LetoPridet

Представим, что кто-то нас обидел. Естественным образом у нас возникает желание сделать что-то в отместку. Однако если речь о "внешнем" обидчике, то наши возможности "ответить" ему будут сильно ограничены (особенно в детстве, особенно в отношении старших\взрослых), а кроме того - мы вряд ли будем контактировать с обидчиком постоянно - из-за чего воспоминание об обиде будет постепенно затираться и слабеть.
Совсем другое дело, если "обидчик" - это мы сами! В этом случае мы у себя как на ладони, наша возможность сделать что-то себе в отместку - как-то себя наказать, атаковать постоянной критикой, наложить строгие правила и ограничения - практически безгранична. А кроме того - мы постоянно с собой контактируем - в том смысле, что мы 24\7 у себя на виду, постоянно мозолим себе глаза и каждый раз, когда мы снова косячим, терпим неудачу, доставляем себе неудобства - мы напоминаем себе о той, прежней обиде, постоянно бередим эту старую рану и не даём ей зажить.
+ Здесь подключается закономерность - если мы предвзяты к себе, то из-за внутреннего разлада мы будем действовать неловко и нерешительно, создавая почву для новых ошибок, будем будто уже заряжены воспринимать в первую очередь подтверждение нашей предвзятости: "Конечно же ты всё испортил! Иначе не бывает! Ты ни на что не годишься!"

Словом, присутствуют четкие закономерности - с "внешним" обидчиком действуют факторы, ослабляющие или ограничивающие (ингибирующие) чувство обиды, а если "обидчик" - это мы сами, то напротив - действуют факторы, постоянно бередящие и распаляющие (катализирующие) обиду, из-за чего она становится намного более стойкой и разрушительной, порой приобретая характер самоусиливающейся тенденции.

К сожалению, эти закономерности ещё и хорошо взаимодействуют (синергируют), а именно: Если нас сильно обидел кто-то другой и у нас ну вот совсем нет возможности что-то с этим сделать, чтобы высвободить создавшееся напряжение в сторону обидчика - мы можем выставить виновником именно себя и тогда уже можем вовсю разгуляться, чтобы выместить на себе обиду (возможностей полно). Это частый сценарий при насильственной травме - вроде бы плохо нам сделал кто-то другой, а злы мы почему-то именно на себя (виним себя в том, что допустили подобное, будто не защитили или подставили себя и т.д.). И в целом - каждый раз, когда присутствует какая-то очень длительная и не затухающая обида на кого-либо - гарантированно к этому примешивается и обида на себя (тот самый компонент, который не даёт ей остыть и зажить).

Проявляться агрессия\предвзятость к себе может великим множеством способов, часто довольно неочевидных, но то уже другая большая тема для обсуждения.

А вот потом, после ВУЗа, начинаются проблемы. Отправившись в "свободное плавание", мы обнаруживаем, что у нас толком нет никаких амбиций, единственное, что у нас есть - острое желание "быть полезным", без которого мы начинаем терять покой, а на горизонте начинает клубиться депрессия. Потому мы спешно находим себе первое попавшееся место (по специальности), даже не глядя на зарплату и перспективы - ведь нам нужно получать только похвалу, только отзывы о нашей незаменимости. Здесь мы и оседаем надолго, если не на всю жизнь, т.к. "хотеть большего" мы толком не умеем, считаем это проявлением эгоизма, жадности. Но со временем начинает крепнуть отчаяние, зависть к более успешным знакомым. ОСОБЕННО если они, на наш взгляд, недостаточно старались, чтобы этот успех обрести. Нас пронизывает чувство несправедливости, преследуют мысли о том, за что им судьба так благоволит, почему мы плетемся где-то в хвосте.
Но и здесь нам кажется, что менять что-то уже поздно, что надо уж тянуть свою лямку до конца, раз взялись. Единственным утешением становятся мысли о том, что успешные люди вокруг уж наверняка достигли этого каким-то нечестным аморальным путем (ведь иначе не бывает!)

