Шаг 1. Один будильник - одно время подъёма

Наш мозг живёт по внутренним часам - циркадным ритмам. Они обожают предсказуемость. Если ребёнок сегодня встаёт в 7:00, завтра в 9:30, а в выходные «отсыпается» до обеда, его организм ощущает это как постоянные перелёты между часовыми поясами.

В понедельник вы видите результат: вялость, раздражение, медленные сборы, ощущение «будто не спал вовсе». Это мини-джетлаг без самолёта.

Что делать на практике:

• Выберите реальное, а не идеальное время подъёма. То есть то, при котором вы действительно успеваете собраться без бешеной гонки.

• Старайтесь соблюдать его каждый день, включая выходные.

• В субботу и воскресенье допускается «плюс-минус» один час, но не больше.

Пример. В будни ребёнок встаёт в 7:15. В выходные вы даёте возможность поспать до 8:00, но не до 10-11. Через 2-3 недели мозг привыкает к новому ритму, и ребёнок начинает просыпаться заметно легче.

Главная ошибка - попытка «отоспаться за неделю» в субботу и воскресенье. В понедельник всё начинается с нуля, и вы снова тащите сонного ребёнка в школу.

Шаг 2. Свет включаем, а мелатонин - выключаем

Самый мощный естественный будильник - дневной свет. Когда на сетчатку глаза попадают утренние лучи, уровень гормона сна мелатонина снижается, а гормоны бодрствования начинают расти. Мозг получает сигнал: «День начался».

Если ребёнок просыпается в полумраке, организм по инерции считает, что ещё ночь. Отсюда это бесконечное «ещё пять минут».

Как использовать свет в свою пользу:

• Сразу после первого «Доброе утро» откройте шторы или поднимите жалюзи.

• Если есть возможность, поставьте кровать так, чтобы утренний свет попадал на лицо ребёнка.

• Зимой или в пасмурную погоду можно использовать лампу яркого белого света или будильник с эффектом «рассвета».

Шаг 3. Прохладная ночь - тёплое утро

Чтобы заснуть, телу нужно немного остыть. Поэтому душные, жаркие спальни - враг качественного сна. Ребёнок вроде бы «спит всю ночь», но на самом деле сон рвётся на мелкие фрагменты из-за микропробуждений. Утром он встаёт уже уставшим.

Что можно сделать:

• Вечером проветривайте спальню, оставляйте форточку в режиме микропроветривания, если это безопасно и комфортно.

• Подберите температуру в комнате примерно 17-21 °C (ориентируйтесь на ребёнка: кому‑то комфортно при 18, кому‑то при 20).

• Тепло должно быть не в воздухе, а под одеялом и в одежде.

• Утром важно сделать наоборот: добавить мягкого тепла.

Конкретные шаги:

• Если ребёнок мёрзнет, предложите тёплые носки, мягкую кофту, а на завтрак - тёплый чай или какао без избытка сахара.

• Избегайте крайностей вроде ледяного душа «для бодрости» - для большинства детей это стресс, а не польза.

Пример. Мама заметила, что сын ворочается по ночам и встаёт разбитым. Они снизили температуру в комнате на пару градусов и подобрали более лёгкое одеяло, но стали надевать на ночь тёплую пижаму. Через несколько дней ребёнок перестал жаловаться на «ужасное утро».

Шаг 4. Запускаем тело: движение, вода, еда

Проснуться и сразу нестись одеваться и собирать портфель - тяжело даже взрослому мозгу, не говоря уже о детском. Организму нужно время, чтобы «разогреться».

Три базовых элемента утреннего запуска:

1. Лёгкое движение.

Не полноценная зарядка на полчаса, а 2-3 минуты мягких упражнений: потянуться, сделать несколько наклонов, круговые движения плечами, пару приседаний. С малышами это можно превратить в игру: «Разбудим наше тело».

2. Вода.

За ночь тело теряет часть жидкости, и даже лёгкое обезвоживание ухудшает концентрацию. Один небольшой стакан воды комнатной температуры творит чудеса: ребёнок быстрее «проясняется» и становится бодрее.

3. Белковый завтрак.

Организму нужен не только сахар из печенья или сладкого батончика, но и белок: творог, яйцо, йогурт без избытка сахара, сыр, каша с орехами, кусочек курицы.

