Towerdevil

#БЕЗДНАобзирает

THIS IS GROUND CONTROL TO WOODEN DOLL

Все. Устал. Не хочу. Ни слова больше об "астралах". Давайте просто уже договоримся, что так в России называются все фильмы ужасов и пойдем дальше. Собственно "Оддити" я уже пытался смотреть где-то два месяца назад. Начало меня слегка подзадушило нудятиной, поэтому просмотр я бросил и возобновил... аж на излете ноября. "Диковинка" (а именно так я бы и перевел название) оказалась действительно диковинной. Поехали.

Сюжет:

В недавно приобретенном доме некий псих забивает насмерть молотком жену психиатра, работающего в местном ПНД. Спустя год, психиатр долго и относительно счастливо обитает в этом доме со своей новой пассией, когда на пороге вдруг оказывается... сестра-близняшка его почившей жены. Слепая ясновидящая с опухолью мозга и громадной деревянной куклой в сундуке. И очень навязчиво просится погостевать...

На самом деле, сюжетная интрига здесь КРАЙНЕ примитивна. Настолько, что угадывается она буквально с первой же попытки. Как только ясновидящая говорит: "Мою сестру убил не психопат, а кто-то другой", ваше зрительское подозрение тут же падает на следующего очевидного кандидата в злодеи и... да, это правильный ответ! И, собственно, весь фильм легко пересказывается одной фразой - "месть злодею посредством мистических сил".

Как это смотрится. Во-первых, фильм о-о-о-очень долго запрягает. При относительно небольшом хронометраже, "Диковина" успевает по-настоящему утомить кадрами неловких разговоров, странных вставок и прочих ненужностей. При этом, подача здесь местами реализована посредством очень неочевидной нарезки флешбеков и флешфорвардов, в связи с чем где-то до середины не до конца понимаешь, что и когда произошло; что здесь - видение, а что - реальность. Однако, фильм можно похвалить за весьма дискомфортный саспенс, пускай его здесь и следовые количества по отношению к хронометражу (ОЧЕНЬ небольшому), тем не менее, фильм может местами нагнать тревоги. Особенно хорошо это ему удается до тех пор, пока ты вообще не особо понимаешь, что именно происходит.

А теперь я поставлю плашку СПОЙЛЕРЫ и буду задавать вопросы логике.

Вопрос номер раз: а как слепая сестричка добралась до пресловутого дома в глуши (что постоянно подчеркивается)? Сама от электрички дошла? Тогда как она приперла с собой огромный деревянный сундук с огромной же деревянной куклой внутри? А потом еще и слепая и весьма хрупкая усадила ее за стол? При этом, забавно, что весь фильм подчеркивается тот факт, что она - слепая и слабая женщина, персонажи даже произносят это вслух. Тем не менее, когда она просит ей что-нибудь приготовить поесть, то получает ответ: "Холодильник там - сообрази себе что-нибудь сама!" А еще она каким-то образом за две-три минуты отыскала ключи от машины и спрятала их в сундук. КАК? Ясновидящая, не иначе.

Вопрос номер два: а КАК злодей-психиатр заставил санитара-психопата убить его женушку? ЧТО он ему такое пообещал, что было не отказаться? Чем таким пригрозил? А главное - как впоследствии собирался объяснить его смерть от зубов местного Ганнибала Лектера (которого 24 на 7 держат в кожаной маске в обход всех современных медицинских норм). И, собственно, логика фильма ПОСТОЯННО куда-то проседает - то в угоду сюжету, то в угоду жанровым особенностям. И это, конечно, разрушает веру в происходящее. Ну и финальный момент. Он, 6лядь, ВИДЕЛ, от кого он получил эту посылку. Он ЗНАЕТ, что делает этот звонок. НА+УЯ??? Из чистого упрямства? Сомнительный момент. Требовал хотя бы словесного оправдания. Хотя и прикольный.

КОНЕЦ СПОЙЛЕРОВ!

А что мне в фильме ПРАВДА понравилось - так это концовка. Крайне неизбитый и оригинальный подход к изображению справедливого возмездия. Это прям минимум плюс балл. Тем не менее, дабы не тратить ваши полтора часа на это весьма тягомотное (хотя и короткое) и посредственное кинцо с парой неплохих находок, я все же скажу, что #БЕЗДНАнерекомендует "Астрал: медиум" для просмотра. Хотя бы потому, что в первом туре Чертовой Дюжины, который только что завершился, вылетели рассказы с сюжетом и реалистичностью гораздо крепче и интереснее этой сомнительной "Диковины". ОДНАКО, фильм не так уж плох, и тут я предлагаю вам принять решение о просмотре самостоятельно. Но пропустив его, точно ничего не потеряете.

#БЕЗДНАобзирает

SMILE.AVI

Не буду мучить вас долгой вступительной речью. Первая часть «Улыбки» получилась отличной, и лично мне даже нравится больше своего идейного вдохновителя «Оно следует» (чистая вкусовщина, мозгом я понимаю, что «It Follows» все же куда более цельный продукт). От второй части я ждал, что называется «тех же щей, но погущей», желательно с работой над ошибками. То есть: больше элементов боди-хоррора, более изящные проявления местного «зла» и меньше ссанины по типу гигантской мертвой мамаши-наркоманки. Насколько мои ожидания оправдались? Летс си.

СЮЖЕТ:

Популярная певичка ртом, похожая на подсанкционную версию Любы Аксеновой пережила тяжелую аварию после жесткого наркотрипа, и теперь пытается «вернуться в седло» посредством участия во всем подряд и нового турне. Но старые травмы дают о себе знать, ввиду чего ГГиня идет к знакомому дилеру за викодином. Дилер же явно не в себе, и после непродолжительного и невразумительного диалога… расшибает себе е6ало блином от штанги в кашу. И те, кто смотрел первую часть, уже догадались, что теперь вирус той самой «улыбки» перекинулся на Скай Райли (имя ГГини), и теперь закошмарит ее до самого РКН, если та ничего не сделает…

И, собственно, в первую очередь хочется похвалить главную героиню. Причем во всех смыслах. Во-первых, на роль подобрали очень миленькую и обаятельную актрису, которая в моем русско-жидовском сердце отзывается ассоциациями с Ивлеевой и Аксеновой (исключительно визуально). Но куда важнее, что Наоми Скотт отыгрывает прямо ОЧЕНЬ крепко и естественно. Да, роль ей досталась не слишком драматическая и глубокая, но даже на территории хоррора девушка проявила себя выше среднего. Сам же персонаж тоже раскрывается для нас очень по-человечески, за каждым ее действием видится целая СУДЬБА и цепочка принятых решений, отчего воспринимать ее начинаешь как совершенно настоящую. И сопереживать соответственно. Также не могу не отметить то, что создателям хорошо удалось еще в первом фильме: трансформация персонажа – от слегка травмированного, но вполне себе крепко стоящего на ногах до сопливого отчаявшегося ничтожества. Здесь это все подчеркнуто еще более классно – в том числе посредством «наряда» ГГини. В общем, ГГ – это пять.

А вот по хоррору… все чуть сложнее. Во-первых, сразу видно, что создатели решили отойти от личной и даже в чем-то камерной истории человека, борющегося с травмой, и перешли с ужаса психологического на ужас социальный. Теперь практически все действия этого «вируса» направлены на то, чтобы тем или иным образом абстрагировать носителя от социума (чтобы быстрее сломить его волю), и делается это посредством разнообразных крайне неловких ситуаций, в которые попадает Скай Райли. А, учитывая, что на нее почти всегда направлены СОТНИ ТЫСЯЧ взглядов, любой случайный промах превращается в настоящую пиар-катастрофу. А если еще вспомнить, что у нее были проблемы с запрещенными веществами, и любой ее косяк тут же наводит на мысли о рецидиве… В общем, в этот раз создатели решили крепко оттоптаться на теме страха перед сценой, страха опозориться, страха перед другими людьми В ПРИНЦИПЕ. И здесь уже по шву немного тянет плохо отстиранной какашечкой – видно, что создатели слегка клонятся в реверансе поджанру «элевейтед хоррор», тому самому, где метафора и авторское высказывание подминают и ломают под себя сюжетную логику. НЕТ, здесь этого не произошло, но выглядит оно как этакий киношный «насморк», который, если его запустить, перерастет во что-то более серьезное.

