Catland

Catland

In these halls of time We are all giving In for another day We shall pass away On the break of day We lost anyway
На Пикабу
поставил 7163 плюса и 338 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу самый комментируемый пост недели
96К рейтинг 329 подписчиков 31К комментариев 365 постов 38 в горячем
117

Сирена

Глубокий, отчаянный рёв безжалостно вырвал Артёма из царства сновидений и швырнул обратно во тьму реальности. После нескольких попыток ему удалось нащупать телефон, превратившийся в бесполезный кирпич с тех пор, как пропала связь, но всё ещё способный показывать время. На часах было 2:14, и лишь протяжный вой сирены разрывал окружающую его тишину.

Он спал, не снимая одежды, дабы не тратить лишнее время на сборы. Надел обувь, накинул куртку, схватил рюкзак с припасами и книгами – и через минуту уже шагал по улице в компании таких же сонных, раздражённых людей. Сирена всё не затыкалась, лишь усиливая раздирающую голову боль. Её звук словно проникал в самые глубины сознания и расцветал в нём бутонами агонии. Умом Артём понимал, что эта штука раз за разом спасает жизнь всем вокруг, но в то же время ненавидел её всеми фибрами своей души.

Когда длинная лестница и массивные двери бункера оказались за его спиной – десятки уставших, безразличных глаз скользнули по Артёму, и, не посчитав его достаточно интересным, уставились обратно в стену. Многие люди отказывались покидать бункер даже после отбоя, опасаясь, что могут проспать следующую тревогу. После того, как тела начали находить даже в высотных зданиях - уже никто не считал хорошей идею отсиживаться дома. Новые люди появлялись с каждой минутой, располагаясь прямо на земле, так как скамеек в этом бункере на всех не хватало, но люди уже привыкли к этому, и брали с собой мягкие подстилки, а иногда – и подушки. Артём не понимал, как им удаётся засыпать в таком месте, больше всего напоминавшем консервную банку, доверху набитую плотно упакованным шпротами. Возможно, именно так их и воспринимали Чужаки: просто запасы мяса на будущее, которые никуда не денутся, смиренно ожидая момента, когда те наконец решаться вскрыть банку, в которую добровольно залезли люди.

Видимо, туман уже начал движение – двое рослых ребят изо всех сил налегли на ржавые двери, и те поддались – нехотя, со скрипом, словно делая им одолжение. Накрепко закрутив ручку, охранники заняли позиции у двери – чтобы ни одному безумцу не пришла в голову мысль впустить тех, кто вскоре будет отчаянно просить это сделать. Каждый раз Чужаки придумывали что-то новое – то говорили что опоздали, слёзно моля открыть дверь пока ещё не поздно, то – что туман отступил и можно выходить, а вот сегодня вот это был военный, член команды спасателей, которые искали выживших в городе. Лица людей вокруг явно свидетельствовали о том, что им очень хотелось бы в это поверить, но в то же время все ещё слишком хорошо помнили то, что случилось с бункером людей которые решили довериться голосам извне.

У каждого была своя теория по поводу происхождения Чужаков: от научных до религиозных, и даже совсем безумных, но факт был лишь один: никто не знал ничего наверняка, даже о том, жив ли ещё весь остальной мир - ведь с тех пор, как город окутал туман, ничто, включая информацию не могло покинуть его пределы. Некоторые всё ещё верили в то, что со дня на день военные придут и спасут их от этого кошмара. Но каждый день, когда туман снова обволакивал улицы города вязкой, мутной пеленой приходили лишь они – существа, внешне ничем не отличавшиеся от людей, и даже говорившие на одном с ними языке, но от тех, кто обманывался этой схожестью оставались лишь обглоданные останки. Кем бы ни были Чужаки – людей они воспринимали исключительно как добычу, которую они преследовали без устали, врываясь в дома сквозь крепкие двери и решётки на окнах. Одни лишь бронированные двери бункеров были достаточно надёжны для того, чтобы сдержать их натиск, хоть и на них с каждым днём появлялось всё больше характерных вмятин, которые существа оставляли после того, как просьба впустить их внутрь заканчивались ничем. Вопли, которые они издавали в яростных попытках пробиться внутрь заставляли дрожать даже опытных вояк, не раз смотревших смерти в лицо. В их голосах словно смешивалось отчаяние умирающего и злоба первобытного хищника.

Артём хотел бы заснуть, но ему мешали голоса – сначала тех, кто снаружи, а потом – тех, кто внутри. Его соседи по лавке вели яростную дискуссию о том, являются ли Чужаки неким новым видом оружия, изобретённых их противниками, либо те сами превратились в этих существ. Некоторые до сих пор отказывались поверить в то, что с ними невозможно договориться, аргументируя это тем, что с любые разумные существа всегда могли бы прийти к компромиссу, если только смогут найти правильные аргументы. Однако желающих проверить эту теорию на практике не находилось. Другие же возражали, говоря о том, что их речь может быть лишь имитацией человеческой - точно так же, как в случае с говорящими птицами. Кто-то сравнивал Чужаков с сиренами, мифологическими существами, которые своими сладкими голосами заставляли моряков разбивать свои корабли о скалы. Время от времени в дискуссию вклинивался дрожащий голос, пытавшийся призвать людей к покаянию, как единственно возможному способу пройти сие испытание – но большинство его игнорировало. Пока что. Ещё несколько месяцев назад люди кривились, когда священник Иван начинал свою проповедь. А когда он делает это сейчас – вокруг него собирается небольшая куча людей, в основном – стариков, но с каждым днём их становится всё больше. Артём думал о том, что произойдёт с этой группой, да и многими другими, когда городские запасы продовольствия начнут подходить концу – многие продукты вроде гречки иссякли её месяц назад, остальных тоже вряд ли оставалось много. Пусть в городе и было достаточно фабрик, а также электростанция, поддерживающая их функционирование, а жителей осталось не так уж и много – ни о каким самообеспечении не шло и речи.

Сигнал отбоя вывел его из состояния тревожного полузабытья. Выходя на улицу, Артём прищурился от внезапно ударившего в глаза солнечного света. Окружающий его мир был почти нормален – если не считать обугленного остова вертолёта, который когда-то давно решил спастись от тумана в воздухе, да по каким-то причинам не смог, и пары обглоданных трупов бедолаг, не успевших добраться до бункеров. Это уже никого не шокировало – люди просто проходили мимо, отворачивая головы. Коммунальщики уберут останки и отмоют мостовые от крови. Они будут похоронены в ямах, вырытых на окраинах – мест на кладбищах уже не осталось.
Проходя мимо почерневших, разрушенных остатков домов Артём думал о том, как ещё недавно люди больше всего боялись нового ракетного удара, но каким-то образом один кошмар заменил другой. Теперь это была уже не война, а выживание.

Обходя брошенные прямо на улицах, ставшие бесполезными автомобили Артём направился к ближайшему супермаркету, где, после предъявления документов получил свой дневной паёк, снова уменьшившийся в размерах. Лекарств не осталось – возможно, они были в другой точке, но Артём был слишком слаб чтобы ещё куда-то идти. Дома было ещё несколько таблеток жаропонижающего. Этого должно хватить. Куча угрюмых мужчин, которых от гопников отличало лишь наличие дорогих костюмов чего-то ждали у соседнего здания. "Слуги народа" никогда не информировали тех, кому служат о своих планах, и Артём второпях прошёл мимо – конфликт с представителями власти не входил в его план на сегодня. Привлекая к себе любопытные взгляды, мимо проехал автомобиль ещё одного отчаявшегося, решившего прорваться сквозь окружающую город полосу тумана. Никто из них не возвращался обратно. Медленно угасать или отправиться навстречу судьбе – вот и весь выбор, который оставался жителям этого города, и Артём много раз представлял себе то, как наконец покидает место, в котором он родился и прожил всю свою жизнь, и из которого так мечтал сбежать. Когда-нибудь он это точно сделает – но не сегодня. Сегодня ему хотелось лишь спать.

Проснулся он от кашля и боли в горле. Умылся, пытаясь стряхнуть остатки сна, и потянулся за тарелкой, чтобы приготовить еды, когда воздух пронзил отчаянный, полный страха и страдания вопль. Глаза Артёма метнулись к окну – и по спине побежали мурашки, ведь за ним он увидел лишь сплошную стену тумана. Он проспал сирену? Или она перестала работать? Впрочем, это уже было неважно. Сев на кровать, и завернувшись в одеяло он старался не думать о звуках, доносящихся снаружи – бьющегося стекла, скрежещущего металла, и человеческой агонии. Автоматная очередь прервалась ещё одним воплем – ведь Чужаков не берут пули. Возможно, если затаиться – его не заметят? Артём сидел и думал о том, что он хотел сделать всю жизнь, и что непременно сделает, выбравшись отсюда: например, увидит всю красоту нашего мира своими глазами, а не через интернет, попробует различную вкусную еду, встретит интересных людей и наконец займёт свою жизнь чем-то осмысленным, приносящим радость, вместо того чтобы просто существовать. Он представлял как ныряет вглубь освежающего, кристально-чистого моря, и плавает там среди косяков причудливых, ярких рыбок, а когда выбирается на берег – там его ждут объятия любимой, которые жарче, чем палящее солнце, и нежней, чем прибрежный бриз. Они сидят, наблюдая за тем, как солнце скрывается за краем океана, делятся мыслями, мечтами и воспоминаниями. Он рассказывает ей историю о выживании в городе кошмаров так, словно это был далёкий, почти забытый сон. Она улыбается, прижимает его к себе и ласково гладит его по голове, говоря что теперь они вместе, всё хорошо – и они тонут в глазах друг друга.

Звук разбившегося окна возвращает Артёма в реальность. Затаиться не вышло. Несмотря на седьмой этаж, Чужаки забираются в дом так, словно окна всегда находились на уровне земли. Они выглядят в точности как обычные люди – парень в джинсах и футболке с модной причёской, девушка в рабочем комбинезоне, старик, в элегантной шляпе которого торчит перо, и ребёнок, на руках которого видны порезы и ссадины – следы недавних приключений на улице. Самые обычные люди, у которых не должно быть причин убивать тех, кто не сделал им ничего дурного. Они смотрят на Артёма глазами, полными доброты, и, улыбаясь, протягивают к нему руки.

- Не бойся – говорит девушка. Мы пришли тебя спасти!

На секунду в голове Артёма пролетает мысль о том, что, возможно, парень из бункера был прав, и с Чужаками можно договориться. Он встаёт с кровати, и, усилием воли унимая дрожь в руке, протягивает её навстречу гостям с максимально дружелюбной улыбкой, пытаясь снова представить себе море и тепло. Девушка напротив него продолжает улыбаться, но её рука холодна, словно лёд, и остра, словно бритва, а в её прикосновениях нет нежности. Они кромсают, разрывают на части, а улыбка на лице Чужаков расцветает ещё больше от криков Артёма. Когда существа жадно начинают пожирать его тело – он всё ещё жив, и слышит, как сквозь довольное чавканье они продолжают бубнить:

- Не бойся. Теперь ты свободен.

Показать полностью
35

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя?

Не думал, что когда-нибудь соберусь с силами чтобы написать этот пост. Скорее всего он будет моим последним. Нет больше ни энергии, ни мотивации на что-либо.

Даже не знаю с чего начать. Пожалуй, это будет вполне обыденная история человека, не вписавшегося в общество - жил почти без контактов с людьми (если не считать конфликты, которые  люди почему-то любили инициировать), искал себе хоть что-то, что будет приносить в жизни радость. Сначала это были путешествия (точнее, мечты о них), но врождённый дефект и не очень удачная операция всё перечеркнули. Спасением оказалась фикция, в особенности - игры, виртуальные исследования и приключения стали мне хорошей заменой реальных, особенно после того как я открыл в себе страсть к созданию моих собственных сюжетов и геймдизайнов. И хоть эти миры захватывали, а персонажи в них были намного интересней встреченных мной в реальности людей, мне всё же было одиноко. Хотелось разделить приключения и эмоции с кем-то ещё. А ещё у меня есть сильная потребность обниматься и тискать кого-то. Но с этим спасали коты, которые были совсем не против.


