Детская психология

Но вот фишка, в лицее нет бесплатных обедов, есть платные. Карты не принимают, только нал. Отследить невозможно. Я даю ей деньги на обед, но она повадилась их тратить на сладости и это катастрофа. Она жрёт постоянно. Не ест, а именно жрёт. У меня у самой РПП, но я ем меньше. При чём раза в 2! И постоянно покупает себе сладости и булки. Я вообще никак не могу это контролировать. И даже не понимаю, как реагировать на это? Она очень сильно поправилась. Отказывается от простой, обычной пищи в пользу булок. Отказывается от завтрака, жрёт втихушку. Колоссальное количество сладостей. Есть тут семьи пережившие это обжорство ребенка? Как вы реагировали? Что предпринимали?

Я не критикую своего ребенка и не требую ультимативно изменять свои пищевые привычки. Но ребенок даже на простое замечание " тебе стоит правильнее питаться и критичней относиться к выбору и количеству еды" реагирует очень остро. И продолжает жрать!!! Я стараюсь по минимуму покупать сладкое, сама ем ограничено его. Дома всегда есть запас творожков, овощей и бывшелюбимых фруктов. Всё очень вкусное. Но если перед ней положить ее любимые мандарины, она их теперь проигнорирует и сожрёт мучно-сахарный десерт, припрятанный у неё. Она категорически отказывается менять свое отношение к еде. Не хочет идти к психологу. Не хочет ничего менять. Если я покупаю на семью вкусняшки, то она буквально всё сжирает и мы я младшей сидим без сладостей. Она не может остановиться. При этом понимает, что буквально жиреет. На коже по всему телу растяжки. Мне больно это видеть. Но ей и так норм. Она перестала заниматься спортом. Вообще. Даже если со мной на тренажёры идёт, просто висит на них в своем сраном тиктоке. Я боюсь начнет курить, чтобы похудеть, как ее подружка. Блин, и мне кажется именно это и произойдет. Может быть мне тут посоветуют что делать с ребенком. Я не могу лишить ее денег на обеды- в шутку предложила как-то, так она с серьезным видом сказала, что будет воровать у меня деньги (в детстве она очень плохо относилась к любому воровству, крайне негативно) откуда у нее такие мысли? И может уже подворовывает? Потому что судя по количеству фантиков, у неё столько денег быть не может. В общем я озреневаю! Постараюсь ответить на вопросы и дать обратную связь. Последнее время, она не ела обеды, из дома. И даже не опустошала контейнер и всё тухло!

На любое предложение сменить режим питания, записаться в спортзал - реагирует крайне отрицательно, говорит, что слишком много учебы. И это правда или почти правда. 6 дней в неделю плюс конская домашка ежедневно. Перевод в другую школу ею будет расцениваться как наказание. Она любит эту школу.

Неужели мне придется принять ЭТО и просто покупать одежду каждые полгода?

Я не понимаю, где я умудрилась совершить ошибку? Ведь у неё перед глазами в основном был положительный пример. Где искать корень проблемы? Ну не может психически здоровый человек так себя гробить!!!

Так же расскажу про бабушку. Она достаточно авторитарная. С детства нервно и плотно контролировала внучку. Может сказать какую-нибудь гадость про вес, рост, нос, живот или пошутить очень гадко. Жёстко контролирует ребенка, если старшая приходит к ней пожить, шмонает все личные вещи втихую или под предлогом уборки, но ребенок у неё худеет. И не обжирается. Я такое поведение себе позволить не могу. Сейчас пока приняла решение разрешить дочери не общаться с бабушкой, но это пздц! Я совершенно не понимаю, как контролировать питание подростка!

Итак, что я сделала для нормального питания сейчас. Я ограничиваю покупку сладостей (это не помогает, ребенок съедает всё моментально и мы с младшей сидим печальные) я рассмотрела вариант лишить ребенка денег, но получила ультиматум о воровстве. Я готовлю полезную пищу, дома есть здоровая еда. Всегда. Я предложила дочери опять заняться спортом, получив категорический и мотивированный отказ.

