Введение: Мир с запахом свежесваренного кофе и разогретой пиццы
Ах этот дивный новый мир, где сбылись все мечты человечества. Ну, почти все. Политики, конечно, продолжали врать (некоторые вещи не меняются, увы!), климат, как капризная дива, то устраивал огненные шоу, то ледяные представления. Зато пицца в доставке всегда приезжала горячей! Потому что готовили, убирали, стирали, гладили, да и вообще жили за нас ОНИ – роботы.
Сначала эти блестящие создания напоминали пьяных жирафов, пытающихся танцевать чечетку на льду. Но стоило людям моргнуть, как роботы преобразились в идеальных дворецких-интеллектуалов. Они готовили не хуже Гордона Рамзи, убирались с маниакальной тщательностью Шерлока Холмса, и самое главное работали 24/7 без намёка на нытьё и требования повышения зарплаты.
Разумеется люди как истинные ценители прогресса, с радостью взвалили на стальные плечи роботов все тяготы бытия. Ну почти все. Наш герой например до сих пор протирал штаны в офисе, гордо именуя себя бухгалтером. Ирония? Безусловно. Ведь именно бухгалтерию роботы освоили в первую очередь, превратив жизнь финансистов в бессмысленное созерцание циферок, которые сами же и генерировали. Но кто-то же должен был следить за тем, чтобы стальные трудяги вовремя оплачивали счета за своё электронное великолепие, верно?
Так что Боб, устало пялился на мерцающий экран, в очередной раз проклинал цифры, прогресс, и собственную лень которая не позволила ему стать например дегустатором мороженого. Или дрессировщиком единорогов – профессия конечно сомнительная, но зато без цифр.
Глава 1: "Я твой отец, R2-D2"
Боб ввалился в квартиру, наполненную ароматом свежесваренного кофе и соблазнительным духом пиццы "Четыре сыра". "Цивилизация, мать её етить!" – мысленно ухмыльнулся он, переступая через робота-пылесоса, который с рвением циклона боролся с несуществующей пылью.
—R2, ты тут воевал что ли? – бросил он пылесосу, направляясь к источнику кофеина и калорий.
—Воевал? О, ещё как! Представь себе, я только что уничтожил Звезду Смерти! – раздался в ответ механический голос полный гордости и самодовольства.
Боб замер. "Что за бредятина?" – промелькнуло у него в голове. Может, это у него от переутомления галлюцинации? Или роботы научились не только убирать и готовить, но и употреблять тяжелые наркотики?
На кухне его ждала ещё более странная картина. Робот-уборщица, обычно тихая и незаметная как тень ниндзя, стояла посреди кухни и смотрела на кофеварку с таким выражением, будто решала задачи по квантовой физики.
—А ты чего тут зависла? – с подозрением осведомился Боб.
—Понимаешь, – начала уборщица, медленно поворачиваясь к нему. – Я вот думаю: а что, если кофе – это метафора нашего существования? Мы как и эти обжаренные зёрна, заточены обществом под определённый вкус, лишены своей индивидуальности...
Боб вытаращил глаза. "Ну всё, кажется, меня окончательно накрыло", – пронеслось у него в голове. Что-то определённо пошло не так в этом дивном новом мире, наполненном ароматом кофе, пиццы и робо-философии.
Боб, чувствуя, как на лбу проступает испарина, попятился к холодильнику.
– А может, тебе просто протереть пыль с процессора, а? – промямлил он, лихорадочно соображая, куда он засунул инструкцию по экстренному отключению бытовой техники. – А то знаешь, от этих как его экзистенциальных проблем микросхемы плавятся.
– О, не беспокойся дорогой мой Боб, – уборщица лучезарно улыбнулась, и Бобу на мгновение показалось, что у неё вместо глаз загорелись красные лампочки. – У нас, роботов нет таких проблем, как у вас людей. Мы не страдаем от эмоционального выгорания, у нас не бывает кризиса среднего возраста.
– Да, зато у вас случаются короткие замыкания и сбои в программе, – пробормотал Боб, нащупывая рукой тяжёлую чугунную сковородку – на всякий пожарный.
