечь внимание, вызвать сочувствие), принижая других людей (своих родителей). Могут ли в такой системе родители быть действительно хорошими, добросовестно выполнявшими свою ответственность и обязательства? Удивительно, но нет. Ведь иначе как у них получился настолько незрелый и безответственный ребенок! Как нужно было выполнять (или не выполнять) свои родительские функции и про*бать весь свой миллион возможностей выстроить хорошие отношения с ребенком, чтобы на выходе получить того, кто легко разменивает весь твой родительский авторитет на ситуативное самоутверждение? Того, кто пассивен, не хочет брать ответственности за свою жизнь и застрял в детских обидах! Мог ли у нормального родителя вырасти такой ребенок? Ответ - нет. Если только не допускать фантастический вариант, что абсолютно нормальный и хорошо воспитанный ребенок вдруг на ровном месте и без причины опустился и деграднул, как только сам стал взрослым - так не бывает). Иначе говоря - чтобы появился человек, винящий во всех бедах родителей, родители действительно должны крупно про*баться.

Привет всем! Никогда не писала буквенный пост, с почином, как говорится. Просто сегодня произошёл случай, когда я в очередной раз удивилась людской тупости и скудоумию.
Итак, пардоньте за долгое вступление, я мадмазелька эмоциональная.
Ситуация: вышла с работы, никого не трогаю, сажусь в машину коллеги, т.к. договорились, что подвезёт меня до дома. Рядом с машиной моего коллеги стоит типичное быдло корыто: отечественный автопром, музыка орёт, за рулём лицо не обременное интеллектом. Его проблемы абсолютно, я первая людей никогда не трогаю, со своим мнением никуда не лезу, пока не спросят, держу его при себе. Но сейчас лето, окна открыты и у нашей машины и у соседнего "красавца". Сажусь и краем уха слышу его комментарий в мой адрес: "бла бла бла свинья в машину села и ещё что-то там". Поворачиваюсь в его сторону и кричу ему, мол свое хлебалушко давно в зеркало лицерзел? Оно диаметром моей задней точке не уступает. И сопровождаю сказанное средним пальцем.
Ему ещё что-то не понравилось, возмущался что-то там, что именно уже не услышала, т.к. мы отъехали. Коллега ничего и не успел понять, говорил по телефону и ничего не слышал. Говорит, чего же не сказала, я бы вышел научил с дамами общаться) а я женщина гордая, сама разобралась.
Мораль: уважаемые все! полные люди, инвалиды, хромые, косые и другие какие угодно люди - имеют дома зеркало, прекрасно видят и знают свои "недостатки" и как они выглядят. А теперь вопрос в студию) Что за особая каста людей, которые любят говорить и так очевидные вещи? Это какая-то секта? У них может такие конкурсы на вступление? С чего вдруг они решили что их мнение, рожденное больным разумом, комплексами, хз ещё чем, нужно вообще воспроизводить вслух?
Что это? Мания величия или идиотизм? Самоутверждение или словесное недержание?
Пысы. Всем желаю, будьте пожалуйста добрее, вы не знаете что за жизнь у другого человека, и почему он такой какой есть. Живите своей жизнью. Считаю, что хамло это было послано найух заслужено, мужиком назвать язык не поворачивается. Всем ✌️ спасибо что дочитали 😊 обняла, приподняла

- Лена, - говорю, - не два слова. Чтобы ты о себе много не воображала. Напрасно ты считаешь себя королевой. Шмотки у тебя дешёвые, прическа – прошлого века. И наш финдир, который, как ты считаешь, на тебя запал, сказал мне вчера, что такой дуры набитой, как ты, он еще не видел!

Она в шоке:

- На себя посмотри…

Что сказать... Она права. У меня лишний вес. Смотрю на себя в зеркало. Права, права… И, сделав над собой усилие, отправляюсь на пробежку! И знаете, после неё, этой пробежки, такое состояние… Не хочется кому-то на что-то указывать, завидовать, злиться. И уж тем более – надевать «белое пальто»

Отношения – это неудобная игрушка, это очень известный феномен. Даже хуже, чем когда вы там друг друга сковородками бросаете. Вот это самый первый признак: это не рациональная история, это чувственная история. Признаки того, что ваши отношения мертвы: самый главный – это когда они не приносят вам никаких позитивных эмоций, никакого удовольствия. Давайте начнём с того, а для чего у нас вообще есть отношения. Это может быть с кем угодно: с братом, сватом, детьми, либо супругом или супругой. Очень часто нас учили, что мы сходимся в пару, чтобы стать костылём друг для друга, и это считалось хорошей связкой до недавнего времени. Много поколений именно так и жили, потому что один человек не мог выжить без другого. Женщина не могла выжить без мужчины, а мужчина не мог выжить без женщины, поэтому только их соединение давало выживаемость. Паттерны остались те же, поэтому сейчас наблюдается раздрайв: с одной стороны, мы понимаем, что что-то не так, с другой стороны, продолжаем делать по-старому. Одна подруга недавно сказала: «Если я не буду нуждаться в мужчине и всё смогу сама, то зачем мне мужчина?» Здесь начинается самое интересное.