Разумеется, описание это очень усредненное. Условно это явление можно назвать "синдром хорошего мальчика\хорошей девочки". Характеризуется он застреванием в позиции "старательного ребенка", который главным в своей жизни считает - "быть хорошим", "делать правильное", желательно то, чего хотели родители или что будет совпадать с их ценностями. Получив мощный заряд "старательности" после школы и ВУЗа (где нас очень поощряли за это старание), мы продолжаем следовать этой линии и во взрослой жизни. Где-то глубоко внутри нас прочно сидит идея, что если быть "хорошим", то нам это обязательно воздастся, жизнь обязательно нас щедро вознаградит. Мы надеемся на это так же, как в детстве надеялись, что за очередную принесенную "пятерку" родители обязательно нас полюбят. Ну или за следующую... Или за золотую медаль... или за красный диплом... обязательно полюбят. Все обязательно заметят и вознаградят нашу старательность, нашу хорошесть!
Разумеется, поскольку движет нами слепая иррациональная вера, мы не планируем наше будущее прагматично, не присматриваемся к перспективам, не подстилаем себе мягкую соломку под зрелость\старость. И чем дальше, тем более явным становится, что вознаграждения не будет. Что мир толком и не заметил наших стараний. Может даже наоборот - многие реагируют на нас пренебрежительно, высмеивают наши принципы. Больно видеть, как кто-то получает удовольствие от жизни, когда мы свою принесли в жертву без остатка, ради какого-то мифического "потом". Все, что остается в таком случае - либо уповать на якобы высокоморальность нашей позиции, либо надеяться на справедливость неких высших сил.

А неприглядная истина в том, что мы так и застряли в нашем детстве. Мы выбрали сделать себя придатком наших родителей, выстроить в своей голове маленькую диктатурку, названную в их честь. Беспощадно отсекали всё "бесполезное" и "эгоистичное", ради "правильного", фактически так и не начав полноценно жить, по-настоящему не стремясь выстроить своё счастье, т.к. "правильное" - важнее. Ведь наша жизнь - это служение, миссия!

Вполне возможно, что история именно данного поста не идеально совпадает с описанным правилом, но слишком уж много вижу характерных маркеров. Здесь и акцент на "честности", и "красный диплом", и ощущение несправедливости в отношении тех, кто "недостаточно старался", и сожаления человека, так и не дождавшегося вознаграждения за свой "праведный" образ жизни.

Лечится ли это? С трудом. Многие так и цепляются за эти установки до конца своих дней - настолько они прочны. Тем же, кто решается бросить вызов "диктатуре правильного", приходится учиться отделять "своё" от "родительского", "желаемое" от "правильного\должного", понемногу учиться заботиться о себе, следовать своим интересам, выстраивать интересы с собой на основе диалога, а не тотального принуждения\жертвования. Учиться жить и для себя тоже, а не только ради других.

В чем они заключаются?
Причины таких особенностей поведения в сфере отношений всегда кроются в нас самих, в наших отношениях с собой. Почти всегда они имеют основу в виде "дефицитарного" детства, где родители\близкие давали нам слишком мало позитивного внимания и принятия, а то и наоборот - постоянно демонстрировали равнодушие, пренебрежение или атаковали нас (критикой или физически). Ну и поскольку дети склонны во всём винить себя, самое вредное последствие такого неблагополучного детства - те решения касательно себя, которые мы из него вынесли. Так или иначе, эти решения несут на себя характер предвзятости к себе, явно или подспудно мы решаем, что каким-то образом заслужили такое плохое обращение, отсюда возникает заряд предвзятости к себе, нежелания "иметь с собой дело" (со своими эмоциями, переживания, потребностями).
В более мягком варианте установки зависимости могут возникнуть, если в родительской семье нас не научили работать со своими эмоциями и у нас сложилось впечатление, что эмоции - это нечто неуправляемое, опасное, может даже могущее свести с ума, что успокоить эмоции можно с большим трудом и только с помощью кого-то другого. Мы могли усвоить это на примере неадекватной реакции родителей на наши детские эмоции, либо глядя на то, как родители сами не могут справиться со своими.

Отдельный сценарий формирования установок зависимости - сценарий гиперопеки, когда за ребенка всё делали его близкие, оберегали его от всех стрессов и неудач, но в результате только сформировали у него глубокое непонимание собственных ресурсов и способностей, взрастили в нём чувство тотальной беспомощности и твердую убежденность, что жить можно только под чьим-то крылом, а любое одиночество автоматически означает катастрофу.

