invertedcross

invertedcross
heretic

На Пикабу
37К рейтинг 27 подписчиков 5 подписок 45 постов 23 в горячем

Когда мозг ушел в спящий режим, а тело продолжило что-то делать⁠⁠

Есть у нашего мозга такая тупая привычка - в любой понятной ситуации отключать сознание для экономии энергии и переводиться на автопилот. Ну, когда идешь по знакомому маршруту, задумался о своем, а потом моргаешь и уже стоишь у подъезда. И вообще не помнишь, как переходил три дороги.

Но с ходьбой ладно, это база. Самый сок начинается, когда в этой фоновой программе сбивается код и руки начинают творить дичь, перепутав два шаблона.

У меня на днях случился классический сбой. Стою на кухне, в одной руке телефон, в другой пустая пачка из-под чипсов. В голове кручу какую-то важную мысль. Подхожу к мусорке, открываю шкафчик, с полным спокойствием кидаю в ведро телефон, закрываю дверцу, ложусь на диван и секунды три тупо смотрю на пустую пачку в руке. Мозг даже не сразу понял, где именно произошел тупняк.

Или другой прикол, который почему-то случался почти со всеми. Разбиваешь яйцо на сковородку, но по какой-то причине выливаешь его прямиком в мусорное ведро, а скорлупу бережно кидаешь в раскаленное масло. И стоишь такой, смотришь на это шипение. Думаешь - ну отлично, позавтракал.

Еще из золотого фонда:

Подуть на ложку с холодным мороженым или салатом, потому что мозг помнит, что на полную ложку надо дуть.

Попытаться раздвинуть двумя пальцами картинку в обычной бумажной книге или на упаковке, потому что мелкий шрифт не видно.

Начать искать телефон в темной комнате, подсвечивая себе под ноги фонариком с этого же телефона.

Самое смешное в такие моменты - это первые две секунды после косяка. Когда ты просто замираешь в тишине и перевариваешь уровень собственного интеллекта. Хорошо хоть никто не видел.

Показать полностью
9034

Сходил на свидание, чуть не оплатил ужин ее подруге⁠⁠39

Серия ТОП

Списался в Дайвинчике с девушкой в конце августа, по фоткам нормальная, общались пару дней без закидонов. Договорились пересечься возле ТЦ, просто погулять и взять по кофе.

Встретились, на улице дубак. Она сразу тянет в тепло: "Пошли посидим где-нибудь, я замерзла и есть хочу". Заходим в бургерную. Я беру себе обычный бургер и колу рублей на 500.

Она подходит к кассе, берет себе здоровенный сет, а потом на полном серьезе добавляет кассиру: "И еще два бургера с картошкой заверните с собой, подруга дома голодная сидит"

Кассир называет сумму под две с половиной тысячи. Девушка отходит на полшага назад, смотрит на меня и ждет, пока я карту приложу. Типа так и надо.

Я кассиру говорю: пробейте раздельно, я плачу только за свой заказ.

Она моментально в лице поменялась. Глаза выпучила: "В смысле раздельно? Ты парень или кто, тебе сложно девушку нормально покормить?"

Отвечаю: тебя покормить не сложно, а твою подругу дома я даже в глаза не видел, с какого хера я должен ее ужином обеспечивать?

Там вони было на все заведение. Начала заливать про нищебродов, про то, что перевелись нормальные мужики, и что я позорище. Наскребла со своей карты за свой бургер, демонстративно села за отдельный стол спиной ко мне, сожрала его за три минуты и свалила в закат.

Зато минус два косаря на ровном месте не подарил незнакомому человеку. Дайвинчик этот удалил нахрен в тот же вечер, ловить там вообще нечего.

Показать полностью
2922

Помог соседу с интернетом на свою голову⁠⁠10

Серия ТОП

Кароче, классическая тема из разряда:

"ты ж молодой, в компах шаришь"

Живу в обычной девятиэтажке, этажом ниже живёт дед. Вроде нормальный был, здоровались в лифте.

На днях ловит меня у подъезда: выручай, говорит, интернет со вчера не работает, а мне новости глянуть надо. Мне не в падлу, зашёл к нему. Комп древний, монитор ещё квадратный пузатый. Смотрю в угол экрана, значок сети с красным крестом. Заглядываю под стол, а там провод интернетовский тупо наполовину из разъёма вывалился. Видимо, ногой задел или шваброй, когда убирался, пластиковая защёлка на кабеле давно отломана. Вставил обратно до упора, инет сразу ожил, яндекс открылся. Дед обрадовался, совал мне сотку, я брать не стал, говорю: да ладно, забей, делов на две секунды, и пошёл к себе. Проходит два дня. Выходной, часов одиннадцать утра, я ещё сплю. Слышу звонок в дверь, настойчиво так, раз пять подряд долбят.

