BonnyBubblegum98

Да, не нравилась, но это не значит, что я поддержу измены лучшего друга, и тем более не значит, что мне будет комфортно смотреть, как он женится на своей бывшей любовнице.

Попытаюсь объяснить.

Я называю его лучшим другом, потому что мы знаем друг друга двадцать лет, и всё это время мы были лучшими друзьями.

Когда я узнал про измены, то сразу высказал своё мнение о том, какой он мудень за измены жене, и что я не смогу смотреть на него так, как прежде.

Я знаю, что тогда от него многие из его окружения отказались, и я бы тоже так сделал, но он живёт далеко от своей семьи, а у него три маленьких ребёнка, которые внезапно остались без мамы. Мы живём в пяти минутах друг от друга. Если ему было нужно сходить к адвокату или поработать допоздна, я приглядывал за детьми, и, разумеется, не мог сказать, мол, мне претит мысль о твоих изменах, так что я обрезаю с тобой всякое общение.

Я помогаю ему, заглядываю к детям, но как раньше мы не проводим время, потому что, как я уже и сказал, я больше не могу относиться к нему так, как раньше. И я делаю больше, чем кто-либо из остальныз наших друзей, потому что они вообще от него отказались.

Дети постепенно привыкают к новой ситуации; я помогаю им, но в последние несколько месяцев стал реже их проверять.

Вердикт Реддита: не мудак

Комментарии

Я искренне восхищаюсь вашей принципиальностью и считаю, что в этом вопросе вам следует твердо стоять на своем.

Комментарий ТС

Мой лучший друг — Люк.
Его жена — Эмили.
Его любовница — Дженни.
Лучшая подруга Эмили — Кристина.
После смерти Эмили Кристина рассказала, что та признавалась ей в изменах Люка. Эмили нашла переписку Люка и Дженни в социальных сетях, сделала скриншоты и отправила их Кристине в качестве доказательства романа. Эмили поговорила с Люком, он попросил дать ему шанс, и они пытались наладить отношения, но потом Эмили умерла. Больше она никому об этом не говорила — даже своей семье.

Я бы пошел на свадьбу, может, даже стал бы шафером, но потом дистанцировался бы от вашего друга.

Изменщики - мудаки, и вы уж точно не будете мудаком за то, что хотите стоять на принципах. Просто убедитесь, что вы готовы к последствиям, потому что я сомневаюсь, что он когда-нибудь забудет или простит это.

@ekaryu, сердечная благодарность за поддержку переводов! Огромное спасибо!

Она сказала, что хочет отвезти ягоду моему второму кузену, который сейчас находится в рехабе (реабилитационный центр для зависимых). Это платное недешевое заведение в соседней области, куда она ездит раз в две-три недели и возит ему передачки (свидания запрещены). Короче говоря, я сказала, что в таком случае отдам половину, а остальное съедим сами или заморожу на зиму. Да, это мой брат, но я с ним не общаюсь (он давно в рехабе). И да, я лучше отдам ягоду дочери, чем зависимому парню, который сделал мне много гадостей. Даже которого я люблю. Но во мне до сих пор есть обида, хотя прошло немало времени.

Тётя сказала, что она скоро ляжет в больницу, так что ездить не сможет довольно долго (минимум два месяца), поэтому хочет отвезти побольше вкусняшек. И чтобы я отдала всё, потому что он наверняка захочет угостить кого-то, всё в таком духе. А себе мы уже насобирали/насобираем.

Я отказалась, тётя поворчала, что, мол, не надо было говорить мне. Я сказала, что ради неё – хоть всё, а если так, то я лучше сама съем. Мы не поругались, но осадочек остался.

Мудак ли я, что пожалела тёте ежевику?

Дополнено:

Стоит уточнить, что дача принадлежит тете и маме по документам, это их наследство. Они пока не решили, что будут делать, и чтобы дача не стояла, там я хозяйничаю, это моя любовь и отдушина. Тёте некогда, так что она только рада, что есть место, где все ухожено, можно приехать отдохнуть без напряга, картошка/морковка/ягоды/огурцы/зелень ей достаются в любом желаемом объеме, мы все равно столько не съедаем. Всех это устраивает пока что.

Сразу отмечу, что я не считаю себя мудаком за то, что не отдала ягоду брату. А за то, что не отдала тёте, потому что это её решение - как распорядиться ягодой, и если для неё это важно, то мне следовало просто отдать ей ягоду.