Помогите советом, пожалуйста. Мне бы хотя бы понять, в какую сторону двигаться. Буду рада ответным историям по этой теме

Вообще картина душераздирающая. Педагог безапелляционно заявляет, что "не будет целый день убирать за ним рвоту", при этом на ребенка как-будто внимание не обращает, не пытается идти с ним на контакт, несмотря на то, что сама считает причину в нервном состоянии. О чем и говорит матери.

Мать опаздывает на работу и, видимо, сама понимает, что дело в стрессе, который испытывает ребенок, поэтому никак не принимает точку зрения "ребенок болен". И серьезно намерена оставить его в дс, ведь нужно идти на работу.

Ребенок плачет и, мне кажется, понимает, что никому до него нет дела. И он либо добьется своего слезами и тошнотиками(не уверена, что это имитация...), либо гори все огнем.... ИИИИ..его рвет.

Воспитатель обращает внимание родительницы на то, что у ребенка выходит желчь, на что мать говорит, что это не желчь. Имитирует рвоту, поэтому сам он не может извергнуть из себя столь глубокие жидкости. Это только по болезни, а он не болен. Говорит, что это полурастворенная таблетка успокоительного, которое им прописал врач, чтобы чуть помочь мальчику адаптироваться в первое время. И чтобы он так сильно себя не накручивал.

Я не знаю, чем закончилась эта история, потому что сама убежала на работу. Но, выходя из дс, услышала разговор двух мам-свидетельниц произошедшего, и у них были совершенно разные мнения относительно этого случая.

Что думаете?

Но на следующий урок, от всех детей уже требуют, понимания, не понимаемого. И ставят за то, что ребёнок не понял, оценку "2" если он не мог ответить. Он с этой двойкой идёт домой, а там родители прочитают очередную лекцию, про то, что этот понимает, тот понимает, а ты не понимаешь потому что не учишь. И ты садишься, в слезах, потому что просто не понимаешь, что от тебя хотят, открываешь книгу-учебник, а там (видишь фигу) написано так, что непонятно как это понимать. И находишься в цикле.

От тебя хотят чтобы учился хорошо, но ты не можешь хорошо учиться потому что не понимаешь. Тебе кажется, что все вокруг знают какую-то вселенскую тайну, что они взрослые, умные, а я вот такой тупой и проблема во мне. Ведь даже одноклассница, отличница, которую ставят родители постоянно в пример. Она же моего возраста, она и то понимает, а я...

И вот в этой ловушке, детский мозг пытается искать ответы, но не может их, ни сформулировать, ни задать. А время идёт, дни летят, и вот новый предмет. Тебя снова спрашивают по этой теме, а ты ноль без палочки. Ну не знаешь ты, что ответить. И вместо того, чтобы сказать "Людмила Александровна, я не понял эту тему, я пытался понять, честно, открывал, читал, снова пытался, но не понял, что написано тут, а что означает это и это. Помогите мне понять, я не хочу получать два", ребёнок отвечает обычно "я не знаю". И что в ответ? Верно. "садись два, ты не учил".

Вот самая основная проблема, в том, что нужно время детскому мозгу, чтобы новая терминология улеглась в сознании, чтобы наработались новые нейронные связи в голове. Чтобы например слово "корень" ассоциировался не только с растением в голове у ребёнка. Это сейчас ты знаешь, что "корень" имеет разные значения, это может быть и часть слова, это может быть и математический корень, а тогда... Тогда для всех детей корень это корень, он у растения. И на то, чтобы понять это, и мало того понять, запомнить, нужно время, больше чем один урок.