Важно помнить: на завтрак нужно время. Спокойно поесть за 5-7 минут почти нереально. Постарайтесь заложить хотя бы 15-20 минут, а для этого подъём должен быть чуть раньше.

Шаг 5. Лёгкое утро начинается с прошлого вечера

Если ребёнок ложится спать каждый раз в разное время, за полчаса до отбоя бегает, кричит и сидит в телефоне, утренний подъём почти гарантированно будет тяжёлым.

Что помогает заснуть вовремя:

• Стабильное время отбоя: плюс-минус 15-20 минут, а не «как получится».

• Приглушённый тёплый свет за 1-1,5 часа до сна.

• Спокойные занятия: чтение, настольные игры, разговоры, рисунок.

• Минимум гаджетов в спальне. Лучше, если телефоны и планшеты ночью лежат в другой комнате.

Как передать ребёнку ответственность за подъём

Если сейчас ваш утренний сценарий - это постоянные напоминания и уговоры, важно постепенно переключать ответственность за подъём на самого ребёнка.

С чего начать:

• Дайте ребёнку его собственный будильник.

• Вместе выберите мелодию и время.

• Первое время контролируйте, проснулся ли он, но не бегите сразу же выключать будильник за него.

С ребёнком можно составить короткий утренний чек-лист:

• проснуться и выключить будильник;

• потянуться и сделать пару движений;

• умыться и одеться;

• позавтракать;

• проверить портфель.

Для дошкольников и младших школьников удобно сделать чек-лист в виде картинок. Для подростков можно ограничиться списком на листке или в заметках телефона.

Отдельная задача - замечать успехи. Не только: «Опять не встал вовремя», но и: «Сегодня ты сам встал после первого сигнала, мы вышли на 10 минут раньше - это здорово». Конкретная похвала помогает мозгу ребёнка закреплять новое поведение.

Главное, что стоит запомнить

Спокойное утро - это не про «идеального ребёнка», который радостно вскакивает в 6:30, а про систему маленьких, но регулярных шагов:

• стабильное время подъёма и отбоя;

• утренний свет вместо полумрака;

• прохладная спальня и тёплое утро;

• мягкий запуск тела через движение, воду и завтрак;

• разумные правила с гаджетами и вечерней активностью.

Изменения не происходят за один день, но уже через пару недель вы можете заметить: ребёнок меньше бурчит по утрам, быстрее включается в день, а вы меньше кричите и торопите.

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман

До какого возраста совместный сон - естественный этап

Важно честно признать: не у всех родителей получается с первого дня укладывать малыша только в отдельную кроватку. Постоянная усталость, ночные кормления, тревога за ребёнка - всё это подталкивает к совместному сну. И с точки зрения психологии первые месяцы это вполне объяснимый выбор.

Чаще всего специалисты считают относительно комфортным вариантом совместный сон до 2-3 лет, если он действительно помогает семье высыпаться и никто из взрослых не чувствует, что их границы постоянно нарушаются.

Но после трёх лет ситуация меняется. Ребёнок уже может засыпать сам, способен выдерживать небольшую разлуку, у него активно формируется чувство «я отдельно от мамы». И если именно в этот момент продолжать спать вместе годами, процесс сепарации тормозится.

Можно ориентироваться на простой ориентир: до примерно 3 лет совместный сон - временная опора, после - вопрос границ и постепенной самостоятельности ребёнка.

Что происходит, если совместный сон затягивается

Когда ребёнок годами засыпает только рядом с мамой, для него это превращается не просто в привычку, а в условие безопасности: «Если мамы нет - уснуть невозможно». В итоге любое расставание на сон становится стрессом.

1. Зависимость от присутствия мамы

Представьте ситуацию: ребёнка впервые оставляют ночевать у бабушки. Вечер проходит хорошо, игры, сказки. Но как только приходит время ложиться спать, всё рушится: крики, слёзы, «хочу к маме, спать не буду». Не потому что бабушка плохая, а потому что без маминого плеча сон кажется опасным.

Похожая история случается и в детском саду: дневной сон превращается в проблему, ребёнку тяжело успокоиться, он долго «раскачивается» перед тем как уснуть, плачет, просит позвать маму.

