История описана в воспоминаниях супруги писателя А.Г. Достоевской

Федор Михайлович и Анна Григорьевна Достоевские

Около двадцатых чисел марта с мужем произошел неприятный случай, который мог иметь печальные последствия. Когда Федор Михайлович, по обыкновению, совершал свою предобеденную прогулку, его на Николаевской улице нагнал какой-то пьяный человек, который ударил его по затылку с такою силой, что муж упал на мостовую и расшиб себе лицо в кровь. Мигом собралась толпа, явился городовой, и пьяного повели в участок, а мужа пригласили пойти туда же. В участке Федор Михайлович просил полицейского офицера отпустить его обидчика, так как он его “прощает”. Тот пообещал, но так как назавтра о “нападении” появилось в газетах, то, ввиду литературного имени потерпевшего, составленный полицией протокол был передан на рассмотрение мирового судьи 13-го участка, г-на Трофимова.
Недели через три Федор Михайлович был вызван на суд. На разбирательстве ответчик, оказавшийся крестьянином Федором Андреевым, объяснил, что был “зело выпимши и только слегка дотронулся до “барина”, который от этого и с ног свалился” Федор Михайлович заявил на суде, что прощает обидчика и просит не подвергать его наказанию. Мировой судья, снисходя к его просьбе, постановил, однако, “за произведение шума” и беспорядка на улице подвергнуть крестьянина Андреева денежному штрафу в шестнадцать рублей, с заменою арестом при полиции на четыре дня. Муж мой подождал своего обидчика у подъезда и дал ему шестнадцать рублей для уплаты наложенного штрафа.

Пост взят из паблика ВКонтакте История и Право

#comment_142375025

http://publikatsii.ru/uploads/posts/2015-03/1425669677_f4008...

Пока в нас живёт злость, мы не можем быть счастливыми.

Иногда мы живём обидой, мусолим часами, годами одно и тоже

Да, больно. Да, плохо. Да, не могу поверить, что все так. Как мне жить с этим? Как мне не чувствовать этого? Как мне доверять?

Есть только один способ - отпустить эту ситуацию и простить. Иначе, ты будешь возвращаться туда, раз за разом.

Люди поступают с нами плохо, предают нас, не потому что мы какие-то не такие, а потому что они способны на такое, это в них что-то не так.

Мы не можем простить, потому что нас любымых обидели, задели самолюбие, унизили, заставили почувствовать себя никчемным, задели чувство нашего достоинства

(Естественно, речь не идёт о травмирующих событиях. Здесь нужна помощь специалистов)


У меня есть такое. Я злопамятна. Вот я сижу с дорогим мне человеком, и у нас все хорошо. Но наткнувшись на что-то, что напоминает мне о плохих событиях в прошлом, в голове сразу эти воспоминания и я уж точно не чувствую себя счастливой. Сразу появляются страхи, что это повторится снова. Одним словом, я сижу и уничтожаю своё счастливое настоящее. И я сама же притягиваю негативные мысли!

Все дело в возникающих во мне сомнениях.
Но любые межличностные отношения без доверия не построить.
Либо вы доверяете человеку, вы открыты друг другу, либо прекращайте ваше общение. Простите и разойдитесь, ничего хорошего из такого не выйдет.

Сложно простить отца, если он разрушил вашу семью. Но мы взрослые, детство прошло, уже все случилось тогда и закончилось тогда же.
В настоящем времени этого не происходит, но мы тянем обиду из прошлого. И эта обида влияет на нашу жизнь и на наши отношения с людьми

Но сложней всего, простить самого себя.
Мы все совершаем неправильный выбор, делаем плохо другим, делаем плохо себе, иногда мы опускаем руки, отчаиваемся, иногда говорим то, что совсем не хотели сказать, иногда мы сами не понимаем, что делаем или делаем то, что не ожидали от себя
И мы виним себя...копаемся, порой до ненависти к себе
Но что сказано, то сказано, а что сделано, то сделано. Возможно, мы просто не могли поступить иначе. Возможно, мы выражали свои эмоции. Возможно, мы были чем-то очень расстроенны. Или мы потерялись и не знали что делать дальше
Но да, мы поступили плохо! С кем-то или с собой
Если мы кому-то причинили боль, надо извиниться и ответить за свои действия. А извиниться - значит не повторять

И прежде не опускаться до такого, ведь теперь ты знаешь, к чему все может привести. Мы все совершаем ошибки, а они нужны, чтобы больше не допускать их. Нужно принять все как урок и стать сильнее. Не вини себя, за то, что уже прошло. Не допускай этого в настоящем.
Возможно, эта ошибка - начало чего-то нового. Возможно, теперь ты видишь, что не видел ранее. Возможно, теперь ты знаешь чего хочешь.

Может, надо быть проще и понимать что некоторые вещи - это мелочи) Понимать, что мы все ЛЮДИ, у нас одинаково болит и чувствуется. И нам свойственно ошибаться. Простишь ты, простят и тебя. Наверно, надо быть больше, чем мы есть и стремиться к этому.
Но умение прощать - это самый тяжёлый труд, потому что это всегда борьба с самим собой.

