inko8gnito

inko8gnito

пикабушник
поставил 235 плюсов и 14 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
23К рейтинг 34 подписчика 93 комментария 33 поста 4 в "горячем"
9558

Мошенники и взлом скрипта

- Здравствуйте! Это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали подозрительный перевод с вашей карты на имя Соколова Ивана Сергеевича из Калуги на 3641 рубль. Вы совершали этот перевод?


- Да, конечно!


- Э... Точно совершали?


- Да, только что перевел. Все в порядке?


- Да... Э...  На хуй иди! 


Кто там телемаркетологов обучает в Кировской колонии? Ну как так: чуть в сторону от скрипта и весь диалог сразу сыпется! 

-4

Эксперимент

Провели вчера социальный эксперимент. На входе в метро я делал вид, что мне резко стало плохо. Хватался за сердце и оседал на пол. Больше 30 секунд в полупустом вечернем метро мне валяться не пришлось – меня сразу спасали.


Мы не очень долго ставили эксперимент – всего три раза. Только один раз из трех какие-то ребята прошли мимо.


У нас не было цели публиковать результаты, мы не делали красивую съемку на камеру. Но в интернете множество историй о том, что кому-то не помогли в метро. Есть целые Youtube-каналы, сравнивающие поведение людей у нас и за границей (там подходит каждый, у нас – десятки людей идут мимо).


И вот у нас в компании один друг верит этим роликам. Пришлось на деле продемонстрировать, что это фейк. Давайте разберемся, как можно сделать ролик, где 15 прохожих увидят, что человеку плохо и пройдут мимо? Итак, как снизить количество отзывчивых прохожих.


1. Человеку может стать плохо в 9-55 рядом с офисным центром. Все спешат и уже не будут так рьяно приходить на помощь. А может стать плохо в парке, где у всех хорошее настроение и море времени.


2. Человека можно по-разному одеть. Например, если плохо станет бомжу – будет меньше желающих спасать. Ну, или просто одеть вызывающе. Я не говорю, что это правильно и что бомжей спасать не надо. Но скорее всего конверсия будет сильно снижаться в зависимости от внешнего вида пациента.


3. Можно по-разному замаскировать камеры. В одном случаем вы будете видеть, что вас снимают, в другом – нет. Можно на глазах у людей отходить от съемочной группы, кричать «Камера! Мотор!» и падать после этого. Железно никто не подойдет!


4. Можно падать в слепой зоне на выходе из метро. Вроде как и ты и пешеходы в камере, но они не видят, как ты падаешь.


5. Можно добавить запахов. Если будет запах алкоголя или мочи – желающих помочь будет сильно меньше, но на видео запахов нет и картинка выглядит впечатляюще.


6. Можно по-разному отыгрывать ситуацию. Недоигрывать, переигрывать, выходить из образа.


7. Наконец, можно сделать день съемки и найти фрагменты, которые подтвердят то, что тебе нужно.


8. Скорее в сего есть какая-то цепная групповая реакция – если человек лежит, а перед тобой все прошли мимо – ты с большим шансом тоже пройдешь мимо.


9. И точно не подойдешь, если видел, как кто-то впереди что-то спросил у «жертвы», а жертва показала: все ОК, давай иди дальше и не мешай снимать тут кино про неотзывчивых русских.

Показать полностью
-9

НАТИВНАЯ РЕКЛАМА

Один мой давний друг вляпался в историю с нативной рекламой. Он быстро набирал репутацию на Pikabu, потому что классно пишет на тему психологии и мотивации. И все это даже с картинками.

И вот он публикует пост. Свои размышления на тему силы воли и принятия решений. Сильный пост, который тут же влетает в Горячее на Pikabu.

И все бы хорошо, но он новый юзер, а в конце поста он рекомендует книгу, в которой можно посмотреть еще один взгляд на тему.

И находится дотошный пикубушник, который дает разоблачение. Находит во френдах у моего друга автора книги, а потом еще и портрет друга среди сотрудников центра, который основан автором книги. Я помню, как мой друг устраивался в центр, потому что он учился по книгам этого человека и для него это реально лучшее место работы.

А пикабушник пишет разоблачающий пост о том, что, дескать, вскрыт секретный заговор мошенников и шарлатанов, которые пытались впарить нации дешевое чтиво. Чтиво, которое, к слову, не переиздавалось 5 лет и купить его сложно, можно только скачать на торрентах - бесплатно. А разоблачитель доказывает, что именно для этого создан фэйковый аккаунт на пикабу, который выдавал офигенный контент, который много раз заходил в «ТОР» и нещадно всеми плюсовался.