2. Повышенная тревожность и сложность сепарации

Когда мама всегда физически рядом во время сна, ребёнку сложно поверить, что он может справиться без неё. Это подкрепляет внутреннюю тревогу: «Я сам не могу». В будущем это отражается и на других сферах - сложнее оставаться одному в комнате, сложнее идти в гости без родителей, тяжело привыкать к новым взрослым.

3. Напряжение в паре и хроническая усталость родителей

Совместный сон - это не только про ребёнка. Родители тоже оказываются в непростой ситуации:

• неудобные позы, чтобы не разбудить малыша;

• поверхностный сон и постоянный контроль: «бы не придавить», «не повернуться резко»;

• нехватка личного пространства и времени для двоих.

В итоге накапливается раздражение. Партнёры могут начать упрекать друг друга: один «слишком мягкий» и не готов переселять ребёнка, другой чувствует себя лишним в собственной спальне. Со временем это может влиять и на близость, и на ощущение себя парой, а не только мамой и папой.

«Но он же сам не хочет в свою кровать» - почему это нормально

Один из самых частых аргументов родителей: «Когда будет готов, сам уйдёт». Проблема в том, что маленький ребёнок редко сам отказывается от комфортного варианта. Если можно спать в тёплой маминой постели, чувствовать её запах, слышать её голос, - зачем что‑то менять?

Для ребёнка изменения почти всегда связаны с тревогой. Задача взрослого - не ждать чуда, а мягко вести, показывая, что своя кровать - это тоже безопасно, спокойно и даже интересно.

Например, можно превратить переезд в игру:

• выбрать вместе с ребёнком постельное бельё с любимыми героями;

• придумать «ритуал засыпания» - особую сказку, песенку;

• какое‑то время засыпать рядом в его кровати, но уходить после того, как ребёнок уснул.

Так ребёнок постепенно привыкает, что своя кровать - это не про одиночество, а про новый этап взросления.

А если квартира однокомнатная и места мало?

Частый, очень понятный вопрос: как организовать отдельное спальное место, когда в доме всего одна комната и каждый метр на счету?

Здесь важно не количество квадратных метров, а ощущение личного пространства.

Что можно сделать:

• Поставить отдельную кроватку или диван рядом с вашей кроватью, но чётко проговаривать: «Это твоя кровать, ты спишь здесь».

• Зонировать комнату: использовать стеллаж, штору, ширму, чтобы у ребёнка появилось визуально «своё» место.

• Добавить личные детали: ночник, любимые игрушки, рисунки над кроватью. Пусть это будет небольшой уголок, но с ощущением: «Это моя территория».

Например, одна семья решила проблему так: в однокомнатной квартире они повесили плотную штору, отделив угол с детской кроваткой. Вечером ритуал был всегда один: мама укладывала сына, читала сказку, включала ночник - и «закрывала» штору, словно дверь. Мальчик знал: мама рядом, но его кровать - его зона. Через пару недель он стал засыпать там спокойно и уже сам просил «закрыть занавес».

Итоги: совместный сон как этап, а не образ жизни

Совместный сон действительно помогает пережить самый тяжёлый период после рождения ребёнка. Это не «ошибка» и не «ужасная привычка», а часто естественная попытка родителей выжить в условиях постоянного недосыпа.

Но важно помнить: если совместный сон растягивается до 4, 6 и даже 10 лет, это уже не поддержка, а источник проблем - и для ребёнка, и для взрослых. Ребёнку сложнее сепарироваться и засыпать без мамы, а родители теряют свои границы и ресурс.

Оптимальный выход - воспринимать совместный сон как временный этап и вовремя начать мягкий переход к собственной кровати ребёнка. Без резких «выселений», но с ясными правилами и поддержкой.

Может быть, пришло время посмотреть на ваш вечерний ритуал со стороны и честно спросить себя: кому сейчас по‑настоящему удобно - всем членам семьи или только привычке, которая давно перестала работать?

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман

Почему это важно: что происходит внутри подростка

Пубертат - время, когда организм словно включает новый режим работы. Гормоны бешено перестраивают тело, а вместе с ним просыпается интерес к отношениям, романтике. Для взрослого это кажется мимолётной симпатией, но подросток переживает всё очень остро.

Важно понимать: первая любовь - это не просто «эмоции». Это:

• проба своих границ - «что мне комфортно, а что нет»;

• попытка понять, как устроены отношения вообще;

• первые уроки общения, эмпатии, взаимности;

• опыт боли, разочарований, но и радости.