Ах да, я же обещал поговорить о том, насколько фильм вообще ПУГАЕТ. Здесь немного разочарую – по крайней мере, в первой половине фильма. Скримеры здесь поставлены по таким дряхлым и затрепанным учебникам, что аж неловко становится подскакивать в кресле (а в кинотеатре я, 6лядь, подскакиваю, потому что оно еще и ГРОМКОЕ). К тому же, учитывая, что зритель, скорее всего видел первый фильм (хотя необязательно – «Улыбка 2» абсолютно самостоятельна), поначалу он будет не просто не впечатлен, а даже РАЗОЧАРОВАН, ведь подача их не просто не улучшилась, а даже деградировала. Ну типа, чем вы меня пытаетесь напугать? Обосранными трусами? Но дальше – лучше. И, хотя боди-хоррора нам отсыпать забыли ( и та замечательная сцена с вывернутой головой сестры в окне уже выглядит в франшизе почти чужеродно), меня ждала ЛУЧШАЯ хоррор-сцена 2024 года. Без шуток, мои аплодисменты и сценаристу, и оператору-постановщику, и отдельные минеты хореографу. То, что встретило главгероиню в гардеробной (во второй раз) просто выбило у меня почву из-под ног и отобрало дыхание. Хочу пересматривать ее снова и снова, подпуская в трусишки от ужаса и восторга.

Вообще визуал у фильма очень крепкий, живой и мощный, пропитанный вайбами нулевых до того, что удивляешься, когда видишь в кадре смартфоны. Целые клиповые нарезки, долгие музыкальные номера (вплоть до того, что начинаешь думать, будто смотришь мюзикл. Весьма неплохой, кстати), все эти ток-шоу, вспышки фотокамер, автограф-сессии, красные дорожки, интервью, репетиции… Вообще, есть подозрение, что в какой-то мере создатели вдохновлялись историей Бритни Спирс (и немного – Эми Уайнхаус), разве что не добавили каноничный танец с ножами – это, конечно, минус. Даже квартира ГГини обставлено в стиле дорогой безвкусицы девяностых-нулевых, а спит она в майке MTV-1987. И сам фильм смотрится как лучше хорроры тех годов – бодрые, динамичные, живые, эмоциональные и слегка наивные.

Пару слов хочется сказать о сюжете, так что повешу здесь плашку СПОЙЛЕРЫ!!! и продолжу.
На самом деле, много здесь говорить не приходится: сюжет мне понравился, а особенно великолепной была концовка. Притом, за пару секунд до – когда ты ПОНИМАЕШЬ, что сейчас произойдет и замираешь в сладком осознании масштабности грядущего кошмара. Из минусов, пожалуй, отмечу две вещи. Первое: тот факт, что чуть ли не 50% сюжета – ни что иное, как «сон собаки» и серия сложносочиненных галлюцинаций, призванных довести ГГиню до отчаяния. Но в процессе просмотра возникает вопрос: а что вообще из увиденного нами реально, а что нет? Если авторы осознанно добивались от зрителя такого эффекта смятения, то… ну, зря это они. Потому что в итоге я чувствую себя слегонца обманутым. А второе: начальный эпизод (который, кстати, в немецком дубляже озаглавлен как «6 дней спустя» и был мной ошибочно принят за флешфорвард) можно совершенно без вреда для фильма ВЫРЕЗАТЬ НА+УЙ, и, пожалуй, это и нужно было сделать, ведь я до самых титров зачем-то держал это говно в голове, думая, что оно как-то в итоге повлияет на происходящее в сюжете или всплывет невзначай, или… но там плавал мужской половой. Нет. Этот эпизод – абсолютно ненужная никому вставка, которая не дает ничего ни новому, ни старому зрителю. Ну и под плашкой спойлера упомяну еще, что образ личной травмы Скай Райли – она же сама со сломанной ногой и перее6анным носом – лично мне кажется визуально неудачным. Из-за прически, цвета волос, крови и грима они вообще выглядят разными людьми, а засохшая почти черная кровь под носом еще и создает видимость кустистых таких мексиканских усов подковой, что… не самым положительным образом придает персонажу комичности. А еще я не мог отделаться от мысли, что ее мертвый парень ужасно похож на нейросетевого Николсона образца «Сияния». Может, так и было задумано, но лично меня накрыло «зловещей долиной».

КОНЕЦ СПОЙЛЕРОВ!!!

Итак, к чему я пришел? Смотреть ли «Улыбку 2»? Однозначно ДА. #БЕЗДНАрекомендует «Улыбку 2» как, возможно, самый качественный и страшный хоррор 2024 года, а за сцену в гардеробе я и вовсе готов из чего-нибудь слепить и выслать по почте создателям мой личный «Бездноскар» - настолько великолепно-жуткое зрелище им удалось. Получилась ли «Улыбка 2» лучше первой части? Пожалуй, нет. За счет потери этой камерности (в угоду социалочке) сам фильм стал куда менее неуютным и пугающим. Да, пускай от ужаса никуда не деться, но пока вокруг тебя люди и свет софитов – на чисто инстинктивном уровне воспринимается это уже не столь впечатляюще. Сюжет в первой части был стройнее и логичнее, здесь же пришлось изобретать совсем уж сложный велосипед, чтобы оправдать часть происходящего. Зато ГГиня во втором фильме РЕАЛЬНО будит сопереживание, и зрителю становится небезразлична ее судьба. А заодно «Улыбка 2» очень ярко показывает ту самую «обратную сторону успеха» и объемы работы и давления, которые сваливаются на людей в ее положении. В общем, фильм советую смотреть всем. С каким блюдом – пока не определился. Лично я смотрел под попкорн, политый соленой карамелью и… было ощущение, что я ем просто сладкий попкорн, но очень потными пальцами. Не рекомендую (попкорн).

#БЕЗДНАобзирает

ПЕННИВАЙЗ С ДАРКНЕТА

С франшизой «Ужасающий» у меня тоже все непросто. Моя попытка посмотреть первый фильм уперлась в крайне сомнительные практические спецэффекты, слабенький каст, нудное начало, да и, в целом, в глаза бросалась неопытность создателей и крайняя бюджетность проекта. Вдобавок, общая жанровая направленность, которую можно охарактеризовать как «сплаттер-трэш» меня не особо привлекала. Не хотелось бы прикидываться высоколобым интеллигентом, но правда в том, что из разнообразных «Гуротесуку», «Границы» и прочих «Человеческих многоножек» я, если и не вырос, то точно потерял интерес годам к 19. Таким образом, кинополотно, посвященное художественной резьбе по человеческой анатомии могло привлечь мое внимание только при условии наличия некоего художественного феномена, не меньше. И вот, этот момент настал: отборная трэшанина неожиданно врывается в топы чартов, собирает рекордные суммы на кикстартере и собирает какую-то е6анутую кассу. И мне пришлось-таки причаститься: уговорил, чертяка молчаливый. И начать я решил с того самого феноменального коммерческого успеха – а именно с третьей части.

Сюжет:
Ну, тут все просто. Существует некий клоун-убийца Арт, который, судя по всему, является неким «Слэшером» (помните такой комикс Hack/Slash? Там девочка и уродливый хер убивали монстров-«слэшеров», в которых после смерти превращались всякие ущербаны), и, соответственно, «всегда возвращается». И вот, в канун католического Рождества клоун Арт возрождается (видимо, после событий прошлого фильма), чтобы как следует повеселиться и заодно завершить начатое, а именно – добить девочку, которая каким-то образом осталась в живых после одной из его кровавых вечеринок.

И здесь, пожалуй, в глаза бросается первая же ошибка создателей, а именно: зависимость от контекста. Поймите меня правильно, я не то чтобы против сюжетных продолжений, но когда ты делаешь самый дорогой и потенциально самый популярный фильм франшизы, то стоило, как мне кажется, озаботиться в первую очередь именно НОВЫМИ зрителями, а не проверенной фанбазой - эти-то никуда не денутся. То есть, не то чтобы у меня не получалось следить за сюжетом, но легкое непонимание – кто эта одноглазая безликая сучка, кем приходится Арту его желанная жертва, какой еще меч для истребления демонов – слегонца скребло при просмотре.

Однако, в первую очередь, конечно, имеет смысл говорить о том, чем фильм выделяется на фоне прочих. А именно: практические эффекты, умопомрачительная жестокость, обаятельный Арт, сплаттер-эстетика. И вот, к сожалению, не знаю уж, как оно было в первых фильмах, но здесь «Ужасающий» погряз в фан-сервисе. По фильму ВИДНО, что Арт – любимчик публики, и именно его хотят наблюдать зрители. Поэтому каждое его появление в кадре – это настоящий бенефис кровавого клоуна. Все у него получается, все у него выходит (и входит), весь он такой развеселый, обаятельный и интересный на фоне совершенно никаких персонажей, созданных сценаристом исключительно как скотина на забой. И этим, пожалуй, и отличается большинство трэш-хорроров от обычных фильмов ужасов: зачастую сценарист, если хочет пощекотать вам нервишки, заставляет проникнуться к персонажу чувствами и эмоциями, прежде чем его перемелят в кровавую кашу жернова сюжета. Правда, последнее время в кино принято убивать исключительно плохишей, но… Энивей, здесь же – единственные два персонажа, вызвавшие во мне хоть толику сочувствия во время их жестокого расчленения, это Санта-Клаус и… К ней мы еще вернемся. Всех остальных же, включая ни в чем не повинных, миленьких детишек, было не жаль ни на йоту. Серьезно, мои зеркальные нейроны молчали как партизаны.

Еще одной проблемой фильма является насилие. И, знаете, меня аж кукожило от кринжа, когда новостники писали, мол, «люди блевали в кинотеатрах» и «народ бежал с сеансов, сдерживая рвотные позывы», «невозможно отвернуться». Как бы, знаете, кто смотрел Триеровского «Антихриста», тот в цирке не смеется. Для особо просвещенных, конечно, есть всякие «Беготтены», «Конструкторы красного цвета» и «Свадебные вазы», а для нормисов – «Сырое» и «Субстанция». И вот правда в том, что «Ужасающий» не проходит ни в одну из перечисленных категорий, а, скорее, ныряет туда – к первоисточнику, в трешанину, продававшуюся сразу на ДВД. И в плане изображения насилия, и в плане подхода к достоверности, и в плане фантазии. То есть, камон, «УЖАСАЮЩИЙ» 80% времени просто расчленяет людей чуть дольше, чем это принято в обычном кино. Топором-бензопилой-ножом. Когда же он проявляет «особую» фантазию – начинается откровенная трэшанина: он заморозил Санта-Клауса АЗОТНЫМ ОГНЕТУШИТЕЛЕМ, а потом откалывал от него куски, как от жидкого терминатора после столкновения с жидким азотом. Тут такой момент: с людьми так НЕ РАБОТАЕТ! «Ну и ладно!» - думаю я. У нас же здесь трэшер-слэшер. Интересно, что они придумают дальше… А дальше все более-менее стандартно и типично. Никакого выхода прям «ЗА ГРАНЬ» нет. Ну, может быть, жутковато смотрелась сцена с крысой в глотке, но тут же через секунду через с РАЗДРОБЛЕННЫМИ кистями вступает в фехтовальный поединок с Артом, и все положительное впечатление идет по одному месту…

Впрочем, кое-что ОЧЕНЬ положительное я в этом фильме умудрился откопать: Алекса Блэр Робертсон. Эта прекрасная юная писечка буквально воплощает в себе мечты среднего пацана из нулевых: миленькая развратная блондинка с шикарной фигурой, джинсами низкой посадки и УВЛЕКАЮЩАЯСЯ ТРУ-КРАЙМ ПОДКАСТАМИ. Заверните, пожалуйста, мне с собой? Порезать? Нет, спаси… А, вы уже. В общем, «Ужасающего 3» стоит поблагодарить как минимум за этого персонажа, ну и за то, что Алекса Блэр Робертсон теперь широко известна в узких кругах хоррорщиков.

В общем и целом, мне не совсем понятно, для кого на самом деле снимаются «Ужасающие». Мне прекрасно понятен их успех: клоун Арт и правда невероятный обаяшка (что, в основном, заслуга исполнителя главной роли), а ностальгический вайб старой трэшанины придает зрелищу этакого домашнего уюта – из тех прекрасных времен, когда мир был гораздо проще. ОДНАКО, «Ужасающий» не сказать, чтобы сильно нарушает границы стандартного слэшера, не уходит в субверсию или деконструкцию, не изображает ничего такого, чего мы не могли бы ожидать от культового персонажа Роберта Инглунда в его полосатом свитере. Пожалуй, ЕДИНСТВЕННЫМ шагом в сторону контркультуры можно считать сцену, где изуродованная баба мастурбирует осколком зеркала на творящееся смертоубийство. И сквиртует кровью. Вот тут – браво. Вот тут – овации. Но на бис, к сожалению, уже никто не вышел, и дальше зрителя ждет самая банальная шинковка. Также на сплаттерпанк (коим себя болиилиминальнее позиционирует «Ужасающий») фильм не тянет по той простой причине, что никакого погружения на дно человеческих пороков – даже хотя бы на уровне «пальчик намочить» здесь также нет. Все зло сосредоточено в одной точке – бородавке на носу Арта, в связи с чем фильм выглядит как самый обычный слэшер из 80-90х, где создатели просто слегонца попутали берега.

Таким образом, мое лично мнение таково: #БЕЗДНАнерекомендует «Ужасающего 3» к просмотру. И заодно, пожалуй, под ту же гребенку я отправляю и предыдущие два фильма, которые я просмотрел на перемотке. Если третий фильм – верх финансового, маркетингового и художественного развития «Ужасающего», то, пожалуй, впечатление о первом и втором я уже составил. Таким образом, лучшее, что есть в этом фильме – это клоун Арт, сцена мастурбации осколкои зеркала и Алекса Блэр Робертсон. В ЦЕЛОМ – этого вполне достаточно, чтобы о+уенно провести вечер в компании друзей и сиськи пива. Главное – не слишком отвлекаться от общения на экран. А вообще, для этого куда лучше подходит о+уенная «Техасская резня бензопилой» с горячей Джессикой Бил. А какие там ракурсы… Эх, умели же снимать в нулевые. Сглотнул скупую слезу ностальгии.

З.Ы. – интересных скринов «Ужасающего 3» мало, так что вот вам фотки Алексы Робертсон.

#БЕЗДНАобзирает

ВНЕПЕРДЕЛА

С франшизой «З/Л/О» у меня сложились сложные отношения. С одной стороны, любые мои попытки вкатиться в нее заканчивались минуте на двадцатой, когда я был уже не в силах переносить этот пустопорожний тупняк с любительской камерой. Практические спецэффекты и дизайн НЕХов не могли вывезти весьма слабенькие и бессмысленные в остальном сюжеты. В общем и среднем, история заключалась в том, что кто-то где-то залез куда-то не туда и за это им надорвали анусай или любой другой сфинктер в организме. Но вот «З/Л/О 99» неожиданным образом стало для меня откровением: именно с такими сюжетами и сеттингами все происходящее смотрелось максимально органично, а сценаристам, похоже, разрешили немного отойти от набившей оскомину схемы, ввиду чего получилось отличное кино и, похоже, лучший фильм франшизы в принципе. Поэтому теперь я пытаюсь осторожно знакомиться с «ВХС» (как оно называется в оригинале), потому что в этой коробочке весьма ссаных «Берти Боттсов» конфетка-другая может оказаться вполне себе приемлемой. С таким настроем я сел смотреть новый фильм франшизы, посвященный (как следует из названия) инопланетяшам (крайне нелюбимая мной тема).

Так как перед нами, по сути, альманах, я решил брать эпизоды не в хронологическом порядке, а по степени произведенного ими на меня впечатления. И начнем мы с самого слабого, а именно – «объединяющего» сюжета, выполненного, вопреки канону, не в жанре «фаунд футадж», а в жанре мокьюментари. Какой-то нудный чувак рассказывает о том, что люди легковерно принимали всякую херню за инопланетные происшествия. Параллельно он разбирает случай какого-то чувака, который как раз поехал по всей этой теме кукушечкой, и теперь ищет проявления неземной жизни. И… это проявление его находит и засовывает ему в глотку свои яйца… ВСЕ! Такой вот хитрый сюжет. Как по мне – настоящая халтура. И если вам НЕЧЕГО было снять в качестве объединяющего сюжета, то не надо было его снимать ВОВСЕ.

Прикиньте, я так старался забыть этот эпизод, что вспомнил его исключительно благодаря Википедии. Короче, перед нами дешевый индийский трешачок: папарацци проникает в трейлер актрисы, а та НЕОЖИДАННО оказывается роботом-убийцей. И…. не поверите, УБИВАЕТ всех подряд. Да, местами с выдумкой, но по факту, это едва ли не самый ленивый сюжет из всех терминатороподобных сюжетов. До последней секунды я ждал хоть ЧЕГО-ТО, что приподняло бы худценность данного Болливудского сблева, но… К сожалению, весь сюжет по увлекательности весьма близок к инструкции по использованию туалетного освежителя воздуха. Но там можно было хотя бы казахский поднатаскать, а тут…

Следующий эпизод – драйвовый (ну, для тех, кто ловит с этого драйв) боевичок про группу спецназа, которые специализируются на охоте на всяких НЕХов. Вроде бы. Нас не сильно информируют по сабжу. Большую часть эпизода группа спецназа будет гонять по дому и расстреливать весьма неплохо выполненных зомби, но из-за суматохи и мельтешения камеры, к сожалению, очень быстро теряешься в этом кровавом калейдоскопе и с трудом отличаешь, кого вообще положили сейчас – безмозглого (буквально) зомбака или кого-то из отряда. Концовочка честно старается удивить-шокировать и даже облечь эти пострелушки в какое-то подобие связного сюжета, но… Лично я не почувствовал ничего, кроме факта, что у меня спи3дили дизайн монстра из «Бездной порожденных». В общем, слабовато, но сгодится.

Этот эпизод я поставил на ранг выше исключительно из-за спецэффектов. Сюжетно и в плане саспенса он не несет почти НИЧЕГО, но вот визуальное исполнение, действительно находится на высоте. А тема такая: компания друзей летит на самолете и собирается прыгать с парашютами. Именно в этой крайне уязвимой ситуации их застает инопланетное вторжение. Соответственно, весьма жуткие и криповые инопланетяне начинают зачем-то всех убивать разными хитровыдуманными способами. ВСЕ. К сожалению, кроме визуала в этом эпизоде нет совершенно ничего, и, я надеюсь, некий Джастин Мартинес (снявший это добро) услышал у себя в США мой долгий, громкий разочарованный вздох.

А вот два последних я даже не знаю, в каком порядке поставить, но, дабы не уходить от темы инопланетности, давайте возьмем тот, где есть летающая тарелка. В общем, тема следующая: некая бабца документирует всякие свидетельства об инопланетных проявлениях. Остановившись где-то в ссаной пустыне, она буквально ловит удачу за хвост: в каком-то километре от нее приземляется инопланетный корабль (явно принадлежащий цивилизации, где вместо технологий развивали органику). Зайдя внутрь, она знакомится с … А вот тут будут спойлеры, а мне было бы откровенно обидно засрать, пожалуй, один (из двух) лучших эпизодов данного фильма. Для тех кто понял – ВОТ, как можно было буквально за 20 минут написать то самое Нестеренковское «Отчаяние» гораздо лучше, органичнее, логичнее и сильнее по эффекту, потому что если эту ссанину размазывать на три-четыре авторских листа, получается как раз типичная Нестеренковская проза – когда отчаяние испытывают уже не только персонажи, но и сам читатель.

Последний же, и наиболее достойный внимания, эпизод, неожиданным образом не содержит в себе НИКАКИХ инопланетян. Напротив, рассказывает он весьма будничную историю, как парочка зоозащитников решила накопать компромата на собачью няню, увлекающуюся на досуге таксидермией. Здесь снова не хочется много говорить, но эпизод, я считаю, получился шикарным – жутковатый, грязный, логичный и даже с небольшим твистом. Для самых просвещенных я оставлю намек – твист здесь в стиле той уникальной хоррор-комедии, где Кевин Смит и Джонни Депп впервые решили поработать на одной площадке.

Общее же впечатление я бы охарактеризовал как: посредственно. Нет, мне не хотелось плеваться, не сильно тянуло выключить, не расколачивало лоб фейспалмами, но, по-честному, авторам франшизы уже давно стоит более ответственно подходить к подбору сюжетов для их эпизодов, ведь все эти практические спецэффекты, мокьюментари и любительская съемка могут как добавить аутентичности (при наличии мощной базы), так и усилить впечатление дешевизны – если сюжет будет написан не то нейросетью, не то уборщицей, коротающей время за клавиатурой посреди забастовки сценаристов. И фильм «З/Л/О: Вне предела»  #БЕЗДНАрекомендует ОЧЕНЬ большим авансом в надежде на то, что звезды-таки сойдутся, и голливудские боссы подойдут к выпуску следующих частей франшизы более внимательно. А пока – это возможность безболезненно скоротать полтора часа, почти не засыпая от скуки. К сожалению, не больше.

#БЕЗДНАобзирает

ЧЕТВЕРО НА КОНЯХ, НИЩЕТА И СОБАКИ

Сразу скажу, что данный обзор написан при поддержке… Нет, не так. Данный обзор написан по дружеской просьбе дядьки Гектора. Свежевышедшая новинка требовала инфоподдержки, а я, вы знаете, человек безотказный и бескорыстный (особенно, когда есть маза потом затребовать ответную услугу), то я выразил свое согласие и сел читать. Читал я долго. Так долго, что новинка приобрела свежесть уж совсем неприличную – такую, какую бы и буфетчик из Булгаковской нетленки постеснялся положить на прилавок. Затянул я с этим зверски, короче. Аж неловко стало. А затянул я… Щас и объясню.

По обложке и первым страницам легко предположить, что перед нами сорт оф постмодернистский магический реализм, подобный Геймановским «Американским богам», «Детям Ананси» и его соавторскому с Пратчеттом «Благим знамениям». Впрочем, учитывая российскую специфику, думаю, удачнее подойдет сравнение с Зотовским «Апокалипсис Велком». Сразу представляешь, как всякие там архангелы с Каинами будут гонять по современной Москве, чтобы надрать Лилит ее дряблую шмоньку, пока та кастует некое вычитанное в сомнительных апокрифах заклинание, чтобы… ну не знаю, взыскать алименты с Адама. Короче, готовишься к чему-то фентезево-экшоновому с крепкими авраамическими нотками. Да что там говорить, я сам когда-то написал ОЧЕНЬ ссаный и ванильный рассказ «Погибель» про Абаддона, который пришел разрушать город по заданию Б-га, но влюбился в бабу и забыл свою сущность. Лет 17 мне было, кажись. Если найду – не выложу, не надейтесь. Если найдете – молчите, как партизаны, заклинаю вас, иначе ваш любимый графоман умрет от острого приступа кринжа. В общем, сел я читать с некоторым стартовым весьма скептичным и ехидным настроем. Но как же я ошибался…

Энивей, мы тут не обо мне. А мы тут о «Всадниках». Написаны они всеми четырьмя авторами, но рассыпаться в комплиментах каждому по отдельности я не планирую, воспринимать буду книгу как единое целое. И начинаются «Всадники» как самая стандартная «Малефисента». Вешаем планку «Сюжет» и погнали.

Сюжет: Четыре всем известных всадника, не будем их называть по именам нехило так ввалили пи3ды (возможно еще и надругались) некой Лилит. За какие грехи – неясно. Являются ли всадники и Лилит живыми людьми или мистическими сущностями – неясно. Ясно одно – Лилит их посмертно прокляла и пообещала отомстить…

А дальше сюжет делится на четыре части – по одной на каждого всадника. Полагаю, что именно по такому же принципу делились и авторы – каждому по четверти текста (хотя +уле полагаю-то, я ж спросил, так оно и есть). И начнем мы с первого куска текста – Чума.

В роли Чумы здесь выступает писатель Эдуард Желтухин, который после встречи с некой мандой недоброжелательной мандой словил писательскую импотенцию, и теперь всячески на этот счет страдает. Неожиданным образом, побороть типичные графоманские страдания помогает… стрельба из лука. Назвав такой подход к писательству «методом Станиславского», Желтухин начинает погружаться во всякие лакуны и дыры в поисках вдохновения, пока однажды не оказывается в борделе, где и встречает ту самую «Лилит». А та, в свою очередь, дает ему визитку с датой, временем и адресом: Сатанеевский (лол) переулок. Кстати, после этого Желтухин ничего внятного написать не может, зато замечает за собой странный фетиш: ему нравится чихать и кашлять на людей…

И, собственно, здесь перед нами и раскрывается приблизительная схема: всадники спешились, опустились, забыли свои сущности и теперь живут скучными человеческими жизнями, проявляя свою сущность в мелочном и ничтожном ключе. Видать, в этом и заключалось проклятие Лилит. Вот эта первая часть написана, пожалуй, лучше прочих: видно умение манипулировать читательским вниманием и его эмоциями; история писателя, растерявшего вдохновение тоже вполне канонична и адекватна. Именно поэтому сущность «Чумы» здесь смотрится как криво прибитая гвоздями декорация: с какого-то хера ему очень нравится стрелять из лука и чихать на людей. Я прекрасно понимаю, что речь идет о необходимом символизме – ведь на гравюре Дюрера Чума изображен именно с этим орудием. Но почему было как-то не осовременить данный момент? Например, почему бы не сделать Желтухина заядлым игроком в Скайрим, где он бы принципиально использовал только стрелковое оружие. Это бы, в свою очередь, отразило то, насколько он «опустился» и измельчал относительно его изначальной сущности. Делать из Лилит проститутку – тоже сорт оф клише и моветон. Между прочим, нигде в Книге Зогар не сказано, что Лилит спала с кем-то, кроме Адама, так что зря наговаривают на честную женщину. Что до фетиша Желтухина с его кашлем… Ну ладно бы это и ПРАВДА был бы фетиш, типа он бы воображал, что оплодотворяет окружающих своими бактериями как сперматазоидами – ОКЕЙ, прокатило бы. Но в данном случае это просто слабооправданно. Можно было бы сказать, что так из глубин забытья пробивается его сущность (и так оно, собственно, и есть), но я бы подумал над мотивацией чуть дольше.

ЗАТО в данной части текста минимум каких-то стилистических косяков. Впрочем, и тут не обошлось без легенькой перловки:

««Она подняла заплаканные глаза.

— И что ты хочешь сказать?

— Мы не подходим друг другу. Я ухожу от тебя.

Он все-таки сказал это.

— Нет… нет… — она бросилась к нему. — Ну ты же мой любимый!»

ДА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯАААА!!!!

Ну вы поняли.

Вторым по счету всадником у нас стал Война. И здесь, честно, я не мог удержаться от хихиканья в ладошку. Суть в том, что Война НАСТОЛЬКО показушно брутален, что можно подумать, будто у него либо удалили одно яичко, либо он тайно любит лобызать эбонитовые стержни и очень этого стесняется. Собственно, вся часть Войны представляет собой один эпизод: как убербрутальный агрессивный вые6истый байкер приходит в бар и рассказывает там трясущемуся от ужаса человечку свою историю. Кстати, странно, что он ее помнит, ведь Лилит же вроде как промыла им мозги? Или этому повезло больше прочих, потому что его лишили коня? Нам же это так четко уточнили:

«Убийство рыжего жеребца — единственное, чего добилась Лилит. Впрочем, нет. Еще она привела этим в неописуемое бешенство хозяина коня, одного из всадников.»

Энивей. Война пафосно бухает виски, пафосно рассказывает о том, как спровоцировал несколько вооруженных конфликтов, пафосно угрожает… Знаете, на Болотке я частенько встречал таких говнарей-мажоров. Из тех, у которых в фляжке плещется односолодовый виски, косуха сшита на заказ, а бороду они обрабатывают специальным маслом из экстракта жожоба. И вот эти лощеные хлыщи стоят обычно под памятником Репину, пи3дят и иногда тема у них заходит про всяческие стычки. И тут начинается петушение, как они каким-то гопникам напинали по жопе своими «Нью-роками», которыми они в лужи наступить боятся, или рассказывают, как сцепились со скинами и обратили бритоголовых в бегство… Знаете, я и сам своего говнарь. Но такой, обычный. Косуха моя была из секонд-хенда, а гады через три месяца носки принялись просить каши. И на Болотке я тоже тусил. С теми же самыми скинявыми. И как-то так получалось, что когда на Болотке ли, на Поганище, на Авиамоторке назревал конфликт – с антифой, бонами, другими скинявыми, ментами, гопниками, «духами» - так мы называли кавказцев – то вот эти намажоренные скальды-аутофелляторы технично сливались, мол, не барское это дело. Или, если вдруг кому-то из них приходилось сцепиться с нами, из их речи тут же пропадали все угрозы и яркие выражения, наоборот, они превращались в гостеприимных трактирщиков – «брат, друг, давай лучше выпьем» и вот это все. На 100% именно такое впечатление у меня создал здешний Война. Не прошедший и инициировавший бесчисленные военные конфликты монстр в человеческом обличье, а пафосный вые6щик, любитель почесать языком.

Кстати, сюжет в данном эпизоде все же заставит его продемонстрировать его боевые скиллы (против толпы безоружных людей, правда), в результате чего он тоже получит приглашение на Сатанеевский (кек) переулок.

И вот сейчас я сделаю то, чего обычно себе стараюсь из чувства такта не позволять. Я расскажу, как сделал бы я. Впрочем, в качестве положительного примера можно вспомнить Войну из «Благих знамений»: там это горячая рыжеволосая чертовка, вокруг которой постоянно вспыхивают конфликты. Сечете? То есть, ей ничего не надо делать, она призывает бурю одним лишь своим присутствием. И притягательна для мужчин, как сама война. ВПРОЧЕМ, это – классическое видение Геймана и Пратчетта, двух британцев, а у нас тут русреал, так что… Помните, был такой фильм, «Мой сводный брат Франкенштейн». Да, уже в названии заключена ошибка, ведь Франкенштейн – создатель монстра, а не сам монстр, но… Короче, не суть. Так вот, персонаж Спиваковского – это и есть тот самый, современный лик войны. Война - это не брутальный варвар в коже и с мечом. Это вчерашний ребенок в грязной военной форме, с желтым подворотничком и гниющими от вечной сырости ногами, изуродованный, сломленный, почти сошедший с ума от всей той крови, что он должен был пролить неизвестно за что. И вот скажите мне, что страшнее и фактурнее в тексте – вые6истый байкер с репликами типа ««Еще раз обвинишь меня во лжи — и я вырву твой кадык. Хотя он больше похож на грейпфрут, застрявший в трахее» или мальчишка, который глядит в одну точку и, посмеиваясь, рассказывает, как его сначала чуть снарядом не убило, а потом подмога поспела и он всю ночь кишки духов от колес БТРа отмывал? То-то и оно. Я, кстати, даже набросал небольшой монолог Войны для своего текста, могу в комменты скинуть, если интересно.

Энивей. Эпизод этот тоже не изобилует текстовыми косяками, пожалуй, даже чище прочих, если не считать за косяки ВСЕ реплики Войны, от которых тебя просто выкукоживает наизнанку. Реально, хочется завалиться в спортивном костюме в этот бар и попрыгать у Альфы (суууууука) на голове. Извините. Можно выехать из Мытищ, но Мытищи из тебя не выедут никогда. Что до сюжетной ценности этого эпизода… Ну, нам раскрыли подноготную всех важных мировых конфликтов, спасибо большое. На общий же сюжет я влияния почти не заметил. Ну кроме того, что персонаж и здесь пересекся с очередной итерацией Лилит.

Третья часть будет посвящена Голоду. И Голод здесь воплощен в виде чувака, которому всего мало, из-за чего он попадает во всяческие передряги, в основном, финансового характера. Голод, при этом, у него здесь по большей части метафорический, то есть, голоден он до жизни. И здесь начинаются те самые моменты, которые заставляли пробивать лицо фейспалмом. Например, такой вот эпизод со «Скорой»:

«В сознание вернула пощечина. Волков инстинктивно закрылся, ожидая новых ударов, но их не последовало.

— Говорила тебе, живой… — усмехнулась грузная тетка в синей форме. — Ты погляди на него, таких лопатой не перешибешь!

— Зае6ись, — мужчина в схожем костюме выдохнул дым. — Возни меньше.

— Вы кто? — Саад приподнялся на локтях, но тут же упал обратно на землю.»

Я, конечно, давненечко не был на Родине, но если у вас там ТАК испортилась система здравоохранения, то ну его в баню – вызовешь, а они еще и добьют ненароком. Или как вам, например, реплики администратора борделя, который зашел в комнату и увидел, что клиент грохнул девочку:

«— Вот это ты попал, братан… Вот это ты попал… — прикладывая телефон к уху, протянул администратор. — Алло, Мухаммед? У нас тут полный пи3дец. Какой-то нарик придушил свою шлюху. Да, прямо в клубе. Что-что? Хорошо, ждем. Угу, понял, никуда он не уйдет, за это ручаюсь.

— А кто такой Мухаммед? — сотрясаясь всем телом, вопросил Саад.

— Сейчас узнаешь, е6лан.»

Знаете, есть подозрение, что такой администратор очень недолго продержался бы на своем рабочем месте. И прожил бы вообще очень недолго. Потому что человеку, только что угандошившему проститутку, лучше не кидать на ровном месте угрозы и, в целом, лучше держать его в спокойном состоянии. Или у администраторов кадык хуже вырывается? В общем, так или иначе, дальше происходит какой-то сюр: местный авторитет Муха СЖИГАЕТ свой собственный бордель, чтобы отмазать ГГ от тюрячки и выдать все за несчастный случай. Разумеется, не за просто так, а за ДОЛГОВУЮ РАСПИСКУ, Карл! Еще раз, уловили? У ГГ нет денег, но он очень не хочет на сгуху, поэтому кавказский криминальный авторитет идеи ему навстречу и СЖИГАЕТ свою точку в обмен на обещание выплатить какую-то нереальную сумму. И потом регулярно шлет к нему коллекторов, чтобы выпросить-таки свои деньги обратно. Думаю, на этом описание эпизода можно заканчивать, ограничившись лишь упоминанием, что и Голод получает приглашение на сомнительную вечеринку в Сатанеевском (не могу перестать ухмыляться) переулке. Еще немного цитаток:

«Подчинившись спонтанному импульсу, Волков оседлал коня» - ох уж эти импульсы, заменяющие берейторские навыки и позволяющие с места, без табуреточки, запрыгнуть на лошадь без седла, стремян и уздечки.

«Эта грустная сага никогда не закончится… — прошептал Саад, направляясь к эскалатору.» - больше пафоса богу пафоса.

«Шея содрогается от пульсации вен. » - без комментариев.

Ура. Последний эпизод. Именно на нем я застопорился почти на пару месяцев по той простой причине, что здесь плохо решительно ВСЕ. Начиная с каких-то сомнительных кликух – Клеон, Купер, Войлок, Хром, Хлорос и прочее, заканчивая диалогами и самим сюжетом. В качестве главного героя здесь выступает Смерть – реаниматолог на скоряке, который не видит снов и страшно с этого страдает. Если что, в реальной жизни люди видят сны ВСЕГДА, когда спят, но не всегда их помнят. Соответственно, если данный персонаж не видит снов, то его психике медленно, но верно приходит пи3дец. Этим можно было бы объяснить эм-м-м весьма альтернативный подход к написанию диалогов, но, к сожалению, так говорят ВСЕ персонажи этой части. С сюжетом все еще сложнее: здесь, в отличие от предыдущих, почти реалистических частей, где мистический элемент как бы врывался в жизнь всадника, напоминая ему о его сущности, здесь мистика происходит на протяжении ВСЕГО повествования. Притом, мистика весьма низкого сорта: нападения воробьев, галлюцинаторные лошади, ритуалы с трупами, посмертные диалоги и… Реплики. Ох уж эти реплики. Как вам, например, такие слухи среди медперсонала?

«Птицы были одной из самых известных страшилок о Клеоне. И в целом птичьи присказки звучали вполне безобидно. Почти что по-детски. «Будешь плохо себя вести — и Клеон Войлок призовет птиц». «Будешь небрежен — и птицы выклюют тебе глаза». «Будешь весел — и птицы растянут тебе рот». «Клеон Войлок и сам птица — голодная и злая».»

«— Я же не буду за это отвечать? — Скривившись в гримасе отвращения, он откинул дворник и двумя пальцами попытался подцепить воробья за крыло. — Я в том смысле, что в ответе за пташек только Бог, верно?

— Разумеется: в ответе за них только Бог и его фельдшер-водитель, — подтвердил Хром. — Смелее, Куп. Если поторопишься, я, возможно, реанимирую бедолагу. Бог же не будет против, а, Куп?»

«Дело сделано, — невозмутимо подытожил Хром. Он отыскал глазами мусорную урну и зашвырнул в нее перчатку с воробьем. — Теперь можем ехать? Или кто-нибудь желает отслужить по птахе службу? Как тебе идейка, а, Войлок?»

Извините, но никак иначе как «в руки насрать за такой текст» я эту часть откомментировать не могу. Мало того, что происходящее в эпизоде Смерти малопонятно и малоинтересно (помимо того, что оно еще и не имеет влияния на общий сюжет), так еще и написано это будто про какую-то альтернативную реальность, где по воздуху вместо БПЛА летают хищные реактивные чайки:

«Меньше всего ему хотелось получить залп из птиц прямо в ветровое стекло. А вдруг там будет чайка? Что тогда? Успеет ли он, Куприян Сазонов, хотя бы вскрикнуть, когда острый клюв птицы, переходящий в крепкую головку, воткнется ему в грудь, таща за собой все остальное — крылья, тело и задницу с лапками?»

То есть, персонаж ВСЕРЬЕЗ опасается, что ему грудь пробьет ЧАЙКА? ЧТО???

В общем, при прочтении этого эпизода может возникнуть впечатление, что это попытка передать общение существ, которые видели людей только на картинках. К тому же существа эти по манере речи и мышления мало друг от друга отличаются. Автор жонглирует кличками-именами-должностями, и в итоге весь экипаж скорой помощи сливается в одно бессвязно бормочущее НЁХ, где невозможно отличить, кто есть кто. В общем, как вы понимаете, и этот эпизод выводит совершенно невнятную Смерть-реаниматолога на путь к Сатанеевскому (Господи, прости!) переулку, я накину вам топовый Le Cringe эпизода, и мы двинемся дальше:

«Хром несколько раз оглянулся. Реаниматолог — которого так и хотелось назвать Золотым Скальпелем, или Богом Реанимации, или Самым Странным Ублюдком На Всем, Мать Его, Белом Свете — по-прежнему следил за пульсом парня. »

Так вот. Финальный эпизод. Сатанеевский переулок. Все линии сходятся в одну. Что-то случится. Ждешь не то глобальной зарубы, не то игрищ в стиле «Пилы», не то жесткой гангбанг-вечеринки с конями (Всадники ж. У Альфы вместо коня – мотоцикл). Что же мы получаем взамен? Сомнительные перекеки от мертвеца Радищева, приходит Лилит и такая «У-у-у-у, вот я вам отомстила!» а они такие «Э-э-э-э, ты кто такая?». И здесь Лилит предлагает сделку – все вчетвером они сейчас займутся зачатием дитя, чье рождение перевернет мир с ног на голову, посрамит Бога, позволит Лилит накрутить бороду космическому старику и все такое… «Ну вот» - думал я – «как минимум меня ждет эффектная эротическая сцена» Да? Да же? Нет. Как выяснилось, жена Адама может зачать исключительно через поцелуй.

Эпилог подан комиксом, надо сказать, весьма неплохо нарисованным. Что-то подобное рисует Civetadei по дороге домой в электричке. Собственно, Лилит исполнила свое обещание – она устранила всадников с «доски», даровав им свободу. В мир пришла панацея, еда для всех, конец войн и бессмертие. Разумеется, с привкусом кала, потому что план же был в том, чтобы всех нае6ать и подготовить мир к пришествию Антихриста. Здесь не буду останавливаться подробно, потому что эпизод написан емко, интересно и с фантазией. Лучше давайте посмотрим на глобальный сюжет в целом.

Итак, некая нелюбимая дочурка Яхве получила пи3дюлей от верных слуг Бога (или они ему не слуги?) – четверых всадников – и прокляла их на вечные мучения с ретроградной амнезией (вроде бы). Спустя Х тысяч лет их мучений, она предлагает им избавление в обмен на генетический материал, чтобы надорвать анус самому Саваофу. ВСЕ! Интрига? Твисты? Экшон? Химия между персонажами? Логика? Да хотя бы банально интересная история? К сожалению, все мимо.

Пожалуй, перед нами работа, которая плоха почти во всех своих аспектах. ОСОБЕННО включая рисованные вставки в конце глав. Нет, я все понимаю, живой художник ВСЕГДА ценнее нейросети. Но ХУДОЖНИК, а не девочка с карандашами. Да, конечно, художника обидеть может каждый и, в целом, это уродливо с моей стороны предъявлять за качество рисунка. Я почти уверен, что сделаны они были по большой любви к авторам и их творчеству, притом абсолютно бесплатно и безвозмездно… Тут вопрос как раз к авторам: ребят, если вы продаете свою книгу ЗА ДЕНЬГИ, то, может быть, стоило ВЛОЖИТЬСЯ в качественные арты? Или уже не включать их в книгу вовсе, чтобы не портить впечатление.

Как вы по тону рецензии уже догадались, «Всадников» #БЕЗДНАнерекомендует к прочтению. К сожалению, в них очень мало по-настоящему оригинальных идей. Авраамическая мифология задействована на пол-шишечки: полторы цитаты из Откровений Иоанна + ошибка перевода в качестве главзлодея (плюсик в карму особо эрудированным). Язык по большей части адекватный, но местами заставляет фейспалмить до шишек на лбу. Сюжет представляет собой четыре прямые линии, которые сходятся в одну. И даже эти четыре прямые, по сути, топчутся на месте. В общем, дядька Гектор просил правды. Я дядьку Гектора читал и раньше (остальных пока чести не имел).

И знаю, что он умеет писать хорошо, поэтому не считаю зазорным ткнуть его носом туда, где сделано плохо. Я даже своего бульдожьего сына его маленьким плоским носом в лужи тыкал, а тут – четверо взрослых мужиков. Не пожалею. А если они захотят не пожалеть меня… Кек, че вы мне сделаете, я в другом городе! Ну а серьезно: эксперимент, пожалуй, получился, неудачный. Однако, я не мог оставить вас без вишенки этого шоколадного (?) торта. Ловите топовейшую цитату всей книги. Еле удержался, чтобы не набить ее себе на жопе. Трепещите!

« Его разум — в той его части, что носила имя жнеца, — невозможно было оплести или подчинить себе. Невозможно в той же мере, что и пытаться остановить выход первого сверкающего эякулята мальчика.»

Все. Я кончил. В себя – остановил эякулят. И закурил.

#БЕЗДНАобзирает

МОИИИИИ РОГАТЫЕ БАБЫ

Ну вы в курсе, даже самый +уевый фильм с таким названием я пропустить не мог. Что? Здесь будет краснокожая рогатая баба, убивающая мужиков посредством соблазения? ПРОДАНО лысому скуфу с ломаным носом и эрекцией. Короче, за фильм я не читал, не выяснял и даже рейтинга его не знаю. Единственное, за что я был в курсе - что они как-то заманили туда Рона Перлмана. Впрочем, этот дядька с внушительным лошадиным е6алом снимается последнее время почти в любом дерьме, так что тоже не показатель. Но и не ради него мы здесь собрались, да?

Сюжет:
ГГ - средних лет неудачник, находящийся в состоянии полуразвода с женой, сидит дома, ухаживает за младенцем. Ввиду этого друг-е6арь-террорист советует ему завести страничку в Тиндере. И в ходе ВЕСЬМА недолгого поиска ГГ прилетает матч с убергорячей сосочкой, которая к тому же еще и сразу предлагает ему видеосвязь. Правда, лицо прячет за всякими дурацкими фильтрами и очками, а голосовому общению предпочитает чат...

На самом деле, изначально я думал, что передо мной - очередное творение американского отделения "Базелевса", ведь поначалу нас встречает формат "скринлайф" - то есть, когда все происходящее подано исключительно через видеозахваты всяческих дисплеев и мониторов. Меня, наверное, можно назвать фанатом подачи подобного рода, так как этот формат а) тренирует внимательность б) нехило так усложняет подачу, соответственно, повышает для фильммейкера челлендж в) отлично подходит для СДВГшников вроде меня. И именно эта часть фильма абсолютно безупречна.

ТО ЕСТЬ сперва эта странная сучка из Тиндера ведет себя максимально подозрительно, прячет лицо, не говорит голосом, настойчиво призывает приехать и высылает нюдсы. А ГГ очкует, ссытся, отвлекается на младенца, советуется с харизматичным корешем и вообще практически уверен, что это скам. Но писечка настолько хороша, что просто блокнуть и отвернуться не получается. Писечка же, тем временем, ставит его в пару неловких ситуаций (типа той, когда он дрочит на ее нюдсы, забыв отключить онлайн-трансляцию), искажает изображения на мониторе, и тут начинает пахнуть сладеньким, крепкой такой закваски, цифровым хоррором вроде "Украденного аккаунта". Вдобавок, с ни+уя появляется какой-то профессор по черным дырам и антиматерии, сыгранный Роном Перлманом, который говорит о некой сущности, шлет криповые видео с уродливыми ягнятами и спрашивает "привиделась ли она вам женщиной". Черные дыры, антиматерия, цифровая сущность, суккуб... Как вы понимаете, мой хоррорный орган (не путать с половым) встал так крепко, что им можно было дырявить стены. И-и-и-....

СПОЙЛЕРЫ!!!!

И здесь, похоже, на переправе сменили сценариста. Не знаю, может, он устал. Может, он передал управление нейросети. Может, он ушел в кокаиновый загул с исполнительницей главной роли, и сценарий дописывали уборщицы. И, хотя И режиссер И сценарист вроде как - один человек, я в это реально не могу поверить. Потому что после всего этого фееричного начала с замесом в псевдонауку, киберхоррор и даже космический ужас происходит ПОЛНАЯ смена жанра. Вплоть до выхода из формата "скринлайф". При этом внятного объяснения происходящему так и нет. Рон Перлман уже является на порог к ГГ лично, но... мямлит и мычит что-то в стиле "ууууу, оно такое злое, шопе3дец" , но ничего внятно объяснить не может. Суккуб при этом уже давно +уй положил на разновсяческие правила, кажет лицо, говорит голосом и даже появляется в истинном облике.

Параллельно с этим, видимо, по студии пробегал фанат всяческой кроненберговщины и тоже тиснул пару строчек в сценарий: кореш нашего героя все же решает сам съездить на разведку к этой виртуальной красотке, где почему-то В ШКАФУ его встречает суккуб в ее истинном облике. Кореш пытается е6ать ее, но е6ет почему-то странную склизкую массу на краю кровати. А потом эта склизкая масса тянет его за крайнюю плоть и снимает нахрен с него кожу. К чему здесь эта реклама обрезания - я не понял.

Но самое странное начинается дальше. Суккуб вроде как вселяется в нашего ГГ и дает ему задание оплодотворять всех подряд: жену, подругу жены, еще кого-нибудь, кого найдет. И ПРИ ЭТОМ он параллельно галлюцинирует о том, как трахается с суккубом (которая, напоминаю - красавица-писечка Рэйчел Кук, фотку приложу к посту). ТО ЕСТЬ у него как бы появляется е6леассистент. И вот я сижу, мучаюсь завистью и вопросом "А МИНУСЫ БУДУТ?" . Минусы, кстати, не заставили себя долго ждать, но не от роскошной демоницы, а от мужика с лошадиным лицом. Но достаточно. Я вам итак, считай, весь сюжет пересказал.

КОНЕЦ СПОЙЛЕРОВ!

И, в общем-то, я понимаю прекрасно, что этот фильм - объективно плохой. Неожиданный, ничем неоправданный переход из формата скринлайф в классический, а из цифрового космохоррора - в библейский на корню рубит почти все хорошее, на что заявлялся этот фильм. Из категории "неплохой хоррорчик" переводит его в категорию "мусорный". Тем не менее, если не крутить носом попусту и не спускать все семя на свои же собственные неоправдавшиеся ожидания, то что мы имеем? А) весьма смелый, с фантазией и даже обломками логики сценарий Б) пару-тройку жутких сцен В) дрочматериал в лице Рэйчел Кук (особенно в облике рогатой бабы) и даже, неожиданным образом, вполне логичную и прикольную концовку. Поэтому, чесслово, вертел я все эти рейтинги и форматы оценок. Несовершенные произведения, выходящие за рамки жанра, демонстрирующие смелые идеи или даже просто выполненные качественно ХОТЯ БЫ наполовину уже заслуживают внимания. И будет неправильно, если "Девушка с третьего этажа" или "Кошмары" 2020го (да, я пересмотрел свое мнение) канут в небытие, а люди, набивавшие на них руку так и не получат от продюсеров средств на более проработанные и мощные работы, потому что зритель не стал хавать их комковатые блины. Поэтому #БЕЗДНАрекомендует "Суккуб" к ни к чему не обязывающему просмотру, легкому, как тиндеровский перепихон. И если вы не будете навешивать на девушку свои тяжеленные требования и ожидания, а просто насладитесь ей той, какая она есть, то "Суккубу" будет чем вас порадовать. Как, кстати, он порадовал и меня. Ах да, еще здесь представлена классическая интерпретация суккуба по демонологическим средневековым трактатам (это было что-то вроде "Плейбоя" для католиков). Напоминаю, фотка Рэйчел Кук - последняя в карусели.