Бывший с предложением детей согласен, потому что, как он сказал, это позволит нам проводить больше времени наедине с каждым ребёнком, да и они будут друг от друга отдыхать (они и правда друг другу периодически на нервы действуют и ругаются). И хотя в их словах есть зерно правды, ведь иногда так и случается, что в попытках угодить одному ребёнку ты разочаровываешь другого, я не хочу лишаться свободных выходных.

Дело в том, что после развода мне потребовалось несколько месяцев для того, чтобы привыкнуть к тому, что дети не всегда со мной, но теперь я наполнила свои выходные различными занятиями и поездками. Бывший сказал, что он согласен брать обоих детей на выходные, когда я захочу поехать куда-нибудь, но я, признаться, не особо хочу быть привязанной к его расписанию, да и иногда это случается спонтанно, так что вот.

Сегодня я завтракала с семьей и решила обсудить этот вопрос. Они были немного ошарашены моим нежеланием соглашаться на предложение детей и бывшего. Сестра даже отметила, что если бы я всё ещё была замужем, то у меня не было бы такое количество времени без детей, да и некоторые матери вообще не отдыхают от детей, как это получается у меня. Мама сказала, что она поверить не может, как я так могу отказаться проводить качественное время с детьми, тем более у меня такие эгоистичные причины: просто не хочу терять свободные выходные.

А вот жена брата меня, кажется, поняла, но сказала, что она бы занималась своими делами, как привыкла, просто включала бы детей в свои активности. Она отметила, что дочь моя с удовольствием бы поехала со мной на шоппинг в Нью-Йорк (я планирую это в декабре), а сын с радостью присоединился бы к моим утренним поездкам на велосипедах по субботам. Я призадумалась, но вообще-то сестра брата из тех мам, что любят таскать своих детей вообще везде, так что я не знаю, в курсе ли она, как здорово иногда просто побыть взрослым без детей и ответственности за них, вот вообще без этого, просто делаешь что хочешь и где хочешь. И этот разговор заставил меня почувствовать себя мудаком. МЛЯ?

Вердикт Реддита: мудак.

Комментарии

Я понимаю, как приятно побыть одной, но ты сама решила завести детей, и им важно чувствовать твою любовь. Печально, что ты предпочитаешь заниматься своими делами и не иметь никаких обязательств. Честно говоря, мне было бы очень больно услышать такое от собственной мамы. Нужно просто уметь распоряжаться тем временем, которое у тебя есть, и учитывать график бывшего мужа, когда что-то планируешь.

Честно говоря, если уж заводишь детей, то сознательно выбираешь жизнь, в которой всё крутится вокруг потребностей того маленького человечка, которому ты дала жизнь. Да, во всём нужна мера, но дети всегда должны быть на первом месте. ТС, повзрослей!

Ваши дети явно чувствуют, что в их жизни слишком много переездов и перемен. Им, безусловно, хочется проводить с вами больше времени, а ваш сын даже принял во внимание ваш график!
МУДАК!

ТС пишет в комментариях, что бывший по вайбу похож на жену брата, любит брать детей везде, например, на концерты или в поездки. Но она не такая, да и вообще, нечего детям делать на концерте/на шоппинге и т.д.

@Melkas, благодарю за донат! Пусть приближающийся сезон гриппа обойдет вас стороной!

Сестра спорить не стала. Но вчера, когда я пошла встретиться с друзьями, буквально на пару часиков, я вернулась, но сестру нигде не нашла. Внезапно её парень вышел из моей спальни, и я заорала, что он тут вообще забыл. Быстро нарисовалась сестра, спросила меня, чего же я домой так рано вернулась. Я громко поинтересовалась, почему они были в нашей с мужем спальне? Тут сестра неожиданно и прямо сказала, что они «одолжили» мою спальню на часок, чтобы побыть вдвоем, в приватном смысле. Типа, у меня есть ключ, и я в любой момент могла зайти домой и увидеть что-то неподобающее, так что они переместились в спальню (у меня квартира с одной спальней). Я была в шоке.

Когда я зашла в комнату, чтобы проверит, то увидела помятую кровать, которой, видимо, уже «попользовались». Это абсолютно вывело меня из себя, так что я начала орать на сестру и её парня. Его я сразу выгнала, а сестра начала спорить. Она сказала, что из-за горя я веду себя неразумно, и что вымещаю свою боль и отчаяние на ней.  На что я ответила, что если она не готова уважать наше с мужем личное пространство, то она пусть уходить и никогда не возвращается. После этого я выгнала её.

Мама решила прийти и разобраться, что у нас тут произошло. Она защищала сестру, обвиняя во всём её парня. По её мнению, я была в полном праве выгнать его, но сестра-то нашла время, приехала меня утешать, а я себя так веду. И вообще, что же мы как дети малые, сестра не знала, что я так сильно расстроюсь вот и всё. Папа тоже согласен, что я перегнула палку, он хочет, чтобы мы всё обсудили, но я отказываюсь.

Вердикт Реддита: не мудак.

Комментарии:

Меня тошнит от одной мысли о том, что они сделали. Насколько бесчеловечными, высокомерными и оторванными от реальности нужно быть, чтобы совершить это в постели скорбящей вдовы? Я бы не смогла снова смотреть на этих людей, будь я на их месте. Не позволяйте НИКОМУ заставлять вас чувствовать себя виноватой за это.
Я очень сочувствую вашей утрате — вы заслуживаете сейчас покоя и тишины; воспользуйтесь этим и отключитесь от источников стресса.

Может, стоит спросить у родителей, как они умудрились воспитать девушку, которая дожила до 21 года и (якобы) не знала, что не стоит заниматься сексом в той кровати, где вы спали со своим покойным мужем? Ситуация настолько мутная, что у меня возникает подозрение: родители прислали её к вам просто потому, что им нужно было отдохнуть от неё и её ненасытного любовника.

Нужно было соблюдать простые правила.
Даже если ты действуешь под влиянием горя, она всё равно неправа.
И вообще, кто занимается сексом в кровати своей сестры?! Фу.

Сукиябаси Дзиро - известнейший в Японии ресторан суши. Сейчас это заведение работает, но там всего 10 посадочных мест, а на трапезу отводится от 25 до 40 минут. Попасть туда просто так нельзя (кстати, за это у ресторана даже отобрали звезду Мишлен), только по приглашению постоянного гостя или консьержа отеля). Самому шеф-повару и основателю ресторана Дзиро Оно (правда, сейчас в ресторане шеф-повар его сын) в этом году исполнится 101 год. Он продолжает готовить суши на радость народу.

Несколько недель назад мы были на свадьбе нашего общего знакомого, и пока мы ждали ужин, я отметил, что скоро на его денежки угощусь вкуснейшими суши. Жена друга сидела с нами за столом, так что мне пришлось объяснить ей, о чём я говорю, и что скоро уже 2020 год, так что я получу свой ужин на 1000$. Скажу вам так, она была от этой новости не в восторге, и друг попытался съехать на этой теме, мол, жена против, я не буду платить.

Она была в ярости, что мой друг (её муж) собирается «спустить» тысячу баксов их кровных денег на тупой спор. А мне кажется, что он может заплатить тысячу из своих денег, да и вообще, это пари мы заключили раньше, чем они вообще познакомились. Тем более она прекрасно знает о нашей истории подобных дурацких пари — например, о том, как мне пришлось покупать ему бутылку вина года его рождения, потому что я весил больше него после нашего летнего соревнования по похудению.

И хотя я с превеликим удовольствием полакомился бы роскошным ужином за тыщу баксов, я таки не полный придурок. Я б с радостью сходил на омакасэ-ужин с бутылочкой саке, разумеется, за его счёт. Для меня этот спор скорее о том, чтобы поужинать с другом и при этом не платить, ну и конечно, тут врать не стану, немножко позадирать его, что я-то оказался прав. Однако, по его мнению, если наш спор был заключён до брака, а теперь всё изменилось, и его жена против таких трат, то спор аннулируется.

Итоговое решение такое: недостаточно информации. Но при этом в комментариях сочли, что ТС  не мудак.

Комментарии.

Ты не мудак. Спор есть спор. Ты проявил даже излишнюю щедрость, предложив просто сходить в хороший ресторан в качестве расчета. Я никогда не слышал, чтобы брак отменял условия пари — это уже какая-то надуманная отговорка.
Его жену тоже можно понять: она рассуждает в духе «мой муж не будет просто так отдавать тебе 1000 долларов — мы взрослые люди, и нам нужны деньги», но всегда можно найти решение, которое устроит всех.