И да, эти чувства настоящие. Иногда даже более настоящие, чем у взрослых.

Миф №1. «Да это несерьёзно, само пройдёт»

Очень хочется думать, что первая влюблённость - пустяк. Но попробуйте вспомнить себя. Многим взрослым до сих пор больно вспоминать свою первую симпатию.

История из жизни. Девятиклассница Аня встречалась с одноклассником несколько недель. Он вдруг сказал: «Извини, но мы больше не будем встречаться». Аня ночами плакала, перестала есть, оценки покатились вниз. Мама вместо поддержки выдала: «Ерунда! Неделю поплачешь - забудешь». И девочке стало больно вдвойне - и от расставания, и от того, что её чувства обесценили.

Что помогает подростку в этот момент:

• признание его эмоций - «Да, это тяжело»;

• возможность поговорить или побыть одному;

• мягкая поддержка, а не лекции.

Миф №2. «Отношения испортят учёбу и планы на будущее»

Родители часто думают, что отношения = конец дисциплины. На деле исследования говорят обратное: важна не сама влюблённость, а качество отношений.

• Здоровая связь делает подростка увереннее.

• Снижает стресс.

• Иногда даже помогает учиться - появляется мотивация, желание развиваться.

Проблемы начинаются, когда отношения превращаются в давление, ревность, контроль. И вот об этом важно говорить дома.

Миф №3. «Запретить - значит защитить»

Строгий запрет на отношения - классическая родительская ошибка. Кажется: «Скажу "нет", и всё закончится». Но подростковая психика работает иначе.

Что происходит на самом деле:

• отношения уходят «в тень»;

• появляется ложь, тайные встречи, скрытые аккаунты;

• родитель теряет возможность увидеть проблему вовремя.

История. 15-летней Маше запретили встречаться с парнем. Она начала придумывать «дополнительные занятия» и задерживаться до вечера. Когда парень стал давить и ревновать, Маша промолчала - боялась, что услышит: «Ну вот, мы предупреждали!».

Запреты не защищают. Они лишают ребёнка взрослой поддержки, когда она особенно нужна.

О чём важно говорить, даже если неловко

Разговоры о любви и границах - не самые простые. Но если промолчать, подросток будет искать ответы у ровесников или в интернете.

Важно обсудить:

• уважение к себе и партнёру;

• право в любой момент сказать «нет»;

• как отличить тёплые отношения от токсичных;

• что делать при давлении, угрозах, манипуляциях;

• почему чувства могут меняться - и это нормально.

Главное - говорить спокойно, без морали и без паники. Спрашивать, а не только объяснять.

Самый сильный урок - ваш собственный пример

Подростки могут спорить, фыркать и закатывать глаза, но наблюдают за родителями очень внимательно. То, как вы общаетесь с партнёром дома, - это их будущий сценарий отношений.

Если в семье есть уважение, тёплые жесты, умение признавать ошибки - ребёнок видит, что любовь бывает спокойной и надёжной.

Если в доме - молчаливая злость, упрёки, избегание, ребёнок будет думать, что так и должно быть.

Иногда самый важный разговор о любви - это не лекция, а то, как вы говорите друг с другом при нём.

И всё-таки: что делать родителю сейчас

Стоит запомнить несколько вещей:

• первая любовь - естественный этап, не угроза;

• чувства подростка всегда реальны для него;

• запреты разрушают доверие;

• открытый разговор и ваш пример - лучшая защита.

И, возможно, однажды ваш уже взрослый ребёнок скажет: «Мне было сложно, но я всегда знал(а), что могу прийти к тебе и меня поймут». Ради этого стоит научиться не бояться подростковой любви, а оставаться рядом - по‑настоящему.

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман

1. «Ты такой ленивый!»

Это звучит как характеристика личности, хотя на самом деле описывает всего лишь поведение в конкретный момент. Но ребёнок слышит: «Со мной что-то не так».

Когда ребёнок получает ярлык, мотивация снижается. Ведь если он «ленивый по природе», зачем стараться? Поэтому лучше говорить не о качестве личности, а о трудности, с которой столкнулся ребёнок.

Как сказать иначе:

«Сложно начать? Давай попробуем вместе».

