Если бы я мог вернуться назад

Если бы у меня была возможность прожить тот год ещё раз, я бы не спасал отношения.

Я бы спас себя.

Не в смысле порвать с ним отношения сразу, не в смысле совсем закрыть наш проект, и даже не в смысле ему как-то отомстить или наказать.

Я бы просто сказал вслух то, что внутри меня накапливалось неделями.

Я бы сказал:
- Мы не договаривались вот так.
- Мне важно, чтобы ты со мной обсуждал.
- Я не чувствую, что мы в этом вдвоём.

И, может быть, ничего бы не изменилось.

Может, он бы всё равно сделал так, как хотел. Может, и ушёл бы раньше, но, по крайней мере, я не предал бы себя молчанием.

Вот что я понял задним числом: чаще всего мы проигрываем не в конфликтах, а в попытках их избежать. Моя главная ошибка не в том, что я не заметил. Я всё видел: каждый перекос, каждый знак. Просто надеялся, что всё выровняется само.

Когда ты долго тащишь на себе проект, команду, ответственность, напряжение, ты постепенно учишься молчать. По разным соображениям: из уважения, из утомления, из страха потерять то, что строилось годами.

Но молчание - это тоже решение. Только оно другую имеет цену.

Если бы я мог вернуться, я бы чаще говорил простую фразу: «Мне это не подходит.»

Говорил бы без агрессии, без ультиматумов. Просто честно, с позиции взрослого.

Возможно, нас бы это разорвало, но я бы не разорвался внутри. Я бы не подчищал за спиной, не адаптировался молча, не выравнивал в одиночку то, что рушили вдвоём. Я бы не пытался быть «разумным» там, где нужно было быть живым. Не каким-то супер-умным, а настоящим.

Самое тяжёлое не то, что он ушёл, а то, что я позволил себе остаться в роли, которая уже была фальшивой. Что я делал вид, будто всё в порядке, что смеялся, когда было больно, что соглашался, когда хотелось встать и выйти.

Иногда ты думаешь: «Я тогда не мог иначе.»
Это удобно и даже похоже на правду. Но правда в другом: мог.
Просто не был готов.

Сейчас я не корю себя, не живу в сожалении. Но когда вспоминаю тот период, понимаю, что больше всего стыдно не за партнёра и не за последствия, а за то, что я сам себя не защитил.

Сейчас я всё делаю иначе. Я не стал жёстким, не стал недоверчивым. Но теперь я слышу себя с самого начала.

Всем привет, меня зовут Ден, мне 32. Хочу в этом посте рассказать, почему начал менять свою жизнь. Что подтолкнуло и к чему привело.

⚠️ Откровенный пост. Много букв, боли и результат.

ФАЗА 1. Пробуждение

Как и всегда, полтора года назад, обычным утром, за завтраком, я чистил кучу спамовского оповещения на телефоне и среди них было одно сообщение - "ваша карта заблокирована". Открыл банк и увидел долг. Что в этот момент я почувствовал? Ничего... 0 реакции. Я лишь задумался, куда теперь зачислять свой заработок? Я понял откуда взялся долг, я влез в одну из сложных и запутанных мошеннических схем при приобретении авто. Супруга начала срочно искать решение, ну а я, не предпринимал никаких действий. Я уже привык, что жизнь преподносит сюрпризы с обратной стороны и вроде они сами как-то рассасываются (как оказалось не сами). Спустя пару недель мы нашли решение - через банкротство, но пост не об этом.

Внутри себя понимал, что жизнь никуда не движется, у меня нет нормального дохода, нет своей крыши, нет навыков, нет целей и здоровья. Я просто существую и плыву куда-то. За 10 лет, меня не раз навещали мысли, что нужно что-то менять в жизни. Иногда я прислушивался, иногда игнорировал их и видимо, данная ситуация с долгом, пробудило что-то внутри меня. Я решил, сбросить старую шкуру с болезнями, с бесцельностью и т.п. и нарастить новую версию себя. Конечно, я и раньше начинал якобы новую жизнь, но ничего не предпринимал, надеялся, что вот сейчас, жизнь преподнесет мне энергию, цели и понимание бытия. Я держался пару дней и всё возвращалось на свои круги.

Но почему я начал меняться именно в этот раз? Просто всё зашло слишком далеко. Я смог заставить себя проанализировать всю свою прошлую жизнь и понять, к чему я приду, если ничего не менять. Спойлер - я останусь без семьи, без хорошего дохода, буду побираться по съемным хатам и питаться тем, на что хватит бюджета. Да, именно так, я оценивал себя прошлого.