Открываю, стоит этот дед. Злой, лицо красное, и прямо с порога начинает на меня наезжать. Типа я ему там чё-то "сломал", потому что у него на кухне телевизор перестал первый канал ловить, и вообще холодильник стал громче гудеть. Я стою заспанный, в одних штанах, пытаюсь сообразить, как кабель от компа вообще связан с его холодильником на кухне. Говорю: я вам провод на место воткнул и всё, к телевизору даже не прикасался

Тот ни в какую: До тебя всё нормально работало, ты мне вирусов каких-то нагнал по проводу, щас мастера вызову за твой счёт, или ментам скажу, что ты мне технику портишь

Поорал на весь тамбур, плюнул и ушёл вниз.

Вот и помог человеку бесплатно. Теперь если в подъезде пересекаемся, смотрит на меня как на врага народа. Ну его нахрен, в следующий раз пусть мастера за три тыщи зовёт провод вставлять.

Показать полностью
1795

Продолжение поста «Про честную диагностику в сервисе»⁠⁠19

Серия ТОП

Почитал комменты к прошлому посту и вспомнил, как я вообще этого своего Фокуса покупал. Предыстория там тоже весёлая.

Дело было в январе этого года. До него пересмотрел кучу откровенного шлака. То пороги из монтажной пены под толстым слоем антигравия, то перекупы с честными глазами заливают про "дедушка летом на дачу ездил", хотя руль затерт до дыр и сиденье промято до железа.

И тут натыкаюсь на объяву. Приезжаю во двор, выходит мужик за полтинник. Машина — реально как с картинки. Ровная, чистая, блестит.

Только тянусь открыть дверь, он мне сразу:

— Стой! Ноги оббей получше, ковры оригинальные лежат, не пачкай.

Ладно, обстучал ботинки от снега, сел

Ключ повернул, только собрался стартер крутить, он мне чуть ли не по руке хлопает:

— Ты куда летишь?! Зажигание включил, сиди жди полминуты. Пусть насос накачает, лампочки погаснут, мозги всё опросят.

Сидим в тишине, ждем. Ладно, завелась с полтычка, мотор шепчет.

Поехали кружок по двору сделать. Я на первой передаче чуть газ прижал, обороты до двух тысяч дошли, мужик аж в потолочную ручку вцепился с круглыми глазами:

— Ты куда давишь?! Зачем мотор насилуешь, вторую втыкай быстрее!

При этом сама тачка была просто в идеале. Ни единого звука по подвеске, мотор шепчет, а в бардачке толстенная папка со всеми чеками и заказ-нарядами чуть ли не с момента покупки из салона. Естественно, надо забирать.

Договор заполнили, деньги отдал, а он на меня смотрит с такой вселенской тоской, будто любимую собаку навсегда отдает. И напоследок выдает строгий инструктаж: бензин лить строго на одной АЗС на выезде из города, больше сотки по трассе не наваливать, а музыку громко не слушать, "а то динамики сядут"

Ехал потом домой и думал: вроде просто тачку на вторичке взял, а ощущение такое, будто ребёнка из семьи усыновил.

Показать полностью
4717

Про честную диагностику в сервисе⁠⁠19

Серия ТОП

В прошлом месяце появился глухой стук спереди справа на кочках. Машина у меня первая, фокус второй, не новый, но слежу нормально. Подумал на стойку стаба, но своей ямы нет, решил заскочить в сервис возле работы, чисто чтоб на подъемнике монтировкой подергали.

Заезжаю. Выходит мастер лет под сорок, посмотрел на меня, машину подняли. Походил снизу с фонариком, колесо покачал, тяжело вздохнул и выдает:

— О, парень, тут все печально. Стойке хана, шаровая сдохла, сайлентблоки вырвало. Ездить вообще нельзя, на первом лежачем колесо вывернет.

И сразу в телефоне на калькуляторе начинает считать: с работой и запчастями рублей в 35 уложимся, оставляй прямо сейчас, к вечеру сделаем.

А я стою и понимаю, что мы всю переднюю подвеску в апреле со знакомым в гараже перебрали, там все новое стоит, тысяч восемь от силы проехал. Говорю: спасибо за осмотр, денег столько с собой нет, я пока до дома доеду.

Мужика аж перекосило, сразу наезд пошел:

— Куда ты поедешь, убьешься же на дороге. Я тебя с подъемника не спущу, пока расписку не напишешь, что мы предупреждали.

Послал его про себя подальше, расписку писать не стал, отдал 300 рублей за осмотр и уехал.