Я предпринимал попытки знакомства. Так как в реальности с людьми я не пересекался - за последние 17 лет я наизусть выучил все сайты знакомств, на которых бывали люди из моего города. Потом страны. Потом всего снг. Всё безуспешно... Может, я что-то делал не так. Мне никогда не говорили в чём конкретно проблема, почему мне не отвечают, или отвечают... странно. Хотя за всё это время я сделал для себя несколько предположений насчёт возможных причин  почему девушка могла бы не иметь желания со мной знакомиться:

Первая, и самая очевидная: я не подхожу для тех, кто хочет стандартную семью или отношения. Я не хочу детей так как не смогу их обеспечить, также у меня нет возможности обеспечивать и саму девушку, я не умею "красиво ухаживать", у меня нет средств на подарки и я  и не люблю публичные места, в которых принято проводить свидания. Мне хотелось бы создать союз, основанный на общих интересах, стиле жизни, или хотя бы физической привлекательности, а не выигрывать женщину как приз с помощью брачных ритуалов или денег.

Вторая: я не отвечаю гендерной роли "настоящего мужика". Я не амбициозный, не сильный, не любящий доминировать и не инициативный. Я замечал как меняется поведение женщины, стоит лишь упомянуть о слабости физической или ментальной - и часто это было проявлением отвращения или презрения. Сильный пол не должен быть слабым, если ты не дефектный.
Ну и если речь идёт о поисках интима без обязательств - то слабый физически, с отсутствующим опытом и большим шрамом на грудной клетке, предпочитающий ласку и нежность грубости и доминированию мужчина  - это вряд ли то, о чём мечтают девушки, когда ищут кандидатов для подобных встреч.

Третья: думаю, что я весьма асоциальный. Точнее, я не могу понять различные социальные законы и правила поведения. Для меня они лишены логического смысла, либо являются морально устаревшими. Но для многих людей это насколько нерушимые правила жизни, что им даже сложно представить себе как можно жить иначе.

Четвёртая: мой домашний образ жизни. Из-за инвалидности у меня хронически боли, и любая физическая активность(или даже просто длительное положение сидя) может их усилить, поэтому если есть возможность - я предпочитаю лежать, что со временем делает моё тело всё слабей. Думаю, есть не очень много людей, которые тоже предпочитают проводить время дома и почти никуда не ходить, либо делать это без своего партнёра.

Пятая, и, возможно, самая серьёзная : мои проблемы с коммуникацией. У меня весьма ограниченные интересы, в основном сводящиеся к различной фикции: игры, фильмы, сериалы, аниме, книги. Я был бы счастлив писать сюжеты для игр вместе с той, которую тоже это интересует, или обсуждать чужие творения - но не встречал пока таких людей. А кроме этого в моей жизни есть лишь музыка, да природа с животными, о которых особо много не поговоришь.  А вести "светскую беседу" о погоде или различных скучных, бытовых темах я просто не умею. Я могу отвечать на вопросы собеседника, но чаще всего мне мучительно сложно придумать что сказать первым. В итоге тем немногим кто пробовал со мной общаться, видимо, надоедала подобная односторонность. Ещё я очень плохо понимаю различные намёки и прочие социальные игры, потому что в отличии от фикции у реальных людей они менее очевидны и логичны. Мои вкусы во всём, от внешности до игр обычно отличаются от остальных. Также я довольно глуп - литература была единственным предметом с которым у меня не было проблем, а в iq тесте я не могу дать ответ ни на один вопрос. Ну и в добавок ко всему (как вы могли убедиться по этому посту) пишу много текста, а, как я заметил - поколение, привыкшее к мессенджерам предпочитает обмен как можно более короткими сообщениями.


Возможно, это всё связано с тем, что у меня может быть синдром Аспергера. Я в этом не уверен, потому что часть симптомов есть, а части - нет. Как-то по совету людей (с этого самого сайта) я проходил тесты, получилось это:

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост
Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

Второй даже проходил два раза с разрывом в год, и результат был похожим, хоть и с отличиями.  Я не могу точно подтвердить или опровергнуть этот диагноз. Да и есть ли смысл? Даже если он не верный - со мной в любом случае что-то не так. А подобные заболевания не лечатся.

Честно говоря я не знаю почему у меня не складывается общение, что я делаю не так. Было бы проще если бы мне объясняли причины отсутствия интереса. Я бы привёл больше примеров, но я не думал делать скриншоты ранее. Но есть несколько относительно недавних попыток.

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

Это самый обычный вариант. То, что происходит, наверное, в 99.9% случаев.

Про возможную причину такой реакции мне недавно сказали:

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

Но я не знаю, как решить эту проблему. Я не "наглый дебил", и даже если я попытаюсь им притвориться (чего бы мне не хотелось, так как я ненавижу ложь) - правда всё равно быстро вскроется. И я обычно перехожу на "ты" если собеседник это делает. Просто я долго не мог выучить эти социальные ритаулы, и в меня их, можно сказать "вбивали", поэтому теперь это больше рефлекс. Разве не так принято в обществе обращаться к незнакомцам?
Ещё мне говорили что мой стиль общения слишком формальный, советовали больше импровизировать. Но для меня, привыкшего жить по максимально пошаговым мануалам импровизация - это сложно и пугающе, да и при диалоге с человеком, о котором вообще ничего не известно в голову не приходит совсем ничего оригинального, кроме попыток узнать о нём что-нибудь, за что можно было бы зацепиться при начале общения. Было бы проще если бы люди хоть как-то заполняли профили, но они почти никогда этого не делают.