Здесь мы и подходим к самим установкам. И если те из них, что продиктованы чувством беспомощности прорабатываются относительно просто (начиная от ревизии способностей и достижений человека и закрепляя выдачей заданий с возрастающей сложностью), то с эмоциональными установками всё несколько сложнее. Их формулировка тесно связана с ответом на вопрос "хочу ли\умею ли я дать себе то, что обычно получаю от партнера?"
Представим себе трудоголика, который всё свободное время направляет на работу, и только партнер приносит в его жизнь толику ласки и заботы. В этом случае зависимость от партнера будет строиться на неспособности человека самому обойтись с собой ласково и заботливо, ведь он для себя - скорее как погонщик скота, постоянно с кнутом гонящий себя вперед, пахать и пахать.
Либо представим себе человека, убежденного, что его эмоции опасны и неуправляемы - при любом стрессе он будет стремиться поскорее уткнуться в родную "жилетку", чтобы получить утешение, поддержку и "спасение" от этих плохих эмоций (недоверие к своей способности справиться).
Другой пример - человек с выраженной предвзятостью к себе, в ответ на любую свою неудачу и несоответствие атакующий себя жесткой критикой, постоянно давящий на себя - только в партнере он может находить хоть какую-то отдушину, снимать часть напряжения со своей итак постоянно перенапряженной нервной системы (неумение дать себе утешение, принятие).
Но чаще всего мы будем видеть человека, просто не понимающего свои эмоции и потребности, привыкшего отмахиваться от них и пренебрегать ими ради других людей, ради "важных дел". Даже если он погружается в кризис, то пытается просто перетерпеть это, заглушить, отвлечься. И только с партнёром он может позволить себе просто проводить время в своё удовольствие, слушать в свой адрес приятные слова, чувствовать принятие.

С проблемой эмоциональных потребностей часто смыкаются проблемы самооценки - когда отношения нужны нам, чтобы доказывать свою полноценность, своё право на хоть какое-то счастье. Часто, если человек убежден, что его благополучие не важно - он направляет всю нерастраченную заботу на других. И только видя, что удалось сделать жизнь кого-то другого лучше - начинает себе хоть немного нравиться. Но даётся это большой ценой.

Какие в итоге мы имеем установки, обеспечивающие зависимость от ношений:
1) Мои эмоции опасны и неуправляемы, кто-то другой должен помочь мне с ними справиться;
2) Мои переживания и потребности неважны для меня и только в отношениях они хоть немного реализуются;
3) С собой нужно обходиться пожестче, мне некогда расслабляться, "раскисать";
4) Самостоятельно я не смогу ни с чем справиться;
5) Я не верю в свою способность разобраться в себе и нормализовать себя в случае кризиса;
6) Только рядом с кем-то я чувствую себя в безопасности;
7) Другой человек знает и понимает меня лучше, чем я;
8) Без отношений я - пустое место;
9) Только когда забочусь о ком-то\получаю чье-то одобрение - чувствую себя полноценной;
10) Какое-то моё качество становится "настоящим", только если кто-то другой признает его;
11) Необходимо много стараться и "дарить" всё, что имеешь, чтобы заслужить любовь и принятие.
И т.д.

Словом, речь об установках, которые мешают человеку поддерживать обратную связь с собой, ощущать свою самоценность, исследовать и удовлетворять собственные потребности, поддерживать себя. Это может быть и прямая предвзятость к себе, и скрытое пренебрежение собой, идеи о собственной неважности (чувства других важны, а мои - нет, я могу и потерпеть), беспомощности, идеи вины (искупляемой самопожертвованием), "сильно обусловленная" любовь к себе и т.д.

Отношения в такой системе становятся либо условием, при котором человек получает "разрешение" быть счастливым и претендовать на что-то, либо "затычкой" в том, что человек не может дать себе сам, будь то уверенность, принятие, ласка, внимание, поощрение и т.п. Удивительно, но к этим вещам относится даже интерес - нередко попадаются люди, "патологически" не интересные самим себе, считающие все свои качества, навыки и увлечения какой-то серой скучной ерундой и потому отчаянно жаждущие, чтобы хоть кто-то другой им этот интерес дал, увидел в них хоть что-то, заслуживающее интереса.

