Жильцы неоднократно обращались в прокуратуру, вызывали полицию и участкового, но получали ответ: «Мы ничего не можем сделать, пока вам не причинят тяжкий вред».
Тут недавно президента целой страны у правоохранительных органов выкрали, а вы о какой-то там бытовухе говорите...
Вспомнилось. У меня друг увлекался барменством. Не работал, просто увлекался. Ездил на всякие конкурсы по миру. Но не суть. Встречаемся периодически. Как то раз, лет 10 ть назад, приехал к нему, а у него коллекция вискаря, сидим выпиваем. Он коктейльчики разные месит. Ну выпили, пора домой. Ну и на посошок, наливает мне какой то коктейль, только не с виски а с ромом и сладкий. Ну выпил в прихожей и пошел. На улице, через приложение хотел вызвать такси. Смотрю на часы, а еще метро работает. Поеду с людьми. Дошел до метро и присел на ступеньки магазина покурить. Ну и наверное задремал. Просыпаюсь, стоят два полиса- как здоровье? Да норм, сейчас в метро и домой. А метро закрыто. Ну тогда такси. Да мы уже вызвали. Приехала скорая, меня туда погрузили и повезли куда то. Дальше не помню. Очнулся от холода, привязанный к койке и под колючим одеялом. Утром меня отвязали. Спрашиваю- зачем привязали, я не конфликтный. А коек не было, а каталка высокая, что бы не упал. Ну ладно. Доктор говорит, пошли вещи забирать. Там алкаши реальные в очереди стоят. У кого сигареты у кого зажигалка, у кого шкалик не допитый. Все отдают. И тут я, весь такой фильдеперсовый, шмотки дорогие, чистый. Ну и мне выдают- цепочка, айфон, карты банковские, часы Таг Хоер. Доктор такой, продай часы, 10 тр дам) Так что не все алкаши, алкаши. Всякое бывает.
«Лежит мужчина без сознания. Запах алкоголя. Вызывают прохожие». Мы с напарником Павлом, бывшим одногруппником, с которым вместе устроились на одну подстанцию, отправились на вызов по указанному адресу.
Прибыли на место. Классическая картина: на детской площадке, прямо под обшарпанной горкой с нацарапанными неприличными словами, раскинув руки, лежит мужчина лет сорока, одетый в лёгкие потрёпанные куртку и джинсы. Лицо его спокойно и безмятежно. Бомж — не бомж — непонятно. С учётом того, как одеваются нонче современные мажоры, может, и богатей какой-нибудь, который в разнос решил пойтить. Было, в принципе, неважно. Перед медработником, как перед баней, все люди равны, без регалий. Вызывающих прохожих, как это обычно бывает, след простыл. Как он здесь оказался, как долго лежит — неизвестно.
Приблизились к телу. Спит родной. На наши оклики отреагировал весьма оживленно, правда, исключительно нецензурной бранью, посылая нас, что называется, на три весёлые буквы. При этом руками-ногами шевелит исправно, напоминая майского жука, перевёрнутого на спину.
— Эволюция произошла, — философски заметил Паша. — И говорить сразу научился, и двигаться.
Несмотря на столь недружелюбный приём, оставить его замерзать мы, разумеется, не могли. Предстояла нелёгкая задача доставить этого гражданина в салон нашего «лимузина».
— Ну, давай подниматься, — скомандовал я, подходя к мужику с одной стороны.
Паша взял его за другую «подмыху».
Приподняв верхнюю часть тела бренного над образовавшейся им же проталиной на земле, мы синхронным движением попытались водрузить его на ноги. Однако наш подопечный, не имея силы в «нижних членах» и будучи полностью расслабленным, немедленно рухнул обратно в проталину, разразившись новым набором крепких выражений.
— Активность у пациента сохраняется, — констатировал я, — а мышечный тонус снижен.
Мы предприняли вторую попытку придать ему вертикальное положение, на этот раз действуя более слаженно. Он снова завалился, даже не пытаясь помочь нам и себе хоть как-то встать.