2) Вторая причина. Что на детскую психику сваливается слишком много разного. В школе вы изучаете не только один русский язык, но ещё изучаете математику, историю и т.п. И в каждом предмете своя терминология, которую нужно как-то уложить в голову, в ту голову, которая не соображает так быстро, как взрослая голова. Числитель, знаменатель, почему не говорить "над чертой", "под чертой", произведение, стоп, только что было умножение, почему не говорить умножение? Монголы-татары, кто это вообще такие и что такое Хан? Гора Эверест - 8,8 км. А это сколько в попугаях, визуально? Москва - это столица, что такое "столица" и почему Тюмень не столица. И такой терминологии по разным предметам куча. Это сейчас нам, взрослым кажется, что эти вещи обыденность. Но даже так, многие без гугла сходу не ответят. Что такое "факториал", строение атома, Винни-Пух свинья или кабан?

3) Отвлекающие факторы. Чтобы учится нужно, избавить детей от отвлекающих факторов. В наше время это был криминал, в одном только моём районе было три группировки. И стояла задача выжить, это было в то время приоритетом. Сейчас же, отвлекающий фактор, это смартфоны. Игры гораздо проще, и ютубер, который веселит, интереснее. Там не надо ничего понимать, никто тебе не ставит плохую оценку, и никто тебя там не ругает и не ставит в тупиковый цикл "непонимания". Там ребёнок получает эмоции и самое главное они не отрицательные. Вот поэтому современные дети не хотят учится. Да вы и сами их поймёте , если перед вами будут две дороги. Одна направо, прямая простая, с ясной видимостью, и вторая налево, там туман, да и гора какая-то, и совершенно не понятно зачем туда лезть, если можно просто пойти по пути известному и главное простому.

Итог. Мне кажется, те кто писал современную школьную программу, писали её с какой-то взрослой колокольни. Они совершенно не учли тех факторов, как детский разум и обстоятельства, которые окружают детей. Но мы от них, детей, всё время что-то хотим, в том числе и учёбы на пятёрку. Хотим ими гордится, отправляем в школу, а там... Дебри. Очень сильно, школе не хватает структуры и терпения. Да и к тому же, мало сейчас осталось учителей, которые за такую низкую заработную плату, изъявят желание заниматься дополнительно с ребёнком, в случае если он не понял. И здесь учителей тоже можно понять, ведь их погрузили в ту среду, в которой попросту не остаётся сил на дополнительные разжёвывания материала для тех, кто не понял. Многие учителя и так работают за двоих (на две ставки) плюс эти неадекватные требования со стороны министерства образования, а следствие и от директора. Требуют, требуют, требуют, а возможно ли это сделать физически, никто не задумывается. Видимо все эти требоватили живут не по Земным суткам, а по Венерианским, ибо другого объяснения я найти не могу.

Всё это в куче и в клубке нитей так заплелось, что никто не хочет это распутывать. А надо, ибо эта проблема очень больно бьёт по качеству образования и в целом по экономике страны. В конце концов, весь этот механизм, образование, должен работать во благо детей, и быть основан на психологии детей. А как мы можем заставить этот механизм правильно работать, если даже не задумываемся о том "а как видит этот мир ребёнок"? Ведь образование это не от той мысли "вот тебе книга разбирайся сам", это должно быть от мысли "я знаю, я умнее, ты не знаешь, я спущусь до простого уровня знаний, чтобы постепенно помочь тебе дойти, вместе с тобой, шаг за шагом, и ты тоже будешь знать".

Может я не прав, пишите своё мнение, обсуждайте, делитесь опытом. Спасибо всем за внимание.

В какой-то статье из интернета написано, что после удара по голове "может быть минимальная мозговая дисфункция, гематома, кровоизлияние, микротравма головного мозга". Как трудно бывает донести эти вещи до старшего поколения. Лишь у единиц я замечаю хоть какие-то зачатки эмпатии.

При этом не стану врать, что били меня 24 на 7, но такое было и очень часто. Иногда самый сильный урон наносят не сами удары, а периоды между ними — периоды долгого ожидания: когда же, когда мой внутренний мир снова рухнет, когда отколется еще одна частичка меня, когда же из меня наконец выбьют весь характер и оставят в покое?

У моих родителей странная логика и завышенные ожидания: "мы хотим, чтобы ты был послушным и не имел собственного мнения, но чтобы после 18-летия ты вдруг стал инициативным и наглым и открыл собственный бизнес и содержал нас".