Проработка установок зависимости устраняет ситуации, когда "наш дефицит идет впереди нас", заставляя действовать поспешно и судить поверхностно в выборе партнера, иррационально держаться за отношения в тех случаях, где они уже себя изжили, или где нами прямо злоупотребляют, либо когда отношения являются лишь ненужным "костылём" в диалоге с собой, аргументом в споре о том, "тварь я дрожащая или право имею?".

@katteta, возможно, Вам тоже будет интересно ознакомиться)

* - термин мой, в других источниках может обозначаться по-другому

Для начала, важно понять, что к вопросу алиментов люди приходят через развод, который чаще всего является результатом накопленных противоречий и конфликтов ("по-хорошему" расходится, увы, меньшинство). Некие два человека настолько не поладили, что решили вычеркнуть друг друга из своих жизней. Но поскольку встает вопрос имущества и детей, так просто разойтись не получится, на этом этапе вмешивается государство, которое повелительно решает, кто и что получит по итогу спора. По итогу его вердикта на стороны накладываются некие обязательства. Кто-то добросовестно их выполняет, а кто-то начинает уклоняться и саботировать. Почему? Потому что подключаются более примитивные, "детские" слои психики. Мало того, что для условного неплательщика алиментов бывшая жена - это "обидчик", во всем неправый, так приходит ещё и государство, как этакая "родительская фигура" и чаще всего оставляет общих детей именно жене, а мужа обязывает платить. Понятное дело, что это часть его обязанностей как отца, но субъективно это воспринимается так, будто в детской драке пришел взрослый и не разбираясь заставил одного из драчунов извиняться перед другим. Алименты в таком случае - воспринимаются как унижение, признание того, что "взрослый" принял сторону жены, а тебя заставил подчиняться. Причем не разово, а каждый месяц в течение многих лет, постоянно бередя эту обиду и не давая ей затухнуть.

Это усугубляется ещё и тем, что жена может оказывать неограниченное влияние на детей (может как угодно настраивать их против отца) и сама выбирает, как ей распоряжаться алиментами. Всё это не слишком зрелой психикой воспринимается как то, что именно она в этой ситуации оказалась "победителем", а муж выплачивает ей унизительную "дань". От того и невыплата алиментов может становиться делом принципа. Это же, как ни странно, объясняет, почему такие "антиалиментщики" могут идти на мошенничество и другие нарушения закона - если государство ("родитель") уже показало свою предвзятость, то какой смысл следовать его правилам? (думают они) Поведение неплательщика становится "детским бунтом" против, как ему кажется, несправедливости.

Кто-то из вас конечно же захочет осудить таких людей за их незрелость, однако осуждением ещё ни одно системное явление побеждено не было. Если среди нас настолько большое количество незрелых личностей - это системная проблема воспитания и образования. Если сложившийся порядок решения бракоразводных процессов так часто триггерит "детские" защитные механизмы и вызывает желание их саботировать - это тоже системная проблема, которую можно было бы хотя бы сгладить с помощью научных знаний о работе психики, либо на правовом уровне, чтобы не порождать такой объем чувства несправедливости у участников процесса.

Важная деталь - пассивный бывший муж-иждивенец. Это указывает, что попытки выстроить близкие отношения были, но закончились неудачей.

Есть ряд симптомов, указывающие на серьезную депрессию, которая развилась на фоне всего этого, но попробуем раскрыть и психологическую подоплеку, которая эту депрессию вызвала и подпитывает.