В третий раз судьбу испытывать всё-таки не стали, потому решено было использовать носилки. Извлекли их из машины, разложили. Водрузили на них наше бесценное приобретение, которое тут же начало извиваться и пытаться слезть.
— Лежи! В тёплые края тебя увезём, — бормотал Паша, поднимая бортики носилок, в то время как я пытался придержать дрыгающиеся конечности мужика. — Там твои собратья уже ждут тебя.
Мы занесли наши носилки с данным грузом в салон авто, уложили их на крепления и захлопнули дверь.
Визуальный осмотр не выявил никаких явных травм, а значит, согласно протоколу, наш путь лежал прямиком в наркологическое отделение. Вытрезвители, некогда бывшие универсальным решением для подобных случаев, в то время уже канули в Лету. Вся пьянь городская направлялась именно туда.
Больница действительно находилась в «краях», то бишь на окраине города, и была всегда под завязку забита «собратьями» нашего клиента, которых привозили другие бригады СМП. Дорога предстояла неблизкая.
Стоило салону наполниться тёплым воздухом от печки, как наш пассажир начал проявлять признаки еще большей, чем прежде, активности. Его руки, словно щупальца спрута, потянулись к полкам с оборудованием, сдергивая на себя сумки с медикаментами. Ногами принялся елозить по носилкам.
— Эх, — вздохнул Паша, — «проснулся зверь, держись теперь».
Пришлось принимать меры. Я зафиксировал его руки своими руками, а напарник обездвижил ноги. Казалось бы, ситуация взята под контроль, но наш визави, лишенный возможности двигать конечностями, нашел новый способ выразить свой протест против «насилия» — он начал плеваться.
— Аккуратнее, – крикнул мне Павел, – сейчас он нам тут «Чужого» устроит.
Мы решили перевернуть болезного в положение «кверху воронкой», дабы хоть как-то ограничить его плевки и поползновения. Наш бунтарь, изгибаясь всем телом, аки гусеница, продолжал пытаться нам противодействовать, оглашая салон ругательствами.
Дорогу, усугубленную пробками из-за недавнего снегопада, мы ползли, как улитка. Этот час, проведенный в обществе невменяемого гражданина, показался нам вечностью. На вопрос о том, согласен ли он продолжать с нами путь, он снова изрыгал пьяные ругательства. Но высадить его мы всё равно не смогли бы при всём его желании посреди шестиполосной дороги. Молча мечтали лишь об одном — поскорее доехать до пункта назначения и передать этого «господина Плевако» в надежные руки персонала «наркологички».
Наконец мы прибыли к зданию стационара, заехали во двор. Держать нашего пациента уже не было смысла и нужды. Как только мы ослабили хватку, наш буйный пассажир вдруг самостоятельно присел на носилках, его взгляд, хоть и мутный, но уже осмысленный, скользнул по нам, и он хрипло вопросил: «Вы чё, падлы?!!»
— В больницу тебя привезли, — ответил я. — Отогревать и выводить в люди.
— В какую ещё больницу?!!! — в его глазах мелькнула искра понимания, быстро сменившаяся прежней агрессией. Далее последовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Поняв, что разговоры бесполезны, мы просто вышли из машины, чтобы сообщить в приёмное отделение о нашем визите. Пациент, уже будучи в более-менее трезвом состоянии, вышел за нами.
— Ну что, идём? — Паша попытался подхватить его за руку.
В ответ мужчина отстранился, что-то невнятно пробормотал и, вдруг сунув руку за пазуху, с вызывающим видом извлёк оттуда небольшой, но вполне настоящий нож, похожий на перочинный, лезвие которого зловеще блеснуло.
(Вот блин. А я-то думал, что самое страшное уже позади...)
Не сговариваясь, мы с Пашей, как по команде, рефлекторно рванули бежать в разные стороны. Оглянувшись на полпути, я увидел, что наш несостоявшийся пациент пытается броситься за мной, однако его подвела летняя обувь и общая нетвёрдость в ногах — он поскользнулся и грохнулся на спину. Тут же вскочил, отряхнулся и, не обращая больше на нас внимания, побежал куда-то в сторону выхода с территории больницы, по пути падая еще пару раз и снова поднимаясь, словно заведённый.