#БЕЗДНАобзирает

КРОВЬ И МОЧА

Признаюсь - я обожаю "Дедпула". Не столько как персонажа, сколько именно как кинофраншизу. И если первая часть, буду честен, получилась серовата, не сказать хуже - безлика, ее вытягивало полностью одно красное пятно в исполнении Райана Рейнольдса. Даже на фоне совершенно неинтересных и даже каких-то нарочито скучных злодеев ему удавалось навалить и экшона и кека. Самое кайфовое было в том, что актер полностью вживался в своего персонажа, наслаждался его исполнением, ведь, как известно, Рейнольдс любит и скабрезный кек и шутки про говно. Вторая часть уже не казалась такой "свежей", зато полностью компенсировала серость первого фильма. Тут вам и путешествия во времени, и Джош Бролин, и коблопарочка из милой кореяночки и лыской бучихи, и мексиканский пацан с руками-базуками, и тюряга для суперов, и даже Джаггернаут с проводом в жопе. А еще образу Дедпула нехило добавили драмы, завалив любовь всей его жизни. В общем. все было круто, третью часть я, честно скажу, ждал с нетерпением. Зря ли? Давайте обсудим.

Сюжет:
Дедпула из его реальности выдергивает местный "Патруль времени" и намекают ему, мол, его реальности пи3да, но ЗАТО он может спасти какую-то другую реальность. Дедпул, разумеется, неспособен поступать так, как ему говорят, поэтому он отправляется на поиски Росомахи. И находит. Но находит какого-то Логана-неудачника. Вдобавок при попытке противостоять "Патрулю времени" он отправляется на пару с логаном в мир-мусорку - Пустоту, пока его собственному миру грозит уничтожение.

Ух, вот так завязка, да? Да же? Но правда в том, что перед нами совсем не тот "Дедпул", которого мы хотели и ждали. Притом, частично в смысле САМОМ буквальном. Это реально НЕ ТОТ Дедпул, который был в предыдущих фильмах, а какой-то другой. Его баба выжила, но рассталась с ним по какой-то надуманной причине, он пытается бросить наемничество и носит прицепленный степлером парик. Росомаха тоже не тот, хоть и играет его каноничный Хью Джекман. Самое обидное при этом, что Логан реально "не тот" во всех смыслах. Если Дедпул как персонаж так и остался кровавым шутником, то вот Логан превратился из глубокого драматического персонажа в алкоголика-неудачника, страдающего от вспышек ярости. ПРИ ЭТОМ по сюжету он реально должен быть до+уя драматический и трагическим персонажем, потому что из-за него произошла какая-то страшная беда, но... во-первых, не очень понятно, в чем он там виноват, и почему его в родном мире все +уесосят, а во-вторых... Знаете - ходить с грустным е6альником и выпускать по любому поводу когти - это ни+уя не отыгрыш.

Теперь, когда мы разобрались с основными персонажами, перейдем к сюжету. И его, как такового, по большому счету нет. Вернее, он вроде как есть, но делится он на три одинаково малозначимые части. Одна - уже по традиции выходит далеко за пределы четвертой стены, и это - чистый метамодерн: "Патруль времени" обрубает малоперспективные реальности, намекая на студию "Фокс", которая также обрубает малоперспективные франшизы. Впрочем, какой намек? Дедпул нам об этом говорит НАПРЯМУЮ! Вторая часть - это часть с "Пустотой", где ОПЯТЬ ЖЕ ностальгические и метамодерновые кеки сплетаются в бредовенький сюжет со "списанными" персонажами и ветками. Ну и третий слой - это классический марвеловский сюжет о злодее, который решил "все ра3ъебать". И все три сюжета, по сути, разворачиваются с абсолютного "ни+уя". При этом, влияют друг на друга так опосредованно, что аж костыли скрипят. Больше того - местная боевка (надо сказать, неплохая и даже зрелищная) не играет СОВЕРШЕННО никакой роли в сюжете. В итоге, "Дедпул и Росомаха" - это шампур, на который попеременно нанизаны метамодерновые приколы, ностальгические отсылки, Дедпуловы кеки и... реклама побочных продуктов студии!!! Например, что такое "Патруль времени" вы можете узнать из сериала "Локи". Дедпул даже отсылает на КОНКРЕТНУЮ СЕРИЮ, если вдруг вы чего-то не поняли.

И шампур этот, к сожалению, держит все нанизанное не слишком плотно. Честно говоря, фильм напоминает порнопародию, в которой любые сюжетные события - типа прихода сантехника, застрявшей в стиральной машине мамки или доставки пиццы - ведут к Н-сцене. Здесь то же самое, только с "драчками". Дедпул откопал скелет Росомахи - драка. Дедпул посрался с Росомахой - драка. Дедпул встречает толпу других Дедпулов - драка. Дедпул встречает толпу "списанных" персонажей - драка. И все в таком духе. Столкновения эти на сюжет не особо влияют, потому что персонажи либо бессмертны, либо неважны для сюжета. То есть, допустим, бойня у черепа Муравья (не спрашивайте), по сути, сделана... ради бойни, ведь, по сути, персонажи пришли просто попи3деть.

При этом, как по мне, вся эта несерьезность и безумие в стиле "Рика и Морти" вполне могли бы пойти на пользу франшизе. Разные миры, метамодерновые перекеки, отсылочки для своих и не очень, оммажи к "Безумным Максам" и прочему вполне могли бы сработать, если бы... Пустота не была такой ПУСТОЙ. То есть, представьте себе, речь идет о локации, которая служила Марвелу мусоркой для ВСЕГО, что они зарезали на стадии концепта или после провала пилотных эпизодов. Мусоркой для ВСЕХ неперспективных линий реальности, где Дедпул оказывался младенцем или сервитором (вспоминает последний мульт про Майлза Моралеса, где были Спайдермены на любой вкус). Вы понимаете, какой е6анутый коктейль из этого можно было слепить? Но, к сожалению, в Мусорке есть только а) логово главзлодея, где тусят все плохиши б) логово местного сопротивления, где тусит полторы калеки "хорошистов" в) монстр-облако. ВСЕ! И, как вы понимаете, дело не в моем расчесанным до кровавых корок СДВГ. Я вполне способен воспринимать и куда более камерные сюжеты, но здесь это банально НЕОПРАВДАННО. Фильм явно пытается нас "взять" количеством отсылок , безумных образов, оммажей и кроссоверов. ТАК КАКОГО ХЕРА ИХ ТАК МАЛО? Не хватило денег на 3д-артистов? Да вон их, пол-Еревана ходит, квартиры засирают. Ссыкономили? Ладно, бывает. Но тогда НЕ ЭКОНОМЬТЕ НА СЦЕНАРИСТАХ! Или все деньги ушли на Генри Кавилла? Просто в противном случае получается вот эта откровенно беззубая, набитая саморекламой шаткая поделка, в которой из хорошего - только главзлодейка, И ТО только на уровне визуала, ведь ее драматическая линия, мягко говоря, оставляет желать лучшего "ууууу, меня не любил братик, пойду уничтожать реальности".

Короче, по тону обзора вы уже догадались, что лично для меня Марвел похоронил, пожалуй, мою любимую франшизу. "Дедпула 3" #БЕЗДНАнерекомендует к просмотру. По крайней мере, за деньги. К сожалению, будь у меня влияния побольше, это бы означало смерть "Дедпула" и его отправку в условную "Пустоту", но "Дедпул" итак набрал рекордную кассу среди фильмов категории R, так что халтурщики gonna халтурить, а я продолжу бухтеть.