Прости , дед! Но в этом году я не пойду с Твоим портретом на Бессмертный Полк...

Ты разве воевал за ЭТУ жизнь?! Ты разве воевал за засилье чиновников и олигархов? Ты воевал за бесправие и нищету нашего народа? Нет. Ты воевал за счастливую жизнь. Которую у нас отняли в 91-м году. И продолжают отнимать. Нас погрузили в нищету и кредитное рабство. Нам насадили культ денег и проституции, как моральной, так и физической. Нам насадили понятие "деньги любой ценой".

Нам привили чинопочитание и страх высказывания собственного мнения. На учат презирать тех, кто работает честно и соответственно не может красть из кормушки, именуемой "бюджетом". Нам внушают, что власть имущие и денежные мешки есть ЭЛИТА нашей страны. Они, дед, а не рабочие и крестьяне, которые и есть истинное богатство нашей Родины! Не ученые ( не липовые, с купленными диссертациями, а настоящие), не инженеры и изобретатели.

Истинная элита нашего времени по версии нынешнего власть предержащего класса это те- кто обманул свой народ во времена "прихватизации", кто имеет доступ к Власти и деньгам. Нет,дед, не тем деньгам, которые называются заработной платой. А к тем, которые можно положить в собственный карман "распиливая бюджеты", "выигрывая" тендеры и "имея руку" при администрации практически любого уровня. Простой народ постепенно превратился в бессловесное стадо, боящееся погонщика и его цепных псов. Ты ведь не за это воевал, мой дед?

СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ! Это будет ВСЕГДА! Но за нынешнюю ситуацию ты ведь не проливал свою кровь в горниле жестокой войны? Именно поэтому, я не иду на Бессмертный Полк. Идею которого прикарманили в высших эшелонах нынешней власти, объявив собственным начинанием... А ведь много лет назад это движение началось, как говорится, с низов. Не с постановлений и громких заявлений. С одиночек из народа, пришедших на Празднование Дня Победы портрета своего отца, деда или прадеда. Настоящего ГЕРОЯ, ЭЛИТЫ, истинной элиты нашей страны!

Так что, прости, ДЕД! Я благодарен тебе за ПОДАРЕННУЮ Жизнь! За твоё МУЖЕСТВО. За преданность нашему народу. Но на теперешний бессмертный полк я не пойду...

Игорь Глуховский

Источник

Прочла пост https://pikabu.ru/story/pro_rodstvennikov_6678327 и навели воспоминания.

Я вышла замуж как только исполнилось 18 лет. Первая любовь, сильные чувства, счастливая. Через год родился сын. А через 2 погиб муж. Глупо, бессмысленно, в доме своей матери, умирал на моих руках.

Свекровь жила в деревне, держала хозяйство большое, сад, огород. И все это было на её плечах. Нет, она не была одинока, рядом был мужичек, а вернее мудак. Который только жрал, спал, да мечтал лёжа в саду о счастливом будущем.

Приезжая на выходные мы с мужем старались чем побольше помочь свекрови. Я по дому, а муж по хозяйству. Отношения со свекровью были чудесные, тогда я её звала "мама".

В один из приездов свекровь попросила в сарае повесить лампу для обогрева поросят. Муж при мне в доме отвернул пробки в счётчике, проверил обесточен ли дом и пошёл в сарай. Его ударило током, в шоке вышел из сарая, осунулся по стене. Умирал он на моих руках. Кричала я, просила открыть глаза, плакал от страха сын. Соседи вызвали скорую, но к её приезду муж уже умер.

Свекровь обвинила во всем меня, не своего хахаля, что бросил левую проводку на сарай и потом за ночь все исправил, а меня. Говорила, что это я не пасла её сына,не делала искусственное дыхание, не звала на помощь.

Это произошло в субботу, вскрытие было в понедельник. Все эти дни я себя проклинала, перематывала события сотню раз. А если бы я поступила так, а может иначе, а почему я не проверила свет в сарае, а может нужно было мужа реанимировать самой. Чуть сама не сошла сума.

Вскрытие показало, что муж умер от разрыва сердца в результате шока от удара током. Пока ещё сердце качало кровь он был жив, но шансов выжить было 0. Вся кровь была в брюшной полости.

И даже заключение врача не остановило мою свекровь, проклятия неслись в мою спину постоянно. На то время я её ненавидела, злилась. За что, в чем я виновата?

Уже прошло 25 лет. Простила ли я её? Не знаю. Всё как-то сгладилось, забылось. Она осталась одна, у неё есть только внук. Приезжаем, помогаем, общаемся. Близкими не стали, но и неприязни нет. Я сама теперь мать взрослого сына и подумать страшно, что пережила свекровь.

Пока писала пережила все эмоции вновь, наплакалась. И все-же я простила свою свекровь, вернее отпустила свою обиду и похоже давно. Не дай бог никому пережить своих детей. Какой бы свекровь не была она мать, мать вашего мужа.