Вечером доехали до гаражей, загнали на яму с нормальным светом. Оказалось, пластиковый пыльник с одного пистона сорвало и он просто на неровностях по рычагу колотил. Поставили новую клипсу за двадцать рублей и весь стук пропал.

Увидел молодого пацана и решил, что можно в уши нассать и на ровном месте 35к поднять.

Показать полностью
3266

Про соседей и мусор за дверью⁠⁠6

Серия ТОП

У соседей по площадке появилась дурная привычка - выставлять вонючий пакет с мусором за дверь в общий коридор. Типа чтоб дома не воняло, пока они до помойки соберутся. А собраться они могут и через пару дней.

В подъезде духота, вонь стоит дикая, выходишь из хаты - дышать нечем.

Сначала по-нормальному сказал соседке. Уберите, говорю, тут общий коридор, а не свалка. Та сразу рожу скривила, мол муж утром пойдет и выкинет, че ты начинаешь. Утром пакет естественно на месте, еще и второй сверху пристроили.

На второй день уже подгорело конкретно. Взял эти пакеты и пододвинул вплотную к их двери, прямо под ручку.

Вечером слышу грохот. Дверь распахивается, сосед делает шаг и со всей дури пинает свой же мешок. Тот рвется, по всей площадке разлетаются тухлые очистки, жижа какая-то и арбузные корки.

Ора было на весь этаж. Этот дебил начал мне в дверь кулаками долбить с воплями ты че охуел, я те ебало набью, я ментов вызову. Я дверь открыл, говорю вызывай кого хочешь, еще раз тут мусор увижу - тебе на башку этот пакет натяну. Тот еще пару минут повякал, понял что никто перед ним извиняться не будет, и пошел убирать это дерьмо сам.

Теперь ходит волком смотрит, зубами скрипит, но мешки свои в коридор больше не выставляет.

Показать полностью
6042

История о том, как местный царёк решил приватизировать кусок двора⁠⁠11

Серия ТОП

Живу в обычной панельной девятиэтажке. Двор типичный: мест под машины впритык, но люди в основном адекватные — кто раньше приехал, тот и встал. Никаких войн никогда не было. Ровно до тех пор, пока у нас в третьем подъезде не завёлся персонаж на старом Дастере.

Мужик внезапно решил, что пятачок на две машины между деревьями — это его родовое поместье. Сначала он просто бросал записки под дворники: «Машину тут не ставить, место занято!». Народ пару раз посмеялся, записки полетели в урну, парковаться продолжили как обычно.

Тогда царёк перешёл к тяжёлой артиллерии. Приехал в выходные, вкопал два столбика и натянул между ними стальную цепочку с навесным замком. Причём сделал всё деловито, средь бела дня, с перфоратором и умным лицом.

Вечером возвращаюсь домой, мест нет вообще. Подхожу к его шедевру инженерной мысли, а он как раз выходит из подъезда с мусорным пакетом. Завязался классический диалог:

— Сосед, а чей это забор посреди двора?

— Мой. Я сюда в позапрошлом году три мешка щебня высыпал, чтобы грязи не было. Я обустроил — значит, место моё.

— Земля общедомовая. Если я завтра в лифте лампочку вкручу, мне лифт на ключ закрывать и с жильцов по полтиннику за проезд брать?

— Самый умный тут нашёлся? Ещё раз своё корыто сюда притрёшь — без колёс останешься, уяснил?

Спорить и опускаться до матерной перепалки я не стал, портить чужую машину тем более — детсад. Но оставлять эту самодеятельность посреди общего двора желания не было.

Пришёл домой, сфоткал цепочку крупным планом, сделал общий план двора и накатал через Госуслуги обращение в районную администрацию по поводу незаконного захвата муниципальной/общедомовой земли и блокировки проезда. Делов на пять минут.

Через две недели возвращаюсь с работы и застаю прекрасную картину: во дворе стоит машина коммунальщиков, а два бодрых мужика с болгаркой под корень срезают его драгоценные столбики. Из подъезда вылетает хозяин «поместья», багровый от ярости, начинает орать на рабочих, грозить полицией и судом. На что работяги молча сунули ему под нос предписание о ликвидации незаконных конструкций, погрузили остатки забора в кузов и спокойно уехали.

Замок срезали, столбики убрали, дыры в асфальте коммунальщики залили. Теперь на этом месте спокойно паркуется весь двор по очереди. Хозяин Дастера со мной больше не здоровается и сверлит взглядом, но машину ставит аккуратно там, где найдёт место, как и все остальные.

Показать полностью

Полуденный ужас: почему ослепительное солнце пугает сильнее ночной тьмы⁠⁠

Мы привыкли считать, что обитель кошмаров — это ночь. С детства нас приучают бояться темноты, скрипа дверей, теней по углам и черных подворотен. Но почти каждый человек хотя бы раз в жизни ловил совершенно другое, необъяснимое и липкое чувство тревоги посреди яркого, солнечного дня.