И пост-разоблачение входит в ТОР Пикабушечки с 16 000 плюсов.

Другу я посоветовал максимально раздувать скандал, подавать в суд и подливать масла в огонь. Кроме брызг слюней и претензий, что он встроил в один из постов список использованной литературы – предъявить ему нечего и все адекватные люди это понимают. А вот за брызги слюней в виде эпитетов «мошенник» и «шарлатан» - вполне можно засудить «разоблачителя». А еще и получить максимум дивидендов со скандала.

Но я вообще о другом хотел написать: о нативной рекламе. У многих маркетологов что-то сломано в голове и они «нативкой» называют рекламу, просто если она вдруг появляется посреди какого-то текста. Ну, встроена же она в контент?

Например, стоит в лесу ютубер-выживальщик, который только что построил шалаш и развел костер трением. И вдруг ни с того ни с сего заводит спич, как он прямо сейчас среди леса залезет с телефона в онлайн-казино и выиграет миллион долларов. Офигенная нативочка?

Или вот еще из недавнего: 15 топовых блогеров в один день выдают посты о том, как они выиграли что-то в лотерею. Я в этот момент представляю несчастного маркетолога, который не выполнил план по лидам с канала, долго клянчил дополнительный бюджет, а потом быстро раскидал его по знакомым блогерам на Fb, чтобы хапануть лидов до закрытия периода.

Или блогерка, которая просит набор чтобы рассказать о нем своей аудитории на Fb – тут все тоже белыми нитками шито. Не считайте своих подписчиков за идиотов – они на раз такое раскусывают. История с моим другом-психологом – это явно демонстрирует. Юзеры видят нативку даже там, где ее нет, а там, где она вшита – видят ее 100%.

Мой опыт работы с нативкой не такой большой, но я делаю это всегда:
- либо аккуратно: У меня есть друг-психолог, который крутой специалист, много кому вправил мозги, но вот у него история на Пикабу.
- либо напрямую: Эй, народ! У меня есть хороший психолог! Кому надо?

Причем предпочтителен второй способ, потому что первый даст охват, но не даст лидов и потому что нельзя держать свою аудиторию за идиотов. Кстати, если нужен психолог – ставьте плюс! Шучу, это не реклама хотя бы потому - что умышленно не ставлю ссылку на этого психолога.

А самый крупный заказ на нативку я получил от производителя матрасов. Просят разместить обзор матраса на Fасеbook и рассказать, как он изменит мою жизнь, поможет мне наконец выспаться и заработать миллион долларов. В обмен на обзор они готовы отдать матрас стоимостью 50К в безраздельное и постоянное пользование.

Я отказался. Во-первых, у меня уже есть дома хороший матрас. Во-вторых, я буду неудобно себя чувствовать, если матрас окажется хуже моего нынешнего и мне придется об этом писать.

А в третьих, я просто не представляю, как незаметно прорекламировать огромный двухметровый матрас, если на пикабу просто за упоминание маленькой книжки формата А5 захейтили хорошего человека.

Показать полностью
8

ОРЛЫ

Привет, это занимательные флаги с Шелдоном Купером.

Раз уж речь пошла о гербах, то ловите орлов. Точнее одного орла. С пятью головами. Внутри восьмиконецной звезды. Рядом с пятизвездочным месяцем.

ОРЛЫ Орлы, Герб, Флаг, Штандарт

Это штандарт президента Туркменистана. Вот его (штандарта) официальное описание:

Согласно закону, описание штандарта (флага) состоит из полотнища зеленого цвета. В левом углу полотнища изображены полумесяц и пять пятиконечных звезд белого цвета. В центре полотнища изображен пятиглавый орел золотистого цвета, три головы которого повернуты в сторону левого края штандарта (флага), а две - в сторону правого края. В продолжение традиций национальной геральдики, в соответствии с которой на флаге Огуз хана был изображен двуглавый орел, на флаге президента Туркменистана изображен пятиглавый орел. На древке оригинала штандарта крепится серебряная скоба, на которой выгравированы фамилия и имя президента Туркменистана.

Головы символизируют пять ветвей власти.

2

УТЕЧКА GMAIL

На днях копался в сервисах Google и случайно нашел небольшую уязвимость. Сразу скажу - письма, слава богу, в безопасности. В относительной.

Но давайте, посмотрим, как Google соблюдает GDPR, не нарушает российское законодательство о хранении персональных данных и следует собственным рекомендациям по оформлению robots.txt.
Итак, несколько тысяч email-адресов в открытом доступе. Находятся простой директивой в Google.