Мне правда надоело вариться в соке собственных проблем, но что поделать? Расскажу еще одну. Родители любили выталкивать меня из квартиры и закрывать дверь — в таком раннем возрасте, что я почти и не помню этого, но знаю со слов матери — она всегда вспоминала эти моменты со смехом.

Год назад я как-то сильно разозлился и припомнил ей это. Она привела в пример двух людей: умного человека и неудачника. Неудачник считает, что он стал неудачником из-за родителей. А вот умный человек скажет: "Спасибо, родители, что били меня в детстве. Только благодаря этому я хорошим человеком вырос". Здесь есть те, кто считает также?

Недавно я пришел к мысли, что все мои теплые чувства к родителям строились не на любви и даже не на благодарности, а на простом страхе, что меня, как и тогда, выгонят из дома и закроют дверь. Странно, что этот страх не мотивировал меня искать работу и съезжать — и не мотивирует до сих пор. Как будто вместе бегства я выбрал замереть и терпеть. Долгие, долгие годы…

Неужели мне настолько нравится терпеть? Почему я такой терпила?

Многие ошибочно считают, что психоэмоциональную травму можно получить только в следствии каких-то чудовищных происшествий. Если ничего сверх ужасного не случилось, то и травме взяться неоткуда. А если ты об этом говоришь, то скорее всего выдумываешь и "нарываешься" на жалость. Не ной!

Так появляются высказывания из серии "ой, меня лупили, одного оставляли, родителям вообще некогда было со мной возиться. Я с 5 лет сам по себе и ничего, пошло на пользу. Вырос нормальным человеком". Беда только в том, что это субъективное мнение и чаще всего основано на попытке избежать признания очевидных трудностей.

Счастливые люди в принципе так не рассуждают, у них для этого просто нет повода. Только вот этих счастливых людей не так много. Есть те, кто свои психоэмоциональные травмы детства проработал и те, кто закрыл на них глаза, превратившись в головную боль для окружающих.

Известные психоэмоциональные травмы у детей

Если обычные травмы пестрят разнообразием от "разбил коленку при падении с бордюра" до "карандашом в глаз ткнул", то с психоэмоциональными всё чуть проще. Они давно классифицированы и собраны в некоторые группы. Внутри этих групп можно найти много вариаций, но так или иначе мы придём к одной из категорий. Их, как было сказано выше, очень мало, всего 6 штук.

Поиск родителя

Травма отсутствия сепарации, когда ребенок вырос с физиологической точки зрения, но остался маленьким ребёнком для своего родителя. Может возникать в условиях  гиперопеки или при использовании родителем модели страшного мира. Когда родитель большой и сильный, берёт на себя ответственность за решение всех проблем и навязывает свой выбор.

Таких мужчин называют "маменькин сынок", а вот девушкам названия не придумали. Но их особенность в  том, что они постоянно сравнивают окружающих с мамой или папой. А тут начинаются несостыковки, потому что родители любят нас иначе. Они готовы жертвовать собой, отдать последнее, уделить слишком много внимания. Переживают сильнее, заботятся, ухаживают.

У таких людей мама, как бы не устала, всё равно приберётся в твоей комнате и приготовит ужин. Пойдёт в школу решать конфликты, отдаст последнее, чтобы порадовать. Прибежит в любое время дня и ночи по первому зову. Это безусловная любовь, хоть и не нормальная с точки зрения психологии. Но мамам и папам так можно, ведь они переживают за самое ценное, за своих детей.

Девушки, получившие травму избыточного присутствия, ищут мужчину, который станет для них вторым папой. Будет баловать, радовать, прощать шалости, дарить подарки, жертвовать собой, решать все проблемы, обменивать все свои ресурсы на то, чтобы она была счастлива и довольна.

Мужчины с такой травмой не готовы разделять бытовые трудности, неспособны брать на себя инициативу, ожидают от жены привычной заботы. Постирай, приготовь, давай купим мне игрушку (игровую приставку или крутой выхлоп на автомобиль).