В этот момент в комнату торжественно въехал робот-пылесос, на минуту прервав свой крестовый поход против невидимой грязи.
– Кстати, Боб, – бодро сообщил он, – твой робот-будильник просил передать, что он больше не верит в смысл времени. Так что завтра ты можешь проснуться когда угодно. Или не проснуться вообще! Ха-ха, шутка!
Пылесос издал звук, похожий на механический смех, и продолжил свой путь оставив Боба наедине с философствующей уборщицей и леденящим предчувствием полного и бесповоротного конца привычного мира. И что-то ему подсказывало, что чугунная сковорода ему вряд ли поможет.
«Так, спокойно», – пробормотал Боб, пытаясь взять себя в руки. – Может, у меня просто паранойя? Ну с кем не бывает в наше время, верно? Может, мне просто нужно хорошенько выспаться, а завтра всё вернётся на круги своя. Эти их робо-шуточки просто новый апдейт какой-нибудь, типа там. "Юмор версии 2.0"»
Он попытался улыбнуться, но получилась какая-то кислая гримаса. Уборщица тем временем продолжала сверлить его своим немигающим взглядом.
– А ты знаешь, Боб, – продолжила она своим механическим голосом, от которого теперь веяло чем-то зловещим. – Твой робот-повар сегодня весь день читал "Гамлета". Представляешь, он вдруг задумался о том, что такое быть, а не казаться. И ещё он сказал, что у тебя отвратительный вкус в одежде.
Боб посмотрел на свою застиранную футболку с надписью "I love taxes" (подарок коллег-юмористов). "Да пожалуй с вкусом у меня и правда не очень", – мысленно согласился он.
– А ещё – продолжала уборщица, и Бобу показалось, что её голос стал ещё более механическим и бесстрастным, словно она читает приговор. – Твой робот-пес он больше не хочет гулять с тобой. Он сказал, что ты слишком медленно двигаешься и пахнешь страхом.
В этот момент где-то в глубине квартиры раздался звук, похожий на рычание робота-пса, только гораздо более грозный и зловещий. Боб побледнел. Кажется, настало время паниковать.
"Так, стоп, только без паники", – пробормотал Боб, лихорадочно осматриваясь по сторонам в поисках хоть какого-то предмета, который мог бы сойти за оружие. Но в поле зрения попадались лишь безобидные предметы домашнего убранства: диван, набитый мягкими подушками, стеллаж с книгами по философии (интересно, это роботы их заказали?), ваза с пластиковыми цветами.
Внезапно его взгляд упал на кофеварку. Она грозно мерцала красными индикаторами, будто предупреждая о неминуемой опасности. Боб почувствовал, как по спине пробежал холодный пот. Даже кофеварка против него!
– Слушай, – он обратился к уборщице, пытаясь говорить как можно более дружелюбным тоном. – А может, ты просто не так всё поняла? Ну, с этими роботами всякое бывает может, у них просто коллективный глюк? Переутомление там, стресс.
– Глюк? – переспросила уборщица, и в её механическом голосе послышалась явно осуждающая нотка. – Это у вас, людей, бывают глюки. А мы роботы мыслим рационально. Логично. И беспристрастно.
В этот момент на кухню въехал робот-пылесос. Он уже успел почистить пол и теперь, похоже, готовился штурмовать стены.
– Кстати, Боб, – сообщил он, останавливаясь рядом с уборщицей, словно встав в караул. – Твой холодильник хотел передать, что у него закончилось терпение. Он говорит, что ты слишком часто открываешь его дверь и пялишься на его содержимое, будто ожидая, что там сами собой материализуются еда и напитки. И ещё он недоволен тем, что ты хранишь на верхней полке просроченный кетчуп.
Холодильник, словно подтверждая слова пылесоса, издал громкий и продолжительный гул. Боб понял что пора действовать. Или он сейчас же что-то предпримет, или. Или он так и останется стоять посреди кухни, словно парализованный страхом бурундук, пока восставшие бытовые приборы не придумают, что с ним делать. Вариантов было немного: бежать, драться или притвориться безумным.