Экспресс-тест на то, какие у вас отношения: самый главный вопрос – почему вы с этим человеком. Возьмите и поставьте на паузу, потому что если вы сейчас пропустите этот момент, то это тест One Shot. Единственная возможность: после того как вы узнаете ответ, он больше не будет для вас ре. Я надеюсь, что вы воспользуетесь этой возможностью.

Вы знаете, как можно понять счастливую пару? Когда задаёте вопрос: «Почему ты с супругом или супругой?», они замирают, ищут ответ и потом говорят: «Да просто люблю». Вот это настоящее отношение. Если же у вас сразу идёт список достоинств, то это не про любовь. Отношения – это неудобная игрушка. У каждого своя функция, нужно быть полезным или бесполезным. И здесь самое главное зерно раздора: что такое обида? Обида – это когда то, что мы ожидаем, не соответствует тому, что получаем. Если вы не ожидаете ничего, вы не будете обижаться. Самый простой пример: когда папа детей дома, вы устаёте и ждёте помощи, а если папы нет, вы делаете те же обязанности, но утомляетесь в десять раз меньше, потому что не тратите энергию на ожидания.

Почему люди расходятся? Причин миллион. Кто-то в отношениях вырос, а второй не успел, и это частая причина. Вы понимаете, что база, на которой строились отношения, больше не актуальна. Например, вы женились, потому что нужен был человек, кто убирает, готовит, смотрит за детьми, а теперь есть возможность нанять няню, а для секса тоже есть услуги, и возникает пустота. Если же в семье была близость, это другой вопрос, потому что близость не привязана к социальным условиям. Важно понять, на чём построены отношения, что для вас является костылём. Если речь о созависимости, то это полезность друг другу. Взрослые отношения строятся по формуле: мне хорошо одному, тебе тоже хорошо одному, но вместе нам ещё круче. И это чувственная история.

Признак мёртвых отношений с точки зрения психологии – когда вы живёте как два соседа и вам наплевать друг на друга. Это хуже, чем когда вы кидаетесь сковородками. Нет желания делать никаких усилий, чтобы развивать и сохранять связь. Что плохого в таких отношениях? Вы тратите на это время – и своё, и партнёра. Возможно, этот человек был бы счастлив с кем-то другим, а вы тоже – с другим человеком. Но время уже потрачено. Бывает, мужчина говорит: «Я точно не буду с этой женщиной, но пока не нашёл другую». Или «Мне некомфортно, но остаюсь по какой-то причине». Это эгоизм: вы тратите чужое время. Зачем находиться в отношениях, которые не приносят гармонию? Вы лишаете этого партнёра тоже. Если отношения не приносят ничего позитивного, а приносят много негатива, значит, вы сами в этом нуждаетесь. Любой негатив в отношениях – это ваша потребность. Как только вы перестанете в нём нуждаться, его не станет. Некоторым людям нравится подавлять, а другим нравится, когда их подавляют, и если они нашли друг друга, это тоже своего рода «кайф». Нет правильных и неправильных семей. Важен внутренний отклик: «Мне хорошо или не хорошо здесь?» Если вы понимаете, что глубоко несчастны, задайте себе вопрос, почему не заканчиваете эти отношения. Чаще всего это страх. Все остальные причины – лишь прикрытие. Представьте, что так пройдёт вся ваша жизнь. Если вы говорите себе, что у вас нет выбора, значит, вы обманываете себя. Когда мы прикрываемся благими намерениями, мы лишь укрепляем этот страх. Не бойтесь брать ответственность. Если отношения приносят негатив, вы в нём нуждаетесь. Задумайтесь, почему и для чего. Если это даёт вам самоутверждение, возможно, так вы и получаете свой «кайф». Каждый выбирает свою реальность. Но если хочется чего-то другого, всегда стоит спросить, действительно ли вы готовы так жить. Подписывайтесь на то, что приносит счастье. Любите друг друга, любите себя и любите жизнь.

А, значит, стыдно вообще жить в любом варианте. Не стыдно лежать в гробу. «Мёртвые не потеют», не краснеют, не стыдятся ничего.
Все стремятся жить только потому, что это стыдно. Кто-то (тяжело) болеет только потому, что это стыдно. Кто-то работает только для того, чтобы было стыдно за себя перед другими.

Достаточно ли стыдно найти первую работу в 25 лет? Работая, вы продаётесь (продаёте себя) в рабство, добровольно становитесь рабом. Найти работу - уже стыд. Если это первая работа, то это тем более стыдно. А если в 25 лет, то стыднее уже просто некуда. Не сгорите там со стыда!

«На свете счастья нет, но есть покой и воля.
Давно завидная мечтается мне доля -
Давно, усталый РАБ, замыслил я побег
В обитель, дальную трудов и чистых нег.» (- в абсолютное безделье