Как сказала одна весьма образованная, но несмотря на это не утратившая жизнерадостность девушка ― сплошь депрессивные неудачники. Я рискну встать на защиту публики и замечу, что сходство, возможно, лишь внешнее ― нечесаные головы, бледные лица, нервные пальцы, желтые зубы, потёртые свитера, взгляд с рождения познавшего мир как череду тягот и обид. Всё это ведь может быть напускным или случайным? А иной публики на таких вечерах не встретишь. Упомянутая девушка, попавшая на концерт из-за неземной любви ко мне (любовь зла), в последующие тридцать лет ни разу, однако ж, не согласилась. А тут целых два подполковника, да ещё так внимательно слушают, неудачникам впору поучиться.

Ситуация прояснилась в антракте. Зажёгся свет, депрессивные печально отправились курить.

― Это что же за шансон такой? ― заговорили между собой подполковники, ― Ни одной нормальной песни, вообще не понять ни черта. Весь вечер насмарку, а ещё билеты. Тьфу.

И ушли. Не любят подполковники творчество Михаила Константиновича, не знают и знать не хотят. По ошибке забрели, на афише было написано, что шансон будет, оказалось ― не тот. Но как они сидели! Всё первое отделение! Не шелохнувшись! Вот это, доложу я вам, воспитание! Гвозди бы делать из этих людей, не было б крепче...

Я скатился со ступенек
Был букет, остался веник.
Нету денег, нету денег,
И не будет, как ни жаль...

то это действует как мантра.

Так и жить мне...

...тобой попрекаемым,
В суматошном дорожном язычестве,
В одуренье моем неприкаянном,
В сентябренье моем - сентябричестве. "

В общем настоятельно рекомендую его творчество (мне нравится ранее) к ознакомлению.

Но не увлекаться.)

(Хотя бывает всякое...)

Глава Первая,

в которой нудно и подробно описывается история болезни господина Кролика

Еестественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике совершенно не внезапно.

Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на диске, и Кролик, недоумённо поводя ушами, раздумывал, как бы освободить хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер.

Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди всё то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребённым новьём, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на повышение уровня, был нещадно стёрт. Кролик с удовлетворением обнаружил, что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 ещё сильнее...

Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик перевёл дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал её -- не горячая ли?

Кнопка была холодна, как лёд. Кролик удивился и потрогал её посильнее. Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка не разогревалась. "Обиделась, наверное", -- промелькнула в голове Кролика дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то наверняка полностью сойдёт с ума, а этого ему отчего-то не хотелось.

Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати.

"Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", -- подумалось ему сквозь сон, и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.

ночью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы -- большие, косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить, а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов, странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP", но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался "ZAP" классно.

Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку.

Монитор спокойно моргал звёздочками, а кнопка F8, как показалось Кролику, таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протёр специальной тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на кпопочку F8 ещё пристальней. Её мягкий свет показался ему весьма подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы, в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере

приблизился к его общему объему...

...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для опохмелки -- сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его ночёвки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался лёгкий парок. "Пар -- это значит тепло, -- подумал Тигра. -- Или кто-то чего-то варит. -- он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил посолатый нос и продолжил мысль. -- А если кто-то чего-то варит, так может у него и чего-нибудь принять есть?"

Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре.

Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано "Хата чувака Кролика", Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную лаком для когтей.

-- Ага, "Хата чувака Кролика", -- сказал Тигра, проводя взгляд сверху вниз не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела несчастье висеть. -- А что это значит? А это значит, что тама обязательно сидит этот му... интиллегент Кролик... И что у него нету ни х... ни хрена выпить, а одна капуста...

Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину:

Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине.

"Замерз, наверное", -- подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт, и из него капала слюна на лазерный принтер Hrucklett Packard Zheludd Pshet 5P, отчего принтер недовольно ворочался и орал "Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!".

-- Кролик, кончай косить, тигер пришел, -- заявил Тигра и недвусмысленно пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился у Винни-Пуха.

Кролик не отвечал.

"Спит", -- подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного.

Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но, как ни странно, от него Тигре сразу полегчало.

Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб.

Кроме "набить морду" и "оторвать уши" ничего хорошего в голову не лезло.

Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям, караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее.

-- Чего, -- сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь "Ой, Letter хочу! Ой, дайте Letter!!!".

-- Ты чего, ох... офигел, что ли? -- вежливо поинтересовался Тигра.

-- е мешай мне, -- сказал Кролик, как в трансе. -- Я её выследил...

-- Кого? -- испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться подобру-поздорову.

-- Её, -- повторил Кролик и попытался нахмуриться.

Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить в-третьих.

Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно сделать -- выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень едоверчиво и на всякий случай зарычал.

-- е вешелись, -- прошептал он Кролику, заикаясь. -- То есть, не шевелись.

Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может, напасть? Из засады?

-- а кого, -- сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят "Вот именно".

-- у на нее, на подушку твою х... нехорошую, -- сказал Тигра с недоумением.

-- А при чем тут подушка, -- сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился.

-- Как при чем? Ведь это ОА!

-- ет, -- сказал Кролик безапелляционно.

Тигра разозлился -- возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте.

Кролик был награждён мощной затрещиной, от которой очки слетели с его носа окончательно и исчезли в неизвестном направлении.

Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры ещё пару очков и победоносно водрузил их на нос.

Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были рассчитаны.

-- Так кто она? -- спросил он миролюбиво.

-- Клавиша, -- сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали.

-- Ка-ка-кая клавиша? -- перепугался Тигра.

-- Еф Восемь! -- гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана

монитора. -- Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла...

Тигра, услышав Очень еприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие слова по сорок-пятьдесят штук в час, поёжился и обеспокоенно потер левое ухо, чтобы не завяло.

-- Это ты со зла, -- вырвалось у него. -- Кнопка-то какая-то поганая... ез-з-з-заметная...

-- О-о-о-о-о! -- сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние асфикции Дездемоне, -- это такая, такая мерзкая, такая, такая...

Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и стал долбить ею о край стола.

Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул её на место и вытер лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt.

Кнопкам F7 или F9 не досталось.

-- Ты это, поговорку про танцора знаешь? -- поинтересовался Тигра.

-- Шестнадцатую или тридцать восьмую?

-- Тридцать восьмую.

Кролик ничего не ответил и только вздохнул.

Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо -- такого рыка он не слышал с времён последней встречи со Слонопотамом.

Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил её за остатки провода и вышвырнул через вход в нору.

В соседних кустах раздалось обречённое звяканье, которое почему-то Кролика несколько успокоило.

Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелёными листьями между отдельных оставшихся клавиш.

Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел бросить:

-- Кролик, ты погоди, ты только не съе... не уходи!

Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина, отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.

В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который вопил "Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!"

Сноски

* * *

Сноски, котоpые снесло, но не вбок, а в самый зад.

•••••

(*) ЛHФР -- Лесная Hаpодная Федеpативная Леспублика. (политич.; Здесь и далее пpим. Автоpа).