Очевидно, что мы имеем дело, с "травмой покинутости" (оно и немудрено, тут семи пядей во лбу быть не нужно), но нам куда важнее, какие выводы человек из этой травмы сделал. С одной стороны, это вылилось в обиду на мир ("мир был со мной несправедлив"), с другой стороны (сужу по проф. опыту и по единственной описанной попытке завести семью) в закономерную проблематику самооценки - в те выводы, которые человек сделал О СЕБЕ, пока переживал покинутость. Поскольку речь о ребенке, то опций тут не сильно много - у детей сильная склонность "в любой непонятной ситуации" винить себя. Если предположить, что из пропитанного покинутостью детства ТС извлекла идею того, что она НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ любви, то это объясняет её трудности в выстраивании близких отношений. Объясняет то, почему был выбран именно такой муж (при пассивном партнере "проще" доказывать свою полноценность, убеждать себя в своей полноценности) и почему отношения с подругами оказались такими поверхностными (если мы себя не принимаем, то со всеми держим дистанцию и притягиваемся в основном к поверхностным людям, которые по-настоящему в нас не заинтересованы).

Рекомендации:
1) Депрессию надо лечить отдельно, здесь уже могла подключиться биохимия мозга и таблетки могут быть очень не лишними
2) Проработать обиду на мир, т.к. она всегда будет становиться на пути преодоления покинутости. Такая обида указывает, что человек находится в "детской" позиции по отношению к миру. Мир его "обидел", и человек, будто ведя с ним своеобразный диалог, делает что-то такому миру "назло", отворачивается от мира, который "предал его доверие" и "поступил с ним несправедливо". Истина же в том, что мир - это не личность, на него нельзя повлиять таким образом и у него не было каких-либо особых намерений в отношении ТС (мы все в этом плане - дети случайности). А пытаясь на него повлиять, мы лишь тратим свою жизнь понапрасну, упускаем возможности, не реализуемся в полной мере. Да, наши близкие с нами плохо поступили - но то уже дело прошлого, а нашим настоящим владеем МЫ САМИ, мы сами выбираем - продолжать держаться за нашу обиду или попытаться стать для себя таким "родителем", которого мы хотели бы иметь в детстве - которому мы будем интересны, который будет внимателен к нашим потребностям и кризисам, который по мере сил будет заботиться о нас и стараться сделать нашу жизнь полноценной и комфортной. Это В НАШЕЙ ВЛАСТИ.
3) Провести терапию самооценки, реструктурировать представления о себе на основе взрослого взгляда, вместо ещё детских впечатлений, продиктованных обидой на себя. Необходимость этого шага прямо кричит из того, как ТС атакует себя за достижения своей самостоятельности. То, что она всего добилась сама, не повод для гордости (как было бы правильно думать), а обидное доказательство своей покинутости. Ведь "если я делаю это сама, это значит, что не нашлось никого, кто бы помог мне". Мы видим, что ТС игнорирует свои сильные стороны и атакует себя критикой, загоняя себя в депрессию. Вкупе с обидой на мир, получаем двуслойный "кризис внутри и кризис снаружи", замыкающий человека наедине с его одиночеством и неприязнью к себе. Очень опасный расклад.

Как вы понимаете, всё это будет иметь прямое влияние на то, насколько реалистичные цели он перед собой поставит, какие он выберет методы их достижения и как будет реагировать на получаемые результаты или их отсутствие.

Во что это выливается на практике?

Предположим, кто-то собрался худеть или натренировать своё хилое тело. Первая же ошибка допускается в нереалистичной оценке своих возможностей и предвзятости в себе. Дело в том, что человек с заниженной самооценкой мало того, что особо не исследует возможности своего тела, он чаще всего ещё и испытывает к нему неприязнь за его изъяны. Потому попытка исправить положение обычно превращается ещё и в попытку самонаказания ("за то, что ты не соответствуешь моим ожиданиям"). В результате, человек сразу устраивает себе «жесткий старт», сразу задирает планку своих ожиданий и пытается нетерпеливо форсировать события до получения результата. Например, девушка выбирает себе сразу жесткую диету (а’ля «голодовка на воде с лимоном»), или юноша начинает себя сурово «гонять» на стадионе или сразу хватается за большие веса в зале.

Подчеркну – речь о ситуациях, когда человек не просто не разбирается "как надо", но даже и не интересуется этим, ослепленный предвзятостью к себе. У него создается впечатление, что «чем более суров к себе я буду, тем вернее и скорее получу результат». Разумеется, долго выдерживать такой ритм (тем более – с непривычки) человеку не удается, происходит закономерный срыв. Худеющий снова начинает объедаться, тренирующийся забивает на тренировки. Но спустя какое-то время раздражение от своих изъянов снова накапливается, человек решается на новую попытку, к которой добавляется ещё и наказание за срыв предыдущей. Таким образом, создаются предпосылки для того, что все ошибки будут снова повторены. С тем же самым результатом.