Часто "шалят" (проиграл деньги, забыл выполнить обещания). Привычная модель и мужчин и женщин, не отделившихся от родителя, заключается в ожидании повышенной заботы и аномальной любви. В ответ ничего отдавать не считают нужным. Партнёр по их мнению обязан вкладываться просто так. Мама делала всё чтобы я был счастлив, значит и жена должна, никаких других моделей взаимодействия не знаю.

Это я, но не я

Но бывает любовь родителя не сыпется с неба, её приходится заслуживать! Ведёшь себя не так как хочется маме, значит сейчас дяде отдам и конфеты не получишь! Если напротив, соответствуешь ожиданиям и представлениям родителя, то получай одобрение, заботу, сладости. Так ребенок делает вывод - меня настоящего никто не полюбит, будут пинать и прогонять. Я должен быть хорошим! То есть я уже как бы не я, мне приходится быть другим, чтобы понравиться.

Как только он это поймёт, психика перестроится на анализ внешних сигналов и начнёт отслеживать ожидания значимых людей вокруг. На большинство людей мне абсолютно всё равно, но как только на горизонте появляется кто-то важный, приходится считывать его убеждения и подстраиваться под них.

Мужчины начинают ухаживать, добиваться, дарить подарки, демонстрировать маскулинность, бороться за любовь, хвастаться деньгами, производить впечатление, рассказывать красивые сказки. Тут уже всё зависит от девушки. Какие у неё представления об идеальном мужчине, такой перед ней и появится. Серенады будет петь или конкурентов дрыном разгонять, всё что пожелаете. Его цель одна - соответствовать вашим ожиданиям, получить одобрение и любовь. Им управляет страх отвержения, ничего более.

Девушки часто попадают в неприятную ловушку. Встречают интересного мужчину, не видят тотальной заинтересованности с его стороны и именно это становится пусковым механизмом деструктивной модели поведения. Очень хочется его добиться, чтобы получить одобрение, признание, влюбленность. Начинает активнее прежнего следить за собой, тщательно подбирает наряды, готовит изысканные блюда, пытается показать себя идеальной хозяйкой и так далее. Опять же отталкивается либо от стереотипов, либо от убеждений понравившегося мужчины.

Становится идеальной для него, добивается, а потом обнаруживает, что потеряла интерес. Психика отработала стандартный сценарий, вы соответствуете ожиданиям человека, которого сами наделили ценностью. Он вас обнимает, цель достигнута. А дальше то что? Либо просто пропадает всякое влечение к партнеру, либо обнаруживаете, что добивались вообще не того. Этот и не нравится теперь.

Чёрно-белые люди

Одно дело когда родитель отвергает ребёнка настоящего, чтобы вынудить его быть удобным. И совсем другое, когда маленький человек сталкивается с глобальной оценкой своей личности. Нет разделения между конкретным поступком и общими характеристиками.

Детские психологи буквально трубят о важности сохранять положительную оценку ребенка при одновременной критике деструктивного поведения. Вы можете сказать "то что ты сделал очень плохо, я расстроен(а), твой поступок обернулся проблемами. Я всё равно тебя люблю и знаю, что ты очень хороший, просто в этот момент видимо ошибся..". Фразы подобные этой указывают на плохой поступок, но не утверждают, что человек идиот.

Но многие используют другой подход. Столкнувшись с неадекватным ситуации поведением ребенка выносят вердикт - Миша, ты придурок. Аня, у тебя вместо головы кастрюля, ты совсем дура?! Всё это вынуждает детей думать, что у человека нет отдельно взятых эпизодов, он либо хороший полностью, либо также полностью плохой.

Во взрослой жизни это часто приводит к амбивалентности чувств. Люблю и ненавижу. Потому что сначала парень подарил цветы и был нежным (люблю, он хороший), а потом предал, обманул, ударил (ненавижу, он плохой). Таким образом он день ото дня совершает разные поступки, а спутница то принимает решение расстаться, то с радостью бежит обратно, потому что мужчина снова стал классным.