«Понимаю, не хочется. Но дело само не сделается - давай решим, с чего начнём».

Пример: если ребёнок час сидит над уроками, вместо упрёков попробуйте предложить таймер на 5 минут - короткие интервалы формируют ощущение успеха.

2. «Вот вырастешь - поймёшь»

Фраза, которая обычно прекращает разговор, а не объясняет. Она словно ставит ребёнка на ступень ниже: «Твоё мнение пока не важно».

Но у детей - свои переживания, которые нередко глубже и искреннее взрослых. Если мы обрываем диалог, ребёнок учится не обращаться за помощью.

Чем заменить:

«Мне сложно объяснить, но я попробую. Давай обсудим».

«А как ты это понимаешь? Мне важно услышать твою точку зрения».

Пример: подросток спрашивает, почему ему нельзя идти гулять до позднего вечера. Вместо: «Поймёшь потом», расскажите о безопасности, договоритесь о правилах и покажите, что ваше решение имеет смысл.

3. «Ты всё только портишь»

Такая фраза - словно удар по тому, что должен быть самым устойчивым в жизни ребёнка: ощущению, что он достоин любви просто так.

Когда ребёнок слышит, что он «портит», «мешает», он начинает думать, что сам - проблема. Даже если вы сказали это в раздражении.

Как сказать по-другому:

«Я сейчас очень устал(а), мне сложно. Это не про тебя».

«Мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя. Ты ни в чём не виноват».

Пример: если малыш случайно пролил воду, вместо обвинения лучше сказать: «Давай вместе уберём. Такое бывает».

4. «Ты что, не понимаешь?»

Эта фраза рождается чаще всего в момент раздражения - когда взрослый устал объяснять, торопится или переживает за результат. Но ребёнок слышит в ней не усталость родителя, а собственную «несостоятельность». Словно его способность понимать - это нечто фиксированное, и он снова «не дотягивает».

Для детской психики такие сообщения особенно чувствительны. Ошибка - это естественная часть обучения, но после подобных слов она превращается в повод для стыда. Ребёнок начинает бояться задавать вопросы, просить помощи, пробовать новые способы решения. Он выбирает тишину вместо попытки.

Как поддержать вместо упрека:

«Кажется, этот шаг сложный. Давай попробуем разобрать его медленнее».

«Ты можешь справиться, просто нужно время. Давай посмотрим вместе, где запутались».

Пример: если ребёнок не понимает, как работает новое правило по русскому языку, предложите ему привести примеры из жизни. Так он почувствует себя соавтором процесса - и тревога спадёт.

5. «Посмотри на других - вот молодцы!»

Сравнение с другими редко вдохновляет. Оно рождает тревогу, конкуренцию, а иногда - скрытую обиду.

Когда ребёнка сравнивают с «успешным» сверстником, он слышит: «Ты хуже. Ты недостаточно хорош». При этом собственные достижения обесцениваются.

Что лучше:

«Помнишь, как раньше тебе было трудно? А теперь получается намного лучше».

«Ты сделал шаг вперёд - я это вижу».

Пример: если соседский мальчик быстрее собирает конструктор, отметьте не его скорость, а старание вашего ребёнка: «Мне нравится, как ты ищешь решения - это круто».

6. «Ты же девочка / ты же мальчик»

Эта фраза будто запрещает ребёнку некоторые эмоции или занятия. Девочке нельзя шуметь, мальчику нельзя плакать - и вот уже ребёнок чувствует, что быть собой небезопасно.

Пол - не повод ограничивать интересы и чувства. Такие установки могут мешать формированию здоровой самооценки и искренности.

Как можно иначе:

«Если ты испугался - это нормально. Я рядом».

«Хочешь попробовать? Я тебя поддержу».

Пример: если мальчик стесняется признаться, что расстроен, скажите: «Ты имеешь право грустить. Все люди так чувствуют».

7. «Перестань реветь, ничего не случилось»

Взрослый хочет успокоить, но получается наоборот: он обесценивает переживания. Для ребёнка даже маленькая проблема - огромная.

Когда его чувства игнорируют, он учится скрывать эмоции, а не проживать их.

Как помочь:

«Ты расстроен? Хочешь рассказать?»

«Я рядом. Когда будешь готов - поговорим».