Иногда я пытаюсь узнать что-то из профиля. Например, эта девушка указала в цели знакомства "только общение", но при этом дописала "все, кто ниже 180 роста - мимо". Мне стало интересно, какую роль играет рост в интернет-общении, где даже не видно собеседника?

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

Но она решила не давать ответ. Точно так же реагировали те, у кого я спрашивал что они имеют в виду, когда в цели ставят "флирт", да и другие вопросы тоже.

А если диалог вдруг начинается, то... я зачастую не могу понять что мне хочет сказать собеседник. Поэтому прекращаю отвечать.

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост
Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

Бывают, конечно, и исключения:

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

Такие собеседники приятны даже если у нас нет ничего общего, потому что они могут чётко выразить свои мысли с помощью слов, и мы можем сразу понять есть ли смысл продолжать общение. К сожалению, подобные беседы с людьми из моего города у меня были лишь несколько раз. Чаще всего это всё же игнор, иногда - сообщения, которые сложно понять.


Люди сделали предположение о том, что подобная реакция могла быть вызвана моей отталкивающей внешностью, и девушки просто не хотят продолжать общение с теми, кто им не привлекателен. Это заодно бы объяснило и то, почему я никогда не интересовал даже тех, кто ищет лишь сексуальных отношений без общения. Я не могу адекватно оценить свою внешность сам, но, быть может, вам будет видней. Все фото себя что я когда-либо делал - были для сайтов знакомств. Вот так они менялись со временем (их было больше, но думаю и так хватит).

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

И да, со временем я устал и меня перестало волновать как я выгляжу. Да и просто постарел. Думаю, это заметно. Но реакция на меня была одинаковой на протяжении всей моей жизни: полное отсутствие интереса. Поэтому я либо всегда был уродлив, либо дело в чём-то ещё.

Скорее всё же уродлив, потому что у меня была пара диалогов вроде этого:

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

Что удивительно - мне писали и продолжают писать геи. Особенно на сайте секс-знакомств, где люди выкладывают также свои обнажённые фото. Делали комплименты размерам моего "агрегата", кто-то предлагал встречи. И это при том что у у меня в ориентации было всегда указано что я гетеро (если бы не было, их бы было ещё больше?).  Было крайне обидно за свою ориентацию. Был бы я геем или бисексуалом - у меня был бы хотя бы секс с человеком, который меня искренне хочет. А может и что-то большее.
Всё это выглядит как какая-то жестокая шутка: я привлекателен для пола, который не способен меня возбудить, а из тех, кто мне симпатичен - я не интересен вообще никому.

Кстати, девушек, ищущих секс за все эти 17 лет на сз в моей области не видел никогда. Все либо сразу писали ценник на свои услуги, либо делали это в личных сообщениях при попытке установить контакт. Нескольких видел в группе вк, но девушка со скриншота выше единственная мне ответила. Возможно, те кто ищет этого не для заработка, а просто для удовольствия не оставляют анкеты, а сами выбирают кому написать? В таком случае, раз за столько лет мне не написала ни одна - видимо, моя внешность поистине ужасна.
Единственными реальными людьми, искавшими подобных знакомств были свингеры, но их всегда интересовали исключительно опытные парни в хорошей физической форме.


Я бы может даже попробовал платные услуги (даже несмотря на то что внешне привлекательных там, судя по всему, не бывает в принципе), но, видимо, у меня есть какой-то комплекс - я сразу теряю весь интерес к человеку,  как только понимаю что без денег или ещё каких-либо ценностей или услуг сразу же стану для неё непривлекательным. В этом плане я просто безумно завидую девушкам, которым достаточно написать что они хотят секса - и за ними тут же выстроится очередь из сотен желающих, и часть этих желающих даже предложит заплатить за то, чтобы выбрали именно их. А я чувствую себя словно недочеловек, отброс, который отвратителен настолько, что к его телу могут захотеть прикоснуться лишь за плату - денежную, или ещё какую-нибудь. Хотя, скорее всего, я таковым и являюсь.


Я даже проводил эксперименты, создавая женские анкеты аналогичные своим - и на них было просто море откликов сразу же после публикации, даже когда я добавлял фотографии объективно слабо привлекательных женщин. При этом мне самому за всю жизнь первыми писали всего несколько раз. Неужели пол - всему причина? И как может быть что другие мужчины не чувствуют себя такими же ущербными? Возможно, их устраивает их гендерная роль в обществе. Возможно, это только я - неправильный мужчина.

Я пытался знакомиться за пределами города. Прежде всего для общения, потому что встречи с моим уровнем дохода организовать будет практически невозможно. Приоритет отдавал геймершам - всё-таки общий главный интерес может сблизить. Но девушки почти никогда не играют в онлайн-игры, в которые играю я, так что знакомство в игре отпадает. Сайты знакомств для геймеров? Был там, девушек там всего пара страниц, и почти все давно не заходили. На обычных сз геймерши попадаются невероятно редко.  Пару раз были диалоги, но выходило примерно как в этом комиксе:

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

Гейминг, всё же - огромная сфера, и как-то всегда получалось что мои интересы в нём не совпадали с другими людьми.

Хотя относительно недавно всё изменилось, и я нашёл сразу двух интересных собеседниц (из других стран, к тому же у каждой есть мужчина, так что наш интерес - только общение), которые пока что даже не сбежали от меня) Пусть наши интересы сходятся далеко не во всём, но мне понравилось с ними говорить - в основном из-за того что это приятные, открытые и прямолинейные люди, хорошо умеющие выражать свои мысли в тексте и объяснять свою точку зрения по различным вопросам, при этом её не навязывая. Я не знаю сколько это продлится, но впервые за столько времени так долго говорить с людьми, узнавать о их жизни и мыслях, иметь возможность поделиться чем-то, что будет интересно собеседнику... это приятно. И даёт некую глупую надежду на то что я ещё могу быть кому-то нужен или интересен. Собственно, это и была основная причина, почему я наконец решил написать этот пост.