Жара за тридцать, солнце стоит строго вертикально, тени исчезли, на улице или в поле — абсолютная, глухая тишина. Вокруг ни души, мир будто замер на паузе, и в этот момент на сознание накатывает волна беспричинного, леденящего ужаса. Хочется не просто уйти, а бежать без оглядки и спрятаться в коробку.

В культурологии, психиатрии и фольклоре этот феномен называют полуденным ужасом (daemonium meridianum). И человечество борется с ним уже несколько тысяч лет.

След в мировой культуре: от античности до христианства

Страх перед полуднем зафиксирован задолго до появления кинематографа и концепции лиминальных пространств.

Древняя Греция и бог Пан. Само слово «паника» родилось не в темноте, а именно в полдень. Греки верили, что в самый знойный час дня великий бог дикой природы Пан ложится спать в тени скал и рощ. Пастухи и путники боялись издать даже шорох: если разбудить спящего Пана, он насылал на нарушителя внезапный, иррациональный ужас, лишающий рассудка. Человек начинал метаться и бросался в пропасть или бежал до разрыва сердца.

Славянский морок: Полудница. У славян полдень считался таким же сакральным и опасным временем, как полночь. С 12:00 до 13:00 крестьянам строго запрещалось работать в поле. Считалось, что по межам ходит Полудница — высокая женщина в ослепительно белых одеждах. Она могла закружить голову, наслать галлюцинации, свернуть шею или заставить человека уснуть прямо на солнцепеке, чтобы он никогда не проснулся.

Христианство: Полуденный бес. В византийской традиции и монашеских трактатах полдень связывали с особым демоном (опираясь на 90-й псалом: «Не убоишься... язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень»). Монахи-пустынники описывали «полуденного беса» как приступ внезапной тоски, удушья, апатии и ужаса, когда кажется, что солнце застыло на небе и день никогда не закончится.

Почему это пугает: биология и оптические сбои

Если отбросить мистику, наше тело и мозг в полдень действительно подвергаются жесткой нагрузке. Тревогу запускает комплекс биологических триггеров:

1. Зловещая тишина природы

В пик жары вся экосистема резко выключается: птицы прячутся в листве, цикады затихают, грызуны уходят в норы, ветер стихает. Для человеческого подсознания, сформированного миллионами лет эволюции, мертвая тишина днем — это сигнал катастрофы. В дикой природе лес замолкает только по одной причине: рядом находится крупный хищник. Мозг считывает безмолвие как прямую угрозу жизни, но глазами угрозу найти не может, из-за чего тревога начинает зашкаливать.

2. Искажение перспективы и эффект «зависшей симуляции»

Когда солнце находится в зените, привычные тени пропадают. Они не вытягиваются в сторону, а падают строго под ноги. В результате:

Пейзаж теряет объем и контрастность, становясь неестественно плоским;

Воздух над землей колеблется от жары, смазывая горизонт;

Окружающий мир начинает казаться декорацией, компьютерной графикой без шейдеров или дешевой театральной сценой.

Мозг сталкивается с эффектом «зловещей долины» от самой реальности: всё выглядит знакомым, но ощущается глубоко неправильным и фальшивым.

3. Иллюзия абсолютной уязвимости

Ночной страх понятен: опасность может выскочить из темноты, но мы сами тоже скрыты тенью. Полуденный ужас работает наоборот — спрятаться негде. Свет заливает всё вокруг, заливает белым и беспощадным сиянием. Человек на открытом пространстве чувствует себя как на ладони, словно за ним наблюдает что-то невидимое и гигантское, от чего невозможно укрыться.

4. Физиология перегрева и сосудистый сбой

Между 12:00 и 15:00 у людей происходит естественный циркадный спад активности. На фоне жары сосуды расширяются, артериальное давление падает, мозгу начинает не хватать кислорода. Организм испытывает скрытый стресс и выплескивает в кровь кортизол с адреналином. Мы еще не понимаем, что перегрелись, но внутренняя сигнализация уже воет на полную мощность.

Современный след: хорроры при свете дня

Эту фишку давно раскусили современные режиссеры. Самый яркий пример — фильм «Солнцестояние» (Midsommar). Там нет ни одной темной сцены, подвалов или скримеров из темноты. Весь кошмар разворачивается под безоблачным небом и ярким солнцем среди цветов, и именно эта залитая светом безысходность пугает зрителя на глубинном уровне.

Полуденный ужас — это редкий момент, когда природа замирает, наш мозг теряет привычные визуальные ориентиры, а первобытная память предков напоминает: яркий свет может быть гораздо страшнее любой тьмы.

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества