Ближе к сентябрю 2012 года друзья позвали нас с мужем на пару дней с палатками на берег реки. До того идеального места, на которое пал общий выбор, никак посуху не добраться - в лесу чащоба, буреломы, дорог нет - только на лодке, от ближайшей деревни - минут 40 вёсельным ходом.

Нас было много, и было здорово - как и всегда, но на третий день пятерым из нас (включая меня и мужа) настала пора возвращаться. Покидать лес мне категорически не хотелось, и потому прямо с утра я с горя ужалила баночку пивка, не слишком логично рассудив: завтра ведь на работу - терять нечего...

К обеду заморосил мелкий дождик, и я смирилась со своей участью, но не со своей трезвостью - чья-то случайно обнаруженная пивная заначка отлично поспособствовала спонтанному женскому алкоголизму.

Отчалили мы ближе к вечеру, а пока шли на веслах, я как раз добила уже седьмой пивасик, - и от этого наступила у меня вдруг такая стадия, что возомнила я себя профессиональным лодочником и рыбаком. И, страшно сказать, стала давать советы абсолютно трезвому другу, который сидел на вёслах - к слову, опытному гребцу и рыболову, ехидно комментировать его стиль гребли и травить разные рыбацкие побасенки. Всё это с понтами: типа, у меня папа - моряк, вся семья - рыбаки, с лодками я на "ты" с колыбели, и вообще - вы все лошары, а я молодец. С синих глаз я совершенно не учла одно важное обстоятельство: даже если я в детстве и разбиралась в лодках, снастях и рыбалке, то к описываемому моменту всё порядком забылось из-за того, что я уже лет 12 как сугубо городской житель - и об этом все присутствующие в лодке прекрасно знают. Но где там - Остапа старательно несёт, остальные снисходительно улыбаются...

Наконец мы стали подходить к деревне, в которой оставили машину, и ещё издалека увидели, как какой-то мужик на берегу свежует дикую утку (на этом месте синенькая я маленечко всплакнула на тему "птичку жалко") - а перья и потроха бросает прямо в воду. Заметив нас, он подхватил несчастную тушку и был таков.

Пристали к берегу мы аккурат в том месте, где теперь расплывались по воде утиные останки, - в других местах берег был слишком крутым и заросшим. Наш рулевой вышел из лодки и немного подтащил её нос на песок. Потом мой муж галантно предложил было мне руку помощи. Но тут семь баночек снова напомнили о себе, - и я, гордо и даже с презрением оттолкнув его руку, громко и не слишком членораздельно выдала: "Не надо мне помогать! Что я, с лодки сама сойти не смогу? У меня же ПАПА - МОРЯК!" И с надменным видом начала вставать с места - а сидели мы с подругой на корме, вдвоем на одном сидении. В тот же момент лодка от перегруза и общих передвижений слегка потеряла равновесие и дала крен в мою сторону, а еще и дно всё осклизло - из-за дождика и наплескавшейся по пути воды. Нога моя поехала по дну, наткнулась на скамеечку сзади, - а затем, пытаясь ухватиться за воздух и при этом ещё и "сохранить лицо", я совершила несколько изящных круговых движений двумя руками и одной ногой в лучших традициях школы отечественного балета. Но нет, этот номер не прошёл - моя другая нога резко скользнула по дну - краткий полёт спиной к воде через бортик - ощущение невесомости - громкий "БУЛЬК!" - и желтоватые воды с плавающими в них утиными перьями сомкнулись над моей головой. Последнее, что я запомнила перед погружением - безмятежная и немного мстительная улыбка на лице родного мужа, смотрящего прямо на меня и не делающего даже намёка на попытку сдвинуться с места в мою сторону...

Нет, ну все остальные-то, конечно, инстинктивно кинулись меня спасать, во всяком случае, поначалу. Вот уже когда я вынырнула и встала в воде во весь рост (а вода в том месте доходила мне хорошо если до пояса) - отфыркиваясь, вся в перьях, рукой отгребая от себя подальше что-то кошмарное, похожее на утиную селезёнку, - вот тогда уже эти так называемые друзья и дали волю своим эмоциям. К стыду моему, на берегу к их веселью также присоединилась и парочка проходивших мимо аборигенов...

К счастью, вода не была очень холодной, - я не переохладилась и никаких повреждений не получила, даже каким-то чудом не блеванула прямо в злосчастные потроха, пробираясь сквозь них на берег, - зато от непредвиденного купания в мозгу у меня изрядно прояснилось. И одновременно стало очень не по себе из-за своего давешнего дурацкого поведения...

Муж наконец спохватился и накинул на меня какое-то одеяло, - больше для того, чтобы укрыть от любопытствующих с берега взоров. Потом подруга, добрый человек, всё ещё временами срываясь в истерическое хихиканье, стала искать мне среди вещей сухую смену одежды. С этим после двух дней в лесу оказалось проблематично, - и в итоге меня обрядили в очень длинный и широкий коричневый мужнин свитер (спасибо, что без оленей), и в потрепанные рабочие ватные штаны на подтяжках, принадлежащие одному из друзей, которые, естественно, тоже были мне безбожно велики. Ботинки 46 размера и непередаваемый аромат мокрых перьев и потрошков стали чудесным дополнением моего нового образа - бомжстайл фэшн классик с уклоном в птицеводство...

Узрев меня в таком виде, муж снова захохотал как чёрт и еле смог выдавить из себя сквозь слёзы всего два слова: "Папа... Моряк!.."
Вот спасибо ему, удружил - именно этими двумя словами некие вредные личности называли меня после этого случая ещё пару-тройку лет)))

Хапанул знатно теперь сливается 🤣🤣🤣

Как и обещала в предыдущем посте, ещё немножечко позитивного позора - просто для того, чтобы вы улыбнулись)

Я уже знаю про себя - как только я начинаю мнить о своей персоне больше, чем представляю из себя в действительности, жизнь сразу даёт мне ощутимого (хоть и смешного) пинка под зад, чтобы впредь более реально себя оценивала. Однажды орудием Судьбы стали мои любимые зимние сапоги. Они были тёплые, красивые и модные по тем временам плюс удобная колодка и устойчивый каблук - всё, что мне было нужно для счастья. Единственным минусом была довольно гладкая подошва, из-за чего зимой иногда было скользковато...

Я тогда училась в 11-м классе, и мы нашим небольшим школьным театральным коллективом в новогодние каникулы поехали со спектаклем в областной центр на какой-то конкурс, и по итогу в этом конкурсе победили. Одним из призов было приглашение на Губернаторскую ёлку, где кроме нас присутствовало множество старшеклассников из разных районов области, а потом для всей этой толпы была организована дискотека.

На танцпол я так и пошла, в своих любимых сапогах, - хоть и жарковато, но туфли везде таскать с собой категорически не хотелось, потому что я с моим "везением" запросто могла их где-нибудь забыть или потерять. А сапоги, помимо прочего, отлично подходили к моему общему стилю и длине юбки. И это было прекрасно, потому что в толпе народа было много симпатичных мальчиков...

В то время был очень популярен трек "Freestyler" от Bomfunk MC - ставили его часто, буквально через песню, и я его просто обожала. И вот, стоим мы, значит, нашей компанией в кружочке, а свои сумочки девчонки поставили внутрь круга - как это раньше было принято на дискотеках. Наконец, послышались первые ноты "Freestyler"а, и чего-то меня вдруг бес попутал - мысли приняли следующее направление: "А задам-ка я сейчас жару в стиле брейк! Пусть все посмотрят, как я умею!" (Здесь, думаю, будет уместным добавить, что я на самом деле никак не умею, вообще. И с хореографией с детства не дружу, не моё это.)

Тем не менее, что-то на меня нашло, и я как давай (в узкой юбке! на каблуках!) ногами выкидывать какие-то дикие кренделя, воображая себя супер мега брейкдансером. Такие типа птичьи прыжки с ноги на ногу, - вот, наверное, ржака-то была со стороны...

Примерно на середине песни, когда я только вошла в раж, я вдруг совершила неосторожное движение вперед правой ногой - и от этого гладкая подошва сапога резко поехала подо мною по паркету, а толстый каблук, не выдержав давления, отклячился назад и, как потом выяснилось, наполовину оторвался... Я не ожидала такого подвоха от любимой обуви и, всё ещё продолжая руками делать "стильные" движения, вдруг неожиданно для самой себя внезапно села наипозорнейшим образом на самый настоящий продольный шпагат.
Юбка моя уехала на пояс, колготкам повезло меньше - я прям почувствовала, как по ноге ползёт стрела, - хорошо хоть, что характерного треска не было слышно из-за орущей музыки...

Мало того, злосчастный сапог (и вместе с ним моя нога) врезался прямо в кучу наших сумок, стоящих на полу. От удара сумки разметало по полу во все стороны (страйк!), а одна из них, находившаяся как раз на траектории движения ноги, - пулей, как хоккейная шайба, полетела под стоявшую посреди зала огромную ёлку. Та аж зашаталась немного, но к счастью, не упала...

В довершение ко всем бедам, моя поехавшая в шпагат нога сделала подлую подсечку танцующей рядом подруге, которая немножко зазевалась и не успела осознать, что происходит. Подруга свалилась на меня как подкошенная, и... я даже и подумать не могла, что эта отличница-одуванчик знает такое количество непечатных выражений.

От многочисленных прожекторов в зале было почти светло, и половина присутствующих уже успела заинтересоваться, что тут у нас происходит. А незадолго до нашего падения подруге понравился один мальчик, и она перед ним выпендривалась, - и тут я жесточайшим, пусть и непреднамеренным образом, обломала ей весь драйв. И это даже если не принимать во внимание то обстоятельство, что юбки у нас обеих от таких экзерсисов задрались крайне неавантажным образом...
Но если она-то тут же вскочила на ноги, озираясь и отряхиваясь, и уже потихонечку начиная смеяться, то я присела в такой жёсткий шпагат, что до того момента даже и знать не знала, что я так умею, - и потому я не смогла сразу и достойно выйти из ситуации, - так и сидела вся красная как рак, в безуспешных попытках встать на ноги, пока наконец девчонки всем скопом, хахая как безумные, не помогли мне принять вертикальное положение.
Нда, и флирт, и брейк удались на славу, - на всю область, что уж тут скажешь...

А то обстоятельство, что гадкий каблук все-таки начал отрываться в процессе моего позора, выяснилось на следующий же день. Нас водили в музей на экскурсию, и когда мы уже собирались уходить, я какого-то хрена вдруг решила бегом спуститься по лестнице и зацепилась тем же злополучным каблуком за железную окантовку ступеней. Каблук от скорости окончательно сорвало ко всем чертям, и я, как по горке - вжух, вернее, сляк-сляк-сляк жопкой по ступенькам - и прям до самой лестничной площадки...

Слава богу, шуба, которая уже была на мне, немного смягчила это путешествие. А вот там, внизу, уже и настала наконец пора при резком торможении неожиданно и позорно перевернуться кверху задом, продемонстрировав спускающимся позади парням и другим музейным посетителям весь свой богатый подшубно-подъюбочный мир...

С тех пор я почти всегда хожу в джинсах и зимой предпочитаю обувь без каблука и на максимально рифленой подошве)))

Не знаю, как у других людей, но у меня всегда происходит так: стоит мне загордиться собой больше, чем следует, как жизнь моментально ставит меня на место. И всегда получается смешно, хоть, конечно, и стыдно поначалу. Я, по ходу, не слишком обучаемый экземпляр, поэтому у меня за плечами много подобных историй...
Вот, например, был один случай - он произошёл со мной, когда я училась на последних курсах института. Еду я, значит, среди бела дня в автобусе домой с учёбы, а на сидении напротив сидит и смотрит на меня очень симпатичный молодой человек, и улыбается. Ну, у меня-то тогда свой имелся, другие мне были без надобности, - знакомиться я ни с кем не собиралась, но внимание со стороны лиц противоположного пола для молодой девушки приятно, как ни крути.
Сижу и на полном серьёзе думаю: "Ну конечно, смотрит - ведь я же красотка. Да что там - просто огонь девка! Куда там Анджелине Джоли! И одета сегодня просто шикарно!" (Были у меня тогда крутейшие синие джинсы-клёш с декоративной шнуровкой спереди - от колена и до самого низа.) Приосанилась, свисток в дакфейс сложила, загадочно смотрю в окно - вся такая из себя королевишна. Наконец - моя остановка, я выхожу из автобуса и перехожу дорогу - всё это гордым модельным шагом (ведь наверняка же смотрит вслед из окна!), а пока иду - думаю: "Вот я молодец, просто красотуля, и мужики-то штабелями складываются! Да и умница, чего уж там скромничать! И всё-то у меня получается! Спину - прямо, голову - вверх, походка лёгкая и непринужденная - от бедра..."
Я еще не успела додумать эту мысль до конца, но уже успела перейти дорогу и выйти на тропинку, ведущую к тротуару, как вдруг - внезапно босоножка на моей левой ноге зацепилась за шнуровку на широких джинсах на правой - и ноги запутались друг в друге, а я, резко остановленная на полном скаку, совершила небольшой кульбит, - и, как была вся такая одухотворенная и гордая собой - херак со всей дури на землю, прямо мордой в песок! От неожиданности у меня даже не сработал инстинкт самосохранения - я не успела вовремя подставить руки, и потому верхняя часть тела приняла весь удар на себя, а ноги позорнейшим образом по инерции ещё немного проследовали наверх, прежде чем упасть на землю под воздействием гравитации, - думаю, со стороны было очень похоже на упражнение "рыбка"...
Лежу, значит, а в голове мысль: ведь автобус-то ещё не успел отъехать от остановки, мать моя женщина... И вообще-то и машины по дороге ездят, и прохожие по тротуару ходят. Нужно срочно подняться и сделать вид, что так и было задумано - типа просто решила тут невзначай прилечь на тропинке, с кем не бывает. Резко поднимаюсь, вся в пылище, и делаю попытку идти дальше как ни в чём не бывало - но, видать, ноги еще не окончательно распутались, и я снова - так же плашмя, но на метр вперёд по тропинке - нннааа!!! Поднимаю голову - смотрю, а на тротуаре какой-то мужик остановился и смотрит на меня, открыв рот. Ох и хороша же я была, наверное: гигантская пыльная гусеница-землемер в синеньких штанишках...
Нет, ну это уже пердюмонокль какой-то, думаю, так дело не пойдёт: всё ещё держа будку кирпичом, осторожненько встаю, стараясь не смотреть на прохожих (которых, как назло, мгновенно сразу отовсюду понавылазило), выпутываю замочек сандалии из шнуровки джинсов, делаю два быстрых шага по тропинке - и, не поверите, снова - нога за ногу, - иииии повторяем упражнение! Прямо как была, с кирпичной будкой, так и грохнулась (уже в третий раз!!!) этой самой будкой в пыль...
Описание долгое, но на деле всё произошло очень и очень быстро, и никто из прохожих (не слишком старательно сдерживающих смех), к счастью, не успел кинуться мне на помощь, а то бы точно со стыда сгорела, честное слово. Ползком отползла с тропинки на траву, кое-как встала, отряхнулась и черепашьим шагом (чтобы больше не позориться) поплелась к дому, пристально разглядывая землю под ногами и думая уже вовсе не о том, какая я умница и красавица. И мне ещё очень повезло, что на тропинке не было камней и стекол - я ничегошеньки не ушибла, кроме собственной непомерной гордыни.
Приползла домой, кинула в прихожей взгляд в зеркало - и тут вдруг поняла, почему на меня так засмотрелся тот парень в автобусе: на атласной белой блузке спереди присох нехилый кусок какой-то еды - судя по всему, еще с обеда, а посреди носа красуется огромный свеженький белый прыщ)))
P. S. У меня есть и ещё подобные истории в закромах - если интересно, могу рассказать, теперь уже не стыдно, просто ржачно)

После очередных уголовных дел в отношении руководства Ступинской ЦРКБ в декабре 2017 года Министерством здравоохранения Московской области был назначен на должность главного врача Дружинин А.Е., работавший в Министерстве здравоохранения г.Москвы и имеющий репутацию ликвидатора лечебных учреждений. https://echo.msk.ru/blog/fraudcatalog/1652004-echo https://www.facebook.com/11gkb/posts/543328749150071

Практически с самого порога в корне была изменена деятельность лечебного учреждения. Были сразу взяты под контроль те направления деятельности больницы, которые несут неконтролируемые финансовые потоки (паталогоанатомическое отделение, родильное отделение, и т.д.).

Изменилась структура административного аппарата СЦРКБ: больницей стал руководить заместитель главного врача по безопасности (а по совместительству друг детства) охранник - Лукин В.В. Сразу же начались репрессии с его стороны, носящие устрашающий характер в отношении всего медицинского персонала. Началась череда увольнений высококвалифицированных специалистов. Воспользовавшись моментом, активировались местные жулики в лице Чуднова В.П., который в свою очередь используя ресурсы администрации города устроил свою дочь Никитину Е.В. на должность заместителя главного врача по лечебной части. Данный персонаж является неграмотным руководителем, не имеющий опыта в лечебном деле, и кроме амбиций и самодурства не показала никаких результатов, в результате этого работа медицинского персонала не улучшилось, а ухудшилось. На разговоры с ней мы слышали только истеричные выкрики и угрозу увольнения.

Также появился очень самобытный персонаж Ануфриев В.А., зам. гл. врача по лечебной части, который является другом Дружинина А.Е. и за которым тянется шлейф информации с предыдущих мест работы о способности любое лечение превращать в коммерческую выгоду для себя. Он ставит задачу перед врачами, чтобы они организовывали для него финансовые потоки. Состояние больного второстепенно, главное-сколько мы на этом заработаем.

И последнее безграмотное приобретение нашей больницы – подружка главного врача, которая кочует с ним из больницы в больницу – заведующая взрослой поликлиникой – Гончарова Н.Г., приписывающая себе множественные заслуги в части организации работы в лечебных учреждениях. (прославившаяся подтасовкой статистических данных по больным). http://fraudcatalog.com/?p=7040

Такому ценному работнику из бюджета больницы был куплен автомобиль с водителем, чтобы сие светило возить из дома на работу (из Чехова). Это не единичный случай, когда из бюджета больницы оплачиваются личные расходы приближённых лиц. А в то же время нет денег на перевозку больных, ветеранов войны, нет денег на покупку автотранспорта для неотложной помощи, ремонта имеющихся машин.

До немыслимых размеров раздулся административный штат нашего учреждения (секретари, пресc-секретари, всяческие замы секретарей, мертвые души и т.д.) с зарплатами от 90000 рублей (при этом средняя заработная плата не приближенного к руководству врача составляет 32000 рублей).

С приходом данной власти увеличилось число жалоб от населения на оказание медицинской помощи. Власть нехотя присылает проверяющие органы. Перед каждой проверкой собирались собрания медицинских работников СЦРКБ и говорилось главным врачом «если кто вякнет о настоящем состоянии дел в нашей больнице – мало не покажется!». Запугивается медицинское сообщество этническими группировками, связями и силовыми структурами. Все проверки были фиктивными, чтобы в глазах общественности создать благопристойный вид.

Ведение блогов в социальных сетях о несуществующих позитивных фактах, а также освещение на телевидении деятельности нашей больницы, несет пропагандистский характер, который является полной противоположностью реальной картины в ЦКБ. В чем помогает администрация области и города.

Оказание медицинской помощи проводится на нижайшем уровне: отсутствует полноценная диагностика больных, отсутствуют лекарственные препараты (которые появляются только при любых проверках учреждения и после отъезда сразу исчезают до следующей проверки). Повысилась смертность в нашей больнице, и чтобы не ухудшить статистику тяжело больных отправляют умирать домой. Самым вопиющим издевательством над людьми является работа первичного сосудистого отделения, которое возглавляет жена начмеда Ануфриева Т.В. и которое в нашем городе прозвали «комбинат смерти». В день в нем умирает по 3-4 человека и еще столько же распихивается по другим отделениям, чтобы не видно было реальной статистики по умершим в отделении. Наверное, именно за это им был присвоен бриллиантовый статус международной организации Инициатива «ESO Angels Awards» за лечение инсультных больных и которым нам ежедневно тычут в лицо. В данное отделение можно приезжать только умирать, что там и происходит.

Описывать все бесчинства, творящиеся в нашей больнице можно очень долго.

Характер деятельности данных персонажей – превратить нашу клиническую больницу в центр паллиативной помощи, как они осуществили это в Московских больницах. Что для этого делается: сокращаются отделения, создаются условия для последующего увольнения неудобного медицинского персонала, создается благостный вид больницы не без помощи администрации города, министерства здравоохранения МО. Цель этих усилий – не оздоровление людей, а выкачивание из бюджета страны за счет налогоплательщиков побольше денег себе в карманы. Цинизм и отсутствие морали всех этих недолюдей просто поражает.

И что мы сейчас имеем? Во всех отделениях были заменены заведующие на своих ставленников, местных врачей возвели в ранг недалекого обслуживающего персонала, который должен обслуживать прихоти этих начальников. Самая интересная перестановка получилась в рентгенологическом отделении: на место заведующей назначена Кобякова Е.А., являющаяся одновременно главным врачом в онкоцентре Блохина, и не появляющаяся на рабочем месте. А руководит отделением ее мать в должности старшей медицинской сестры. Нынешняя власть никак не хочет обращать внимание на оказание медицинской помощи детям, считая это неперспективным направлением (закрыто детское соматическое и детское инфекционное отделение якобы для ремонта, но без дальнейшего открытия, отсутствие педиатров на участках, а также отсутствие узких специалистов).

Из 85% местных врачей в больнице осталось около 40%. На их место набирают врачей с минимальным опытом работы или вчерашних студентов. Благодаря политике руководства СЦРКБ близлежащие больницы (Каширская ЦРБ) пополнились высококвалифицированными специалистами, к которым теперь едут Ступинские жители за помощью. Можно с уверенностью сказать, что доступной медицинской помощи в Ступинском районе больше нет и никогда не будет. Конечно Министерство здравоохранения МО будет говорить, что эти персонажи – доктора медицинских наук, опытные организаторы, руководители, (которые одним физиологическим раствором могут лечить онкологические заболевания, инфаркты, инсульты), и присланных сюда «поднять с колен» медицину в нашем районе. Даже мерзко об этом писать.

Многие могут сказать, что такая ситуация складывается во многих отраслях нашей многострадальной страны (образование, культура, производство и т.д.). Во многих бесчинствах, творящихся на местах виноваты мы сами. Мы становимся разрозненными, боязливыми, трясущимися за свое место под солнцем, готовыми пойти на самые низменные поступки, ради того, чтобы понравится «хозяину». Ждём, когда кто-то придёт и всё сделает за нас, а мы со стороны посмотрим: если победит-то примкнем к нему, а если проиграет-обвиним его во всех бедах. А может настало то время, чтобы объединиться и стать в своей стране хозяином, а не рабом! Благодаря этой мерзости в нашей стране уничтожена медицина, образование, производство.

Если руководство области не примет во внимание данные факты – мы выходим на бессрочную забастовку и призываем жителей нашего района не остаться в стороне.

Сотрудники Ступинской ЦРКБ.