Ещё одна вещь которая меня вдохновила - это зарубежные сервисы знакомств. Как только я взглянул на них - то сразу увидел целое море девушек, которые бы мне подошли. Девушек, которых я за 17 лет поисков ни разу не видел в моей стране. Им интересны игры. Им интересны сериалы. Они слушают музыку, похожую на ту, что слушаю я. Им интересны прогулки по заброшкам, а не вечера в кафе. Есть такие, что ведут домашний образ жизни. Я видел девушку которая просто искала с кем пообниматься и посмотреть аниме вместе.


А в сексуальном плане это вообще фантастика. Девушки открыто пишут что ищут партнёра лишь для интима, сразу описывают все свои нужды и предпочтения (немного шокировало как много из них искали жестокость или грубость, но были и любительницы нежности тоже). И были они на любой вкус - любительницы переодевания, обнажения на природе, ролевых игр, была даже парализованная девушка которая хотела чтобы её удовлетворили. Было всё то, о чём я всегда мечтал, но никогда не встречал в своём городе. Почему? Я не нашёл ответа. Неужели в моём городе живёт какая-то особая порода девушек, которым интим иначе как за вознаграждение не нужен? Или это такой менталитет у целой страны? Хотя, я несколько раз видел видео очень красивых русскоговорящих девушек, которые ничуть не стеснялись себя и, к примеру, зарабатывали вебкамом вместе со своими парнями, либо снимали любительское порно. Не знаю, какому демону нужно продать душу за знакомство с такой...


А ещё первых и вторых объединяла важная деталь: подробные анкеты, где люди рассказывают о себе, и о том, чего хотят найти, давая возможность без долгих расспросов сразу сделать вывод, могу ли я такому человеку подойти или нет. По сравнению с местными анкетами, где редко есть что-либо кроме фото это просто небо и земля.


Конечно у меня нет никаких шансов переехать в страны, объявления из которых я читал. Более того, не факт, что если бы я там жил - то смог бы им понравиться. Но... у меня мог бы быть шанс, наверное? Мне было бы с кем попытаться установить контакт. С кем попробовать познакомиться с конкретной целью, а не с туманными намерениями.
Возможно, дело не столько во мне, сколько в проклятом месте, где я родился, и к которому остался привязан до конца жизни? Возможно, дело не только в моих отклонениях, а шанса на обретение связи с другими людьми меня лишило место рождения? А может - и то, и другое...


Почему люди столь сложные? Неужели никому кроме меня не интересно просто получить немного безусловного тепла и ласки? Почему нельзя просто подойти к другому человеку и сказать "ты милая, можно тебя обнять?". Жизнь так коротка и бессмысленна, а люди создают миллионы причин для того, чтобы избегать контакта, пока не станет слишком поздно...

Впрочем, думаю - для меня этот час уже настал. Моё тело стареет и слабеет, особенно из-за неподвижного образа жизни. Я скорее всего уже не буду способен на активную роль в сексе, а дальше всё будет лишь хуже. А если я не смогу удовлетворить партнёршу - то нет и смысла пытаться этим заниматься вдвоём, себя удовлетворить я могу и сам. Ещё у меня постоянно вылезают новые недуги, которые нет возможности лечить. Не думаю, что я в принципе проживу долго, но - оно и к лучшему, так как я вообще не уверен что без помощи матери выжил бы - просто не могу держать в голове все эти бытовые задачи, которые постоянно нужно делать, не говоря уже о физических сложностях. Могу замерзать потому что банально забыл закрыть форточку и не обращаю внимания. Даже куча лекарств для памяти прописанная неврологом не помогает, мозг запоминает то, что хочет он, а не то что хочу я.

Ещё большая проблема - психологическая несовместимость с людьми моего возраста. Для них романтика - это огромный букет цветов, телефон в подарок, ужин в ресторане, поездка в другую страну. Для меня - побродить вместе по заброшке, полежать на крыше, наблюдая ночное небо и слушая музыку, посмотреть вместе сериал или поиграть в игру. У них другая жизнь, с другими приоритетами и проблемами. Зачем им подросток, запертый в теле 33-летнего мужика, если они могут найти себе настоящего подростка со здоровым, молодым телом и без психологических проблем? Другие люди меняются с возрастом, лишь я всегда остаюсь неизменным.

Но самое печальное - это то, что зачастую мне сложно воспринимать их как одногодок физически, а для людей младше моё тело уж точно не будет привлекательным. Я честно не знаю как это происходит у других людей - в один день ты мечтаешь о первом поцелуе с красивой одноклассницей, а потом вдруг начинаешь мечтать о том же с девушкой которую мозг характеризует как "тётя", несмотря на то, что фактически она младше тебя? Как вообще это у других людей происходит? Возможно, нужно стареть вместе с человеком, чтобы случился сдвиг в параметрах привлекательности?
И это ещё не говоря о моих странных вкусах во внешности, где я нахожу истинно красивыми менее 1% людей. Благо, кроме таких ещё есть симпатичные и приятные на вид, а сексуальность для меня это вообще отдельная категория. И девушка моего возраста (а в некоторых случаях - и старше) всё ещё может быть и красивой, и сексуальной, но ещё несколько лет - и даже о этом можно будет забыть. Я понимаю что это не нормально и скорее всего является очередным отклонением, но я просто не могу заставить себя чувствовать иначе.  Но и тех, кто младше меня мне заинтересовать нечем... Может, это всё и правильно. Просто природа так очищает себя от эволюционной ошибки. Возможно даже что девушки которую я смог бы сделать счастливой физически или морально - попросту не существует.