— Неадекваша какой-то... — растерянно произнес Паша, подходя ко мне, когда фигура беглеца скрылась из виду, — Пошли звонить...
Мы рассказали о ситуации диспетчеру по рации, доложив, что «больной при передаче в стационар сбежал в неизвестном направлении, размахивая ножом». Та, зафиксировала. Передала нам новый вызов. Мы тронулись дальше в путь.
Смеркалось. Ехали молча, переваривая случившееся. Напарник, глядя на проезжающие мимо машины, поднимающие грязь, первым прервал молчание:
— Так, значит, физра в меде всё-таки нужна была. Особенно бег. — философски изрёк он.
Я усмехнулся, вспомнив сегодняшний спринт по гололеду. Вспомнил наши студенческие сетования насчёт того, что «зачем нам, будущим медикам, физкультура».
— Ещё как нужна, — ответил я. — Бег — это, можно сказать, база. И мало того, я бы добавил ещё пару дисциплин.
— Каратэ и дзюдо, — догадался Паша.
— Да хотя бы какие-то основы самообороны, чего уж там «каратэ-дзюдо».
Действительно. Вот это было бы реально полезным предметом для будущих медработников от подобных ноунеймовских персонажей.
А того неадеквашу мы больше так и не видели.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖 Берегите себя и будьте осторожны! 🙏
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале Истории Чумового доктора, а также в Дзене Истории Чумового доктора)
Вызвала как-то бабуля в 4 утра с поводом: «боли в спине».
С болями в спине в 4 утра на скорой никого уже не удивишь. Некоторые скоряки даже радуются, что хоть такой вызов, а не роды с отхождением вод. Шестые. Или ДТП со множеством пострадавших на трассе.
Приехал. Бабуля – божий одуванчик.
— Ну, рассказывайте.
— Да спина у меня, сынок, который год уже беспокоит, сил никаких нет уже… Ни сидеть, ни стоять…
— В каком месте?
— Да везде, везде, сынок! Ни сидеть, ни стоять…
При дальнейшем обследовании (прощупывании-простукивании) и пролистывании заключений от терапевтов-неврологов (хондроз с грыжами дисков) диагноз был мною подтверждён.
— Так у вас вот же, - говорю я, – заключения все есть. И лечение, соответственно, тоже есть, наверное?
— Да есть, а толку-то от него?!
— Принимали вы его хоть?
— Да нет… не особо-то.
Оказалось, что поначалу она выкупила всё, что ей было назначено врачами, но, как только немного полегчало – сразу перестала принимать.
— Почему?
— Да печень жалко, и так от давления много пью чего. Мази вот мажу, когда невмоготу совсем.
Мазей оказался целый шкаф.
— Ну, послушайте, — говорю. — Я ведь не терапевт и не невролог. Что я тут могу сказать вам? Поговорите с врачами вашими. Может, заменят вам что-то и чем-то…
— Ой, да у нас молодые врачи совсем, сами не знают ничего. Своя врач хорошая была, уволилась.
— Где ваши анализы-снимки? Покажите-ка.
— Так не проходила ничё я…
— Почему?
— Да не люблю я по больницам ходить по этим... Да очереди… Да дорого.
— Ну и что же делать теперь нам с вами?
— Ой, не знаю я ничё… Меня невролог вообще наругала и сказала к бабке-знахарке идтить, раз так.
— Ну и что… ходили?
— Да… сходила к одной… да ну её… тоже… денег только забрала… Ещё больше, чем все обследования и лечение вместе взятые…
— Да ладно? Неужели заговоры-наговоры не помогли?? — с иронией спрашиваю.
— Да ничё не помогло тоже! Совет только дала и выгнала.
— Какой совет-то?
— Да какой… какой… СКОРУЮ, ГОВОРИТ, ВЫЗЫВАЙ! Я и вызвала...
