,

,

– А и нет такого.

Лавочник:

– Нездешний?

Дуся:

– Встречу – выясню.

Лавочник:

– Все мечтаешь, Дусь, а кабы приглянется кто, но худой и длиннорукий, что с кафтаном делать будешь?

Дуся:

– Поплюю-попричитаю, в ухо правое подую - еще малость поколдую, и суженый впору кафтану придется...

Лавочник:

– Мужик кафтану, хех, а не наоборот?

Дуся:

– Наоборот, на портниху сноровиться надобно – кафтан чинить под мужика, ...мне легче наколдовать...

Лавочник:

– Ведьма?

Дуся:

– Встречу суженого – выясню.

Купила Дуся кафтан, повстречала суженого через месяцок: как одел он кафтан, в росте поубавился, да мяском в плечах прирос – аккурат впору кафтану.

Узнал об том лавочник, послал заказ портному – сшить три тысячи военных мундиров на могучих великанов(по одному лекалу – так дешевше), каких мало по матушке-Земле бродит. Как прислал портной заказ, лавочник цену грошовую на кафтаны выставил, Дусю в лавку на полставки посадил – колдовать размер покупателя под мундир.

Еще через пару недель все село и три окрестных деревни мужиков в мундирах щеголяли, и едва в двери изб своих помещались, зато землицу без коня плугом вспахивали.

Еще через два дня, пожаловал царский чиновник рекрутского приказу в те места, и набрал гренадерский полк, не забыв отсыпать серебра лавочнику ‐ за наводку.

Ушли мужики на службу, а бабы на Дусю осерчали – сожгли ее за колдовство, но перед тем у портного модные платья заказали – с осиной талией, и заставили Дусю в последний раз поколдовать – чтобы мужиков со службы ждать не так грустно было...

Музону для атмосферности:

https://suno.com/s/JU3B5KADOAyazuDd

2) И кстати, падали у нас не только системники. Однажды в классе уронили кулер с водой (и это тоже в началке). Просто попиздились 2 пацана, один толкнул другого на кулер, который тупо стоял на табурете, после чего и кулер и табурет легли на бок. Бутыль с водой отвалилась от самого кулера и вся вода оказалась на полу. Наверное тогда же этажом ниже с потолка пошёл дождь.

3) 5 класс, к нам перевели пухляша, который в свои 11! лет весил 71 кг. От него пахло... нет, не перегаром, а потом и тухлой капустой, да и газы он выпускал на зло всем варягам хорошие, ну вы поняли, далеко не евро 3). И угораздило его тогда же поддать на уроке литературы так, что весь класс от его газов скрючился, училка так вообще побледнела и край кофты к лицу поднесла. Продержалась она так полминуты и вдруг кофтой нос закрыла и резко выбежала. Вместе с ней и девочки по очереди выбегать стали да ещё и окно открыли. Кстати, никаких притензий к нему потом не было, даже ржача при нём не показывали. Боялись в лицо сказать наверное)

4) 6 класс, конец второй четверти. Тогда ещё всем ученикам полагались подарки на новый год сладкие. Наш класс пришёл тогда на урок в другой кабинет, а там как раз такие подарки для другого класса стояли приготовленные. И вот решил мой одноклассник свой набор конфет собрать, а если быть точнее - спиздить конфеты из каждого подарка. Из одного подарка 10 конфет спиздил, из другого, и вот у него конфет уже больше, чем в одном подарке. Иронично, но тогда же пришедшая в класс училка пошла к подаркам. Взяла один и видимо поняв, что он лёгкий и что-то не слава богу, открыла его. Поняла видимо, что кто-то себе отсыпал, а у этого штриха весь рюкзак был конфетами забит до такой степени, что он не закрывался даже. Так и вычислили его. Позвали класску, ну и класска говорит той училке, мол, вызывай ментов, пусть его на учёт в ПДН ставят. Он наверное тогда подумал, что сейчас его увезут на Лубянку и будут пытать с пристрастием. В общем, расплакался он сразу же - не получилось из него вора в законе)

5) ну и последняя история, 8 класс, купил тогда мой одноклассник пассито 1 (или кнайт 80 - уже не помню) и начали мы на переменах с ним в толчке попаривать. И вот в один такой момент подходит к точку училка и начинает орать, мол, вышли оттуда. Я хз, может она пар увидела, но на выходе она стопит того чела с подиком, хлопает ему по штанам, достаёт оттуда подик и говорит - пошли к завучу. Уже потом, после завуча он рассказал нам, что по дороге она отвернулась и тогда он перепрятал подик в ботинок, но на допросе его всё равно ждал облом - ещё раз показав содержимое карманов, чтобы убедить училок в том что подика у него не было, они начинают его прессовать, кто парил в толчке. И в этот момент кнопка в ботинке зажимается, и из ботинка начинает валить пар. Училки прихуели с такого перла и подик у него забрали.

Это ещё не все истории, есть у меня истории и потрешовее, есть и с моим участием, есть и не про школу. Посмотрю как залетит этот пост и если что буду работать дальше в этом же направлении. Всем добра!

Скриншот с КиноПоиска