Я понимаю, что мир не сошёлся на отношениях. Раньше я жил работой, надеясь что мои старания в итоге куда-то приведут, но после тысяч писем и других попыток контакта я понял что без связей и возможностей обучаться другим навыкам я никогда не смогу убедить работодателя потратить даже 10 минут на чтение моих работ.  Я думал, что смогу жить и так, потому что раньше получилось. А теперь... теперь есть лишь пустота, которая морозит грудную клетку и пожирает меня изнутри. И и боль от этот метафорической дыры в груди уже даже сильней, чем непрекращающаяся боль от реальной.  Иногда мне снится что-то вроде этого:

Что делать, если ты - ошибка природы, и жить слишком больно, но и умереть пока нельзя? Совет, Отношения, Проблема, Психология, Знакомства, Одиночество, Длиннопост

И мне не хочется просыпаться, возвращаясь в мир где я скорее всего никогда не ощущу прикосновение человека, для которого я привлекателен. Раньше я находил покой, занимаясь любимым делами. Теперь даже этого часто вообще не хочется. Хочется только спать, и чтобы всё это наконец прекратилось. Ещё хочется причинять себе боль, разбить свою дефектную голову об стену - может, хоть так она придёт в порядок. Но я логически понимаю что это ни к чему не приведёт, кроме к новым тратам на лечение.  Нет никаких причин жить дальше, но и умереть я не могу - так как мать не сможет нормально позаботиться о моих котах, которые болеют и нуждаются во внимании. Я понимаю, что пытаясь сделать их жизнь долгой и счастливой лишь продлеваю собственные страдания, но иначе не могу. Они были мне хорошими спутниками и друзьями, они дали мне узнать как приятно это - когда с тобой просто хотят побыть рядом без условий, или  засыпать, обнимая кого-то, и я не могу бросить их на произвол судьбы.


Мне нужно найти способ продержаться пока они ещё живы. Но это становится всё сложней - не думать постоянно о том, как хорошо было бы если бы я однажды не проснулся. Или со мной что-то случилось, как в песне Обелиска - "и молю, что какой-нибудь случай доведёт мою жизнь до конца". Почему хорошие люди умирают, а меня не смогла убить даже тяжёлая форма ковида? При моём-то здоровье? Мир постоянно кричит мне "тебе здесь не место", но при этом уйти не даёт.  Чуть более месяца назад я начал принимать антидепрессанты, но пока их единственный эффект - это сильное снижение либидо. Жаль, что не полное, но, может, это наступит со временем? Алкоголь и табак мне не понравились, и особо никакого эффекта не оказывали. Наркотики в моём городе доставать крайне рисковано и невероятно дорого, даже для разового употребления. А мне бы хотелось найти способ отключить все свои чувства. Просто выполнять функции, поддерживая жизнь котов и радуя их, а также делая социально ожидаемые от меня вещи, а потом, когда я выполню свою функцию -  отключиться. Но я не знаю способа это сделать...И не знаю как с этим жить. Быть может, у кого-нибудь тут будут идеи?

Показать полностью 12
1433

О моём лучшем друге, которого больше нет.

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные

Его звали Краш - я подобрал его ещё когда учился в старших классах, около 17 лет назад, случайно наткнувшись на маленького, грязного котёнка которому кто-то обрезал усы.

Вырос настоящим красавцем:

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные
Что-то меня сразу в нём тронуло - наверное, его спокойное, рассудительное величие. С тех пор он всегда был рядом - помогал играть:
О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные

Смотрел телевизор:

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные

Таскал "добычу", громко возвещая о успешной охоте:

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные

Занимался своим любимым делом:

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные

И другим любимым делом:

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные

Помогал печатать:

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные

Приходя домой, я сразу слышал его радостное мурканье, когда он бежал меня встречать:

Он будил меня по утрам, аккуратно трогая лапкой за нос, при этом никогда не выпуская когти. Ближе к старости часто ворчал, но кусал лишь изредка, когда совсем не мог терпеть боль от установки катетеров, например, в остальном он мне доверял - даже когда я делал ему больно, коля лекарства, он терпел. Никогда ничего не боялся кроме воды. Других котов недолюбливал, но терпел, если они не лезли совсем близко. Умел открывать двери и шкафы, пользуясь ручками, а также снимать крышки с кастрюль и тарелок. Во время походов в клинику не боялся, как остальные коты, а с любопытством смотрел по сторонам. Всегда приходил и просто ложился рядом, когда мне было плохо, а часто - и просто так, любил лежать рядом:

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные

А уж как он мурлыкал...

https://drive.google.com/file/d/1QopfBfwR8HYwG0w03Y1ckTJ-EcF...


А года три назад он заболел, внезапно и бесповоротно. Сначала было тяжело - капельницы, куча лекарств, постоянные анализы, и новые симптомы - диагноз в итоге никто не поставил, все врачи лишь сошлись на том, что что-то вызывает интоксикацию. В итоге состояние более-менее стабилизировалось, пища всё так же плохо усваивалась, вес назад не набирал и часто тошнило - но остальные симптомы отступили, и в остальном он вёл всю ту же кошачью жизнь, мурлыча и выпрашивая вкусняшки, а я в это время пытался добыть корм, которого не было в стране, консультировался с врачами по всему интернету, пробовал различные лекарства... Ничего не помогало, от у некогда большого и пушистого кота можно было без труда нащупать кости, но хуже ему не становилось, и мы так и жили - принимая различные профилактические таблетки, и время от времени снимая интоксикацию атоксилом (который он, к слову, полюбил есть).


А несколько дней назад всё внезапно изменилось - сначала он перестал есть, в клинике стали колоть препараты против интоксикации - но уже к обеду проявились симптомы отёка лёгких. Ему вкололи лекарства, и хрипота прошла, кот снова нормально дышал, но так как в клинике не работал кислородный бокс, больше ему помочь не могли - сказали ждать. Я нашёл другую клинику, где был рабочий бокс - но в тот день у меня не было денег чтобы его оплатить, и я, успокоенный тем что коту стало лучше решил подождать до завтрашнего дня. Никогда, НИКОГДА не повторяйте моей ошибки... Ночью коту внезапно стало хуже, он падал при ходьбе, а вскоре и вовсе не смог ходить, только лежал и тяжело дышал. Единственного ответившего врача по вызову не было в городе, но она посоветовала что уколоть и сказала что ему нужен свежий воздух. Я клал его на подоконник возле открытого окна, и ему становилось легче дышать, а когда он замерзал  - перекладывал обратно на диван. Так мы провели очень длинную ночь, а наутро у кота уже не было сил даже на то, чтобы двигаться - он только дышал. Но он старался изо всех сил, держался так долго, как только мог - и я успел довезти его до клиники с кислородным боксом. Я уже начал продумывать то, что делать после - но, увы, всё зря - во второй половине дня мне позвонили и сказали, что Краша не стало. Этот невероятно сильный кот смог пережить всё,  кроме хозяина, который не смог вовремя начать его лечить.