Занавес. 🙈
P.S. Перед тем как уехать, я взял с пациентки обещание всё-таки обратиться к нормальному человеческому врачу и строго выполнить все его указания. А не колдуньям-повитухам всяким "идтить". Пообещала сходить. Я искренне верю, что она так и сделает (нет).
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 😘❤️
P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊
Чем мне всегда нравилось лето (в тот период, когда я подрабатывал в детской поликлинике в кабинете неотложки), так это тем, что работы было намного меньше, чем в другие времена года. Ведь каникулы-отпуска бывают не только у людей, но и у сезонных болезней (грипп, ОРВИ, ОРЗ и прочие сопле-кашлевые болезни — «давай до свидания»). Половина детей разъехались из города по югам и деревням. А те, кто оставались, особо не «доставали». Немного ангин, аллергий и так, по мелочи что-нибудь. Получалось около 5-10 выездов и около 5-10 приёмов в кабинете. Это считалось мало, супротив 40–50 «клиентов» в иной сезон.
Время подходило к 8 вечера. Конец рабочего дня. Мы с Виктором, моим верным напарником-водителем, уже мысленно распрощались с сегодняшней сменой и держали пальцы скрещенными. Ибо даже если вызов придёт в 19:59, то будем обязаны принять и поехать на него. В этот раз повезло. Ровно в 20:00 диспетчер Светлана Михайловна отключила телефон и компьютер, и мы с лёгким сердцем и чувством выполненного долга, помолясь, собрались к заветному выходу.
Охранник Василий, которому предстояло провести здесь ночь, уже доставал свою увесистую связку с ключами, готовясь выпустить нас и запереть двери этого царства детских слёз и прививок.
БУМ!!! Вдруг центральная дверь в поликлинику содрогнулась от мощного удара. Раздался громогласный голос:
- ГДЕ ТУТ У ВАС ВРАЧИ??!!
Василий, человек не робкого десятка, вдруг засуетился:
- Приём закончен, приходите завтра!
- Мне пофиг на ваше завтра! – прогремело в ответ.
Дверь распахнулась, и в кабинет ввалился «Гулливер в мире лилипутов». Двухметровый дядька-шкаф тащил за руку мини-версию себя – мальчишку лет десяти.
- Осмотрите срочно его! – воззвал он, глядя на нас поочередно, думая, наверное, что мы все тут докторЫ.
Мы с Виктором и Светланой Михайловной переглянулись. В голове мелькали варианты: «Что там у ребёнка? Оторванная рука? Глубокая рана? Может, собака укусила? Судя по такому нехилому наезду».
Быстро провели нежданных посетителей в кабинет, из которого только что вышли. Включили свет.
Великан повернул к нам лицо сына, показывая на него пальцем.
- Что... Что там? - не понял я, вглядываясь внимательно. Лицо как лицо - в одном экземпляре, веснушчатое. Немного испуганное, правда...
- Вы не видите, что ли? - ещё больше занервничал папа. - Вон, следы на коже!
Наконец я увидел... три небольших красных пятна на щеке.
- Это... укусы комаров? – нерешительно спросил я.
- Какие комары?! МОШКИ! - нетерпеливо поправил меня мужчина с такой интонацией в голосе, как будто это радикально меняет дело. - А вот ещё на шее! И на руках! И ногах!!! (по 1-2 мелкому пятнышка на каждой части тела)
Мальчик, между тем, спокойно изучал содержимое своего носа, явно не понимая, почему папа устроил весь сыр-бор.
- Рассказывай, сынок, как это было! – отец тряхнул ребенка, как грушу.
Мальчик вздохнул:
- Ну мы со школьным лагерем на экскурсию ходили, на речку... С природой знакомиться... Ну и мошки...
(Ну, мошки и мошки... чё такого...)
- А что, у него аллергия на укусы?
- Да нет, слава богу, – простонал отец. – Но это же ПРЕСТУПЛЕНИЕ! Я плачу деньги за летний лагерь, а они там моего ребенка на съедение отдают!
Водитель Виктор не выдержал:
- Так, может, просто мазью помазать? Я вот на рыбалку хожу, так я всегда беру с собой...