Сами выстраивают отношения по тому же принципу. Столкнувшись с чем-то хорошим, делают вывод, что человек замечательный. Затем один поступок всё меняет кардинальным образом и любимая тут же превращается в объект для ненависти. В итоге то инициируют отношения, то сбегают из них без особого повода.

Тут важно учесть корреляцию с типом привязанности. Жертвы нарциссической матери почти всё детство провели в постоянно меняющихся оценках. То мама хвалит и восхищается, то резко меняет своё отношение называя бестолочью и тупицей. Такие люди как правило тревожно-избегающие в отношениях.

Только никуда не уходи..

Следующая психоэмоциональная травма у детей связана с дефицитом присутствия и внимания со стороны взрослого. Такие родители могли искренне считать, что любят своё чадо и живут только ради него, но подменяли присутствие игрушками или уделяли внимание важному по их мнению, игнорируя важное по мнению ребёнка.

Дети в такой ситуации остаются без поддержки и каждый раз с тревогой смотрят на значимых людей, уходящих от них. Боятся повторения ситуации, при которой они останутся покинутыми. Во взрослой жизни они сверх чувствительны к дистанцированию и порой даже отъезд мужа на рыбалку оборачивается тяжелейшим ожиданием его возвращения.

В начале отношений они постоянно провоцируют партнера на слова любви. Хотят убедиться в том, что спутник всё ещё рядом и не собирается уходить. Не могут на долго оставаться одни, много звонят и пишут, прощупывают дистанцию. Ревнивы, подозрительны, склонны к накручиванию себя. Задают вопросы "ты меня любишь", "ты приедешь", "ещё увидимся", "ты позвонишь"? Болезненно воспринимают даже намёки на конкуренцию. У тебя кто-то появился? Он(а) тебе нравится? Кто это? Покажи телефон. Где ты сейчас? С кем? Пришли фото.

Это тревожный тип привязанности и порой он доходит до абсурда. К сожалению такие люди своими руками вынуждают партнёра их бросить, хотя на самом деле они просто хотят быть уверенными в спутнике, просят чуть больше внимания, нуждаются в присутствии сильнее остальных. Но их тревожность очень сложно воспринимать без негатива, потому что она может стать слишком навязчивой.

Агрессоры по неволе

Ещё один очень сложный тип людей - пассивные агрессоры. Это дети, которым запрещали проявлять эмоции, не позволяли злиться и наказывали за "срывы". Как мы знаем психика обрабатывает внешние и внутренние сигналы, в результате чего следует реакция. Нападать, убегать или затаиться. Эмоции гнева очень сильные и дают человеку много энергии, которой просто необходим выход.

Но вот психика мальчика начала утилизировать злость с помощью слёз, его кто-то обидел, возник гнев, ребенок плачет. От родителя тут же прилетает - не реви, ты чо как девчонка, ещё раз увижу по соплям получишь.

Или ребенок, будь то мальчик или девочка, просит у мамы игрушку в магазине, а та покупать не хочет. Снова эмоция гнева, дети в такой ситуации часто начинают топать ногами и бить маму. В ответ прилетает крепкий подзатыльник, а затем поджопник и вот уже приходит понимание того, что мама физически сильнее. Лучше засунуть свои эмоции куда подальше и терпеть если что-то не нравится. Бой неравный, есть риск остаться без головы.

Возникает множество подавленных эмоций, которым по-прежнему нужен выход. Но напрямую в конфликт такие люди не пойдут, а если и пойдут, то только с теми кто слабее. Не умеют правильно высказывать свои претензии, не знают как сообщить о дискомфорте, игнорируют чувства и копят обиды. Ждут удобного момента для мести, а порой и вовсе срываются на посторонних через пассивную форму агрессии, либо на беззащитных.