Если наш мир можно сравнить с огромным, тёмным океаном, где люди плавают в поисках песчинок счастья - Креш в нём для меня был огромной луной, всегда освещавшей мой путь. А я не оправдал его доверия, и за это теперь остался во тьме этой проклятой пучины, называемой жизнью. Когда-нибудь мне тоже не хватит сил или желания чтобы грести дальше, и мне кажется что без моей рыжей луны этот день наступит куда быстрей. Я пытаюсь не думать о нём, но не могу. Он был восхитительным, умным, добрым и нежным котом, и вдруг всё - его нет, словно никогда и не было. Но теперь вы знаете, что в мире был такой кот, и что он боролся до конца.

О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные
О моём лучшем друге, которого больше нет. Кот, Негатив, Смерть, Видео, Длиннопост, Смерть питомца, Домашние животные
Показать полностью 11 1
213

Когда ты поздно присоединяешься к игре, где все уже прокачались.

Как спасти нос от очков.

Первые пару месяцев ношения очков казалось что нос вот-вот отвалится от давления на него, а ночью ещё пару часов после снятия было чувство что они ещё там. Было множество мыслей о том, как справиться с этим кошмаром, но потом на глаза попались амбушюры от затычек...

Как спасти нос от очков. Очки, Самоделки, Очкарик

Идеально. Ну, может, и не идеально, но намного менее больно. Только, правда, спадают они часто, но, думаю, немного клея решит и эту проблему. Вдруг кому ещё пригодится.


p.s. Извиняюсь за качество снимка, фотик уже много лет загибается и лучше не снимает.

Показать полностью 1
365

Это игра? Это фильм? Это...

Это игра? Это фильм? Это... The Invisible Hours, Игры, Фильмы, Фильм по игре, Обзор, Длиннопост, Никола Тесла

И снова я хочу рассказать про очередной необычный эксперимент в мире видеоигр. The Invisible Hours достаточно сложно описать кратко, возможно, "слегка интерактивный фильм" подойдёт лучше всего, так как игрок здесь находится в роли наблюдателя, способного лишь к трём вещам: перемотке времени, перемещении камеры и рассматривании предметов (в том числе чтение записок и дневников). В остальном история развивается сама по себе. Так что же отличает The Invisible Hours от простого фильма, созданного на движке игры?

Это игра? Это фильм? Это... The Invisible Hours, Игры, Фильмы, Фильм по игре, Обзор, Длиннопост, Никола Тесла

А ответ - это полная свобода смены перспективы. Вы можете пойти куда угодно и наблюдать за какой угодно частью "сцены", при этом используя любой понравившийся ракурс. Персонажи часто разбегаются по особняку, каждый занимаясь своими делами, но в этой истории не будет моментов когда вы задаётесь вопросом "а чем она занималась в это время?" или "как он вообще сюда попал?". Причём если вы изначально будете следить лишь за за детективом, с прибытия которого начинается игра - вы наверняка не поймёте что вообще произошло: для полной картины нужно сложить все кусочки паззла, проследить за всеми персонажами, и (в идеале) прочитать все документы, но без последнего можно обойтись.

Это игра? Это фильм? Это... The Invisible Hours, Игры, Фильмы, Фильм по игре, Обзор, Длиннопост, Никола Тесла

Картинка в игре достаточно среднего качества, так как изначально она создавалась для VR, но глаз не режет, дизайн уровней и персонажей приятный, озвучка просто шикарная.

Сюжет рассказывает о том, как Никола Тесла пригласил группу людей (в том числе и Эдисона) в свой особняк, находящийся на острове, обещая им возможность "исправить ошибки прошлого". Но детектив по имени Густаф Густав, прибывший последним находят хозяина дома мёртвым на своём пороге, и убийца - один из гостей. Но, кажется, почти каждому из них есть, что скрывать...

Это игра? Это фильм? Это... The Invisible Hours, Игры, Фильмы, Фильм по игре, Обзор, Длиннопост, Никола Тесла

Лично мне сюжет понравился. Скажу больше - он заинтересовал меня сильней, чем в схожем по завязке (незнакомцы с тёмным прошлом столкнулись в закрытой локации) свежим фильмом "Ничего хорошего в отеле «Эль рояль»", и многими другими фильмами схожей тематики.  Есть в нём один ляп, или, скорее, недосказанность, но на качество общего сюжета он никак не влияет.

Есть ещё один недостаток: видимо, создатели не смогли полностью синхронизировать сюжет, поэтому некоторые персонажи изредка "простаивают" в ожидании своего следующего действия, чаще всего, конечно, они при этом заняты чем-то бытовым, но есть моменты когда просто стоят, и это слегка портит впечатление. С другой стороны - видно что создатели не новички в режиссуре, некоторые сцены (вроде светского диалога двух персонажей, каждый из которых держит за спиной нож) вызывают желание аплодировать авторам,  каждый персонаж полностью раскрыт (и при этом имеет интересную историю, а не просто является фоном), и чеховское  ружьё тут используют очень хорошо и порой непредсказуемо. Многое ещё хотелось бы сказать по поводу сюжета, но это уже будут спойлеры, так что - остальное узнаете сами!

Это игра? Это фильм? Это... The Invisible Hours, Игры, Фильмы, Фильм по игре, Обзор, Длиннопост, Никола Тесла

Стоит ли в это играть? Если вам нравятся детективные фильмы и триллеры, построенные на диалогах персонажей - определённо, так как это - то же самое, но с возможностью узнать историю полностью, не оставляя "белых пятен".  "Прохождение" за одного персонажа занимает около часа, ещё примерно столько же потратите на остальных, так как в игре присутствует весьма удобное меню, позволяющее  следить за вашим прогрессом и при желании мгновенно перематывать события на любой интересующий момент, так что просматривать одни и те же сцены по нескольку раз не понадобится.