Пример: упала башня из кубиков - для взрослого мелочь, для малыша трагедия. Вместо «не реви» скажите: «Ты расстроился, потому что строил долго. Хочешь попробовать ещё раз вместе?»

Мы не идеальны. Мы можем повышать голос, говорить на эмоциях, ошибаться. Но важнее всего - исправляться. Дети не требуют совершенства, но они остро чувствуют искренность.

Если мы хотим, чтобы они росли уверенными, открытыми и добрыми, им нужно видеть рядом взрослого, который умеет признавать свои слова и менять их.

А какие фразы из детства помните вы? Какие помогли, а какие до сих пор отзываются внутри?

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман

1. "Полное внимание": время, когда ребёнок получает вас всего

Первое, чему важно уделить внимание - это момент, когда малыш чувствует: "Сейчас мама целиком моя". Это не про часы бесконечных игр. Это про короткие отрезки времени, в которые вы полностью выключаете фон: телефон, дела, разговоры. Только вы и ребёнок.

Зачем это нужно?

Когда дети регулярно получают гарантированное, насыщенное внимание, они быстрее отпускают взрослого "в свободное плавание". Их внутренний резервуар привязанности наполняется, а значит, они могут выдерживать паузы.

Как организовать?

Договоритесь: например, 15-20 минут в день вы играете так, как хочет ребёнок.

Обозначьте начало: можно придумать ритуал - включать одну и ту же песню или зажигать маленький светильник.

Важно соблюсти правило: в этот момент вы полностью с ним.

Одна мама делилась, что её сын стал спокойнее отпускать её даже на кухню после того, как она ввела ежедневные "пятнадцать минут мамы". Ему хватало этого времени, чтобы почувствовать связь.

2. Мягкие границы: уважение к ребёнку и к себе

Иногда малыши воспринимают окончание совместной игры как маленькую трагедию. Это нормально: дети хотят продлить приятное. Но именно здесь и формируется здоровая способность слышать "стоп".

Как устанавливать границы без слёз?

• Спокойно озвучивайте, что игра подошла к концу.

• Подтверждайте его эмоции: "Я знаю, ты хочешь продолжать. Мне тоже было приятно с тобой играть".

• Показывайте прогноз: "Когда я закончу дела, мы снова проведём время вместе".

Это формирует у ребёнка ощущение предсказуемости. Он не чувствует себя отвергнутым - лишь понимает, что у мамы есть и другие роли.

Пример

После "полного внимания" мама пятилетнего Ильи говорит: "Сейчас я готовлю обед. Когда закончу - позову тебя, и мы построим гараж". Илья сначала протестует, но видит последовательность, и через пару дней принимает эти правила.

3. Умение слышать ребёнка: почему без этого самостоятельная игра не работает

Дети часто срываются на плач, когда остаются играть одни. Это не каприз, а их способ справляться с внутренним напряжением. И в эти моменты ребёнку нужен взрослый, который не пугается чувств.

Как помочь?

• Оставайтесь спокойны.

• Признавайте эмоции: страх, злость, обида - это часть детской реальности.

• Дайте возможность выплакаться. После эмоциональной разрядки ребёнку проще вернуться к игре.

Но если истерика затягивается, можно мягко переключить внимание.

Рабочие приёмы

• Сделайте что-то "неуклюжее": например, неправильно застёгивайте свою куртку. Часто дети переключаются, чтобы "научить" взрослого.

• Вовлекайте в бытовые процессы: сложить салфетки, протереть стол, перебрать игрушки. Это даёт ощущение значимости.

• Превратите задачу в игру: "Посмотри, кто быстрее найдёт три мягкие игрушки?"

Эти маленькие хитрости помогают ребёнку восстановить контроль и энергию, а затем вернуться к самостоятельной игре.

Самостоятельная игра ребёнка - не случайность, а результат доверия, предсказуемости и эмоциональной поддержки. Когда малыш получает полноценное внимание, чувствует границы и знает, что его эмоции важны, он начинает исследовать мир увереннее.

Попробуйте эти три шага в течение недели и отметьте: как меняется настроение ребёнка, сколько времени он может провести за игрой сам? А главное - как меняется вы. Ведь спокойный родитель - это основа спокойного детства.

Что вы уже пробовали из этого? И что хотите внедрить? Комментарии помогут другим родителям увидеть новые идеи.

Источник: Психология вне границ | Ольга Кельман