- Да какие мази?! – взорвался родитель. – Мне нужна ОФИЦИАЛЬНАЯ СПРАВКА! С ПЕЧАТЬЮ! Ох, я их засужу! Так засужу, что маму родную не вспомнят!
Не хотелось накаливать обстановку. Пришлось снова включать компьютер, заводить, оформлять. Я вывел на бланке: «Множественные укусы насекомых лица, шеи, верхних и нижних конечностей». Подумал, добавить ли «тяжелейшие моральные страдания отца», но решил, что это будет лишним. Дал совет по обработке "ран".
Когда "страдалец" получил заветную бумажку, он наконец успокоился и торжественно произнес:
- Ну всё! Пусть адвокатов нанимают!
Мы молча наблюдали, как он гордо шел к выходу, волоча растерянного сына за руку. Дверь захлопнулась.
- Ну и нервы у людей... – протянул Виктор, выдохнув.
- Да тут не нервы, – заключила Светлана Михайловна, дама серебряного возраста, умудрённая опытом. – С головой у мужика, похоже, не лады.
Я же терялся в догадках о причинах произошедшего.
Мы так и не узнали, удалось ли отцу засудить лагерь или хотя бы взыскать моральный ущерб с мошек — науке это неизвестно. Но зато я утвердился в своём мнении, что в детской поликлинике работать куда напряжнее, чем на скорой помощи 😅.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖
P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊
Когда KPI добрался до морга...
У меня есть друг — не буду палить имя, пусть будет просто Серёга. Он работает судебно-медицинским экспертом. Да, в морге. Да, в белом халате. Да, с трупами. И как-то раз он мне пишет:
— Брат, у нас тут такое... KPI ввели.
Я подумал — шутит. Ну камон, какие KPI у патологоанатома? Типа: "Увеличить количество вскрытий на 12% к концу квартала"? "Сократить срок доставки тела от холодильника до стола"?
Нет, братцы. Всё серьезно.
Оказалось, региональный минздрав (а может и выше) решил, что если уж все в стране должны работать эффективно, то и морг не исключение. Вот тебе реальные показатели, которые, по словам Серёги, спустили им в план:
Среднее время вскрытия – не более 38 минут.
Да-да, теперь они гоняются за секундомером, как на кухне в «Макдаке».
— Представляешь, — говорит Серёга, — у меня на столе бабуля под 120 кг, с инсультом, диабетом, пролежнями и полным набором. Я только кожу надрезал, а уже минута на таймере тикнула. Как будто я борщ варю, а не труп вскрываю.
Уменьшить количество “неопределённых” причин смерти.
Раньше, если диагноз был неясен — писали “неустановленная причина”. Теперь за это штрафуют.
— Так мы сидим, гадаем. Если человек с гниющим пищеводом упал в шахту лифта, это гастроэнтерология или травма? Решай, эксперт!
Рейтинг удовлетворённости родственников.
Тут Серёга просто захохотал.
— Ну что им, QR-код клеить на лоб усопшего, чтобы потом вдова сканировала и ставила “лайк” за оформление тела? Или: “Спасибо, аккуратно зашили, пахло хлоркой, всё как я люблю”.
Рост “возвратных клиентов”.
Это вообще был сюр. Формулировка — «количество обращений на основе положительного опыта».
— Кто, бл*ть, возвращается в морг по доброй воле?? — вопрошал Серёга. — У нас что, программа лояльности? 3 вскрытия — 4-е бесплатно?
Снижение затрат на расходники.
В ответ на это им выдали пакеты подешевле и перчатки, которые рвутся от первого движения.
— Теперь, — говорит, — если дернулся не в ту сторону — палец в селезёнке.
Оптимизация логистики тел.
Был один холодильник, стало два, но... без транспорта. Типа «решайте вопрос своими силами».
— Я в меде не учился на логиста! — орёт Серёга. — Мне бы как человека вскрыть, а не маршрут строить для катафалка с учётом пробок!