Пусть кто-то жалуется на недостаток интерактивности, но лично меня радуют все направления развития игр, включая и такие вот эксперименты по достижению невозможных для фильма методов повествования. Возможность изучить события истории полностью, а не через призму зрения режиссёра - это достаточно интересный опыт, и я надеюсь, что кто-нибудь его повторит.

Это игра? Это фильм? Это... The Invisible Hours, Игры, Фильмы, Фильм по игре, Обзор, Длиннопост, Никола Тесла
Показать полностью 5
27

Miscreated сегодня вышел из раннего доступа.

Я тут побегал, и думаю... Это же графон 2014 года - именно тогда игра впервые появилась в раннем доступе, и с тех пор даже не меняла версию движка (разработчики говорят что много поломается при переходе).

Fallout 76, наверное, плачет кровавыми слезами при взгляде на такое качество картинки 4-х летней давности. А вот, кстати, и релизный трейлер, если кому интересно:

Показать полностью 1
57

Клянусь щупальцами, этот квест великолепен!

Клянусь щупальцами, этот квест великолепен! Pathfinder: kingmaker, RPG, Квест, Юмор, Игры, Щупальца
Показать полностью 1

Должно пригодиться моноред декам.

Должно пригодиться моноред декам.
12

Сон длинною в жизнь.

Периодически, обычно раз в несколько лет мне сниться сон о месте, в котором я никогда не был, и о событиях, которые со мной никогда не происходили. Однако в отличии от остальных снов его "сюжет" развивается, и каждый новый "эпизод" - это прямое продолжение старого. Более того, несмотря на то, что каждый раз, когда я просыпаюсь, я забываю практически все его подробности, а через пару дней - уже и то, что я его вообще видел, детали произошедшего раньше никогда не меняются, и, просыпаясь, я мучительно пытаюсь вспомнить события своего прошлого - настолько реальным кажется всё, что происходит именно в этой серии снов.


Лучше всего я помню место, поэтому нарисовал небольшую схему:

Сон длинною в жизнь. Сон, Текст, История, Длиннопост

Добираюсь я туда всегда на каком-то автобусе, который едет по лесной дороге, с одной стороны которой всегда можно увидеть старое бомбоубежище. Само место - что-то вроде базы отдыха или тому подобного, крайнее здание справа - актовый зал, точками отмечены сидячие места вокруг сцены. В нём обычно происходит какое-то шоу в последний день перед тем, как все уезжают. Рядом с ним - здание с кроватями, в которых спят отдыхающие.


Это то, что никогда не меняется, я отлично "помню" как выглядел этот зал или здания рядом. Увы, большую часть остальных событий мой мозг безжалостно удаляет после пробуждения, поэтому с каждым разом я помню всё меньше и меньше, но вот самое основное:


При своём первом прибытии туда я встречаю Её. Мы гуляем по окрестным лесам, о чём-то болтаем, а в финальный вечер договариваемся встретиться тут снова. Следующий сон о этом месте был уже много лет спустя, когда точно - уже не помню. Как и обещали друг другу, мы встретились снова, баловались в старых руинах через дорогу, поднимались на очень высокое здание с кучей лестниц там же и пускали фейерверк с крыши в то время, пока остальные сидели на нудном выступлении в актовом зале, и договорились встретиться снова. Но в следующий раз её там не было, и всё, что я помню из этого сна - это мучительное желание покинуть поскорей это место, потерявшее всякий смысл без неё. От нечего делать я сидел на "выпускном" концерте у окна (место помечено красным), и всё смотрел наружу, ждал того что случится чудо и она всё-таки придёт. Все остальные сны ещё более смутные, и посвящены целиком попыткам её отыскать - возвращение в это место и расспросы людей, блуждания по какому-то городу с узкими улочками, посещение опустевшей деревни...

Сегодня, много лет спустя это место приснилось мне снова. Если бы этого не случилось - я бы, наверное, даже и не вспомнил о нём, так тщательно мозг заметает следы. Но на этот раз я проснулся посреди ночи и успел записать то, что ему в тот момент ещё не удалось удалить.

На этот раз мне каким-то образом удалось найти её дочь (для справки - в последний раз когда мы "виделись" она была подростком, как и я). Вместе мы вернулись в это место для того, чтобы поискать следы ещё раз, и дочь сразу пошла обыскивать уютно устроенный подвал в самом первом здании, а я расспрашивал людей в округе. Возле одного из домов проходила какая-то вечеринка, и когда я начал спрашивать - один парень вылез из бассейна и сказал:

- А, девушка которая жила в подвале? Эди? Ну ничего себе... сейчас, погоди...

Кстати, это был первый раз когда я узнал Её имя. А может, и не первый, и просто я уже забыл... К тому же я первый раз слышал о подвале - почти уверен в том, что раньше она приезжала так же, как и остальные. В любом случае парень начал копаться в шкафу, и вскоре достал оттуда какие-то старые, пожелтевшие бумаги, похожие на журнал, и протянул мне. На этом моменте я проснулся, и снова испытал это отвратительное чувство, которое случается лишь с этой серией снов - словно я забыл огромную и важную часть своей жизни, по сравнению с которой всё, что происходит в реальности не имеет значения. Это не обычная тоска о том, что приятный сон закончился, а мучительные попытки вспомнить то, чего никогда не было, понять где находится реальность.


Почему именно этот сюжет преследует меня на протяжении всей жизни и каждый раз продолжается уже тогда, когда я совсем  о нём забуду? Почему я снова и снова в таких подробностях вижу место, в котором никогда в жизни не был?  Продолжиться ли  сон опять спустя много лет? Почему этот сон так сильно не похож на остальные, и ощущается таким реальным? Наверное, ответы знает лишь моё больное воображение.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!