Пост о том, как помочь старшим детям, и предотвратить ревность.
Так уж случается, что дети рождаются. Это огромная радость для взрослых. Но, как показывает практика, вовсе не для их старших детей.
Как минимум, у старших детей возникает ревность, злость, иногда конфликты переходят все границы - об этом мы все знаем.
Родители очень правильно говорят, что ребёнок ревнует, и хочет внимания.
Но, впечатление, как будто это не значит ничего ! А это важно. А ведь что такое ревность? Ревность- это переживание собственной НЕзначимости с чувством злости.
А почему старшие так сильно злятся? Родители же говорят, что они радовались, когда узнали, что у будет маленький брат или сестра? А потому что они не знали, с чем реально придется столкнуться.
Сразу скажу, что все негативные реакции старшего ребёнка- это попытка привыкнуть к ОЧЕНЬ резко изменившимся обстоятельствам.
Это незрелая попытка справиться с ситуацией. Но это единственное, что он знает. И тогда взрослые должны ему помочь.
Когда рождается ребёнок, вся семья начинает перестраиваться. Всё становится другим. Жизненный уклад меняется очень резко. Это реакция потери, или горя. Попросту, нервная система никак не может обеспечить быстрое привыкание.
Самое главное для старшего, что связь с родителями рушится. Для детей то, что с ним играют и проводят время, означает, что их любят и их ценят.
А здесь реальность быстро меняется. Действительно с ним не проводят столько времени, сколько раньше. Даже если родители проводят время со старшим ребёнком, их мысли, их чувства-вокруг младенца.
И это нормально и хорошо. Маленькому без родителей не выжить.
Но посмотрим на реакцию старшего. Он привык быть единственным, он привык быть главным, он первенец. Это часть его самовосприятия. Это часть его самоотношения. И здесь он резко сброшен с этих позиций. И маленький теперь во главе. И вот здесь у ребёнка начинает формироваться гнев. Это опять же нормально.
Просто зачастую родители слишком много ответственности перекладывают на ребёнка. Он как-будто должен очень резко подрасти и понять - что это маленький, вообще его ждали, ты можешь поиграть один ,Ты не должен злиться, Ты не должен кричать, разбудишь...
У ребёнка нет и не должно быть такого количества понимания, и очень часто возникает так называемый регресс старших братьев - "если забота о маленьком такая сильная , то Я тоже стану маленьким". Тогда дети действительно идут во все тяжкие. И здесь мы видим капризы, энурез и совершенно и глупое непослушание.
А ещё интересная вещь - родители говорят, что теперь вас с братом будем любить одинаково. Это конечно, правильно. Только для ребёнка это слышится так : "ты появился раньше и ты был первенцем, но это совершенно неважно. Появился кто-то другой , и разделишь с ним свою роль". И у ребёнка возникает также сильный гнев. Он перестаёт быть чем-то особенным.
Ребёнок выдаёт очень интересную реакцию - он перестаёт понимать , что быть старшим это хорошо. Ведь мы же равны - к чему это старшинство. Вот в эти моменты дети перестают реагировать на фразу-ты же старший, ты должен понимать... Да, мозг ребёнка удивительно логичен.
И тогда Ребёнок говорит- равный так равный. И всё, дисциплина уже не действует.
А ещё очень интересная вещь-драки между братьями. Ни для кого из семейных психологов не секрет, что маленькие дети тоже очень хорошо умеют злить, драться и провоцировать.
Родители превращают старшего в бесконечного тирана, а младшего в жертву - то есть сами провоцируют такое поведение. Младший часто начинает задираться, злить, старший не может справиться с гневом, и начинает бить и кричать.
Родители жалеют младшего, не верят и ругают старшего. Старший распаляется ещё больше, и теряет веру в родителей. Ситуация заходит ещё дальше, часто уже битьё брата превращается в самоцель. Это необязательно бывает так, но это один из очень частых сценариев.
У подростков ещё одна драма- личное пространство, который маленький постоянно нарушает. И тогда родители начинают защищать младшегоИ тогда подросток просто взрывается- неужели я настолько перестал иметь значение?
Как помочь старшим детях?
Для детей очень важно
понимать, что они останутся любимыми, такими как были раньше. Для этого очень важно сохранить все ритуалы которые были до этого. Но в первозданном виде , этого сделать,конечно, не получится.
Ребенку очень важно пережить горе, что отношения изменятся. И взрослые должны этому помочь.
Для этого мы начинаем сочувствовать ребёнку. Мы должны постоянно разговаривать с ними о чувствах. Мы говорим старшему ребёнку, что понимаем, что теперь всё изменилось и он напряжён. что он переживает, что будет дальше. И что его злость Вам понятна (а вот фразы типа "я понимаю,что ты злишься, но он же маленький" - только навредит. Просто говорите про чувства и показывайте сочувствие)
Помните, что это ваш маленький ребёнок, и старший не должен нести за это ответственность. Он не должен понимать ситуацию. Это скорее Вы должны понять ситуацию его. Как, взрослый ,показать ему путь. И начинать нужно с понимания.
Необходимо дать понять, что для него (старшего) ничего не изменится плане отношений. И он будет таким же старшим ребенком, каким был раньше. Он первенец , инавсегда им останется.
Да, вы любите маленького. Но у вас другие с ним отношения. А с ним, со старшим - останутся такими, какими были. И что с ним( старшим) у вас свои, уникальные отношения. Вспомните хорошие моменты, посмотрите фотки, расскажите,как классно с ним проводить время.
Привлекайте старшего ребенка к уходу, только если, он захочет, и ПОКА он хочет. Здесь цель - вызвать удовольствие. Это не должно быть обязаловкой. Это очень важно в плане развития личности - не надо давать ребенку взрослые роли!
У меня много случаев, когда старшие становились воспитателями. Очень редко это кончалось чем - то хорошим - а вот к нарушению отношений приводило.
Далее, самый сложный этап- это организовать близость со старшим. Ребёнок требует много внимания.
Значит, договоритесь , как будете проводить с ним время. Может быть, когда маленький ребёнок уснёт, вы будете с ним играть.
И поэтому можно придумать какие-нибудь очень личные ритуальчики, чтобы вызвать улыбку и тепло старшего ребёнка. Вы как бы напоминаете ему - связь между нами есть, и она сильная. Улыбки, прикосновения, подарочки, рассказы, какой он классный, и чудесный. Контакт глаза в глаза, похвалы. Это действует сильно.
Необходимо поддерживать старшего глазах младшего. Что он старший, сильный классный и клёвый, его нужно уважать и ценить. И что нельзя брать его тетради , игрушки, заходить в комнату без разрешения. Если старший- подросток, то вообще нужно внушать младшему что Брат - часть взрослого мира.
И тогда у него появятся привилегии старшинства, это будут не просто слова.И он будет выполнять свою роль лучше. И любить младшего окажется не такой непосильной задачей.
Разные полезные материалы по психологии детей -
https://t.me/berezin_child