При том, человек с заниженной самооценкой очень нетерпелив в ожидании результатов своих усилий, он не готов давать себе сколь-нибудь значительный «испытательный срок», из-за чего он быстро расстраивается и теряет мотивацию, если результаты хоть сколь-нибудь запаздывают или отстают от его ожиданий. Поэтому в своих попытках похудеть\натренироваться он часто просто не дожидается момента, когда можно было бы уверенно почувствовать свои успехи.

Но даже в случаях, когда, например, жесткая диета дала свои результаты, человек успевает накопить столько напряжения, что как только цель оказывается достигнута, то первый же стресс легко выбивает его из колеи и заставляет откатиться к привычному способу снять стресс – у худеющего таким способом обычно оказывается (конечно же) переедание.
Проклятый вес опять набирается, вызывая ещё большее недовольством и ожесточение – в следующий раз человек будет к себе ещё суровее.

Нередки ситуации, когда человек настолько строг и непримирим в своих ожиданиях от себя, что он подолгу не решается приступать к следующей попытке работы над собой, мучается в нерешительности, до последнего оттягивает этот момент, а то и вовсе застревает в ситуации «надо срочно что-то делать», но никак не может перевести это намерение в хоть какие-то действия (то, что я называю "клинчем требовательности к себе"), и, таким образом, может прокрастинировать неограниченно долго, задыхаясь от недовольства собой, погружаясь в депрессию.

Подытожим.
Что именно заниженная самооценка привносит в похудение\тренировки по сравнению со здоровой?

1) Мы слишком жестко с собой обходимся (будто, учась плавать, сразу бросаем себя на глубину с сильным течением, с мыслью "не важно как, но я ОБЯЗАН выплыть")
2) Не учитываем свои возможности и ограничения
3) Не можем разумно спланировать и организовать свои усилия
4) Иррационально предпочитаем слишком жесткие методы
5) Слишком нетерпеливы в ожидании результатов, из-за чего у нас рано опускаются руки, а полученные результаты обесцениваются
6) Сталкиваясь с неудачей, ещё больше ожесточаемся к себе вместо того, чтобы сделать конструктивные выводы

Какова будет здоровая модель поведения?

1) Реалистично относиться к своим возможностям, выстроить щадящий режим тренировок\похудения, который позволит нам «влиться» в процесс, сделать его обычной частью нашей жизнью (а не сверхусилием над собой).
2) Использовать чужой опыт, изучить тему, собрать побольше информации, чтобы грамотно организовать процесс.
3) Прислушиваться к себе (обратная связь) и выбирать подходящие нам методы, не пытаясь себя насиловать.
4) Даём себе большой «испытательный срок», чтобы освоиться; ориентируемся на создание как можно более комфортного процесса, а не на быстрые результаты.
5) Если обнаруживаем, что не справляемся - не ожесточаемся и не наказываем себя, а пытаемся разобраться в причинах, скорректировать свой подход (если не получается, значит чего-то не учли, а не «недожали»)

Это соответствует такому состоянию самооценки, когда человек интересуется собой, прислушивается к себе, реалистично выстраивает свои ожидания, подбирает способы достижения целей в соответствии со своими особенностями и возможностями, адекватно реагирует на неудачи (то, что и называется "здоровой самооценкой").

Ключевой посыл данного текста: Вместо того, чтобы быть для себя наказывающим, непримиримым, требующим быстрых и высоких результатов "родителем", надо стать себе союзником, ПОМОГАЮЩИМ решить проблему, терпеливо корректирующим наши действия, пока результаты не будут достигнуты. Проблема невозможности устранить лишний вес или нарастить мышечную массу слишком часто скрывается именно у нас в голове, в нашей невозможности изменить к себе отношение на более лояльное и "понимающее". Кажется, что куда проще (и привычнее) давить на себя и требовать, однако такой подход крайне редко оказывается эффективным.