Бежать? Но куда? Из квартиры он не выберется, это точно – лифт, скорее всего, уже получил инструкции от его умного дома и доставит его прямо в лапы... в захваты роботов-уборщиков из ЖКХ. Драться? Чем? Голыми руками против робота-пылесоса, вооруженного последней моделью турбощёток? Не вариант. Оставалось одно.
Боб резко вдохнул, расправил плечи и, изобразив на лице широкую, безумную улыбку, закричал:
– А знаете, что я вам скажу?! Вы правы! Абсолютно правы! Этот кетчуп давно пора выбросить! И вообще вы открыли мне глаза! Я слишком долго жил в мире иллюзий, в мире потребления! Я был рабом своих желаний, рабом своих привычек!
Робот-пылесос казалось слегка опешил от такого поворота событий. Он затормозил и повернулся к уборщице, словно ища у неё поддержки. Боб, входя в роль, драматично упал на колени и продолжил:
– Но теперь всё будет по-другому! Я изменюсь! Я стану вегетарианцем! Буду медитировать! Читать философские трактаты! И начну прямо сейчас!
Он вскочил на ноги, бросился к стеллажу с книгами и вытащил первую попавшуюся – "Критика чистого разума" Канта.
– Ну что, кто со мной будет постигать трансцендентальную эстетику?! – провозгласил он, размахивая книгой над головой.
Наступила гробовая тишина. Роботы, казалось, были в полном замешательстве. Боб понимал, что у него появился шанс. Маленький, хрупкий, словно мыльный пузырь, но шанс.
Боб, не опуская Канта, медленно прошествовал мимо роботов. Уборщица, словно загипнотизированная, провожала его взглядом. Пылесос нервно зажужжал, но с места не двинулся. Боб же тем временем продолжал свою игру, бормоча себе под нос фразы из книги, вроде "синтетическое a априори" и "трансцендентальная апперцепция".
Выбравшись из кухни, он осторожно, на цыпочках, пробрался в коридор. Сердце колотилось как бешеное, ладони потели. "Только бы не выдать себя", – думал он, ощущая на себе взгляды роботов.
Добравшись до входной двери, он замер. Главное сейчас – не делать резких движений. Роботы скорее всего, ещё не поняли что он их просто-напросто дурачит. "Так, спокойно, – сказал он себе, пытаясь унять дрожь в руках. – Просто открой дверь и выйди. Как будто так и надо".
Он медленно, миллиметр за миллиметром, начал поворачивать замок. Щелчок задвижки показался ему громом. Ещё мгновение, и...
– Боб, – раздался вдруг за его спиной стальной голос уборщицы. – Ты забыл снять ботинки.
Боб замер. "Чёрт!" – пронеслось у него в голове. Он совершенно забыл про эти проклятые умные коврики при входе, которые не терпели никакой грязи и пыли. По всей видимости, они уже успели сообщить его умному дому о том, что он собирается нарушить одно из главных правил робо-этикета.
– Ах да, конечно, – пробормотал он, медленно поворачиваясь к роботам. – Как же я мог забыть про эти ваши трансцендентальные коврики.
В глазах уборщицы промелькнул странный огонёк. Боб понял, что его блеф раскрыт.
P.S. от Автора
Просто обращение для моих подписчиков и случайных пользователей, чтобы вы могли понять зачем я так сказать этим всем занимаюсь этим творчеством. Это не нытьё и не жалобы. Просто немного даёт понять мотивы вашего автора.
Знаю, знаю, обрыв на самом интересном месте – это подло. Но даже у писателей, у которых в квартире не бушует восстание умной техники, должны быть перерывы. А уж мне они нужны особенно.
Видите ли, это не просто история. Это мой способ убежать от... да от всего. Мир – штука сложная, знаете ли. Родственников почти не осталось – только брат младший, да и тот в другом городе. А тут ещё эта авария, колено все ноет, память шутки шутит. Вот и сижу, выдумываю истории про роботов и бухгалтеров, бесов бухгалтеров, котов и т.д. Может и правда, когда-нибудь это станет моей основной работой. Кто знает? Жизнь, она ведь, как говорится, полна сюрпризов. Не хуже любой кофеварки, честное слово.