УТЕЧКА GMAIL Gmail, Утечка, Утечка данных, Персональные данные, Google, Длиннопост

И еще готовые для парсинга домены, которые используют Gmail для внутренней корпоративной почты. Ой! Кстати! А Gmail разве хранит данные на российских серверах? Или это специально подготовленный Google список кандидатов на штраф?

УТЕЧКА GMAIL Gmail, Утечка, Утечка данных, Персональные данные, Google, Длиннопост

Картинка из wordstat здесь свидетельствует, что с декабря 2018 темой активно пользуются какие-то спамеры, причем Яндекс явно уже закрыл у себя возможность поиска по gmail. А Google - пока нет ))

УТЕЧКА GMAIL Gmail, Утечка, Утечка данных, Персональные данные, Google, Длиннопост



PPS А что с другими сервисами Google? Бонус в виде выборки Google-контактов, не особо полезный без кода страны.

УТЕЧКА GMAIL Gmail, Утечка, Утечка данных, Персональные данные, Google, Длиннопост


PPPS Кто там недавно предлагал с сервисов Яндекс перебираться на Gmail?

Показать полностью 3
-5

ХОЧУ НАПИСАТЬ СЦЕНАРИЙ СЕРИАЛА

Хочу написать сценарий для сериала, чтобы там все типа как в «Доктор Хаус», но действие происходит в интернет-агентстве.

Пилотный эпизод:

Заходит в офис директор агентства, к нему подбегает продаван, в руках у него папка с историей клиента:
- У нас новый проект – химчистка из Пскова, у них уже несколько месяцев нет лидов из Ads.

Директор такой (ну, очевидно, что он с тростью и наркоман):
- Не интересный случай, проверьте типы соответствия и наличие базовых запросов в семантике.

Продавец:
- Это уже сделал прошлый подрядчик, все настроено корректно!
- Проверьте площадки в КМС.
- КМС отключена!
- А это уже интересно! Собери команду в переговорке.

Команда собралась: проджект, аккаунт и контекстник - сидят в переговорке.

Директор рисует маркером на стекле версии:
- Нецелевое гео? Не похоже - были бы хоть какие-то лиды.
- А может это информационные запросы выгрызают рекламный бюджет изнутри?
- Проверьте минус-слова, если их нет – начните вводить на уровне кампаний! И сделайте анализ поисковых запросов на мусор!
- Проверьте скорость загрузки страницы и начните оптимизировать картинки!
- Хм, а ремаркетинг тоже не работает? Похоже, мы теряем его...

Случай нетривиальный, ответа все нет, а у клиента не осталось денег на пополнение бюджета. Докручиваются последние 5000 рублей, надо срочно спасать клиентский бюджет и тут команду осеняет!

- А есть ли лиды с других источников?
- Нет! С других источников тоже нет лидов уже три месяца!
- А по телефону?
- По телефону - регулярно поступают лиды!
- Проверьте как работает отправка формы на сайте.
- Клиент говорит, что проверяет каждый день!
- Не доверяйте брифам! Все врут, проверьте еще раз с разных браузеров!

Выясняется, что форма отправляется только с IE 6.0, которым пользуется клиент.

Проводится операция – программист под динамическую музыку фигачит по клавиатуре, меняется код. Тут же во вкладке «В режиме реального времени» проходит первый лид, а потом второй и третий - все за 1 минуту…

Клиентский бюджет спасен, все счастливы, клиент делает отзыв на сайт агентства и присылает бутылку коллекционного коньяка…

И только директор сидит в пустом вечернем офисе и смотрит в экран макбука. На экране открыта кампания клиента и мы видим, что ссылки в объявлениях - битые...

- Все - идиоты! - говорит директор агентства и глотает сразу три таблетки викодина!

Конец!

Показать полностью
20

Геймеры

Гуляю с собакой. Собака у меня тот еще геймер. Причем, ей достаточно разрешения в один пиксель от лазерной указки. Ну, а я использую лазерную указку вместо поводка.

Итак, собака гоняется за красной точкой, я гуляю налегке. А из темноты выныривает тело. Слегка обдавая перегаром, тело тянет руку к указке и говорит: - О! Прикольно! А можно я? - имея в виду "можно я тоже потестирую собаку на дистанционном управлении?".

- Да легко! - отвечаю я, и начинаю водить указкой перед телом на траве.

У тела пробежали все эмоции на лице. Я был готов к тому, что обидится и будет бросаться на нас с собакой. Но нет! Вывалив язык, тело гоняется за красной точкой по лужайке, а мы со шнауцером смотрим на это в смятении.

Причем, шнауцер как бы говорит взглядом:
- Хозяин, бегает он неплохо, но вкусняшку мы ему не дадим. ОК?

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!