ФАЗА 2. Начало действий

Чтобы начать меняться, недостаточно просто думать об этом, нужно составить план, по которому необходимо действовать. Я понимал, что с дисциплиной у меня очень плохо, как и с настроением и мне нужен тот, кто поможет выпотрошить всё мое прошлое, найти тот момент, с которого моя жизнь обесценилась и вернуть вкус к жизни.

Для понимания, у меня "был" ряд психологических проблем:

• Нет радости жизни

• Нет настроения, а точнее оно всегда пессимистичное

• Нет эмоций (как радостных, так и печальных)

• Не хочется просыпаться по утрам

• Не хочется выходить на улицу

• Не хочется общаться

• Не хочется принимать решения

С другой стороны, я не могу назвать себя "существом". Я не толстый, не пьющий, молодо выгляжу, если надо что-то починить или сделать (повесить, построить) я прекрасно в этом разберусь и сделаю. В общем, положительных качеств предостаточно.

Но внутренний набор темных качеств, не даёт мне развиваться в жизни, как человеку. Организм, как-будто пытается уничтожить меня. Есть даже такой термин:

Собственно, за помощью я обращался сначала к психологам (их у меня было трое), после нескольких недель общения и понимания, что результата нет, они перенаправляли меня к психоаналитикам (их было двое). Находил их на авито, т.к. там дешевле всего.

До этого, я никогда не общался с психологами и вообще считал, что они только высасывают деньги. В итоге правда это или нет, я не смог понять. Я общался через день, на протяжении полу года суммарно. Первые 3 месяца - с одним, но он уехал на повышение квалификации и я не смог закончить с ним общение, т.к. он больше на связь не выходил. И со вторым тоже 3 месяца. Я рассказывал много о своём прошлом, что жил без отца (он умер, когда мне было 2 года и больше мужчин в семье не было), мать не особо меня жаловала и вообще я рос один, в плане, что она сутками работала, иногда приходила проверить меня и снова уходила и т.п.

В общем, психоаналитик по выписывал мне бады, триптофан и мелатонин, чтобы я кони не двинул от пессимизма и это начало помогать. Со временем исчезла тревога и гневное настроение. В итоге мы нашли корень проблемы, но выкорчевать его не успели. Аналитик улетел в отпуск на месяц и всё. Больше на связь я с ним не выходил. Перед отпуском, он дал задание, составить список моих целей и желаний, всё что в голову приходит. Я составил и убрал в ящик, даже не обратив на него внимания. Чисто для галочки.

Таблетки имеют свойства заканчиваться и я не стал их больше покупать. Из плюсов, улучшился сон, исчезло постоянное, негативное настроение и даже появилось желание что-то делать.

По результатам работы с психологами, у меня - субдепрессия, но она проходит, если менять себя и мышление. Моё мнение - для человека с таким грузом, как у меня, сложно начать меняться и нужен человек, который поможет разобраться и вернуть хотя бы маленькую радость к жизни, у кого-то это родственники, у кого-то друзья, у меня ни того, ни другого.

Больше я с психологами не работал и решил самостоятельно меняться. Менять мышление, перестать злиться на ситуации и окружающих людей и самое сложное - начать любить себя.

ФАЗА 3. Изменения

Последние пол года, я самостоятельно работал с психологическим состоянием. Было очень сложно по началу его контролировать. Постоянно скатывался в негативное состояние. Со временем брал себя в руки и мне потребовалось значительное кол-во времени, чтобы полностью убрать негатив и начать потихоньку чувствовать жизнь. На сегодняшний день, я намного легче просыпаюсь, нет агрессии, начал тянуться к общению с окружающими и даже улыбаться.

Разобравшись с внутренними проблемами, я стал думать о будущем. К чему хочу прийти, где жить, в какой сфере работать и т.п. Выстроив примерный Road map я вспомнил о списке желаний, который делал по заданию психолога. Я решил посвятить несколько дней, на его доработку и вписать только истинные желания и стремления. Потратил времени больше, неделю и вот результат:

Т.к. у меня нет большого кругозора, я решил, что буду пополнять список по мере саморазвития. Я уже начал выполнять некоторые пункты, они вроде как самые простые и зависят от части друг от друга.

Самое страшное для меня было - что не смогу следовать своим целям, из за низкой дисциплины и самоуверенности. Поэтому, я поэкспериментировал месяц, посмотрел как организм реагирует на изменения и только после этого, выстроил план следования. Да, список не простой, возможно кажется необычным, невыполнимым или слишком затяжным. Когда я его составлял, мне было всё равно, это то, что хочу истинный я, никем не навязанный и я выполню всё. Это моё обещание себе!

ФАЗА 4. Перемены

Что насчёт личной жизни? Карьера, своё гнездо? Это направление я тоже продумал, оно заняло не день или неделю, а 3 месяца. Благо у меня прекрасная супруга, которая терпела прошлого меня 15 ЛЕТ!!! Когда она вспоминает все те моменты, мне не верится её словам. Как будто это был не я, а нечто управляло моим телом. Мне хочется заплакать, от того, что так много боли принёс своим характером ( не физической, а моральной), но она надеялась, что я изменюсь. Старалась помочь, но я не реагировал на помощь. И сейчас, наконец видеть её улыбку от радости...

Изменив своё внутреннее состояние, я решил кардинально изменить и внешнее окружение. Я уволился с нелюбимой работы, запас подушку на полгода и сейчас уже второй месяц обучаюсь на IT направление, не потому что популярно, а потому, что мне до усрачки приносит это удовольствие. Это сейчас главная моя цель - сменить проф. деятельность.

Последние 10-12 лет, я был очень закрытым человеком. Ни где не отсвечивал, ни с кем не общался, сидел в квартирке, депрессировал и морально разлагался. Теперь принял решение, быть открытым ко всему и через "зубы", завёл блог, где буду показывать, как достигаю целей из списка, а также рассказывать о депрессивных состояниях и как я с ними справился. Возможно, кто-то оказался в такой же ситуации и мои посты, смогут помочь.

Те проблемы, которые я здесь описал - это лишь малая часть от пережитого. Я очень долго работал над собой, чтобы изменить внутреннего себя и исцелить все проблемы, которые тянули вниз.

Ну а что насчёт долга? Прошёл год с момента оформления банкротства, сейчас оно подходит к концу, я обрету финансовую свободу и начту грамотно вести бюджет. Процедура не простая, требует жесткого терпения и накладывает определенные неудобства. Я считаю, что если бы не произошла такая ситуация, то моя жизнь осталось бы прежней. Так что я благодарен судьбе, за такую (хоть и неприятную), но возможность, которая дала хорошечный пендаль к развитию.

В завершении.

Если ты прочитал(а) до конца, то я удивлен, что мой пост смог зацепить и надеюсь понравиться)) Любому человеку не просто выставлять себя с тёмной стороны, тем более на открытую публику. Мне также далось это не просто... Я не просто показал, что мою внутряку не пожелаешь и врагу, я хочу показать на своём примере, что можно выбраться из любой психологической задницы.

Если вдруг, я смог действительно чем-то зацепить, то предлагаю следующие темы для обсуждения

Пишите, задавайте вопросы, буду рад поотвечать 😉 Всем добра!

Я также веду свой блог в группе VK, где рассказываю о планах, проблемах, пережитого и т.п.
В телеграмме только начал вести блог, стараюсь выкладывать туда инфу за день.

Знакомую сказку переосмыслили в комедийном и добром ключе

В следующем году нас ждёт премьера аниме-сериала «Мои сводные сестры и мачеха не злые». Комедийная манга Оцудзи тонко и с юмором переосмысляет классический сюжет «Золушки». Студия NEWON, для которой проект станет дебютом, уже хвастается первыми постером и промороликом.

После смерти матери скромную старшеклассницу Мию Накамуру отправляют жить к отцу — в родовое имение могущественного клана Конокура. Будучи внебрачным ребенком, она готовится к холодному приёму и отчуждённости со стороны мачехи и её дочерей. Однако всё оборачивается иначе: несмотря на устрашающий внешний вид, Тэру проявляет нежность и деликатность, старшая сестра Марика язвит, но опекает, а младшая Ариса — простодушна и по-детски мила. Вместо издевательств — тепло, участие и неожиданная поддержка.

Режиссёром выступает Кэйсукэ Иноуэ («Однушка лорда демонов и героя», «Руки прочь от кинокружка!»), за сценарные повороты отвечает Нанами Хосино («Досанко-гяру чудо как милы», «Моя новая горничная очень подозрительна»), а за дизайн персонажей — Муцуми Сасаки (полный метр и два первых сезона «Лагеря на свежем воздухе»). Добрую мачеху Тэру озвучивает Кудзира (Орочимару из «Наруто», Аманда Уоллер из «Отряда самоубийц из другого мира»).

Источник: https://www.kino-teatr.ru/kino/news/y2025/7-29/38481/