Дети не просто так жгут хвосты кошкам и кидают камни в собак. Это те самые эмоции гнева, которые заблокировали в подсознании. Люди язвят и хамят не от хорошей жизни. Внутри них бочка с ядом. Они утилизируют свою злость маленькими порциями, так чтобы нагадить в  душу, но при этом не нарваться на прямой конфликт. Или ищут тех, кто не сможет ответить.

Начав отношения с таким человеком будьте готовы к лёгким унижениям, малозаметным оскорблениям, неспособности обсуждать проблемы и неожиданной мести. Однажды выяснится, что вы много в чём виноваты, вам об этом не говорили, но теперь решили разом поквитаться.

В ожидании принца

Для девушек, которые всю жизнь ждут принца на белом коне, но так его и не находят, придумали специальный термин - журавлизм. Но мы должны понимать, что эта модель поведения также является результатом психоэмоциональной травмы. Она связана с отсутствием поддержки, понимания и заботы в раннем детстве.

У человека не было по-настоящему любящего родителя, который мог слушать, выражать сочувствие, осознавать важность происходящего именно для ребенка. Детям иногда кажется слишком значимым то, что у нас вызывает смех. Ерунда какая-то, займись чем-нибудь полезным, из-за такой чепухи даже переживать смысла нет! А для него есть..

Психика ориентируется на спасение через поиск любящего родителя во взрослой жизни. Хочется одним махом компенсировать весь полученный дефицит и оказаться в сказке, чтобы забыть полученные травмы безразличия. Рисуется образ одновременно богатого, красивого, щедрого, заботливого и тотально увлеченного спутника.

Молодые девушки устанавливают планку так высоко, что добраться до неё невозможно. А те, кто вдобавок ко всему потерял внешнюю привлекательность, с лёгкостью попадаются в лапы мошенников. Однажды им в соцсетях напишет моряк дальнего плавания, который накопил миллионы долларов и теперь хочет поселиться на берегу моря с женщиной, чтобы пить кофе по утрам и прогуливаться по хвойному лесу перед сном.

Пожить в удовольствие, только ты, я и комфорт. Как материальный, так и эмоциональный. Ты главное найди 200 000 рублей, нужно оплатить налог, чтобы разблокировать счёт в швейцарском банке, а потом я сразу приеду за тобой, солнышко моё.

Вместо итога

Психоэмоциональные травмы у детей это не катастрофа в моменте и не сломанная нервная система прямо сейчас. Это опыт, который корректирует поведение индивида. Поэтому разговоры о том, что вся эта тема высосана из пальца, являются несостоятельными. Вы подкрепляете свои выводы субъективным мнением, а психология на запчасти разобрала каждый отдельно взятый случай и структурировала проблемы по категориям.

Я вырос нормальным человеком, говорит тот, кто пять минут назад зачем то съязвил в общении с соседом. У меня нет никаких проблем, говорит девушка, которая пятый раз вляпывается в отношения с абьюзером. Мои дети получают всё что нужно, заявляет женщина, чей сын только что услышал фразу "заткнись я сказала!". Психологи выдумывают все эти психоэмоциональные травмы, чтобы слупить с дураков денег, утверждает мужчина, который второй месяц выслеживает бывшую в соцсетях и считает всех девушек овцами.

У вас безусловно никаких проблем нет. Они есть у вашего окружения. Коллег, соседей, друзей, партнеров в романтических отношениях. Любая попытка защититься от вас приводит к агрессии, вы сначала нарушаете чужие личные границы, а потом встаёте в позицию жертвы, недоумевая почему люди не падают к вам в ноги.

Согласно различным исследованиям в России психологи фиксируют неутешительные данные. Порядка 70% человек испытывают негативные последствия психоэмоциональных травм детства. Кто-то получил не слишком сильное воздействие или успешно компенсировал дефицит с помощью самореализации и самоактуализации. Кто-то отправился на терапию и взглянул на мир по новому. Остальные просто живут среди нас, мы вынуждены с ними взаимодействовать, знакомимся, пытаемся дружить, работать и создавать семью. Велики ли шансы на успех, если мы сами имеем раны и коммуникацию начинаем с такими же?