Итог? Половина сотрудников в депрессии, вторая — в отказе. Один санитар уволился и ушёл работать в зоопарк — там, говорит, меньше трупов и больше благодарности.
Когда Серёга пошёл на планёрку и заикнулся, что это всё трындец, ему сказали:
— Мир меняется, адаптируйся. Без KPI нет роста. Без роста — нет развития.
Он ответил:
— Мы работаем с теми, у кого уже всё закончилось. Куда им ещё развиваться?
В ответ — тишина.
Перед тем роковым вызовом диспетчер предупредила меня:
— Задержка вызова больше часа. «50 лет, давление, головокружение»... И да, там барышня ужас какая нервная! Так что будь осторожнее.
Что ж, "нервная" — это ещё мягко сказано. Домофон встретил меня гневной тирадой:
— Три часа жду! Дармоеды! Коновалы! — после чего трубку бросили, забыв нажать заветную кнопку "открыть". Пришлось звонить снова.
Дверь в квартиру была распахнута настежь. Из темноты торчала рука с телефоном — камера включена, идет прямая трансляция моего позора.
— Вот она, наша "скоропомощь"! — вещала пациентка в никуда. — И бахилы он, конечно, не ОДЕНЕТ!"
— НАдену. Где они у вас?
(Вообще, в некоторых ситуациях лучше соглашаться с пациентом в рамках дозволенного. Психический анамнез у него неизвестен. Что на уме у человека и как он поведёт себя — непонятно.)
— А где они у ВАС??!! - кипела женщина.
— Не выдают. Мы ведь «экстренная служба»... вроде как.
Это вызвало новую волну монолога про "жалобы в минздрав" и "вот такую нашу медицину". Чтобы не усугублять, я просто снял ботинки. Тем более уже давно хотел это сделать.
Телефон не выключался ни на секунду. Даже в ванной, куда меня отправили мыть руки (хотя мы обычно пользуемся перчатками и антисептиком), камера преследовала меня, как навязчивая мысль.
Давление — в норме. Из анамнеза удалось выяснить: Давление скачет полгода (совпало с климаксом, но она это отрицает). К врачам не ходила, таблетки не пьет.
— И чё? Ничего не сделаете и уедете?! — подвела итог дама. - А если давление опять поднимется?? Снова вас вызывать??!
— Ну, вызывайте, что ж поделать...
— А потом снова окажется нормальным, и??!
— Можем вызвать вам участкового на завтра...
— Меня завтра не будет дома!! Куда вы его вызовите??!!
Когда я собрался уходить, она решила проводить меня до лифта — всё так же с камерой в руке.
И тут...
Дамочка, зацепившись задником обуви за порог двери... обрушилась всем своим центнеровым весом назад, на бетонный пол.
Оба её тапка синхронно взлетели вверх вместе с приснопамятным телефоном, который уже ничего не мог снимать, поскольку разлетелся на составные части.
Но это всё было ещё полбеды. Вторая полбеда заключалась в сломанном предплечье, вывернутом в неестественную позицию. Видимо, пыталась упереться рукой в момент падения.
Гневных речей из её уст уже не звучало. Зато звучал громкий истошный вопль, на который сбежались соседи не только с лестничной площадки, но и с верхних и нижних этажей.
Итог:
Укол обезболивающего (всё таки "дождалась"). Иммобилизация конечности. Транспортировка (с помощью тех же соседей) в машину скорой помощи.
Ехали молча. Обезболивающее действовало хорошо. Только лицо нашей несостоявшейся "королевы ютуба" было очень недовольным.
Думаете, на этом она успокоилась? Вовсе нет.
Когда приехали в стационар, и я сдал пациентку травматологам, та пригрозила судом на всея скорую помощь и меня в частности.
Прошло полгода — исков нет. Видимо, телефон с записью сего «светопредставления» так и не восстановили.
Финал:
Теперь, когда диспетчер говорит: "Там нервная пациентка", я уже мысленно готовлюсь к съемкам на телефон и надеваю свою самую красивую и свежую... медицинскую маску. 😷👌
Не люблю в трэш-интернетах физиономией светиться. 😅
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