У них есть проблемы с деньгами? Почему жена твоего друга так переживает? Если они сейчас в затруднительном положении, то да, ты – мудак. Если нет, то тут явно не хватает информации, насколько существенна для твоего друга эта сумма.

ТС отвечает на похожий комментарий.

Я ему сразу сказал, что не жду ужин на эту сумму, нет нужды так изворачиваться, но при этом я б поел в каком-нибудь хорошем ресторане, да.
Насколько мне известно, с деньгами у них проблем нет. Честно говоря, я не стал упоминать об этом в исходном посте, чтобы не быть предвзятым, но где-то в глубине души полагаю: дело не столько в деньгах, сколько в том, что она — строгая веганка.

Вы оба всегда выполняли условия всех тех безумных пари, которые заключали? Чем обычно заканчиваются такие споры?

ТС отвечает

Да, мы всегда выплачивали выигрыши, и это не самая крупная сумма, на которую заключалось пари.

Комментарий

Какого хрена? Кто вообще в здравом уме поставит штуку баксов на то, что через 10 лет не будет суши?

____________________________________________________________________________________________________

Омакасэ-ужин (от японского «омакэсэ» — «я полагаюсь на вас») — это особый формат ужина, при котором гость полностью доверяет выбор блюд и их последовательность шеф-повару. Вместо привычного меню вы садитесь за стойку, и шеф-повар готовит серию блюд прямо перед вами, выстраивая гастрономическое путешествие

Я сказал, что я в депрессии. Но вместо понимания, на которое я расчитывал, она просто вышла из комнаты и сказала: «О, круто, не переживая. Я тогда отложу пока на полочку заботу о своём ментальном здоровье, чтобы как всегда разгребать всё в одного». Я окликнул её и спросил, что она хочет этим сказать, но она просто разоралась на меня. По её словам, каждый раз, когда она говорит мне про её психическое здоровье, я выворачиваю всё так, что речь идёт обо мне, хотя она остро нуждается во мне. Она сказала, что каждый раз, когда она говорит мне от том, как ей необходима моя помочь, у меня внезапно начинается депрессия, и я жду, что она подхватит всё то, что должен делать я.

Невеста сказала, что я делал это бесчисленное количество раз за последние шесть лет, но на этот раз она терпеть не станет. Она нуждается во мне, и у неё нет больше сил и поддержки, которую она могла бы дать мне. Что она отказывается жертвовать собой, чтобы поддержать меня, она выбирает не меня. Я попытался сказать, что ей не нужно делать ничего ради меня, но в ответ она только распалилась.

«Херня. Я говорю, что у меня депрессия, что мне нужна помощь. И тут ты сразу же такой депрессивный, перестал мне помогать и всё такое. И теперь у меня плохое психическое состояние, плюс приходится делать всё самой. А раз в перспективе у меня только быть замужем, но фактически матерью-одиночкой, я просто уйду и стану матерью-одиночкой по-настоящему».

Она собрала вещи, взяла ребенка и уехала к матери. Меня это застало врасплох.

Мой друг сказал, что я прав, что не сделал ничего плохого, а вот невеста ведёт себя по-сучьи. Но её слова задели меня, я переживаю и волнуюсь, что поступил как мудак. МЛЯ?

Вердикт Реддита: мудак

Комментарии

Ты — мудак. Она родила два месяца назад. Она не должна сейчас брать на себя твои обязанности.

Да, ты мудак, раз не помогаешь ей с уходом за ребенком. Нет, депрессивное состояние не является оправданием, когда твоя партнерша два месяца как родила и нуждается в том, чтобы ты был включенным родителем. Тебе следовало обратиться к врачу, получить лекарства, начать терапию — именно так нужно поступать, когда подозреваешь депрессию, а не просто игнорировать невесту и ребенка, используя самодиагностированную депрессию в качестве щита.

Коммент ТС
Не могу сказать, что невеста неправа в своих словах. К сожалению, всякий раз, когда она обращается ко мне по поводу своего психического здоровья, я обычно оказываюсь в похожей ситуации, поэтому мне становится еще хуже, и я погружаюсь в пучину отчаяния.

В целом, все комменты единодушно называют ТС мудаком. Лечения и диагностики, кстати, у него нет.